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我慢するのは常に身内という考え方について

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生活・身近な話題

ナナ

30歳新婚主婦です。誠実で家庭的な夫に不自由を強いるつもりはないのですが、夫が「我慢」と感じるハードルがかなり低く、対応していると私の世界が極端に狭くなってしまうので、途方にくれてしまいます。

私が日中のパートをしたり、週末に友達を新居に呼ぶ程度のことを「好きにさせてやってる」と言われても、パートに関しては夫には何の影響もありませんし、お祝いをくれた友達を新居でもてなすのは普通のことだと思います。結婚して一度だけ、夜の女子会に出かけたときなど、帰宅後に「そりゃあ友達の方が大事だよね。これからもこういうことがあるんだろうな」とネチネチ怒られ、唖然としました。夫の食事は用意していったし9時半には帰宅したのに、一体どこに不満のツボがあったのか… 。わけもわからず一応謝らされましたが「わかってくれた?」と切実な顔をする夫のことを、こちらがわからなくなりました。夫も夫でたまには一人で羽を伸ばしたり、自分の友達も家に呼べばいのに。

…と、パート先の年配の女性に話したらタイトルのように「主婦なんだから、夫を一番大切にしないと」「身内に我慢させてまで外にいい顔しようとすると家が荒れる」と言われました。いえ、私もその通りだとは思うのですが、それは頻繁に海外出張がある仕事をするだとか、毎日飲み歩いて家事を放棄するだとか、それくらいのことをしたらの話だと思います。短時間パートや新居のお披露目程度のことで「夫に犠牲を強いている」とは私には思えませんし、自分ならそんなことでパートナーの愛情や信頼を疑ったり損なったりしません。

普通は受け流すレベルの些細な事柄にいちいち被害者意識など持たれていては、仲良くできるものもできなくなります。一体どうしたら、夫婦それぞれが気持ち良く出かけたり送り出したりできようになるのでしょうか。

ユーザーID:9336194844

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  • 事前に相談する&相手も同様にする

    友人を家に招くなら、事前にご主人に相談していますか?
    ナナ様も、何の相談もなしにご主人の友人が自宅に頻繁に訪ねてきたら
    寛げなくなりませんか?(もてなしはしないとしても)

    女子会についてですが、ご主人はあまり飲み会に行かない方なのでしょうか?
    それならお互いに気持ちよく送り出す・・・は無理かも。

    お互いのお小遣いを決め、その範囲で行えば問題ないのではないでしょうか?
    妻なら美容、夫なら昼食代、タバコ代・酒代との兼ね合いかと思います。

    ユーザーID:8888830699

  • 普通なんてない

    夫婦の間に普通なんてないですよ。
    それぞれの夫婦に、妻に、夫に、それぞれの価値観、考え方があるだけ。
    みんなはやってるから、よそはそうだからと言っても無駄です。

    ご主人は少し古い考え方を持っている方のようですね。
    そこは交際中にはわからなかったのでしょうか。
    もちろん価値観の違いで離婚するのもありでしょうが、
    まだまだ努力と改善の余地はありそうです。

    ご主人はおわかりのとおり、夫婦それぞれが気持ちよくでかけたり
    できる人ではないです。
    それを変えて行かなくちゃいけないとなると、とても大変です。
    すぐにでも話し合いの場を持った方がいいかもしれません。

    気長にやるとしたら、まずはご主人が一番大事である、最優先であると
    いうことを数年でわからせてあげて、安心させてあげて、
    「うん、じゃあ、行っておいで」なんて言えるようなご主人に
    なってくれることを祈る。
    ならないかもしれませんが。

    それが待てないなら荒療治でいきなりどんどん出かけちゃって、
    文句言われても謝らない。
    そして相手に慣れさせる。

    やれることは色々あると思います。
    トピ主さん夫婦に合った方法を、模索してください。

    ユーザーID:9712231247

  • 勘に触る態度

    すみません。
    私も母が出掛けるのが
    嫌だったクチです。

    何故かと言われると、外面が良いから。

    家では不平不満ばかり口にして他人の愚痴とか嫉妬も多い母が、
    いざPTAだとか、たまの飲み会でも、決めすぎるぐらいのオシャレで
    ニコニコ顔で出ていきます。

    内心バカにしてました。

    今、付き合っている彼の母親は働いていて、普段は地味に生徒さん相手の
    仕事なんですが年に三回ぐらい長期で海外旅行する人です。
    それから飲み会も多くて半分は彼の父親が夕食を作っているんですが、
    それでも彼の母親の事は許せてしまうのです。

    たぶんキャリアの違いもあるのかなと思います。
    仕事も誰にでも出来る事じゃないし尊敬してる部分があるせいで、
    長く海外へ行っても飲み会へ行っても自然体なのです。

    トピさんは、たぶんかなり不自然なんでしょうね。

    普段着で気軽に出かけるタイプなら、ネチネチ言われないと思うんですけど、
    根底で馬鹿にしてる部分はあるかも知れません。
    私も母親に対してそうでしたので。

    ユーザーID:7854752644

  • レス

    自分の物差しと夫の物差しが違う。
    だから、足して2で割った「新しい物差し」を、二人で作る。
    それが夫婦じゃないのかなあ。

    ユーザーID:9118088348

  • う〜ん

    主様のお気持ちはわかります。
    「このくらい、いいじゃない」って事ですよね?

    けれど、人にはそれぞれの価値観があります。
    主様の価値観では「このくらい…」ですが、ご主人にとっては違うのです。
    という事は、主様の言い分を通そうとすればご主人の価値観は蔑ろになり、ご主人の価値観を採用すれば主様が我慢する事になります。

    パートの方はたぶん、揉めて大事になるくらいなら、多少の価値観のズレはこちらが譲ってはどうか?という話です。

    またトピ文にも出てきますが、「自分なら」「普通は」は相手にとっては違いますから、あまり多用しない方が良いです。
    私の「普通は…」にも「週末に友達を呼ぶ」はナシです。
    週末は夫婦でゆっくりしたいと思うから。(それとも主様のご主人は週末休みではないのですか?)

    価値観のすり合わせは必要ですが、お互いが自分の意見を通そうとすれば喧嘩になります。
    そこをどう切り抜けるかは、私は会話のテクニックだと思います。

    人それぞれの価値観が違うので、主様夫婦だけが問題になる訳ではありません。
    うちもありましたし、たぶん、ほとんどの夫婦が同じような問題にぶち当たります。

    ユーザーID:6125650605

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  • それは

    たぶんね、トピ主さんが楽しそうに仕事をしたり、友達と会ったりしているのが面白くないんだと思います。でも、自分も1人で羽を伸ばしたり、友達を呼んだりするのは、面倒だからしたくないんですよ。
    私もご主人タイプ。仕事も子育てもしているので体が疲れていて、出掛けるのも友達を呼ぶのも億劫なんです。けど、夫は自由に好きなことをやっています。夫の身軽さが羨ましいのと、「何で私だけこんな目に?」というイライラから、つい夫にガミガミ言ってしまいます。すると、夫には必ず「オマエも好きにしたらいいじゃないか」と言われます。でも、そんな気力はないんです。
    ご主人は仕事以外に趣味とかありますか?私は没頭できる趣味を見つけてからは、夫が何をしても気にならなくなりました。きっと今は奥様しか没頭できることがないのでしょうね。奥様依存から抜け出せれば、少しはマシになると思います。

    ユーザーID:5216864536

  • 可愛げさを身に着けよう!

    主様のお友達のアドバイスに同意見。

    可愛らしさが足りないのね。
    甘え上手というのがない。

    可愛げがある奥さんだと、友達会あったときも、夫に、帰り遅くなってごめんね。
    今日帰りに老舗のお弁当買ってきたの?とか、相手への配慮がね。

    なので、プイ!っと皮肉言うんじゃないの?

    お願い!流石!パパ!とか、言ってますか?

    誰でも、褒められると、頑張ってくれますよ。やる気にもなるし。
    駄目な事あげつらっても、余計反発が返るだけ。

    まずは、ケチつけないで、自分が選んだ旦那さんです。

    ラブラブでね!!

    ユーザーID:4993459558

  • 具体的な問題点を話してもらう

    どうもトピ本文を読む限り旦那様のネチネチ怒る内容は嫌みばかりで何が悪いのかの具体的なものにかけています。
    具体的に何が気に入らないのかを突き詰めてお話してはいかがですか。

    ユーザーID:3549173855

  • 例えば

    お友達を招く時、ご主人に相談して日程・時間の調整とかなさっていますか?

    結婚15年の夫婦です。
    友人、といっても、社内結婚なので自宅に招くほどの知り合いは共通の同僚になります。だから、私は楽しいですけど(準備は大変でも)夫も楽しい。
    外に飲みに行くのは、夫は自由。私は夫が在宅の時じゃないと、子供がいるので無理だから、夫に都合は聞きます。
    逆に、夫の実家の近くに私の学生時代の友人がいて、帰省時のドライブの時に「友人のところに寄りたい」なんて言っても行ってくれます。

    夫婦であっても、決定事項としてではなく、お願いする。ありがとうと、感謝する。
    同僚の方の「ご主人が一番」というのは、そういうことじゃないかな?

    ユーザーID:9356753952

  • トピ主のナナです。

    どうもありがとうございました。やはりこういう人と結婚したから仕方ないと、折れるしかないようですね。だったら向こうにも折れて欲しいところですが…主人との生活が第一ですから、ここ数年は夫との信頼関係を作るように努力してみます。パートは辞めませんが、趣味や友達は自重するようにします。それで夫が安心して、いつかは気持ち良く送り出してくれるようになったら理想かな。あと可愛げは、やはり大切なようですね。揉めてまで出かけようとは思いませんが、出かけるからには気持ち良く出ていきたいので、難しい上司とでも思って、立てて頼りにしてみます。会社員時代はともかく、まさか結婚してまで、しかも寛げるはずの自宅でそんなことするハメになるとは思いませんでした。

    そもそもケチや小心者や女っぽい男が嫌いで、色々と頼れる夫との結婚を選んだのは私ですから自己責任…、なんですかね。そういう男は亭主関白風味だと、結婚前に読めなかったのは甘かったです。それでもやはり釈然としません。お互いを好きで結婚したのに、なぜ私だけが一方的に歩み寄るんでしょう?好きな相手にはのびのびと生きて欲しいし、離れていてもお互い安心できるのが家族では?

    ユーザーID:9336194844

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 分かります

    トピ主さんの考え凄く良く分かります。
    どんな相手でもお互いに歩み寄ってこそ
    より良い関係性を保てると私も思います。

    ただ現実は、そうなっていないのも事実。
    もしそうなっていたら、小町にこんな
    様々な相談事はこないでしょう。

    人が2人いると必ずどちらか1人が
    何かしらの我慢を強いられていると思いませんか?
    夫婦でも友達でも会社でも。
    私は、そう実感してきました。

    私は、我慢を強いられるのはとても嫌ですが
    ずーっとでない場合、ある程度なら我慢する事にしています。
    会社の人なら仕事でだけ、友人ならたまに会った時だけとか。
    ところが、こちらが一度そういう態度をとると
    相手はより深く付き合いたがります。当然ですよね。
    誰だって自分の気持ちを優先してもらえる相手なら
    楽だし一緒にいたいですから。でも当然こっちは勘弁です。

    以前に小町で読んだのですが、人がこの世で甘えていいのは
    お腹を痛めて産んでくれた人と好きで結婚してくれた人の
    二人だけなんだそうです。
    惚れた弱みで旦那をたてるか、
    それが嫌ならとことん話し合ってみては?

    ユーザーID:3899758049

  • 昭和の奥さんの悩みみたい

    現在60過ぎの御夫妻で、奥さんが若かった頃の悩みみたいです。

    寝ても覚めても、旦那さまを一家の大黒柱と崇め立て。
    何事にも最優先に考えて1日の予定を立てないと上手く行かないかな…と。
    この人に私の人生を捧げる!くらいの心構えでなければ、成り立たないような…

    旦那さまが帰った時に妻が留守…!?
    有り得ない話なんだと思います。

    朝に予定を言ったにも関わらず。
    例え、留守の理由が子供の塾の送り迎えでも機嫌が悪くなる旦那さまも居ますので。

    構って欲しいんですよ。
    赤ちゃんが産まれて育児最優先になると、また揉めそうだな…と。

    トピ主が我慢しろ!ではありません。
    トピ主さんが大人になって相手に合わせないと難しいかな…ということです。

    新婚さんなので、まだ話し合えるかな…とは思いますが…
    説得は難しいかな…と。

    ユーザーID:5475063025

  • ご主人の言い分わかります

    やり方がまずいですが。

    イヤミを言えば自分の求めている物が得られるわけじゃない。むしろ逆なのにね。

    実際には多いですね。結婚したらパートナーから得られると思い込んでいた愛情が得られない。でも素直に「こうして欲しい」とは言えず、イヤミをいう事で相手をコントロールしようとする。

    要するに、トピ主さんが妻として足りてない という事。それなのに家庭の外に気持ち向けてる。面白くないですよ。

    自分の夫が家庭や自分に求めている事、答えられますか?
    恐らく答えられないでしょうね。

    自分が考える<妻としての役割>をやるだけでは絶対に足りないですよ。
    それが、異性であり赤の他人と夫婦になった という事。
    自分以外の他人を知り、受入れ、同化していく という事の難しさです。
    色々と頑張ってみてね。

    ユーザーID:2223361224

  • 二度目のレスです、追加レス拝見致しました。

    小町でよく使われる表現ですが「夫婦は合わせ鏡」です。
    主さんがご主人に不満を持てば、同じようにご主人も主さんに不満を持ちます。

    例えば「何で私ばっかり我慢しないとならないの?」と主さんはレスに書いていますが、
    そのままそっくりご主人も思っています。
    パートになんか行かせたくないのに、行かせてやってる。
    週末は家でゆっくりしたいのに、妻は友達を呼んでワイワイやる。
    俺はそれを我慢している!自分は我慢しているのに、妻は好き勝手やってる…、てね。

    好きで結婚したのに…のところも同じ。
    ご主人も主さんと好きで結婚したんだから、夫婦の時間をなるべく持ちたいと思っていますよね?

    主さんが改善すべきは、「普通は」は使わない事。
    自分が相手に不満を持った時は、相手も同じくらい不満を持つ…を知る事。

    夫婦はコミュニケーションが一番大切だと思います。
    仕事や友達はその場限りで良い関係で、本音をぶつける事も少ない関係ですが、夫婦は違います。
    ご主人はお母さんではないので、何でも言うことを聞いてくれる存在ではありません。

    ユーザーID:6125650605

  • トピ主のナナです。どうもありがとうございました。

    ひたすら我慢は無理なので、同じことをするのにも積極的な姿勢で主人を優先する、その代わりお金の面倒を見てもらう…くらいが現実的な落とし所ですかね。

    夫からの愛情はちゃんと感じるんです、この人と添い遂げたい思いはあるのですが、私に余裕があるときは何とかなっても子育てでストレスがかかったり、歳を取って体力的に辛くなってきたらあっという間に破綻しそうで怖いです。

    話し合いは一応可能ですが、家計を折半するから家事やれとか言われるくらいなら、昼寝しててもいいから家にいて欲しい、私が病気や子育てなど正当な理由で家事ができないときはそれなりに考慮する(夫の中で妻の仕事は不当な理由です)、武士の俺を見くびるな。(夫の考慮とは私が楽するための家電を買うことで、あくまで自分の手は動かしません。その一方で武士の利他的精神が大好きです。)…そういうことを言ってるんじゃないのに、何もわかってないんです。

    話合いの後には、私には調理用具(…。)をプレゼント、私の親にもお盆休みの温泉旅行をプレゼント。イケダンなんて簡単でお金もかからないのに、あくまで昭和妻が欲しい夫にごまかされてあげるのも愛でしょうか…ハア。

    ユーザーID:9336194844

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • みさんへ

    トピ主です。どうもありがとうございました。

    〉夫が求めていること
    夫が求めているのは、丁寧な家事に込められた愛情を日々感じること。だから家に帰って私が不在だと虚しいし、いても笑顔でないのは悲しい。あと夫の気が向いた瞬間にいつでも私がスタンバイしていること。例えば夫が突然思い立ってビアガーデンに行きたいのに、私は先約(「仕事」だと最悪)があるから無理と断られるなど許せない。…です。

    夫の望みなら叶えてあげたいですが、夫が愛情と家事と束縛をリンクさせていることが、いまだに解せないんです。私は夫が望むなら、家事や愛情やプライベートの時間を提供するつもりはもちろんありますが、どんなに疲れていても毎日欠かさずやれとか、できないなら仕事を辞めろとか、用事があるのに中断しろとか言われる筋合いはいくら夫でもありません。私の意思じゃないことを強要するならそこに愛情は感じないし、そんな扱いをする夫に優しくなれません。お互い仲良くするという共通の目的に対して、夫のやり方が間違ってます。

    〉色々と頑張ってみてね
    頑張ります。何を言われたかより何故そういうことを言うのかと考えるようにします。

    ユーザーID:9336194844

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • わかめさんへ トピ主です。

    〉親じゃないんだから
    親子間でも上げ膳据え膳などあり得ません。実家では疲れているのは皆同じ、面倒な家事こそみんなでサッとやれば気分も良く早いし、それだけ長く団欒できるシステムでした。合理的ですし、すれ違いが多くとも家族仲は良かったです。
    なので家では寛ぎたいから家事など絶対にやりたくないと言う夫の言い分がよくわかりません。寛ぎたいなら早く済ませればいいし、ガミガミ言われたくないなら先にやればいいことです。第一そこまで嫌なことを私にだけやらせておいて愛しているって、???俺が養っていると振りかざすくらいなら養ってもらわなくて結構、喜んでフルに働きます。その代わりすれ違いになっても文句や嫌味など言わないことです。それにすれ違いって悪いことでしょうか、むしろ高次元の愛情と信頼だと思いますが。

    それでも、夫がわかりやすい安心感を必要とするならと私なりにかなり歩み寄っています。幸せにしてあげたいから努力しているのに、一方的に被害者意識など持たれては努力していく意味と自信がなくなります。…と、夫も感じているかもしれないですね。
    夫婦は合わせ鏡… よく考えてみますね。どうもありがとうございました。

    ユーザーID:9336194844

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 武士って・・・

    後で「友達の方が大事だよね」なんて嫌味を言ってくるくせに「武士」なんて笑っちゃいますね。

    なんだか妻を完全に自分の思い通りにコントロールしたいだけのように思えます。
    そんで思い通りにいかなかったらネチネチ説教、「わかってくれた?」て上から目線。
    私には、ナナさんがご主人に対して悪いことしてるとは思えません。
    飲みに行くのも友達を呼ぶのも頻繁にじゃなくてたまにでしょう?
    御主人の希望で、働きたいのにフルで働けないんですよね?

    御主人は「夫婦仲良く」というより、お殿様にでもなりたいのかなって感じですね。
    笑顔でないのが悲しいなら、どうすれば笑顔になれるか考えてほしい。楽しみにいちいちケチつけられて笑えるかっつの。
    御主人の求めていることは自分の幸せだけですよね。ナナさんが幸せかどうかは考えてないです。独りよがりに感じます。

    歩み寄る具体的なアドバイスがなくて申し訳ないですが、頑張ってください!!

    ユーザーID:9153708876

  • そういう夫に有無を言わせないのが子供の存在

    タイトルに書いたような状況が昭和だったのかなあと思う者です。

    その結果子供に過度な負担がかかって引きこもりだとか摂食障害とかが増えたのかななどと想像してしまいます。

    ご主人の機嫌をとってやっていくのは一つの選択ですが、お子さんができても、子供を理由にご主人と向き合うことを避けるようなことはしないでくださいね。

    ユーザーID:3925827667

  • 束縛夫でしょ

    トピ主様は、夫に対して違和感があるのではないでしょうか?
    本当に家庭的な夫だと思っていますか?「束縛夫」だと思います。
    離婚も考える日が遠くないように思います。

    パートに行く・友人を招待を「好きにさせてやっている」→そんな事言いません。
    家事が出来ないくらいハードな仕事だったら、相談も必要になると思いますが・・・。
    週末に友人を招くのは、嫌がる人もいますから、何とも言えませんが。
    夜の女子会だって、毎週行く&午前様ではないのなら、問題ないと思います。
    (合コンじゃないですよね?)

    年配の女性に話をしたら、トピ主様が説教されますよ(笑)
    だって姑目線で話してくるから・・・。

    ユーザーID:2594737286

  • 性格の不一致は無理

    トピ主さんと夫さんは考え方も幸福感も違いすぎます。

    新婚なら、子供は少しお預けして夫婦論、家族論を話し合いお互いが納得するまで話し合うことです。

    私ならそこまで束縛される夫とこれから55年も一緒に生活するのは拷問に近いですね。

    昭和夫を改造するよりも、早めに離婚して、あなたを認めてくれる新しい伴侶を見つけるほうが早いと思います。

    ユーザーID:0797570945

  • ご主人は大きなコドモ。母性で接する(1)

    ご主人は、一見男気と頼りがいのある男性かもしれませんが、心の奥では甘えん坊で、「ママ、褒めて!」という心境に近いのかもしれないなと思いました。
    (もちろん本人も無意識、無自覚なところで)

    でも、いい大人になってそれはできないので、「俺が養ってやっている」という上に立つポーズをとることで自尊心を満たそうとしてるのでしょうが、要は褒められたい、認められたい願望が強いのだと思います。

    偉そうに言う人ほど自信がないですから。

    まずご主人の、心が満たされていない、自信がない心境を想像して、理解しようとしてあげてみて下さい。

    子供時代のご主人の親御さんとの関係などがわかれば、併せて考えてみるといいと思います。

    理屈で言えば、トピ主さんの方が正しいと思います。
    ただ、ご主人の言ってることは、理屈じゃなく、感情だと思います。
    自分を認めてほしい、感謝してほしい、ただただ足りない(と本人が思ってる)から、変な形で要求してしまう屈折した感情であって、理屈じゃないんだと思います。

    (続く)

    ユーザーID:8522722322

  • ご主人は大きなコドモ。母性で接する(2)

    大人同士、夫婦じゃないかと思えばバカらしく思えるかもしれませんが、
    ちょっとだけお母さんのような大きな母性で、ご主人の子供のような心を慮ってみていただきたいと思います。

    そしたら、「俺のためにスタンバイしとけよ」的なことも、「寂しいから家にいてほしいんだ」みたいなことに聞こえるかもしれません。

    最初に話し合いをしようとしても、あまり上手くいかない気がします。

    ご主人が求めてるのは合理性ではなくて、寂しさを埋めてほしいという感情だろうし(多分本人もそこに気づいてない)、それは言えなくて、ああだこうだ屁理屈を言うくらいで、トピ主さんの気持ちに気づくのは無理そうだと思います。

    話し合いをするにも、ご主人の満たされてないところや、努力してくれてるところを認めて褒めるようにしてみると、案外心を開いてくれるかもしれないと思います。

    大変かもしれませんが、がんばって下さいね。

    ユーザーID:8522722322

  • その程度のことが原因で荒れる家庭って

    何しても荒れるんじゃないでしょうかね。
    先が思いやられます。
    私なら、謝りません。
    まぁ、家に招待するのは夫の了解が必要だとは思いますが。

    トピ主さんの夫と、パート先の年配女性、
    私はどちらとも、おつきあいしたくありません。
    トピ主さん、我慢し続けられますか?

    ユーザーID:2749509029

  • 面倒なダンナさんだね

    そんなに世界は夫中心に回ってないと
    言いたい。
    3歳くらいの子供ならお母さんが
    常にいないと不安とかわかるけど。
    いい大人が我儘すぎる。
    自立した大人と思えないわ。
    私なら夫に何言われてもパートも
    するし友達とも会うよ。
    お互いそれぞれの世界をもって
    ないと夫婦て息切れしてくるよ。
    主さんたちは価値観が違いすぎる。
    どちらが正しいとか悪いとかでなく
    価値観が違いすぎる。
    相手に合わせるばかりの人生を
    続けられる?
    夫さんはパート先のおばさんみたいな人と
    結婚したらうまくいくんじゃない?

    ユーザーID:7743800289

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