主人に何かと馬鹿にされます。

レス34
(トピ主10
お気に入り133

家族・友人・人間関係

まめこ

先日、主人とけんかをして以来、口をきいていないのですが、
どなたかに相談に乗っていただきたくて投稿しました。
どうぞ宜しくお願いします。

私達夫婦は30代後半、結婚10年目です。
主人は、普段はとても良い父親であり、夫であると思います。
周りの人からの評価もとても良く、よく羨ましがられます。
子供の面倒をよく見、家事も手伝ってくれます。

でも、少し短気なところがあり、
イライラしているときに、私が期待される行動ができないと怒鳴ったりします。
また、とても自信家で、人をバカにするようなことを言います。
他人には言いませんが、ご両親や、最近私には平気で言います。
(昔はそんなことはなく、もう少し優しかったです。)

確かに、他人には言えないが、家族に対しては大きく言えてしまうと言うのは私も経験あるので分かりますが、バカにすることは私は言いません。

私も気が強い方なので、反抗するのですが、
主人の方が一枚も二枚も上手で、倍にされて言い返され、最後には余計に傷つくので、どんなに理不尽なことを言われても言い返すのが嫌になってきました。

私がどれだけ悪いのかをこれでもかと言うほどに突きつけ、
「お前は理解力が悪いからどうせ分からないだろうけど。」
「俺はもう諦めてるから。俺がお前に合わせるしかないから。」
などと言い、最後には私が耐えられなくなり泣いてしまい、しばらく立ち直れません。

私が思いの外反抗すると、呆れた顔をして、
「もういい、好きにすれば。」と言い捨てて最後まで話そうとしません。

何か気に障ることが起きない限り、とてもいい人なので、
私の言い方が悪いだけだろうか?
私が気にしすぎだろうか?と考えてしまいます。

具体的な内容は、追加で書かせていただこうとは思うのですが、
こういう旦那さんをお持ちの方、
アドバイスをいただけたらと思います。

ユーザーID:0054697017

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数34

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • これは幸福な結婚じゃないわ〜

    >何か気に障ることが起きない限り、とてもいい人なので
    気に触る事が事前に分からないんでしょう?
    多分、理由は何でもいいんだと思うわ。
    「誰か」に当たってスッキリしたいだけよ。
    でもね、理由なんか考える必要ないの。

    10年も暮らしてお子さんもいるから、これからも穏便に暮らしたいんでしょうけど、まぁ無理だと思う。
    ご主人は一回、コテンパンに痛い目に合わない限り変わらないわ。
    アナタにとって幸福な結婚ではないわね。

    ワタシの前旦那も同じだったわ。
    4年で「無理」って離婚を伝えたの。
    向こうはこっちが傷付いているなんてこれっぽっちも気付いてなかったの。
    泣いて謝られたけど一度離れた心は戻らないものよ。
    数年暮らしたけど、別れたわ。
    その数年間で本当に色々考えたわ。
    でもね「間違ってる」時に考えても意味ないものよ。
    別れた後その時のメモを見つけた時、何複雑に色々こねくり回していたんだって自分に呆れたわ。

    人生、間違ってる事は続かないの。
    自然と正しい方向が示されるのよ。
    アナタもそのチャンスを見逃しちゃ駄目。
    どんな選択肢が現れてもね。

    頑張んなさい。

    ユーザーID:3149089771

  • 後出しじゃんけんはやめて

    ここの質問で、よくあるのが、最初のトピでは書かなかったことを後から書く人。
    あれ、やめてほしいです。
    それ最初に書いてくれたら、回答の内容は違ってたのにと、回答したことが悔やまれますから。

    後から何を書かれるのかわかりませんが、せっかく回答してくれた人に失礼な追加だけはやめてくださいね。

    では、本文だけを見ての回答ですが・・・
    まず、ご主人のように外づらはいいけど家では本性むき出しの人、それが普通といえば普通。
    外でいい顔は当たり前。
    家では自分の素でいるから、相手に遠慮のかけらもなくなるのです。

    夫婦のもめごとは、話し合いを十分にしないから、繰り返すとはよく言われますが、あなたの場合、ご主人の強すぎる信念のために、話し合いが成立しない状態です。
    これは、第三者の力を借りるケースだと思います。

    家族カウンセラーに相談し、少しずつ改善をしていくことをお勧めします。
    このままではあなたの我慢が続き、熟年離婚のパターンです。

    家族カウンセリングは、ご主人と一緒にが基本ですが、まずはあなただけでも大丈夫です。

    ユーザーID:5680972537

  • 私は買い物で…

    若い頃は何が気に障るのやら…
    結婚を後悔してばかりの繰り返しで30年経っても駄目でした。
    夫の高圧的な態度は本当に頭にきますよね…
    外出先で威張られた時には一体何様っ?!と…
    もう絶対に一緒に出掛けない!と宣言したこともありました。
    でも、また外食に行ったり…
    そんなことの繰り返しです。

    そのうちに主人に合せないことにしました。
    喧嘩した日は夫の存在を全否定しますけど、翌朝はケロッとします。
    そして、自分のために買い物をします。
    服や靴を買うのです。

    それを3年以上続けていますから、クローゼットは充実してます!
    一人ファッションショーが秘かな楽しみです。
    相手も何かで憂さ晴らししていると思って後ろめたさは一切ありません。

    貴女はたくましくなり、ご主人は丸くなる…
    夫婦っていつか仲よく喧嘩できる時がくるのではないのかしら?

    ユーザーID:7647550045

  • 夫婦関係に思いやりが無くなったら終わり

    そのような思いやりの無い言葉を投げかけて来るご主人。本当に小さな器。奥さんをいじめて何が楽しい。気をつけてくださいね、そのようなことが続くとあなた病気になってしまいますよ。何をどうしてもご主人は変わらないと思うし、離婚もするつもりもないなら、とにかくご主人の言葉を気にしないこと。「バカがまた言っている!」くらいに聞き流してね。

    ユーザーID:3623169807

  • でた、モラハラ男

    モラハラ男ですね。

    どこがいい人ですか?猫かぶってただけよ、今まで。

    彼の本性は、すさまじい、自己中心のいじめ体質です。あなたをコテンパンに打ちのめさないと気が済まないタイプ。人を許す事ができない。

    自分をこんなに怒らせるのは、おまえだと言って、すべてあなたのせいにします。もう治らないし、救いようがないのよ、こういうタイプは。トピ主さんが、精神を病む前に離婚できたらいいのに。

    ユーザーID:4187957103

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • うちかと思いました。

    続き前ですが
    結婚当初は優しかった夫が、会社のストレスで鬱になり、その頃から人格が変わりました。

    トピのご主人こセリフは、うちの夫そのもののセリフです。

    初めは辛くて言うこと聞いたり泣き言言って訴えたりしていましたが、だんだんエスカレートしてきて、私と子供のことを本気で救いようのないと思っているんじゃないかと感じ
    戦うことにしました。

    戦うと言っても、反抗するのではなく、まず自分を大切にする。
    家の中のことなど、自分なりに努力をしてよくしようとする。但し、夫に「全然出来ていない」と言われても気にしない。私は自分なりにやっていると相手に伝え、自分にも言い聞かせる。
    相手が攻撃してきたら「怒らないで。馬鹿にしないで。」と冷静に伝える。
    言い合いはしない。
    なるべく、相手に優しくする。
    無理に相手に合わせない。

    結婚して20年近くたちます。
    長丁場ですが、夫も大分変わりました。
    相変わらず、仕事が忙しくなると、何かと難癖つけて文句を言いますが、
    夫の中に努力の意志がかいま見えるので 腹立ちながらもつき合っています。

    まずは、ご自分を大事にしてくださいね。

    ユーザーID:7643379037

  • 無言の抵抗をしては?

    ご主人は何を言っても、反対意見を聞きたくないのでは?

    我が家の夫も、年齢で次第に妻の私の意見を聞かなくなりました。

    私は、反論はしません。何を言っても賛同を得ることはないとわかっているので。

    私は黙って反論しません。
    無言の抵抗をしてみてはどうですか?

    ユーザーID:5398181982

  • 夫の暴言は、録音しましょう

    離婚なさったら?
    お子さんもおられるので、それが無理なら、別居とか。
    母親を罵倒する父親の姿なんて、
    誰が子どもに見せたいと思いますか。
    それとも、そんな夫でも、
    子どもの前では妻をバカにしないという、
    最低限の節度でもあるのでしょうか。

    言葉の暴力もDVなので、
    妻を卑下することでのストレス解消、快感、
    高揚感などで味をしめている感のあるご主人は、
    専門家のカウンセリングでも受けない限りそのままでは?
    でも、彼のような自信満々の高慢チキが、
    素直にカウンセリングのお世話になるとは思えません。

    でも、トピ主さんが言葉の暴力で不快な思いをするのが
    「たまに」なので、別居なんて念頭にないのなら、
    耐える、という選択肢しか残らないのではありませんか?

    よく思うのですが、DVに耐えてしまう女性って、
    夫は「普段は」優しいとか、いい父親とか言いますね。
    普段の優しさでたまの暴言が帳消しになる考えるのなら、
    トピ主さんも我慢しましょう。

    それが無理なら、離婚したほうがお互いのためでは?

    お気の毒ですが、愛されていないんでしょう。
    優しい夫や父親は、大切な子の母に暴言なんて吐きません!

    ユーザーID:0502961138

  • トピ主です1

    続きになります。

    主人は、自分の考えが一番だと思っているのか、
    私が反対のことを言ったりすると、
    「何言ってんの?おかしいんじゃない?」
    と言うようなことを言います。

    先日は、主人が車の購入について
    夫:「○○がいいと思うんだよね。ここがこうでこうで気に入ってるんだ。どう思う?」
    私:「私はどういう車があるのか全然分からないから、他のメーカーのも見てみないと何とも言えないなぁ。」と言ったところ
    また「ばかじゃない?」発言が始まりました。

    夫:「そんなこと言ってるからいつになっても決まんないんだよ。」
    (まだ購入するのは大分先の話です)
    夫:「気に入った物があったら、それでいいじゃん、全部のメーカー比べるわけ?」
    夫:「これだけは譲れないって言う特徴があるだろ?それだけ考えればいいんだよ!」
    私:「だから、その譲れない特徴って言うのが、見てみないと分からないんだよ。」
    夫:「毎日車乗ってるのに、車の特徴が分からないってバカじゃねーの?」

    とこうなります。続きます。

    ユーザーID:0054697017

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です2

    続きです。
    もうめんどくさくなって、とりあえず分かる範囲で、
    私:「燃費が良くて、室内空間が広いのがいいよ。」というと、
    夫:「バカじゃねーの、今時燃費はみんないいし、中だって広いよ!」
    こういった具合で、いかに私が無知でバカであるかと言うことを言い続けます。

    こういう場合、主人は、もうすでに買いたい物が決まってるんだと思います。
    自分が気に入っている物にケチを付けられると、とても機嫌が悪くなります。
    そういう所は前から気づいており、ずっと嫌だなぁと思っていました。

    私:「どうせ、私の意見なんて聞いてくれないんだから、これからは好きな物勝手に買っていいよ。馬鹿にされるよりよっぽどマシ。」と言うと、
    夫:「へぇ。それじゃーこれからはこういう大きな買い物でも全く夫婦で話す必要は無いって事?それでいいわけ!」と。
    私が反対のことを言えば馬鹿にされて、賛成の意見だけ求めているのなら、夫婦で話す必要ないでしょう?
    私はいくつか気に入った物から、総合的にいいなと思う物を選びたいけど、
    それを言ったらバカ扱いなら、もう何も言えません!

    すみません、もう少し続きます。

    ユーザーID:0054697017

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です3

    主人曰く、総合的にいい物を選ぶのではなくて、
    譲れない物だけ見ればいいのだそうです。
    いくつも機能などを比べるのはバカなんだそうです。

    洋服などはそれでもいいと思うのですが、
    車や家電などを選ぶときも皆さんそうですか?
    総合的に判断するものじゃないんですか?

    似たようなことがここ最近よくあります。
    もうバカに言っても仕方ないと思っているのか、
    私が何か聞いても、
    「どうせ言ったってわかんないからいいよ。」
    「お前は国語力がないから。」
    などと言いちゃんと話してくれません。

    あまりに馬鹿にされるので、最近自分が本当に発達障害か何かなのではないかと思うようになり、すっかり自分に自信がなくなりました。

    もちろん、私にも色々至らない点はあると思いますが、馬鹿にされるのだけは耐えられません。
    笑いながら言われるのではなく、呆れたような言い方をされます。

    信じられないかもしれませんが、これでも普段は良い夫なんです。
    人の意見を受け入れず、自分と違う意見を馬鹿にする人の心理が分かりません。
    ただ単に私は嫌われているのでしょうか?
    最近一人でいると色々考えてしまい涙が止まりません。

    ユーザーID:7974448761

  • 人格否定する人

    とは一緒に暮らせないので、離婚に至るケースが多いようです。

    至らないところがあったら、そこだけ”こういう風に直してほしい”と言えばいいのに、人格を否定してはだめですよね。

    否定された人間は、否定した人と一緒に暮らすのは困難です。

    離婚しないとその苦しさからは抜け出せませんよ。

    ご主人が治ってくれれば続けられそうなら、二人で改善に向けてお話し合いをするべきだと思います。
    それでうまくいかないなら、別居とか、離婚とかしない限りあなたの精神状態は厳しいと思います。
    離婚をちらつかせて相談されてはいかがですか。それでも改善されないようならご主人は相当重症です。

    ユーザーID:8927014576

  • ほっておかない

     他人を貶めて自分が高まろうとする行為が、いかにその言葉を発する当人自身を貶めているかを知るべきです。 

     夫に今度言われたら、「そんな風に馬鹿にす人間しか妻にできなくて、残念だったわね。 妻を馬鹿にしたら自分が高められるとひょっとして思っている? 他人から見れば、自分も一緒になり下がっているだけなのだけどね。 それに気付かないなんて本当に残念。」 くらい言ってやりましょう。 

     子供の頃喧嘩すると、よく言っていました。「バカって言ったほうがバカなんだよ!」って。 もう少し謙虚に、賢くなっていただきたいですね。

    ユーザーID:3164833466

  • トピ主です4

    トピ主のまめこです。
    前回の書き込みにトピ主表記が付かなかったのですが、
    8/12 22:30にトピ主3で書き込みがあります。

    皆様アドバイスありがとうございます。meme様まで拝見致しました。
    やはり、こういうご主人をお持ちの方はいらっしゃるのですね。

    どうも、主人自体に何かにストレスが溜まっている時は、私のちょっとした発言が気に入らないような気がします。
    同じ発言をしても、機嫌のいいときはそんなに突っかからないような?ただの気分屋でしょうか?

    とにかく、最近はいつも的確な回答を求められるので、少し考え込むと「無視?」と言われたり、希望に合った回答ができなかったり、適当な返事をすると馬鹿にされます。

    私は大学を出て、10年間フルタイムで働いていましたが、その10年間で上司や同僚に私の考え方はおかしい、ずれている等言われたことはありません。
    でも、主人に言わせると私はおかしいのだそうです。
    確かに家族との会話は仕事ほど考えて返事しませんので、適当に答えている部分は多いかと思いますが、それがいけないのでしょうか?
    (今は主人側の都合により私は働けません。)

    ユーザーID:0054697017

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です5

    主人の場合、自分が常に上に立ち支配しようという感じではなく、単に短期で人の気持ちをあまり考えていないだけのような気がします。

    今までも、こういうけんかはたまにあったのですが、
    大抵、私から手紙を書いて渡すと謝ってくれて、とりあえず仲直りします。私にも非はありますので、それを謝罪し、それでも私はひどく傷ついたことを手紙に書きます。
    口で言うと言い負かされるのが分かっているので手紙を書きます。

    でも、今回はもう私から歩み寄るのは嫌になりました。
    主人から歩み寄ってきたことはありません。
    高いお菓子を買ってきてごまかされることは良くあります。

    巻き込まれた子供は可愛そうですね。
    主人は、子供と楽しそうに遊んでいます。
    もういい加減に機嫌直せよとでも言いたげです。

    ご主人をうまく手のひらで転がしていらっしゃる方が多いと思うので、私が不器用なのだろうか?
    こういう性格の夫のうまい扱い方があるのかもしれないと思い、ご相談いたしました。
    離婚はよぎりましたが、特にここ最近酷くなった気がするのでまだそこまで踏み切れません。
    この状態が続けば考えざるを得ないですね。

    ユーザーID:0054697017

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 相手を哀れむ

    誠実でやさしくて絶対に私を傷つけないと感動して結婚したはずなのに、結婚7年目で気づけば暴言夫になってました。誰であれ私の何かが男性をそうさせるのかと真剣に悩むこともあります。

    基本的には仕事の後ですね。なんでもかんでも難癖つけては人のせいにして徹底的に攻撃してくるのは。本当にうんざりします。相手にせず、すっとぼけたりして流します。言い返そうものなら2倍になって返してくるでしょう。バカだと思われても「あなたのほうがよほどバカよ」と心の中で言い返してます。豊かな人生の送りかたを知らない気の毒なひと、と。

    ユーザーID:1045464889

  • そんなタイプの人間を知っています。

    旦那様は相手を受け入れる器の大きさがないのです。
    お猪口には茶碗を入れる事は出来ないのと一緒です。
    小さなUSBメモリーに大容量は入れられないのです。
    あなたが卑下する必要はありません。
    残念ながら会話を減らすしか解決方法はありません。
    それが嫌なら離婚ですよね。

    ユーザーID:1439019654

  • 戦いましょう。ダメなら捨てましょう。

    夫の若い頃、そっくりです。身内には暴言。外面は良いので、結婚するまで分かりませんでした。
    私は夫と、とことん戦いました。離婚するつもりでとことん言い返し、夫が機嫌の良い時(これがポイント。わざわざ気分の良い時)夫の口調をマネて、罵倒しました。「バカじゃないの?」と。で夫がキレたら「私はいつもあんたにそう言われてるんだよ。どんな気分?ねえどんな気分?」とねちねちイジメ続けました。もし夫が手をあげたら離婚を有利にすすめられるので、むしろなるべく怒らせるように効果的に挑発しました。

    おとなしい妻だった私が豹変したのは、あることに気づいたからでした。夫の両親の関係が同じだったのです。
    義父は、おとなしい義母を罵倒し、ことあるごとにバカにしていました。あきらかに義父が間違っていても義母のせいにしてました。義母はおびえて、いつもあいまいな顔で黙っていました。
    「これは連鎖する!」と気づいた私は、息子がそんな男になってしまったら困るので離婚する覚悟をかためました。夫は私の豹変に驚き、最初は怒りましたが、最後は土下座して「自分は変わる」と言いました。その通り、夫は変わりました。12年前のことです。

    ユーザーID:1689941161

  • 証拠集めに、ICレコーダーを買いましょう

    >離婚はよぎりましたが、特にここ最近酷くなった気がするのでまだそこまで踏み切れません。

    ガクッときました。
    『最近酷くなった』という気がするのに、
    『酷くなった今こそ別れどき』だという発想には、
    ならないんですね。

    トピ主さんがいじめの対象にされるのが、
    なんとなく分かる気がします。

    もう面倒だから、
    『オマエバカじゃねーの?』と来たら、
    『オマエこそバカじゃねーの?』と言い返したら?
    オウム返しです。
    失礼ですが、ご主人のようなバカには結構利くと思います。
    あと、逆に質問を返しましょう。

    ●「ばかじゃない?」 ==> どういう点が?
    ●全部のメーカー比べるわけ? ==> 比べて何がいけないの?
    ●それだけ考えればいいんだよ!==> どうして?
    ●「そんなこと言ってるからいつになっても決まんないんだよ。」 ==> いつまでに決めるって言われてた?
    ●今時燃費はみんないいし、中だって広いよ! ==> ミニクーパーとか、新車でも小さくて狭いでしょ?
    ●譲れない物だけ見ればいい ==> また自分の考えを押し付けるの?
    ●お前は国語力がないから ==> オマエにに言われる筋交いある?

    ユーザーID:3913880416

  • トピ主です6

    皆様アドバイスありがとうございます。

    >子どもの前では妻をバカにしないという、
    >最低限の節度でもあるのでしょうか。

    残念ながら、子供の前でも関係なく暴言はあります。
    知り合いの前ではありませんが、旅行先での暴言もありました。
    やはりこれでは子供も可愛そうですよね。

    子供の前で暴言があると、上の子はすぐに察して、下の子と一緒に少し離れたところで遊び出します。
    気になるのか、他の部屋には行かず、様子をうかがっているようです。
    暴言によって私がすっかり元気がなくなり、「ママ具合悪いからちょっと寝るね。」と言うと、いつになく物わかり良く、下の子と遊んでくれます。
    それを見ると、なんだか切なくなって、自分のせいで子供を苦しめている気持ちになりやりきれません。
    子供は一体どんな気持ちで見ているのでしょうね。
    ママ可愛そう?ママはバカだなぁ?

    >言葉の暴力もDVなので、
    >妻を卑下することでのストレス解消、快感、
    >高揚感などで味をしめている感のあるご主人は、
    >専門家のカウンセリングでも受けない限りそのままでは?

    専門科に頼ったほうがいいのでしょうね。

    つづきます。

    ユーザーID:0054697017

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です7

    >お気の毒ですが、愛されていないんでしょう。
    >優しい夫や父親は、大切な子の母に暴言なんて吐きません!

    やはりそうなのですね。
    愛情があったら言えないですよね・・・。
    ということは、大分前から愛されていないのですね。
    おかしな話ですが、皆さんが相談に乗ってくださって、「酷いご主人」と言われる度に主人が少しかわいそうになってしまいます。
    愛されていないのに、なんかだ虚しいですね・・・

    暴言が最近エスカレートしてきたこと。
    普段はとても良い人であり、暴言はまだたまにであること。
    この件に関し、まだ第三者の介入が一度も無いこと。
    などから、真剣に話してみて第三者の方の介入によっても変わらなかった場合、その時は改めて色々考えようと思います。
    そのほかのアドバイスも試してみます。

    ・言い合いはしない。
    ・なるべく、相手に優しくする。
    ・無理に相手に合わせない。
    ・「あなたのほうがよほどバカよ」と心の中で言い返す。
    ・黙って反論せず、無言の抵抗をする。
    ・とにかく主人の言葉を気にしないで自分のために買い物をする。

    皆様本当にありがとうございます。

    ユーザーID:0054697017

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • お互いにリスペクトできないのなら…

    お互いを思いやることもできず、リスペクトもしない夫とは別々の道を歩むことも視野に入れた方がいいのでは。
    そんな父親はお子さんにも悪影響を及ぼしますよ。

    トピ主さん、自分に自信を持ってくださいね。

    ユーザーID:5477479842

  • トピ主です8

    皆様貴重なお時間を割いていただきありがとうございます。
    よそのおばさんさんまで拝見させていただきました。

    こちらに相談するまでモラハラという言葉をよくわかっていなかったので、今回初めてモラハラについて調べてみました。

    そうしましたら全てが納得できた気がします。

    分かってもらおうと一生懸命訴えたのは無駄だったのだと。

    DV=物理的な暴力というイメージでしたので、
    暴力はない、ただの自信家でたまに口が悪いだけ、ほとんどの日は良い人である。
    そういう認識でしたので、主人の行動もDVの一つであるということに気づきませんでした。

    経済的な圧力や、嫉妬、うそをつくなどはないので、
    典型的なモラハラではなさそうですが、モラハラの気があるのは確かだと思います。

    子供への悪影響についても調べました。

    私は母子家庭で、それも毒親の母に育てられ、母からはほぼ無干渉、母からも父からも愛情を受けることなく育ちました。
    そういう点で家族とのコミュニケーションに自身がなく、何かあることに、主人に「お前のコミュニケーション力が足りないから喧嘩が起こる!」という決まり文句を出され反抗できませんでした。

    ユーザーID:0054697017

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です9

    続きです。
    今は、初めて1週間にわたる無視をしています。
    その間にこちらで相談をしていました。
    今までは、2日ほど無視を続けると、主人がケーキなどを買ってきてご機嫌を取ってきました。
    軽く「言い過ぎた」と言って帳消しになっていると思っています。

    でも、実際は今までの暴言、全て私の中でうごめいています。

    今回は、私の態度がいつもと違うのでどうしていいのか分からず様子をうかがっているように見えます。
    でも謝ろうとはしません。
    謝られても、今回は許せません。
    子供がいますので、最低限の会話はします。
    でも極力避けるようにしています。

    カウンセリングの方に相談することにしました。
    主人にもカウンセリングを受けてもらおうと思います。
    受けないのであれば二人のこれからはないでしょう。

    オウム返しや、主人が機嫌のいいときに、あえて主人の罵声の真似をする、実行してみようと思います。

    ただ、とにかく子供の前では見苦しい姿を見せたくないので、そこが問題です。
    私のためと言うより、子供のために戦おうと思います。

    ユーザーID:0054697017

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 愛されていないのではなく

    正確には誰も愛せない、のだと思います。
    自己愛が強すぎる、でも自分に自信がなくコンプレックスのかたまり。
    自己愛性パーソナリティー障害?

    普通、自分が大事ならば周りを大切にし思いやります。そして自分も大切にされ尊敬され、生きていける。
    妻をいじめて何かの憂さ晴らしをしているのでしょう。
    根っからのいじめっこ体質かな。
    いじめる人は心の渇望があることが多いですから、奥さんからいっぱい愛されることで変わるかもしれないですね。

    何か言われたら「わたしにはわからなかったわ!あなたってすごいのね〜!」と大袈裟に称賛してみる?

    あなたが謝るので調子に乗っちゃってるのもあるかな。一度頑なに突っぱねちゃいます。「私が意見すれば攻撃してくる。もう話さない」と、何日も貝になる。
    こんなにも嫌なんだ、止めてほしいと表現しましょう。
    優しくするのはそれからの方がいいよ。
    でないと勘違いしてまた調子に乗るかもしれないからね。
    「他人を攻撃せずにはいられない人」って本、参考になるかも。

    ユーザーID:3216457427

  • そのような人と夫婦を続ける意味は無い

     誰もが同じレスをするとは思いますがあえて。トピ主さんは一生懸命夫を立てよう、理解しようと努力されてきましたが、残念ながら夫を増長させただけのようです。このタイプの男は大抵そうで、治りません。切っていいです。

     夫婦間で尊敬しえない関係は最悪です。子供たちに重大な悪影響が出ます。このままだと確実に、子供たちは真似します。今はまだ踏みとどまっていますが、いずれ夫と同様、トピ主さんをバカにしていいのだ、と学習します。そうなったら終わりです。そこまでして夫婦を維持する必要はありません。

     言い合いしない、のは正しいですが相手に優しくする、というのは間違いです。この手の男は相手の好意、というのが全く理解できない、すべて自分の勝利と勘違いするので、優しくされる=相手が負け、下位であると認識するだけで逆効果です。無言の抵抗、徹底的無視と拒絶が正解です。ケーキも拒絶してください。食べたら許された、と向こうは思うからです。とにかくすべてを都合よく解釈するのがDV男の特徴です。

     分かってもらおうと一生懸命訴えたのは無駄であったことに気づいてくれてよかった。前進です。頑張ってください。

    ユーザーID:8531162205

  • ほうっておくとよくない

    わたしが小さいころから、母は泣いてばかりでした。戦うことはしませんでした。父があることで弱ったときに家族全員でどれだけひどかったかを指摘したら、父が自殺しました。

    「いいひと」の部分もあるからと何年も何十年もたたかわずにそのままにしておくと、このような悲惨な最期がきて全員が立ち直れないような恐ろしい結末になります。

    あなたのため、子供のため、そしてご主人のためにも、いまたたかってください。おねがいします。

    ユーザーID:0168326250

  • イエスバット方式

    >夫:「○○がいいと思うんだよね。ここがこうでこうで気に入ってるんだ。どう思う?」
    >私:「私はどういう車があるのか全然分からないから、他のメーカーのも見てみないと何とも言えないなぁ。」

    なんでこんなセンスのない返し方をするのでしょうか。
    ご主人から「否定された」と思われても仕方ないですよ。
    あなたが先にご主人を馬鹿にしているから、ご主人はそれに応戦しているだけなのでは?と思いました。

    イエスバット方式をご存じないですか? まず相手を理解し受け入れ、そのあと疑問点や自分の要望を投げかけるという、会話の基本です。

    上記のご主人のセリフのあと、あなたの返答はこんなのはどうですか。
    「わー。短時間でよく調べたね!いいの見つかってよかったじゃない。あなたは、車を選ぶポイントってそういう点を重視するのね、やっぱり女性とは違う目線で頼もしいわ!今週末見に行きたいね。
    あ、ねえねえ。私は室内空間が少しでも広いのがいいな、って思ってたんだけど、どうかな。ところで燃費はどう?よさそう?」

    ほら。イエスバット方式を取り入れれば問題解決です。

    ユーザーID:7430141060

  • トピ主です10

    皆様、本当にありがとうございます。
    れもんれもん様まで拝見致しました。
    どのご意見も、とても参考になります。

    れもんれもん様の、イエスバット方式とてもよくわかります。
    私も言った後、まずは主人を立てれば良かったと後悔することがあります。
    そのように私が努力すれば、いざこざは避けられるのだろうと。
    そいういうところが、主人の言う私のコミュニケーション不足なのでしょう。
    そして、私の返答にセンスがないから怒鳴られても仕方ないのか・・・となるのです。
    そう自分でも思うことがあるからこそ、今まで我慢してきたのだと思います。

    ただ、自分の考えを馬鹿にされたり、自分の感想ですら否定されたり、
    返事の仕方に気をつけるだけでは、どうにもならないことが多々あります。

    私にコミュニケーション不足を指摘するのなら、
    なぜ、私にこう言って欲しかった、こうして欲しかったと冷静に言う事はしてくれないのでしょうか?
    なぜいきなり切れてしまうのでしょうか?
    なぜ他人には言わない酷い事でも、私には言えてしまうのでしょうか?

    子供が主人の口まねをすることがありぞっとします。

    続きます。

    ユーザーID:0054697017

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です11

    以前、主人は自分の怒りの沸点が低いことを認識していると言っていました。
    もう怒鳴らないとも言われましたが、爆発するとどうしようもないのです。
    そして、そうさせる私がいけないのだと言われます。

    それにしても、私から歩み寄らないと絶対に自分から歩み寄ろうとしない主人も嫌です。
    このまま、私がずっと無言でも、何もしないのでしょうか?
    私はその程度の存在なのかもしれません。

    今は、特に嫌な態度を取られることもなく、逆に優しいくらいで、子供達とも普通に接しています。
    この状況で、無言を通している私が悪いような気がしてきました。
    日が経つにつれて、どんどん自分の罪悪感が強くなってきてしまい、
    最近寝入りが悪く、気づけば1週間まともに食べていませんでした。一日中気が沈んでいます。
    辛いので、もう無言の抵抗はやめて、頑張って話しかけようと思っても体が言うことを聞かず、話しかけることも出来なくなりました。
    悲劇のヒロインになる気はありませんので、もっとしっかりして、
    やはり、私から行動を起こすしかないのでしょうね・・・
    とりあえず、専門家のご意見を伺ってみようと思います。

    ユーザーID:0054697017

  • トピ主のコメント(10件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧