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アラフォー美人さん、実は一生独身の覚悟をしている?

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恋愛・結婚・離婚

れいな

アラフォーで綺麗な女性が多いのですが、いいなと思う人は結婚している人ばかりで、告白してくる男性はまったく眼中にないと言います。
しかし、稀にいいなと思う男性が現れてもフラれてばかり。

アプローチしてくる人が釣り合いのとれる相手で、残りものはお互い様・・。
それなのに、結婚して子供がほしいと言うんです。

本気で結婚したいなら、理想の人を見つけるまでお見合いしまくるか、プライドなんて捨てて自分が変わる努力をするはずです。

おそらくそういう女性達は、結婚したいと言いつつそれほど結婚願望はないと思います。

もう中途半端はやめて、一生独りの覚悟を決めるべきと思うのですが、もしかしたら既に一生独身の覚悟をしているのでしょうか?

ユーザーID:4336699327

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  • そのうちね良い人があれば


    と言ってる人でほんとに結婚した試しはありません。


    それよりも大事なのは

    男はアラフォーを求めていないのです。いくら美人でも一緒。


    容姿並以下でも若さは最大の武器です。それが無くなれば、美人でもただのおばさんでも、ひっくるめてタダのおばさんです。

    ユーザーID:0677296167

  • 余計なお世話ですよ

    心配しなくても、世間の評価くらいは何度も聞いてるし、直接言われた事もあると思いますよ。

    ユーザーID:6133812792

  • 単純な話でしょ

    理想の相手と結婚できること>一生独身>好きでもない人と結婚

    ってことでしょ?
    結婚願望も出産願望もあるけど、好きじゃない人と我慢して結婚するのなら一生独身のほうがまだマシっていうね。

    そして、それこそが一番正しくて一番自然だと思いますけどね。
    好きでもない人と結婚した場合、「既婚者」っていう立場は手に入るけど幸せにはなれないし、結局離婚になって生涯のパートナーになれない可能性だって高いし。

    アラフォーにもなれば、周りの女友達や姉妹、いとこなど、結婚してる人が多いので、既婚組を見てれば結婚なんて良い面だけじゃなく大変な面も多いってこともわかってるでしょうし、旦那の浮気や借金に泣かされて離婚してる友達だっているかもしれない、そういうの見て、何がなんでも結婚したいっていう気持ちではなくなってる人もいるでしょうしね。

    ユーザーID:5596006613

  • 確かに独身でいる覚悟してますね

    一度結婚してとても痛い失敗しましたので
    結婚するならこれ!と思う人でなければ結婚するつもりはありません。
    気分的にはそういう覚悟してますよ。

    パートナーがいて幸せ、というのが一番いいけれど
    パートナーがいて不幸でいるよりはシングルでいるほうが幸せです。
    子供ほしいとも思わないし。

    自分で自分を養う力はありますし平均世帯収入以上稼いでるので
    そこまで必死にならなくてもいいや、って感じ。

    今ちょっと仕事や勉強で忙しいので誰かと付き合うことは考えてませんが
    もう少し余裕ができたらパートナー探し(結婚相手ではない)をやろうかな、と。

    ユーザーID:9698201795

  • 剣がありますねぇ、トピ主さん。

    普通、「結婚したい」の言葉には、「ステキな男性と」の修飾語が隠れているものですよ。
    美人ならなおさら。

    ユーザーID:3431934694

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  • ブスの方が結婚早い

    若さが取り柄だと自覚しているから。

    同級生でも美人の未婚は多いです。
    まだまだ行けると思って月日は流れる。

    近所のスーパーに凄いブスの美容部員さんが居ました。
    2年も働かないうちに寿退社。
    そこには物凄く綺麗な美容部員さんも居るけど、
    何故か縁遠く最後まで残っています。

    綺麗だと自信が有るうちは覚悟しないでしょう。
    美人+若さが有れば最高だったのにね。
    勿体無い。時は返らない。

    ユーザーID:6153924925

  • 大きなお世話

    もちろん老後のための蓄えはしています。

    ただ、気が合うひとが現れたらいいな〜程度にしか思っていません。
    ピンとくる男性がなかなかいないのです。

    一生独身でもかまいません。

    ユーザーID:8052975974

  • 覚悟してますよ

    美人かどうかはさておき、幾つかの交際、結婚のお申し込みをいただきながら、あえて独身を選択してきました。

    一生結婚しないかもしれない覚悟はありますよ。当然です。

    結婚したら、独身でいるよりも不自由な人生になることが目に見えていたので、その都度考え選んだ結果で、自分でも責任を持ってますし、後悔はないです。

    その分仕事に打ち込んで、自分の能力や可能性を広げられて、経済的にも人間の幅としても、結婚していたよりも、もっともっと経験を積むことができたし、そのおかげでか、男性パートナーにも恵まれているので、不足は感じてませんよ。

    ユーザーID:9402549290

  • アラフォー美人の価値とは

    急に美人になったとは考えにくいです。

    多分若い頃はもっと美人だったはずです。

    女性の価値は若さです。

    アラフォー昔美人よりも、普通の20代が人気です。

    アラフォー美人にどれだけの価値があるのでしょう?

    高収入の方がマシでしょう?

    プライドの意味は解りませんが、一生独身だろうが関係ありません。

    恋愛だけなら20代ブスより、アラフォー美人が良いと思います。

    結婚なら無しです。

    ユーザーID:2652468438

  • 本人じゃないと解らない。

     何故、とぴさんが其処まで気にするのでしょうか?

    暇だから? どうでもいいじゃないですか。

    あまり、ガツガするのも見っともないし、自然に任せればいいか〜位なのでは?
    私ならそう思うけどね。

    今、独身は珍しく無い。田舎にもゴロゴロいますよ。
    本人にしたら、それがどうした?ほっとけ!です。

    ユーザーID:0086689329

  • 言えない事がある

    あのね、人それぞれに、言わないだけで、抱えているもの、コンプレックス、トラウマ 、色々あるの。
    小町の人達からみれば、行動しなきゃはじまらない、変わらなくちゃいけない。軽々しくいえるかもしれませんが、出来ない人も沢山います。
    そこを察してあげて下さい。

    悩んで悩んだ末に、今の状況をうけいれている人もいるので、それは、わかっておいた方がいいですよ。


    世の中には色々な人がいます。結婚はゴールではなく、スタートです。

    ユーザーID:2357977828

  • あのさ〜

    いい加減飽きてきたぜ。多いもんこういうの。鬱陶しくなってきたよ。私は既婚者だけどそうおもうから、独身の人マジでめんどくさいだろーなー。

    主さんに責任取れって言うわけでないのでほっとけよ、と思います。主さんはアラフォー美人を心配する優しい女なのよ私、って思ってるかもしれんけど、正直、うわさ好きな近所のおばちゃんレベルですね。彼女達は覚悟もある人もいれば無い人もいて、それぞれなんです。美人なんだからアラフォーでも言い寄ってくるんですよ。主さん、言い寄ってくる男性いる?既婚者でも男性から優しくされますからね、美人は。妬むんじゃありません。恥ずかしい。

    本気で結婚したけりゃ、言い寄ってくる男性で手を打ちます。主さんみたいな人がニヤニヤしながら寄ってくるから結婚したい、子供欲しいって言ってあげてるだけだともうよ。余計な事言ったら上から目線でなんか言われるのわかってるし。バカじゃないんですからね、彼女達は。

    美人はもうね、歳関係無く土俵が違うんですよ。年下男性と電撃結婚なんて美人が多いです。

    人の事より自分が旦那に愛され続ける努力でもしたら?男性は若い女が好き、は既婚者でも一緒ですよ。

    ユーザーID:2384379828

  • 覚悟というか、供給バランスがどうしようもないので

    美人であること、そうでない事は、結婚への執念に影響するとは思っています。美人は容姿でいえばコンプレックスを知らないので、結婚できないコンプレックスを持ちにくいんですよね。ブスに生まれた方は容姿のコンプレックスが強く、未婚であることでそれが助長されるのでなんとしても結婚している人が多い気がします。
    美人で知性も高い女性でも理想が高くなくて、身の丈以下にあった男性でよいという方は、それなりのお相手を結婚していってますけど、一般的に美人はチャンスが多い分、見る目が肥えてゆく→理想が高くなってゆく→理想に叶う男性はすでに既婚者である。そうやってどんどん相手がいなくなっていく。

    覚悟、というより、今更理想をかなり落とした相手を自分のパートナーにする気も必要性もない、と思います。

    ユーザーID:1984283673

  • ひとくくりにアラフォー美人って書くと

    叩かれる要素になると思う。

    同年代の私としても、くくりが乱暴すぎてなんだかなーって不愉快に感じる。
    人それぞれでしょ?
    全員、条件が一緒ってわけではないし、絶対に性格は違う。
    人間そうそう変わる努力をしても変わらない事もある。
    「結婚」だけが目的なら割と早く結婚出来ると思う。
    でもプライドより、多分、臆病さの方が先にあるのかも?
    プライドなら案外簡単に捨てられそうだよ。

    勿論、結婚願望<独身でいる事の楽さ、臆病(ネガティブ発想)の方が上回っているんだと思うけどね。
    勿論トピ主様の言いたい事もわかるよ。
    でもね、言うのは本人たちの自由だと思うんだ。
    それが原因で結婚できなくてもね。
    うすうすは一生独身かも?位の覚悟はしていると思う。
    残りものはお互い様って書き方は、ちょっとお相手にも知っている方にもかなり失礼だよ。

    いつどこで覚悟するかなんて本人の自由だし、トピ主様の年齢は分からないけど、そのこうしたらいいのに!みたいに決めつけるおばちゃん根性丸出しはやめた方が良いよ。

    願望はあると思う。無い人は本当に無いから。結婚したいとも言わないから。

    ユーザーID:2194956231

  • とぴ主さん、誰?

    あなたの年齢は?
    既婚、独身?

    アラフォ40の友達?ライバル?同僚?

    トピ立てて、相談するときは、自分の来歴、履歴
    身上とか、みなさんある程度、書かれていますよね。
    それが、トピ立てするうえでの常識であり
    必須条件だと思っていましたが・・・

    全くの傍観者の立ち位置での相談って
    意味ないですね。

    ユーザーID:3387934237

  • あなたに関係ありますか?

    大きなお世話です。あなたがそれを知ってどうするのですか。
    アラフォーになるまでそれぞれ色々な人生経験積んできてるんですよ。考え方、感じ方も人それぞれです。どうしてあなたがそこまで口挟むのかわかりません。大きなお世話です!!

    ユーザーID:4201125591

  • 面白い

    そんな事当人に聞かなければ分からないと思いますよ。どうなんでしょうね。

    ユーザーID:2123126140

  • べつに美人じゃなくても

    よほど考えなしの人なら別ですが、40歳前後まで独り身ならばたいてい、一生単身でいる場合の脳内シミュレーションくらいはしてるでしょ。

    その結果、結婚しない人生には耐えられないと判断した人は必死に婚活するでしょう。

    それに対して、ずっと単身でいる人生もありだと判断すれば、必死になる必要はありません。
    とはいえ、理想的な相手が現れるならそれに越したことはない。

    たとえて言えば、お金を稼ぐのに必死な人がいる一方で、自分の収入にたいして不満はないけれども大金が手に入ることに期待して宝くじを買う人もいるということです。

    つまりそれがトピ主の言う

    >結婚したいと言いつつそれほど結婚願望はない

    ということ。

    ほのかな一攫千金の夢に期待して宝くじを買っている人・外れて残念がっている人に「3億円欲しかったら必死で働くはず。それをしないなんて一生貧乏人の覚悟をしてるの?」なんて言うのが見当違いだというのはわかりますよね?

    まあ世の中には、宝くじで当たる前提の人生設計しかせずに買い続けて困窮している人もいるように、一生独り身の覚悟もなく高望みだけしている人もいるのでしょうが。

    ユーザーID:9953484343

  • 私の場合

    はい、覚悟してます。
    マンションと墓の購入。公正証書遺言も作成しました。
    ローンはありません。
    65歳になったらそこそこの有料老人ホームに入居できる程度の貯金もあります。
    私も結婚していることに重きを置いている人に対しては「いいなと思う人は結婚してるし、告白してくる人は眼中にない」と言ってます。
    だって「相手が結婚してようが独身だろうが気にしないで、いいなと思う人は誘う」なんて大きな声では言えないでしょ。
    「結婚している」「子供がいる」ことを自慢したい人には、「いいなぁ。私も結婚して子供が欲しいなぁ」と言ってあげ、優越感に浸ってもらいます。

    ユーザーID:2949797867

  • 意外としてますよ。アラフォー結婚。

    狭い私の周囲ですが、アラフォーの独身美人さん、意外と結婚しています。

    やはり、決断しやすくなるからでしょうか。

    そもそも、誰もガツガツ婚活なんてしていませんでしたが、人柄が安心だと、既婚友人の独身者同士を紹介されたり、意外と年下の会社の同僚と結婚したり、趣味の山歩きサークルで出会ったり、いきつけの飲み屋で周囲から二人は合うと背中を押されたり、それぞれなんだか良い感じで結婚しましたよ。
    五人中二人くらい、お子様を授かりました。大変そうですが。

    性格が良くて、仕事ができて、美人でしたね。

    婚活は、あまりしていなかったような。。。

    そのまま独身美人もいますが、彼女ははなから結婚願望なしです。

    美人の定義は難しいところですが、内面から美しきが滲み出る、雰囲気の良い人ばかりでした。
    あながち、あきらめなくてもよろしいかと。

    ユーザーID:0484326620

  • レスします。

    このトピは何がいいたい、したいのかわかりません。
    そもそも彼女ら本人でもないのに、彼女らが何を考えてるかなんてわかるわけがないでしょう。
    小町で「あの人はこうなんですよ!」と全く知らない人が何かいったら、「そうなのか!」とそれを信じるのですか?この数行で全部わかった気になる人の分析で?

    お仕事してるんなら中途半端でも別に構わないんじゃないですか?
    覚悟っていちいち人に見せる必要があるのでしょうか?

    まあトピ主さんの仰る様に、それほど結婚願望がないとして、何か悪いことなのでしょうか。結婚したいといわないと面倒なことになるから結婚したいけど出来ないと周囲にはいってるというのもよくある話のようですが、単に身の程がわかってないだけなのかもしれません。そんなの人それぞれでしょう

    好きな相手でなきゃ結婚しなくていいというならそれはそれでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3997824175

  • 結婚したいと思える人がいたら結婚したい位なのでは

    昔と違って、女性でも高収入で1人で生きていける方も多いですし、そういう方からすれば、好きな人がいれば結婚したい、くらいの気持ちなのでは。
    1人でも生きていけるなら、わざわざ好きでもない人と無理に結婚する必要もありませんしね。
    結婚はしたいけど切迫詰まってはいないのかも。

    ユーザーID:9817995537

  • あのさーー

    その女性がどんな事情抱えているかも知らないのに、よく好き放題言えますよね。
    表向きの言葉を真に受けてるトピ主さんに疑問です。本心なんて言わないし、そこを想像できませんか?

    そっとしておけばいいとおもうのですが、それでは納得いきませんか?別にトピ主さんには関係のないことだと思いますが…。

    ユーザーID:5428325218

  • 覚悟してますよ〜

    20代から・・・

    30代前半で1人暮らし使用で家を建て、犬と仲良く暮らしています。

    恋愛もしますが、自分自身が相手に合わせるという気持ちが全くないことに気づきます。ですので難しいですよ。

    ユーザーID:3305197771

  • はい、覚悟していますが・・何か?

    39歳、独身です。トピ主さんのおっしゃる美人ではありませんけどね。

    現実はちゃんと見えていますから、独身の覚悟を決めて真面目に働いて
    健康第一で頑張っていますが・・結局何が言いたいんでしょうか?

    子供が産める可能性が低いから、男性から選ばれるわけがないと
    いうのを理解していますし、今になってバツイチ、バツ2で子持ちの
    男性と結婚したいとは思えません。

    かと言って、40代以上でずっと独身だった男性は本当に変な人が
    多いです。

    こういう人に合わせる気もありませんよ。

    ユーザーID:3441326963

  • 覚悟をしていないからこそ

    「自分はまだいける」と過信して選り好みをし、転がり込んでくる幸せを待っている。

    気がついたときには既に遅し。

    ユーザーID:8148817200

  • 覚悟してようがなかろうが

    他人のことなんだから、ほっとけば?

    なんでそんなこと、トピ主が気になるのさ?

    自問してみたら?

    ユーザーID:3891211317

  • 本当に知りたいなら

    身近のアラフォー美人に直接聞いてみればいいじゃないですか。

    ユーザーID:0244400916

  • それぞれ違うわね。

    どうなのでしょうね?

    でも、人それぞれ違うから。

    独身さんの中でも勝気な人の話がしたいのかな?

    ならば簡単、きっと難しいわよ。
    我がままだもの。まぁ、いつまで経っても白馬の王子は出会えないでしょう。

    負けん気な子は、それで損。自分はよくても。人様の欠点文句は達者。

    なぜ?結婚できない子供ができないと泣かれても、そりゃ性格がきついものね。

    誰も一緒に居たくはないわね。怒られるの嫌だもの。

    ユーザーID:2742637837

  • そのつもりで人生設計してます

    外見は人様の意見を引き合いに出せば悪くないと思います。

    単純に、結婚にぜんぜん興味ないんです。
    たまーにそういう人生もあったのかなーと脳内で
    シミュレーションしてみますが「やっぱ無理!」と終了。

    ただ、そう言うと、それはそれで、人によっては
    「ありえない!」とか「なんか無理してない?」とか
    面倒な絡み方してくる人がいるので、
    結婚はしたいんですけどなかなかねーとかなんとかかんとか
    適当なことを言って時間を稼ぎ、興味が失せるのを待ちます。

    まあ少数派だとは思いますが、たまーに本当に私みたいに
    独身でいたいから独身の人もいるようだ、くらい思っても
    いいとおもいますよ。男性女性関わらずね。

    ただ、この年齢(40代)になると、年齢に関わらず、
    結婚しない・できない理由って実は本当に人それぞれだなと
    いうのは見えてきます。
    ご家庭に事情があったり、ひとさまに軽く話せないご本人の事情が
    あったりね。

    流行りの歌じゃないですが、既婚未婚はあくまで属性のひとつ。
    目の前の方の生き方をありのままに受け入れる、で良いんじゃ
    ないでしょうか。

    ユーザーID:1509027484

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