2世帯住宅の計画…兄嫁が拒否

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minmi

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  • 出来る事は二つ。

    トピ主さんに出来る事は、ご両親に、同居は嫌だと言われたら諦める事を伝えてあげて下さい。
    それから、それが可哀想ならトピ主さんが一緒に住んであげて下さい。やはり気を使うお嫁さんより、実の娘と同居が一番嬉しいはずですよ。

    ユーザーID:2649168460

  • 口出さない

    なんでこういう人は自分だったらって考えられないかなってこの手のトピ見ると思いますよ。
    主が旦那さん連れてご実家で2世帯同居か、旦那さんの立場(長男次男)関係なく義実家で完全同居か2世帯同居をってなったらできますか?
    今でも完全同居や2世帯同居でも上手くいっているお宅もありますが、トピの内容読むと無理そうです。お母様の性格や考え方がね。近居でも「ハッキリ物を言う性格で、兄嫁に苦手意識がある」「祖父母の介護もしっかりとやり遂げ、看取りました。そのため、自分の子供にも出来れば同じように、家を引き継いで貰いたい(家をと言うか面倒看てほしいってことですよね)」
    2つ目の方は「自分たちは大変だったから息子夫婦には面倒掛けたくない」と思うものじゃないですかね。
    家は人が住んできちんとメンテナンスしてれば大丈夫ですよ。お父様の気持ちはわかりますが、ストレスフルな2世帯同居わざわざをしなくてもいいのにと思います。

    ユーザーID:8864982830

  • 小姑は口出ししない。親の愚痴は聞いてあげるだけで動かない。

    >同居を楽しみにしている両親を見ていると複雑
    楽しみって、お兄さん結婚の時に行く行くは二世帯同居って話になっていたんですか?その辺り兄嫁さんに伝えてあるんでしょうか?
    兄嫁さんが拒否してるとかいうけど、ハッキリものを言う母親なら息子であるお兄さんだって苦手な場合がありますよ。
    姑嫁の揉め事の裁定をしょっちゅうって想像つくんじゃないですかね?
    笑顔で会いたいなら普段、離れている方がいいですよ。
    お嫁さんの実家近くに家と実際に話が具体的になってきたら親御さんから何か言うのではないですか。この場合もあなたは関係ないですよ。

    こうだろうと言われるのはだいたい「お嫁さん」で悪く見られてしまうけど、娘のあなたの感じているご両親の姿や発言とお兄さんのそれとでは違う場合がありますからね。

    口出ししないこと。お兄ちゃんにちょっと話してよ〜と言われたら小姑がモノ言ったら拗れるだけ。と逃げましょう。
    あなただって嫁なら、兄嫁さんの気持ち分かるでしょ?
    お母さんの話は聞くだけにして、味方になって動く必要ないですよ。

    ユーザーID:8419237080

  • ひえ〜

    実の娘のあなたが「少しハッキリものをいう性格の母」って言うくらいなんだから相当なんでしょうね、お母様。
    私は思うんですけど、嫁と姑って最初から仲良くなんて絶対無理で、将来の同居か介護までに良い関係を作る、
    その期間が10〜30年あると思うんですけど、たいていの姑は勘違いしてその期間に「やらかす」んですよね。
    嫁の上に立ち、大きな顔して同居してもらいふんぞり返って介護してもらうつもりなんです。
    だから最初から嫁を格下扱いでなんでもズケズケ言い、当たり前のように従わせ
    姑が気力体力あるうちに「上下関係をはっきりさせようとする」んです。
    でも逆効果なんですよね。大抵の嫁は逃げます。無理と判断します。距離を置こうとします。
    将来の同居も介護も拒みます。間違っているんですよ、世の大半の姑さんは。
    でも姑さんの思い描く「良い関係」「嫁と仲がいい」は絶対に対等ではないですから。
    特にトピ主は母そんな感じですよね。自分の理想しか認めないって感じがします。無理。

    ユーザーID:9808162539

  • 自分はどうなの?

    嫌がっている義姉を説得したいなら、
    まずあなた自身が義両親と同居しないと全く説得力ありませんよ。

    自分は別居、でもあんたは同居しな、って通ると思いますか?
    そもそも、義姉さんが嫌がっているということは、それなりの理由がある
    のでしょうね。

    あなたは、母親のような人が義母でも、喜んで同居を申し出るんですか?
    小姑から何か言われたら、嫌がっていても翻意しますか?

    自分が出来もしないことを、他人に強要するのは、とても頭の悪い行動
    だということを、少しは理解しましょうね。

    ユーザーID:9043536161

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  • 健康不安を解消

    私は50代ですがフリーで自由きままに暮らしています。
    息子のお嫁さんと2世帯 考えたこともありません。
    ただ、母も体が弱った時に、弟のお嫁さんが年上だったら
    なんていってましたから、健康不安があります
    見守り制度や、ヘルパーさんを上手に利用して
    なにかあったらすぐ対応できるようなことは考えましょう。
    老人施設も視野に入れたほうがいいです。
    母は介護施設に入っています。

    ユーザーID:9718016733

  • とぴ主さんたちがそういう考えならぜーったいぜったい無理

    とぴ主さん二世帯に兄夫婦が入ったら「私は嫁いだ身ですから」って実親の介護しないって事?
    そしてとぴ主さんの親は自分たちが介護で苦労したから、兄嫁も介護で苦労してほしいって?
    あのねとぴ主さんたちの親が介護で苦労して、兄嫁に何かいいことありましたか?
    無いでしょ?
    その理屈、全然成り立ちませんよね?
    とぴ主さんの親たちは、祖父母の介護で大変だったことは、祖父母のねぎらいや財産、親の兄弟からのねぎらいなどで解消するべきで、
    同じ思いを兄嫁にさせて±ゼロにする事なんてできませんよ。

    そういう考えが透けて見えるならだれも同居なんてしたくないでしょうね。

    完全二世帯住宅なら、格安で貸せば?

    ユーザーID:8356191887

  • 今の時代は「娘」ですよ!

    ご存知ないのですか?
    だから女の子ができたら皆喜ぶし、男しか生まれなかったら頑張ってもうひとり!と思ったりがっかりしたり・・という感じなのに。

    ご両親にはある一定の年になったら家を売ってあなたの家の方に来てもらい、そちらで二世帯をたて娘夫婦と住むのが一番です。

    ちなみにうちも、父が一人になったら(母、闘病中)、今は隣の隣の県住まいですが、うちの近くで居を構えてもらうつもりです。同居ではありません。同居は嫌なので。それを言ったら父は「どうしても体が動かなくなったらそっちに行く」と言ってました。まだピンピンしていますので、友人が多い今の地から離れたくないんでしょうね。
    いずれにせよ弟ではなく私の近くに来る予定です。

    夫の親は義姉が両親ともに看取ってくれました。近居でした。弟である夫の私たち家族はそこから車で5時間の距離に住んでました。

    今の時代「娘」がみるのが当たり前ですよ!

    ユーザーID:6364704145

  • 当然の成り行き

    私の夫も『将来は両親と同居する』と新婚時代は良く言っていました。
    多分、義親もそのつもりだったと思います。

    でも結婚して5年もすると『同居は絶対無理』に変わっていました。
    私は一度たりとも義親を悪く言った事はないですし、同居に賛成したことはないですが、拒否したこともありませんでした。

    私の夫は、私達夫婦と一緒にいる親を見て、無理だと判断したそうです。
    なんせ我が家に来れば我が侭放題の義親。
    それに対して私がたかが1週間でやつれていく様を見て、そう判断したそうです。

    お兄様も同じなんじゃないですか?
    ご両親が義姉様にどういう態度をしていたのかは存じませんが、様子を観察した結果『同居は不可能』と判断したんだと思います。

    だってお兄様の家族は義姉様なんです。
    対応に疲れる様子を見て、心が痛まない訳ないじゃないですか。

    トピ主さんが出来る事は、お兄様に『同居をするつもりがないなら、ハッキリそう言って』と言う事と、ご両親に『同居は無理強いするものじゃない』と言うことくらいだと思います。
    それに加えて『私達と同居しましょう』と夫を説得し呼び寄せたら完璧でしょうね。

    ユーザーID:1094018664

  • できること

    仮に兄夫婦が同意したとして
    それでトピ主さんはひと段落と考えていますか。
    お母さんと兄嫁さんの仲が、なまじ二世帯に
    なったばかりに拗れる、お兄さんは親と
    お嫁さんに間に挟まれ、ストレスの日々・・
    トピ主さんは、親の愚痴の聞き役
    こんな状況になるかもしれません。
    離れているからこそ、うまくいって
    いるところもあると思います。
    一番良いのは、トピ主さん夫婦が
    空いている家に越してくることです。
    介護も実の娘さんなら安心して任せられる
    でしょう。愛着のある家を守っていくことも
    可能でしょう。
    だんなさんを説得しませんか。
    それが難しいのなら、口出し無用
    静観するのみです。

    ユーザーID:2364831228

  • 息子がいる家族

    2度目です。

    私は3姉妹です。両親の老後は自分達3姉妹でみようね。夫はアテにしないで。仕事を持ち経済的にも自立して。。。と自主的に考えて育ちました。結束は固いです。ぬけがけもありません。

    大人になって吃驚しました。息子のいる家族って、ほとんどが「長男の妻」に介護を押し付けることに一致団結・全力投球するんですね。
    娘の結婚相手は次男以下。近居で、権利があるから相続もばっちりだけど、娘は大事だから介護はやらせない。息子も可愛いので仕事を理由に介護はやらせない。

    育ててなくて学費も出してなくて相続もない長男の妻によくまぁ、当然のように介護してもらおうという考えが湧いてくるもんだと呆れます。

    ユーザーID:8700836349

  • 口を出さない

    きつい性格のお姑さんとのこと。
    きっと今までお嫁さんに対してキツイ事を言ってきた結果だと思います。

    そんな人と住んだら余計に問題が起こりますよ。
    お母さんには、お兄さん家族に甘えず自立してもらいましょう。

    トピ主さんも「同居」で話を進めたらその後が大変だと思いますよ。
    もちろんトピ主さんも巻き込まれます。
    その覚悟がおありですか?

    親孝行は同居だけではないですよ。
    ここは皆さんおっしゃるように静観で・・・。

    ユーザーID:4167120687

  • 兄嫁に押し付けない

    兄嫁さんは、姑であるあなたの母親が嫌いなのでしょう。
    子供も産まれたとのことで、この先のことを考えると同居はしたくない。

    それは仕方ないでしょう。
    何も兄夫婦が同居しなくてはいけない決まりなどないですからね。
    ヌシさん夫婦が同居したっていいわけでしょ?
    仕事の都合や何かでそれが出来ないのなら尚更、口出しせず静観すべきでしょう。

    ヌシ親のほうだけが二世帯だの何だのって勝手に盛り上がっているみたいですよね。

    ユーザーID:0919437829

  • そりゃあんたは楽よね(笑)

    親の面倒見る気も金をだす気もなくて
    口だけ出して、全部義姉にさせようとしてんだし
    そのくせ遺産は半分こでしょ?

    だったら長男と結婚するなって?
    遺産半分なのに長男もくそもないわよ
    強引に同居とかになったら、離婚か別居だろうね

    ユーザーID:9898262413

  • 出来ることはないと思う

    現状、トピ主に出来ることはないと思いますよ。
    お兄様の結婚後すぐだったら、お母様を諌めれば何とかなったかもしれませんが、月日が経ってしまいましたから、兄嫁様にはご両親への苦手意識が大きくなってしまっているでしょうから。
    トピ主を責める気はありませんが、トピ主でさえはっきり物を言いすぎると思われるくらいでしたら、血の繋がらない兄嫁様には、もっとキツイ物言いに映っていると思いますよ。
    お兄様が頼りないのではなくて、どう見ても嫁姑は性格が合わないと判断しただけでしょう。
    結婚前の約束はどうであっても、いざ結婚してみたら相性が悪いなんていくらでもあることですからね。
    ご両親が祖父母の介護をしっかりしていたとしても、それを息子夫婦に望んだ時点で上手くいかなくなりますよ。
    実際、私も近々息子が結婚するにあたり言われました。
    私たちは主人の母の介護をしていますが、息子の奥さんになる人にはそれを望まないでほしい。節度ある付き合いをしてほしい。
    これが息子の要望です。
    私たちは介護も同居も望んでいませんので、その旨、話をしてあります。
    今はこんなもんですよ。

    ユーザーID:3431452544

  • きみが旦那を説得して

    一緒に住めばええやんか。

    それが出来ないなら何もしない。

    ユーザーID:3210396702

  • トピ主さん頑張って

    自分の実家では「介護は長男の嫁がするべき!アタシは嫁に行った立場なんだから関係ないわ〜
    兄嫁とっとと同居しなさいよ!うちの母に鍛えてもらいなさぁ〜い」
    夫の実家には「介護は実子の仕事です!アタシはよそから来た人間、関係ありません!キリッ!!」
    なんて言ってるんじゃないでしょうね。トピ主さん図々しそうだから、うまく立ち回って
    自分は何一つしんどいこと辛いことしなさそう。
    そんなコウモリ、通用しませんけどね(笑)

    ユーザーID:0059046759

  • 合わない人が居るけど母と義姉がそうなだけ

    主さんだって距離をある程度あけて付き合いたい人いませんか?

    関係は義理の親子ですが、他人なのです。人と人とのコミュニケーションで考えれば分かりませんか?

    人は仲良しでも親しき仲でも礼儀あり、という言葉もあるとおり、ある程度の距離感があってこそ円滑になるのです。

    ただそこに義理だとか親子が絡むと遠慮がなくなるから視野が曇って見えるものも見えなくなる。

    実の親子ですら同居で上手くいかない人たちも世の中にいます。
    合わない人と近居はしない方が良いんです。

    敷地内同居して、義姉が欝とかになり、今の関係より悪化する可能性、最悪兄夫婦の離婚になります。

    主さんまず自分が義姉の立場ならどう思いますか?
    義母が主さんのような母で、実は主さんが思ってるよりもすでにストレスを抱えるほどの関係性な時、そんな状態で喜んで同居できますか?

    ユーザーID:1695324911

  • 主様も義親と同居?主様実親が祖父母看た事は兄嫁は関係ないです

    主様と兄からすれば祖父母ですが、嫁には無関係。娘の主様が言う程そんなキツそうな姑と同居する訳ないでしょ。しかも同居して介護して当たり前と思ってるよね?主様も無理兄も無理なら施設入居させれば済む話。今は綺麗快適な施設沢山あるので余計な金主様も使わせず、施設に

    ユーザーID:7897489935

  • まずお母様に伝えてください。

    もし私があなたなら両親に下記のような手紙を書きます。

    お父さん、お母さんへ
    まず兄夫婦は親から独立した夫婦であり、あなた方の所有物ではありません。
    孫もお嫁さんご両親の孫でもあり、苗字が同じだからと言って、自分たちだけの孫ではないのです。
    それとね、お母さんははっきりものをいうことがあります。おとなしいタイプのお嫁さんにはそれを言ってはいけない。あなたが正しいと思うかどうか関係ない。夫婦のことや子育てのことに一切口を出してはいけなのです。それができないなら。なぜなら、育てるのは兄夫婦であり、あなたではないからです。
    いくら自分が親を看取ったからと言って、それはお嫁さんには関係ない。お嫁さんはよそ様が大切に育てたお嬢様であり、お嫁さんのご両親にとっては今でも大切な娘であること。人様の大切な娘さんにそれを押し付けることは酷いことであるということを、理解しなさい。
    あなた方が幸せになるには、家を継ぐ、息子夫婦同居でというこだわりを捨てることです。続きます。

    ユーザーID:9879845347

  • まずお母様に伝えてください 2

    幸せな年寄りはそのようなものにこだわらず、どうすれば周りといい関係が気付けるかを考えています。
    あなたが自分もそうだったから、お嫁さんや私もつらくても我慢して、夫両親に尽くせと思うかもしれません。
    でもお嫁さんの両親にしてみれば、なぜ手塩にかけた自分たちの娘が、夫とその夫両親の満足のためだけに、独り犠牲にならなければならなのか、そんなことのために手もお金もかけたわけではない。私に娘がいたらそう思います。そして、私は息子がいたら、息子が幸せならお嫁さんの家の近くでも構いません。
    なぜなら親は先に死にます。そのあとも息子は生きていくに当たり、親を優先して最終的にお嫁さんに見切りをつけられるのと、自分たち亡き後もお嫁さんと仲良く支えあうのとでは、どちらがいいですか。無理やり同居させてあとから離婚される夫は多いですよ。
    ですから、兄がお嫁さんを優先するのは当たり前です。今の兄は、あなた方の息子である前にお嫁さんの夫です。
    あなた方にとって、兄は家を継ぐためのものですか、たとえ継がなくても、幸せならそれでいいと思うのが、本当の親ではないですか。
    親としてよく考えてみてください。

    ユーザーID:9879845347

  • 1票

    黒猫さんに1票。

    ユーザーID:7036348556

  • え?

    娘には幸せになって欲しいと思い、育てました。

    愛情も、養育費も、教育費も、全く出してないよそのお家のお手伝いさん&介護要員としてして育てたわけではありません。

    ユーザーID:3086838228

  • なんだかな

    まだ未婚ですが、弟がいます。
    母は同居希望ですが、私はやめた方がよいと思っています。

    私が嫁ならあんな姑イヤです。

    娘なので、しょ〜がないなら、面倒はみますが、弟のパートナーになる人に押し付けようとは思いません。

    差し当たり、夫の父の介護が必要になりそうですが、男三兄弟の長男なので、その辺は覚悟しています。

    自分で最善をつくし、人に期待しない。

    ユーザーID:3848046231

  • あのね

    口出しして話し合いになれば言われると思いますよ?そういうならあなたが同居すればいいのではありませんか?と、ね

    ユーザーID:2509239222

  • あなたなら同居しますか?

    親は子供に期待しない。
    息子は自分の親だから良いけど
    お嫁さんは違います
    干渉もあれば、自由もあるようでないようなもの、孫が可愛いなら同居はしない。孫なんてたまに会うから孫で居られるの。毎日顔見てたら飽きますよ。
    楽しく暮らしたいのはお嫁さんだって同じなの、家族だけでのんびり暮らしたい
    と同居拒否するのも分かります。
    あなたが、兄嫁ならどうします?
    ご主人の親と同居出来ますか?
    親の身勝手な思いで若い夫婦を迷わしてどうするの?同居は諦める。

    ユーザーID:7181323536

  • 男兄弟に遠慮で育ってきたかもしれないのに

    男兄弟がいると、将来は跡取りだからって、女の子は遠慮で育ったりしますよね。それが、いざ成人すると「嫁が・・・」って跡取りの責任放棄では、女の子はたまらない。
    また、自分と同じ価値観を共有しているのでは、と思ってたお嫁さんが目上の人や男性を立てないことに驚いてしまう。
    そういったところあるのではないかと思いました。

    また、介護に疲れたお嫁さんの投稿には、大事におやを看取る姿をお子さんたちもみていますよ、しっかり介護して、自分も世話してほしいでしょ、とレスがつくのに、いざ介護を立派にやり遂げると、その姿が重いから同居できないんだ、というレスがつく。
    かなしいなと思いました。

    介護って大変ですものね。苦労され、多少はきつい物言いにもなってしまうんじゃないですか。
    その辺にもおもいいたらず、相手の言い方がきついきついと逃げて、ひととしていいのかなと思います。それこそ自分の子供が、先生の言葉がきついといったら不登校でもいいんですかね。上司がきついからと、仕事をやめてもいいんですかね…

    お兄さんから両親にはっきり話をしてあげてほしいですね。ご両親も将来設計があるでしょう。

    ユーザーID:4549896088

  • 妹としてできること

    お母様にお嫁さんに必要以上に口出ししないように言うこと。
    嫁だからといってぞんざいに扱わない。
    嫌われるようなことを言わない。一般的な人間関係を保つように言うこと。

    そうすれば、つかず離れずで良い関係を保てて、ご両親の老後も明るいと思います。

    でも、同居するように勧めたり、小姑として兄夫婦に口出しをすれば、必ず反感を買って、ご両親の家にも寄り付かなくなり、ご両親はさびしい老後を迎えると思います。

    私は結婚当初、本当にいい嫁になろうと思って頑張っていたけど、報われない、すべて悪く取られる。嫌みを言われるなど、妊娠出産というナーバスな時期と重なって我慢の限界を超え、今では疎遠にしています。年に4回日帰りで会いに行きますが、本音は盆正月の2回で十分と思っています。

    ユーザーID:3337121619

  • あなたのご両親が

    あなたのご両親が、子供世代の人間から、ぜひ一緒に住まわして下さいって、
    言われるくらい人格者にならないと無理ですよ〜。


    でもそういった人は自分の考えを押し付けたりせず、
    思いやる心をお持ちのはずですから、
    気苦労・気遣いが増えるばかりの同居なんて望みませんよ。

    お父さん、ご自身にとっては理想を詰め込んだ愛着があるおうちかもしれません。

    息子にも自分&夫婦の理想のおうちを持ってほしいと思わないんでしょうか。
    ここにも自己中の思考回路が見えますね。

    ユーザーID:3917092752

  • 主様自身がご両親と同居する。

    主様自身がご両親と同居する。
    ご自身が出来ないのであれば、どんな事情であれ、他の人に強要は出来ません。
    法律にも、介護は実子と書いてあります。
    つまり、兄嫁に強要する事自体お門違いな訳です。
    義務は貴女にあるのです。
    義務を履行出来ないなら、口を出す権利は有りませんよ。

    実家を売却するのが嫌は貴女のエゴ。
    自分で保全出来ないなら諦めるべきです。

    自分は嫁いだというのを言い訳の武器にするなら、実家への口出しは無用です。
    だって貴女はもう他家の人間なのですから。

    都合の良い事だけ、実娘の顔をして、都合が悪くなったら、他家に嫁いだ人間と主張する。
    貴女が一番タチ悪いですよ。

    旦那を引っ張って実家に帰り、実親と同居する位の根性が無いなら、貴女には一言も口出す権利はありませんよ。
    他家に嫁いだと主張する人間には関係の無い事ですから。

    ユーザーID:0636551580

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