帰省を強制。納得いかない!

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家族・友人・人間関係

むむむ

完全愚痴です。
もうすぐ1歳の子どもがいる共働き夫婦です。
主人の実家は電車で(在来線です)2時間半、私の実家は同じ市内です。
世帯年収は800万で夫婦ほぼ同額ですが、今は私が時短勤務なのでさらに低いです。共働きでないと暮らしていけません。

今年の4月から7ヶ月の子どもを保育園に預け復職しました。
そのことも義実家からはいろいろ言われ(子どもがかわいそうとか、そんなに早く預けるなんて母親じゃない。とか)、復職した後も職場では育休取得者が初めてなこともあり、時短勤務が肩身が狭かったり、新しい部署で復職したので覚えなきゃいけないことがたくさんあり、子どもが定期的に病院に通う必要があるのに加えて夜鳴きが激しく1番に5回はおきるので授乳や寝かしつけで眠れず、大変で毎日必死です。

今までにも年に4回か5回は義実家に帰り、日帰りが可能でも宿泊してきました。
主人には妹がおり、専業主婦で2歳半になる男の子が居ますが、生まれてから1度しか旦那さんの実家に帰省していないそうです。(妹も長男の嫁です)
ちなみに月の1/3、お盆やGW、年末年始は月の半分は義実家に宿泊しています。

その妹と比べられ帰省をして当然。なぜ帰ってこないとばかりの態度が納得いかず、何度話しても話が通じずストレスなんです。
比べられるなら普通、妹が妹旦那の実家にかえる頻度とじゃないですか?
自分の実家に帰る頻度と比べられれも・・・。

いつ仕事やめる気だとか、共働きなのに2人目催促があったり、
泊まりにいくと夜中まで説教があったりでしんどいんです。
主人にこどもの夜泣きも酷いし、今回は帰っても日帰りが良いと(いかないわけじゃありません)提案したらあからさまに態度が悪く、私も我慢の限界が来て爆発しました。
もう行きたくない!どうすればよいでしょう・・・

ユーザーID:6562244747

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  • 行かなきゃいい

    敷地内同居の長男嫁、専業主婦です。

    義妹も婚家に帰省してしないうえに、家庭状況が全く違います。

    強制といっても、縄で縛って無理やり連れていけるわけありませんから、
    数年は帰省できませんでいいと思います。

    ユーザーID:0040686997

  • 行かなくてよろしい!

    下手に出るから舐められて義実家に都合良く扱われるんです。


    毅然とした態度で「私が働かないとやっていけません」と言いましょう。

    事実なんですから、あなたが悪者になる必要ありません。


    私は義母に「我が家は経済的に余裕がなくて子供を作りたいけど作れない」とハッキリ言いましたよ。

    ユーザーID:8939711118

  • まるで参勤交代

    異常ですね。
    主400あるのだから自分の好きにすればいいんですよ。
    高齢者なんて自分のわがまましか言わないんだから。
    年だから来ることもないし、行くから酷い目にあうのです。
    自ら赴いておいて文句言ってもね。

    ユーザーID:1180083898

  • ぶちギレる

    もうお義母さんの前でぶちギレるしかないのではないですか?離婚覚悟で。
    私だったら、ふざけんな!旦那の給料が少ないから私が働くはめになっているんでしょうが!妹さんも義実家に帰ってないくせに、私にばかりあれこれ言わないで下さい!
    と言ってしまうかも。
    いいお嫁さんを演じているとストレスたまりますよ。
    旦那さんには、私の親も親なのに、どうして来てくれないの?親は必ず先に死ぬのに、嫁より親を大事にしてどうするの?とぶちギレると思います。
    とにかく我慢しちゃダメです!病気になりますよ。言うときはハッキリキッパリ言わないと。
    そういう訳の分からないお姑さんとは闘って下さい!
    でもね、一方でお姑さんは寂しいのかもしれないです。私は、たまーにしか帰らないのですが、その時は遊びを教えます。例えばお金をかけない麻雀とか、テレビの録画の仕方とか。色々遊びを教えてから友達もでき、楽しそうにしていてこちらに回ってこないです笑。それも一つの手ですよ。

    ユーザーID:6722526050

  • すり合わせ

    帰省を強制し義妹と比べる義両親さんにそうとうお腹立ちのようですが、一番の問題点はご主人と考えが合っていないところだと思います。

    妻の大変な日常を見ていながら夫は何も感じていはいなかった。
    そりゃ、落胆しますよね。

    私の夫もそうでしたが、私としてはとても頑張って120%くらいのエネルギーを使っているのに結果的に出来てしまうと夫としては「なんだ、大変と言ってもやればできるじゃないか、それにそんなに大変そうでもなさそうだし」となってしまう人がいます。

    一度きちんと冷静に自分の本当の気持ちをご主人に話された方が良いと思います。
    喧嘩になりそうなら手紙でも良いと思います。
    本当に体力的にも精神的にもしんどい、あなたの親を嫌っている訳ではないが毎回比べられ責められるのは辛いと。

    自分の気持ちを文章に書き出してみるとぐちゃぐちゃだった頭の中が整理され自分の問題点にも気付く事ができるので個人的にはとてもおススメです。

    ユーザーID:0749456714

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  • 頑張って

    もう、痛いほどよく気持ちがわかります。
    どうして、帰省しなきゃいけないんでしょうね。


    はっきりいいましょう。


    私にも休みが必要だ!と。
    帰りたいなら一人で帰ってもいいよと。
    うちの実家には私は帰省ではなく、休養のために行ってる。
    あなたの実家では休養できない、と。


    それでもだめなら、あなたの姓を名乗っているが嫁に入ったわけではない。
    結婚制度をしっかり勉強して!というか、教えましょう。


    はっきりいって、どこかで一度ばしっと言わないと一生続きますよ。


    私は気が強いほうなので、ばしっと言えましたし、義理実家でも何も動かないというような態度を意識してとったので、帰ろうと言われなくなりました。

    もし、そこまではできないというのなら、トピ主さんもしくはお子さんの具合が悪いということにしてしまうのが手だとおもいます。
    申し訳無さそうに、「体調が悪いから、あなただけで親孝行してきて」と。


    頑張ってください。

    ユーザーID:1509820451

  • は?

    >もう行きたくない!どうすればよいでしょう・・・


    他人から「こうしなさい」って言われないとダメですか〜?

    ユーザーID:2852114083

  • コミュニケーションを取る努力をしよう

    トピ主さんのお気持ちも分かるんです。
    義理父母さんて、遠慮深い関係ですょね。年上でもありますしね。
    なので、フリーにコミュニケーションを取ることが難しいと思って
    しまっていらっしゃるのだろうと推測します。

    しかし、これを第三者的に見ると、トピ主さんが義理父母さんとの
    コミュニケーションを避けているように見えてしまいます。
    思いは往ったり来たり沢山していらっしゃるのでしょうが、具体的
    に言葉として発していらっしゃらないのだろうと思います。

    では、どうするかですが。
    ご自分の遠慮を前置き言葉にして、話を始めるのです。
    そして本題に入れば、相手の方も聴く態勢ができていると思います。
    よく、年配の方が聞いていなかったと憤慨されるのは、事前に根回
    しが足りないからですが、根回しを端折るには、前置き言葉が効果
    的です。

    〇〇についてお話をさせて頂きたいのですが、率直にお話させて頂
    くことが失礼にならなかなと思っているのですが・・・・・・と。
    コミュニケーションとは、言葉の戦いなんです。トピ主さんの心の内を
    打ち明けることが理解を生むと考えます。

    ユーザーID:3858913847

  • 自分勝手な義理実家母・妹ですね!

    むむむさんの怒り…当然ですよ。
    激しく同意します。

    姑は自分の娘には好き勝手させておいて、息子のお嫁さんには強制なんて、
    はなはだおかしいです。

    私にも既婚の娘がいますが、そんな自分勝手な姑なら、
    何が悲しくて、大切な我が娘がよその家の他人の為にしなくてもよい苦労をしないといけないのか、
    憤慨しますよ。

    これが実娘にも(姑から見て)先方の義理実家付き合いをさせているのなら別ですが…。

    トピ主さんのご主人、貴女の味方になってもらいましょう。
    言えばいいんです。
    『妹さん所は全然向こうへ行かないのなら私もそうさせてもらうわ』と。
    義母さんも義妹も自分達の事しか考えない人。

    お仕事もしている共働きの主婦の疲れは半端ないです。
    育児も大変だから、無理しないようにね、トピ主さん。

    私が貴女の親なら娘婿を呼び出してきっちり意見をします。

    ユーザーID:4745398462

  • 自分で言う

    夫が妻(トピ主)を庇う、夫が対処する。これが最善策。

    でも、それをやれる人って多くはないと思います。
    夜に説教された時に、トピ文に書かれている事をトピ主さんが言ってやれば良いのです。
    夫も同席しているのですから、手間は省けます。

    喧嘩を煽るわけではないですが、早く自分の態度を決めて実行しなければ、この先、何十年と続きますよ。

    自分の身は自分で守る。

    ユーザーID:5558273605

  • 無理していく必要もないと思います

    旦那と子供だけ帰せば良いんじゃないですか?
    旦那も一人で子供の世話できるよね。自分の子なんだから。
    あなたばかり負担背負うことないでしょ。
    あなたは年一回だけ顔見せたらいいのでは?

    今は子供も中学生ですが、
    うちの場合、旦那が乳児を連れて帰省してました。お互いの実家が遠いので。
    その時私は実家に帰省してました。年に一回です。
    私が週末休めない仕事でして、会社員の旦那に週末は子供の世話をしてもらっていました。

    ユーザーID:5965115997

  • そうですね

    どうしたいのですか、貴女は。貴女の思う通りした方が今回はいいと思います。

    ユーザーID:7890895680

  • はっきり言いましょう

    共働きじゃないと食べていけません。 子供の夜泣きと自分の仕事、家のことでボロボロなんです。居心地がよければ帰りますけど、お小言ばっかりじゃあ、帰りたくないですよ。 私も、OOちゃんみたいに、自分の実家にいりびたっちゃおうかなあ。 子供が生まれてから、旦那さんの実家にはまだ一回しか帰ってないんですってね。いいなあ、むこうの実家の方は何も言わないんですね。うらやましいなあ。なんでまめに夫の実家に顔を出してる私が悪く言われて、OOちゃんはほめられるのかなあ、納得いかないなあ。

    ユーザーID:4713981936

  • 年収300万のために、家族が不幸になっている

    こういっては失礼ですが、年収300万円台なら、いったん専業主婦になって6年後に再就職しても得られる程度の収入ですよね?掃除はいやだとか立ち仕事は嫌だとか贅沢をいわなければ、パートでもそのくらい稼げますよ。

    乳飲み子を預けて、自分も疲れてイライラして、家族が不幸になってまで、年収300万円台の仕事にしがみついて「家族のために頑張ってる私」アピールするのは、矛盾していませんか?

    義妹にやきもちを焼くくらいなら、あなたも育児に手がかからなくなるまでは専業主婦をやって義妹の真似をして、「家計が苦しくてそちらに帰省する交通費がありません」と言い訳をすればよいのでは?

    ユーザーID:0365927317

  • その比較は個人的には理解できるけど(笑)

    自分とこへの訪問回数の比較なんでしょ。
    他のところに行く回数はどうでもいいんじゃないでしょうか。
    トピ主さんも、ご自分が実家に帰る頻度については言及してないし。

    >主人にこどもの夜泣きも酷いし、今回は帰っても日帰りが良いと(いかないわけじゃありません)提案したらあからさまに態度が悪く

    態度が悪いのはご主人、爆発したのはご主人の態度がきっかけですね。
    理性的に考えられるトピ主さんなので、義両親の問題とは切り離して考えましょう。

    義両親についてどうにかなるものなら世の中の嫁姑問題は半分はなくなってると思いますが、トピ主さんの訴えにたいしてあからさまに態度が悪くなるようなご主人との関係は改善が必要だと思います。
    そもそも、ご主人がトピ主さんを守るよう立ち回っていたら、トピ主さんも限界にはならなかったことでしょう。
    義実家との問題は夫との関係の問題ってことなのでしょうね。

    ユーザーID:0204754277

  • あのさ…

    そういう男と結婚して子供まで作ったのは自分でしょう?何を今更って感じです。
    それくらい想定の範囲内ではありませんか?わからなかったとしたら、あなたに見る目が
    なかっただけです。嫌なら離婚しましょう。

    でも今更そんな勇気もないですね。どこかでグチって結局夫の言いなりになるしかない。
    問題処理能力もゼロですね。そんなんで仕事も大丈夫なんですか?

    ユーザーID:7399823981

  • 帰省しなきゃよいだけ

    旦那が嫌な態度取っても、強硬に反対すれば良いのでは?

    別にもう良い嫁を演じなくたっていいじゃないですか。

    残念な旦那と義実家という事を予見できずに結婚しちゃったのは
    トピ主さんの落ち度でもあるのだからさ…

    こういうトピックでは
    少なくとも旦那がそういう人間だって分らなかったのか?という
    疑問が起こりますね…義両親がアレってのは仕方が無いとしてもね。

    ユーザーID:5474879071

  • 問題はそこじゃない

    それって、義理実家とあなたの問題じゃないよね。

    あなたと夫の間で意思の疎通が取れていないことが問題。

    義理の親が何を言おうとも、夫が突っぱねればいいだけ。

    悪者を義理親にしてますが、問題はあなたと夫の間にあります。

    ユーザーID:1095169059

  • 一体何様なんだか

    どうしてそんな馬鹿な義実家に帰らなきゃいけないの?
    年に1回でも充分。そして日帰りで充分。
    でもさ、、、夜中まで説教って一体何?
    義両親はそんなに人に説教できるだけの人格者なの?そうじゃないでしょ?
    放っておきましょう。

    年に1回の帰省でもなんだかんだと口うるさく訳の分からない事を言ってくるのであればあなた自身は一切連絡を絶ってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:5554869822

  • 何を悩んでるんです?

    行かなきゃ済むことです。

    “イイ嫁”のふりして勝手に疲れないでください。
    勝手に我慢してストレス溜めないで下さい。

    言いたいことは言えばいいし、話したくなければ電話に出なければいい。
    それだけです。

    悩むことは何もありません。イイ嫁のふりをやめなさい。

    ユーザーID:9168488362

  • 御主人の問題ですね

    自分の妹が実家に入り浸る回数と比べるなんて、問題点がおかしい。

    トピ主さんが同じくらいトピ主実家に入り浸っているのと比べているならわかるけど。

    ここ、義理の家と実家とゴッチャですよね。

    男の人は家族の構成にアバウトなので細かく話しても理解できないだろうから、紙に箇条書きにしてみて説明してみてはどうですか?

    ユーザーID:5976422973

  • 旦那さんだけ 帰らせなさい

    行きつけの病院って ありませんか?

    点滴を打ってもらうだけでもOK 実際 かなり 楽になりますよ 

    そのうえで 先生に 相談して お子さんと 2.3日 入院させてもらえませんか?

    友人が フルタイムの共働きなのに ダンナがちっとも協力してくれなかった時に 実際 ギリギリだった事もあって 倒れたことにして 入院しました 

    ご主人が 職場から飛んで帰り 心配されたので 友人夫婦は 今も夫婦でいます

    あの時のご主人の対応次第では しっかり者の彼女は シングルマザーをえらんだでしょう 


    貴女ががんばりすぎるから ダンナが甘えるのですよ ちょっと お仕置しましょう 

    ユーザーID:8992232685

  • 行きたくないのであれば

    行かなければいいだけのことです。

    その前に、このトピに書いたことを義父母や旦那に言えばいいでしょう。
    嫁は義実家に従順であれというのは過去の話です。

    他の人からもトピ主さんを応援するレスがつくと予想されますので、旦那にこのトピを見せたらいいですよ。

    ユーザーID:5861841810

  • 夫は知ってますか?

    こんなに悩んでる事を夫は知ってますか?

    夫が味方になるor夫実家と疎遠or離婚の3択になりますが、その3択になる為に愚痴以外で何か行動や覚悟が出来るならば今の状況から脱却出来ると思いますよ。

    1人で抱え込み過ぎないで、自分がストレスなく生きる選択をしてください。

    味方にならない夫だったら捨てるくらいの気概さを持ってみては?

    ユーザーID:2188070669

  • いかなくていいよ

    無理に行く必要なんてないと思いますよ。
    というか、規制回数多いですね。普通年1・2回だと思いますよ。
    男は誰でも多少なりともマザコンです。
    今ご夫婦の年齢がいくつなのか、結婚何年目なのかはわかりませんが、
    結婚当初や、若い頃はよくある旦那さんとの揉め事ですね。
    でも、旦那さんが怒ったからと言って言いなりになっていると旦那さんはきっと変わりません。
    言葉が正しいかわかりませんが、甘やかすとろくなことがないです。
    結婚当初や若い頃は本人自覚はないですが、頭が固く、自分の意見が正しいと思ってしまうものです。
    時間が経つと考え方も変わります。
    義理のお母さんも女ですから、敵視するのはやはり女です。
    娘よりも異性の息子が可愛いと思うのは普通のことです。
    義理のお母さんもまだまだ子離れが出来ないでいるのでしょう。
    お辛いでしょうが、子離れ出来ない可哀想な義理の母の気持ちもわかってあげられる心の余裕を持てる女性になれることを願います。
    勘違いしないでほしいですが、義理の母や、旦那さんを援護しているわけではありませんよ。
    あなたのお辛い気持ちとてもよくわかります。どうか心と体をお大事に。

    ユーザーID:0508910225

  • 随分自己中なご主人ですね

    共働きで家事も育児も一人で抱えて、おまけに義理実家への頻繁な帰省まで強要されているってことですか?ブチ切れて当然かと思います。
    いつ仕事をやめる気とまた聞かれたら、ご主人の給料だけでは生活出来ないので仕事は続けますとキッパリ言いましょう。それにしてもご主人は貴女に甘え過ぎですね。すべて自分の思い通りにならないと気が済まない性格ですか?それとも何をしても貴女は離れないとタカをくくっているとか?何れにしても前途多難な感じです。
    義理実家でそんな不快な目に合っているのにご主人は貴女を庇うことはされないの?妹さんと比べられる事もおかしいし、貴女がそれだけ頑張っているのに貴女に対して感謝とか労いの気持ちが感じられませんね。夜泣きがそれ程なら、専業主婦でもきついと思いますよ。
    ご主人の給料だけでは充分ではないから貴女が仕事に復帰したのだから、本来なら貴女の気持ちをくんで実家には自分だけで帰るとか、しばらく行かないとか貴女寄りの意見を出して然るべき。
    このままだと倒れてしまいますよ。話し合ってもご主人が理解出来なければしばらく別居するなり、離婚をちらつかせるなりして自ら身を守りましょう。

    ユーザーID:5191458820

  • 戦うしかない

    嫌なら戦おう。

    そういう義親には何を言っても無駄よ。
    「嫁は義親のいうことを聞くもの!」っていう
    思考がまず最初にあるんだもんね。

    しかし当然ながら、同じ立場の人間ですから
    勝手な言い分は聞かなくてもいいんですよ。
    そして旦那さんがダメダメですね。
    親のイエスマンですかって感じ。

    何をしてもどうせ良く思われないんだから、
    中途半端にガマンしないで、
    自分の好きなようにしたらいいと思います。
    旦那にも負けないでね。
    がんばって。

    ユーザーID:7320695680

  • 4、5回も帰っているなら

    いいと思うけど、ご主人が納得しないんですか。
    それは話し合うしかないと思います。

    あと、文の中で気になったのですが、
    7ヶ月の赤ちゃんが夜泣きするのは別に
    珍しいことではないです。
    私は専業主婦でしたが、子供が3歳になるまで
    夜寝て、朝までぐっすり寝たなんて日は皆無でした。

    あと、義妹さんが 専業主婦で、ありましたが
    それは別に関係ないかと。
    だって、あなたは好きで働いているんでしょ?

    年収800万で、同額なら旦那さんが400万?
    それでお子さん赤ちゃんなら
    贅沢しなければやっていけるでしょ、と
    思ってしまいます。この事と帰省の回数は関係
    ないですが、文を読んでいると

    私は大変。。だけが表に出てて
    赤ちゃんの大変さとか全く思ってなさそうなので。

    ユーザーID:6638562702

  • わかりました!義妹さんと同じにします!

    そう答えて、自分の実家に帰るのも、一つの手段ですね。
    義妹さんと同じにしても、向こうは文句言ってくるでしょうけど。

    他の手段としては、「泊るから、説教始まったら、絶対あなたが止めてね!」と、ご主人に約束させる。
    もし約束を守らなければ、今後は本当に行かない、今回の態度で今後を決めさせてもらう、
    そうご主人に言いきってはいかがですか?

    一筆書いてもらうのもいいかもしれないですね。
    トピ主さんが少しでも妥協したら、なし崩しでやられ放題になりますよ。

    仕事や2人目の話しなんて、大きなお世話ですよね。
    そんな話、息子であるご主人だけに延々と聞かせりゃいいんですよ。
    トピ主さんも、説教が始まったら、「全部、夫だけが聞くと約束してくれましたので、私は遠慮します」と
    その場から逃げてしまいましょう。

    その態度に文句付けてくるなら、「私、来ない方がいいですね」と開き直って宣言するのも手ですよ。

    ユーザーID:5695889114

  • ご主人は何をしてるの?

    ご主人はとぴさんの味方にはなってくれてるのでしょうか?
    義父母は息子(とぴご主人)の稼ぎではやってけないこと認識してますか?そのあたりハッキリ伝えないとだめですよ!
    うちも稼ぎが私より低く私が大黒柱でした。
    それでも○○家の人間(別居です)だからには云々言うので、そういうことは専業主婦でも十分に生活できる余裕のある甲斐性持ちの息子や夫をもつ家庭ならではの話かと思いましたよ〜。
    うちはずっと私の稼ぎで暮らしてるようなものですからね〜☆
    アナタの息子(主人)し収入で生活できるようになったら帰省しますね〜と言いましたよ。

    ユーザーID:1724810550

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