2世帯住宅の計画…兄嫁が拒否

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家族・友人・人間関係

minmi

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  • どうなっても静観すべき。

    自分で親の介護ができないのなら、あれこれ言うべきではないでしょう。
    お兄様がそういう女性と結婚したのはお兄様の選択であり、人生ですし、
    そういう状況を作ってしまった息子を生み、育てたのはご両親です。

    どうしてもご実家が気になるのなら、
    出戻りをしてご実家をご自分で守られるか、
    辛くてもご実家と生活の場とを行ったり来たりすることしかないのでは。

    ユーザーID:3976533207

  • 主ご夫婦でお住まいになられては

    あなた方ご夫婦が暮らすとなったらご主人は納得しますか。
    兄嫁にとって同居などおそらく選択肢には無いでしょうね。
    世間ではあたりまえですけどね。

    ユーザーID:9275361668

  • 無理でしょうね

    お義姉さんはお母様に苦手意識があるようですし、
    あえて苦労する場所に帰って来るとは思えません。お兄様も無理強いはしたくないと
    仰ってるようですし無理でしょうね。いくらお母様が祖父母の介護をして立派にやってきたといっても、それをお嫁さんに無理強いは出来ませんよ。
    同居して結局出て行かれるより最初からしない方がいいです。
    同居しない選択もあるよ・・と諭してあげるしかないんじゃないかな?

    ユーザーID:1206467016

  • 人の心を替える事も出来ません 静観で

    同居する前から嫌な物を無理に押しつけても上手くは行きません。
    主様のお母様の時代と今は違います。
    主様も同じ様に義家との同居話が出たらきっと引くと思います。

    ご自分が出来ない事は人にも強いてはいけないと思います。

    主様がすることがあるとしたら、今の時代同居は難しい事アドバイスしてあげて下さい。
    お母様が同居だったから、息子も同居は無いと思いますから。

    お金をかけて改築してうまくいかず離れるなら、最初から同居しないほうがお互いの為と思います。

    ユーザーID:8978649542

  • 口出しするなら御母様を諫めてください

    トピ主さんが口出しできることは、

    -御母様に嫁いびりのようなことは止めるよう伝える。
    お兄様の奥様も、奥様のご両親が大切に育てた娘さんです。結婚しても姑のいいなりにはなりません。姑も相手を一人の人間として尊重し、気遣うべきで、決して傷つけるような発言をすべきではありません。

    -今まで相手を傷つけるような言動をしているのだから、同居を強要しないように伝える。

    -介護はお兄様とトピ主さんの責任において行うことを確認する。お兄様の奥様を巻き込まない。

    だけだと思います。

    ユーザーID:8797814336

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  • 目に浮かぶ

    >私の両親は祖父母の介護もしっかりとやり遂げ、看取りました

    これですね。
    こういう姑と二世帯などしたら、どうなるか。
    あなたも想像してごらんなさい。

    ご自分は、遠方で何もできないから、親の老後は兄嫁にと目論んでいるのですね。

    ゾーっとしました。

    手ぐすね引いて、嫁の教育だの躾だの、虎視眈々と待ち受ける姑の顔が。

    ユーザーID:6193169285

  • 口出ししない!

    この手のトピがあがると、いつも思います。

    お気持ちはわかりますが
    あなたが口出しすると、余計に話がこじれます。

    くれぐれもお兄様によけいな事は言わないでください。

    お兄様とご両親が話し合って決める事です

    ユーザーID:2697668942

  • 静観以外にない

    全員、大人です。
    それぞれが悩んで、それぞれが乗り越え、結果を受け入れるしかないでしょう。

    ユーザーID:8700836349

  • 静観です

    ご自分でもわかってらっしゃるじゃありませんか、口を挟むとこじれそうって。

    トピ主さんは原因も思い当たるようだし、それでもどうしても家族目線での思考発言になると思います。ご両親の希望や未来図をしっかり聞いてしまっているのでなんとなく同居してくれたら、という気持ちが見え隠れしているように感じられるのは私が意地悪だからでしょうかね。

    同居するかどうかはお兄さん夫婦とご両親が考え決める事ですので口出しはせず、もし相談されてもトピ主さんが「義姉さんの立場ならどう思うか」を考えながら、ご両親・お兄さん夫婦両方の言い分を聞いてから(自分たちの都合のいいように話す、もしくは話さない事もあるので)答えた方がいと思います。

    ユーザーID:7535166546

  • じゃあ

    トピ主さんは既婚ですか?

    お兄さんがダメなら、トピ主さんが住んであげたらどうですか?

    介護が必要になっても、お嫁さんより実の娘の方がいいでしょうし。お母さんがハッキリものをいったって、そこは実の親子、わだかまりが残ることもないんじゃ?

    ユーザーID:7546199111

  • 現状維持

    親の思い入れのある家、そこに兄嫁の希望を入れたリフォームは可能でしょうか?
    家族が大切に使ったとはいえ、他人からすれば古びた家です。新築でもない家に同居のどこが楽しいですかね?

    孫を迎えた楽しい暮らしを勝手に夢見られて、同居を渋ると裏切り者のように非難されるのはあんまりです。

    兄嫁一人に我慢を強いる同居を決行すると、必ず破綻します。
    はっきりものを言う母がいるなら尚更です。両親が老いてヨボヨボになって、大人しくなるまで無理な話です。

    今のまま近距離別居がベストです。

    ユーザーID:7126604111

  • もちろん、静観すべきです

    ゆくゆくは同居・・と考えていたのであれば、きちんと関係性を築いておくべきでした。
    それをしてこなかった貴女の両親の落ち度です。
    実の娘が「ハッキリものをいう性格」と感じるのですよね?
    ならば、他人からしたら「デリカシーのない物言い」「ズケズケ言われて傷つく」事もあるを言う事分かりますよね?

    それに
    改装?費用は兄夫婦もちなんですよね?
    愛着あるのは親世帯だけで、兄夫婦は何とも思っていないのでは?
    改装と言っても程度によってはかなりの金額になりますよね。
    わざわざお金をだして中古の家に住みたいと思いますか?

    私は同居嫁です。
    二世帯ではない、フツーの家です。
    舅が建て、愛着がありすぎ「まだまだ平気だ」と立て替えに反対し
    4度も改装.
    一戸建てを立てた方が安く済みましたよ。

    私の場合は舅が実父・養父よりも良い人なので面倒みる気でいます



    お嫁さん側の親と同居するわけではなく「近居」なのでしょ?
    それなら「どちらの親とも同居しない」のですから
    平等です。

    嫌だと思っているのに近くに住んでもらってもちっとも良くないですよ?

    ユーザーID:3542739725

  • 両親に諦めさせることしかないかと。

    あなたにできることは、両親に諦めさせることしかありません。あなたの母親と兄嫁との相性が悪いのに、同居とかしたらとんでもないことになります。さらにあなたが実家に行く本数はわかりませんが、結構行くようなら兄嫁はなおさら地獄です。

    どうしても両親が気の毒なら、兄夫婦が疎遠にしてるのなら、あなたが実家の親を気遣えばよろしいかと。何も長男だけが親の面倒を見る義務はありません。
    嫁との相性もあります。

    なにもあなたとその夫にマスオとサザエになれまではいいませんが、ご事情があるので、どうしても親が心配ならあなたが見に行くしかありません。

    兄嫁には兄嫁の考えがありますし、合わない姑と同居してもあなたの母親もかえって嫌な女になりますよ。

    ユーザーID:2076639618

  • 口だけなら静観です

    問題をこじらせるだけですから

    相手の親と同居や二世帯何てって方が少数派なんですよ

    ユーザーID:9855110741

  • やんわりと水をさす

     ご両親に、「相手のあることだから、思い通りにはいかないよ」と、やんわり言っておいた方が良いですよ。兄夫婦に同居意志がないことを知りながら黙っていたと後で知られると面倒です。

    ユーザーID:0982171295

  • そんな親と二世帯住宅なんて

     長男ですが・・・
     お兄さん、帰る必要はありません。親世代は、息子/娘世代に頼らず老後を過ごせ!住む人がいなくなった家は売却。それでいいんじゃない。

    ユーザーID:6407990394

  • う〜ん、むずかしいですね〜

    原因はほぼはっきりしてるようですが。
    お母様がはっきりした方、・・・お嫁さんは逃げたいかもしれないですね。
    性格が今更変わる訳ではないでしょうから。
    二世帯も後々の問題があるのでこうなりがちですよね。
    最初は済んでもいいと思ったが、姑と付き合いが深まるほどに
    苦手な人だと認識する。
    これで一生ここに住むのは苦痛である。
    そんなかんじでしょうね。

    それこそ孫に思いっきり干渉しそうなにおいがします。
    介護に関しては貴方もしなきゃ駄目ですよ。
    それこそまめに帰ってきてお世話するか、見合った金銭を負担するか。
    自分は結婚してるからは通用しない世の中になってますから。
    お嫁さんにも親がいるし。
    お嫁さんの実家近くに家を買うかもしれない。
    一応別居ですけど二世帯は干渉されまくるでしょう。
    お嫁さんも実家に行きにくかったり外出しにくかったり。
    そりゃ、干渉しないなら問題は発生しませんけど。マンションの隣に住んでる人ぐらいの付き合いならね。
    でもそんなお母様じゃなさそうですから。
    相性が悪い嫁姑が二世帯でも一緒に住むとお兄様も地獄を見ますよ。
    子供つれて実家に帰っちゃうという最悪ケースもあります。

    ユーザーID:4275137150

  • あなたが同じ立場なら?

    あなたも結婚してますよね。

    もしあなたの義両親が、あなたの意思は無視して
    「二世帯住宅を建てて一緒に暮らしたい」と考えていたら
    どう思いますか。喜んで一緒に暮らしますか。

    「うちの夫は長男ではないから」なんて理由はナシですよ。
    「自分は嫌だけど義姉には我慢させたい」なら、あなたは鬼です。

    お兄さんの「嫁が嫌がってるなら仕方ない」はまともな考えですよ。
    嫌がってる者を無理矢理同居させるより、はるかに健全です。

    小姑は口を出さない。静観しましょう。祖父母を看取ったご両親は
    立派ですが、それを嫁にも押しつけるのは傲慢です。

    ユーザーID:1429105464

  • なんでわからない?

    あなたも結婚してるなら義両親との同居がどれだけ疲れるかわかるでしょ?


    私3〜4ヶ月に一度義両親に会うのでさえ憂鬱なのに同居だなんて無理無理!


    今の時代同居は当たり前ではありませんから。


    どうか兄嫁の味方になってあげて下さい。

    ユーザーID:3742449695

  • 自分が帰れば?

    両親に子供と孫と暮らす幸せを提供したいなら。

    自分も出来ないなら黙っていましょう。

    少しはっきり言う性格と書いてますが
    実子でも家族であっても気遣いは必要です。
    それが出来ない人が人と暮らすべきではありません。

    結局は自分は今のままでいるから
    周りが我慢しろってことでしょう?
    はっきり言うことを我慢も出来ないのに。

    いやに決まってるじゃないですか。

    ユーザーID:8564036390

  • ずいぶん都合のよい話ですね

    遠方に嫁いだから介護ができないと宣言しているように聞こえます。ずいぶん都合がよいお話ですね。

    兄嫁さんがご両親の面倒みるのが当然と言う考え、今は通用しませんよ。
    介護は実子が平等に負担する時代です。

    あなたとご両親が、兄嫁さんが2世帯で面倒看るのが当然と考えているのがわかるので、2世帯で住みたくないんですよ。住みたいお嫁さんなんかいませんよ。
    私も嫁いだ身ですが、夫の両親はあなたのご両親より気を使ってくれます。

    散々お嫁さんをないがしろにして、いざ介護が始まったら面倒を押し付ける気満々な考えはどうなんでしょう。そういう小姑が親が心配だ、一緒に住めなんて、よく言えますね。
    嫌な小姑にならぬよう、兄嫁さんに頼らなければならないなら、今のうちから少し気を使ってお付き合いしたらどうですか?

    読んでいて腹立たしくなる考えです。

    ユーザーID:3670063783

  • 見ざる言わざる聞かざる

    とことん徹して下さい。
    小姑の出る幕ではありません。
    義両親のいう事もわかります。
    でも誰かの犠牲の上に幸せはありません。
    これからは義両親が夫婦仲良く主さんが時々
    遊びに帰ってきてあげて下さい。
    介護は実子の主さん達でどうするかを
    考えて下さい。

    ユーザーID:4680219182

  • 兄に言う。

    「二世帯同居をしないと決めてるのなら、両親には早めに伝えてあげたほうがいいよ。
    聞いたらショックを受けるとは思うけど、変に期待を持たせたままで生殺し状態にしてるのは、
    それはそれで残酷だし、両親の老後の過ごし方に関わってくるわけだから、早めに知った方が
    色々と方向転換もしやすいでしょ。」
    と、兄に忠告してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5336949193

  • 今は平成

    自分たちだって親を送り出したんだから、息子夫婦にも同じように自分たちの面倒を看て送り出して欲しい、ちょっとこれって違和感を感じますね。

    確かにあなたの親御さんは、親を看取ったかも知れませんが、今の時代は違うと思いますが。自分たちと同じ苦労を息子の嫁さんにもさせようっと言うのは賛成出来ません。

    今は平成ですし、頭の切り替えも必要だと思います。

    ユーザーID:9354563201

  • 理想と現実

    週末になると新聞のチラシに中古物件の物がたくさん入ります。
    見ていると二世帯住宅がた〜くさん。
    どこのお宅も二世帯なら・・・とローンを組んで暮らし始めたものの
    思っていたほどうまくいかず、売却って事になったのかなあなんて
    思います。

    二世帯だったら気兼ねなく暮らせるか・・・それはお互いの思いが
    一致してないと無理じゃないでしょうか。

    自分達の思い入れのある建物だから売りたくない。
    自分達が父母の面倒を見たんだから、次は自分達が見て貰う番。

    それは理想的な思考ではありますが、相手あっての事。
    なかなか世の中思い通りに運びませんよね。

    スープの冷めない距離・・・が一番かなとは思いますが。

    ユーザーID:1622710908

  • お嫁さんが不幸になるとお兄さんも不幸に

    友人が2世帯ですがうまくいかなくて出ています。
    お嫁さんが望んでないのに勝手にできません。
    お嫁さんの不幸は、実のお兄さんの不幸
    だれもいいことはないです。

    ユーザーID:9718016733

  • ご両親は同居でどういうリスクを負う覚悟があるのか?

    お兄さんが同居できないなら代わりに私(トピ主さん)が同居するというプランを持っていない限り、
    トピ主さんが口を出すと「何もしないくせに口だけ出す」と間違いなくいわれます。

    従って、口出しせずに傍観者に徹するが吉。

    トピ文中に「父が苦労して建築した、愛着のある自宅」という一文がありますが、
    お父さんとお兄さんは別個の人間ですので、同じ思いを持って欲しいというのは
    ハッキリいってお父さんの我が儘です。

    また、仮に同居するとして、お兄さん(兄嫁さんも)にどういうメリットがあるのか、
    そこがトピ文からは判然としません。
    少なくとも建築資金をどうするのか位は情報が欲しいですね。

    例えば、お兄さんにお子さんがいるかどうかわかりませんが、
    仮に同居後、お兄さんが両親よりも早く亡くなり子どもがいなかったとしても、
    兄嫁さんがずっとその家に住み続けられる保証があるとか、
    何かメリットが無いとわざわざ同居を選ぶ道理がないですよ。

    逆にその条件で同居だと、ご両親の方が相当なリスクを負います。
    それでも同居したいかどうかもポイントです。

    ユーザーID:6788295491

  • 同居しない人は

    口を出さない

    ちなみに介護は貴方もするのですよ

    行けないなら金銭で

    二世帯なんて良いことないですよ

    あなた旦那の家族と住みたいですか?
    す住んでから物申してください

    ユーザーID:1785988319

  • 小姑が口出すすべきじゃない

    独身なので嫁でも姑でもないニュートラルな立場です。
    このトピを読んだだけで、お嫁さんがかわいそうと思ってしまいました。
    自分たちのことしか考えていない人たちばかりで。
    はっきりものをいうお姑さんなんて、怖くて同居したくないです。

    トピ主さんは結婚したばかりだそうですが、2世帯なんですか?

    ユーザーID:0453621122

  • 親御さまと

    同世代かと思います。(50代半ばです)

     お兄様は結婚時に奥様と二世帯同居の話はなさっていたのでしょうか?
    お父様が建てた家だそうですが、父方の祖父母さまでしょうか?
    母方の祖父母さまはどうでした? 公平に見て差し上げてました?

     今は介護は実子と言われています。あなたにも親御さんの介護義務は
    ありますよね。
     
     親御さんがお兄様夫婦に無理強いせずに、きちんと話し合われるべきだと思います。
    トピ拝見する限り、親御さまが勝手に先走っているように感じます。

    ユーザーID:3392931285

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