2世帯住宅の計画…兄嫁が拒否

レス160
(トピ主0
お気に入り724

家族・友人・人間関係

minmi

レス

レス数160

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
121150 / 160
次へ 最後尾へ
  • 気がすすまない同居はトラブルのもと

    兄嫁さんが乗り気でないなら、もし説得して同居させたとしても
    うまくはいかないと思います。

    親世代の頃の同居って、内心嫌だなと思っていても
    「そういうものだから仕方ない」っていう
    あきらめと受け入れがあったのでしょうが、今は違いますもんね。
    経済的に困窮していれば同居はありがたい話かもしれませんが、
    自力で家を買えるならば同居は断固拒否が普通だと思います。

    テレビで見た「二世帯住宅の活用法」というのでは
    親世代が亡くなって空いた部分を下宿として貸し出して
    家賃収入を得るというものでした。

    もちろん家の構造によっては難しいでしょうし、
    愛着のある家を他人に貸したくはないというのもあるかもしれません。
    でも、家ってすまないと痛むといいますし、
    現金収入があるのもありがたいでしょうから、
    ひとつの選択肢としてはアリだなと思います。

    どちらにしてもトピ主さんは静観がいちばんですよ。

    ユーザーID:3153155886

  • 最初はどういう話でしたか?

    結婚するときにその二世帯にいずれ入るような話を、両親と兄夫婦でしていたんでしょうか。
    勝手に両親が思っているのなら、兄はそれをわかってますか。
    兄に、同居する気がなければ早く両親にそれを伝えれば?というぐらいしか、できることはないと思います。
    勘違いしたまま、帰りを待ってたら義姉実家近くに住んでました…となったらもめません?
    普通二世帯があるなら、義姉さんも結婚するとき、話し合いがなくても、考えるはず。いつか求められるのは自分たちか、トピ主さん夫婦かと。
    話す前に自分の実家近くに住んでしまえば、いちぬけです。
    ほんとはあなたが結婚するときに話し合うきっかけがあったのに。
    親がきつければ義姉さんにとったらもっときつく感じます。
    とりあえず兄に聞いて、両親の二世帯に住む意思がなければ早く伝えてもらうしかないのかな。
    義姉さんにはあなたから何かいわないほうがいいです。私としてはどちらかの家の近くに住むとか二世帯とかだともめるから、両方ほどよい距離で住むのが一番かと思います。

    ユーザーID:6291025495

  • 口出しするなら母親に

    二世帯同居でどうにか上手くいっているご家庭の話を聞くと、トピ主さんのような小姑の立場の女性が、年齢の近いお嫁さんの味方に付いて「今は時代が違う」「お父さんお母さんは我がまま」と、娘ならではの容赦のなさで、両親や母親にぴしゃりと言っている所が多いです。
    ただ、娘に苦言に耳を貸さない母親の場合には、馬の耳に念仏ですが…。

    ユーザーID:8850334334

  • 主ができることは

    両親の話を聞いてあげる。
    旦那さんを説得し、転職してもらって実家に住む。
    それだけ。

    まさかよその家庭に対して何かする気じゃないですよね。


    >できれば2世帯で…
    できればっって事は無理ならあきらめるでしょ?
    仕方ないのでは。
    娘すら「少しハッキリ物を言う性格」と評価する姑と一緒に住みたい嫁はいない。

    ユーザーID:0506198460

  • 気持ちはわかるけど

    みなさんおっしゃる通り、静観すべきでしょう。

    ハッキリものを言うお母さまは、おそらく絶対に同居に向きませんよ。
    お分かりかと思います。

    孫と長男に囲まれ、老後の心配のない幸せな生活を夢見るご両親を
    思うと切なくなるのだと思いますが。

    ユーザーID:2526778609

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • タイトルに小姑根性が出てる

    兄嫁さえ我慢してくれればいいのに、って思ってるんでしょう。
    じゃなきゃ、「母親」が主語のタイトルになってるはず。

    まぁ、母親の気持ちも、トピ主さんの気持ちも、兄嫁の気持ちもわかりますよ。

    でも兄が低収入か、親世帯がよほど金持ちじゃなければ同居のメリットないですもんね。
    無理ですよ…

    母親にそれとなく諦めるように言って慣らし、(ハッキリ断られた時の)ショックをやわらげてあげるか、ショックを受けた後にフォローしてあげるか(両親と兄夫婦が絶縁したら、介護はトピ主さんに回ってくるでしょう)、そのくらいしかできないと思います。

    ユーザーID:2844264837

  • トピ主さん、60年くらい時代感覚がずれています

    80%。

    この数字、何かわかりますか?

    首都圏、関西、中部など四大都市で、結婚後に妻実家の近くに住む夫婦の割合です。

    大都会ほど、夫婦は、妻実家の近くに住むという統計が出ています。


    私は、60才近いですが、「家つきカーつきババ抜き」は、今の70代の女性たちの時代から言っていましたよ。


    私の友人たちは、70%が、妻の実家の近くに家を建てているか、妻実家の敷地内同居です。


    私も同じで、実家のある市内に家を建てました。

    もう時代は、とっくにそうなっているのでは?

    25年くらい前に日本で少子化が始まった頃、アンケート結果で「子供を一人しか産まないなら絶対に女の子」という新婚夫婦が圧倒的多数だったとニュースになっていた時代です。

    トピ主さんは、ぜひ両親の介護をしてくださいね。


    ちなみに、我が家の夫は、自分の親の介護はすべて週末に自分自身でやり、見送りました。

    実の兄弟同士で協力して。

    私は入院のお見舞いに行っただけです。


    トピ主さん、お若いのに60年くらい感覚がずれていませんか?

    ユーザーID:8519452635

  • 当事者以外は黙っているに限る

    トピ主さんは当事者じゃないでしょ。
    当事者以外は黙っているに限りますよ。

    ユーザーID:5392423678

  • 横ですが

    >同居を望んでいる人って絶対に、自分が何かを我慢したり譲歩したりする気が全然ないですよね。

    同感ですね。特に体が弱って生活が不安などという切羽詰まった理由もないのに、同居を熱望する人って、だいたい、自分側に都合の良い夢しか見てないです。

    私の姑は娘が欲しくて仕方なかった人で、長男の結婚が決まって舞いあがり「さき子さんにうちに一緒に住んで貰って、毎日一緒にお料理をするのを楽しみにしてるんです」と大はしゃぎなのを、私の母が

    「あの子は料理は一通りできますけど、全部自分のペースでやりたい子なので私にも手出しも口出しもさせないですよ」

    と冷めた口調で返し、絶句させたそうです。ごくたまにイベントのような感じで仲間とバーベキューの準備などする場合ならともかく、毎日の日常の食事で姑と一緒にキッチンに立つなんて勘弁してほしいです。だから最初から一貫して「敷地内や二世帯は構わないけど生活と家計は別で」と言ってるのに。

    ユーザーID:7725751071

  • こんなトピばかり

    本当に小姑のたてるこの手のトピやめて欲しいです。
    あなたも結婚してるなら自分も嫁の立場でしょ。
    小姑にあーだこーだ言われたいですか?
    わたしも嫁であり小姑でもありますがこんなこと静観に決まってるでしょ。

    ユーザーID:8823897606

  • 兄嫁がんばれ!

    と思わず応援したくなっちゃいました。
    さっさとご自分のご実家近くに家買って欲しいですね。
    遠くに住んでまでおせっかい小姑。いやですね。あなたが何か言った瞬間大変なことになること必至です。
    そんなに住みたきゃあなたが住めばいいじゃないですか?できないなら口ださない!

    ユーザーID:8823897606

  • 小姑からのトピが多い気がする

    トピ主様も嫁の立場なのに、自分の実家の事しか考えていないのですね。
    一言で言うなら「小姑は黙ってなさい」他家に嫁いだのですから、関係ないですよね。
    口を出すのは、トピ主様がご両親と同居する時でしょう。
    他人(兄嫁)に自分がされて嫌な事を押し付けるのは、止めましょう。

    ユーザーID:3045984069

  • お兄さんの本心

    単純にご両親と主さん夫婦を一緒に住まわせたいのだと思います

    親孝行をしたい
    でも自分の家族も守りたい

    どちらも他力本願で似た者兄妹という印象です

    ご主人に二世帯同居の許可をとってから口を出してください

    親の介護は実子のつとめ
    本当に親を思うのなら、お嫁さんが介護をしたいと申し出たとしても断りますよ

    ユーザーID:9971572153

  • 思い通りに行かないのが子育てでは?

    私には、子供が2人います。兄妹です。

    親として子供への理想はあります。

    できれば自分の近くで結婚して住んでもらいたい。。。。。

    でも、それは子供たちを不幸にしてでも叶えたいとは思いません。

    子供には子供の人生がありますから。。。

    トピ主さんも良縁に恵まれ遠方に嫁がれたとのこと。。。。

    お兄様が同居しないことなど。。。思い通りに行かないのが子供なのです。

    でも、それぞれが幸せならそれが一番だと思う。それが親心だと思います。

    トピ主さんにできることは、婚家で幸せに、そして兄弟仲良く、ご実家に里帰りしたときには親孝行してあげる事だけですよ。

    ユーザーID:1150998908

  • あなたが関与したらこじれます。

    自分が出来ない事を兄嫁さんにして欲しいと想ってるのでしょうか。
    それは無理です、皆さんの書いている通りに。
    夫とは家族になれても、義理の父母は別世帯の家族です。
    御両親が望んでいる事と、お兄様夫婦が望んでいる事は違うのです。
    そこにあなたが関与したら、おそらくこじれてしまいます。
    静観するしかないですよ。
    トピ主さんは御両親の娘としてではなく、
    同じように他家へ嫁いだ仲間として兄嫁さんの立場を考えてあげて下さい。
    兄嫁さんに今後の負担を投げてはいけませんよ。

    ユーザーID:8546922838

  • 資金の問題では?

    在米です。夫と買う家を下見している時、売り家に人が住んでいて、8畳ほどの部屋2間に病人の親一人とその息子か娘家族が子供6人と子供家族でぎゅうぎゅう詰めになって同居していました。家は2世帯の様な作りですが、実際はアパートで違う家族が住んでいたそうですが、空き家の2階部分まで家族が無断で住み始め、オーナーが売りに出して関わりを立ちたかったそうでした。

    買うのを止めて今に至りますが、アメリカでは同居で介護って言うのはよっぽどの事で、貧しい移民か日本人くらいだと思いました。生保申請して高級車に乗ってるのも普通です・・。

    資金があれば両親は医療設備のついた、高齢者用の高級コンドミニアムに入りお金を払って健康管理を任せて、老後を楽しむのが理想のようです。
    この手のトピを見えると、日本は貧しいのかな?と思います。

    ユーザーID:6957896431

  • レスします

    こういうのを見る度にぞっとします。
    私の姑も小姑に悪口を言って盛り上がっているんだろうな〜。

    で、昨年嫁がれたminmiさん。
    もしご主人の実家を2世帯にするから同居してしっかりと介護もよろしくね!と言われたら二つ返事でOKするわけ?
    姑がハッキリ物を言う性格で苦手意識があったとしても?

    ユーザーID:9602301313

  • 何もない

    もし、ご両親のどちらかが介護が必要になった場合、
    トピ主さんは、介護に全面的に協力できますか?
    遠方だから無理?

    もし無理なら、口出しすべきではないでしょう。

    一昔と違って、今は実子が親の介護をすべき、という時代です。
    長男の嫁だろうが関係ない、という考えに変わってきています。
    この場合も、お兄様とトピ主の2人で介護することになります。

    ご両親が祖父母の介護をしたからといって、
    同じ事をお兄様と義姉がやって当たり前、という考えは違います。
    介護となると、殆どの場合、女性がお世話することが多いのが現実だと思います。
    重度の介護が必要になると、食事の支度して食べさせ、
    おむつを適度な時間に変え、体を拭き着替えさせ、床ずれができないように向きを定期的に変え、外出もままならない・・・などなど、介護が中心の生活になります。
    本当はそれを、トピ主とお兄様でしなければならないんですよ。
    義姉が嫌がっている、というより、義姉には関係ないんですよ。

    ユーザーID:7763018770

  • あなたにできること。

    お兄さんに曖昧にせずにハッキリ断らなきゃ親の為にもならないと進言することかな。

    ハッキリ断って諦めがつけば、他にやりようを見出すでしょう。

    あなたとお兄さんにとっては良いご両親でも、その状況では兄嫁さんにとっては嫌な相手でたまに会うので精いっぱいですね。
    生まれ育った血縁と、気が合うわけでもなく間接的に知り合った元は他人の関係では相手との関わりでのストレスが違います。

    あなたが二世帯同居に入れば全て丸くおさまるのに。
    でもそのお母さんではご主人も参るかも知れないけれど。

    ユーザーID:2372428882

  • お母様の方に忠告されて下さい

    「兄嫁さんを大切にして来なければ、そりゃ二世帯で居を同じくしようなど
    お兄さん夫婦も思わない事と思うよ。二世帯という事は別々の世帯が
    一緒に暮らすという事。それにはお母さんも相当、あちら世帯に気を遣わなくて
    はならないはずだし、そういった覚悟がお母さんにはあるように感じない」
    トピ主さんがお母様に対して苦言を呈するべきかと思います。

    もし小姑であるトピ主さんがお兄さん夫婦に口出しなどしたら、間違いなく
    お兄さん世帯と御両親世帯の関係は拗れてしまう事と思いますよ。

    後、現在は両親の介護といったものは、家族全員で担うべきもののようですよ。
    いくら遠方へ嫁いだとしてもトピ主さんも将来的には御両親の
    面倒は看るべき立場にいることは認識されておいた方が良いですよ。

    ユーザーID:6649371202

  • 義妹の助言は、火に油。

    このまま静観
    あなたが出れば、もっと拒否したくなる。


    しかし、ハッキリ言う性格で、理想を広げている義父母ほど、厄介な存在はありません。


    あなたは兄嫁さんに求めるように、ご主人のご両親にしてあげていますか?

    ユーザーID:6847822307

  • 同じように

    同じように兄嫁にも両親がいて、実家があって、老後プランがあるんですよ〜。

    嫁の立場なら分かるでしょう??
    いいじゃい。気兼ねなくいつでも、どれだけでも実家に帰れるんだから。

    ご両親の話だけうんうんと聞いてあげてくださいね。

    ユーザーID:3591217328

  • 口出しはしない

    兄嫁さんにとって、義理妹であるトピ主から、ほんの一言でも何か言われようものなら…「小姑は黙ってて!」と思われるだけです。
    なので静観した方が良いです。私なら、親に「期待し過ぎてはいけないよ」と言いますけどね。

    トピ主さん自身が別居か同居かは分かりませんけど。同居したら、始めはやっていけそうだと思っても、色々と複雑な事があるもんです。ハッキリ言って面倒くさいです。同居したって、拗れたら結局縁切りなんて事にもなりかねません。
    だから、トピ主兄が別居でもいいと言っているなら、このまま別居させてあげて下さい。ただ、トピ主さんは遠方とのこと。まあ、適度な距離の近居がいいのではないでしょうか。ご両親が祖父母様を介護した事と、兄嫁さんは本来関係ありません。が、現実問題として、誰かが必要にはなりますから。ただ同居までしなくても、どうにかなります。
    しかし、本当に、今時まだ息子夫婦に同居を期待する舅姑が多いですが。なぜだろうね。テレビや雑誌見ないの?そういう傾向が無くなってきている事くらい知らないの?なぜすぐ夢見がちになってしまうの?自分達の事しか見えなくなるのかな。

    ユーザーID:7248551697

  • トピック主にできること

    現代の価値観は多様化していること、子供夫婦と同居を望んでも叶うことは少ない時勢であること、こじれてからでは取り返しがつかないから今のままのほうが幸せだということ、トピ主の親世代は一番損な年代「親に逆らえず、同居し看取り、でも自分はそうしてもらえる可能性は低い」であること、などを時間をかけて説くことがトピ主にできることであり、親の為にするべきことだと考えます。

    ユーザーID:1086526641

  • 簡単ですよ

    あなたが引っ越せばいいじゃない。二世帯といっても同じ建物で何かと接触がありそうだし、よほどお世話になってないと、今時介護はしないでしょ。
    苦手意識をもつほどハッキリ言うんでしょ?そりゃ嫌でしょ。なんであなたが引っ越さないのかが不思議。

    ユーザーID:5767295398

  • トピ主さんは同居ですか?

    今は別居でも将来は義父母と喜んで同居しますか?

    義父母と信頼関係を築く前に(無言の)圧力をかけるから、嫁は困惑し自宅購入を急ぎ同居の可能性を回避するのです。

    トピ主さんから両親に言ってください、時代が違うからと。

    ユーザーID:8092743994

  • あの……

    >私の両親は祖父母の介護もしっかりとやり遂げ、看取りました。
    >父が苦労して建築した、愛着のある自宅

    こういうのって、子世帯と関係あります?
    特に兄嫁さんにはなんの関係もない。
    だから何?です。

    もちろんサポートが必要な年齢になれば
    できる者がなんらかの手助けをすべきとは思いますけどね。

    どうしても親がかわいそうだというなら、
    あなたが離婚して実家に戻り、
    二世帯同居してくれる男性を探して再婚してください。

    ユーザーID:9446992000

  • 同居は反対です

    >原因は、おそらく私の母が少しハッキリ物を言う性格で、兄嫁に苦手意識があるためではないかと思っています。

    兄嫁さんの性格が分かりませんが、今の距離感のままが良いのでは?
    お母様並みにハッキリ言える性格だと、同居したら、相当なバトルが繰り返された挙句、気の強さから子供を連れて実家に帰ってしまえば、お兄様も後を追う形で、別居を解消する事になり、親御さんは辛い思いをするでしょうし。

    兄嫁さんが、色々言えない性格なら、お兄様は妻を守る為に同居はしたくないでしょう。

    >父が苦労して建築した、愛着のある自宅を売却して欲しくない、

    それは、トピ主さんに相続を放棄しろと言っている様なものですよね。
    親を介護してくれるなら、放棄するつもりなのかな。
    売却せず、遺産相続が上手くまとまるのですか?

    その前に、親御さんの介護が深刻化した時、施設に入るような充分な預貯金が有るのですか?
    トピ主さんは、半分負担しろと言われたら出来るのですか?
    実家をリバースモーゲージして、親御さんの為に使う方がずっと良いと思います。

    ユーザーID:1816952244

  • いくら仲が良かった親子でも 兄妹でも、

    他人(嫁とか、夫とか)が くっつけば 自然の成り行きとして 疎遠になったり、 嫁との実家を大事に思ったり


    もちろん、 嫁(夫)との仲が良ければ良いほど 嫁(夫)の言う事も聞く様になるだろうし

    結婚してしまえば これからは、親子の時間より 夫婦としての時間が長いのです

    親にしてみたら いつまでたっても、子供は子供 と言う気持ちはありますが、 なかなか親の考えどおりにはいかなくなってくるのも 仕方のない事です。

    最終的には、同居が叶わなくても 親と言うものは 子供達の幸せは願ってるものです。

    おそらく その事は、そのうちに自然と分かってくるんじゃないでしょうかね。

    静観しててあげたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:9548121949

  • あのですね...

    あなた最初から、自分は遠方に嫁に出ている身だから と逃げてますよね。
    少なくとも、自分が出来もしない事を他人に当たり前の様に求めてはいけません。

    また、両親は祖父母の介護をしっかりやり遂げて看取った とありますが、自分達がやってきた事だからといって、それを他人に同じ様に求めるのも大きな間違いですね。自分と同じ生き方を他人に強要する権利なんて、誰にもありませんから。

    あなたが出来る事は、自分の立場を理解して、ご両親にそれとなくあきらめる様に諭す事くらいですかね。

    ユーザーID:6005926420

先頭へ 前へ
121150 / 160
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧