2世帯住宅の計画…兄嫁が拒否

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minmi

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  • トピ主が一緒に住めばいいでしょう

    良く言えば「親思い」で、世間(常識)的に言えば「自分勝手な」トピ主様ですね

    将来、自分の親が介護必要になったら、実の「娘」であるトピ主様がお兄様と二人で看ればいいのですよ。
    親の介護は実子がするべきで、長男嫁には義務はありません。常識的なことです。

    私の両親(60代)も祖父母を20年くらい自宅で看とり、つい最近に介護から解放されました。
    「介護の大変さを知ってるから、子供達と一緒に住もうと思ってない」と言ってましたよ。

    仮に二世帯住宅にしたとして、トピ主様が住むことができないなら、長男ご夫婦には強制できないですよ。


    長男ご夫婦から見たら、トピ主様が遠くへ嫁いだのも勝手な話ですよ。
    自分ができないことは、求めないようにしましょうね。

    ユーザーID:0839429750

  • 要らないならこの家貰うね

    空いている家をトピ主さま夫婦の別宅にして年に何回か滞在します。このままでは財産をとられると焦った兄が妻を説き伏せるのを待ちましょう。

    ユーザーID:7841186887

  • 私は逃げた。

    私の姑も、最初は自分達の住んでいる家の二階に住めとか、
    二世帯にしようとか、
    勝手に騒いでました。

    キーキー騒いでました。

    冗談じゃない!!
    あんたらは、同居も自分の親の介護もしてないくせに。

    二世帯なんかにしたら、
    自分の子供は取られるし、
    私の居場所は完全になくなる、勝手気ままな姑の思った通りにするなんて、
    まっぱらごめん!!

    よって、私達は家を建てました。

    義理実家からギリギリ徒歩圏内ですが、
    同居や二世帯じゃないだけマシだと思う事にしています。

    私の場合、離婚して小姑が帰ってきてしまったので、結果的にも二世帯は本当に本当にしなくてよかったです。

    ご自身が義理家族と同居したらどんな気持ちか?どんな人生になるか、
    よくよく考えてみてはどうですか??

    ユーザーID:5329947817

  • 兄が駄目

    二世帯で暮らすつもりが兄にあったことは兄嫁は知っていたのでしょうか。
    妹から見ても頼りない夫なら、我が強い姑と暮らすのは兄嫁にとってただのじらいです。
    頼りない兄であったと諦め静観しましょう。

    ユーザーID:2872032442

  • 良い案があります!

    トピ主さんが夫を説得し、2世帯住宅で同居。
    これで、家も売らなくてよい、気心知れた娘が
    将来面倒見てくれて親も安心、兄夫婦も円満。
    良いこと尽くしです。

    ぜひそうしてください。

    ユーザーID:6449049849

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  • 何度もすみません

    スイカ様の
    「義父母と信頼関係を築く前に(無言の)圧力をかける」
    とういう文章に共感します。
    さすがです。わかってらっしゃる。


    圧力をかけられたら逃げたくなります。人間ですから。
    嫁の言い分もちょっとは聞いて欲しいです。嫁だって人間です。感情がある生き物です。

    ユーザーID:3980019732

  • 外野がイロイロ言ってみた

    私も兄嫁さんの立場です。

    嫌です…
    死ぬ気で逃げ切ります。
    どうやったら逃げきれるかってことを小町を熟読しながら
    策を練っています。

    そりゃあ、義理母さんがご両親の介護をしっかりなさったことは尊敬に値します。
    素晴らしいです。嫁の鏡です。
    ただ、それを息子夫婦に求められても…、、嫁に求められても、、、困ります。。
    (ちなみに私は看護師です。
    介護は自分の親でもお断りです。私の親は内弁慶なので身内に介護してもらったら、わがまま言い放題になると思うからです。
    私じゃ対応しきれません。施設に入っておくれって頼んでます)

    こんな自己中嫁な私ですが、
    お嫁さんの実家の近くに家を購入するのはアンフェアかな〜とちょっと思います。


    トピ主様が地元で結婚してご両親と同居してあげれたら良かったのにね。(サザ○さん方式)

    ユーザーID:3980019732

  • 結論は静観だけど

    トピ主様のお母様もちょっと難しい人だと思いますが、
    兄嫁さんも最近流行りのやりたい放題な嫁って感じします。


    単純に難しい姑と同居したくないなら別の所に住むだけでいいのに、
    ご自分の実家近くに住もうとしてる訳ですよね。
    確かに自分の親のそばだったら色々助けて貰えますし、
    自分が介護に行く時だって楽ちんです。

    単にお姑さんから逃げたいだけでなくて、
    トピ主様のお兄様を婿養子状態にしようとしてるような気もします。

    先々トピ主様のお母様の事は放ったらかし。
    自分の親の介護は一生懸命にやって、
    必要なお金は当然トピ主様のお兄様の稼ぎから、
    なんてなりそうな気がします。
    そうなった時にトピ主様はどうするのか、
    今から心積もりをした方がいいと思います。

    ユーザーID:5069393677

  • 腹がたつ

    主さんのような 自分勝手 自分は嫁いでいるから関係ないでも 自分の親は誰にも負けないくらい大事 だから 兄嫁にも同様にしてほしいって ものすごく 自分勝手だと思います。

    自分にできない事を人に押し付けるって?

    それに 介護って 主さんと兄がするんですよ。

    兄嫁にも親はいるんですよ それも 長い付き合いで 充分お世話になった親が。

    今時 2世帯住宅って それでもいいですが 親の介護は 親自分で始末できるようにしないと。
    これだけ 平均余命が延びて 90歳100歳まで 生きるかも知れないのだから 人などあてにしないで あてにするなら 自分のお金をあてにして そんな 絵空事を言わない。

    どうして 兄嫁が 主さんの両親と一緒に住んで嫌な思いをして 介護まで引き受けなくてはいけないんだろう?

    それでもいいけど それなら それに見合ったそれなりの物を 兄嫁にくれるんですよね。

    まさか 無償の介護 家を建ててやるから 面倒を看ろって馬鹿な事はないですよね。

    ユーザーID:1984039904

  • 娘の仕事は父母に無理よ、ときっぱり言ってあげること

    兄嫁さんも結婚の条件として分かっていたので、同居はせねばならない、というのは理解していると思います。
    が、あまりにもヒドイ姑、同居すると育児や家事に口出され今よりますます大変になると目に見えているのでしょう。不安がかなりあると思います。
    財産?に目がくらんで嫁に来た身であるとしても躊躇するほど嫌な姑なのでしょう。
    そこで、娘はきっぱりと嫁の気持ちを代弁してあげるのです。
    娘が見方をしてくれると気が変わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7499648396

  • あのですね...

    あなた最初から、自分は遠方に嫁に出ている身だから と逃げてますよね。
    少なくとも、自分が出来もしない事を他人に当たり前の様に求めてはいけません。

    また、両親は祖父母の介護をしっかりやり遂げて看取った とありますが、自分達がやってきた事だからといって、それを他人に同じ様に求めるのも大きな間違いですね。自分と同じ生き方を他人に強要する権利なんて、誰にもありませんから。

    あなたが出来る事は、自分の立場を理解して、ご両親にそれとなくあきらめる様に諭す事くらいですかね。

    ユーザーID:6005926420

  • いくら仲が良かった親子でも 兄妹でも、

    他人(嫁とか、夫とか)が くっつけば 自然の成り行きとして 疎遠になったり、 嫁との実家を大事に思ったり


    もちろん、 嫁(夫)との仲が良ければ良いほど 嫁(夫)の言う事も聞く様になるだろうし

    結婚してしまえば これからは、親子の時間より 夫婦としての時間が長いのです

    親にしてみたら いつまでたっても、子供は子供 と言う気持ちはありますが、 なかなか親の考えどおりにはいかなくなってくるのも 仕方のない事です。

    最終的には、同居が叶わなくても 親と言うものは 子供達の幸せは願ってるものです。

    おそらく その事は、そのうちに自然と分かってくるんじゃないでしょうかね。

    静観しててあげたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:9548121949

  • 同居は反対です

    >原因は、おそらく私の母が少しハッキリ物を言う性格で、兄嫁に苦手意識があるためではないかと思っています。

    兄嫁さんの性格が分かりませんが、今の距離感のままが良いのでは?
    お母様並みにハッキリ言える性格だと、同居したら、相当なバトルが繰り返された挙句、気の強さから子供を連れて実家に帰ってしまえば、お兄様も後を追う形で、別居を解消する事になり、親御さんは辛い思いをするでしょうし。

    兄嫁さんが、色々言えない性格なら、お兄様は妻を守る為に同居はしたくないでしょう。

    >父が苦労して建築した、愛着のある自宅を売却して欲しくない、

    それは、トピ主さんに相続を放棄しろと言っている様なものですよね。
    親を介護してくれるなら、放棄するつもりなのかな。
    売却せず、遺産相続が上手くまとまるのですか?

    その前に、親御さんの介護が深刻化した時、施設に入るような充分な預貯金が有るのですか?
    トピ主さんは、半分負担しろと言われたら出来るのですか?
    実家をリバースモーゲージして、親御さんの為に使う方がずっと良いと思います。

    ユーザーID:1816952244

  • あの……

    >私の両親は祖父母の介護もしっかりとやり遂げ、看取りました。
    >父が苦労して建築した、愛着のある自宅

    こういうのって、子世帯と関係あります?
    特に兄嫁さんにはなんの関係もない。
    だから何?です。

    もちろんサポートが必要な年齢になれば
    できる者がなんらかの手助けをすべきとは思いますけどね。

    どうしても親がかわいそうだというなら、
    あなたが離婚して実家に戻り、
    二世帯同居してくれる男性を探して再婚してください。

    ユーザーID:9446992000

  • トピ主さんは同居ですか?

    今は別居でも将来は義父母と喜んで同居しますか?

    義父母と信頼関係を築く前に(無言の)圧力をかけるから、嫁は困惑し自宅購入を急ぎ同居の可能性を回避するのです。

    トピ主さんから両親に言ってください、時代が違うからと。

    ユーザーID:8092743994

  • 簡単ですよ

    あなたが引っ越せばいいじゃない。二世帯といっても同じ建物で何かと接触がありそうだし、よほどお世話になってないと、今時介護はしないでしょ。
    苦手意識をもつほどハッキリ言うんでしょ?そりゃ嫌でしょ。なんであなたが引っ越さないのかが不思議。

    ユーザーID:5767295398

  • トピック主にできること

    現代の価値観は多様化していること、子供夫婦と同居を望んでも叶うことは少ない時勢であること、こじれてからでは取り返しがつかないから今のままのほうが幸せだということ、トピ主の親世代は一番損な年代「親に逆らえず、同居し看取り、でも自分はそうしてもらえる可能性は低い」であること、などを時間をかけて説くことがトピ主にできることであり、親の為にするべきことだと考えます。

    ユーザーID:1086526641

  • 口出しはしない

    兄嫁さんにとって、義理妹であるトピ主から、ほんの一言でも何か言われようものなら…「小姑は黙ってて!」と思われるだけです。
    なので静観した方が良いです。私なら、親に「期待し過ぎてはいけないよ」と言いますけどね。

    トピ主さん自身が別居か同居かは分かりませんけど。同居したら、始めはやっていけそうだと思っても、色々と複雑な事があるもんです。ハッキリ言って面倒くさいです。同居したって、拗れたら結局縁切りなんて事にもなりかねません。
    だから、トピ主兄が別居でもいいと言っているなら、このまま別居させてあげて下さい。ただ、トピ主さんは遠方とのこと。まあ、適度な距離の近居がいいのではないでしょうか。ご両親が祖父母様を介護した事と、兄嫁さんは本来関係ありません。が、現実問題として、誰かが必要にはなりますから。ただ同居までしなくても、どうにかなります。
    しかし、本当に、今時まだ息子夫婦に同居を期待する舅姑が多いですが。なぜだろうね。テレビや雑誌見ないの?そういう傾向が無くなってきている事くらい知らないの?なぜすぐ夢見がちになってしまうの?自分達の事しか見えなくなるのかな。

    ユーザーID:7248551697

  • 同じように

    同じように兄嫁にも両親がいて、実家があって、老後プランがあるんですよ〜。

    嫁の立場なら分かるでしょう??
    いいじゃい。気兼ねなくいつでも、どれだけでも実家に帰れるんだから。

    ご両親の話だけうんうんと聞いてあげてくださいね。

    ユーザーID:3591217328

  • 義妹の助言は、火に油。

    このまま静観
    あなたが出れば、もっと拒否したくなる。


    しかし、ハッキリ言う性格で、理想を広げている義父母ほど、厄介な存在はありません。


    あなたは兄嫁さんに求めるように、ご主人のご両親にしてあげていますか?

    ユーザーID:6847822307

  • お母様の方に忠告されて下さい

    「兄嫁さんを大切にして来なければ、そりゃ二世帯で居を同じくしようなど
    お兄さん夫婦も思わない事と思うよ。二世帯という事は別々の世帯が
    一緒に暮らすという事。それにはお母さんも相当、あちら世帯に気を遣わなくて
    はならないはずだし、そういった覚悟がお母さんにはあるように感じない」
    トピ主さんがお母様に対して苦言を呈するべきかと思います。

    もし小姑であるトピ主さんがお兄さん夫婦に口出しなどしたら、間違いなく
    お兄さん世帯と御両親世帯の関係は拗れてしまう事と思いますよ。

    後、現在は両親の介護といったものは、家族全員で担うべきもののようですよ。
    いくら遠方へ嫁いだとしてもトピ主さんも将来的には御両親の
    面倒は看るべき立場にいることは認識されておいた方が良いですよ。

    ユーザーID:6649371202

  • あなたにできること。

    お兄さんに曖昧にせずにハッキリ断らなきゃ親の為にもならないと進言することかな。

    ハッキリ断って諦めがつけば、他にやりようを見出すでしょう。

    あなたとお兄さんにとっては良いご両親でも、その状況では兄嫁さんにとっては嫌な相手でたまに会うので精いっぱいですね。
    生まれ育った血縁と、気が合うわけでもなく間接的に知り合った元は他人の関係では相手との関わりでのストレスが違います。

    あなたが二世帯同居に入れば全て丸くおさまるのに。
    でもそのお母さんではご主人も参るかも知れないけれど。

    ユーザーID:2372428882

  • 何もない

    もし、ご両親のどちらかが介護が必要になった場合、
    トピ主さんは、介護に全面的に協力できますか?
    遠方だから無理?

    もし無理なら、口出しすべきではないでしょう。

    一昔と違って、今は実子が親の介護をすべき、という時代です。
    長男の嫁だろうが関係ない、という考えに変わってきています。
    この場合も、お兄様とトピ主の2人で介護することになります。

    ご両親が祖父母の介護をしたからといって、
    同じ事をお兄様と義姉がやって当たり前、という考えは違います。
    介護となると、殆どの場合、女性がお世話することが多いのが現実だと思います。
    重度の介護が必要になると、食事の支度して食べさせ、
    おむつを適度な時間に変え、体を拭き着替えさせ、床ずれができないように向きを定期的に変え、外出もままならない・・・などなど、介護が中心の生活になります。
    本当はそれを、トピ主とお兄様でしなければならないんですよ。
    義姉が嫌がっている、というより、義姉には関係ないんですよ。

    ユーザーID:7763018770

  • レスします

    こういうのを見る度にぞっとします。
    私の姑も小姑に悪口を言って盛り上がっているんだろうな〜。

    で、昨年嫁がれたminmiさん。
    もしご主人の実家を2世帯にするから同居してしっかりと介護もよろしくね!と言われたら二つ返事でOKするわけ?
    姑がハッキリ物を言う性格で苦手意識があったとしても?

    ユーザーID:9602301313

  • 資金の問題では?

    在米です。夫と買う家を下見している時、売り家に人が住んでいて、8畳ほどの部屋2間に病人の親一人とその息子か娘家族が子供6人と子供家族でぎゅうぎゅう詰めになって同居していました。家は2世帯の様な作りですが、実際はアパートで違う家族が住んでいたそうですが、空き家の2階部分まで家族が無断で住み始め、オーナーが売りに出して関わりを立ちたかったそうでした。

    買うのを止めて今に至りますが、アメリカでは同居で介護って言うのはよっぽどの事で、貧しい移民か日本人くらいだと思いました。生保申請して高級車に乗ってるのも普通です・・。

    資金があれば両親は医療設備のついた、高齢者用の高級コンドミニアムに入りお金を払って健康管理を任せて、老後を楽しむのが理想のようです。
    この手のトピを見えると、日本は貧しいのかな?と思います。

    ユーザーID:6957896431

  • あなたが関与したらこじれます。

    自分が出来ない事を兄嫁さんにして欲しいと想ってるのでしょうか。
    それは無理です、皆さんの書いている通りに。
    夫とは家族になれても、義理の父母は別世帯の家族です。
    御両親が望んでいる事と、お兄様夫婦が望んでいる事は違うのです。
    そこにあなたが関与したら、おそらくこじれてしまいます。
    静観するしかないですよ。
    トピ主さんは御両親の娘としてではなく、
    同じように他家へ嫁いだ仲間として兄嫁さんの立場を考えてあげて下さい。
    兄嫁さんに今後の負担を投げてはいけませんよ。

    ユーザーID:8546922838

  • 思い通りに行かないのが子育てでは?

    私には、子供が2人います。兄妹です。

    親として子供への理想はあります。

    できれば自分の近くで結婚して住んでもらいたい。。。。。

    でも、それは子供たちを不幸にしてでも叶えたいとは思いません。

    子供には子供の人生がありますから。。。

    トピ主さんも良縁に恵まれ遠方に嫁がれたとのこと。。。。

    お兄様が同居しないことなど。。。思い通りに行かないのが子供なのです。

    でも、それぞれが幸せならそれが一番だと思う。それが親心だと思います。

    トピ主さんにできることは、婚家で幸せに、そして兄弟仲良く、ご実家に里帰りしたときには親孝行してあげる事だけですよ。

    ユーザーID:1150998908

  • お兄さんの本心

    単純にご両親と主さん夫婦を一緒に住まわせたいのだと思います

    親孝行をしたい
    でも自分の家族も守りたい

    どちらも他力本願で似た者兄妹という印象です

    ご主人に二世帯同居の許可をとってから口を出してください

    親の介護は実子のつとめ
    本当に親を思うのなら、お嫁さんが介護をしたいと申し出たとしても断りますよ

    ユーザーID:9971572153

  • 小姑からのトピが多い気がする

    トピ主様も嫁の立場なのに、自分の実家の事しか考えていないのですね。
    一言で言うなら「小姑は黙ってなさい」他家に嫁いだのですから、関係ないですよね。
    口を出すのは、トピ主様がご両親と同居する時でしょう。
    他人(兄嫁)に自分がされて嫌な事を押し付けるのは、止めましょう。

    ユーザーID:3045984069

  • 兄嫁がんばれ!

    と思わず応援したくなっちゃいました。
    さっさとご自分のご実家近くに家買って欲しいですね。
    遠くに住んでまでおせっかい小姑。いやですね。あなたが何か言った瞬間大変なことになること必至です。
    そんなに住みたきゃあなたが住めばいいじゃないですか?できないなら口ださない!

    ユーザーID:8823897606

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