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彼との今後と、結婚について悩んでいます。

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恋愛・結婚・離婚

くろわんこ

彼との今後と、結婚について悩んでいます。

30歳・都内に住む独身女性です。
現在付き合って4年になる3歳下の彼氏が居るのですが、悩んでいます。

彼とは社内恋愛(私はその後転職済)で始まりました。
彼の年収は多分400ぐらい・高学歴です。
温厚で優しい性格、家事全般得意で、とても真面目なタイプです。
一緒にいてケンカもしないし、お互い相性良いよねって言ってます。

一方で、いわゆる草食系ど真ん中な性格でもあり、
頭は良いけど要領があまり良くなく、人より行動が遅くて決断力に欠ける一面が有ります。
そして自己評価が妙に低く、どこか常に「自分はダメだ」と思ってるようなフシがあります。
多分出世はしない…しても人より相当遅くなるだろうなあと思います。

結婚の話をしても、「そのうち」「したいけどもう少し先」と言って、
逃げられている感じがあります。

私もついに30になってしまったということもあり、
彼の事は大好きだけど、将来を考え見切りをつけた方が良いのか悩んでいます。

参考までに私のプロフィールとして…
学歴:都内二流私大
年収:350(正社員)
外見:166cm/49kg(顔・スタイルはわりと褒められます)
家事:一人暮らしということもあり、そこそこ得意。
資産:色々あわせて400ぐらい。
好み:自分と同レベルか上の学歴・年収(正社員)であれば。でも見た目に極端に難がある人(チビデブハゲ等)は無理です…。

以前悩んだ際に、今後の勉強も兼ねて婚活パーティ行ったらそこそこモテました(5人くらいからご指名頂いた)。
ので、まだどうにか需要があるうちに彼と別れて婚活に励むべきか、
それとも、誠実で優しい彼をゆっくり見守って行くべきか…
ご意見いただけると幸いです。

ユーザーID:8520303562

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  • 彼に決断をさせる

    相性がいいのだから、彼と一緒になった方がいいと思います。

    彼が今一歩踏み出せないのだから、彼に決断させる時期かもしれませんね。

    婚活パーティでモテた話をするのがいいと思いますよ。

    彼があなたと一緒になる気なら、嫉妬して結婚の話が進みそうです。

    でも、婚活パーティは誘われたから軽い気持ちで行ったぐらいにしておかないと、彼が裏切られたと怒る可能性もあります。

    気になったのは、彼とあなたの条件がいろいろと書いてありますが、4年間も付き合ったのだからお互いの気持ちがどうなのかが大切なのであって、今更条件なんて関係ないのではないですか。

    条件を重視するのなら、彼と別れて婚活したほうがいいと思います。

    ユーザーID:2067639589

  • 彼がまだ27歳なら・・

    彼の方が3歳下なら結婚は無理では。そして男の人でも、何年付き合っても女性を結婚にまでエスコート出来ない人もいます。

    増して彼はまだ27歳なら、諦めて他を当たった方が得策のような気がしますね。

    ユーザーID:9250211766

  • 30まで

    30過ぎると急に代謝が落ちて来て運動しないと
    あっという間に体型が崩れます。

    もう3年も付き合った。
    しかも主さんは大台。

    かれ、ちょっと鈍臭い?
    義務はないけど相手が結婚や出産を考える女性なら
    いい加減のらりくらりはいやですねー。

    主さんから聞いてみたら?

    ダメなら婚活もありだと思います。


    アラサー以降の独身女性は
    坂を転げる様に周囲の目線が変わります。

    ユーザーID:9973453473

  • とっとと別れろ

    チビデブハゲが見た目に極端に難ありだと?本当に失礼。トピ主は何様?

    彼氏をこき下ろし、こっそり婚活パーティーに行くくらいならとっとと別れて恋愛市場での自分の価値を思い知るといいと思います。

    ユーザーID:4971922548

  • 別れるに1票

    草食系なのが問題なんじゃない
    出世意欲が無いのが問題なんじゃない
    自己評価が低いのが問題なんじゃない

    結婚するつもりがないのが一番の問題

    年収や、出世は、助け合えば何とかなるけど、結婚する気がなければ結婚出来ない
    3歳年下なら、まだ遊びたいんだろうけど、貴女の年齢と、4年付き合って結婚の話題が出たのなら、覚悟を決めるべき
    (結婚するも、別れるも)
    それが出来ないんじゃ、待つだけ無駄
    無駄に年を重ねてから、やっぱり結婚は、なんてなったら、貴女のダメージがデカイよ
    それから彼は誠実ではない
    誠実な人は、結婚に対しても誠実だから

    ただ一言言わせてもらえば、貴女も、性格が良いとは言えない
    結婚を考えさせる何かがあるのかもね
    デブは不摂生だけど
    身長と髪の毛は、どうしようも無いでしょう
    そこを最初から無理と言うあたり、貴女も性格に難があるよね
    身長が低い男性でも、男気があって心がデカイ男もいる
    ハゲてて強面だけど、子供好きで優しい男もいる
    本当に無理なら仕方がないだろうけど、人柄を見ないうちから弾く様な性格だと、彼みたいに誠実そうな誠実でない男を掴んでしまうし
    モテても結婚までは行かないよ

    ユーザーID:7991895520

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  • 同時進行はまずくないですか?

    まだ年下彼とつき合ってるのですよね?

    その状態で婚活パーティーでて結婚相手探すってのは、どちらに対しても不誠実ですよ。

    その彼と結婚しても特に問題ないと思うけど、お互い結婚したいタイミングが合わないと結局ご縁がなかったってことになりますから、「年内結婚か、今すぐ別れるか」、今決断してもらったらどうですか?

    私はそれやって交際半年で結婚しちゃいましたけど、彼が結婚を決断できないなら婚活がんばればすぐにいい人見つかると思いますよ。

    ユーザーID:4926279321

  • 見切りつけましょう

    彼は優しくいい人ではあると思いますがいい男ではないと思います。結婚はおそらくか彼がトピ主さんを一生養っていく、そんな自信がもてた時にしたいのかもしれません。
    トピ主さんはしっかり働いていてスレンダーな感じもしますしまだまだ選べると思います。

    彼に逆プロポーズして、振られたら見切りをつけて別れた方がいいかもしれません。
    ケンカをしないのは仲がいいからというよりもお互い心からいいたい事を言えていないからじゃないですか?

    トピ主さんが結婚について悩んでいてはぐらかされるばかりでその件につき真剣に議論するにも至らず小町に相談している段階でいいたい事も真剣に相談できない仲なのかなと思います。

    ユーザーID:6764079965

  • うーん

    彼氏は三歳下というと、27歳。
    交際四年だと彼が23歳からのお付き合い。
    ということは、新入社員か二年目の彼と付き合い出したってことですよね?
    入社4〜5年目の27歳は、結婚はまだ具体的にはならないのでは?

    別れも覚悟で思いを彼にぶつけてみてはどうでしょう?
    出産も考えて、何歳までに結婚したい。
    待てば結婚出来るのかと。

    彼には彼でどういう状況になったら、結婚したいというのがおぼろげにあると思います。
    年収が五百万になったらとか、預金がここまで貯まったらとか、役職がついたらとか。
    本音の部分でぶつかって、待てるのか待てないのか考えた方がいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:6501521232

  • 態度をはっきりしない男は、根本的に駄目。

    社内恋愛で4年も付き合いがあれば、お互いの事は良く分かり合えていると思います。
    長所も欠点も含めて、総合的に人生の伴侶としてお互いが相応しいか結論を出す時期をオーバー。

    彼はまだ27才なので、あなたをもっと深く見極めてとか、他にさらに相応しい人が現れないかとか
    悠長に構えているのかも知れませんが、30才になっているあなたにとっては、出産年齢の問題もあるし、
    とっくに彼なりの結論を出すべきなお気持ちは、良く分かります。

    結婚問題は、判断を下す適正時期、期限というのがとりわけ重要です。相手の一生の問題ですから、自分の事だけに
    拘りを持って、結論をずるずると先延ばしするのは、相手を尊重しない、許されない態度です。

    とうに時期が来ているにも拘わらず、態度をはっきりしない男というのは、人として多いに問題があります。
    あなたから、強く迫って彼からしぶしぶOKを引き出しても、その結論に信頼が置けず、心から嬉しくは思えないでしょう。

    正直な気持ちを打ち明けて、決別宣言をした方がいいと思います。それで離れていけばそれまでの男です。
    思い直してくれは未練にすぎません。

    ユーザーID:4804648941

  • 彼を自由にしてください

    まず・・・
    あなたみたいに、自分で顔とスタイルはいい、なんて言ってる人に、他人を丸ごと受け止めることはできないと思います。
    そんなあなたと結婚したら、ご主人となる彼が気の毒です。

    きっと、家事を怠けたら、やってくれるって言ったのに・・とか、そんなんで家族を守れるの?とか、すごく正論でやっつけそうです。

    悪いことは言いません。
    彼はあなたといても、幸せにはなれません。
    彼は一生、あなたに見下された人生を送りますから、彼を解放してあげてください。

    ユーザーID:6919241078

  • またスペック書いて

    あなたは何と結婚するのでしょう。金ですか。
    そんな彼に何をして上げることで彼を支え成長させようと思っていますか。
    経験乏しい彼でさえ、そんな冷たいあなたを見透かしているのです。
    彼が大好きと言いながら男探ししているなんて矛盾していますよね。
    男は結婚に何を求めて決断するか調べてください。
    モテるのと結婚は別ですよ。
    意外と男は女の本質・本音を見破っています。
    彼は自分の幸せの為にあなたと結婚しないのです。

    ユーザーID:7988689500

  • とりあえず

     とりあえず、迷ったら止める。
    「後悔先に立たず」です。

    ユーザーID:7077171944

  • 相思相愛?

    好きですか?
    愛されていますか?
    問題はそこです。
    彼は年下ですよね〜しっかりしないと失いますよ。

    条件的にはお似合いのような気がします。ガンバ!笑

    ユーザーID:9559289463

  • 草食系でも結婚する時はバシッとするよ

    彼はあなたとは結婚しないわ。
    あなたは次に行った方がいいです。
    彼には、結婚しないなら、お付き合いはここまでで、
    と最後通告して、返事がくるまでジッとしてないで、
    婚活した方がいいわ。
    どちらにしろ彼が煮え切らないのは、結婚の意思が無いから。
    草食動物だってつがいになるのよ。
    しがみついていてもあなたもカリカリして美容に良くないし、
    確認の意味でも結婚しないならお別れよ。と伝えた方が良いわよ。
    頑張ってね!

    ユーザーID:9900131095

  • 背中押してほしいだけですよね?

    あなたが実はと心で思っているように、乗り換えた方が良いと思うよ。

    ユーザーID:6711355602

  • 今の彼ではないでしょうね

    貴女の場合。

    お相手の見た目のところのかきっぷりがひどくて気になりましたが
    まあ今の時点で正直な気持ちなのでしょうね。

    どうぞそのまま婚活の宇宙へ飛び出ることをおすすめします。
    10年以上さまよってしまっても美しいその容姿で相手はみつかるでしょう。

    損得や相手の容姿でとやかくいってて婚期をのがしている
    美しい女性30代後半から40代でけっこうみかけます。
    でもまあめいめいに落ち着き先をみつけ帰還されていくでしょう。

    自分の人生のパーツとしてではなく
    お相手の人生を尊重したいと思えるお方をみつけられるようになることを祈念して
    地球からエールを送らせていただきます。

    ユーザーID:6135726108

  • 子どもを望むなら早めの決断を

    30歳という年齢、子どもを作るならそろそろ急がなければならない時です。

    今すぐ結婚して妊娠しても、子どもを産めるのは31歳、初産としては決して若くありません。

    健康な子どもを産むためにも、子育ての為にも、自身の老後の為にも、子どもが欲しいなら
    急ぎましょう。

    別れを覚悟で、子どもを産むために時間がそう残されていないことを告げ、彼に結婚の意志を
    確認しましょう。
    それでも彼が結婚への意志を示さないようであれば、即別の相手を探した方が良いでしょう。

    子どもがどうしても欲しい訳ではない、無ければ無いで構わないということであればもう少し
    のんびり構えていても良いと思います。

    ユーザーID:4772063877

  • 婚活すべき

    彼にいいようにはぐらかされていますね。

    もう30歳ですよ。

    婚活を真剣にやって、いい人を見つけてください。

    彼にも、宣言すること。これから、私と結婚したい人見つけるから。

    もしいい人が見つかったら、その時は、お別れね、と。

    収入のいい、もっと男らしい人と巡り合うでしょうから。トピ主さんほどのスペックならね。頑張ってください。自分で幸せになるのですよ。

    ユーザーID:2067198205

  • イヤイヤ・・・

    彼はトピ主と結婚するつもりないしトピ主も彼では納得いかないみたいだから別れる以外ないじゃない。

    ユーザーID:2649667645

  • ステータス婚

    貴方が彼の自信を失わせている可能性はないのか。

    見守って欲しいなんて言ってないし、結婚も避けているじゃない。

    まだ付き合いが切れてないのに婚活パーティ。

    自分の事をもっと知った方がいい。

    見た目が良く、高収入で、家では暴力炸裂男、にぴったりな女だね。

    自分の幸せの為だけに結婚するから、自分の幸せの為だけに離婚するのさ。

    ユーザーID:4679543134

  • あー

    お気持ちわかる気がします。うちの主人がそんな感じで…いや、寧ろうちの方が学歴・頭共にないのでダメですわ(笑)

    想像ですが、そういう方は主様が引っ張って行かないといけないと思います。もしくは、彼のペースに合わせてポイントだけきっちり主様が抑えるか(結婚とか出産のタイミングとか)


    とりあえず、まずは主様がどういった人生を送りたいのかじっくり考えてみるといいかもしれません。自ずと答えが出ると思います。

    ユーザーID:2819894672

  • 見切り

    人の性格は生涯変わらないと思います。
    彼の草食なところも変わらないでしょうし
    出世も、トピ主さんの思っているように
    期待できなかもしれません。
    そんな思いを一生引きずりながら結婚生活を
    送るのは、厳しいと思います。
    彼に見切りをつけて、新たな出会いを求めては
    いかがでしょう。

    ユーザーID:2327805057

  • あなた次第

    以前も悩んで現状のままってことは、以降も状況は変わらないんじゃないの?

    もうあなたの気持次第だと思いますよ。

    ユーザーID:2785096663

  • 優しい彼だけど頼りになれるか?

    彼氏彼女だけの関係なら良いですが、夫婦となるとマイナス思考や決断力の無さはいざという時夫婦喧嘩の種になります。
    例えば彼の親・親戚と何か有った時、夫として自分の家族(妻=主さんと未来の子供)を守ってくれそうですか?
    それと彼は【話し合い】がきちんと出来そうですか?
    話し合いが出来ないと肝心な時・大事な時に向き合ってくれない夫、に成り下がります。

    主さんが優しい彼を引っ張り頼りにならなくても戦えるだけの強さある女性なら良いのですが、彼を叱咤し続け頼りにならない場面を見ても彼に不満を抱かずやっていけますか?

    私は×1ですが、大事なのは【夫】。例え義実家含め周りがどういう状況であろうと夫さえしっかりしお互い理解しあって思いやりを持って味方だと確信できていれば大抵の事は乗り越えていけれるんです。(再婚した今は最悪親を敵に回しても妻の私を守る、と言ってくれてます)
    私が今の夫を夫と選んだ理由は【頼りになるから】【マイナス思考を持ってないから】でした。

    結婚生活ってまず自分が覚悟する、夫となる人が覚悟する、これがあるだけで幸せを感じれるんです。覚悟出来るかしてくれるか、ですよ。

    ユーザーID:4151161174

  • べきか、べきか

    小町に限らず悩んで相談をしてくる人に「○○すべきか、△△すべきか」と言う人が多いです。
    でも「すべきこと」なんて義務とか以外に何があるんでしょう。

    あなたがこうして今迷っている、そして婚活パーティーに行ったということは
    彼との将来に疑問を持っているということです。

    だったら彼との交際を止めればいいんじゃないんですか?

    人に相談することでしょうか。
    結婚も多少考えている人がいるのに婚活パーティーに行くような人を私は信用できません。

    ユーザーID:4939996548

  • 何が問題なのかよく分からないけど

    >頭は良いけど要領があまり良くなく

    貴女が引っ張る覚悟があるのであれば、彼にプロポーズでもしたらどうですか。

    それが嫌ならご自慢の容姿で男を釣ればよし。
    ただ年齢的にはあと1〜2年しか需要は持たないので一発勝負ですね。

    ユーザーID:8690301723

  • ひどいね

    自分は容姿を褒められると言っておきながら、"極端に難がある人、チビデブハゲ..."とは...呆
    そういうふうになりたくてなってるわけじゃない人が大半でしょう。
    性格の悪さがにじみ出ています。
    彼に気づかれる前に結婚出来るといいですね。

    ユーザーID:3395919649

  • 主さんに年下は無理

    見守れないなら、なぜ年下と付き合ったの?主さんも将来に対する計画性が甘い気が。

    結婚したいなら、もっと早いうちから具体的に考えて、相手も選ばないと。

    主さんには包容力がないので年下は無理と思います。ので、今彼とは別れて、年上狙いで婚活しては?

    ユーザーID:1373020184

  • お好きなように。20代の彼にはまだまだ需要ありそうだし。

    婚活パーディに出掛けたことを、彼は知っているのでしょうか?
    その上で彼に逃げられているのならば、実は意図して逃げているのかも知れません。

    彼はまだ20代、需要はありそうですしね。高学歴で現状400万なら、給与上昇もあり得るでしょう。

    となると、別にトピ主さんでなくても良いと思っている節があるかもしれません。ですから主さんは、好きになさったらよいのではないでしょうか?

    意外とサラリと許してくれるかもです。

    でも、一言忠告。そうして婚活の結果巡り会えた人が、彼以下・未満だったとしても「うらみ・つらみ」はナシですよ。貴女が選んだ道ですから。

    ユーザーID:5384394378

  • 婚活で結婚しましょう

    3歳年下の彼、4年の交際、って事は
    交際開始時は23歳の新人ですか?
    辛口ですみませんが、青田買い失敗に見えます

    お互い、なんて言ってるけど
    相性いいと思ってるのは主さんだけでは?
    自己評価が低いとやらの彼氏は多分、誰が相手でも大して違わないのでは?

    10代の息子を持つ身としては視線が厳しくなるのですが
    社会に出ると同時に年上女性に囲い込まれて
    大人になるチャンスも奪われてるように見えます

    年下男性との結婚には男性側の熱意が不可欠だと思います
    彼が積極的でないのなら話は進まないでしょう

    主さん自身、彼を
    ゲットし易かった相手ではあるけど
    出世の見込みはなく将来性は低いと値踏みされてるのですから
    他の男性を求めるべきだと思います

    お互い、そんなに愛し合ってるようには見えないし
    そんな状態なんだから結婚話に進むわけないんですよ

    ユーザーID:3527340895

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