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専業主婦歴13年からの、海外出張のある就職

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家族・友人・人間関係

なすの浅漬け

41才、小2年と中1の子持ち、専業主婦歴13年です。

上の子の出産を前に退職してからずっと専業主婦です。
下の子の2年生の夏休みをクリアしたあたりで外に働きに出ようとずっと思っていました。夫には何年も前から漠然とその計画を話し、そのたびに「いいんじゃない?」という返事でしたが、どうせ無理だろうと思っていたようです。
このたび運よく、大学の恩師の口添えで内定を貰いましたが1週間くらいの海外出張が年2,3回ある仕事です。年数回なので、出張のときは私の父がサポートしにきてくれるという話もしたのですが、夫は「自分の親も70代になるし、外に働きに出る余裕があるなら、そろそろ通いで家事サポートをして欲しい」と言います。

夫は私にも子どもにも優しい人ですが、今回はじめて厳しいことを言われました。要するに「ここ10数年、働きに出なくてもずっと子どもと一緒にいられたのは幸せだったろう?父親抜きでママ友とのキャンプとか旅行とか、遊園地や習い事など、何でも好きにさせてきた。自分は子どもの寝顔しか見られず、土日も子どもと過ごしたいのを我慢してゴルフや飲み会に行って、仕事がうまくいくよう休まず努力して、家族のために頑張ってきた。そろそろ妻がその感謝として、夫の親の面倒を見るくらいすべきではないか?よりによってこのタイミングで外に出るのは都合が良すぎる」というものです。

保育園に預けたらたとえ最高額の保育料を払う家庭でも、子ども一人に6年間で税金が1千万以上も使われます。私はそれほどの事業を、福祉に頼らずにこなしてきたのに「幸せだったろ」の一言で済ませて欲しくないです。もちろん子どもを自分で育てられたのは幸せですが、怠けたのとは違います。そろそろ自分らしく生きたいです。

恩師の口添えがあるので内定は辞退はしたくありませんが、夫の協力なくして出張のある仕事は難しいので、途方に暮れています。

ユーザーID:0068999462

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  • 内定もらう前に旦那さんに相談しなかったの?

    普通、海外出張があるような職種だったら、紹介された時点で旦那さんに相談しませんか?

    内定までこぎつけて断りづらい状況を作ってから旦那さんに相談したみたいに受け取れます。そうだとしたら姑息ですね。

    ユーザーID:1435662840

  • なるほど

    旦那さんは、トピ主が専業主婦でいることに何気に不満をずっと持っていたんですね。
    ママ友とのつきあいも遊びだと思っていた。

    旦那さんのゴルフや飲み会とママ友との付き合いも同じようなものだと思うのですが
    金銭を稼いでいない分、トピ主の方が分が悪いって感じですかね。

    義両親への家事サポートって本当に必要なんですかね?
    介護が始まっているなら考慮した方がいいですが
    70代だからということなら、
    民間の家事サポートの費用をトピ主の稼ぎから負担してもいいと思うのですが
    それでは旦那さんはきっと納得しないのでしょうね。

    なんかいい打開策があるといいんですけどね。

    ユーザーID:7675181858

  • 46歳で働き始めました

    4月からフルタイム勤務です。

    高1、中1の子持ちです。

    私は年に多くて3回泊まりの仕事があります。
    今年5月は4日間、国内の出張を済ませました。
    海外は未定ですが、2,3年に1度は回ってきそうです。

    専業主婦で家事育児をされてきたとのこと、私と同じです。
    子どもが生まれた時から保育園に預けて働いてきた人と自分とを比べるとどうしても家庭に手間暇かけてきたんだな…という違いが感じられます。

    有職ママの子どもたちは幼いころからお手伝いやお留守番等、習慣になっているのですが、専業ママの子どもたちはなかなかそれが身についていない。

    うちは下の子が中1ですが、トピ主さんのお子さんは小学生ですね。
    突然お母さんが仕事に出ることでマイナス面が出ないか心配です。

    それとやはり夫のサポートがないと無理。
    祖父母の手助けがあったとしても、こちらが思うようには動いてくれませんよ。突然ですから。

    子どもに負担が行っても何とも思わない割り切りができるかどうかでしょう。

    儀両親の件については私だったらきっぱり断ります。
    プロの方に頼めば済むことですよね。

    ユーザーID:3203204839

  • それは詭弁というもの

    >子ども一人に6年間で税金が1千万以上も使われる
    >私はそれほどの事業を福祉に頼らずにこなしてきた

    それは、詭弁というものですよ(笑)

    確かに、あなたは怠けてはいなかったでしょう。
    でも、それほどの事業とやらをすることを決めたのは自分自身であり、また、ご主人の働きがあって出来たことですよね。
    しかも、ご主人の収入でしたいように、育てたいようにお子さんを育ててきたはずです。

    また、幼稚園にも義務教育にも税金は使われていますし、今は子育て世帯に手厚いですから、ある程度の収入があっても様々な制度や給付の利用が可能なはずです。

    私は税金を使わずになんて言うことではありませんし、それを言ってご主人が納得するとも思えません。

    要するにご主人は、旅行だ習い事だと、子供を理由に好きなことをしていたあなたを心の中で苦々しく思っていたのでしょう。
    さらに少し子供の手が離れた瞬間に、また自分が自分がと、自分のことしか考えないあなたに、腹立たしさを感じているのではありませんか。

    自分を抑えて家族のために働いて来たご主人の気持ちを、もう少し考えてもいいのではありませんか。

    ユーザーID:8078349959

  • へえ・・・

    専業主婦13年もやっているブランクある人に大学の恩師?が
    就職の世話ってするのですかね???

    始めて聞いたし自分から働き掛けなければ話もないでしょうに。

    夫にも相談せずに働きかけた?

    適当な事を言う人ですね。

    ユーザーID:6105217534

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  • 迷うことはない

    この就職を断ってしまったら同じ条件で働ける事はないと思います。
    私は主さんのご主人の考え方は大嫌いなので「介護は実子の仕事」
    と一言だけ言ってさっさと就職しますけど。

    出張中はお父さんがサポートされるんですよね。
    子供もすぐ大きくなるのでサポートが必要な期間はわずかですよ。
    お願いしましょうよ。

    ユーザーID:6235279504

  • 受けてきた恩恵を棚上げして大口を叩くなかれ

    >保育園に預けたらたとえ最高額の保育料を払う家庭でも、子ども一人に6年間で税金が1千万以上も使われます。私はそれほどの事業を、福祉に頼らずにこなしてきたのに

    何言ってるの?お子さんが通った幼稚園に小中学校、道路、図書館、ゴミ収集などの公共サービス、健康保険に年金、あなた自身が通った教育機関、、、、

    支える年代でありながら一円たりとも納税せずに、上記の全てにタダ乗りしてきたくせに、保育園の税金を持ち出し自分を正当化するような頓珍漢な思考回路だから、ご主人を説得することができないんですよ。本当に浅はかでみっともない。

    専業状態に慣れきった家族にとって、母親が多忙な職に復帰するのは地獄ですよ。パート程度ならまだしも、お子さんもご主人も可哀想すぎる。

    だから、賢い人は最初から両立しておくんです。義務を立派に果たし、家族を突然の環境変化で苦慮させず、夫と共に育児の思い出を多く築くためにね。長期的な家庭経営・人生設計とはそういうことなんです。

    兼業家庭を幸せにするのは、夫の力量あってこそ。それを育ててこなかったあなたに、その職への復帰は不可能です。

    ユーザーID:7480582451

  • ご病気でも?

    70代で通いの家事サポート?
    義両親は何か病気でも患っておいでですか?
    そうであるなら素人が下手に手を出すより、入院されるかプロに家に来てもらう方がよほど義両親の為と言うもの。

    もちろんトピ主さんも働きに出ますし、金銭的負担はトピ主夫婦でどうにかすれば良い話ですし、何も悩む事はありませんよ。

    それでもまだ旦那さんが、家族の為に頑張ってきた自分にそういった形で感謝を態度で示せと言うのならば、まず自分の身を削って旦那さんのお子さんを生んであげたトピ主さんに対し感謝を態度で示してもらいましょう。

    ユーザーID:6972094447

  • 子どもさんの意見は?

    夫に対する非難レスを期待されているのではと思いますが、その件はさて置いて・・・。

    上の子の出産時に退職してずっと専業主婦とのことですので2人の子どもにとり、貴女は常に家にいてくれる人だったわけですよね。
    それが急に「家にいない人」になってだいじょうぶ?

    仕事はその海外出張だけなの?毎日の勤務なら「家に帰ってお母さんがいない」というのは子どもにとって大変大きな変化だと思う。小さい頃からそれに慣れていれば別だけど。
    それにもちろん、1週間ぐらいお母さんが不在になればその間、子どもは不安ではと思うし。

    子どもさんは貴女がそのような職に就くことについてどう言っているの?
    貴女が働きに出れば子ども達の生活にどういう影響があるか具体的に説明して子ども達に納得してもらい、「いいよ、それぐらい我慢するよ!応援するよ!」と言ってくれる状況に持って来ているのか?

    「子どもを自分で育てられたのは幸せ」と終わったことのように言ってるけど子育てはまだまだこれからでしょう。夫の親の件より、まず子どもの問題で心配が無いのかしっかり検討、確認するのが先決問題。

    ユーザーID:6171144501

  • 全部は無理なんでしょうか?

    恩師の口ぞえも何もなく、海外出張もある勤務を結婚後、出産後も、
    が、とてもよくしてくれた義母が癌に倒れ、義父も心臓手術から無理はできない。
    義姉たちは全員、教職で退職には学生さんたちに影響が。

    退職しやすい(大手で代わりはいくらでもいます)のは私だと思い退職。
    義母の看護生活を1年半(最初、長くても半年と言われました)。

    私は3兎(子育て・家事・仕事)位しか無理なので看護がはいってくると仕事を諦めましたが、義姉たちは(夫は末っ子・長男)結構、義姉たちの義両親の看護・介護と教職・子育てをこなしていらっしゃいますよ。

    どうなんでしょう? 
    口ぞえなしでは内定もらえない程度では、其のオシゴトに対する実力はどんな?
    実際、誰かの推薦のかたは、皆、困ったね、と裏で囁かれる実力が多くって・・・

    文章からは、随分、低い話を仰っているので、そう思いました。
    >保育園〜〜〜〜〜それほどの事業をひとり・・・
    の下りね。

    すみません、年下ですが。

    ユーザーID:0745068140

  • この先の人生も充分長いしねえ

    大学の恩師が、そんな二十年近く前の卒業生にさくっと就職を世話してくれるなんて、きっと歴代卒業生の中でも群を抜いて優秀な方だったのでしょう。そんな方を家に閉じ込めておくのは社会の損失です。

    その海外出張を伴う仕事というのが一人前の仕事なら、就職して稼ぐようになれば、その金額で夫の親のサポートをプロに任せてお釣りが来ると思います。その辺の見込みを話し合ってみては?いっそ夫には「これまで大黒柱有難う。数年経って軌道に乗ったら、あなたが好きなことしていいから」って言ったら?(日本の中高年男性は仕事が社会的地位でありアイデンティティなので、辞めないだろうけど)

    でも、その仕事って、ひょっとして先生の秘書?年に数回の海外出張は先生のカバン持ち?だったら、話は違うかも。

    旦那さんは、自分の親の介護が始まったときにすぐに駆け付けられるフリーハンドの人間を家に確保しておきたくて、このタイミングで働き始めると、いざというときに自由に使えないことを懸念しているのでは?しかし、今の日本で、介護待ちで就労を控えることは一般的でないし、子供の手が離れたタイミングで復帰するのは典型的なケースかと思います。

    ユーザーID:4469325104

  • 出張のない仕事

    トピ主さんの就職の目的は収入ではなくやりがいのようなので、ご主人のご両親への
    家事サポートについては、トピ主さんのお給料から人を雇えばよいと思います。

    しかし、中学生はともかく、小2のお子さんを置いて年に数回の海外出張は
    厳しいのではないですか。
    実家のお父様もいつサポートが必要になるかわかりませんよ。
    それがトピ主さんの譲れない「自分らしさ」ですか。

    今までべったり面倒を見てきた子を急に放り出すようにしか見えません。

    出張のない仕事にした方がいいと思います。

    ユーザーID:0656657294

  • ご主人の気持ちがわかる

    子育てのためと称して好き放題行動していたあなたにずーっと悶々としてきたんでしょうね。

    トピ主さん、とことん話し合って妥協案を見つけるしかないですよ。
    たとえば、手助けできない分、金銭的援助をトピ主さんの給料から夫両親にするとか。
    夫両親に根回しすることも必要かもしれませんね。嫁の手助けなんていらないと思っているかもしれませんし。

    まぁ、立場に甘んじて夫をないがしろにしていたツケがきたんです。
    トピ主さんはそう思っていないかもしれませんが、少なくとも夫はあなたが「おれが頑張って働いているのに専業主婦と言う立場で人の稼いできたカネで好き放題しやがって!」と思うようになっていたのですから。

    ユーザーID:7815925380

  • 働きましょうよ

    あなたは母親という名のもとに育児に専念してきた。

    なんでそこで夫に感謝の意を示さなきゃならんのですか?

    だいたい、何年も前から打診しているのに「いいんじゃない」など

    とひとの話をうわの空で聞いている夫も無責任です。


    保育園に預けたら云々言うからややこしいことになるのですよ。

    私は働きたい。恩師からの口添えもある。

    それだけで十分な理由です。

    新しい道は常に自分で切り開かなければならない。

    その覚悟があれば「進む」しかないでしょう。

    ユーザーID:4213296349

  • 決めるのは主さんだけれど

    私なら 誰のおかげで土日も子供の世話せずに仕事出来てきたんだ?って言ってしまいそうです。主さん、優しいなぁ。

    家事サポートはプロに任せた方が良いですよ。
    御病気や体に不自由があって助けが必要ってわけでは無いのですよね?
    たまにのぞきに行く程度なら週末でも大丈夫ですし、過度にケアしすぎると老化を進める原因にもなりますからねぇ

    第一、義両親さんたちはどう思っているのでしょうか?案外年寄り扱いしやがって怒となってるかもしれません。

    ただ、こんなことで途方に暮れている用であれば兼業主婦はつとまりません。
    専業主婦だった期間が長すぎて 甘えてると とってしまいます。
    お父さんのヘルプは確実ですか?まだ小学低学年のお子さんのサポートを考えると長期間ですよね、お父様の年齢や 始める職場の理解度が今後の生活に影響しますよ。
    働くことが自分らしくって思うのは幻想かもしれません。

    ユーザーID:1563581094

  • 恩師の口添えなしに内定もらえる

    実力があるならば説得も可能でしょうが、
    トピ主様の能力をご存知の御主人からの言葉。

    それも考えられないほどの情けない思考なのでは、
    お仕事は無理でしょうね。

    トピ文からも察するところ、無理でしょう?

    夫の協力なしに・・と仰る割には御主人に相談なし?
    って、とことん仕事には向いていない方だな、仕事能力ないな、
    ってわかりますよ。

    説得力のある言動を。
    もう40代でいらっしゃるのだから。

    トピ主に説得されるかたって・・・・

    ユーザーID:0745068140

  • トピ主です。補足です。

    うちで働かないかと誘われた時点でも、採用面接に行く前夜にも、夫には話したのですが、「どうせ話が具体的になれば、落とされるだろう」と思っていたようです。

    レスで「大学の恩師の口添えはおかしいのでは?」との指摘がありましたが、若干のフェイクを入れております。立場的にはそのような大先輩から直接雇用のお誘いがありました。詳しくは書けませんが、色々な国で活動している公共的な組織の補助業務です。私自身は、しょせんは無名の事務員となるのですが、どうせ働くならば自分が尊敬できる人達と一緒に、その組織の一端を担いたいと思います。公募をかければ若い新卒の学生が数百人も応募してくるような枠だと聞いています。このようなチャンスは人生においても一回きりだと思います。

    「税金も払わなかったくせに」とのご批判に反論するようですが、小町に多い高所得の女性とは違い、当時の私は年収わずか500万でした。たとえ保育園に預けてこの13年間を働き続けたとしても、その間に納税は数百万円しかできなかったことになります。
    うちの子2人を保育園に預けたら、たとえ最高額の保育料を払っても、税金が2千万円も費やされました。

    ユーザーID:0068999462

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 扶養してるから家来だと勘違い

    自分は、ゴルフや接待、をしぶしぶやってきた!?

    ご主人、よくもぬけぬけとおっしゃいますね。あきれます。好きでやっていたくせに!
    男性のずるい言い方です。

    ご主人の「奥様が好きでのうのうと遊んでいた」、という主張に、納得がいきません。ここまでお子さんが立派に問題なく育ったのは、専業主婦のおかげじゃないですか。

    おそらく、ご主人は、もっと自分を敬い、気遣い、大切にしてほしいという気持ちが強いのではないでしょうか?「俺の苦労をわかってくれよ、お前を遊ばせるために稼いでんだよ!」と言ってますね。

    親の介護を当然のように言い出すあたり、ご主人、ずいぶんと身勝手で、あなたを家来のように考えてると思いました。扶養しているから、自分の好きなように、使えると思っているんでしょうね。

    ここは、きっぱりと、「本人から頼まれてもいない義理親の介護は、まず、息子であるあなたが、手本を示して。私は、子供の手が離れたから、外で、稼ぐわ。介護にはまだ早いから」と断言してください。「お金に余裕があったら、心はひねくれませんから。」

    間違ってもトピ文のあなたのおかしな理論、税金がどうのこうのは、言わないで。

    ユーザーID:2851407902

  • やってみないと

    後悔が残ります。とぴ主さんの場合は。

    例え失敗しても、です。


    夢と現実は違うので、専業主婦から海外出張までこなす就職の振れ幅は、やってみないとわかりません。

    頭の中の計画は机上論です。
    現実に身を投じて初めてわかると思います。

    ご主人のこれまでの行いは、親の介護のためだったようですね。
    お二人の結婚自体が取引だったのかな、人生というゲームの。

    ユーザーID:5878279026

  • ひどいなぁご主人...

    これまで働きに出てさえいれば言いようにしてきたのはトピ主さんなのにね
    私だったら同じこと言い返しちゃうなぁ
    「あなたが子育てのあんなことこんなこと、毎日の家事をやらずに
    仕事やゴルフや飲み会三昧していられたのは、私が働きたいのを我慢していたからよね
    家庭で子供の成長も見ながら仕事での充実感も味わえて幸せだったでしょ?
    私が働きたいのを我慢して家事と育児に専念したおかげで
    この子達はこんなにちゃんと大きくなったのよ
    私がやるべきことをほぼやったタイミングでの就職に反対するのは都合がよすぎるわ」
    ってなもんですよ。

    これからは飲み会もゴルフも減らして仕事もセーブして子どもと過ごしていいわよ
    もちろんこれまでできなかった自分の親へのサポートもどうぞ!
    その分、お金を稼ぐ仕事葉私も分担するからね
    って説得してみてはどうでしょう?

    まぁ私だったら就職はやめません。
    その上で上司や恩師と相談して海外出張は
    回数を減らしてもらうとか少し考慮してもらうかな...

    ユーザーID:7436498409

  • 無題

    あなたが好きなように生きられるかどうか、自分で相手を説き伏せてがんばるしかないですよね。
    あなたが好きなように生きるのも、がまんして義親を含む家庭のために尽くすのも、どちらもいいことだと思います。
    保育園の費用うんぬんは働いて納税してきた人にとってはとんちんかんな話なので言わないほうが利口です。

    ユーザーID:8196968219

  • そりゃー、、、

    面白くないんですよ、ご主人には。13年専業主婦していた妻が、海外出張もある仕事に就くなんて。だから、妻が、一番嫌がりそうなことを言ってやろうという感じなのでは?

    トピからは、ご主人は狭量な人という印象です。ママ友とのレジャーは、父親が仕事でレジャーもままならなかったからでは?ご主人が、休みにも関わらず行っていたわけではないでしょう?飲み会やゴルフも嫌々行っていたみたいな言い方ですね。。。

    いずれにしても、妻の就労については、夫婦で意見を合わせないと後々大変だと思います。41歳のトピ主が、今から内定している仕事をすることのメリット、デメリットをご主人と共有すべきでは?子供の教育に関しても、下の子が2年生ては、まだまだ先が長いし、ブレも大きいかな、、、と。

    フルタイムで働きながら、家事育児もしっかりやって、義実家のフォローも出来るなら、ご主人も文句無しでしょうね。でも、そこまでバイタリティーのある人は、出産退職はしないのでは?13年専業主婦していた人がいきなりフルタイム海外出張付きの仕事では、本人も周りも大変でしょう。

    ユーザーID:0620564959

  • まずは

    内定おめでとうございます。
    41でそれだけの職に恵まれるとは素晴らしいことです。

    働きに出るに際してのご主人の言い分は、やや自分勝手かなと感じました。
    ご主人もこれまで大変だったのでしょうが、逆に言えば家庭があってこそ仕事ができたわけですから。
    ただ、トピ主さんの気持ちもわかりますが、夫婦共に働きに出る事は家庭の問題ですから、
    もう少し根回しや夫婦での話し合いが必要でしたね。
    義両親の世話については今後もっと深刻な問題となってくるでしょうから、
    トピ主さんのスタンスははっきりさせておいた方がいいでしょう。(面倒を見る・見ない等)
    トピ主ご主人の年収・今後の昇給・その他の要因込みでの家計状況などよくわかりませんが、
    お子さんの事だけ取ってみても教育費はこれからどんどん嵩みますし、
    老後の事まで考えれば妻が働きに出るのを阻む理由はどこにもないでしょう。
    トピ主さん自身も子離れ以降の事を考えたら就職するには良い機会だと思います。
    ともかく、どちらか一方の意見だけを通すのではなく、
    折り合いをつける事前提での話し合いを持つことが肝要でしょう。
    頑張ってください。

    ユーザーID:0748669273

  • 初めの方を読んでるときは

    いく分、応援もできたんだけど、ラストふたつのパラグラフで愕然としました。

    専業主婦歴が10年以上の人と何度か仕事したことあるけど、
    こんなふうに優越感抱いてる人もいたのかと思うとちょっと、失笑…すみません。

    家族の中では中心人物でいられても、ひとたび勤めに出れば、
    あなたが組織(たくさんの他人の中でという意味)の中での中心人物でないことにはすぐさま気が付くと思う。でも、その分同年代の同性に対して、依存と甘えと優越とで上から目線の頓珍漢な態度をとる…。お母さん目線って、無意識に上から目線なんですよ…、自覚ない人多いけど仕事場でそのノリで接してこられるとはっきり言ってウザイです。

    私の職場には来てほしくないわー。しかも、コネでしょ?
    ブランク有りの私でも海外出張できるのって、
    何気にビジネス英会話ぐらいは堪能ですって感じでプライドも高いようだし、
    ご家族を説き伏せて就職しても、きっとすぐ辛くなるよ。

    税金云々のところで、子育てを事業扱いしている思考回路…、何不足なく生活してきたからこそ言えるんだよ…。それをご主人は幸せって呼んでいるのだと思います。

    ユーザーID:6650275558

  • 大学時代の恩師の紹介って、、、

    その恩師はあなたの職業的なレベルを知らないわけですよね。
    つまり、ただコネクションとして口添えしてもらったんですよね。
    海外出張がどんなものかはわからないですが、通訳とかですかね。

    私もあなたのご主人のようなことをいう男性は大嫌いですが、
    あなたのやり方も賢くないと思います。

    13年もブランクがあるのなら恩師なんかを頼るべきではない。
    家族の負担にならないように、まずはパートや短時間の仕事を探すべき。
    そこで自分のスキルを見極めてから、海外出張がある仕事に自分の力のみで
    応募すべき。

    社会をなめないでほしい。
    働く母は、職場、保育園、父親、子供、いろんなことのバランスをとりながら真剣にやっているの。

    あなたのように全く近しくもない誰かを最初から頼るような人に勤まるはずがない。
    周りに迷惑がかかる前に内定は辞退したほうが良いと思います。

    ユーザーID:0776573540

  • 夫婦逆転すればいいじゃない?

    >父親抜きでママ友とのキャンプとか旅行とか、遊園地や習い事など、何でも好きにさせてきた。自分は子どもの寝顔しか見られず、土日も子どもと過ごしたいのを我慢してゴルフや飲み会に行って、仕事がうまくいくよう休まず努力して、家族のために頑張ってきた

    この気持ちよくわかります。
    ご主人は、家族を養うために、仕事とはいえ、いろんな楽しみを我慢してきたことでしょう。

    >そろそろ妻がその感謝として、夫の親の面倒を見るくらいすべきではないか?

    これは、どうかな。夫の親なんだから、夫が見ればいいじゃないですか。

    ここで、提案、ご主人に家庭にはいってもらって、今度はトピ主さんが、仕事して、家族を養えばいい。そして、ご主人のご両親のお手伝いは、ご主人がやればいい。

    うちは、そうしています。
    私が働いて、近居の夫の親の病院通いや、大きな買い物の荷物持ち、遠方への親戚のお葬式のときの付き添い・・・全部、夫がやっています。夏休みの子供の食事他の世話も夫です。

    交代すればいいんじゃない?

    家族を養うのも、子育ても大変です。

    お互いの立場を理解するために、どう?

    ユーザーID:0449285454

  • 結局自分のことだけですね

    専業主婦を13年経て、その後に恩師が就職の口利きをなさって
    海外出張もあるような仕事に内定とは
    相当に優秀な女性なんですね。
    このまま家庭内に埋もれさすのは勿体無いというレスには賛同します。
    しかし、ご主人のおっしゃる「都合が良すぎる」という言葉にもっと賛同します。
    あなたが外に働きに出るということに反対するのではないのですが
    13年間、ご主人の本心に思い及ばなかった事の方が重要だと思います。

    >子ども一人に6年間で税金が1千万以上も使われます。私はそれほどの事業を・・・

    いいえ違います。
    あなた自身こそ多くの税金の恩恵を受けています。
    掛金を払っていない専業主婦にも年金は支払われます。
    その税金の納税者の一人がご主人です。
    あなたの言うようなことでご主人は説得できないと思います。
    優秀なあなたには既にお分かりと思うのですが。

    >そろそろ自分らしく生きたいです。

    そのことこそご主人の本音ではないでしょうか。

    ユーザーID:3356122687

  • ご主人がかわいそう

    一部上場企業総合職、三人の子持ち女性ですが、
    ご主人の気持ちの方がわかります。
    同期男性陣には、専業家庭の大黒柱が多いです。
    私のように夫と重責やリスクを分散している兼業家庭とは違い、
    家族全員の生活費を一人で担う専業夫たちは大変です。
    否応なく家事にも育児にも戦力になるうちの夫と比べると、
    子供と触れ合うチャンスは極端に少ないし、
    PTAのような無意味な作業を膨大な時間を費やして臨み、
    お気楽におランチしてる専業ママたちも大勢知っているので、
    なおさら同情します。
    それでも、自分の生き方に自負を持ち、ますます働き盛りになる時に、
    突然妻から「私も自分らしく生きた〜い、あなたも協力してぇ〜」だなんて。。。
    彼らは完全に専業家庭の夫に安住してますから、いまさら兼業などかなり困難ですよ。
    兼業家庭が専業家庭になるのは、さほど難しくないんです。
    でも、専業から兼業家庭へは、妻だけでなく家族もものすごい負荷がかかります。
    それを念頭に入れて、ちゃんと家族に準備をさせておくべきでしたね。
    それを怠けていたツケが今なんですよ。

    ユーザーID:1208630283

  • なんだかな〜

    旦那の言い分も一見もっともだけど論理破綻してるってか、所詮感情論でしかないってか・・・。

    なら現実論で返したら?

    「あなたの尽力には感謝してますけど、このままじゃ老後が不安なの」って。

    ユーザーID:5287430363

  • 海外出張から海外赴任

    私は13年前、高学歴アルバイト(よくある就職浪人博士)でした。
    専門知識を使うアルバイト(時給1000円という情けなさ!)を続け、
    くすぶりながら子育てをしていました。

    でも、チャンスは突然に訪れました。
    まず、常勤職員(非正規)のチャンスが降ってきました。
    最初は、未就学児を実家に預けて年数回の海外出張する程度でしたが、
    3年後に実績が上がったところで正規職員の口がかかり、
    子連れ・祖父母連れで2年半の海外赴任も経験しました。

    最初、大企業勤めの夫はいい顔をしませんでしたが、
    10年前から業績が下降しっぱなしで、ついに年俸は半分に。
    倒産や身売りの話も出ているようです。
    今は、「リスの国が安定した収入(夫の1.3倍)を得てくれて
    助かった」と言ってくれています。
    そして、皆に反対されつつも海外赴任に連れて行った子供たちは、
    英語が堪能になり、長女は英語圏の大学に進学・・・という
    うれしいオマケもつきました。

    飛躍を反対する人はいくらでもいますが、誰も結果に責任を持って
    くれません。信じるべきは自分の決断です。
    飛躍を祈ります。

    ユーザーID:1004550341

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