2世帯住宅の計画…兄嫁が拒否

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(トピ主0
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minmi

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  • 親側も、どこかで線を引かないと無理でしょう

    親と言う人間の老後を知らん顔できないのは判るとしても、なぜ「住む家」まで、夫親に譲らないといけないのですか?

    嫁が「タダで住めるならどこでもいい」人ならともかく、お金を出してでも自分の好きな家に住みたい人はいます。だってご両親だって、「苦労して建てた愛着ある家」があるんでしょ?お嫁さんがそれを望んでも不思議はないですね。

    私の場合、夫実家の敷地内に住むのはまだ譲歩できましたが、舅が「親の家を壊したくないのでこの家に住んでほしい」と言ったのは断固断りました。だってその時点で築50年超え。老朽化している上に、トイレが外にしかない家です。私達がお金がない訳でもないのに何の罰ゲームかと。

    同居は、親世帯が一方的に描いた青写真に嫁婿と言うピースを当てはめるのではありません。本気で同居をしたいのなら、せめて嫁の希望もちゃんと聞き、互いが納得できる落としどころを探してからにすべきです。ご両親にそう進言して差し上げて下さい。「嫁に気を遣ったり妥協や譲歩をするなら同居したくない」親世帯なら、最初から同居は断念すべきです。

    ユーザーID:7725751071

  • 一番の解決方法

    トピ主さんが、ご両親と二世帯住宅に暮すのが一番の解決策だと思います。
    サザエさんやコボちゃんのように「嫁と姑」より、「娘と母」のほうが絶対に円満です。
    今の時代、嫁に行くとか関係あります?
    トピ主さんだって、姑さんと同居するよりは母親と同居した方が何かと気楽と思いますよ?
    兄夫婦にもとても感謝されますし、遺産に関してもトピ主さんがしっかりと相続できるように手配してもらって。良いこと尽くしだと思います。

    それが嫌とか、旦那さんが了承しないのであれば・・・。
    一切口出ししてはなりません。
    ひたすら母親の愚痴を聞いてあげて、トピ主さんの胸に閉まっておいてあげてください。

    ユーザーID:8396238763

  • 静観 です キッパリ!

    女小姑に苦労しました。

    町内に嫁に行って実家に帰る日数がこの上なかったです。
    最後は別居で義親と疎遠になりました。

    出て、20年を過ぎますが、帰ったのは一度きり
    その時にいろいろと言われてもう来るつもりは無いと思いましたね。

    >私の母が少しハッキリ物を言う
    二世帯の敷地内も無理です!
    お嫁さんはせめて近居を考えているんでしょう。
    でも、考えてくれているんだと思いますよ。
    じゃなかったら、新居は嫁の実家近くになっていると思いますから

    小姑として敷地内にはならないが親の事を考えて近居にしてくれている事を話しましょう。
    決して親と一緒にお嫁さんの悪口を言う事はいけません。

    >兄嫁が拒否している
    >私の母が少しハッキリ物を言う
    母親にあてつけがましく嫌な事を行く度に散々言われた内容を確認しましょう。

    私としてはお嫁さんが悪者になっているのは許せないです。
    母親がどんな嫌がらせをしていたのかを告発してやめさせてあげてほしい
    ココまで言われて、兄嫁さんがかわいそう

    ユーザーID:2232927799

  • 小姑は口を挟まない

    実娘の「少しはっきり」は嫁には「凄くはっきり」です。

    兄とトピ主さんから介護から開放された両親に温泉旅行をプレゼント。夫婦二人の生活の楽しさを経験して貰いましょう。

    今同居を強いれば、長男夫婦の不仲、実家に寄り付かなくなるのどちらかです。

    ユーザーID:8092743994

  • メリット次第

    トピ主さんのご実家はどの程度の財産がおありでしょうか・・・。

    このご時世、大きなマンションや畑や土地などを所有しているような家でも、中々旦那様のご両親と同居している若いご夫婦はいないようです。

    あったとしても、会社定年後とかご両親のどちらかが他界した時が多いようです。

    もしくは・・・家賃を払うのが苦しく。

    お兄さんは家を建てる(買う)稼ぎがおありのようで生活も安泰なのでしょう。

    多少の財産があっても、同居の苦労を考えたら核家族が平和でしょう。お互いに。

    我が家は結婚する少し前に義父が他界し義母が一人になってしまったので、当たり前のよう新婚時代から同居でしたが・・・・。
    義母が元気なうちは別居でも良かったのかもなぁ・・・と、義母の他界した今は思ってますよ。

    主さんファミリーが同居されては?

    ユーザーID:1745325738

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  • トピ主さんも女でしょ?

    トピ主さんは義親と同居してるのかどうか知りませんが、今の時代、お金に困ってなくて自立できるなら同居などしたくない人がほとんどだって事くらい知りませんでしたか?あなたの女友達は義理親と同居を望んでますか?

    両親が能天気に2世帯住宅で同居すると決め込んだ発言してる時に何も思わず今まできたのはどうしてですか?私の嫁ぎ先の姑は自分は同居で介護もしましたが嫁にそれは求めないと言ってます。そういう時代じゃないとちゃんとわかっているんです。トピ主さんの親御さんは残念な人達。

    ユーザーID:6765027666

  • ご両親の勝手な思い込みですから

    勝手に理想を思い描いておられるだけですから、兄夫婦から断られて目が覚めるでしょう。

    ユーザーID:9829721447

  • 無理無理。

    父が苦労して建てた家、お嫁さんには何の愛着もないですよ。
    なんでそんなとこに住まなくちゃならないのかしら。

    同居を楽しみにされるのも恐怖そのもの。
    気の強い姑が息子夫婦に干渉してやろうと、ヤル気満々。
    あー、怖い。

    あなたはお兄さん達が同居してガッツリ介護もさせたいんだろうけど、そう簡単にはいきませんよ。
    遠方だから何も出来ないんです〜、なんてことが通ると思ったら大間違い。
    手が出せないなら金を出せ、は当然ですから貯金しておこうね。

    ユーザーID:7586493782

  • 選択

    個人的には同居しても仲良く暮らす事が難しいなら少し離れて良好な関係を保った方が得策ではないかと思いますが。

    お嫁さんの意見を優先するお兄様を頼りないと書かれていますが、もしこれがあなたのご主人だったらどうでしょう。
    あなたがどうしても嫌だという事でも嫁なら夫に従うのが当然と全く聞く耳持たずだったら辛くなりませんか?

    私があなたと同じ立場だったら母親にどうしても同居したいなら親の方も家族なんだからという甘えを捨て、息子夫婦であっても別の家庭だという配慮と覚悟が必要だと言うでしょうか。

    こう言う話しをすると他人行儀なと言う人が居ますが、これが実子なら愛情の蓄積があるので多少の事があっても流す事で出来ますがお嫁さんとはどこまで行っても義理の間柄。
    共有する思い出も愛情の蓄積もありません。
    親の方も仲良く暮らそうと努力しないと簡単に壊れてしまう関係です。

    ユーザーID:2304793763

  • 仮住まいって何?

    どなたか知りよりのお家に間借りでもしているの。

    なんだか失礼な感じ。

    ユーザーID:1079131797

  • 途中で送信してしまいました。

    苦手意識を持ってしまった以上、二世帯は難しいです。

    実のお子様のトピ主様が「少しはっきり言う」は、よそのお嬢さんだった、もともと他人の「嫁」には「ズバズバはっきり言う」に聞こえるものですし。

    息子夫婦の意向を無視して改築して、入る人がいなかったら、ご両親はどうするのでしょうね。


    建てちゃったから入れって迫るんでしょうかね

    暴走って強い怖い

    ユーザーID:1079131797

  • あなたがお嫁さんの立場だったら

    あなたがお嫁さんの立場だったら、ご主人さんの両親と同居しますか?

    自分は遠方にとついでおいて、口だけはさむなんて、ますますお嫁さん(義姉)とご両親との間に溝ができるだけと思いますが…。

    うるさい小姑扱いにされますよ。

    ご両親が気になるのは分かりますが、お嫁さん(義姉)だって自分のご両親が心配なのは同じ気持ちです。

    そんなにお嫁さん(義姉)が不満でしたら、ご自分が旦那さんをつれてご実家で同居されてもよいのではないでしょうか。

    長男だからという考えは古いですよ。

    ユーザーID:7073258645

  • 支配的な一家

    トピ主さんとご両親はとても支配的な性質ですね。
    お兄さんが頼りなく育った、というのが納得です。

    なぜあなたのご両親は、勝手に息子夫婦と一緒に暮らすつもりなのですか?

    私の両親は祖父母の介護もしっかりとやり遂げ、看取りました。
    そのため、自分の子供にも出来れば同じように、家を引き継いで貰いたい<

    自分がこうだったから子供にこうして貰いたい、というのは高慢です。自分の立場からの視点しかなく、息子とその妻の人格を尊重出来ていません。
    親がこれでは同居なんぞ上手く行かないです。
    子供といううのは自分のパーツでしかない。
    ご両親にその自覚はなくとも、親としてレベルが大変低いです。

    あなたは関わらないのが一番です。余計ややこしくなります。

    ユーザーID:0079614747

  • 御両親はまだお若いでしょう、、

    子供をあてにしないでご自分達の人生はご自分達で考えなさいと私は言いたいです。2世帯住宅を建てる資金があるなら、それで介護ヘルパーその他を受けれるでしょう。介護の申し込みなどのペーパーワークはお嫁さんが助けられるでしょうが、お嫁さんが同居して介護をしなければならないことはありません。まだ実際に介護が必要になるまで時間もあるでしょうし、今はあなたが静観していたほうがいいと思います。

    頭を切り替えて考えてくださいね、お嫁さんが御両親の介護をしなければならないことはないのです。もし、お嫁さんが介護をしなければならないと考えているならあなたも同様、遠方に嫁いだなんて言っていられませんよ。お子さんと御主人を家に残し実家に帰宅、そしてお嫁さんとお二人で介護をするのが当然です。

    ユーザーID:1973679685

  • 同じじゃないです

    むこうは新築、
    親は居候、

    こっちは中古、
    自分たちが居候、
    姑さんの性格も悪い、

    どう考えたって
    お兄さん夫婦の方が居心地が悪いです。

    ユーザーID:5117012821

  • いいから

    ほっといてあげて


    同居はあなたのご両親の勝手な希望


    たまたまあなたの両親の親と二世帯だっただけで、お兄さん夫婦が住むために作ったわけでもない


    自分たちが親をみたから、自分の息子夫婦も

    それは勝手な希望


    そしてあなたは既に遠方に嫁いでいる


    空いた二世帯の片方、誰かに貸してもいいのでは?

    ユーザーID:2294674368

  • 親孝行はご自分で

    トピ主両親
     ・自分たちは祖父母の介護をしっかりやり遂げたため、できれば同じように介護をやり  とげてほしい
     ・家を引き継いでもらいたい
     ・愛着のある自宅を売却してほしくない
     ・できれば二世帯で住み、孫も来てくれて賑やかに
     ・同居を楽しみにしている
     ・母がモノをハッキリ言う性格で、兄嫁に苦手意識を感じさせている

    トピ主
     ・上記の両親の希望を、兄夫婦がかなえてほしい

    ご両親の立場に立ってみれば、お気持ちは理解できます。
    でも、自分達だけでどうこうできる問題でなく、相手あってのことです。
    ましてや同居しようというお嫁さんに、ハッキリとものを言い、苦手意識を与えてしまっている。
    自分たちの良いようにだけふるまって、相手には全て条件を飲んでほしいなんていうのは
    どんな交渉事も成立しません。

    この状態から言って、兄夫婦と同居するのは難しいと思います。
    しかしご両親のお気持ちを考えると複雑。そういった娘の心理も理解できます。
    ご両親の望みをかなえてあげるなら、兄夫婦ではなくご自分で。
    私は無理なの、だってあーでこーで・・。
    それは兄夫婦だって同じことです。
     

    ユーザーID:7583122737

  • 介護が絡んでくるから?

    二世帯住宅と言うのは、将来、介護込みの同居です。

    実子が介護の考え方は、同じ県内にいても不可能に近いです。
    兄は介護をしなくてはいけないとき、無理だからこそ兄嫁がしなくてはいけない。と思いますから、断るのでしょうね。

    ユーザーID:3869460187

  • 黙ってるべき

    お母様は「少しハッキリものを言う性格」ではなく「かなりハッキリものを言う性格」
    なのでしょうね。

    あなたは絶対に、口を挟んではいけません。

    兄嫁にしか分からない事もあるのです。

    ユーザーID:3348087827

  • あ〜やだやだ

    なんで長男夫婦はつくさなければいけないって思うんでしょうね。


    物をハッキリ言うって嫌味ばっかりいってるんですか?
    そんな馬鹿なばーさんと誰が同居するもんですか。
    私の姑ははっきり言うというより、自分の思ったことを何でも口にします。だからたくさん酷い事を言われました。
    だから、私は同居を拒否してます。

    きっと同居したら離婚になると思います。だって別居でちょっと姑に会っただけで夫婦喧嘩に発展しますからね。同居して毎日喧嘩は嫌です。

    親には「今は同居はするもんじゃない」って教えてあげるのが一番良いと思います。あなたが出れば出るほどお兄さんのお嫁さんはあなたたち家族の拒絶反応を示すだけです

    ユーザーID:8036036518

  • なんで同じ立場で考えられないの?

    あなたも兄嫁も同じ「嫁」どうしなのに、何で自分と同じ立場で考えられないの?
    あなた、義両親との同居全然嫌じゃ無い?
    普通嫌でしょ?
    私ならいくら好きでも実両親でも同居は無理です。
    義両親、大好きですけど、やっぱりそれは年に数回会う間柄だから。

    同居するしないは当人同士の問題。
    同居問題に悩んでもない小姑が口を出す話ではありません。
    余計なお世話です。

    あと、介護はあなたとお兄さんがするものですよ。

    ユーザーID:5005433199

  • 口出ししないで下さい

    >おそらく私の母が少しハッキリ物を言う性格で、兄嫁に苦手意識があるためではないかと思っています。
    実の娘がハッキリした性格なんていうなら、嫁にしたら相当キツイでしょうね。
    私の姑や義姉もハッキリなんて可愛いもんじゃありません。口を開けば悪口ばかり。言いたい事をズバズバ言い夫も姑も義姉も自分が一番正しいと思っているから親子喧嘩もしょっちゅうで、いい加減にして欲しいです。
    それなのに姑も義姉も「私は嫁に気を遣って言いたい事は何も言えない。私みたいな姑で貴方(私)は世界一幸せなお嫁さんね」って直接言われた時は絶句しました。
    いつも自分の考えで突っ走って、価値観を押し付けるから大迷惑。

    >父が苦労して建築した、愛着のある自宅を売却して欲しくない、できれば2世帯で…と望んでいるみたいです。ゆくゆくは孫も来てくれて賑やかになるかも…と思っている両親。
    自分達で勝手にも妄想して思い通りにならなかったらどうせ嫁のせいなんでしょ。

    自分も結婚して、夫の親や親戚との付き合いを考えればお嫁さんの気持ち理解出来るでしょ。お嫁さんばかりに文句言う前に、自分の親の性格を何とかしてください。

    ユーザーID:8277549701

  • トピ主さんはどうしたいのですか?

    状況はよくわかったのですが、それでトピ主さん自身はどうしたいのですか?ここにトピを立てられたのは、なんらかの苦しい気持ちがあるからと思いますが、苦しい気持ちの根本はなんなのでしょうか?
    兄夫婦が同居しないつもりでいることを御両親が知らないのに自分は知っていることが苦しいのでしょうか?それとも、御両親の将来が心配で苦しいのでしょうか?

    >口を挟むと
    口を挟むとはどういう行動言動にでようと思ったのでしょうか?兄を説得?それとも御両親を説得?

    結局、どう行動してもそれなりにリスクはあるわけで、どのリスクを選択するかは、トピ主さん次第かな。
    一度紙に状況を書きだして、こう行動したらこういうリスクがあるかもしれないとか、何種類も色々想定してみて、その中から自分が責任とれそうなものを選んでみてはいかがでしょうか?

    仮にトピ主さんが静観していても、同居できないことが分かった時点で、かなりこじれそう。巻き込まれた時の対応も考えておきましょう。トピ主母は気が強そうですね、厄介な事になることは避けられそうにないなあ。今から大騒動の覚悟を!

    ユーザーID:5667362775

  • 同居を望む人は

    同居を望んでいる人って絶対に、自分が何かを我慢したり譲歩したりする気が全然ないですよね。
    そりゃそうですよね、自分は今まで通りで相手にばかり我慢や譲歩させる気なんだから
    同居をしたいに決まってますよ。この場合したい人はトピ主さんのご両親です。
    お母様がなんでも言いたいことおっしゃるタイプだとか、お兄様と同居のあとも
    自分を変える気はないんですよね?そんな人とは暮らせませんよ(笑)
    同居はお互いに何かを犠牲にしなきゃならないのに、たいてい親世代は我慢しなくて
    子世代ばかりに我慢させる。その気だから「同居楽しみ」になるんでしょうけど
    子世代はたまったもんじゃないですよ。親世代も何か犠牲にしてくれるなら、ちょとは同居も考えますけど。
    お母様の性格一つとっても、お嫁さんには地獄の同居になること決定じゃないですか。
    誰がそんなとこ行きますかいな。お兄さんはしっかりお嫁さんを守ってらっしゃいますよ。
    頼りないなら、その気が強いお母様の言いなりでしょうよ。お兄様がまともでよかった。

    ユーザーID:0522022333

  • 兄の人生計画に水を差すなということ

    勝手な妄想を膨らませているご両親。
    ハッキリ物を言う性格…現実は身内が思う以上です。

    トピ父にとって愛着のある家ではあっても、兄嫁には何の縁もない家です。
    そんな家に住んだら、自由にできないじゃないですか。
    嫁って、パズルの1ピースなのですか。

    妻実家の近所にマイホーム、いいではありませんか。
    頼りなげでも、お兄さまは、妻主導で幸福になる人なのでしょうね。

    ユーザーID:6193169285

  • 口を出すときは・・・

    あなたが引き取る覚悟をするときです。


    その覚悟がないなら静観ですね。

    ユーザーID:8099666032

  • しかたがない

    妻側の実家が通勤圏内ならそりゃあ妻側に寄っちゃいますよ。
    よほどのことがない限りね。
    他人(夫)の親の介護するのと他人(夫)の稼ぎで自分の親の面倒みるのじゃどっちがましか…簡単なことですよね。男兄弟がたくさんいた昔ならともかく今は一人っ子も多いですもんね。お兄さんも子供を人質にとられてるようなもんだから妻側についても仕方がないと思いますよ。

    ユーザーID:6102145561

  • あなたも早く同居して

     すぐにでもあなたは義実家に同居してください。そうすれば、この状況が理解できますよ。まあそうしないと理解できないようでは困るのですけどね。
     私は夫ですが、実家とも義実家とも絶対に同居はしません。そして、子どもたちに介護も絶対にさせません。

    ユーザーID:2636557389

  • まぁ、

    兄夫婦もトピ主両親の為に結婚した訳でも、生きている訳でもないからなぁ…

    嫌なら仕方ない。

    当然それで失うものもあるだろうけど、それを超えて違う道を選ぶなら
    何を言っても無駄でしょう。

    そういう意味では両親の教育の賜物でもありますし、当然の帰結かなと
    思います。

    ユーザーID:3818515197

  • 静観以外に道はなし

    遠くにいて何もできない(かつ何もする気がない)くせに口だけは出すというのは一番もめごとが大きくなる素です。
    あなたは黙っているのが吉。

    大体、同居や二世帯、介護は息子夫婦がするのが当たり前なんて冗談じゃないですよ。
    勝手に同居を楽しみにされたところで、だから何って感じです。
    自分の子供に家を引き継いで、二世帯で住んで、というなら、トピ主さんだって同じ子供でしょ。
    「嫁に行った」だのというのなら、今の民法をご存じないんでしょうか。
    結婚したら、子供はみんな親の籍を離れて独立した戸籍を作るんです。
    親の籍から出るのは男でも女でも同じなんです。
    だから子には全員に平等に介護義務があり相続の権利があるんです。

    夫か妻、どちらかの親との同居は大いにけっこう。
    諸事情を踏まえ夫婦で検討した結果、夫側の親との同居になるのは全然問題ありません。
    けど夫親には、息子が結婚したから息子夫婦と同居と勝手に決める権利は1mmもございません。

    ユーザーID:6882218307

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