2世帯住宅の計画…兄嫁が拒否

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(トピ主0
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minmi

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  • 他人事と割り切りましょう

    そもそも長男夫婦とちゃんと話し合わないうちに、同居前提であれこれ考えることが間違ってます。


    親との同居は一大事です。人生が決まると言ってもいい。だから当事者に任せるべきです。

    その際、貴方が自分の親と同居したいとか、この件に直接関わり合いがあるような立場にないなら、第三者を貫くべきです。

    嫌がっている側にとっては大問題ですから、まずは話し合いの場を持つなど、筋を通すべきでしょう。
    私は実の親に突然、同居を持ち出され、夫のことを考えて、即、断ったクチです。
    人の人生を左右するようなことを、自分の考えだけで口に出す親は、およそ他人を思いやる気持ちに欠けるので、同居したってうまくいきっこないからです。

    貴方に火の粉が降りかかってくるとしたら、こんなこと。
    嫌がっている長男のお嫁さんと無理に同居して当然うまくいくはずがなく、日常の些細なことで親がいちいち不満に思い、その愚痴を嫁に出た娘にずーっと言う。

    両親に対して複雑な思いでしょうが、同居ありきで勝手に楽しみにしていること自体、独善的だということは認識した方がいい。

    ユーザーID:0811078266

  • トピ主さんは黙って成り行きを見守るしかないです

    これはあくまでもお兄さんと両親の間の話ですから、それにトピ主さんが口をはさむと思わぬ方向(最悪な方向)へ進む可能性があります。

    トピ主さんができる事は、黙って見守り、お兄さんから意見を求められたときだけ自分の考えを伝える事だけではないかと思います。

    それでどうするかはお兄さん自信の問題です。

    ユーザーID:3478105541

  • どうしようもないです

    今現在貴方に出来ることはないと思います。
    将来ご両親に介護が必要になった時にどうするかを決めるだけでしょうね。
    兄嫁に同居するつもりがないなら、同居の話が進むはずはありません。

    だいたい、ご両親に同居の希望があったのなら結婚前に確認しておくものですよ。
    今は結婚=同居ではないです。
    同居の意向を確認しておかなかった貴方の両親の落ち度でしょう。

    私は結婚の時に同居はしないと宣言してあり、結婚後、主人の職場近くに家を建てました。
    義両親は義弟と一緒に住みたかったみたいですが、義弟夫婦は結婚と共にアパート暮らしです。
    義弟夫婦は特に何も言わなかったので、義両親はまだ同居の希望を持っているみたいですが、義弟にはその気が全くない様です。

    何事も最初が肝心です。
    今からではどうしようもないので、しばらくは静観し、もめそうになったら、ご両親にあきらめる様に諭してあげたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:4468715803

  • 何もない

    貴女に出来ることは何もありません。

    兄夫婦が家を建てた時は、両親の愚痴を聞いてあげましょう。

    ユーザーID:4883467006

  • まずは

    >今私に何か出来ることありますでしょうか。それとも、このまま静観すべきなのか。
    そうですね、トピ主のご主人に転勤してもらって、ご自分達が二世帯で同居出来るように頑張るか、
    無理なら離婚して、地元で同居してくれる男性を探すこと位かな?

    無理難題と思いますよね?
    で、それをする気もないなら、静観すべきかと。
    どこに住むかは兄夫婦が決めること。
    たとえ兄嫁の意見が強くても、最終的に同意したのはお兄さんの意思です。

    ユーザーID:9306895257

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  • 静観で

    あなたは夫の両親と同居していますか?
    していないのなら、安全な場所に身を置いているあなたがとやかく言うべきではありません。

    二世帯なんてものは財力の無い若夫婦が親にお願いしてするものです。
    まぁそれは言いすぎとしても、親の側から申し出ても良いことはありません。

    介護だなんだかんだと未来のことはその場になって考えれば良いのです。

    お嫁さん側の実家に近居するのも、お兄さんが良いと言えば良いし、イヤだと思うならイヤだと言えば良い。


    あなたが夫の両親との同居を、夫の兄弟から勧められたらどんな気持ちになるか想像してみれば分かるでしょ?

    ユーザーID:3793952638

  • 出来ること、ありますよ

    親に「止めときなよ」って言えますよ。

    一生仲良くしたいなら、絶対一緒に住んじゃダメ。だってお母さん、兄嫁と上手くやれないでしょ。嫌われたらお終いだよ。第一、人は誰でも同じように住むところを決める権利を持ってるんだよ。お父さんが苦労してようが愛着があろうが、そんなことは兄やお嫁さんには何の関係もないんだよ。自分の希望を言うのは自由だけど、それを拒否する権利をお嫁さんは持ってるんだよ。嫌だって言われるのは何でだと思う?これ以上希望を言い続けたら、もう会いに来てもくれなくなるよ。

    …って、忠告してあげましょう。

    ユーザーID:9340276923

  • 娘と住んだ方がいいよ

    なので、トピ主さんが旦那さんを連れて入ってしまえば?
    近場に旦那さんの会社の支店とかあればいいんだけど。

    ユーザーID:0440450574

  • あなたは同居なんですか?

    ご自身も「嫁」である身なら「同居」が
    並大抵の事ではないと想像できませんか?

    親がやったから嫁もっておかしいでしょ。

    「私はこれだけ婚家の為にやったんだからあなたも同じ事が出来るわよね」

    って義親や小姑から詰め寄られたらトピ主さんはどう思うんですか?

    そもそも思い通りの新築に建て直してくれるならまだしも
    「愛着のある家はそのままで改築」なんでしょ?
    益々嫌です…

    トピ主さんの「同居して当然」と思ってる内心が端々に出てますよ。
    何で男兄弟のいる女性って兄嫁や弟嫁に同居を求めるんでしょう。
    凄い不思議。

    ユーザーID:5371208735

  • 静観する!

    あなたには関係のないことでしょ?
    親のためを思うなら、あなたが同居してあげればいかがでしょう?
    できないなら、口も挟まないことです。

    ユーザーID:4681436684

  • 拒否するのが当然でしょう〜

    同居や2世帯・隣接・・・
    あなたも、そうした事は嫌でしょう〜

    他人なら、こうした苦労も当たり前なのですか?

    ユーザーID:8001180721

  • あなたができること

    ご主人に転職してもらってあなたが同居するのが一番

    ユーザーID:2213292857

  • そりゃ、嫌でしょ

    古い、義祖父母の住んでいた古い家に入れって言うだけでも嫌なのに2世帯でしょ?
    主さんから見て、はっきり言う性格の主母って他の人から見たらもっとずけずけ言う人って感じじゃないの?
    兄夫婦に干渉しまくるのが、目に見えるしね

    主父がどれだけ苦労して建てた家だろうと、人から見れば古い2世帯住宅ってだけですよ
    愛着あるのはご両親と主さんだけなんじゃない?
    その家、リフォームして兄夫婦が住んでも結局途中で建替えにしなきゃいけなくなるよね

    主さんは静観してるか、両親をなだめた方がいいよ

    ユーザーID:3059462085

  • 長男にこだわる必要なし

    トピ主夫婦が同居すれば問題なし。
    家もムダにならないし、親の同居願望もかない、兄嫁も嫌な義親との同居回避。

    万事、解決です。

    ユーザーID:2504196131

  • 期待がわが子へじゃないからねぇ・・・

    隣に住んでいた祖父母がお父様のご両親だとして、お母さまが自分と同じ苦労を期待しているのが我が子ではなく、「お嫁さん」という他所様の娘さんなところが・・・事態が思うように進まない理由でしょうね。お兄様もやはり、「俺の母さんと同じようにお前も生きろ」とは妻には言いにくいですし。

    私も義父母との2世帯住宅なんかとんでもない!とても無理!というタイプです。
    私の母は、結婚以来父の実家へは10本の指が余るほどしか行っていません。数少ない中の3回は、祖父母のお葬式とお見舞い1回の計3回です。
    高齢者の介護は想像できなくありません。なぜなら、母の実家で認知症の曾祖父母を看取りましたから。
    でも、それが義理の関係の人達で、尚且つ口が達者な、元気な高齢者となると、もう・・・考えるだけで胃がキュウウッとなりそうです。

    小姑であるトピ主さんが何かすべきだとは思いませんが、お兄様夫婦との同居の夢が破れた時、どっちも悪くないよ、と慰めてあげて欲しいです。
    逆に、兄嫁さんが同居を決意された際には、「じゃ、私の親はよろしく!」と投げ出さずにいて欲しいと思います。

    ユーザーID:6537772935

  • 静観しかないでしょう

    間違ってもご両親の味方はしないように…と思います。

    お兄様、結婚前から2世帯住宅の話はされてたのでしょうか?
    されていたとしても、娘のあなたから見ても「はっきり物を言う」お母様を苦手とされているのでは無理じゃないですか?
    家を建ててから、「やっぱり無理です」じゃ困るでしょう?
    そんなことで、離婚もかわいそうですし。

    >自分の子供にも出来れば同じように、家を引き継いで貰いたい、
    >父が苦労して建築した、愛着のある自宅を売却して欲しくな
    >い、できれば2世帯で…と望んでいるみたいです。

    私はドライなのか、こういう気持ちが理解できません。
    私自身も自分たちの家を引き継いでもらいたいとも思いませんし、私の実家も現在は両親だけで住んでますので、両親が亡くなったら売却するつもりでいます。
    夫の実家も山や田畑も義両親が亡くなったら売却予定です。
    売れないようなら相続放棄を考えているくらいです。
    義両親には流石にはっきりとは言っていませんが、実両親にはそういう話はしています。
    介護もできないので、施設に行ってもらいたいと思ってます。

    ユーザーID:2867914318

  • 静観が無難です。

    トピ主さんはご両親が愚痴をこぼしたら聞いてあげればいいと思います。

    正直申し上げると、ご両親には思い入れのある家かもしれませんが、赤の他人(姻族ではありますが)からしてみれば、ただの中古住宅です。

    自分たちが望めば好みの間取りの新しい住宅を得られるのに、わざわざ多額のお金を払い義両親の懐に入り込み生活させられるとなれば苦痛に思う方もいるでしょう。
    夫が一家の主から「息子」という立場に戻ってしまうという話も聞きますし手放しで歓迎できません。
    多額のお金を払って二世帯にしても出て行く子世帯は少なくないと思いますよ。

    うちの姑は完全同居して義祖父母の介護もつとめました。
    尊敬はできますが、かと言って人間的には苦手な人です。

    同居を楽しみにしているご両親には悪いですが、静観でいいと思います。

    ユーザーID:4492466336

  • 静観するしかないでしょう

    静観するしかないでしょう?
    ご両親が二世帯住宅に夢を描いていても、
    お兄さんの奥さんが嫌ならどうしようもありません。
    力ずくで同居させることは不可能ですね。

    自分たちが介護をしっかりやったからと言って、
    子供に同じことを要求しても無駄でしょう。
    別の人間なのですから…
    他人はコントロールできないことを、ご両親は理解できていませんね。
    他人を巻き込んだプランを楽しみにしても失望するだけです。
    人生って諦めが肝心ですよ。

    ユーザーID:9567040956

  • 静観しましょう

    トピ主さんの本心は、

    兄夫婦は早く両親と同居するべき。
    そして両親のことを最期まで介護するべき。
    母は、少し言い方がきついかもしれないのに悪い人じゃないのに。
    長男の嫁なんだから少しぐらい我慢するべき。
    息子夫婦に同居してもらえない両親が可哀想。

    ・・・といったところでしょうか?


    一つだけ言わせて下さい。

    >原因は、おそらく私の母が少しハッキリ物を言う性格で、兄嫁に苦手意識が
    あるためではないかと思っています。、

    嫁にとっては、これが滅茶苦茶辛いんですよ。
    お分かりでしょうか?

    ユーザーID:9687195334

  • 難しいでしょう

    兄嫁が嫌がっているのに、無理やり同居しても上手くいかないのではないでしょうか、物事はっきり言うタイプの母親でしたら尚更、ここは変に余計な口出しはしない方がいいような気がします、憎まれますよ、兄夫婦の好きなようにさせてあげたらいいと思います。

    ユーザーID:7040125663

  • 夫側が大切なのは自分の親だけなんですね

    ご両親が祖父母の世話をして、最期まで看取ったのは主母の価値観がそうだったからでしょう。

    今の時代は違いますよね?
    それは主さんも理解できていますか?

    兄弟姉妹の数が減っていて、誰か1人に任せることは不可能になってますよね。
    それに、長男嫁にも親が存在するんですよ。
    まさか、姉妹しかいない嫁実家は、放置しておけばいい?

    お父様が苦労して建築した家でも、嫁には何の愛着もありません。

    主さんは、義親と同居されていますか?
    推測ですが、別居ですよね?
    ご自分が同居経験していたら、兄嫁に「同居して欲しい」なんて思わないはずです。

    まず、ご自分が義家で同居してみてから兄嫁にお願いすれば?
    説得力も増すでしょうから、兄夫婦の気持ちが変わるかも知れません。

    自分が背負っていないであろう苦しみを、他人に押し付けるのは止めて!

    ユーザーID:4390085194

  • 無理無理むりむりむり

    「私は、舅と姑の介護や世話を精一杯して、看取ったのよー」と、

    「次は、私が楽を出来る番ねー」と、

    てぐすねをひいている舅・姑の所に同居する嫁など、この世にいるとでも(笑)


    ここは静観の一択。

    もしも両親から愚痴られたとしても、「今は時代が違う。同居は諦めた方がよい」と言うのが親切。

    ユーザーID:6384974895

  • 貴方は静観

    今時は、嫁の実家近くに住む傾向が強くなってきていますよ。
    孫を預けるにも、実母の方が気兼ねないですからね。
    貴女の母は、同居して介護してと立派でしたけれど、だからと言ってそれを若い世代にも、同じようにと押し付けちゃいけないのです。
    そういう事を、ご両親・兄夫婦で話し合っていくのです。

    この件では貴女は口を挟んではいけませんよ。

    遠方に嫁いだ貴女。ご主人は長男ですか?
    告がなければならない家ですか?
    妹である貴女たち夫婦が、こちらに転居するという選択肢はありませんか?

    実娘との方が楽しいに決まってるのですから。
    孫だって昔は「内孫」と言って、息子の嫁のうんだ孫を特別視しましたが、今は、「内孫」より自分の娘が産んだ孫の方が可愛いという風潮です。

    ユーザーID:0064449970

  • 基本は静観

    ただ、これだけはハッキリ言えます。
    同居に甘い夢を描いたら、現実に失望するだけです。
    それは、親と子、どちらの世代にも言えることです。

    むしろ、同居はお互いに気を遣い合うものだという実体。
    お互いの悪い所を間近で長い時間見ても、気にせずいられる気持ちの大きさを持つ必要性。
    息子・夫が板挟みになる事態の想定。
    これくらいは考えた上、納得した上、全員の同意が得られたら、同居を維持できると意識しなければ駄目です。

    >ゆくゆくは孫も来てくれて賑やかになるかも…と思っている両親
    >同居を楽しみにしている両親
    一番危ないパターンですよ。
    孫が傍にいても、思い通りに接してくれず、離れて暮らすより寂しいかもしれない。
    同居したのに、思った通りの楽しさが無く、同居の為に不幸を感じる可能性もあるのです。
    楽しく賑やかな、自分達の思い通りの同居を描くのが一番危険。

    >母が少しハッキリ物を言う性格
    同居の為なら、言いたい事を我慢できますか?
    同居に夢を描いている人には無理でしょう。
    現実を見据える両親でなければ、同居できてもまた別居になりかねません。

    ユーザーID:8916051062

  • トピ主母の自業自得

    キツイ性格と物言いで、兄嫁さんを散々傷つけていたのでは?
    二世帯なんかになったら、兄夫婦は離婚まっしぐらです。

    トピ主さんは口を挟んではいけません。小姑が口を出すと、まとまる話もまとまらないんです。
    ご両親と兄夫婦の問題で、トピ主さんは関係ありませんよ。

    ユーザーID:5031081227

  • 嫌だなぁ…

    「少しハッキリものを言う」は身内だから「少し」と感じられるんです。
    嫁いだ者には「少し」どころじゃないのですよ…。

    あと、実子に介護義務があるのはご存知ですよね。
    お嫁さんは一切関係無いのですが、トピ主様はご両親の介護のために
    帰って来る事は可能でしょうか?

    トピ主様ご夫婦が帰って来て同居を始めれば全て解決ですが、
    そんな事は出来ないし、ご主人様も嫌がられるでしょう?
    キツイ話し方をする母に気を使い、介護までさせられる旦那様を
    見るのは心が痛みませんか?
    そう考えれば、お兄さんご夫婦、特に奥様が難色を示すのは当然です。

    トピ主様はもう嫁がれたのですから、ご実家の事に口を出さず
    将来ご両親の介護に必要になるであろう費用をお貯めください。

    ユーザーID:0495098242

  • 静観してください

    娘のあなたが、はっきりものを言う母だから、お嫁さんに
    敬遠されていると感じる位なら、お嫁さんから見たら
    あなたのお母様は、「ズケズケ遠慮なしでお嫁さんに
    嫌味や小言を言う、とても一緒には暮らせないキツイ
    性格の姑」と見られていると思ってください。

    身内びいきで、嫁とも同居できる母親だと思って
    いるかもしれませんが、そうじゃないことを実際嫁いで
    「嫁」になっているあなたなら、理解できるのではありませんか。

    お兄様がお嫁さんに同意しているなら、同居はまず無理でしょう。
    あなたが出来ることは、ご両親が同居、同居と、これ以上
    熱くならないようにクールダウンさせる事位でしょうか。

    自分が嫁として同居や介護をやり遂げたからと言って、嫁に
    それを求めるのが当然ではないことは、時代の流れとして
    お分かりでしょう。

    兄夫婦がお嫁さんの実家近くに新居を構えても、それでお嫁さん
    一人を悪者にはしない方が良いと思いますよ。
    そんなことをすれば、益々寂しい老後になることを、ご両親に
    諭してあげて下さい。

    ユーザーID:2571253916

  • 部外者は口を挟まない。

    「原因は、おそらく私の母が少しハッキリ物を言う性格で、兄嫁に苦手意識があるため」

    娘なら許されても、他家のお嬢さんにはダメでしょ。

    その前に、アナタがご主人を説得して二世帯住宅に引っ越したほうがご両親も喜ぶと思いますよ。

    又は、ご主人のご両親があなた方夫婦と同居を望んだら当然二つ返事でOKだすおつもりですか?

    ユーザーID:8693662186

  • 兄嫁の立場から言わせて・・・ちょっと似てるかも(私2子持ち)

    30代長男嫁です。

    ”お義母さんが夫祖父母の介護をして看取った” 
    ”将来長男一家と同居を想定しての家づくり”
    ”自分の子供にも出来れば同じように、家を引き継いで貰いたい(老後の面倒等できれば・・)”
    ”長男も両親の意見にほぼ同意”

    が同じかな。

    義実家は15年ほど前に新築し、月15万円以上の返済ペースで、今年返済完了らしい。(義父現在69歳)
    台所・風呂は1つ、トイレ2つの8LDK。

    台所・風呂を増築すれば完全2世帯になる構造。
    55歳からローンということで、途中から長男がローンを引き継ぐとちょうど良い感じ。


    現在・・義実家の庭(義実家まで5m)に一戸建て(普通の5LDK)を建て住んでいます。

    ・経済的に困っていないのに住環境で気を使いたくない
    ・義母とは仲がいいが、それは距離あってのこと。かも。
    ・義両親の計画は私と相談して決めた計画ではない。それは計画というより夢。できれば叶えてあげたいが私にその度量はない。
    ・核家族出身の私、3世代での育児等想像できない。きつい。

    と私が言うのをを夫が了承したから。
    義両親はいい家を建てたのに。。と思っていたようですが。。

    ユーザーID:3211423776

  • 続き

    妥協案
    ・夫の希望を結婚前から聞いていた(敷地に思い入れあり)から敷地内新居なら○
    ・月15万の返済が大変なら、私の給料から土地代だと思って払う!(その時点で残り5年)

    とても仲が良く、気を使ってくれる義母。
    私も義母の事を主人+2人を育て上げた立派な母親として尊敬。
    でも別居で正解。

    気が強いと娘に思われているお義母さん・・・生活・子育てに口を出してきそうで嫌ですね。

    私は子供をよく義母に見てもらいますが、「完全なる」信頼関係があってこそです。
    気を使いながらなんて預けるのも面倒=自分で見た方が楽=同居のメリットなし です。
    そんな関係でも実母に預けた方が、細かい事まで注文できるし楽かな。

    家計火の車だったら、空いた家に頼んで住まわせてもらうかもだけど
    そうでなければ義実家につながった古い家に興味ある人の方が少ないと思うけど。。。

    義妹が口出して来たら、”そんなに家が心配だったら自分が越してこれば?”で終了です。
    義両親&兄に任せましょう。あなたに出る幕なしです。
    兄嫁父母だって孫を老後の楽しみにしてるかもだしねっ!!

    ユーザーID:3211423776

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