2世帯住宅の計画…兄嫁が拒否

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家族・友人・人間関係

minmi

私の実家は2世帯住宅です。隣に住んでいた祖父母が今年初めに亡くなり、その家は今は空き家です。
兄がいますが結婚して子供が産まれ、実家近隣、仮住まい。
私も昨年結婚して遠方に嫁いだばかりです。
私の両親は2世帯住宅を改築してゆくゆくは兄夫婦が隣に引越して来ると思っており、兄も結婚当初は、2世帯で一緒に暮らすつもりでいたようですが…
今年祖父母が亡くなり、空き家になったのを機会に両親は話しを進めようとしていますが、兄夫婦からの返事は芳しくないようで延期になっています。
先日兄から、どうも兄嫁が拒否している、という話をちらっと聞いてしまいました。おまけに嫁実家近くで家の購入も検討していると。
兄は今ひとつ頼りなく、嫁が嫌だというなら仕方ない、と言った感じの様子…
原因は、おそらく私の母が少しハッキリ物を言う性格で、兄嫁に苦手意識が
あるためではないかと思っています。、
2世帯で隣に暮らすと介護も関わってくる、など回避したい面があると思います。私の両親は祖父母の介護もしっかりとやり遂げ、看取りました。
そのため、自分の子供にも出来れば同じように、家を引き継いで貰いたい、
、父が苦労して建築した、愛着のある自宅を売却して欲しくない、
できれば2世帯で…と望んでいるみたいです。
近いうちに2世帯同居…と両親は言っており、計画も練り、ゆくゆくは孫も
来てくれて賑やかになるかも…と思っている両親。
しかし、そのつもりは兄夫婦にはなし。
私も遠方に嫁に出ている状況ですし、この先、どうなるのだろう…と
考えてしまいますが、口を挟むと余計にこじれそうで…。
同居を楽しみにしている両親を見ていると、複雑な思いです。今私に
何か出来ることありますでしょうか。それとも、このまま静観すべきなのか。
ご意見お待ちしています。

ユーザーID:1633741237

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  • どうなっても静観すべき。

    自分で親の介護ができないのなら、あれこれ言うべきではないでしょう。
    お兄様がそういう女性と結婚したのはお兄様の選択であり、人生ですし、
    そういう状況を作ってしまった息子を生み、育てたのはご両親です。

    どうしてもご実家が気になるのなら、
    出戻りをしてご実家をご自分で守られるか、
    辛くてもご実家と生活の場とを行ったり来たりすることしかないのでは。

    ユーザーID:3976533207

  • 主ご夫婦でお住まいになられては

    あなた方ご夫婦が暮らすとなったらご主人は納得しますか。
    兄嫁にとって同居などおそらく選択肢には無いでしょうね。
    世間ではあたりまえですけどね。

    ユーザーID:9275361668

  • 無理でしょうね

    お義姉さんはお母様に苦手意識があるようですし、
    あえて苦労する場所に帰って来るとは思えません。お兄様も無理強いはしたくないと
    仰ってるようですし無理でしょうね。いくらお母様が祖父母の介護をして立派にやってきたといっても、それをお嫁さんに無理強いは出来ませんよ。
    同居して結局出て行かれるより最初からしない方がいいです。
    同居しない選択もあるよ・・と諭してあげるしかないんじゃないかな?

    ユーザーID:1206467016

  • 人の心を替える事も出来ません 静観で

    同居する前から嫌な物を無理に押しつけても上手くは行きません。
    主様のお母様の時代と今は違います。
    主様も同じ様に義家との同居話が出たらきっと引くと思います。

    ご自分が出来ない事は人にも強いてはいけないと思います。

    主様がすることがあるとしたら、今の時代同居は難しい事アドバイスしてあげて下さい。
    お母様が同居だったから、息子も同居は無いと思いますから。

    お金をかけて改築してうまくいかず離れるなら、最初から同居しないほうがお互いの為と思います。

    ユーザーID:8978649542

  • 口出しするなら御母様を諫めてください

    トピ主さんが口出しできることは、

    -御母様に嫁いびりのようなことは止めるよう伝える。
    お兄様の奥様も、奥様のご両親が大切に育てた娘さんです。結婚しても姑のいいなりにはなりません。姑も相手を一人の人間として尊重し、気遣うべきで、決して傷つけるような発言をすべきではありません。

    -今まで相手を傷つけるような言動をしているのだから、同居を強要しないように伝える。

    -介護はお兄様とトピ主さんの責任において行うことを確認する。お兄様の奥様を巻き込まない。

    だけだと思います。

    ユーザーID:8797814336

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  • 目に浮かぶ

    >私の両親は祖父母の介護もしっかりとやり遂げ、看取りました

    これですね。
    こういう姑と二世帯などしたら、どうなるか。
    あなたも想像してごらんなさい。

    ご自分は、遠方で何もできないから、親の老後は兄嫁にと目論んでいるのですね。

    ゾーっとしました。

    手ぐすね引いて、嫁の教育だの躾だの、虎視眈々と待ち受ける姑の顔が。

    ユーザーID:6193169285

  • 口出ししない!

    この手のトピがあがると、いつも思います。

    お気持ちはわかりますが
    あなたが口出しすると、余計に話がこじれます。

    くれぐれもお兄様によけいな事は言わないでください。

    お兄様とご両親が話し合って決める事です

    ユーザーID:2697668942

  • 静観以外にない

    全員、大人です。
    それぞれが悩んで、それぞれが乗り越え、結果を受け入れるしかないでしょう。

    ユーザーID:8700836349

  • 静観です

    ご自分でもわかってらっしゃるじゃありませんか、口を挟むとこじれそうって。

    トピ主さんは原因も思い当たるようだし、それでもどうしても家族目線での思考発言になると思います。ご両親の希望や未来図をしっかり聞いてしまっているのでなんとなく同居してくれたら、という気持ちが見え隠れしているように感じられるのは私が意地悪だからでしょうかね。

    同居するかどうかはお兄さん夫婦とご両親が考え決める事ですので口出しはせず、もし相談されてもトピ主さんが「義姉さんの立場ならどう思うか」を考えながら、ご両親・お兄さん夫婦両方の言い分を聞いてから(自分たちの都合のいいように話す、もしくは話さない事もあるので)答えた方がいと思います。

    ユーザーID:7535166546

  • じゃあ

    トピ主さんは既婚ですか?

    お兄さんがダメなら、トピ主さんが住んであげたらどうですか?

    介護が必要になっても、お嫁さんより実の娘の方がいいでしょうし。お母さんがハッキリものをいったって、そこは実の親子、わだかまりが残ることもないんじゃ?

    ユーザーID:7546199111

  • 現状維持

    親の思い入れのある家、そこに兄嫁の希望を入れたリフォームは可能でしょうか?
    家族が大切に使ったとはいえ、他人からすれば古びた家です。新築でもない家に同居のどこが楽しいですかね?

    孫を迎えた楽しい暮らしを勝手に夢見られて、同居を渋ると裏切り者のように非難されるのはあんまりです。

    兄嫁一人に我慢を強いる同居を決行すると、必ず破綻します。
    はっきりものを言う母がいるなら尚更です。両親が老いてヨボヨボになって、大人しくなるまで無理な話です。

    今のまま近距離別居がベストです。

    ユーザーID:7126604111

  • もちろん、静観すべきです

    ゆくゆくは同居・・と考えていたのであれば、きちんと関係性を築いておくべきでした。
    それをしてこなかった貴女の両親の落ち度です。
    実の娘が「ハッキリものをいう性格」と感じるのですよね?
    ならば、他人からしたら「デリカシーのない物言い」「ズケズケ言われて傷つく」事もあるを言う事分かりますよね?

    それに
    改装?費用は兄夫婦もちなんですよね?
    愛着あるのは親世帯だけで、兄夫婦は何とも思っていないのでは?
    改装と言っても程度によってはかなりの金額になりますよね。
    わざわざお金をだして中古の家に住みたいと思いますか?

    私は同居嫁です。
    二世帯ではない、フツーの家です。
    舅が建て、愛着がありすぎ「まだまだ平気だ」と立て替えに反対し
    4度も改装.
    一戸建てを立てた方が安く済みましたよ。

    私の場合は舅が実父・養父よりも良い人なので面倒みる気でいます



    お嫁さん側の親と同居するわけではなく「近居」なのでしょ?
    それなら「どちらの親とも同居しない」のですから
    平等です。

    嫌だと思っているのに近くに住んでもらってもちっとも良くないですよ?

    ユーザーID:3542739725

  • 両親に諦めさせることしかないかと。

    あなたにできることは、両親に諦めさせることしかありません。あなたの母親と兄嫁との相性が悪いのに、同居とかしたらとんでもないことになります。さらにあなたが実家に行く本数はわかりませんが、結構行くようなら兄嫁はなおさら地獄です。

    どうしても両親が気の毒なら、兄夫婦が疎遠にしてるのなら、あなたが実家の親を気遣えばよろしいかと。何も長男だけが親の面倒を見る義務はありません。
    嫁との相性もあります。

    なにもあなたとその夫にマスオとサザエになれまではいいませんが、ご事情があるので、どうしても親が心配ならあなたが見に行くしかありません。

    兄嫁には兄嫁の考えがありますし、合わない姑と同居してもあなたの母親もかえって嫌な女になりますよ。

    ユーザーID:2076639618

  • 口だけなら静観です

    問題をこじらせるだけですから

    相手の親と同居や二世帯何てって方が少数派なんですよ

    ユーザーID:9855110741

  • やんわりと水をさす

     ご両親に、「相手のあることだから、思い通りにはいかないよ」と、やんわり言っておいた方が良いですよ。兄夫婦に同居意志がないことを知りながら黙っていたと後で知られると面倒です。

    ユーザーID:0982171295

  • そんな親と二世帯住宅なんて

     長男ですが・・・
     お兄さん、帰る必要はありません。親世代は、息子/娘世代に頼らず老後を過ごせ!住む人がいなくなった家は売却。それでいいんじゃない。

    ユーザーID:6407990394

  • う〜ん、むずかしいですね〜

    原因はほぼはっきりしてるようですが。
    お母様がはっきりした方、・・・お嫁さんは逃げたいかもしれないですね。
    性格が今更変わる訳ではないでしょうから。
    二世帯も後々の問題があるのでこうなりがちですよね。
    最初は済んでもいいと思ったが、姑と付き合いが深まるほどに
    苦手な人だと認識する。
    これで一生ここに住むのは苦痛である。
    そんなかんじでしょうね。

    それこそ孫に思いっきり干渉しそうなにおいがします。
    介護に関しては貴方もしなきゃ駄目ですよ。
    それこそまめに帰ってきてお世話するか、見合った金銭を負担するか。
    自分は結婚してるからは通用しない世の中になってますから。
    お嫁さんにも親がいるし。
    お嫁さんの実家近くに家を買うかもしれない。
    一応別居ですけど二世帯は干渉されまくるでしょう。
    お嫁さんも実家に行きにくかったり外出しにくかったり。
    そりゃ、干渉しないなら問題は発生しませんけど。マンションの隣に住んでる人ぐらいの付き合いならね。
    でもそんなお母様じゃなさそうですから。
    相性が悪い嫁姑が二世帯でも一緒に住むとお兄様も地獄を見ますよ。
    子供つれて実家に帰っちゃうという最悪ケースもあります。

    ユーザーID:4275137150

  • あなたが同じ立場なら?

    あなたも結婚してますよね。

    もしあなたの義両親が、あなたの意思は無視して
    「二世帯住宅を建てて一緒に暮らしたい」と考えていたら
    どう思いますか。喜んで一緒に暮らしますか。

    「うちの夫は長男ではないから」なんて理由はナシですよ。
    「自分は嫌だけど義姉には我慢させたい」なら、あなたは鬼です。

    お兄さんの「嫁が嫌がってるなら仕方ない」はまともな考えですよ。
    嫌がってる者を無理矢理同居させるより、はるかに健全です。

    小姑は口を出さない。静観しましょう。祖父母を看取ったご両親は
    立派ですが、それを嫁にも押しつけるのは傲慢です。

    ユーザーID:1429105464

  • なんでわからない?

    あなたも結婚してるなら義両親との同居がどれだけ疲れるかわかるでしょ?


    私3〜4ヶ月に一度義両親に会うのでさえ憂鬱なのに同居だなんて無理無理!


    今の時代同居は当たり前ではありませんから。


    どうか兄嫁の味方になってあげて下さい。

    ユーザーID:3742449695

  • 自分が帰れば?

    両親に子供と孫と暮らす幸せを提供したいなら。

    自分も出来ないなら黙っていましょう。

    少しはっきり言う性格と書いてますが
    実子でも家族であっても気遣いは必要です。
    それが出来ない人が人と暮らすべきではありません。

    結局は自分は今のままでいるから
    周りが我慢しろってことでしょう?
    はっきり言うことを我慢も出来ないのに。

    いやに決まってるじゃないですか。

    ユーザーID:8564036390

  • ずいぶん都合のよい話ですね

    遠方に嫁いだから介護ができないと宣言しているように聞こえます。ずいぶん都合がよいお話ですね。

    兄嫁さんがご両親の面倒みるのが当然と言う考え、今は通用しませんよ。
    介護は実子が平等に負担する時代です。

    あなたとご両親が、兄嫁さんが2世帯で面倒看るのが当然と考えているのがわかるので、2世帯で住みたくないんですよ。住みたいお嫁さんなんかいませんよ。
    私も嫁いだ身ですが、夫の両親はあなたのご両親より気を使ってくれます。

    散々お嫁さんをないがしろにして、いざ介護が始まったら面倒を押し付ける気満々な考えはどうなんでしょう。そういう小姑が親が心配だ、一緒に住めなんて、よく言えますね。
    嫌な小姑にならぬよう、兄嫁さんに頼らなければならないなら、今のうちから少し気を使ってお付き合いしたらどうですか?

    読んでいて腹立たしくなる考えです。

    ユーザーID:3670063783

  • 見ざる言わざる聞かざる

    とことん徹して下さい。
    小姑の出る幕ではありません。
    義両親のいう事もわかります。
    でも誰かの犠牲の上に幸せはありません。
    これからは義両親が夫婦仲良く主さんが時々
    遊びに帰ってきてあげて下さい。
    介護は実子の主さん達でどうするかを
    考えて下さい。

    ユーザーID:4680219182

  • 兄に言う。

    「二世帯同居をしないと決めてるのなら、両親には早めに伝えてあげたほうがいいよ。
    聞いたらショックを受けるとは思うけど、変に期待を持たせたままで生殺し状態にしてるのは、
    それはそれで残酷だし、両親の老後の過ごし方に関わってくるわけだから、早めに知った方が
    色々と方向転換もしやすいでしょ。」
    と、兄に忠告してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5336949193

  • 今は平成

    自分たちだって親を送り出したんだから、息子夫婦にも同じように自分たちの面倒を看て送り出して欲しい、ちょっとこれって違和感を感じますね。

    確かにあなたの親御さんは、親を看取ったかも知れませんが、今の時代は違うと思いますが。自分たちと同じ苦労を息子の嫁さんにもさせようっと言うのは賛成出来ません。

    今は平成ですし、頭の切り替えも必要だと思います。

    ユーザーID:9354563201

  • 理想と現実

    週末になると新聞のチラシに中古物件の物がたくさん入ります。
    見ていると二世帯住宅がた〜くさん。
    どこのお宅も二世帯なら・・・とローンを組んで暮らし始めたものの
    思っていたほどうまくいかず、売却って事になったのかなあなんて
    思います。

    二世帯だったら気兼ねなく暮らせるか・・・それはお互いの思いが
    一致してないと無理じゃないでしょうか。

    自分達の思い入れのある建物だから売りたくない。
    自分達が父母の面倒を見たんだから、次は自分達が見て貰う番。

    それは理想的な思考ではありますが、相手あっての事。
    なかなか世の中思い通りに運びませんよね。

    スープの冷めない距離・・・が一番かなとは思いますが。

    ユーザーID:1622710908

  • お嫁さんが不幸になるとお兄さんも不幸に

    友人が2世帯ですがうまくいかなくて出ています。
    お嫁さんが望んでないのに勝手にできません。
    お嫁さんの不幸は、実のお兄さんの不幸
    だれもいいことはないです。

    ユーザーID:9718016733

  • ご両親は同居でどういうリスクを負う覚悟があるのか?

    お兄さんが同居できないなら代わりに私(トピ主さん)が同居するというプランを持っていない限り、
    トピ主さんが口を出すと「何もしないくせに口だけ出す」と間違いなくいわれます。

    従って、口出しせずに傍観者に徹するが吉。

    トピ文中に「父が苦労して建築した、愛着のある自宅」という一文がありますが、
    お父さんとお兄さんは別個の人間ですので、同じ思いを持って欲しいというのは
    ハッキリいってお父さんの我が儘です。

    また、仮に同居するとして、お兄さん(兄嫁さんも)にどういうメリットがあるのか、
    そこがトピ文からは判然としません。
    少なくとも建築資金をどうするのか位は情報が欲しいですね。

    例えば、お兄さんにお子さんがいるかどうかわかりませんが、
    仮に同居後、お兄さんが両親よりも早く亡くなり子どもがいなかったとしても、
    兄嫁さんがずっとその家に住み続けられる保証があるとか、
    何かメリットが無いとわざわざ同居を選ぶ道理がないですよ。

    逆にその条件で同居だと、ご両親の方が相当なリスクを負います。
    それでも同居したいかどうかもポイントです。

    ユーザーID:6788295491

  • 同居しない人は

    口を出さない

    ちなみに介護は貴方もするのですよ

    行けないなら金銭で

    二世帯なんて良いことないですよ

    あなた旦那の家族と住みたいですか?
    す住んでから物申してください

    ユーザーID:1785988319

  • 小姑が口出すすべきじゃない

    独身なので嫁でも姑でもないニュートラルな立場です。
    このトピを読んだだけで、お嫁さんがかわいそうと思ってしまいました。
    自分たちのことしか考えていない人たちばかりで。
    はっきりものをいうお姑さんなんて、怖くて同居したくないです。

    トピ主さんは結婚したばかりだそうですが、2世帯なんですか?

    ユーザーID:0453621122

  • 親御さまと

    同世代かと思います。(50代半ばです)

     お兄様は結婚時に奥様と二世帯同居の話はなさっていたのでしょうか?
    お父様が建てた家だそうですが、父方の祖父母さまでしょうか?
    母方の祖父母さまはどうでした? 公平に見て差し上げてました?

     今は介護は実子と言われています。あなたにも親御さんの介護義務は
    ありますよね。
     
     親御さんがお兄様夫婦に無理強いせずに、きちんと話し合われるべきだと思います。
    トピ拝見する限り、親御さまが勝手に先走っているように感じます。

    ユーザーID:3392931285

  • 他人事と割り切りましょう

    そもそも長男夫婦とちゃんと話し合わないうちに、同居前提であれこれ考えることが間違ってます。


    親との同居は一大事です。人生が決まると言ってもいい。だから当事者に任せるべきです。

    その際、貴方が自分の親と同居したいとか、この件に直接関わり合いがあるような立場にないなら、第三者を貫くべきです。

    嫌がっている側にとっては大問題ですから、まずは話し合いの場を持つなど、筋を通すべきでしょう。
    私は実の親に突然、同居を持ち出され、夫のことを考えて、即、断ったクチです。
    人の人生を左右するようなことを、自分の考えだけで口に出す親は、およそ他人を思いやる気持ちに欠けるので、同居したってうまくいきっこないからです。

    貴方に火の粉が降りかかってくるとしたら、こんなこと。
    嫌がっている長男のお嫁さんと無理に同居して当然うまくいくはずがなく、日常の些細なことで親がいちいち不満に思い、その愚痴を嫁に出た娘にずーっと言う。

    両親に対して複雑な思いでしょうが、同居ありきで勝手に楽しみにしていること自体、独善的だということは認識した方がいい。

    ユーザーID:0811078266

  • トピ主さんは黙って成り行きを見守るしかないです

    これはあくまでもお兄さんと両親の間の話ですから、それにトピ主さんが口をはさむと思わぬ方向(最悪な方向)へ進む可能性があります。

    トピ主さんができる事は、黙って見守り、お兄さんから意見を求められたときだけ自分の考えを伝える事だけではないかと思います。

    それでどうするかはお兄さん自信の問題です。

    ユーザーID:3478105541

  • どうしようもないです

    今現在貴方に出来ることはないと思います。
    将来ご両親に介護が必要になった時にどうするかを決めるだけでしょうね。
    兄嫁に同居するつもりがないなら、同居の話が進むはずはありません。

    だいたい、ご両親に同居の希望があったのなら結婚前に確認しておくものですよ。
    今は結婚=同居ではないです。
    同居の意向を確認しておかなかった貴方の両親の落ち度でしょう。

    私は結婚の時に同居はしないと宣言してあり、結婚後、主人の職場近くに家を建てました。
    義両親は義弟と一緒に住みたかったみたいですが、義弟夫婦は結婚と共にアパート暮らしです。
    義弟夫婦は特に何も言わなかったので、義両親はまだ同居の希望を持っているみたいですが、義弟にはその気が全くない様です。

    何事も最初が肝心です。
    今からではどうしようもないので、しばらくは静観し、もめそうになったら、ご両親にあきらめる様に諭してあげたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:4468715803

  • 何もない

    貴女に出来ることは何もありません。

    兄夫婦が家を建てた時は、両親の愚痴を聞いてあげましょう。

    ユーザーID:4883467006

  • まずは

    >今私に何か出来ることありますでしょうか。それとも、このまま静観すべきなのか。
    そうですね、トピ主のご主人に転勤してもらって、ご自分達が二世帯で同居出来るように頑張るか、
    無理なら離婚して、地元で同居してくれる男性を探すこと位かな?

    無理難題と思いますよね?
    で、それをする気もないなら、静観すべきかと。
    どこに住むかは兄夫婦が決めること。
    たとえ兄嫁の意見が強くても、最終的に同意したのはお兄さんの意思です。

    ユーザーID:9306895257

  • 静観で

    あなたは夫の両親と同居していますか?
    していないのなら、安全な場所に身を置いているあなたがとやかく言うべきではありません。

    二世帯なんてものは財力の無い若夫婦が親にお願いしてするものです。
    まぁそれは言いすぎとしても、親の側から申し出ても良いことはありません。

    介護だなんだかんだと未来のことはその場になって考えれば良いのです。

    お嫁さん側の実家に近居するのも、お兄さんが良いと言えば良いし、イヤだと思うならイヤだと言えば良い。


    あなたが夫の両親との同居を、夫の兄弟から勧められたらどんな気持ちになるか想像してみれば分かるでしょ?

    ユーザーID:3793952638

  • 出来ること、ありますよ

    親に「止めときなよ」って言えますよ。

    一生仲良くしたいなら、絶対一緒に住んじゃダメ。だってお母さん、兄嫁と上手くやれないでしょ。嫌われたらお終いだよ。第一、人は誰でも同じように住むところを決める権利を持ってるんだよ。お父さんが苦労してようが愛着があろうが、そんなことは兄やお嫁さんには何の関係もないんだよ。自分の希望を言うのは自由だけど、それを拒否する権利をお嫁さんは持ってるんだよ。嫌だって言われるのは何でだと思う?これ以上希望を言い続けたら、もう会いに来てもくれなくなるよ。

    …って、忠告してあげましょう。

    ユーザーID:9340276923

  • 娘と住んだ方がいいよ

    なので、トピ主さんが旦那さんを連れて入ってしまえば?
    近場に旦那さんの会社の支店とかあればいいんだけど。

    ユーザーID:0440450574

  • あなたは同居なんですか?

    ご自身も「嫁」である身なら「同居」が
    並大抵の事ではないと想像できませんか?

    親がやったから嫁もっておかしいでしょ。

    「私はこれだけ婚家の為にやったんだからあなたも同じ事が出来るわよね」

    って義親や小姑から詰め寄られたらトピ主さんはどう思うんですか?

    そもそも思い通りの新築に建て直してくれるならまだしも
    「愛着のある家はそのままで改築」なんでしょ?
    益々嫌です…

    トピ主さんの「同居して当然」と思ってる内心が端々に出てますよ。
    何で男兄弟のいる女性って兄嫁や弟嫁に同居を求めるんでしょう。
    凄い不思議。

    ユーザーID:5371208735

  • 静観する!

    あなたには関係のないことでしょ?
    親のためを思うなら、あなたが同居してあげればいかがでしょう?
    できないなら、口も挟まないことです。

    ユーザーID:4681436684

  • 拒否するのが当然でしょう〜

    同居や2世帯・隣接・・・
    あなたも、そうした事は嫌でしょう〜

    他人なら、こうした苦労も当たり前なのですか?

    ユーザーID:8001180721

  • あなたができること

    ご主人に転職してもらってあなたが同居するのが一番

    ユーザーID:2213292857

  • そりゃ、嫌でしょ

    古い、義祖父母の住んでいた古い家に入れって言うだけでも嫌なのに2世帯でしょ?
    主さんから見て、はっきり言う性格の主母って他の人から見たらもっとずけずけ言う人って感じじゃないの?
    兄夫婦に干渉しまくるのが、目に見えるしね

    主父がどれだけ苦労して建てた家だろうと、人から見れば古い2世帯住宅ってだけですよ
    愛着あるのはご両親と主さんだけなんじゃない?
    その家、リフォームして兄夫婦が住んでも結局途中で建替えにしなきゃいけなくなるよね

    主さんは静観してるか、両親をなだめた方がいいよ

    ユーザーID:3059462085

  • 長男にこだわる必要なし

    トピ主夫婦が同居すれば問題なし。
    家もムダにならないし、親の同居願望もかない、兄嫁も嫌な義親との同居回避。

    万事、解決です。

    ユーザーID:2504196131

  • 期待がわが子へじゃないからねぇ・・・

    隣に住んでいた祖父母がお父様のご両親だとして、お母さまが自分と同じ苦労を期待しているのが我が子ではなく、「お嫁さん」という他所様の娘さんなところが・・・事態が思うように進まない理由でしょうね。お兄様もやはり、「俺の母さんと同じようにお前も生きろ」とは妻には言いにくいですし。

    私も義父母との2世帯住宅なんかとんでもない!とても無理!というタイプです。
    私の母は、結婚以来父の実家へは10本の指が余るほどしか行っていません。数少ない中の3回は、祖父母のお葬式とお見舞い1回の計3回です。
    高齢者の介護は想像できなくありません。なぜなら、母の実家で認知症の曾祖父母を看取りましたから。
    でも、それが義理の関係の人達で、尚且つ口が達者な、元気な高齢者となると、もう・・・考えるだけで胃がキュウウッとなりそうです。

    小姑であるトピ主さんが何かすべきだとは思いませんが、お兄様夫婦との同居の夢が破れた時、どっちも悪くないよ、と慰めてあげて欲しいです。
    逆に、兄嫁さんが同居を決意された際には、「じゃ、私の親はよろしく!」と投げ出さずにいて欲しいと思います。

    ユーザーID:6537772935

  • 静観しかないでしょう

    間違ってもご両親の味方はしないように…と思います。

    お兄様、結婚前から2世帯住宅の話はされてたのでしょうか?
    されていたとしても、娘のあなたから見ても「はっきり物を言う」お母様を苦手とされているのでは無理じゃないですか?
    家を建ててから、「やっぱり無理です」じゃ困るでしょう?
    そんなことで、離婚もかわいそうですし。

    >自分の子供にも出来れば同じように、家を引き継いで貰いたい、
    >父が苦労して建築した、愛着のある自宅を売却して欲しくな
    >い、できれば2世帯で…と望んでいるみたいです。

    私はドライなのか、こういう気持ちが理解できません。
    私自身も自分たちの家を引き継いでもらいたいとも思いませんし、私の実家も現在は両親だけで住んでますので、両親が亡くなったら売却するつもりでいます。
    夫の実家も山や田畑も義両親が亡くなったら売却予定です。
    売れないようなら相続放棄を考えているくらいです。
    義両親には流石にはっきりとは言っていませんが、実両親にはそういう話はしています。
    介護もできないので、施設に行ってもらいたいと思ってます。

    ユーザーID:2867914318

  • 静観が無難です。

    トピ主さんはご両親が愚痴をこぼしたら聞いてあげればいいと思います。

    正直申し上げると、ご両親には思い入れのある家かもしれませんが、赤の他人(姻族ではありますが)からしてみれば、ただの中古住宅です。

    自分たちが望めば好みの間取りの新しい住宅を得られるのに、わざわざ多額のお金を払い義両親の懐に入り込み生活させられるとなれば苦痛に思う方もいるでしょう。
    夫が一家の主から「息子」という立場に戻ってしまうという話も聞きますし手放しで歓迎できません。
    多額のお金を払って二世帯にしても出て行く子世帯は少なくないと思いますよ。

    うちの姑は完全同居して義祖父母の介護もつとめました。
    尊敬はできますが、かと言って人間的には苦手な人です。

    同居を楽しみにしているご両親には悪いですが、静観でいいと思います。

    ユーザーID:4492466336

  • 静観するしかないでしょう

    静観するしかないでしょう?
    ご両親が二世帯住宅に夢を描いていても、
    お兄さんの奥さんが嫌ならどうしようもありません。
    力ずくで同居させることは不可能ですね。

    自分たちが介護をしっかりやったからと言って、
    子供に同じことを要求しても無駄でしょう。
    別の人間なのですから…
    他人はコントロールできないことを、ご両親は理解できていませんね。
    他人を巻き込んだプランを楽しみにしても失望するだけです。
    人生って諦めが肝心ですよ。

    ユーザーID:9567040956

  • 静観しましょう

    トピ主さんの本心は、

    兄夫婦は早く両親と同居するべき。
    そして両親のことを最期まで介護するべき。
    母は、少し言い方がきついかもしれないのに悪い人じゃないのに。
    長男の嫁なんだから少しぐらい我慢するべき。
    息子夫婦に同居してもらえない両親が可哀想。

    ・・・といったところでしょうか?


    一つだけ言わせて下さい。

    >原因は、おそらく私の母が少しハッキリ物を言う性格で、兄嫁に苦手意識が
    あるためではないかと思っています。、

    嫁にとっては、これが滅茶苦茶辛いんですよ。
    お分かりでしょうか?

    ユーザーID:9687195334

  • 難しいでしょう

    兄嫁が嫌がっているのに、無理やり同居しても上手くいかないのではないでしょうか、物事はっきり言うタイプの母親でしたら尚更、ここは変に余計な口出しはしない方がいいような気がします、憎まれますよ、兄夫婦の好きなようにさせてあげたらいいと思います。

    ユーザーID:7040125663

  • 夫側が大切なのは自分の親だけなんですね

    ご両親が祖父母の世話をして、最期まで看取ったのは主母の価値観がそうだったからでしょう。

    今の時代は違いますよね?
    それは主さんも理解できていますか?

    兄弟姉妹の数が減っていて、誰か1人に任せることは不可能になってますよね。
    それに、長男嫁にも親が存在するんですよ。
    まさか、姉妹しかいない嫁実家は、放置しておけばいい?

    お父様が苦労して建築した家でも、嫁には何の愛着もありません。

    主さんは、義親と同居されていますか?
    推測ですが、別居ですよね?
    ご自分が同居経験していたら、兄嫁に「同居して欲しい」なんて思わないはずです。

    まず、ご自分が義家で同居してみてから兄嫁にお願いすれば?
    説得力も増すでしょうから、兄夫婦の気持ちが変わるかも知れません。

    自分が背負っていないであろう苦しみを、他人に押し付けるのは止めて!

    ユーザーID:4390085194

  • 無理無理むりむりむり

    「私は、舅と姑の介護や世話を精一杯して、看取ったのよー」と、

    「次は、私が楽を出来る番ねー」と、

    てぐすねをひいている舅・姑の所に同居する嫁など、この世にいるとでも(笑)


    ここは静観の一択。

    もしも両親から愚痴られたとしても、「今は時代が違う。同居は諦めた方がよい」と言うのが親切。

    ユーザーID:6384974895

  • 貴方は静観

    今時は、嫁の実家近くに住む傾向が強くなってきていますよ。
    孫を預けるにも、実母の方が気兼ねないですからね。
    貴女の母は、同居して介護してと立派でしたけれど、だからと言ってそれを若い世代にも、同じようにと押し付けちゃいけないのです。
    そういう事を、ご両親・兄夫婦で話し合っていくのです。

    この件では貴女は口を挟んではいけませんよ。

    遠方に嫁いだ貴女。ご主人は長男ですか?
    告がなければならない家ですか?
    妹である貴女たち夫婦が、こちらに転居するという選択肢はありませんか?

    実娘との方が楽しいに決まってるのですから。
    孫だって昔は「内孫」と言って、息子の嫁のうんだ孫を特別視しましたが、今は、「内孫」より自分の娘が産んだ孫の方が可愛いという風潮です。

    ユーザーID:0064449970

  • 基本は静観

    ただ、これだけはハッキリ言えます。
    同居に甘い夢を描いたら、現実に失望するだけです。
    それは、親と子、どちらの世代にも言えることです。

    むしろ、同居はお互いに気を遣い合うものだという実体。
    お互いの悪い所を間近で長い時間見ても、気にせずいられる気持ちの大きさを持つ必要性。
    息子・夫が板挟みになる事態の想定。
    これくらいは考えた上、納得した上、全員の同意が得られたら、同居を維持できると意識しなければ駄目です。

    >ゆくゆくは孫も来てくれて賑やかになるかも…と思っている両親
    >同居を楽しみにしている両親
    一番危ないパターンですよ。
    孫が傍にいても、思い通りに接してくれず、離れて暮らすより寂しいかもしれない。
    同居したのに、思った通りの楽しさが無く、同居の為に不幸を感じる可能性もあるのです。
    楽しく賑やかな、自分達の思い通りの同居を描くのが一番危険。

    >母が少しハッキリ物を言う性格
    同居の為なら、言いたい事を我慢できますか?
    同居に夢を描いている人には無理でしょう。
    現実を見据える両親でなければ、同居できてもまた別居になりかねません。

    ユーザーID:8916051062

  • トピ主母の自業自得

    キツイ性格と物言いで、兄嫁さんを散々傷つけていたのでは?
    二世帯なんかになったら、兄夫婦は離婚まっしぐらです。

    トピ主さんは口を挟んではいけません。小姑が口を出すと、まとまる話もまとまらないんです。
    ご両親と兄夫婦の問題で、トピ主さんは関係ありませんよ。

    ユーザーID:5031081227

  • 嫌だなぁ…

    「少しハッキリものを言う」は身内だから「少し」と感じられるんです。
    嫁いだ者には「少し」どころじゃないのですよ…。

    あと、実子に介護義務があるのはご存知ですよね。
    お嫁さんは一切関係無いのですが、トピ主様はご両親の介護のために
    帰って来る事は可能でしょうか?

    トピ主様ご夫婦が帰って来て同居を始めれば全て解決ですが、
    そんな事は出来ないし、ご主人様も嫌がられるでしょう?
    キツイ話し方をする母に気を使い、介護までさせられる旦那様を
    見るのは心が痛みませんか?
    そう考えれば、お兄さんご夫婦、特に奥様が難色を示すのは当然です。

    トピ主様はもう嫁がれたのですから、ご実家の事に口を出さず
    将来ご両親の介護に必要になるであろう費用をお貯めください。

    ユーザーID:0495098242

  • 静観してください

    娘のあなたが、はっきりものを言う母だから、お嫁さんに
    敬遠されていると感じる位なら、お嫁さんから見たら
    あなたのお母様は、「ズケズケ遠慮なしでお嫁さんに
    嫌味や小言を言う、とても一緒には暮らせないキツイ
    性格の姑」と見られていると思ってください。

    身内びいきで、嫁とも同居できる母親だと思って
    いるかもしれませんが、そうじゃないことを実際嫁いで
    「嫁」になっているあなたなら、理解できるのではありませんか。

    お兄様がお嫁さんに同意しているなら、同居はまず無理でしょう。
    あなたが出来ることは、ご両親が同居、同居と、これ以上
    熱くならないようにクールダウンさせる事位でしょうか。

    自分が嫁として同居や介護をやり遂げたからと言って、嫁に
    それを求めるのが当然ではないことは、時代の流れとして
    お分かりでしょう。

    兄夫婦がお嫁さんの実家近くに新居を構えても、それでお嫁さん
    一人を悪者にはしない方が良いと思いますよ。
    そんなことをすれば、益々寂しい老後になることを、ご両親に
    諭してあげて下さい。

    ユーザーID:2571253916

  • 部外者は口を挟まない。

    「原因は、おそらく私の母が少しハッキリ物を言う性格で、兄嫁に苦手意識があるため」

    娘なら許されても、他家のお嬢さんにはダメでしょ。

    その前に、アナタがご主人を説得して二世帯住宅に引っ越したほうがご両親も喜ぶと思いますよ。

    又は、ご主人のご両親があなた方夫婦と同居を望んだら当然二つ返事でOKだすおつもりですか?

    ユーザーID:8693662186

  • 兄嫁の立場から言わせて・・・ちょっと似てるかも(私2子持ち)

    30代長男嫁です。

    ”お義母さんが夫祖父母の介護をして看取った” 
    ”将来長男一家と同居を想定しての家づくり”
    ”自分の子供にも出来れば同じように、家を引き継いで貰いたい(老後の面倒等できれば・・)”
    ”長男も両親の意見にほぼ同意”

    が同じかな。

    義実家は15年ほど前に新築し、月15万円以上の返済ペースで、今年返済完了らしい。(義父現在69歳)
    台所・風呂は1つ、トイレ2つの8LDK。

    台所・風呂を増築すれば完全2世帯になる構造。
    55歳からローンということで、途中から長男がローンを引き継ぐとちょうど良い感じ。


    現在・・義実家の庭(義実家まで5m)に一戸建て(普通の5LDK)を建て住んでいます。

    ・経済的に困っていないのに住環境で気を使いたくない
    ・義母とは仲がいいが、それは距離あってのこと。かも。
    ・義両親の計画は私と相談して決めた計画ではない。それは計画というより夢。できれば叶えてあげたいが私にその度量はない。
    ・核家族出身の私、3世代での育児等想像できない。きつい。

    と私が言うのをを夫が了承したから。
    義両親はいい家を建てたのに。。と思っていたようですが。。

    ユーザーID:3211423776

  • 続き

    妥協案
    ・夫の希望を結婚前から聞いていた(敷地に思い入れあり)から敷地内新居なら○
    ・月15万の返済が大変なら、私の給料から土地代だと思って払う!(その時点で残り5年)

    とても仲が良く、気を使ってくれる義母。
    私も義母の事を主人+2人を育て上げた立派な母親として尊敬。
    でも別居で正解。

    気が強いと娘に思われているお義母さん・・・生活・子育てに口を出してきそうで嫌ですね。

    私は子供をよく義母に見てもらいますが、「完全なる」信頼関係があってこそです。
    気を使いながらなんて預けるのも面倒=自分で見た方が楽=同居のメリットなし です。
    そんな関係でも実母に預けた方が、細かい事まで注文できるし楽かな。

    家計火の車だったら、空いた家に頼んで住まわせてもらうかもだけど
    そうでなければ義実家につながった古い家に興味ある人の方が少ないと思うけど。。。

    義妹が口出して来たら、”そんなに家が心配だったら自分が越してこれば?”で終了です。
    義両親&兄に任せましょう。あなたに出る幕なしです。
    兄嫁父母だって孫を老後の楽しみにしてるかもだしねっ!!

    ユーザーID:3211423776

  • 親側も、どこかで線を引かないと無理でしょう

    親と言う人間の老後を知らん顔できないのは判るとしても、なぜ「住む家」まで、夫親に譲らないといけないのですか?

    嫁が「タダで住めるならどこでもいい」人ならともかく、お金を出してでも自分の好きな家に住みたい人はいます。だってご両親だって、「苦労して建てた愛着ある家」があるんでしょ?お嫁さんがそれを望んでも不思議はないですね。

    私の場合、夫実家の敷地内に住むのはまだ譲歩できましたが、舅が「親の家を壊したくないのでこの家に住んでほしい」と言ったのは断固断りました。だってその時点で築50年超え。老朽化している上に、トイレが外にしかない家です。私達がお金がない訳でもないのに何の罰ゲームかと。

    同居は、親世帯が一方的に描いた青写真に嫁婿と言うピースを当てはめるのではありません。本気で同居をしたいのなら、せめて嫁の希望もちゃんと聞き、互いが納得できる落としどころを探してからにすべきです。ご両親にそう進言して差し上げて下さい。「嫁に気を遣ったり妥協や譲歩をするなら同居したくない」親世帯なら、最初から同居は断念すべきです。

    ユーザーID:7725751071

  • 一番の解決方法

    トピ主さんが、ご両親と二世帯住宅に暮すのが一番の解決策だと思います。
    サザエさんやコボちゃんのように「嫁と姑」より、「娘と母」のほうが絶対に円満です。
    今の時代、嫁に行くとか関係あります?
    トピ主さんだって、姑さんと同居するよりは母親と同居した方が何かと気楽と思いますよ?
    兄夫婦にもとても感謝されますし、遺産に関してもトピ主さんがしっかりと相続できるように手配してもらって。良いこと尽くしだと思います。

    それが嫌とか、旦那さんが了承しないのであれば・・・。
    一切口出ししてはなりません。
    ひたすら母親の愚痴を聞いてあげて、トピ主さんの胸に閉まっておいてあげてください。

    ユーザーID:8396238763

  • 静観 です キッパリ!

    女小姑に苦労しました。

    町内に嫁に行って実家に帰る日数がこの上なかったです。
    最後は別居で義親と疎遠になりました。

    出て、20年を過ぎますが、帰ったのは一度きり
    その時にいろいろと言われてもう来るつもりは無いと思いましたね。

    >私の母が少しハッキリ物を言う
    二世帯の敷地内も無理です!
    お嫁さんはせめて近居を考えているんでしょう。
    でも、考えてくれているんだと思いますよ。
    じゃなかったら、新居は嫁の実家近くになっていると思いますから

    小姑として敷地内にはならないが親の事を考えて近居にしてくれている事を話しましょう。
    決して親と一緒にお嫁さんの悪口を言う事はいけません。

    >兄嫁が拒否している
    >私の母が少しハッキリ物を言う
    母親にあてつけがましく嫌な事を行く度に散々言われた内容を確認しましょう。

    私としてはお嫁さんが悪者になっているのは許せないです。
    母親がどんな嫌がらせをしていたのかを告発してやめさせてあげてほしい
    ココまで言われて、兄嫁さんがかわいそう

    ユーザーID:2232927799

  • 小姑は口を挟まない

    実娘の「少しはっきり」は嫁には「凄くはっきり」です。

    兄とトピ主さんから介護から開放された両親に温泉旅行をプレゼント。夫婦二人の生活の楽しさを経験して貰いましょう。

    今同居を強いれば、長男夫婦の不仲、実家に寄り付かなくなるのどちらかです。

    ユーザーID:8092743994

  • メリット次第

    トピ主さんのご実家はどの程度の財産がおありでしょうか・・・。

    このご時世、大きなマンションや畑や土地などを所有しているような家でも、中々旦那様のご両親と同居している若いご夫婦はいないようです。

    あったとしても、会社定年後とかご両親のどちらかが他界した時が多いようです。

    もしくは・・・家賃を払うのが苦しく。

    お兄さんは家を建てる(買う)稼ぎがおありのようで生活も安泰なのでしょう。

    多少の財産があっても、同居の苦労を考えたら核家族が平和でしょう。お互いに。

    我が家は結婚する少し前に義父が他界し義母が一人になってしまったので、当たり前のよう新婚時代から同居でしたが・・・・。
    義母が元気なうちは別居でも良かったのかもなぁ・・・と、義母の他界した今は思ってますよ。

    主さんファミリーが同居されては?

    ユーザーID:1745325738

  • トピ主さんも女でしょ?

    トピ主さんは義親と同居してるのかどうか知りませんが、今の時代、お金に困ってなくて自立できるなら同居などしたくない人がほとんどだって事くらい知りませんでしたか?あなたの女友達は義理親と同居を望んでますか?

    両親が能天気に2世帯住宅で同居すると決め込んだ発言してる時に何も思わず今まできたのはどうしてですか?私の嫁ぎ先の姑は自分は同居で介護もしましたが嫁にそれは求めないと言ってます。そういう時代じゃないとちゃんとわかっているんです。トピ主さんの親御さんは残念な人達。

    ユーザーID:6765027666

  • ご両親の勝手な思い込みですから

    勝手に理想を思い描いておられるだけですから、兄夫婦から断られて目が覚めるでしょう。

    ユーザーID:9829721447

  • 無理無理。

    父が苦労して建てた家、お嫁さんには何の愛着もないですよ。
    なんでそんなとこに住まなくちゃならないのかしら。

    同居を楽しみにされるのも恐怖そのもの。
    気の強い姑が息子夫婦に干渉してやろうと、ヤル気満々。
    あー、怖い。

    あなたはお兄さん達が同居してガッツリ介護もさせたいんだろうけど、そう簡単にはいきませんよ。
    遠方だから何も出来ないんです〜、なんてことが通ると思ったら大間違い。
    手が出せないなら金を出せ、は当然ですから貯金しておこうね。

    ユーザーID:7586493782

  • 選択

    個人的には同居しても仲良く暮らす事が難しいなら少し離れて良好な関係を保った方が得策ではないかと思いますが。

    お嫁さんの意見を優先するお兄様を頼りないと書かれていますが、もしこれがあなたのご主人だったらどうでしょう。
    あなたがどうしても嫌だという事でも嫁なら夫に従うのが当然と全く聞く耳持たずだったら辛くなりませんか?

    私があなたと同じ立場だったら母親にどうしても同居したいなら親の方も家族なんだからという甘えを捨て、息子夫婦であっても別の家庭だという配慮と覚悟が必要だと言うでしょうか。

    こう言う話しをすると他人行儀なと言う人が居ますが、これが実子なら愛情の蓄積があるので多少の事があっても流す事で出来ますがお嫁さんとはどこまで行っても義理の間柄。
    共有する思い出も愛情の蓄積もありません。
    親の方も仲良く暮らそうと努力しないと簡単に壊れてしまう関係です。

    ユーザーID:2304793763

  • 仮住まいって何?

    どなたか知りよりのお家に間借りでもしているの。

    なんだか失礼な感じ。

    ユーザーID:1079131797

  • 途中で送信してしまいました。

    苦手意識を持ってしまった以上、二世帯は難しいです。

    実のお子様のトピ主様が「少しはっきり言う」は、よそのお嬢さんだった、もともと他人の「嫁」には「ズバズバはっきり言う」に聞こえるものですし。

    息子夫婦の意向を無視して改築して、入る人がいなかったら、ご両親はどうするのでしょうね。


    建てちゃったから入れって迫るんでしょうかね

    暴走って強い怖い

    ユーザーID:1079131797

  • あなたがお嫁さんの立場だったら

    あなたがお嫁さんの立場だったら、ご主人さんの両親と同居しますか?

    自分は遠方にとついでおいて、口だけはさむなんて、ますますお嫁さん(義姉)とご両親との間に溝ができるだけと思いますが…。

    うるさい小姑扱いにされますよ。

    ご両親が気になるのは分かりますが、お嫁さん(義姉)だって自分のご両親が心配なのは同じ気持ちです。

    そんなにお嫁さん(義姉)が不満でしたら、ご自分が旦那さんをつれてご実家で同居されてもよいのではないでしょうか。

    長男だからという考えは古いですよ。

    ユーザーID:7073258645

  • 支配的な一家

    トピ主さんとご両親はとても支配的な性質ですね。
    お兄さんが頼りなく育った、というのが納得です。

    なぜあなたのご両親は、勝手に息子夫婦と一緒に暮らすつもりなのですか?

    私の両親は祖父母の介護もしっかりとやり遂げ、看取りました。
    そのため、自分の子供にも出来れば同じように、家を引き継いで貰いたい<

    自分がこうだったから子供にこうして貰いたい、というのは高慢です。自分の立場からの視点しかなく、息子とその妻の人格を尊重出来ていません。
    親がこれでは同居なんぞ上手く行かないです。
    子供といううのは自分のパーツでしかない。
    ご両親にその自覚はなくとも、親としてレベルが大変低いです。

    あなたは関わらないのが一番です。余計ややこしくなります。

    ユーザーID:0079614747

  • 御両親はまだお若いでしょう、、

    子供をあてにしないでご自分達の人生はご自分達で考えなさいと私は言いたいです。2世帯住宅を建てる資金があるなら、それで介護ヘルパーその他を受けれるでしょう。介護の申し込みなどのペーパーワークはお嫁さんが助けられるでしょうが、お嫁さんが同居して介護をしなければならないことはありません。まだ実際に介護が必要になるまで時間もあるでしょうし、今はあなたが静観していたほうがいいと思います。

    頭を切り替えて考えてくださいね、お嫁さんが御両親の介護をしなければならないことはないのです。もし、お嫁さんが介護をしなければならないと考えているならあなたも同様、遠方に嫁いだなんて言っていられませんよ。お子さんと御主人を家に残し実家に帰宅、そしてお嫁さんとお二人で介護をするのが当然です。

    ユーザーID:1973679685

  • 同じじゃないです

    むこうは新築、
    親は居候、

    こっちは中古、
    自分たちが居候、
    姑さんの性格も悪い、

    どう考えたって
    お兄さん夫婦の方が居心地が悪いです。

    ユーザーID:5117012821

  • いいから

    ほっといてあげて


    同居はあなたのご両親の勝手な希望


    たまたまあなたの両親の親と二世帯だっただけで、お兄さん夫婦が住むために作ったわけでもない


    自分たちが親をみたから、自分の息子夫婦も

    それは勝手な希望


    そしてあなたは既に遠方に嫁いでいる


    空いた二世帯の片方、誰かに貸してもいいのでは?

    ユーザーID:2294674368

  • 親孝行はご自分で

    トピ主両親
     ・自分たちは祖父母の介護をしっかりやり遂げたため、できれば同じように介護をやり  とげてほしい
     ・家を引き継いでもらいたい
     ・愛着のある自宅を売却してほしくない
     ・できれば二世帯で住み、孫も来てくれて賑やかに
     ・同居を楽しみにしている
     ・母がモノをハッキリ言う性格で、兄嫁に苦手意識を感じさせている

    トピ主
     ・上記の両親の希望を、兄夫婦がかなえてほしい

    ご両親の立場に立ってみれば、お気持ちは理解できます。
    でも、自分達だけでどうこうできる問題でなく、相手あってのことです。
    ましてや同居しようというお嫁さんに、ハッキリとものを言い、苦手意識を与えてしまっている。
    自分たちの良いようにだけふるまって、相手には全て条件を飲んでほしいなんていうのは
    どんな交渉事も成立しません。

    この状態から言って、兄夫婦と同居するのは難しいと思います。
    しかしご両親のお気持ちを考えると複雑。そういった娘の心理も理解できます。
    ご両親の望みをかなえてあげるなら、兄夫婦ではなくご自分で。
    私は無理なの、だってあーでこーで・・。
    それは兄夫婦だって同じことです。
     

    ユーザーID:7583122737

  • 介護が絡んでくるから?

    二世帯住宅と言うのは、将来、介護込みの同居です。

    実子が介護の考え方は、同じ県内にいても不可能に近いです。
    兄は介護をしなくてはいけないとき、無理だからこそ兄嫁がしなくてはいけない。と思いますから、断るのでしょうね。

    ユーザーID:3869460187

  • 黙ってるべき

    お母様は「少しハッキリものを言う性格」ではなく「かなりハッキリものを言う性格」
    なのでしょうね。

    あなたは絶対に、口を挟んではいけません。

    兄嫁にしか分からない事もあるのです。

    ユーザーID:3348087827

  • あ〜やだやだ

    なんで長男夫婦はつくさなければいけないって思うんでしょうね。


    物をハッキリ言うって嫌味ばっかりいってるんですか?
    そんな馬鹿なばーさんと誰が同居するもんですか。
    私の姑ははっきり言うというより、自分の思ったことを何でも口にします。だからたくさん酷い事を言われました。
    だから、私は同居を拒否してます。

    きっと同居したら離婚になると思います。だって別居でちょっと姑に会っただけで夫婦喧嘩に発展しますからね。同居して毎日喧嘩は嫌です。

    親には「今は同居はするもんじゃない」って教えてあげるのが一番良いと思います。あなたが出れば出るほどお兄さんのお嫁さんはあなたたち家族の拒絶反応を示すだけです

    ユーザーID:8036036518

  • なんで同じ立場で考えられないの?

    あなたも兄嫁も同じ「嫁」どうしなのに、何で自分と同じ立場で考えられないの?
    あなた、義両親との同居全然嫌じゃ無い?
    普通嫌でしょ?
    私ならいくら好きでも実両親でも同居は無理です。
    義両親、大好きですけど、やっぱりそれは年に数回会う間柄だから。

    同居するしないは当人同士の問題。
    同居問題に悩んでもない小姑が口を出す話ではありません。
    余計なお世話です。

    あと、介護はあなたとお兄さんがするものですよ。

    ユーザーID:5005433199

  • 口出ししないで下さい

    >おそらく私の母が少しハッキリ物を言う性格で、兄嫁に苦手意識があるためではないかと思っています。
    実の娘がハッキリした性格なんていうなら、嫁にしたら相当キツイでしょうね。
    私の姑や義姉もハッキリなんて可愛いもんじゃありません。口を開けば悪口ばかり。言いたい事をズバズバ言い夫も姑も義姉も自分が一番正しいと思っているから親子喧嘩もしょっちゅうで、いい加減にして欲しいです。
    それなのに姑も義姉も「私は嫁に気を遣って言いたい事は何も言えない。私みたいな姑で貴方(私)は世界一幸せなお嫁さんね」って直接言われた時は絶句しました。
    いつも自分の考えで突っ走って、価値観を押し付けるから大迷惑。

    >父が苦労して建築した、愛着のある自宅を売却して欲しくない、できれば2世帯で…と望んでいるみたいです。ゆくゆくは孫も来てくれて賑やかになるかも…と思っている両親。
    自分達で勝手にも妄想して思い通りにならなかったらどうせ嫁のせいなんでしょ。

    自分も結婚して、夫の親や親戚との付き合いを考えればお嫁さんの気持ち理解出来るでしょ。お嫁さんばかりに文句言う前に、自分の親の性格を何とかしてください。

    ユーザーID:8277549701

  • トピ主さんはどうしたいのですか?

    状況はよくわかったのですが、それでトピ主さん自身はどうしたいのですか?ここにトピを立てられたのは、なんらかの苦しい気持ちがあるからと思いますが、苦しい気持ちの根本はなんなのでしょうか?
    兄夫婦が同居しないつもりでいることを御両親が知らないのに自分は知っていることが苦しいのでしょうか?それとも、御両親の将来が心配で苦しいのでしょうか?

    >口を挟むと
    口を挟むとはどういう行動言動にでようと思ったのでしょうか?兄を説得?それとも御両親を説得?

    結局、どう行動してもそれなりにリスクはあるわけで、どのリスクを選択するかは、トピ主さん次第かな。
    一度紙に状況を書きだして、こう行動したらこういうリスクがあるかもしれないとか、何種類も色々想定してみて、その中から自分が責任とれそうなものを選んでみてはいかがでしょうか?

    仮にトピ主さんが静観していても、同居できないことが分かった時点で、かなりこじれそう。巻き込まれた時の対応も考えておきましょう。トピ主母は気が強そうですね、厄介な事になることは避けられそうにないなあ。今から大騒動の覚悟を!

    ユーザーID:5667362775

  • 同居を望む人は

    同居を望んでいる人って絶対に、自分が何かを我慢したり譲歩したりする気が全然ないですよね。
    そりゃそうですよね、自分は今まで通りで相手にばかり我慢や譲歩させる気なんだから
    同居をしたいに決まってますよ。この場合したい人はトピ主さんのご両親です。
    お母様がなんでも言いたいことおっしゃるタイプだとか、お兄様と同居のあとも
    自分を変える気はないんですよね?そんな人とは暮らせませんよ(笑)
    同居はお互いに何かを犠牲にしなきゃならないのに、たいてい親世代は我慢しなくて
    子世代ばかりに我慢させる。その気だから「同居楽しみ」になるんでしょうけど
    子世代はたまったもんじゃないですよ。親世代も何か犠牲にしてくれるなら、ちょとは同居も考えますけど。
    お母様の性格一つとっても、お嫁さんには地獄の同居になること決定じゃないですか。
    誰がそんなとこ行きますかいな。お兄さんはしっかりお嫁さんを守ってらっしゃいますよ。
    頼りないなら、その気が強いお母様の言いなりでしょうよ。お兄様がまともでよかった。

    ユーザーID:0522022333

  • 兄の人生計画に水を差すなということ

    勝手な妄想を膨らませているご両親。
    ハッキリ物を言う性格…現実は身内が思う以上です。

    トピ父にとって愛着のある家ではあっても、兄嫁には何の縁もない家です。
    そんな家に住んだら、自由にできないじゃないですか。
    嫁って、パズルの1ピースなのですか。

    妻実家の近所にマイホーム、いいではありませんか。
    頼りなげでも、お兄さまは、妻主導で幸福になる人なのでしょうね。

    ユーザーID:6193169285

  • 口を出すときは・・・

    あなたが引き取る覚悟をするときです。


    その覚悟がないなら静観ですね。

    ユーザーID:8099666032

  • しかたがない

    妻側の実家が通勤圏内ならそりゃあ妻側に寄っちゃいますよ。
    よほどのことがない限りね。
    他人(夫)の親の介護するのと他人(夫)の稼ぎで自分の親の面倒みるのじゃどっちがましか…簡単なことですよね。男兄弟がたくさんいた昔ならともかく今は一人っ子も多いですもんね。お兄さんも子供を人質にとられてるようなもんだから妻側についても仕方がないと思いますよ。

    ユーザーID:6102145561

  • あなたも早く同居して

     すぐにでもあなたは義実家に同居してください。そうすれば、この状況が理解できますよ。まあそうしないと理解できないようでは困るのですけどね。
     私は夫ですが、実家とも義実家とも絶対に同居はしません。そして、子どもたちに介護も絶対にさせません。

    ユーザーID:2636557389

  • まぁ、

    兄夫婦もトピ主両親の為に結婚した訳でも、生きている訳でもないからなぁ…

    嫌なら仕方ない。

    当然それで失うものもあるだろうけど、それを超えて違う道を選ぶなら
    何を言っても無駄でしょう。

    そういう意味では両親の教育の賜物でもありますし、当然の帰結かなと
    思います。

    ユーザーID:3818515197

  • 静観以外に道はなし

    遠くにいて何もできない(かつ何もする気がない)くせに口だけは出すというのは一番もめごとが大きくなる素です。
    あなたは黙っているのが吉。

    大体、同居や二世帯、介護は息子夫婦がするのが当たり前なんて冗談じゃないですよ。
    勝手に同居を楽しみにされたところで、だから何って感じです。
    自分の子供に家を引き継いで、二世帯で住んで、というなら、トピ主さんだって同じ子供でしょ。
    「嫁に行った」だのというのなら、今の民法をご存じないんでしょうか。
    結婚したら、子供はみんな親の籍を離れて独立した戸籍を作るんです。
    親の籍から出るのは男でも女でも同じなんです。
    だから子には全員に平等に介護義務があり相続の権利があるんです。

    夫か妻、どちらかの親との同居は大いにけっこう。
    諸事情を踏まえ夫婦で検討した結果、夫側の親との同居になるのは全然問題ありません。
    けど夫親には、息子が結婚したから息子夫婦と同居と勝手に決める権利は1mmもございません。

    ユーザーID:6882218307

  • 出来る事は二つ。

    トピ主さんに出来る事は、ご両親に、同居は嫌だと言われたら諦める事を伝えてあげて下さい。
    それから、それが可哀想ならトピ主さんが一緒に住んであげて下さい。やはり気を使うお嫁さんより、実の娘と同居が一番嬉しいはずですよ。

    ユーザーID:2649168460

  • 口出さない

    なんでこういう人は自分だったらって考えられないかなってこの手のトピ見ると思いますよ。
    主が旦那さん連れてご実家で2世帯同居か、旦那さんの立場(長男次男)関係なく義実家で完全同居か2世帯同居をってなったらできますか?
    今でも完全同居や2世帯同居でも上手くいっているお宅もありますが、トピの内容読むと無理そうです。お母様の性格や考え方がね。近居でも「ハッキリ物を言う性格で、兄嫁に苦手意識がある」「祖父母の介護もしっかりとやり遂げ、看取りました。そのため、自分の子供にも出来れば同じように、家を引き継いで貰いたい(家をと言うか面倒看てほしいってことですよね)」
    2つ目の方は「自分たちは大変だったから息子夫婦には面倒掛けたくない」と思うものじゃないですかね。
    家は人が住んできちんとメンテナンスしてれば大丈夫ですよ。お父様の気持ちはわかりますが、ストレスフルな2世帯同居わざわざをしなくてもいいのにと思います。

    ユーザーID:8864982830

  • 小姑は口出ししない。親の愚痴は聞いてあげるだけで動かない。

    >同居を楽しみにしている両親を見ていると複雑
    楽しみって、お兄さん結婚の時に行く行くは二世帯同居って話になっていたんですか?その辺り兄嫁さんに伝えてあるんでしょうか?
    兄嫁さんが拒否してるとかいうけど、ハッキリものを言う母親なら息子であるお兄さんだって苦手な場合がありますよ。
    姑嫁の揉め事の裁定をしょっちゅうって想像つくんじゃないですかね?
    笑顔で会いたいなら普段、離れている方がいいですよ。
    お嫁さんの実家近くに家と実際に話が具体的になってきたら親御さんから何か言うのではないですか。この場合もあなたは関係ないですよ。

    こうだろうと言われるのはだいたい「お嫁さん」で悪く見られてしまうけど、娘のあなたの感じているご両親の姿や発言とお兄さんのそれとでは違う場合がありますからね。

    口出ししないこと。お兄ちゃんにちょっと話してよ〜と言われたら小姑がモノ言ったら拗れるだけ。と逃げましょう。
    あなただって嫁なら、兄嫁さんの気持ち分かるでしょ?
    お母さんの話は聞くだけにして、味方になって動く必要ないですよ。

    ユーザーID:8419237080

  • ひえ〜

    実の娘のあなたが「少しハッキリものをいう性格の母」って言うくらいなんだから相当なんでしょうね、お母様。
    私は思うんですけど、嫁と姑って最初から仲良くなんて絶対無理で、将来の同居か介護までに良い関係を作る、
    その期間が10〜30年あると思うんですけど、たいていの姑は勘違いしてその期間に「やらかす」んですよね。
    嫁の上に立ち、大きな顔して同居してもらいふんぞり返って介護してもらうつもりなんです。
    だから最初から嫁を格下扱いでなんでもズケズケ言い、当たり前のように従わせ
    姑が気力体力あるうちに「上下関係をはっきりさせようとする」んです。
    でも逆効果なんですよね。大抵の嫁は逃げます。無理と判断します。距離を置こうとします。
    将来の同居も介護も拒みます。間違っているんですよ、世の大半の姑さんは。
    でも姑さんの思い描く「良い関係」「嫁と仲がいい」は絶対に対等ではないですから。
    特にトピ主は母そんな感じですよね。自分の理想しか認めないって感じがします。無理。

    ユーザーID:9808162539

  • 自分はどうなの?

    嫌がっている義姉を説得したいなら、
    まずあなた自身が義両親と同居しないと全く説得力ありませんよ。

    自分は別居、でもあんたは同居しな、って通ると思いますか?
    そもそも、義姉さんが嫌がっているということは、それなりの理由がある
    のでしょうね。

    あなたは、母親のような人が義母でも、喜んで同居を申し出るんですか?
    小姑から何か言われたら、嫌がっていても翻意しますか?

    自分が出来もしないことを、他人に強要するのは、とても頭の悪い行動
    だということを、少しは理解しましょうね。

    ユーザーID:9043536161

  • 健康不安を解消

    私は50代ですがフリーで自由きままに暮らしています。
    息子のお嫁さんと2世帯 考えたこともありません。
    ただ、母も体が弱った時に、弟のお嫁さんが年上だったら
    なんていってましたから、健康不安があります
    見守り制度や、ヘルパーさんを上手に利用して
    なにかあったらすぐ対応できるようなことは考えましょう。
    老人施設も視野に入れたほうがいいです。
    母は介護施設に入っています。

    ユーザーID:9718016733

  • とぴ主さんたちがそういう考えならぜーったいぜったい無理

    とぴ主さん二世帯に兄夫婦が入ったら「私は嫁いだ身ですから」って実親の介護しないって事?
    そしてとぴ主さんの親は自分たちが介護で苦労したから、兄嫁も介護で苦労してほしいって?
    あのねとぴ主さんたちの親が介護で苦労して、兄嫁に何かいいことありましたか?
    無いでしょ?
    その理屈、全然成り立ちませんよね?
    とぴ主さんの親たちは、祖父母の介護で大変だったことは、祖父母のねぎらいや財産、親の兄弟からのねぎらいなどで解消するべきで、
    同じ思いを兄嫁にさせて±ゼロにする事なんてできませんよ。

    そういう考えが透けて見えるならだれも同居なんてしたくないでしょうね。

    完全二世帯住宅なら、格安で貸せば?

    ユーザーID:8356191887

  • 今の時代は「娘」ですよ!

    ご存知ないのですか?
    だから女の子ができたら皆喜ぶし、男しか生まれなかったら頑張ってもうひとり!と思ったりがっかりしたり・・という感じなのに。

    ご両親にはある一定の年になったら家を売ってあなたの家の方に来てもらい、そちらで二世帯をたて娘夫婦と住むのが一番です。

    ちなみにうちも、父が一人になったら(母、闘病中)、今は隣の隣の県住まいですが、うちの近くで居を構えてもらうつもりです。同居ではありません。同居は嫌なので。それを言ったら父は「どうしても体が動かなくなったらそっちに行く」と言ってました。まだピンピンしていますので、友人が多い今の地から離れたくないんでしょうね。
    いずれにせよ弟ではなく私の近くに来る予定です。

    夫の親は義姉が両親ともに看取ってくれました。近居でした。弟である夫の私たち家族はそこから車で5時間の距離に住んでました。

    今の時代「娘」がみるのが当たり前ですよ!

    ユーザーID:6364704145

  • 当然の成り行き

    私の夫も『将来は両親と同居する』と新婚時代は良く言っていました。
    多分、義親もそのつもりだったと思います。

    でも結婚して5年もすると『同居は絶対無理』に変わっていました。
    私は一度たりとも義親を悪く言った事はないですし、同居に賛成したことはないですが、拒否したこともありませんでした。

    私の夫は、私達夫婦と一緒にいる親を見て、無理だと判断したそうです。
    なんせ我が家に来れば我が侭放題の義親。
    それに対して私がたかが1週間でやつれていく様を見て、そう判断したそうです。

    お兄様も同じなんじゃないですか?
    ご両親が義姉様にどういう態度をしていたのかは存じませんが、様子を観察した結果『同居は不可能』と判断したんだと思います。

    だってお兄様の家族は義姉様なんです。
    対応に疲れる様子を見て、心が痛まない訳ないじゃないですか。

    トピ主さんが出来る事は、お兄様に『同居をするつもりがないなら、ハッキリそう言って』と言う事と、ご両親に『同居は無理強いするものじゃない』と言うことくらいだと思います。
    それに加えて『私達と同居しましょう』と夫を説得し呼び寄せたら完璧でしょうね。

    ユーザーID:1094018664

  • できること

    仮に兄夫婦が同意したとして
    それでトピ主さんはひと段落と考えていますか。
    お母さんと兄嫁さんの仲が、なまじ二世帯に
    なったばかりに拗れる、お兄さんは親と
    お嫁さんに間に挟まれ、ストレスの日々・・
    トピ主さんは、親の愚痴の聞き役
    こんな状況になるかもしれません。
    離れているからこそ、うまくいって
    いるところもあると思います。
    一番良いのは、トピ主さん夫婦が
    空いている家に越してくることです。
    介護も実の娘さんなら安心して任せられる
    でしょう。愛着のある家を守っていくことも
    可能でしょう。
    だんなさんを説得しませんか。
    それが難しいのなら、口出し無用
    静観するのみです。

    ユーザーID:2364831228

  • 息子がいる家族

    2度目です。

    私は3姉妹です。両親の老後は自分達3姉妹でみようね。夫はアテにしないで。仕事を持ち経済的にも自立して。。。と自主的に考えて育ちました。結束は固いです。ぬけがけもありません。

    大人になって吃驚しました。息子のいる家族って、ほとんどが「長男の妻」に介護を押し付けることに一致団結・全力投球するんですね。
    娘の結婚相手は次男以下。近居で、権利があるから相続もばっちりだけど、娘は大事だから介護はやらせない。息子も可愛いので仕事を理由に介護はやらせない。

    育ててなくて学費も出してなくて相続もない長男の妻によくまぁ、当然のように介護してもらおうという考えが湧いてくるもんだと呆れます。

    ユーザーID:8700836349

  • 口を出さない

    きつい性格のお姑さんとのこと。
    きっと今までお嫁さんに対してキツイ事を言ってきた結果だと思います。

    そんな人と住んだら余計に問題が起こりますよ。
    お母さんには、お兄さん家族に甘えず自立してもらいましょう。

    トピ主さんも「同居」で話を進めたらその後が大変だと思いますよ。
    もちろんトピ主さんも巻き込まれます。
    その覚悟がおありですか?

    親孝行は同居だけではないですよ。
    ここは皆さんおっしゃるように静観で・・・。

    ユーザーID:4167120687

  • 兄嫁に押し付けない

    兄嫁さんは、姑であるあなたの母親が嫌いなのでしょう。
    子供も産まれたとのことで、この先のことを考えると同居はしたくない。

    それは仕方ないでしょう。
    何も兄夫婦が同居しなくてはいけない決まりなどないですからね。
    ヌシさん夫婦が同居したっていいわけでしょ?
    仕事の都合や何かでそれが出来ないのなら尚更、口出しせず静観すべきでしょう。

    ヌシ親のほうだけが二世帯だの何だのって勝手に盛り上がっているみたいですよね。

    ユーザーID:0919437829

  • そりゃあんたは楽よね(笑)

    親の面倒見る気も金をだす気もなくて
    口だけ出して、全部義姉にさせようとしてんだし
    そのくせ遺産は半分こでしょ?

    だったら長男と結婚するなって?
    遺産半分なのに長男もくそもないわよ
    強引に同居とかになったら、離婚か別居だろうね

    ユーザーID:9898262413

  • 出来ることはないと思う

    現状、トピ主に出来ることはないと思いますよ。
    お兄様の結婚後すぐだったら、お母様を諌めれば何とかなったかもしれませんが、月日が経ってしまいましたから、兄嫁様にはご両親への苦手意識が大きくなってしまっているでしょうから。
    トピ主を責める気はありませんが、トピ主でさえはっきり物を言いすぎると思われるくらいでしたら、血の繋がらない兄嫁様には、もっとキツイ物言いに映っていると思いますよ。
    お兄様が頼りないのではなくて、どう見ても嫁姑は性格が合わないと判断しただけでしょう。
    結婚前の約束はどうであっても、いざ結婚してみたら相性が悪いなんていくらでもあることですからね。
    ご両親が祖父母の介護をしっかりしていたとしても、それを息子夫婦に望んだ時点で上手くいかなくなりますよ。
    実際、私も近々息子が結婚するにあたり言われました。
    私たちは主人の母の介護をしていますが、息子の奥さんになる人にはそれを望まないでほしい。節度ある付き合いをしてほしい。
    これが息子の要望です。
    私たちは介護も同居も望んでいませんので、その旨、話をしてあります。
    今はこんなもんですよ。

    ユーザーID:3431452544

  • きみが旦那を説得して

    一緒に住めばええやんか。

    それが出来ないなら何もしない。

    ユーザーID:3210396702

  • トピ主さん頑張って

    自分の実家では「介護は長男の嫁がするべき!アタシは嫁に行った立場なんだから関係ないわ〜
    兄嫁とっとと同居しなさいよ!うちの母に鍛えてもらいなさぁ〜い」
    夫の実家には「介護は実子の仕事です!アタシはよそから来た人間、関係ありません!キリッ!!」
    なんて言ってるんじゃないでしょうね。トピ主さん図々しそうだから、うまく立ち回って
    自分は何一つしんどいこと辛いことしなさそう。
    そんなコウモリ、通用しませんけどね(笑)

    ユーザーID:0059046759

  • 合わない人が居るけど母と義姉がそうなだけ

    主さんだって距離をある程度あけて付き合いたい人いませんか?

    関係は義理の親子ですが、他人なのです。人と人とのコミュニケーションで考えれば分かりませんか?

    人は仲良しでも親しき仲でも礼儀あり、という言葉もあるとおり、ある程度の距離感があってこそ円滑になるのです。

    ただそこに義理だとか親子が絡むと遠慮がなくなるから視野が曇って見えるものも見えなくなる。

    実の親子ですら同居で上手くいかない人たちも世の中にいます。
    合わない人と近居はしない方が良いんです。

    敷地内同居して、義姉が欝とかになり、今の関係より悪化する可能性、最悪兄夫婦の離婚になります。

    主さんまず自分が義姉の立場ならどう思いますか?
    義母が主さんのような母で、実は主さんが思ってるよりもすでにストレスを抱えるほどの関係性な時、そんな状態で喜んで同居できますか?

    ユーザーID:1695324911

  • 主様も義親と同居?主様実親が祖父母看た事は兄嫁は関係ないです

    主様と兄からすれば祖父母ですが、嫁には無関係。娘の主様が言う程そんなキツそうな姑と同居する訳ないでしょ。しかも同居して介護して当たり前と思ってるよね?主様も無理兄も無理なら施設入居させれば済む話。今は綺麗快適な施設沢山あるので余計な金主様も使わせず、施設に

    ユーザーID:7897489935

  • まずお母様に伝えてください。

    もし私があなたなら両親に下記のような手紙を書きます。

    お父さん、お母さんへ
    まず兄夫婦は親から独立した夫婦であり、あなた方の所有物ではありません。
    孫もお嫁さんご両親の孫でもあり、苗字が同じだからと言って、自分たちだけの孫ではないのです。
    それとね、お母さんははっきりものをいうことがあります。おとなしいタイプのお嫁さんにはそれを言ってはいけない。あなたが正しいと思うかどうか関係ない。夫婦のことや子育てのことに一切口を出してはいけなのです。それができないなら。なぜなら、育てるのは兄夫婦であり、あなたではないからです。
    いくら自分が親を看取ったからと言って、それはお嫁さんには関係ない。お嫁さんはよそ様が大切に育てたお嬢様であり、お嫁さんのご両親にとっては今でも大切な娘であること。人様の大切な娘さんにそれを押し付けることは酷いことであるということを、理解しなさい。
    あなた方が幸せになるには、家を継ぐ、息子夫婦同居でというこだわりを捨てることです。続きます。

    ユーザーID:9879845347

  • まずお母様に伝えてください 2

    幸せな年寄りはそのようなものにこだわらず、どうすれば周りといい関係が気付けるかを考えています。
    あなたが自分もそうだったから、お嫁さんや私もつらくても我慢して、夫両親に尽くせと思うかもしれません。
    でもお嫁さんの両親にしてみれば、なぜ手塩にかけた自分たちの娘が、夫とその夫両親の満足のためだけに、独り犠牲にならなければならなのか、そんなことのために手もお金もかけたわけではない。私に娘がいたらそう思います。そして、私は息子がいたら、息子が幸せならお嫁さんの家の近くでも構いません。
    なぜなら親は先に死にます。そのあとも息子は生きていくに当たり、親を優先して最終的にお嫁さんに見切りをつけられるのと、自分たち亡き後もお嫁さんと仲良く支えあうのとでは、どちらがいいですか。無理やり同居させてあとから離婚される夫は多いですよ。
    ですから、兄がお嫁さんを優先するのは当たり前です。今の兄は、あなた方の息子である前にお嫁さんの夫です。
    あなた方にとって、兄は家を継ぐためのものですか、たとえ継がなくても、幸せならそれでいいと思うのが、本当の親ではないですか。
    親としてよく考えてみてください。

    ユーザーID:9879845347

  • 1票

    黒猫さんに1票。

    ユーザーID:7036348556

  • え?

    娘には幸せになって欲しいと思い、育てました。

    愛情も、養育費も、教育費も、全く出してないよそのお家のお手伝いさん&介護要員としてして育てたわけではありません。

    ユーザーID:3086838228

  • なんだかな

    まだ未婚ですが、弟がいます。
    母は同居希望ですが、私はやめた方がよいと思っています。

    私が嫁ならあんな姑イヤです。

    娘なので、しょ〜がないなら、面倒はみますが、弟のパートナーになる人に押し付けようとは思いません。

    差し当たり、夫の父の介護が必要になりそうですが、男三兄弟の長男なので、その辺は覚悟しています。

    自分で最善をつくし、人に期待しない。

    ユーザーID:3848046231

  • あのね

    口出しして話し合いになれば言われると思いますよ?そういうならあなたが同居すればいいのではありませんか?と、ね

    ユーザーID:2509239222

  • あなたなら同居しますか?

    親は子供に期待しない。
    息子は自分の親だから良いけど
    お嫁さんは違います
    干渉もあれば、自由もあるようでないようなもの、孫が可愛いなら同居はしない。孫なんてたまに会うから孫で居られるの。毎日顔見てたら飽きますよ。
    楽しく暮らしたいのはお嫁さんだって同じなの、家族だけでのんびり暮らしたい
    と同居拒否するのも分かります。
    あなたが、兄嫁ならどうします?
    ご主人の親と同居出来ますか?
    親の身勝手な思いで若い夫婦を迷わしてどうするの?同居は諦める。

    ユーザーID:7181323536

  • 男兄弟に遠慮で育ってきたかもしれないのに

    男兄弟がいると、将来は跡取りだからって、女の子は遠慮で育ったりしますよね。それが、いざ成人すると「嫁が・・・」って跡取りの責任放棄では、女の子はたまらない。
    また、自分と同じ価値観を共有しているのでは、と思ってたお嫁さんが目上の人や男性を立てないことに驚いてしまう。
    そういったところあるのではないかと思いました。

    また、介護に疲れたお嫁さんの投稿には、大事におやを看取る姿をお子さんたちもみていますよ、しっかり介護して、自分も世話してほしいでしょ、とレスがつくのに、いざ介護を立派にやり遂げると、その姿が重いから同居できないんだ、というレスがつく。
    かなしいなと思いました。

    介護って大変ですものね。苦労され、多少はきつい物言いにもなってしまうんじゃないですか。
    その辺にもおもいいたらず、相手の言い方がきついきついと逃げて、ひととしていいのかなと思います。それこそ自分の子供が、先生の言葉がきついといったら不登校でもいいんですかね。上司がきついからと、仕事をやめてもいいんですかね…

    お兄さんから両親にはっきり話をしてあげてほしいですね。ご両親も将来設計があるでしょう。

    ユーザーID:4549896088

  • 妹としてできること

    お母様にお嫁さんに必要以上に口出ししないように言うこと。
    嫁だからといってぞんざいに扱わない。
    嫌われるようなことを言わない。一般的な人間関係を保つように言うこと。

    そうすれば、つかず離れずで良い関係を保てて、ご両親の老後も明るいと思います。

    でも、同居するように勧めたり、小姑として兄夫婦に口出しをすれば、必ず反感を買って、ご両親の家にも寄り付かなくなり、ご両親はさびしい老後を迎えると思います。

    私は結婚当初、本当にいい嫁になろうと思って頑張っていたけど、報われない、すべて悪く取られる。嫌みを言われるなど、妊娠出産というナーバスな時期と重なって我慢の限界を超え、今では疎遠にしています。年に4回日帰りで会いに行きますが、本音は盆正月の2回で十分と思っています。

    ユーザーID:3337121619

  • あなたのご両親が

    あなたのご両親が、子供世代の人間から、ぜひ一緒に住まわして下さいって、
    言われるくらい人格者にならないと無理ですよ〜。


    でもそういった人は自分の考えを押し付けたりせず、
    思いやる心をお持ちのはずですから、
    気苦労・気遣いが増えるばかりの同居なんて望みませんよ。

    お父さん、ご自身にとっては理想を詰め込んだ愛着があるおうちかもしれません。

    息子にも自分&夫婦の理想のおうちを持ってほしいと思わないんでしょうか。
    ここにも自己中の思考回路が見えますね。

    ユーザーID:3917092752

  • 主様自身がご両親と同居する。

    主様自身がご両親と同居する。
    ご自身が出来ないのであれば、どんな事情であれ、他の人に強要は出来ません。
    法律にも、介護は実子と書いてあります。
    つまり、兄嫁に強要する事自体お門違いな訳です。
    義務は貴女にあるのです。
    義務を履行出来ないなら、口を出す権利は有りませんよ。

    実家を売却するのが嫌は貴女のエゴ。
    自分で保全出来ないなら諦めるべきです。

    自分は嫁いだというのを言い訳の武器にするなら、実家への口出しは無用です。
    だって貴女はもう他家の人間なのですから。

    都合の良い事だけ、実娘の顔をして、都合が悪くなったら、他家に嫁いだ人間と主張する。
    貴女が一番タチ悪いですよ。

    旦那を引っ張って実家に帰り、実親と同居する位の根性が無いなら、貴女には一言も口出す権利はありませんよ。
    他家に嫁いだと主張する人間には関係の無い事ですから。

    ユーザーID:0636551580

  • 気がすすまない同居はトラブルのもと

    兄嫁さんが乗り気でないなら、もし説得して同居させたとしても
    うまくはいかないと思います。

    親世代の頃の同居って、内心嫌だなと思っていても
    「そういうものだから仕方ない」っていう
    あきらめと受け入れがあったのでしょうが、今は違いますもんね。
    経済的に困窮していれば同居はありがたい話かもしれませんが、
    自力で家を買えるならば同居は断固拒否が普通だと思います。

    テレビで見た「二世帯住宅の活用法」というのでは
    親世代が亡くなって空いた部分を下宿として貸し出して
    家賃収入を得るというものでした。

    もちろん家の構造によっては難しいでしょうし、
    愛着のある家を他人に貸したくはないというのもあるかもしれません。
    でも、家ってすまないと痛むといいますし、
    現金収入があるのもありがたいでしょうから、
    ひとつの選択肢としてはアリだなと思います。

    どちらにしてもトピ主さんは静観がいちばんですよ。

    ユーザーID:3153155886

  • 最初はどういう話でしたか?

    結婚するときにその二世帯にいずれ入るような話を、両親と兄夫婦でしていたんでしょうか。
    勝手に両親が思っているのなら、兄はそれをわかってますか。
    兄に、同居する気がなければ早く両親にそれを伝えれば?というぐらいしか、できることはないと思います。
    勘違いしたまま、帰りを待ってたら義姉実家近くに住んでました…となったらもめません?
    普通二世帯があるなら、義姉さんも結婚するとき、話し合いがなくても、考えるはず。いつか求められるのは自分たちか、トピ主さん夫婦かと。
    話す前に自分の実家近くに住んでしまえば、いちぬけです。
    ほんとはあなたが結婚するときに話し合うきっかけがあったのに。
    親がきつければ義姉さんにとったらもっときつく感じます。
    とりあえず兄に聞いて、両親の二世帯に住む意思がなければ早く伝えてもらうしかないのかな。
    義姉さんにはあなたから何かいわないほうがいいです。私としてはどちらかの家の近くに住むとか二世帯とかだともめるから、両方ほどよい距離で住むのが一番かと思います。

    ユーザーID:6291025495

  • 口出しするなら母親に

    二世帯同居でどうにか上手くいっているご家庭の話を聞くと、トピ主さんのような小姑の立場の女性が、年齢の近いお嫁さんの味方に付いて「今は時代が違う」「お父さんお母さんは我がまま」と、娘ならではの容赦のなさで、両親や母親にぴしゃりと言っている所が多いです。
    ただ、娘に苦言に耳を貸さない母親の場合には、馬の耳に念仏ですが…。

    ユーザーID:8850334334

  • 主ができることは

    両親の話を聞いてあげる。
    旦那さんを説得し、転職してもらって実家に住む。
    それだけ。

    まさかよその家庭に対して何かする気じゃないですよね。


    >できれば2世帯で…
    できればっって事は無理ならあきらめるでしょ?
    仕方ないのでは。
    娘すら「少しハッキリ物を言う性格」と評価する姑と一緒に住みたい嫁はいない。

    ユーザーID:0506198460

  • 気持ちはわかるけど

    みなさんおっしゃる通り、静観すべきでしょう。

    ハッキリものを言うお母さまは、おそらく絶対に同居に向きませんよ。
    お分かりかと思います。

    孫と長男に囲まれ、老後の心配のない幸せな生活を夢見るご両親を
    思うと切なくなるのだと思いますが。

    ユーザーID:2526778609

  • タイトルに小姑根性が出てる

    兄嫁さえ我慢してくれればいいのに、って思ってるんでしょう。
    じゃなきゃ、「母親」が主語のタイトルになってるはず。

    まぁ、母親の気持ちも、トピ主さんの気持ちも、兄嫁の気持ちもわかりますよ。

    でも兄が低収入か、親世帯がよほど金持ちじゃなければ同居のメリットないですもんね。
    無理ですよ…

    母親にそれとなく諦めるように言って慣らし、(ハッキリ断られた時の)ショックをやわらげてあげるか、ショックを受けた後にフォローしてあげるか(両親と兄夫婦が絶縁したら、介護はトピ主さんに回ってくるでしょう)、そのくらいしかできないと思います。

    ユーザーID:2844264837

  • トピ主さん、60年くらい時代感覚がずれています

    80%。

    この数字、何かわかりますか?

    首都圏、関西、中部など四大都市で、結婚後に妻実家の近くに住む夫婦の割合です。

    大都会ほど、夫婦は、妻実家の近くに住むという統計が出ています。


    私は、60才近いですが、「家つきカーつきババ抜き」は、今の70代の女性たちの時代から言っていましたよ。


    私の友人たちは、70%が、妻の実家の近くに家を建てているか、妻実家の敷地内同居です。


    私も同じで、実家のある市内に家を建てました。

    もう時代は、とっくにそうなっているのでは?

    25年くらい前に日本で少子化が始まった頃、アンケート結果で「子供を一人しか産まないなら絶対に女の子」という新婚夫婦が圧倒的多数だったとニュースになっていた時代です。

    トピ主さんは、ぜひ両親の介護をしてくださいね。


    ちなみに、我が家の夫は、自分の親の介護はすべて週末に自分自身でやり、見送りました。

    実の兄弟同士で協力して。

    私は入院のお見舞いに行っただけです。


    トピ主さん、お若いのに60年くらい感覚がずれていませんか?

    ユーザーID:8519452635

  • 当事者以外は黙っているに限る

    トピ主さんは当事者じゃないでしょ。
    当事者以外は黙っているに限りますよ。

    ユーザーID:5392423678

  • 横ですが

    >同居を望んでいる人って絶対に、自分が何かを我慢したり譲歩したりする気が全然ないですよね。

    同感ですね。特に体が弱って生活が不安などという切羽詰まった理由もないのに、同居を熱望する人って、だいたい、自分側に都合の良い夢しか見てないです。

    私の姑は娘が欲しくて仕方なかった人で、長男の結婚が決まって舞いあがり「さき子さんにうちに一緒に住んで貰って、毎日一緒にお料理をするのを楽しみにしてるんです」と大はしゃぎなのを、私の母が

    「あの子は料理は一通りできますけど、全部自分のペースでやりたい子なので私にも手出しも口出しもさせないですよ」

    と冷めた口調で返し、絶句させたそうです。ごくたまにイベントのような感じで仲間とバーベキューの準備などする場合ならともかく、毎日の日常の食事で姑と一緒にキッチンに立つなんて勘弁してほしいです。だから最初から一貫して「敷地内や二世帯は構わないけど生活と家計は別で」と言ってるのに。

    ユーザーID:7725751071

  • こんなトピばかり

    本当に小姑のたてるこの手のトピやめて欲しいです。
    あなたも結婚してるなら自分も嫁の立場でしょ。
    小姑にあーだこーだ言われたいですか?
    わたしも嫁であり小姑でもありますがこんなこと静観に決まってるでしょ。

    ユーザーID:8823897606

  • 兄嫁がんばれ!

    と思わず応援したくなっちゃいました。
    さっさとご自分のご実家近くに家買って欲しいですね。
    遠くに住んでまでおせっかい小姑。いやですね。あなたが何か言った瞬間大変なことになること必至です。
    そんなに住みたきゃあなたが住めばいいじゃないですか?できないなら口ださない!

    ユーザーID:8823897606

  • 小姑からのトピが多い気がする

    トピ主様も嫁の立場なのに、自分の実家の事しか考えていないのですね。
    一言で言うなら「小姑は黙ってなさい」他家に嫁いだのですから、関係ないですよね。
    口を出すのは、トピ主様がご両親と同居する時でしょう。
    他人(兄嫁)に自分がされて嫌な事を押し付けるのは、止めましょう。

    ユーザーID:3045984069

  • お兄さんの本心

    単純にご両親と主さん夫婦を一緒に住まわせたいのだと思います

    親孝行をしたい
    でも自分の家族も守りたい

    どちらも他力本願で似た者兄妹という印象です

    ご主人に二世帯同居の許可をとってから口を出してください

    親の介護は実子のつとめ
    本当に親を思うのなら、お嫁さんが介護をしたいと申し出たとしても断りますよ

    ユーザーID:9971572153

  • 思い通りに行かないのが子育てでは?

    私には、子供が2人います。兄妹です。

    親として子供への理想はあります。

    できれば自分の近くで結婚して住んでもらいたい。。。。。

    でも、それは子供たちを不幸にしてでも叶えたいとは思いません。

    子供には子供の人生がありますから。。。

    トピ主さんも良縁に恵まれ遠方に嫁がれたとのこと。。。。

    お兄様が同居しないことなど。。。思い通りに行かないのが子供なのです。

    でも、それぞれが幸せならそれが一番だと思う。それが親心だと思います。

    トピ主さんにできることは、婚家で幸せに、そして兄弟仲良く、ご実家に里帰りしたときには親孝行してあげる事だけですよ。

    ユーザーID:1150998908

  • あなたが関与したらこじれます。

    自分が出来ない事を兄嫁さんにして欲しいと想ってるのでしょうか。
    それは無理です、皆さんの書いている通りに。
    夫とは家族になれても、義理の父母は別世帯の家族です。
    御両親が望んでいる事と、お兄様夫婦が望んでいる事は違うのです。
    そこにあなたが関与したら、おそらくこじれてしまいます。
    静観するしかないですよ。
    トピ主さんは御両親の娘としてではなく、
    同じように他家へ嫁いだ仲間として兄嫁さんの立場を考えてあげて下さい。
    兄嫁さんに今後の負担を投げてはいけませんよ。

    ユーザーID:8546922838

  • 資金の問題では?

    在米です。夫と買う家を下見している時、売り家に人が住んでいて、8畳ほどの部屋2間に病人の親一人とその息子か娘家族が子供6人と子供家族でぎゅうぎゅう詰めになって同居していました。家は2世帯の様な作りですが、実際はアパートで違う家族が住んでいたそうですが、空き家の2階部分まで家族が無断で住み始め、オーナーが売りに出して関わりを立ちたかったそうでした。

    買うのを止めて今に至りますが、アメリカでは同居で介護って言うのはよっぽどの事で、貧しい移民か日本人くらいだと思いました。生保申請して高級車に乗ってるのも普通です・・。

    資金があれば両親は医療設備のついた、高齢者用の高級コンドミニアムに入りお金を払って健康管理を任せて、老後を楽しむのが理想のようです。
    この手のトピを見えると、日本は貧しいのかな?と思います。

    ユーザーID:6957896431

  • レスします

    こういうのを見る度にぞっとします。
    私の姑も小姑に悪口を言って盛り上がっているんだろうな〜。

    で、昨年嫁がれたminmiさん。
    もしご主人の実家を2世帯にするから同居してしっかりと介護もよろしくね!と言われたら二つ返事でOKするわけ?
    姑がハッキリ物を言う性格で苦手意識があったとしても?

    ユーザーID:9602301313

  • 何もない

    もし、ご両親のどちらかが介護が必要になった場合、
    トピ主さんは、介護に全面的に協力できますか?
    遠方だから無理?

    もし無理なら、口出しすべきではないでしょう。

    一昔と違って、今は実子が親の介護をすべき、という時代です。
    長男の嫁だろうが関係ない、という考えに変わってきています。
    この場合も、お兄様とトピ主の2人で介護することになります。

    ご両親が祖父母の介護をしたからといって、
    同じ事をお兄様と義姉がやって当たり前、という考えは違います。
    介護となると、殆どの場合、女性がお世話することが多いのが現実だと思います。
    重度の介護が必要になると、食事の支度して食べさせ、
    おむつを適度な時間に変え、体を拭き着替えさせ、床ずれができないように向きを定期的に変え、外出もままならない・・・などなど、介護が中心の生活になります。
    本当はそれを、トピ主とお兄様でしなければならないんですよ。
    義姉が嫌がっている、というより、義姉には関係ないんですよ。

    ユーザーID:7763018770

  • あなたにできること。

    お兄さんに曖昧にせずにハッキリ断らなきゃ親の為にもならないと進言することかな。

    ハッキリ断って諦めがつけば、他にやりようを見出すでしょう。

    あなたとお兄さんにとっては良いご両親でも、その状況では兄嫁さんにとっては嫌な相手でたまに会うので精いっぱいですね。
    生まれ育った血縁と、気が合うわけでもなく間接的に知り合った元は他人の関係では相手との関わりでのストレスが違います。

    あなたが二世帯同居に入れば全て丸くおさまるのに。
    でもそのお母さんではご主人も参るかも知れないけれど。

    ユーザーID:2372428882

  • お母様の方に忠告されて下さい

    「兄嫁さんを大切にして来なければ、そりゃ二世帯で居を同じくしようなど
    お兄さん夫婦も思わない事と思うよ。二世帯という事は別々の世帯が
    一緒に暮らすという事。それにはお母さんも相当、あちら世帯に気を遣わなくて
    はならないはずだし、そういった覚悟がお母さんにはあるように感じない」
    トピ主さんがお母様に対して苦言を呈するべきかと思います。

    もし小姑であるトピ主さんがお兄さん夫婦に口出しなどしたら、間違いなく
    お兄さん世帯と御両親世帯の関係は拗れてしまう事と思いますよ。

    後、現在は両親の介護といったものは、家族全員で担うべきもののようですよ。
    いくら遠方へ嫁いだとしてもトピ主さんも将来的には御両親の
    面倒は看るべき立場にいることは認識されておいた方が良いですよ。

    ユーザーID:6649371202

  • 義妹の助言は、火に油。

    このまま静観
    あなたが出れば、もっと拒否したくなる。


    しかし、ハッキリ言う性格で、理想を広げている義父母ほど、厄介な存在はありません。


    あなたは兄嫁さんに求めるように、ご主人のご両親にしてあげていますか?

    ユーザーID:6847822307

  • 同じように

    同じように兄嫁にも両親がいて、実家があって、老後プランがあるんですよ〜。

    嫁の立場なら分かるでしょう??
    いいじゃい。気兼ねなくいつでも、どれだけでも実家に帰れるんだから。

    ご両親の話だけうんうんと聞いてあげてくださいね。

    ユーザーID:3591217328

  • 口出しはしない

    兄嫁さんにとって、義理妹であるトピ主から、ほんの一言でも何か言われようものなら…「小姑は黙ってて!」と思われるだけです。
    なので静観した方が良いです。私なら、親に「期待し過ぎてはいけないよ」と言いますけどね。

    トピ主さん自身が別居か同居かは分かりませんけど。同居したら、始めはやっていけそうだと思っても、色々と複雑な事があるもんです。ハッキリ言って面倒くさいです。同居したって、拗れたら結局縁切りなんて事にもなりかねません。
    だから、トピ主兄が別居でもいいと言っているなら、このまま別居させてあげて下さい。ただ、トピ主さんは遠方とのこと。まあ、適度な距離の近居がいいのではないでしょうか。ご両親が祖父母様を介護した事と、兄嫁さんは本来関係ありません。が、現実問題として、誰かが必要にはなりますから。ただ同居までしなくても、どうにかなります。
    しかし、本当に、今時まだ息子夫婦に同居を期待する舅姑が多いですが。なぜだろうね。テレビや雑誌見ないの?そういう傾向が無くなってきている事くらい知らないの?なぜすぐ夢見がちになってしまうの?自分達の事しか見えなくなるのかな。

    ユーザーID:7248551697

  • トピック主にできること

    現代の価値観は多様化していること、子供夫婦と同居を望んでも叶うことは少ない時勢であること、こじれてからでは取り返しがつかないから今のままのほうが幸せだということ、トピ主の親世代は一番損な年代「親に逆らえず、同居し看取り、でも自分はそうしてもらえる可能性は低い」であること、などを時間をかけて説くことがトピ主にできることであり、親の為にするべきことだと考えます。

    ユーザーID:1086526641

  • 簡単ですよ

    あなたが引っ越せばいいじゃない。二世帯といっても同じ建物で何かと接触がありそうだし、よほどお世話になってないと、今時介護はしないでしょ。
    苦手意識をもつほどハッキリ言うんでしょ?そりゃ嫌でしょ。なんであなたが引っ越さないのかが不思議。

    ユーザーID:5767295398

  • トピ主さんは同居ですか?

    今は別居でも将来は義父母と喜んで同居しますか?

    義父母と信頼関係を築く前に(無言の)圧力をかけるから、嫁は困惑し自宅購入を急ぎ同居の可能性を回避するのです。

    トピ主さんから両親に言ってください、時代が違うからと。

    ユーザーID:8092743994

  • あの……

    >私の両親は祖父母の介護もしっかりとやり遂げ、看取りました。
    >父が苦労して建築した、愛着のある自宅

    こういうのって、子世帯と関係あります?
    特に兄嫁さんにはなんの関係もない。
    だから何?です。

    もちろんサポートが必要な年齢になれば
    できる者がなんらかの手助けをすべきとは思いますけどね。

    どうしても親がかわいそうだというなら、
    あなたが離婚して実家に戻り、
    二世帯同居してくれる男性を探して再婚してください。

    ユーザーID:9446992000

  • 同居は反対です

    >原因は、おそらく私の母が少しハッキリ物を言う性格で、兄嫁に苦手意識があるためではないかと思っています。

    兄嫁さんの性格が分かりませんが、今の距離感のままが良いのでは?
    お母様並みにハッキリ言える性格だと、同居したら、相当なバトルが繰り返された挙句、気の強さから子供を連れて実家に帰ってしまえば、お兄様も後を追う形で、別居を解消する事になり、親御さんは辛い思いをするでしょうし。

    兄嫁さんが、色々言えない性格なら、お兄様は妻を守る為に同居はしたくないでしょう。

    >父が苦労して建築した、愛着のある自宅を売却して欲しくない、

    それは、トピ主さんに相続を放棄しろと言っている様なものですよね。
    親を介護してくれるなら、放棄するつもりなのかな。
    売却せず、遺産相続が上手くまとまるのですか?

    その前に、親御さんの介護が深刻化した時、施設に入るような充分な預貯金が有るのですか?
    トピ主さんは、半分負担しろと言われたら出来るのですか?
    実家をリバースモーゲージして、親御さんの為に使う方がずっと良いと思います。

    ユーザーID:1816952244

  • いくら仲が良かった親子でも 兄妹でも、

    他人(嫁とか、夫とか)が くっつけば 自然の成り行きとして 疎遠になったり、 嫁との実家を大事に思ったり


    もちろん、 嫁(夫)との仲が良ければ良いほど 嫁(夫)の言う事も聞く様になるだろうし

    結婚してしまえば これからは、親子の時間より 夫婦としての時間が長いのです

    親にしてみたら いつまでたっても、子供は子供 と言う気持ちはありますが、 なかなか親の考えどおりにはいかなくなってくるのも 仕方のない事です。

    最終的には、同居が叶わなくても 親と言うものは 子供達の幸せは願ってるものです。

    おそらく その事は、そのうちに自然と分かってくるんじゃないでしょうかね。

    静観しててあげたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:9548121949

  • あのですね...

    あなた最初から、自分は遠方に嫁に出ている身だから と逃げてますよね。
    少なくとも、自分が出来もしない事を他人に当たり前の様に求めてはいけません。

    また、両親は祖父母の介護をしっかりやり遂げて看取った とありますが、自分達がやってきた事だからといって、それを他人に同じ様に求めるのも大きな間違いですね。自分と同じ生き方を他人に強要する権利なんて、誰にもありませんから。

    あなたが出来る事は、自分の立場を理解して、ご両親にそれとなくあきらめる様に諭す事くらいですかね。

    ユーザーID:6005926420

  • 娘の仕事は父母に無理よ、ときっぱり言ってあげること

    兄嫁さんも結婚の条件として分かっていたので、同居はせねばならない、というのは理解していると思います。
    が、あまりにもヒドイ姑、同居すると育児や家事に口出され今よりますます大変になると目に見えているのでしょう。不安がかなりあると思います。
    財産?に目がくらんで嫁に来た身であるとしても躊躇するほど嫌な姑なのでしょう。
    そこで、娘はきっぱりと嫁の気持ちを代弁してあげるのです。
    娘が見方をしてくれると気が変わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7499648396

  • 腹がたつ

    主さんのような 自分勝手 自分は嫁いでいるから関係ないでも 自分の親は誰にも負けないくらい大事 だから 兄嫁にも同様にしてほしいって ものすごく 自分勝手だと思います。

    自分にできない事を人に押し付けるって?

    それに 介護って 主さんと兄がするんですよ。

    兄嫁にも親はいるんですよ それも 長い付き合いで 充分お世話になった親が。

    今時 2世帯住宅って それでもいいですが 親の介護は 親自分で始末できるようにしないと。
    これだけ 平均余命が延びて 90歳100歳まで 生きるかも知れないのだから 人などあてにしないで あてにするなら 自分のお金をあてにして そんな 絵空事を言わない。

    どうして 兄嫁が 主さんの両親と一緒に住んで嫌な思いをして 介護まで引き受けなくてはいけないんだろう?

    それでもいいけど それなら それに見合ったそれなりの物を 兄嫁にくれるんですよね。

    まさか 無償の介護 家を建ててやるから 面倒を看ろって馬鹿な事はないですよね。

    ユーザーID:1984039904

  • 結論は静観だけど

    トピ主様のお母様もちょっと難しい人だと思いますが、
    兄嫁さんも最近流行りのやりたい放題な嫁って感じします。


    単純に難しい姑と同居したくないなら別の所に住むだけでいいのに、
    ご自分の実家近くに住もうとしてる訳ですよね。
    確かに自分の親のそばだったら色々助けて貰えますし、
    自分が介護に行く時だって楽ちんです。

    単にお姑さんから逃げたいだけでなくて、
    トピ主様のお兄様を婿養子状態にしようとしてるような気もします。

    先々トピ主様のお母様の事は放ったらかし。
    自分の親の介護は一生懸命にやって、
    必要なお金は当然トピ主様のお兄様の稼ぎから、
    なんてなりそうな気がします。
    そうなった時にトピ主様はどうするのか、
    今から心積もりをした方がいいと思います。

    ユーザーID:5069393677

  • 外野がイロイロ言ってみた

    私も兄嫁さんの立場です。

    嫌です…
    死ぬ気で逃げ切ります。
    どうやったら逃げきれるかってことを小町を熟読しながら
    策を練っています。

    そりゃあ、義理母さんがご両親の介護をしっかりなさったことは尊敬に値します。
    素晴らしいです。嫁の鏡です。
    ただ、それを息子夫婦に求められても…、、嫁に求められても、、、困ります。。
    (ちなみに私は看護師です。
    介護は自分の親でもお断りです。私の親は内弁慶なので身内に介護してもらったら、わがまま言い放題になると思うからです。
    私じゃ対応しきれません。施設に入っておくれって頼んでます)

    こんな自己中嫁な私ですが、
    お嫁さんの実家の近くに家を購入するのはアンフェアかな〜とちょっと思います。


    トピ主様が地元で結婚してご両親と同居してあげれたら良かったのにね。(サザ○さん方式)

    ユーザーID:3980019732

  • 何度もすみません

    スイカ様の
    「義父母と信頼関係を築く前に(無言の)圧力をかける」
    とういう文章に共感します。
    さすがです。わかってらっしゃる。


    圧力をかけられたら逃げたくなります。人間ですから。
    嫁の言い分もちょっとは聞いて欲しいです。嫁だって人間です。感情がある生き物です。

    ユーザーID:3980019732

  • 良い案があります!

    トピ主さんが夫を説得し、2世帯住宅で同居。
    これで、家も売らなくてよい、気心知れた娘が
    将来面倒見てくれて親も安心、兄夫婦も円満。
    良いこと尽くしです。

    ぜひそうしてください。

    ユーザーID:6449049849

  • 兄が駄目

    二世帯で暮らすつもりが兄にあったことは兄嫁は知っていたのでしょうか。
    妹から見ても頼りない夫なら、我が強い姑と暮らすのは兄嫁にとってただのじらいです。
    頼りない兄であったと諦め静観しましょう。

    ユーザーID:2872032442

  • 私は逃げた。

    私の姑も、最初は自分達の住んでいる家の二階に住めとか、
    二世帯にしようとか、
    勝手に騒いでました。

    キーキー騒いでました。

    冗談じゃない!!
    あんたらは、同居も自分の親の介護もしてないくせに。

    二世帯なんかにしたら、
    自分の子供は取られるし、
    私の居場所は完全になくなる、勝手気ままな姑の思った通りにするなんて、
    まっぱらごめん!!

    よって、私達は家を建てました。

    義理実家からギリギリ徒歩圏内ですが、
    同居や二世帯じゃないだけマシだと思う事にしています。

    私の場合、離婚して小姑が帰ってきてしまったので、結果的にも二世帯は本当に本当にしなくてよかったです。

    ご自身が義理家族と同居したらどんな気持ちか?どんな人生になるか、
    よくよく考えてみてはどうですか??

    ユーザーID:5329947817

  • 要らないならこの家貰うね

    空いている家をトピ主さま夫婦の別宅にして年に何回か滞在します。このままでは財産をとられると焦った兄が妻を説き伏せるのを待ちましょう。

    ユーザーID:7841186887

  • トピ主が一緒に住めばいいでしょう

    良く言えば「親思い」で、世間(常識)的に言えば「自分勝手な」トピ主様ですね

    将来、自分の親が介護必要になったら、実の「娘」であるトピ主様がお兄様と二人で看ればいいのですよ。
    親の介護は実子がするべきで、長男嫁には義務はありません。常識的なことです。

    私の両親(60代)も祖父母を20年くらい自宅で看とり、つい最近に介護から解放されました。
    「介護の大変さを知ってるから、子供達と一緒に住もうと思ってない」と言ってましたよ。

    仮に二世帯住宅にしたとして、トピ主様が住むことができないなら、長男ご夫婦には強制できないですよ。


    長男ご夫婦から見たら、トピ主様が遠くへ嫁いだのも勝手な話ですよ。
    自分ができないことは、求めないようにしましょうね。

    ユーザーID:0839429750

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