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既婚男性の方に質問です。もし…自分が親より早く死んだら?

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

かな

既婚男性の方に質問です。
少々、縁起でもない話で、申し訳ありませんが…

もし、自分が親より早く死ぬようなことがあったら、残される人達に対して、何を思いますか?

1残された親と妻と子供…どんな関係性でいて欲しいですか?

2妻に、(それまでは別居であっても)自分の死後は、子供と一緒に自分の両親と同居して、老後の世話や介護をすることを望みますか?

3妻には、自分が生きていた時と同様に、舅姑に従い、彼らを優先させて、嫁として一生生きていって欲しいと望みますか?

宜しければ、ご意見をお聞かせください。
お願い致します。

ユーザーID:9762742684

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  • 既婚男性ではありませんが

    あの〜、これはもし当事者(亡くなった男性)がこうあってほしい(自分が死んでも自分の親には嫁として尽くしてほしいってこと?)と望んでも、奥さんが夫が死んだら義父母とは関係ないわと「姻族関係終了届」を出してしまえばそれでおしまいでしょう?これがもし私だったら迷わずそうしてますね。今時のお嫁さん(特に若ければ若いほど)ならほとんどがそうするんじゃないかな?亡き夫の願いを守ってたら再婚もできないじゃないですか?今は介護保険制度もあるから嫁が去っても親世代が路頭に迷うことは間違ってもありませんよ。

    ユーザーID:4697870229

  • 舅姑に従い・・・・?

    50代男性です。親とは同居していません。

    1)今までと同じような関係を望みます(年に2〜3回帰省)

    2)老後の世話や介護をしてくれるに越したことはありませんが、私の親と妻は
      所詮他人ですから、『同居』までは望みません。

    3)“舅姑に従い、彼らを優先させて、嫁として一生生きていって・・・・”
        ↑↑↑
      私も妻も私の両親も全員このようなバカな考えは持っていません。そもそも
      結婚は夫婦対等で、妻(嫁)は私の両親の所有物ではありません。
      トピ主さんは、かつての“家制度”の考え方なのですね。古いものが全て悪
      いと言いませんが、この“家制度”は田舎で生まれ育った私ですら悪しきも
      のだと思っています。

    ユーザーID:9050788852

  • 今時…

    >舅姑に従い、彼らを優先させて、嫁として

    夫が生きていてもこんなことはありえないでしょう。

    ユーザーID:1631032363

  • すみません

    親より自分が先に死ぬ方が、アブノーマルかと思いますが・・・

    親が先に死ぬって普通だし。

    でも、読んでいくと、単に親と自分を書き間違えたようですね

    普通、夫が先に死んだら、夫の親は嫁の再婚を考慮して、嫁は自由にします。
    法事などは、嫁が主導権を握る方が自然です。
    再婚することがあろうと、仏は子どものお父さんですから。

    嫁は時々夫の実家に顔を出す程度でいいと思います。
    子どもは孫ですから、孫との交流はあっても自然なこと。

    夫がいないのに、嫁を夫の実家にしばりつけておくとは、まったく古い考え方です。
    昔は農家で家にジジババがついていて、生活力がない嫁が、夫が死んでも出て行けなかったから。
    今は、夫が死んだら、夫の親の介護の義務はありません。

    ただし、妻が再婚せず、実家の親とも仲が良かったら、話しは別。
    全ては双方の話し合いで決めるべき。

    ところであなたはおいくつ?
    まだまだ家族にとっては大事な存在。
    親より先に死ぬのは、最大の親不幸。
    健康管理をしっかりなされ。

    ユーザーID:7567809127

  • 本音。

    結婚9年目の既婚男性です。

    1.どんな関係性

    今と同じく、年に二度の帰省、父の日・母の日・誕生日には簡単なプレゼントを贈り、電話をしてほしいです。
    (私自身、独身の頃から続けていますし、結婚後は妻の両親にも同じ事をしています)

    2.老後の世話と介護

    望みませんし、有り得ません。
    他に兄弟がいますし、訪問介護の利用だけでは厳しい状況になれば、老人ホーム等へ入居すると聞いています。

    3.嫁として

    縛られるような事は、全く望みません。
    ただ、「赤の他人」になるのはあまりにも切ないので、「家族」としての時間も持ってもらいたいというのが本音です。
    妻には、再婚したり、妻自身の人生を生きてほしいと思っていますので、再婚した時には難しいかもしれませんけど…
    私の実家と完全に縁が切れて、何も無かったようになってしまうのは避けてほしいですね。

    もちろん。
    考えたくない話ですが、もし逆の状況になった場合も同じ事をします。

    ユーザーID:9158918111

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  • 女性ですけど

    不思議なトピですね。

    なぜ、どの項目も親が最優先なんですか?
    私は子供を一番に考えますよ。
    1人では生きて行かれないし、人生が長いから。

    このトピの意図が知りたいです。

    ユーザーID:6912309231

  • ちょっとズルいかな

    ただ単に、義理の親の面倒が嫌なだけですよね?
    死んでも夫のせいにし続けるのはどうかと思います。

    トピ主さんの本音は
    「夫が死んだ場合、私はどういう親族関係でいようかな?」ですから。

    トピ主さんだったら、どういう関係を築いていくのか教えてください。

    ユーザーID:6952707629

  • やな感じ

    自分が死んだらとか暗いトピですね。
    今時、舅や姑に仕え…って時代錯誤も甚だしい。
    自分の子供を産み、両親に仕えてる奥様だから一緒にいるんですよね?
    そんな夫、私ならお断りですね。おとといきやがれ!
    私は義父、義母とは良い関係だと思いますけど、それは二人が情の厚い立派な人間だからです。
    あなたのような計算尽くしな人間ならどうでしょうね。

    質問です。
    奥様が自死や病で亡くなった場合、あなたは奥様の両親を大切にし、彼らを優先させて生きますか?

    だいたい、1、2、3選択肢がめちゃくちゃですよ。
    1、どんな関係でいて欲しい?→内容が曖昧、

    2、同居して介護しろ(素人介護でいいの?1人で2人の介護って逆に行き届かなくて、親御さん、不自由しませんかね?)
    3、彼らを優先させ仕えて欲しい。→何を優先させるか書いていない。
    失礼ですが、トピ主は国語力や人に意志を伝える能力に問題があるのでは?
    よく人生の伴侶を得られましたね。
    私ならそんな人とは絶対、結婚しないわ。

    ユーザーID:4497662258

  • 女性でしたか

    てっきり男性(夫側)の投稿かと思っていました。
    トピ主さんの立場は何なんですか?
    娘(子)?
    妻?
    姑?
    そこら辺も書いた方が、いいんじゃないかな。

    ユーザーID:4497662258

  • 死後のことは考えません

    自分が死んだ後のことは、残った人達でうまくやってくればいい。

    どのようになろうとも、自分の人生には関係ありません。(自分は死んでいるのです)

    死後のことを考えることは無駄なことだと思います。

    それよりも「今」「今」を大事にいきることだと思っています。

    ユーザーID:0475106251

  • 自由にして下さい

    1、妻の意思を尊重したいと思っています。
    子供にとっては祖父母ですから面会は継続して欲しいですね。

    2、望みません。
    自由意志で介護してくれるなら嬉しいです。
    ただ考えさせられますね。
    父母の資産状況を確認し、介護人無しでは老後資金に困るであろうと思われる場合は、私の両親を受取人とした生命保険に新たに加入しておかないといけませんね。
    大切なことに気づかされました。
    ありがとうございます。

    3、望みません。
    ちょっと前提条件が昭和な感じでわかり難いですが、そもそもそんな関係ではありませんので。

    質問内容とは逸れますが、ご主人に何かありましたか?

    ユーザーID:0672469264

  • 質問が変

    1必要なときには協力して生きて欲しい
    2特に望みません
    3を読んで答える気が無くなりました。

    >3妻には、自分が生きていた時と同様に、舅姑に従い、彼らを優先させて

    なんですかこれ?
    既婚男性のご家庭はそんなんばかりではありませんが質問から推測するとトピ主さんのおうちはそうだということですよね。だったらトピ主さんのケースとして具体的な内容を書いて質問するべきです。
    我が家はこれこれですが夫が亡くなったらどうしたら良いでしょうか?と。

    ユーザーID:9060157600

  • 実母と同居ですが

    妻には自分が先に死んでも母の面倒を見てもらいたいと思いません。
    冷たいようですが自分が生きていたとしても母が要介護になった時に自分と妻の二人でも面倒は見れないと思います。
    面倒を見ている方がいるのも知っていますしそれは凄いと素直に思いますが実母にそこまで献身的にはできません。
    自分が先に死ぬことがあれば妻には自分の人生を幸せに歩んでくれることのみを望みます。

    ユーザーID:4208729008

  • 妻を、開放してあげましょう

    仮に、あなたが亡くなった後も、妻をいつまでも縛り付けておきたいのですか?

    妻には、あなたの両親の為に残りの人生を浪費しろと・・・
    あなたが居るから、妻は嫁として舅姑と何とかやっていける。
    そのあなたが居なくなれば、諍いが起こるの必須。

    それに、妻にはあなたの両親を扶養・介護する法的な義務はありません。

    妻の幸せを思うのなら、あなたの身勝手な要求は諦めましょう。

    ユーザーID:8148146504

  • 全く関係を絶って欲しい。

    妻には新しい人生を歩んで欲しい。

    自分が居ないのに自分の親に従ったり、介護したり…
    そんな事させる気?

    馬鹿じゃ無い?

    それは最低な考えだよ。

    新しい幸せを見つけて欲しいに決まってるやろ。

    ユーザーID:2506495891

  • 再婚するかもしれないし

    なくなった夫の親をみる義務ないでしょ?

    いつの時代よ?

    再婚しますよ

    ユーザーID:7585956483

  • 生きている今も親の介護はお願いしていません

    なので、自分が親より長生きしようが、早死にしようが変わらないと思います。妻がしたければすればいいし、したくなければしなくていいです。

    妻も私も18歳から実家を出て、もうすぐ結婚生活が親と暮らした期間の二倍になります。お互いの親の介護はお互いに出来る範囲でと話し合っています。

    ユーザーID:2996788174

  • そんな事考えた事すら無い

    死んだ人間が口出す事じゃない
    残された人間が、したいように生きれば良い
    親の老後も心配は、心配だけど、それで妻や子供が犠牲になるのは、良い気がしない
    貴女は、妻の立場?
    なら、貴女の好きな様にしたら?
    見捨てるようで心苦しければ、自分達に差し障りのない範囲で支えたら十分でしょ
    何とも思わないなら、その程度の交流も図れなかったんだから、お互い様で仕方がないでしょう

    死んだ側からの意見としたら、死んでまで、頭を悩まさせないでってところでしょうか
    死んだら終わり
    後は、自分達で何とかして
    死んでまで介護問題、嫁姑問題を押し付けるつもりはないし、こっちに降らないでー(魂(霊)の叫び)

    ユーザーID:1925101974

  • 同様に?

    夫は私が好きなように生きることを望んでいます。子供はいないのでなおさら私が何かに縛られるようなことがあったらかわいそうだと思うのでしょう。
    義家は、要介護になったら施設に入ります。本人たちの希望で、すでにいろんな施設の資料を取り寄せ申し込むばっかりになってます。お金は十分にありますので。なので2,3はないです。夫は「僕の法事をするときに仲良く僕を懐かしんでくれたら平和かなとは思う、でも僕死んでるからわかんないし好きにすればいいよ」です。

    ところで、夫が生きていると嫁は舅姑に従わなきゃいけないんですか?私は長男嫁です。義実家とは近居。雑事で面倒を見ることはありますが、基本的に発言権が一番強いのは私です。なんといったって跡取り長男の嫁ですよ?私が家を仕切るのは当然だと思うのですが。義両親は「老いては子に従え」と、私と夫の発言や行動を全面的に支持し尽力してくれます。
    なんで嫁っていうとイコール従わなきゃいけないのか不思議です。将来その家をしょってたつ、面倒を見てあげる立場の総大将だと思うんだけど。

    ユーザーID:2989929527

  • 全て問題外

    1.妻と子供がそれぞれ望む関係であればそれで良い。私の意志は無視していい(だって死んでるから)。
    2.望まない。何をもってそんなことを望むのか理解に苦しむ。
    3.地球がひっくり返ったってそんなこと望まない。そんなことを望むヤツがいたらどこかおかしいんじゃないかと思う。

    同居に介護、妻として嫁として生きる? 一体誰が何の権利があってそんなことを死後まで押し付けなきゃいけないんですか。
    結婚は親世代のための終身介護サービス契約じゃないんですから。

    第一、死ぬとしたら自分の家族(妻、子供)の幸せを望むでしょうが、親世代のことなんて懸案事項に上ること自体が不思議。

    ユーザーID:0208591219

  • 前提がおかしいのも混じっているが

    1.
    妻と親は縁遠くなるし妻が再婚することもあるだろうが、親と子が祖父母と孫の関係であることは変わらないし、自分の法要などは(妻が再婚すると難しいのかもしれないが)一緒にやってくれると嬉しい。

    2.
    まさか。
    それまで別居だったのに死後に同居を始めるという状況も現実的でない。
    ただ、仮に親が困窮していた場合、自分が生きていれば援助できたところを遺産は妻子にだけ遺る形になるので、自分の遺産の範囲内で、可能な範囲で何らかの支援をしてくれれば嬉しい。

    3.
    そもそも自分が生きていても「舅姑に従い、彼らを優先させ」ることなんか望まないので前提から成立しない。
    1.とも重複するが、妻が再婚しても祖父母と孫という関係を尊重しつつ、近からず遠からず、それぞれ幸せで円満でいてくれれば言うことはない。

    ユーザーID:7836279528

  • うちの夫に言われた事

    結婚して生命保険の受取人の書き換えをしました。
    その時に私が「もし(夫)が先に死んだら、私はどうしたらいいの?」と聞くと、
    夫は「実家に帰ればいいじゃん」って言いましたよ。
    まぁ、夫の中に親より先立つ考えがなくての回答かもしれませんけど。
    実家に固執していない(むしろ興味がない)夫なので、トピ文にあるような関係性は思いつかない気がします。

    ユーザーID:5140192210

  • トピ主のかなです。ご意見有難うございます。

    様々なご意見有難うございます。

    昨年秋に夫を亡くしました。
    闘病中の病床で「もし、万が一のことがあったら…」と、夫と話し合いました。
    奇跡がなければ治らない病状だったので。
    その時夫は、「自分が死んだら、実家に入って(夫の)両親と同居して欲しい」と言いました。
    私は「私は、あなたが一緒なら同居もするけど、一人では入らないよ。だから、がんばって」
    と、励ましました。
    夫は長男だったのですが、転勤族で親とは別居でした。
    定年になった頃に同居の予定はあったのです。

    しかし、主人が亡くなってから、二人の子どもの将来のことや、私の職探しのことを考えると、現在の居住地に居たほうが、都合がいいのです。
    実は私の実家も近く、下の子がまだ未就園児のため、何かあればお願いしやすいということもあります。

    正直、夫の実家にはいってしまうと、職探しが大変な上に、学校へ通わせるにも不便なので、経済的に辛いのです。

    夫がなくなってから、まもなく一年。
    社宅を出て、引っ越しが終わって、ようやく落ちついて来たところでしたが、義理の両親から同居の打診をされました (続きます)

    ユーザーID:9762742684

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • そもそも

    既婚男性じゃないけど、失礼します。
    >…望みますか?
    って考えが、あまりに現実離れしているので。

    たとえ普通に暮らしている状況でも、3…みたいな生活が理想なんて男性なら、普通の女性は結婚生活より離縁を選びますね。

    >舅姑に従い、彼らを優先させて…って、時代劇のお話しですか?
    しかも>(…現在)と同様に…って夫自身がそんな考えなら、現代の家庭生活に向いていません、結婚しないで下さい。

    同居が上手くいき全員が幸せな家庭ってのは、まず夫が妻の人権や人生も尊重しながら細やかな気遣いで家庭(まず妻子次に家族)を守り、舅姑は賢く謙虚に暮らし老後の資金は自ら確保してあるのが大前提です。
    そんな互いに信頼できる人間関係がある幸せな家庭ならば、祖父母孝行な孫が賢く育ち、たとえご主人が亡くなっても一緒に生活を続ける事も可能でしょう。

    でも出来た賢い舅姑さんなら「この家に縛られず自由に暮らしなさい。」とか孫の育成に援助したり、相続を解決し円満な方法を考える、そんな家族なら嫁さんも無下に縁を切らないでしょう。

    結局、妻に「望む」のではなく、ご主人の人格と舅姑の人徳が無ければ無理です。

    ユーザーID:7209134545

  • トピ主です。続きです。

    葬儀中にも同居の話はされましたが、子供を転校させるのは忍びなかったし、はじめての喪主やなにやらで、「今は考えられない」と伝えました。

    最近同居の打診があって、夫の言葉を思い出しました。
    今までは、無理なことを言われても、夫が断っていましたが、夫はもういません。

    夫は、ああ言ったけど、子供の将来を犠牲にしてまでそれを望むのかな?
    舅姑は、家に嫁にもらったんだから、当然同居して自分達の老後を見るべきと言う考え方。

    私は、何かあれば手助けし、たまに子供の顔を見せに行こうと思っていました。(今も月一回、今月は二回)
    でもそれじゃダメなんでしょうか…?
    ………と夫に聞きたくてももう聞けません。。。

    そこで、男性の…特に既婚の方のご意見をお伺いしたいと思い、このトピをたてました。

    混乱なさった方、不快に思われた方申し訳ありません。

    因みに、私は40代前半、子供は小学生と未就園児の女の子です。

    引き続き、ご意見を頂ければ幸いです。

    ユーザーID:9762742684

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 完全同居は不幸

    1 絶縁

    2 拒否

    3 拒否

    二世帯も敷地内同居も姑に却下されて主人は、ひたすら懇願しました。

    別居で幸せに暮らして居たのに…。

    何十年同居しようが、姑を家族と思いません。

    要介護で面倒を見て居ます。

    主人が居るから同居も我慢して居ますが…。

    トピ主さんがお嫁さんの立場なら自由になりましょう。

    息子の立場なら

    「親と実家を頼む」

    とか遺言をしないで下さいね。

    迷惑です

    ユーザーID:3383756467

  • 兄弟姉妹の存在はどう位置づけますか?

    一人っ子の場合と兄弟姉妹が健在の場合は全く別でしょう。そして条件としては後者のに該当する方の方が多いかと思います。

    私は妻側ですが、夫には弟がいますので、この人が健在である以上、私が主になって舅姑の世話や介護をする気はありません。長男嫁としての立場はこの世に長男がいてこそです。まあ一旦とはいえ義理の関係になった間柄ですから、どうしてもと言う場合は、できる範囲で協力はするかもしれませんが…。あくまで従属的な立場です。

    同時に私にも弟がいますので、私があの世に行っても親の面倒を夫に頼もうとは思いません。弟が考えるでしょう。

    ユーザーID:4750188571

  • 義実家が資産家なら

    義実家が資産家で孫に養子縁組みするから同居してという提案ではないんですよね?

    資産もない、学区もよくない、就活も難しいというなかに同居って事でいいですか?

    もう他人なんだから強く出ましょうよ。離婚も何もないんですから

    ユーザーID:7585956483

  • 姻族関係終了届

    >舅姑は、家に嫁にもらったんだから、当然同居して自分達の老後を見るべきと言う考え方。

    ??孫は引き取るからどうぞ再婚を、なら分かる。早く縁を切って。

    ユーザーID:7116884201

  • 二度目。レス見ました。

    同居する必要は無いと思います。

    ご主人の生前の願いは分かりますが、遺された人がどのように生きていくかは、遺された人が決めるべきではありませんか。
    トピ主さんにはトピ主さんの人生があり、お子さんにもお子さんの人生があります。
    全くの「他人」になり、祖父母と孫の関係まで断たれるなら切ない話だと思いますが、適度に義実家へ顔を出し、交流を持つのなら
    十分だと思いますよ。
    正直、ご主人(実子)がいない状況でトピ主さん(ある意味他人)が同居するのは、回避した方が良いに決まっています。
    義両親さんとの間にトラブルが起きた時に、仲を取り持ったり仲裁してくれる人もいない、
    介護の事やその他諸々を相談できる人もいない…あまりにも辛すぎますよ。
    たとえトピ主さんが再婚しないとしても、義実家での同居は(他人が口を出して申し訳ありませんが)反対です。

    今、きちんと断らなければ、トピ主さんの人生は「義実家へ捧げる人生」になりますし、辛いものになるでしょう。
    ご主人は、トピ主さんが辛い思いをすることを望みますか。
    私は、妻に笑顔で生きていってほしいですよ。

    ユーザーID:9158918111

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