これじゃやっぱり離婚率上がるよね!

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家族・友人・人間関係

まる

既婚の皆さんこんにちは。
はじめまして投稿のまるです。

この時期になると帰省にからむ義家族とのやり取りで多くのストレスを抱えてしまう奥様も多いですよね。

私も少ないながらそんなストレスをもつ2歳児男児の母で、仕事を持ち、時短正社員で働いております。

結婚して初めて義実家との衝突がありました。
原因は夫の家事に関してです。

夫とは共働きを前提に約束して結婚。家事、マナーに無知な夫を4年間でどうにか鍛え単純なことはできるようになりました。しかし、未だに家事を毎日の生活に取り込めず、簡単で毎日おこなう家事もミスがあり、家事に腰が重い夫を見ていると、なんだかこちらまで疲れてしまうんです。

夫は夫で、会社の同僚にどのくらい夫は家事を負担しているか聞きまわっており、俺が一番やっていると思いいます。もちろん、兼業でパワフルに100%妻家事のご家庭も多いと思います。しかし、私は二人で家事負担をおこなう家庭にしたかったため賛同してくれた夫と結婚しました。

以下、夫がやってくれることです。

・週何回かのゴミだし
→ゴミ箱を洗ったり、ゴミ袋の在庫管理、ゴミ箱回りを綺麗に保つことはできません

・食事後の皿洗い
→料理中の器具はほぼ私が洗っております。皿洗い後のシンクのふき取り、コンロの掃除、シンクの掃除は皆無。ただ洗うだけです。

・洗濯
干したり、取り込んだり。
毎日全てを担当するわけではなく、干してあったら、取り込んだり、私が干してと頼んだり、取り込んだ洗濯物をしまったり。
→簡単にしまえるように、ほとんどがハンガー、ぶっこみ式です

手伝ってもらうにしても、夫もできるようなシステムに変えたりしなくてはいけません。

続きます。

ユーザーID:9672893876

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  • 続きです

    長くなって申し訳ありません!

    義実家で夫が家事をよくやっている、という話になりました。

    義母は自分が正しく、押し付けの強い性格ですが、育てた息子(夫)は前述の状況です。

    話がヒートアップして、夫ができる家事はほんの一部で、ほとんどが私負担ですよ、ということを話したら、夫は逆上、義父も交えて話し合うことになりました。

    義父は仕事が大変なのだから家事は無理だろう、夫ができない家事はそっと妻がフォローする、過去できなかった事は持ち出さずにお互いを思いあいなさいと、きれいごとのアドバイスをいただきましたが、実質私の負担100%増のアドバイスでした。

    夫の世話、夫の家事の世話?義実家の夫の育て方をスルーした勝手な言い分、全てが面倒になってしまいました。

    もちろん、私の目が節穴だったことには間違いありません!
    万が一のときのために、仕事を持ち、子供は1人にしております。

    この先夫の世話をやっていく気がもてなくなりました。
    なんか、やっぱり今までも、これからも離婚率は増えるのだろうな、って確信しました。
    徐々に準備していこうと思います。同じような決意をもつ方、いらっしゃいますか?

    ユーザーID:9672893876

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 続き前ですが

    あせりすぎだと思いますよ。
    今まで家事をしなかった人、今嫌々やっている(同僚に聞くのは嫌がってる証拠)、
    そんな人にいきなり完璧求めるのは無茶です。

    やってくれるだけマシと思うか、やる状態に改善を加えて、長〜〜〜〜〜い目で見る余裕がないと、
    夫婦双方、不満しか溜まりません。

    もう少し時間が掛かっても当然なのではないでしょうか?
    それと、任せるからには、やり方に文句言っちゃ駄目だと思うんです。
    よく、自分でやったほうがいいのにと、イライラする方がみえますが、だったら頼まないほうがいい。

    私は、パートで仕事の自由が割とききます。
    だから家事は私の担当。
    でも夫に不満はありません。
    自分の事は自分できっちりやってくれるだけでも助かります。
    世代もあるかもしれませんが、他の人の話しを聞くと、出張や旅行の支度も手取り足取りやってあげなきゃいけない人もいるのだとか。

    不満をぶつけ合うのは簡単ですよ。でも、現状に沿って、お互いに気持ち良く協力し合えるよう、お互いに改善していくのが理想ではないでしょうか?

    ユーザーID:7697630105

  • 続きの前ですが、もうたくさんです

    どうして女性って、1か0かの2択しか無いのでしょうか?
    どうして女性って、いつも自分が被害者だと思うのでしょうか?
    完璧な家事を求めすぎですよ
    それこそ貴女みたいな女性との生活は、息苦しくて離婚したくもなると言うものです
    「暗いと不平を言うよりも、進んで灯りをつけましょう」
    かなり昔のキリスト教系のテレビ番組の冒頭で流れてた言葉
    やってもらうなら、不満を言うのは、止めましょう
    そうやって、重箱の隅をつついても、お互いに不平不満が募りますよ
    ミスがあっても、やってくれるだけありがたい
    とか
    言えばやるだけまし
    とは、思えませんか?
    発言から察しの通り私は男です
    稼ぎ手は、私一人ですが、家事、育児の半分以上はやってます
    それでも専業の妻は、貴女と同じ様に、自分の思い描いた家事でないと気に入らない様子
    世の中には、色々な家族、色々な人がいるんですよ
    他人を自分の思う様に動かしたいなんて、おこがましいです
    他人と共同生活するんです
    ストレスは、お互い様
    いつも自分を被害者の位置付けに置いておくと、相手への感謝の気持ちを失いますよ

    半分以上、私の愚痴でしたね
    トピから外れて、スミマセンでした

    ユーザーID:3450875306

  • 最後です

    追加です。

    夫は話し合いの中で、そんなことを言われているアウェーな私をフォローすることは皆無、親の言動を盾にドヤ顔です。
    義実家では義父、義母、私がひたすら家事でせかせかしていても、夫はどかっと座り子供番を理由に新聞を読んでいます。

    家事ができるようになったもの、私の努力の賜物で、嫌な思いも沢山しながらここまできました。

    夫は仕事の面でも徹夜もできない体質、現在忙しい部署になりスキルも足りないので残業は増え、メンタルもやられていて、私が専門外の仕事を手伝うこともあり、夫のメンタルケアで時短以上に仕事も抑えています。

    私は専門職。仕事も120%のスピードで進め、なんとか時短でもこなしています。
    子供の病気対応は全て私で年休を超えて休んでおり、あと2年は単独仕事なので可能。子供一人は養っていける給与があります。
    こうやって書き出すと、家事も仕事のスタンスと同じですね。

    でももうなんだか嫌です。自分が幸せになれないこの家庭。
    不幸になるのがわかっていて進めませんよね。
    皆さんも幸せになりたいだけですよね?

    こうやって離婚率が上がるんだろうな。

    ユーザーID:9672893876

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 解ってないねー

    家事分担がうまくいってる家庭は稀でしょう。
    男は基本、人の世話や細かいことは苦手ですし、分担するくらいなら自分のことは自分で自己完結するほうが楽なんです。生活スタイルをあーだこーだ指示されるが嫌なのです。あなたにとって普通のことでも男にとっては苦痛なこともたくさんあります。
    最初は仕方なくやっても、やってるうちに自問自答したり会社で嫌なことや疲れがたまってくるとやらなくなります。
    何とか続けれるのがゴミだし、掃除ぐらいです。
    これ男の本音でしょう。

    ユーザーID:6042160567

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 厳しいなあ。。。

    共働きしながらの子育ては大変だと思いますが、トピ主はちょっと減点主義者では?

    ごみ捨てに関しても完璧を求めすぎのような気がします。ごみ袋の在庫管理は数ヶ月に一度すればいいでしょう?また、食後の後片付けも、とりあえず、お皿を洗ってくれるなら良し!と思います。

    家事を完璧に分担制にするのって、難しいのでは?現実問題として、やはり、量も質も妻側の負担が大きくなると思います。なので、トピ主がやることに文句は言わせない方向にシフトしては?

    また、子供が大きくなると大きくなったなりの雑務が生じます。上履き洗いや名前つけなどをご主人にやってもらうようにしては?

    ユーザーID:3101225955

  • そうですね

    離婚率はあなたのような女性が上げているのでしょうね。
    時短くらいであれこれしろなど、男より稼がないとね。

    ユーザーID:3135203616

  • ドキドキ

    まるです。

    コメントはつかないものの、これポチは”びっくり”が多く、
    何のびっくり?と不安です。
    うーん、夫はこれでも家事を多くやっているのか!!?
    とドキドキしております。

    忘れておりましたが、アラフォー夫婦です。

    ちなみに私の職場の男性や旦那様は、ご飯を作ったり、お弁当を作ったりする方が多く、家事もかなり手伝ってくれるとのことでしたので、時代は確実に変わってきたんだな、と感じておりますが、夫の職場は正反対なので、一般的には夫の職場よりなのが現状なのでしょうね。

    ユーザーID:9672893876

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 家事程度で?

    何が大変だか分からないわ〜。
    旦那がガテン系で毎食山程食べるとか、育ち盛りの男の子3人いるとか、10人家族ならまだしも、3人家族で時短でしょ?

    大体、男性に自分の望み通りの家事を期待する方が間違ってるわ。
    アナタ、マネージメント経験があるか分からないけど、会社だってそうよ。
    部下が目標に達しない、数字的なミスがある以外は、やり方に関してカリカリしたら関係性に問題が出るものよ。
    離婚率が上がるというなら、カリカリしているアナタのせいなの。
    家事なんてね、家族が気持ち良く暮らす為のツールよ。
    アナタそれじゃ生活の奴隷よ。

    相手に求めているばかりじゃなく「仲良く」やる方法を考えなきゃ。
    人生は修行よ。
    頑張んなさい。

    ユーザーID:5990154446

  • 家事ハラって言葉

    ご存知でしょうか。

    総合職や技術職(殆どの方が管理職、もしくは管理職候補)の女性だけの集まりに参加すると、
    「私は、〜して夫に〜をさせた。」
    という内容のお話が多いです。家事や子育てにおいて夫に協力を求める際に、夫がやらざるを得ない状況に追い込むことを、共働きの極意としてお話しくださいます。
    その女性たちは有能ですから、仕事と同じように家族も思い通りにコンダクトできるのだと思いますが、正直聞いているとがっかりします。
    感謝や思いやりが感じられません。
    「私が仕事も、家族の躾も一生懸命やったので、共働きを継続できる状況を(私が)造り出した」と言わんばかりなのです。
    なんとなく主さんも、そのような方でしょうか。批難しているわけではありません。努力は素晴らしいと思います。

    でも、疲れませんか?

    続きを読んでいませんが、
    主さんはご主人の家事の方法に不満があるようですから、方法を是正してもらえるようにお願いするか、ご主人のやりやすい方法に変えられるよう主さんも努力してはいかがですか。

    歩み寄り、ですよ。

    ユーザーID:3619442627

  • 続き前ですが

    トピ主さん夫婦が離婚しそうというだけで、離婚率とは関係ないのでは。
    離婚理由なんて様々ですよ。

    ユーザーID:7825201183

  • 優しい女性が増えればいいんだけど

    なんか家庭に入ると女性って威張りだしますよね。
    夫が家に帰って落ち着けるような、癒される空間が必要です。
    世の女性たちが、ちゃんと夫をたてればいいんです。
    女性が優しくなれば、男もちゃんと手伝うでしょう。

    ユーザーID:1429252616

  • ズボラ家事

    続き前ですが
    主婦歴30年の私の家事能力は、主さんのご主人と同じレベルです

    ゴミ箱って1年に1回、年末に洗うだけ
    シンクの拭き取り?皆無
    洗濯物は出来る限りハンガーにかけて
    乾いたら、そのままクローゼットに吊るす

    こんな程度のズボラ家事しかしない主婦もいますよ

    主さんて、なんでもキッチリやらないと気が済まない人
    のようですが、もう少しご主人に大らかになれないのかな?
    って気がします
    (続き前なのに余計なこと言ってゴメンなさいね)

    ユーザーID:6794093863

  • 収入も同じなら仰る通り。

    よく家事負担を旦那に求める方がいらっしゃいますが、
    奧さんは旦那さんと同じくらいの時間を会社で過ごしてますか。
    また、タイトルのように収入も同程度ありますか。

    同じであれば、家事負担は1/2で良いと思います。

    こんなんだから離婚率が上がると仰るなら、生活費の半分くらいは稼いで言ってください。

    ユーザーID:3959885183

  • 細かいですね

    続き前ですが、

    トピ主さんは完璧主義なんですね。
    ご主人、よくやってる方ですよ。
    トピ主さんが要求するレベルまで出来てないだけ。
    トピ主さんさえ寛容になり、ご主人を認め褒めてあげれば喧嘩にはなりません。

    トピ主自身で改善すべき点もありますよ。
    ・ご主人ができなかったところ(ゴミ管理)を、何も言わずに尻拭い。後年(老年時?)、ご主人が自覚されたときにご主人から感謝されます。

    ・食後の皿は食洗機で。

    ・洗濯乾燥機に買い替える。洗濯物は各々のものにカゴに振り分け、使う人が収納する。

    ・家事が誰でも簡単にできるようシステムをシンプルに変える。(ex.洗濯カゴを細分化、シンク拭き取り布とアルコールの霧吹きをそばに常備、ゴミ袋はゴミ箱の底に常備)
    最初大変でも、のちのち子どもに手伝いをさせるときに役立ちます。子どもは夫以上に煩雑ですよ。

    夫婦お互いが半分目をつむることでうまくいくこと多々です。
    細かいところで気になることは、奥様自身がすれば済むこと。
    相手に多くを要求しない。

    自分以外の人間は、自分の思い通りには動かないものだと肝に銘じることです。

    がんばって!

    ユーザーID:3365019305

  • 男意見です。

    続き前ですが。

    40代既婚男性です。

    妻子いますが、妻は専業なので
    正しい比較はできませんが。


    正直、主様文句多すぎ。

    ご主人結構家事してると思いますよ。

    ゴミだし、皿洗い、洗濯一部。
    私も子供ができる前の共働き頃には
    そのあたりをやっていましたね。

    というか、それ以外の家事って?

    食事作りと掃除、子供の世話位でしょう?

    掃除なんて毎日必要でもなし。
    コンロやシンク回り掃除なんて週イチでも問題なし。
    子供の相手だって、朝夜だけなら大したことも無し。

    子供の世話も半分夫がやってね、なんて話なら、
    むしろ主様の方が楽でしょう。

    話が続くようですが、
    義実家と衝突があるようですが、

    ちょっと主様が我儘だと思います。

    これで離婚率が上がるなら、
    女性が我儘になったからだな、と理解します。

    ユーザーID:8053185924

  • 共働き 大きな顔しなさんな

    甘い甘い 共働き?フルタイム?給料30万あるの? おおきな顔しなさんな! 私の時は親も同居 親の洗濯 しょくじの用意 田んぼの仕事 家事みんなして その上パートにも言っていました フル回転でしたよ。そんなこと思ったら婿にてつだわす??へっ 私同居してたから 婿に手伝わしたら どんなに叱られていたことだろう。。。あなた甘すぎ

    ユーザーID:5085040221

  • 意味分からん

    なぜ家事をあなたの基準でやらないといけないのでしょうか。
    あなたの自己満足分は自分でやりましょう。
    子供がいるのなら、わがまま言ってないでちゃんとしましょう。
    仮に、離婚してもあなたには育てられないでしょう。

    ユーザーID:4554241082

  • そんなに大変なら楽な方法に変えればよい

    続きは見てませんが、要はトピ主夫の家事がいいかげん、ということなのでしょう。

    育児も仕事も家事も大変!というのなら、トピ主夫の家事方法を見習って手を抜いた方がストレスたまりませんよ。トピ主が勝手に高い水準を基準にして、それに沿わないとイライラしているようです。

    もちろん、高い家事水準が絶対大事なら、そちらを取るしかありませんけど。

    イライラしないで楽しく過ごしたいのなら、洗濯ものはハンガーそのまま取り込みだっていいじゃない。アメリカ女性なんてほとんど料理はしませんよ。

    もちろん、お子さんがもう少し大きくなれば時間の余裕も出てきますから、その時、その時で出来ないことはあきらめてもいいのかなと。トピ主さんの高水準の家事レベルのために、家族崩壊でもいいんですか?何が大事かを見極める必要があると思います。

    ユーザーID:9151689762

  • あなた雇用主?

    やってる方でしょ、ご主人。
    すみません、フルタイムですが、何甘えているのですか?と言いたいです。

    男が皆家事を言われるがままにやるわけないでしょう?
    ご主人はあなたのロボットですか?

    結婚前に約束したみたいですが、そんなもの、雇用契約じゃあるまいし、契約違反だったら離婚ですか?
    結婚は雇用ではないです。
    ご主人はあなたという会社の社員じゃないです。

    あなたは結婚に向いていません。
    一人になって、子育ても、家事も一人でやった方がまだ不満がでないでしょうね。

    結婚を雇用と間違えている人と結婚したご主人の誤算です。

    ユーザーID:0685459776

  • 気持ちはよ〜くわかる!

    全て

     ”なぜ、それ・ダ・ケ・で終わりなの!”

    でしょ。

    主婦にとっては、あれからこれまで全部やっての”その作業”なんだけど、主婦をしたことのない人の場合、皿洗いは皿を洗うことダケなんですよね。

    でもね、怒っても仕方がないです。
    ご主人にしたら、ちゃんとやっているのに文句ばっかり言われて腹がたつってところです。


    これからのお子さんの教育は、その連続になるので、2人まとめて教育しましょう。


    ”お皿を洗った後の、その水はね、なんでそのままにしておくの!!”と怒らず、
    まずは褒めてから、”それも拭いてね”です。で、また褒める。


    男の子も大人の男も、褒めないと動きませんよ。けなすと意固地になります。

    仕事を続けていくなら、男性の部下も使うだろうし、練習になります。



    家事折半の約束はどうなった、と叫びたいところでしょうが、ご主人はやる気はあるので(本人的には折半しているつもり)、教育したらもっとできるようになるはずです。


    白黒一発で結論に持っていくのはやめて、クールダウン。

    ユーザーID:7169513936

  • 家事を採点してるようでは離婚も近い

    もし、男女逆ならいかがでしょう?
    妻の家事をこと細かに「これはやっと出来るがあれは出来ない」

    俺が全部鍛えて叩き込んでやっとこの程度だ、

    といちいち言われたら、息が詰まりませんか?

    貴女の方もストレスですよね?

    楽しいですか?
    楽しくないはずですよ、お互いに。
    もうさ、家事能力の釣り合う男を探した方がいいですよ。

    義両親とのもめ事もあるんでしょ?
    やめませんか?バカバカしいじゃないですか。

    ユーザーID:7839633818

  • 続き前ですが

    わかりますよ〜!
    うちは昨日主人が休みで、私は二人目妊娠中で風邪を引いて熱があったのですが
    食器はおろか、洗濯もされておらず、保育園の準備も…
    夜中におきて自分でやりました…
    イライラしていたら茶碗を割ってしまいましたよ…

    続きが気になるところですが、
    食器洗いや洗濯物は毎日してくださるのですか?
    だとしたらすごいです!

    まだ二人目を妊娠する前は主人も仕事が忙しく、
    家事育児(とはいっても共働きなので平日昼間は保育園)
    は全て私の仕事でした。

    二人目を妊娠してからは早く帰宅、
    子供のお風呂、寝かしつけくらいはしてくれるようになりました。
    基本男性って言わないと気づかないんですよね。

    でも離婚なんてしたら、仕事も育児も家事もぜーんぶ自分ですよ!
    家事は言ったらやってくれるだけ、助かると思ってちょっと諦め気味です。
    他の方のご意見アドバイス私も参考にしたいです。
    やっぱり子供と同じで褒めて育てるのが一番かしら。

    ユーザーID:9547736199

  • 続き前ですが

    これでご主人に文句を言ってれば、そりゃ離婚率は上がりますよ!

    ユーザーID:3090547782

  • 同じく男が結婚したがらないわけだ

    どうしてそんなに上からなんですか?

    家事を等分負担するのであれば

    >夫もできるようなシステムに変えたりしなくてはいけません

    ごく当然の話ではないですか?家事を等分負担するということは、そのやり方についても
    半分口出しされるということであり、当然システムも自分の思い通りに行きません。トピ主
    には傲慢さが透けて見えます。

    私もパートナーがおりますが、家事はほとんどさせません。私の思い通りに私の気に入る
    ように、食器の場所、シンクの磨き方、コンロの手入れの仕方があるのです。パートナーが
    したからと言ってトピ主さんのように文句は言いませんが、そのそも触らせません。

    気に入らないならあなたがやればいいのです。トピ主さんの疑問は、家事に対する不満では
    なく、相手に自分の思い通りの家事をさせたいという我儘でしょう。

    ユーザーID:9805430938

  • 少子化の原因の一端でもあるよ

    夫が育児、家事に非協力的なのは少子化にも繋がります。


    家事育児の協力は周りと比べても意味がない。
    妻が少ないと思えば少ないんですよ。

    ちなみにうちは毎日の朝食と掃除機かけ、風呂荒い、週一のトイレ掃除、土日の夕食は夫の担当です。

    ユーザーID:4754575288

  • 確かに離婚率上がるよね!

    途中ですが読んでて疲れました…
    レスしてもトピ主には理解してもらえないと思いますが。

    ここまで細かいこと言われるご主人もかわいそうに…
    家事ってキリがないので、どこまでが毎日の作業で、どこからが「たまに頑張る」レベルかは人それぞれなのではないですか?
    ご主人にトピ主の毎日の作業レベルを押し付けても、分かってもらえないと思います。
    まぁ、会社の同僚に聞き込みして、自分を正当化しようとするご主人も相当なモノですが。

    お互い自分の常識を一歩も譲らずに、相手に求めてばっかりな夫婦って印象です。
    これじゃあやっぱり離婚率上がるよね!

    ユーザーID:5878249048

  • やるだけ

    夫の家事はほんと、やるだけなんです。
    洗うだけ、しまうだけ、捨てるだけ。
    これでもやってくれないよりはたぶんましなんですよきっと。きっと。
    そう自分に言い聞かせつつ、やるだけにしてあげるその他のフォローもろもろは全部私。フォローされてることにも気づいてないみたいだから、時々ぶちまけたくなりますよね。
    調理台びちょびちょだね。ゴミ袋買った?洗濯機まわした?洗濯はたたんだら次はしまわないとね。靴が臭くならないのは私が洗ってるからよ。シャンプーリンスはいつでも満杯入ってるわけじゃないのよって。

    我が家はそんな私を助けてくれるルンバがあります。夫はルンバのスイッチを押すだけ。ゴミを捨てたり、その他メンテは全て私。
    でも、やってくれないよりはいいんです!たぶん。。

    ユーザーID:0700820451

  • 私は主婦ですが、

    小学生の子二人のシングルマザーです。
    私よりも、ご主人の方がずっと家事をしてらっしゃいます。
    食器洗いなんて、4日に1回くらいしかしないし、シンクなんて洗わないです。
    別に死にゃ〜しないし、神経質な奥さんでご主人可哀想ですね。

    ユーザーID:4587220936

  • えっ?

    これだけできればいいんじゃない。

    うちは何もしないよ。


    ありがたいと思わないと。

    ユーザーID:1547429880

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