彼に選ばれず惨めです

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恋愛・結婚・離婚

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三年お付き合いした彼の子供を身籠りました
三年の間に結婚の話も出ず、プロポーズもされず、愛されてる実感がなかったので
彼には話せず一人で産みました

でも生後数ヶ月で育児ノイローゼになり、
彼に連絡してしまいました

二人の子供を産んだのだから、結婚してほしいと言いましたが………

彼には数ヶ月お付き合いした子持ちの彼女がいました
結婚するつもりだと……!!!!

私とは三年の付き合いで結婚したいと思わず
子持ちの彼女とは数ヶ月でプロポーズしたと聞き、本当にショックでした

彼の子供を産んだ私を選ぱず、子持ちの彼女を妻に選んだのです

なんとか認知はしてもらいましたが
子供にも会おうとせず必要最低限の連絡しかしてこない彼の態度に傷つき、本当に惨めで辛かったです

お金も用意してくれましたが、何百万円払ってでも私達が邪魔だったのかなと思うと悲しいです

あれから数年たちますが、未だに立ち直れません
私はどうすればいいですか?

ユーザーID:2982003267

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  • 母親としてベストを尽くして

    彼に黙って子供を産んで、その子を武器に結婚を迫ったが無理だったということですね。

    トピ主さんが今すべきことは、彼が用意してくれたお金を子供のために使い、子供をしっかりと育て上げることに尽きるのではないでしょうか。

    彼の子供まで生んだのに選んでもらえなくて惨めとひとり不幸の中にいるのは構わないのですが、あなたの都合で初めから父親のいない子供として生まれてきた子供のためにこれからの人生を使ってください。

    ユーザーID:5031978944

  • 仕方ないことです。

    きつい言い方ですみません。

    愛されている実感さえないのに 出産した
    主様の自己責任と思います。

    妊娠がわかった時に 彼だった人に話し
    ちゃんと答えを出すべきだったのではありませんか?

    きっと その時は シングルマザー覚悟だったと思いますが。

    その男性は 彼なりの幸せを選んだのです。


    ちゃんと認知をしてくれて 
    何百万円ものお金を出してくれただけでも
    良かったと いい方に考えて

    かわいいお子さんのために
    前向きに頑張ってみませんか?

    ユーザーID:7652767722

  • 問題多し でも次にむけて頑張りましょう

    彼のことを悪く言っているようですが、あなたに非はないでしょうか?

    ・結婚しないで妊娠してますが、避妊はしなかったですか?
    ・妊娠した時点でなぜ彼に報告しないのですか?
      →この対応は私は許せない。
       彼に気を使ったと言いたいかもしれませんが、彼を無視した行為ですから。
    ・出産してもすぐに報告していないのはなぜ?

    あなたの行動自体全く理解できません。
    彼も無責任ですが、どっちもどっちって感じで。

    たぶん他にも厳しい意見が多く出ると思います。でも過ぎたことは仕方ありません。
    このことを教訓にして、次に向かって進むしかありません。
    シングルマザーで頑張っている人もいれば、バツイチ再婚も多くいます。
    希望はまだまだあります。済んだことは忘れて今を頑張りましょう。
    子供はあなたの子に変わりはありません。
    育児は大変かもしれませんが、元気や勇気も与えてくれると思います。
    大事に育ててください。

    ユーザーID:6202117614

  • それはつきあっていたのではないと思います

    彼とのことは、わすれましょう。

    お子さんはの大切に育ててください。

    ユーザーID:7291751806

  • 無責任

    愛されているとの実感がないにもかかわらずあなたは子供を生んだのですね。それも2人も。子供が生まれたとき貴女は彼に子供は貴方との間に生まれた子であること伝えましたか?私に言わせれば彼にも責任の一端はありますが貴方のほうにより重い責任があります。彼が他の女性と結婚することになりショックとおっしゃっていますが貴方の言行にも問題がありますよ。一番の被害者は子供ですよ。あなた方のような無責任な大人にこれからの人生をゆだねなければならないのですから。

    ユーザーID:1743486882

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  • ちょっと待って!

    彼に相談もせずに産んだの?

    それで産んでから2人の子だからって伝えたの?

    何か同情できないな。何でだろう、同じ母親として情けない。

    男の人を試してる場合じゃないし、落ち込んんでる場合でもないんじゃない?

    あなたが今することは子供を真剣に育てること。

    愛情を持って育てること。

    ユーザーID:1020159531

  • 身から出たサビ

    なんとも、短絡的に生きてきたんですね。呆れます。
    あなたが嘆いても、男を責めることはできませんね。
    男性は遺伝子上の子供というだけで最低限の責任を果たしています。彼の承諾も無く勝手に産んだのは間違いでしょう。
    思慮の浅いあなたを彼が選ばなかったのは、当然でしょうね。

    ユーザーID:4127800987

  • うわっ!最悪!

    相談せずに勝手に産んだの?最悪だね!本当に迷惑!

    イマサラ だよ!

    その時に言えば違う道が開けたかもしれないのに。知らぬ間に自分の子供産まれてた彼の身にもなってみなよ。本当に迷惑以外の何者でもないから。彼だけじゃなく、彼の家族や恋人にも邪魔な存在でしかないよ!

    それでも認知してくれた彼は誠意がありますね。

    キッパリ身を引いて二度と彼の目の前に現れないでください!

    ユーザーID:8608321809

  • え”?

    「私はどうすればいいですか?」って・・・
    彼に黙って子どもを産んだのは、あなたが自分で勝手にやったことですよね?

    悪いけど、男性は付き合った年数で結婚相手を決めたりしませんよ。
    確かに、あなたとは3年のお付き合いの期間があったかもしれませんが、あなたが本気で彼と結婚したかったのなら、カード切るタイミングがおかしいですよ。
    そんなに悔やむくらいなら、妊娠した時にきちんと彼に結婚の話をするべきだったんじゃないですか?
    そのタイミングでも彼に選ばれる可能性は薄かったと思いますが、子ども産まれてから言う話じゃないと思いますよ。

    なんか被害者意識満載ですが、悪いのはあなた。
    立ち直れないのは誰のせいでもない、あなた自身のせい。

    あなたのそういう面倒くさい性格を、彼は嫌っていたのかもしれませんね。

    ユーザーID:6175153204

  • きついですが

    どれだけの覚悟を持って産んだのですか?
    子供ができれば、結婚できるとか。
    子供をあなたの結婚の手段に利用したのでしょうね。
    なんて、浅はかで愚か…
    相手からしたら、妊娠した事も知らず勝手に産んでおいて何を今更って感じでしょう。
    認知、金銭援助、彼は誠意があると思います。
    普通ならそんな事なかなかしないと思いますよ。
    トピ主からすれば彼の子供でしょうが、相手からすれば自分の子供ではないのでしょう。
    遺伝子的にはそうでも、気持ちが違うと思います。
    数年経っても気持ちが切り替えられないならば、仕方ないのでは。
    自業自得です。
    ただ、前を向きしっかり母親の役目を果たして下さい。
    義務であり責任です。
    最初に結婚の手段と書きましたが、トピ主様がお子様を産みたかった、愛していると信じたいです。

    ユーザーID:5523254711

  • 2人も??

    産んだのですか?

    数年前の話で・・・
    その彼はもう結婚しているのですか?


    話が支離滅裂で
    分かりづらいのですが?

    ユーザーID:2459163852

  • え、何で言わなかったの?

    妊娠したのになぜ彼氏に打ち明けなかったのですか?

    察してちゃんじゃ分かりませんよ。

    妊娠したら、普通結婚してくれるし、妊娠が分かった時点で彼氏にすぐ言うべきでしたよ。避妊しなかった責任が彼にもあるのだし。今時の男子は自分からプロポーズなんかしないのだからさ。すぐに言えばきっと彼氏も結婚してくれましたよ。

    愛情が無かったのに避妊しなかった貴女にも否がある。

    どっちみち、今更どうにもなりませんね。結婚もしていない、愛情が感じられなかった男性と、避妊もせずに無責任に関係を持ってしまったのだから。

    妊娠してもずっと黙っていて、産んでしばらく経ってから言われてもね。彼氏も既に婚約してしまった人が出来てから打ち明けられても、最低限認知しかできませんよ。貴女が悪い。それでも、認知して、これから新しい家族を養うというのに、数百万も渡してくれた彼氏は素晴らしい人だと思いますよ。
    プロポーズした人がいるのに、別の女性と頻繁に連絡したり、子供に会えるわけがありません。プロポーズした女性との関係がこじれちゃうでしょ。

    今後はしっかり責任感を持って頑張ってください。

    ユーザーID:9126785448

  • 負けないでー

    もしかしたらトピ主さんに厳しいレスが多いのかもしれませんが、私はトピ主さんを応援したい。
    ぜひお子さんをいい子に育ててください。幸せになって下さい。その薄情な男に後悔させてやって下さい。

    ユーザーID:1288973129

  • あなたが選んだ道

    頼りにならない彼のことは忘れましょう!
    それより、トピ主さん、お子さんのことを考えないと。あなたがお子さんにやることの全部が良くも悪くもお子さんに出てきてしまいますよ。子育ては手が抜けません。お子さんに充分な愛情と厳しい躾をあたえましょう。

    それからもう一つのアドバイスをさせてください。
    あなたはしばらく再婚/同棲をしないほうがいい。再婚/同棲相手による子供への虐待があまりにも多すぎますからね。ですから、再婚するなら子育てが一段落してからと決めたほうがいいですよ。お子さんのために「男」はしばらくあきらめましょうね。

    それから数百万円の慰謝料を受け取ったということですが、その時に今後お子さんのことで要求はしないなどの念書を書かされましたか? もし、そうでないなら、裁判所にお子さんの養育費教育費を請求をしましょう。これもお子さんのためです。あとは父親へお子さんへの面会要求したらどうですか。お子さんは父親を会う権利がありますし、お子さんにとっても父親と会うのは必要なことです。

    ユーザーID:2458168258

  • どうするも何も

    頑張ってお子さんを育ててください。

    それ以外にはありません。

    ユーザーID:6764672019

  • 勝手で面倒くさい。

    黙って産んだ理由が愛されてる実感がないからでしょ?
    愛されてないのに今更なんなんですか?
    認知して貰えただけよしとすれば?

    ユーザーID:8398772585

  • あなたには同情できない

    結局、父親なしで子供に辛い思いをさせることになったのはあなたのせいですよね?3年つきあっていても愛されていなかったのでしょ?それなのに、彼には話すことなく勝手に産んだのでしょ? 後になってから父親の役割を果たせって言われても迷惑に感じるのは当たり前だと思いますよ。

    人の人生を何だと思ってるのでしょう?自分で決めたことには自分で責任を取るべきだと思います。

    ユーザーID:9540422840

  • 相手の男性にしたらホラーです

    認知して養育費を貰っているんでしょうか。
    妊娠を告げず出産して、被害者意識満々で。
    あなた怖すぎます。

    ユーザーID:9845140434

  • 自分で自分の首をしめている人

    なんで妊娠がわかった時すぐ彼に言わなかったのですか?

    先に勝手に子供を産めば「勝ち」とでも思ったのですか?

    まず先に話をしてから産むのが普通でしょう?

    なんかあなたの性格に問題ありです。

    ユーザーID:1038090591

  • 子供は可愛くないの?

    私は子供が一歳一ヶ月の時に離婚し、約束していた養育費は一度ももらったことがないです。
    もう10年以上前から、一度もね。

    最初は生活が苦しくて恨んだりもしたけど、子供が可愛いから吹っ切りました。
    あんな男でも、いなかったらこの子が生まれなかったんだ、と。

    ポジティブにならなくちゃ、お子さんも暗くなっちゃうよ。

    ところで一人で産んだのは失敗だったね。
    男はいきなり「はい、これはあなたの子です」と言われて愛情が溢れ出るなんてことはないそうですよ。
    多分だけど「いきなりそんなこと言われても…本当に俺の子?」だったんじゃないかな。

    ま、失敗は誰にでもあります。
    今、目の前にいる子供と二人、楽しく過ごしましょう。

    ユーザーID:5533596152

  • お子さんと二人、幸せな人生を送りましょう。

    「愛されてる実感がなかった」 のに、子供を身籠るような “行為” をしたのは、貴女自身です。 避妊は彼だけの義務ではありません。 子供を身籠ったのは、彼だけの責任ではありません。

    貴女は 「育児ノイローゼ」 にならなかったら、彼には連絡しなかったんでしょう。 自分一人で勝手に産んでおいて、手に負えなくなったからといって、後になって 「二人の子供を産んだのだから」 というのは卑怯でしょう。

    彼も彼ですが、貴女も貴女です。 似た者同士だったという事でしょう。

    認知してもらって、お金も用意してもらえたなら、まだマシでしょう。 世の中には、認知もしない、お金も用意しない、そんな人も沢山いるようですから…

    過去の事は振り返らないようにして、お子さんと二人、幸せな人生を送りましょう。

    ユーザーID:6093786477

  • 今言っても仕方ないけど

    妊娠した時点で彼に言うべきだったんです。
    そのときが唯一、挽回のチャンスでした。

    愛されてる実感がそのときになくても、
    妊娠したことを伝えたら、彼の考えは変わっていたかもしれないです。
    その彼女は存在していなかったかも知れなくて、
    トピ主さんを選んだかも知れないのです。

    どれも可能性の話ではありますが、
    妊娠も知らされず、産んでしまってから
    あなたの子を産んだのよ! と言われても、
    男性としては、「は?聞いてないけど」だと思うんです。

    それでも彼は認知もし、お金も払ったのだったら
    彼が絶対的に誠意がないとも言えない気がします。

    トピ主さんの悔しさは、彼に選ばれなかったことよりも、
    愛されていないと決めつけて思いのたけを彼にぶつけなかった心残りでは
    ないでしょうか。
    本心で対峙しなかったこと、たとえ傷ついても、本音で全力で彼に向かっていっていたら、違ったのではないか、という後悔ではないですか?

    これからの人生を大切にするために、そういう心残りをプロの力を借りて
    掘り下げてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:1759116208

  • レスします

    彼に内緒で産んで、責任取って結婚しては有り得ない。
    彼の子供かもしれませんが、
    あなたに対して愛情もないのに結婚はないです!
    子供を育てるって遊びじゃないよ
    簡単に産みましたノイローゼになりました、二人の子供を産んだから責任取れ
    どんだけ身勝手なのよ?
    産んだら彼が結婚してくれると?
    何の関係もない子供のせいで私は病院?
    甘えなさんな!何の計画もなく子供産んで、今さら何をどうしたいの?
    母親になったんだよ、しっかりしなさい
    男に振り回されて自分を見失わない。

    ユーザーID:3991050258

  • 自分勝手

    彼に愛されている実感もなく勝手に一人で子供を生んだんですよね。
    というより、彼の中ではもうトピヌシさんとは別れていたんじゃないですか?
    もしそうなら、今更彼にとってはいい迷惑なんじゃないですか??
    子供には罪はありませんから、しっかり愛情を持って育ててください。

    ユーザーID:2558464678

  • ここまでの経過を聞いて思うのは

    自業自得です。
    あなたの行動は理解し難い

    子供の為にも、もう彼に頼ることは考えず
    自分の出した結果に責任取るしかないでしょう

    どうしようも何も、それだけです。

    子供は1人では作れせんが
    あなたと結婚する気のない彼が
    避妊なく行為に及ぶ?
    あなた、何かしたんじゃ?
    とさえ勘ぐってしまうような、不快な話

    勝手に出産し責任を求めてくるあなたに
    彼なりの誠意で返事はしてあります。

    もうね、人生舐め過ぎ
    人として出来る事をすっ飛ばして

    あなたも好きでシングルマザーを選んだのだから
    立ち直れないなんて言ってる場合じゃないでしょうに
    あなたは自分の行動に責任持ったら?

    ユーザーID:2827631807

  • 順番が滅茶苦茶

    言うべき時に言わずに、後から責任とれって・・・
    彼からしたら詐欺レベルでは?

    あなたも辛いだろうけど、彼も辛いだろうと思います。

    自分だけが辛いだなんて思わないことです。

    ユーザーID:6388884257

  • 自分勝手すぎる。

    自分で勝手に決めて、産んだのでしょう?
    認知だけでもしてもらえてありがたいですよ。
    覚悟が足らなさすぎる。

    ユーザーID:1968589237

  • 事後報告じゃ…ねぇ…

    妊娠から生後数ヶ月まで何も伝えず、その間は付き合ってないってことですよね?その間はフリーなのだから彼が誰と付き合おうが、誰と結婚しようが彼の勝手です。彼の子供を生んだっていいますけど、事後報告でしょ?2人の子供を生んだなんて彼そんなの知らないし。生後数ヶ月でいきなり『あなたの子です』なんて言われて彼が素直に認知してお金を渡してくれたことに対して何もないですか?普通は『本当に?』って思って当然だと思う。それなのに認知してくれた彼は誠意があると思いますけどね。

    そもそもバランスさんがきちんと妊娠も出産も報告も相談もしなかったからこうなったのであって、立ち直る立ち直らないなんて被害者ぶるのはやめませんか?

    この話で一番かわいそうなのはお子さんです。自分が誕生したときに父親はその存在すら知らない。それは父親が父親になることを拒否したのではなく、母親の意思でそうなった。母親に自分の存在を隠された。事情はどうあれお子さんがかわいそうです。

    ユーザーID:5395389343

  • まったく同情できない

    3年も付き合ったのなら彼から結婚の話、ではなく
    トピ主自身から二人の今後についての話が出てもおかしくないはずですが、
    残念ながらふたりはそういう関係ではなかったのでしょう。
    3年交際〜妊娠・出産の間がよくわからないのですが、
    妊娠期はお付き合いしていない状態でしょうか?
    妊娠は確かに二人の問題ですが、産む選択を勝手にしたのはトピ主さんですよね。
    仮に3年の交際に終止符を打って、もしくはトピ主が妊娠を機に彼から去ったのでしたら、
    彼の方は「別れた、もしくは連絡が取れなくなった彼女がある日自分の子を産んだといって現れた」状態でしょう。
    その間に彼にどんな女性であれ他に恋人ができていたとしても、
    トピ主さんは意見できる立場でも選ばれなかったと恨みごとを言う筋合もないでしょう。
    すべては独りよがりで自己完結的なトピ主さんの責任でしょう。
    正直自分の子かどうかも分からないのに認知して慰謝料までくれた彼には驚きを通り越して呆れてしまいます。
    これからはお子さんの為にも前に進むしかないのですから、
    他人を恨むのはやめて今後についてしっかり考えてください。

    ユーザーID:3790690830

  • 同情できない

    ごめんなさいね、まったく同情できない。
    子供という一大事を隠してだまして勝手に産むような人を信用できないです。愛されている実感がないから黙って産んだって、どういう状況ですか。何か月会わなかったんですか。
    実感もなく子供だけいきなり連れてこられて「あなたの子なの、私ノイローゼだから一緒に育てて頂戴」なんて自分勝手にもほどがありますよ。
    子供だって父親に認知されてない状況でしょう?

    まず認知して養育費からかな。

    ユーザーID:2641820849

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