新婚ストレス

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恋愛・結婚・離婚

はち

トピを開いていただきありがとうございます。2年交際しアラフォー結婚したはちです。入籍3ヶ月になります。入籍1ヶ月までは楽しかったのですが今は漠然とした不安がいっぱいになってしまいました。、やはり他人同士なので、価値観の違いからけんかや、引っ越しなどによる環境の変化、経済的な漠然とした不安、ずっと自宅住まいだったので家事との両立の負担がふえ憂鬱な気分です。お互い正社員、夫年収570万円、私500万です。私の方が早い帰宅の為、家事の負担は私が多いです。最初のうちは皆さん不安な気持ちなものでしょうか?
何がこんなに不安で落ちつかないのか私自身もはっきりわかりません。
夫は優しいし、休日のランチはたまに作ってくれたり、私の話はきいてくれます。
賃貸の部屋が都内で1LDKで窓が小さく外の眺めもよくないも原因のような気がします。前は緑がいっぱいの場所に住んでいたので閉塞感を感じます。
夫のストレスを感じるところはペースが違うところです。仕事から帰って来て床で寝ちゃっておきないとか寝起きが悪い、いびきなど。私の為に皿洗いをするといいながら寝ちゃうとこもきになります。私はせっかちなほうなのでペースがあいません。
皆さんも新婚時代はストレスや不安をかかえていましたか?どうストレスを解消しましたか?

ユーザーID:3473865647

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  • そんなの序の口ですよ!
    なんで結婚されたのですか?

    住んでる場所が気に入らないのであれば、引っ越せばいい。
    明らかに、パートナーとのコミュニケーション不足です。

    他人と暮らすのだから、譲り合いが大切ですよ。

    ユーザーID:1038104347

  • 懐かしいです〜

    私も新婚ストレスありました!
    私は共働きで家事分担という約束で結婚したにもかかわらず、初日から家事丸投げ、むしろ家を汚しまくられ相当にストレスでした。

    私の場合、今まで1人暮らしで自分の分だけやればよかった家事が2人分になり、しかも仕事をして…と負担が倍増したため、頭痛とめまい、吐き気で体がボロボロ。
    それでもがんばってました。

    そしたらある日身体中が痒くて痒くて、見るとボコボコと腫れものが!
    夜も眠れず、仕事を休んで病院へ言ったら「ストレス性じんましんです」と(笑)

    医者からとにかく休むように言われ、ムリしないことにしました。
    そしたら頭痛もめまいも吐き気もじんましんも消えて行きました。

    はじめは頑張ってしまうかもしれませんが、できるだけがんばらない努力をしてください。そうしないとボロボロになりますよ。
    だって、いまだに夫は家事分担しませんから(怒)

    ユーザーID:8015825075

  • 1LDK!?

    アラフォー共働き夫婦なのに、1LDK住まいなんですか…。
    狭くないですか?
    部屋もですが、キッチンとかも狭そうな感じがします。
    ある程度のスペースがないとイライラしますからねぇ。
    それに加えてご主人の床にごろ寝は、イラつき倍増ですね。
    うちは2LDKで夫にそれをやられてもイラっとしました。(今は慣れた…)
    もう少し広い部屋に引っ越したらどうですか?

    新婚時代はストレスや不安はありますよ。
    お互いのイライラが募ってピリピリした空気の時に夫がキレてケンカになって追い出されたりもしました…。
    自宅のハズなのに、自分の家ではないような、誰かの家に来ている感覚も1年経つまではありましたし。
    半年位したら実家に帰ったら実家もヨソの家みたいに感じて、妙な孤独感を感じた事もありました。
    特別な解消法はなかったけど、時間が経ってなんとかなった感じがします。
    ちょっとしたストレスは甘い物を食べて解消したりもしましたけど(甘党なんです)。
    言える時は夫に「こうして欲しいな〜」とお願いもしましたよ。

    まずはご主人と話し合ってみてはどうですか?
    家事は分担を決めるとか。
    共同生活だからルールも必要ですよ。

    ユーザーID:3598387633

  • 横っぽくてごめんなさい

    生意気ながらトピ主さんのお気持ち、体験してないのにメチャクチャわかります! 私もまさにそれが恐ろしくて、婚活しながらも結婚に踏み出せないアラフォー臆病独女です。 若いときはなんで3回も同棲なんて出来ちゃったんだろう…我ながら信じられない。 大人になるほど自分だけのペースやリズム、拘りが増えてしかも頑固になっちゃって忍耐力もなし(涙)
    私ももしトピ主さんと同じ状況になったらアッというまにブチ切れてしまいそうで… もう、『好き』だけでは男と一緒に暮らせないお年頃なのね、と溜め息しきりです。このトピにこれから寄せられるコメを励みに頑張ります。トピ主さん、応援しています。

    ユーザーID:5991779318

  • すぐ慣れるんじゃない?

    ずっと実家だったってことが一番の問題だと思います。

    独り暮らし歴が長ければ、その淋しさや孤独、自分のためだけに料理をつくることを経験しているので、誰かと一緒に暮らせる幸せや有難さを感じることができたと思います。家事も負担にならないでしょうし。

    とはいってももうしょうがないので、この状況に慣れることしかないでしょう。世帯年収で1000万超えなら、マイホームを考えてみては?狭い賃貸ではなく、マンションでも一戸建てでも。近いうちにマイホームを買うことを夢見て仕事と日々の生活を頑張ってみては?

    それと、経済的な不安ってなんですか?夫婦の世帯年収が1000万を超えているのに不安があるんですか?アラフォーならこの先お子さんも産まれるかわからないし、夫婦二人でやっていくなら十分だと思いますけど。世の中世帯年収が300、400万の家庭もありますよ。

    ユーザーID:1559821825

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  • あったあった!吐き出していました!

    基本、相手に期待しない、受け入れることかな。

    結婚前から不安で、最初のひと月を楽しむ余裕すらありませんでした。
    それが半年過ぎた頃ふっと力が抜けて、ラクになりました。

    今はあの不安がウソだったかと思うくらい新婚生活を楽しんでいます。

    私はトピ主さんと収入や家事分担も似たようなアラフォー新妻です。

    私は長年一人暮らしだったので、
    当たり前にできた家事がうまく出来なくなったことと、
    一人の時間が無いこと、
    金銭面のストレスでした。

    アラフォーだと周りの友人は結婚のベテランばかりでしょう?
    兎に角聞いてもらっていました。
    皆、当時を懐かしがって、アドバイスやグチを聞いてくれましたね。

    そしてやはり、夫とも何度も話し合い。

    私は自分の理想が高すぎた気がします。
    家事の手抜きを覚え(笑)、
    一人の時間を確保する術、
    徐々に始終一緒に過ごすことに慣れました。
    夫の収入で生活をしたいという夫の考えは尊重し、
    私の収入は老後の蓄えと割り切りました。

    歳をとった分、お互いに変わるのが難しいと許容したほうが、
    楽ですよ。

    ユーザーID:3836358111

  • 新婚の頃は皆そうですよ

    別々の家庭で、別々に育ってきたふたりが、一緒に暮らすのです。
    会ってる時だけ取り繕えばよかった交際時とは違います。
    悪いところも合わない所もどんどん見えてくるのは当然です。

    でも、それも覚悟の上で一緒に暮らしたい、一緒に家庭を築きたいと思ったからこそ、入籍なさったのではありませんか?

    夫婦は合わせ鏡です。
    トピ主様が感じている不満やストレスは、おそらくご主人様も逆の不満を感じていらっしゃいます。
    言いたいことはちゃんと言い、言いたいことはちゃんと言ってもらって、お2人のペースを見つけてください。

    ユーザーID:0788007708

  • 肩の力抜けますか?

    初めっから上手く出来る人なんて居ないから、大丈夫と思いますよ。御主人もリラックスし過ぎてつい床でなんか寝ちゃうのでしょうかね。

    貴女も大好きな人との生活だから、ちゃんとしたいと思うのでしょうか。やっぱり時間を掛けて、少しずつ居心地良く出来たらいいですね。

    今は部屋で手軽に楽しめる緑(壁掛けタイプ等)もあるから、気持ちが落ち着いた時に、少しずつ調べてみてはと思います。

    出来立てのバッテリーですから、最初っから飛ばし過ぎないで下さいね。

    ユーザーID:5213233304

  • お互いに歩み寄る

    お互いに変わる努力をすれば、そのうちしっくりくるようになります。そのためには、夫婦で話し合いましょう。

    一方的に相手を責めず、自分にも直すべきところがないか、考えます。
    縁あって結婚したのですから、少しだけ頑張ってみては?それでもやはり駄目なら、別れればいいんです。

    ユーザーID:9001360266

  • わかる〜

    入籍おめでとうございます
    わたしもそろそろ結婚丸二年の新米ですが、
    トピ主さんの書き込みが全て過去の私のようで、、

    3ヶ月の頃は全く落ち着いてませんでした
    まだまだフワフワして、新生活に馴染めてなかったです

    お金の事も取り決めをきっちりしてなかったり、、
    (今は私が全てギッチリ管理)
    夫との同居生活は初なのでささいなことで揉めたり、、
    (今はどうしたら揉めるのか分からないくらい)
    夫は洗い物するよ!と言いつつ寝る、明らかにイヤイヤやる、、
    (今は朝晩休日、進んでやってくれます)
    忙しかった夜は床で電池が切れたように寝る、、イビキもかく、、
    (今はちゃんと布団で寝るようになりました)

    結婚半年までは、離婚について調べたりもしたし、
    本当にこの結婚は正解?と自問自答してましたが、
    色んな事を考えて乗り越えて、いまは穏やかで楽しく幸せです
    だから大丈夫!!そのうち落ち着いて暮らせます、本当に

    ユーザーID:2300078664

  • そんなもんです

    新婚でなくったって、転居や転職など、生活リズムが変わった直後は慣れるまでストレスを覚えるものです。
    相手の存在がストレスなのではなく、変化が不安にさせているのだと理解することが肝要です。
    その中でどうやって互いのペースをつかんでいくかが重要ですね。

    アドバイスとしては、焦らないで、といいたいです。
    今後50年60年一緒にいようと決めて結婚したのでしょう?
    まだ3か月。
    慌てて慣れる必要なんかないですよ。
    今すぐ100点の夫婦である必要なんてない。
    多少散らかっていたって死にはしないし、夕食が惣菜がちでも死にはしないです。
    あまり気負いすぎず、「新婚=若葉マーク」と半ば開き直って、ゆっくりペースを作っていけばいいのではないでしょうか。
    焦るあまり愛をなくしちゃ、本末転倒でしょう?

    それと、不安感はお互い様です。
    ご自分の不満を見つめるのも結構ですが、ご主人さんだって初めての結婚、初めての夫役、に戸惑っているはず。
    それも忘れないでね。

    ちなみに私は同棲からの結婚だったため、新鮮味はゼロでした!
    だからちょっとだけトピ主さんがうらやましいな。

    ユーザーID:4375598319

  • 結婚したら楽になりました

    私もアラフォーで結婚しましたが、結婚後の方が楽です。
    結婚前は一人暮らししてて快適でしたが、結婚して都内ですが緑の環境と景色の良い静かな広い一戸建てに住み、不便な場所になったのが不満でしたが慣れました。
    窓が小さく眺めが良くないのはストレスになると思います。
    夫が家事をしてくれるので、一人暮らしの時よりも家事は楽になりました。
    部屋が狭いとペースの違いを嫌だと思いますが、広い家ならあまり気になりません。

    トピ主さんたちと世帯収入は同じくらいなので、都内でも郊外なら、程々の家を買えるのではないでしょうか。

    うちの夫は休日は毎回ランチ作りますし、夜は外食、皿洗いは平日も休日も全て夫の仕事です。
    夫の方が仕事が忙しいのですが、私よりもせっかちなので先に夫が家事しますね。

    家を買うなら、ご主人と離婚しないつもりでないと買えませんね。

    不安の原因が住まいなのか夫なのか、はっきりさせた方がいいですね。

    一人暮らしした経験がないならば、家事に慣れていないのが原因かもしれませんね。

    ユーザーID:1295257402

  • しょうがないのよ

    年を取れば取るほど、生活のすべての面において「自分のやり方」が確立します。
    それをお互いに合わせていくのは、至難の業なんですよ。
    若い内の方が、頭の中も柔らかくて柔軟性がありますからね。

    しかもトピ主さんは、ずっと自宅住まい。
    ということは、家事も大してやってこなかったでしょう?
    でも、その年齢なら男女を問わず、自分の家事位できてあたりまえ。
    子どもが2人くらいいて、育児までやってるフルタイム兼業主婦だって
    たくさんいることは、わかってますよね。

    家事の分担については話し合いましたか?
    話し合って決めたことでも、状況に応じて変えていく必要もあります。
    全部自分で抱え込む事はありません。

    でも、実家で親の世話になっていた頃と比べるのは無理があります。
    年齢の割に、幼い印象です。

    それにしても、ずいぶんと狭い部屋を借りたものですね。
    その年収なら、もうちょっと大きな家で、お互いのプライベート空間を確保出来ると思いますが...。

    新婚は半年くらいが一番ストレスがたまります。今はその途中。
    そこで、大げんかをして破局しなければ、あとはやっていけると思います。

    ユーザーID:0949007633

  • まるさま

    明らかにコミュニケーション不足かもしれません。今日自分のいいたいこと、弱さをいって、プライドをきずつけたみたいで怒らせてしまいました。

    ユーザーID:3473865647

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  • おかさま

    じんましんがでるほど大変だったのですね

    幸いまだじんましんはでてませんが、たまに不安かんや憂鬱におそわれ、
    元気がないとまわりから心配されています。無理しないようにしますね!ありがとうございました!

    ユーザーID:3473865647

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  • アラフォーまで独身ってことは結婚不適合者

    自分ももう少し若いですが独身なのでわかります。

    お互い結婚不適合者なんだと自覚するべきです。

    ずっと自分のやり方で生きて来すぎたんですよ。

    常に自分が正しい、自分のやり方が正義で相手は間違っていると決めつけてますよね。
    今回の喧嘩も相手の弱い所とか、プライドを傷つけたとか。。。
    主様の言動は全て自分は絶対に悪くないと言う立場なんですよね。
    多分誰と暮らしても主様は合わないし喧嘩をする。

    結婚不適合者だと自覚し自分が変わらないと無理ですよ。

    ユーザーID:9728147777

  • 実家の近くに引っ越して貰う。

    共稼ぎでお互い一杯一杯なのだと思われます。
    お子様が出来たらもっと大変になりますよ。

    私は夫のほうですが妻実家から歩いて15分
    の所に住んでます。
    義母に育児の支援を頂きとても助かってますよ。
    妻もとても喜んでくれてます。お勧めですね。

    ユーザーID:4441372994

  • みちるさま

    ありがとうございました。やはり1LDKはせまいですかね、45平米くらいの都内です。人気エリアなため、家賃をケチってしまいました。
    いま、夫と引越しを、かんがえはじめました。デザイナーズマンションでベランダも目隠しでコンクリートがどんとあって、外の景色はまったくみえません。
    開放感ある部屋にすみたいです

    ユーザーID:3473865647

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  • みちるさま

    1LDKはやはり狭いですよね。都内の人気エリアだからたかくて、、
    いま、夫と引越しを検討することにしました

    ユーザーID:3473865647

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  • ひまわりさま

    お気持ちわかっていただき嬉しいです。ひまわりさまも頑張ってくださいね!

    ユーザーID:3473865647

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  • わからないさま

    すぐ慣れるの一言で心が軽くなりました!ありがとうございました

    ユーザーID:3473865647

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  • アラフォー新妻さま

    半年でなれて、あのころの不安が嘘の様とのこと、ほっとしました。誰もが通る道なのですね?頑張ってみます!

    ユーザーID:3473865647

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  • まだまだこれからです!

    結婚5年目になりますが、やっぱり最初は不安やイライラだらけでしたよ。そりゃ生活環境も性格も何もかもが違う二人が一緒になるんですから、全てがうまくいくことなんてありえません!
    本当に小さなこと(トイレの電気を消す、消さないとか)でケンカしたり、食事の好き嫌いで悩んだり、仕事と家事の両立で不公平感を感じたり・・・。

    でも、今後ずっと一緒に過ごしていく覚悟であれば、話し合いをすべきです。毎日どんな小さなことでも良いから、あった出来事を話し、不満に思っていることがあるなら、相談して今後どうするか二人で考えるべきです。
    その話し合いすらできないようだと、ずっと不満や不安は解消されず、ますますつのるばかりですよ!

    今は二人でいいかもしれませんが、子どもができるともっと大変です。特に女性は生活も180度変わると考えていいと思います。
    子どもに対する不安もプラスされ、近所付き合いやママ友との関係も悩みの種になってきます。

    私も一時はものすごく悩み苦しみ、鬱状態になりましたが、主様がそのようにならないよう、程ほどにがんばり、旦那様と話し合いをしてください!

    ユーザーID:1182358746

  • めんどくさりさま

    新婚時代はみなそうなんですかね。安心しました。嫌なところじゃなくいいところをみていきますね!ありがとうございました。

    ユーザーID:3473865647

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  • coffeさま

    肩にがちがちに力がはいってました。整体でもからだが緊張してるといわれたり。今は皆様のおっしゃるよう、手抜きしながらやるように心がけてます。ありがとうございました。

    ユーザーID:3473865647

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  • 通りすがりさま

    いまは、話し合ってお互い歩みよる努力をしてます。相手のできないことはみないふりするようになりました。
    夫婦って大変ですね!

    ユーザーID:3473865647

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  • まちこさま

    心強いお言葉ありがとうございます。最初はそんなかんじだったのですね。でもご主人いまはすすんでやられてるようですね。なにかうまくいうコツはあるのですか?はやくそのいきに達したいです。

    ユーザーID:3473865647

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  • スケートさま

    変化が不安にさせてるのかもしれませんね。たしかに、劇的にすべてがかわりました。ようやく三ヶ月たち少しなれてきましたが、彼の不安もおもいやりながら生活していきたいと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:3473865647

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  • ゆうこさま

    うらやましいです!ご主人がランチや皿洗い率先してやってくれるのですね!うちの主人も最近パスタとか休日つくってくれるようになりました。そのきもちが嬉しいです。

    ユーザーID:3473865647

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  • おにぎりさま

    そうなんです。としをとってるから柔軟性ないんですよね。家はおち着いたら探そうと思います

    ユーザーID:3473865647

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