子供を持たない選択

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

さえこ

気持ちのもやもやを吐き出させて下さい。

私はアラサーで2年つき合った彼と遠距離恋愛の末、去年めでたく入籍しました。

結婚を機に新しい環境になったのですが、周りの人に結婚していると言うと、「子供は?」と必ず聞かれます。
実は子供は欲しくないので、正直に「主人も私も子供が欲しくないんです」と答えているのですが、
そうすると「まだ若いから欲しくないのかもしれないけど、そのうち欲しくなるよ」とか
「私も子供嫌いだったけど、自分の子供は可愛いよ」とか「生めるうちに生んだ方がいい」とか
「女性に生まれたからには子供は生むべき」」と言ったような説教をする女性まで現れます。もう本当にうんざり!!です。

既婚女性は子供を生むべき、という概念を押し付けるべきではないと思います。

私は中学生の頃、ひどいいじめにあいました。理由は「顔が不細工」だったからです。
目が一重で細く背も低かったので、ネズミと呼ばれトイレに閉じ込められたり、物を隠されたりかなり陰湿でした。
知らない男性からも「お前ブスだな」言われました。
人間て残酷ですね。
こんな顔に生まれたくて生まれたわけじゃないのに、何度も死にたいと思いました。

外見がコンプレックスだった分、勉強を人より勉強を頑張り社会人になってからはメイクレッスンや、セミナー等に通い
自分を磨き、今の幸せを手に入れました。
私の過去の経験があるので、私の子供に同じような悲しい思いをさせたくないし、
不細工な顔の遺伝子を残したくありません。この悲しみは私の世代で断ち切りたいと思っています。
ブスに生まれた子供が可哀想です。

主人は元々子供が好きじゃないので、子供がいない二人の人生を楽しもうと言っています。
老後の貯金も始めています。世の男性、女性に言いたいのは、既婚女性だからと言って「子供を生むべき」
と短絡的に言うのはどうかと思います。

ユーザーID:0615297283

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  • 子供の顔って・・

    そうですね、あなたの遺伝子を残して子供に同じ目に合わせたら、本当に子供さんが可愛そうですね。旦那さんも子どもが欲しくないのなら、子供は持たない方がいいと思います。

    あなたは今私がこのように言ったのを見て、どう思いましたか?ああ私の気持ちをわかってくれた、嬉しい、と必ずしも思いましたか?

    旦那さんは、はっきり言ってフツメンかイケメンか、ブサメンかは、わかりませんが、子供って良くても悪くても案外親には似ないものですよ。

    子供の顔って変わりますから、小さい時美人でも大人になれば不細工、子供の時はブスでも大人になったらすごい美人にもなります。

    人に言われたり、聞かれれば嫌なのはわかります、けど、もし持てるものなら、一人くらい、いてもいいと思いますが。

    ユーザーID:9814525314

  • 思ったこと

    個人の考えですから、読みたくなかったら飛ばしてください。

    産む・産まない・の選択は個人の考えがあっての事だから深くは言いません。
    私の友人も産まない選択をしています。

    ただ、いつも思うのは「老後の貯金はしているから迷惑はかけない」と言い切りますが、では、その老後のお金を使って面倒を見てもらう人って、他所が産んだ子供であること・と考えられませんか?
    見聞きして知っている限り、日本ではこの先若い人・子供・赤ん坊は減って行くようですね。

    トピ主さんの老後の面倒を見るのは年齢からして、自分の子供達の世代であろう…とぼんやり考えます。
    その子供達はいったい誰に支えてもらえるのだろう・・状況は変わってくればいいけれど。

    幸せな二人の人生を謳歌するのはいいと思います。
    ただ、子供を持つ身として、自分達の保身ばかり言っている人の面倒を今の子供達が支えて行かなければならないのか・と思うと悲しくなります。

    ユーザーID:3639081107

  • 気にしない

    30代2児の親です。
    子供はかわいいですが、昔は子供を持ちたくないと思っていました。

    トピ主さんは何も間違っていません。
    ここでも同じように説教くさいことを書く人がいるでしょうが、
    読む必要ありませんよ。

    唯一アドバイスするとしたら、

    「既婚女性だからと言って子供を生むべきという考えで私に接するな」

    というのは無理なのでトピ主さんが変わるしかありません。

    1.まず相手にしない(上の"読む必要ない"はこれにあたります)
    2.2度と説教してこなくなる魔法の言葉をいくつか用意する。

    2は例えばセールスや宗教の訪問を断るときと同じように考えて下さい。

    とにかく、そういう説教さんたちと同じ土俵に立たないことです。

    ユーザーID:5989006077

  • レスします

    結婚したら「子供は?」って聞かれるのは
    もうどうしようもないよ。挨拶と同じだから。
    でもそこで素直に「子供はいりません」って言っちゃうと
    余計にイヤな話が長くなる。
    テキトーに「そーですねー」「まだですねー」「授かりものですからねー」って
    思ってなくても合わせてた方がずっと楽だよ。

    子供がいる人たちは、その幸せをあなたに味合わせたくて
    手ぐすね引いて、待ち構えてるんだから(笑)
    だってあなたが
    >既婚女性だからと言って「子供を生むべき」と短絡的に言うのはどうかと思います。
    って言ってるのに、すでに「産んだ方がいいですよ」的なコメントがついてるんだから(爆笑)

    ウソも方便。

    「子供は?」攻撃はメンドーだけど、どうせ言われるんだから
    どう言ったら楽にかわせるかを考えた方が精神衛生上楽だと思うよ。

    ユーザーID:8097091337

  • 既婚=生むべきとは言わないけど

    子どもが欲しいから結婚するって人も結構いますよ。
    もちろん、その前にその人と家庭を持ちたいってのが大前提だと思いますけどね。

    トピ主さん夫婦が子どもを持たないって選択をしたことは構わないと思いますが、その事情とかを周囲にいちいち考えろっていうのは逆にどうかなと思います。

    親世代なんて何も考えずにそういうこと言いますから、ハイハイって流しておけばいいだけのことです。

    それに、子どもは後でほしくなるかもしれません。
    自分がいじめられてたから子どもはいらないっていうのも短絡的だと思いますよ。

    ユーザーID:0286529293

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  • 私もトピさんと同じ

    私もトピさんと同じく子供はもたなく(主人との話し合いというかもともと晩婚だったのでいまさら無理)生活を楽しんでます。

    パートに出ると、ずけずけと子供を作りなよと平気で言ってくる人が多く本当にデリカシーのない人で疲れます。
    今度からは、子供はもたないことんしているというのはやめて、「子供はちょっと事情があっていないんです。」とだけちょっと訳ありな顔で言うことにしました。
    人によっては、触れてはいけない問題だとか不妊
    なのかな・・と想像力を働かせるので黙ってくれると思います。

    トピさんもそうしてみたらいかがでしょうか?
    お気持ち分かります。すごくうっとうしいんですよね。子供産みなよという子供ありのママたちって。

    ユーザーID:4866639039

  • あなたは正しい

    >既婚女性だからと言って「子供を生むべき」
    と短絡的に言うのはどうかと思います。

    これはその通りです。
    理由がどこにあろうが、大きなお世話です。
    そもそも産めない、できにくいからだのひとだって、
    その理由をイチイチ説明したくないでしょうしね。

    トピ主さんは地方のひとなのかな、と思います。
    都会だとあまり言われません。
    今新婚さんだから言われるというのもあるので、
    この時期は適当に「成り行きに任せてます」でどうですか?
    一概にウソともいえないし。
    数年経てば言われる回数も減りますよ。

    ユーザーID:2058321346

  • がんばってね。

    「子どもを産むべき」
    そう言う人は短絡的だと思いますよ。
    理由は、自分の今を肯定しないといけないから。

    産んだ方がいいと思う人でも、
    人の人生に口を出すことの無責任さに
    気づいている人はそんなこと言いません。

    「そういう選択もある」というでしょう。

    わたしも主さまと同じ考えでした。
    そして、子どもを産むという選択をしたものです。

    その理由は、主人との話し合いの結果です。
    今は子どもを産んだことを後悔していません。

    産んでいなかったとしても
    後悔はなかったと思っています。

    選択はしてみないとわからないものです。
    そして選択は人によって違うものです。
    そして、何より選択は自分でするものです。

    この社会、まだまだ価値観を押し付ける人は多くいるし、
    そういう人ほど必至で、声も大きい。

    老後は子どもが面倒みてもらって当たり前なんて
    考える人だから、無神経に人に意見できるんですよ。

    この先、自分の選択を肯定することに、
    疲れてしまうこともあるかもしれない。

    自分の今の状態を肯定するために、必至なんだな…
    と流しましょう。
    がんばってね。

    ユーザーID:7509582431

  • よく分かります

    私自身、肥満で不細工な子どもでしたので、小学校から高校卒業まで
    虐めの対象でした。

    なぜか結婚できましたが、子ども 特に娘が産まれたら悲劇ですね。
    私と同じ悲惨な子ども時代を歩ませる事になる。

    自分が容姿が原因で虐められた経験のある人間は
    子どもを産まない方がいいのでは無いかとまで思いますね。
    虐められる人間を、自ら率先して産みだす事無いのに。

    結局は子供が欲しいという本能に負けてしまうのでしょう。
    私はこの世に生み出されて迷惑してます。

    ユーザーID:9495621293

  • 頑張りましょう

    私もそうですよ。

    目上の人には、笑ってごまかします。
    友達レベルの人には、ハッキリ言ってます。一生遊んで暮らすんだ、あははー。って。
    別に、軽蔑されてもいいんです。人にどう思われようが、どーでもいいです。

    ユーザーID:3654895376

  • 気にしないで

    ありきたりな意見ですが、「子どもは?」と、聞かれるのはいわゆる社交辞令ですね。
    「新婚生活は?」と聞くより、子どものことを聞いたほうが上から目線で語れますし(子持ちな場合)、アドバイスがしやすい。
    これはもう、聞き流すかいっそ「出来ない体質で・・・」とごまかすしかないと思われます。

    だけど、ちょっと気になったのが、トピ主さんがその質問に憤慨していることなんです。
    もしかしたらちょっとは子どもに未練があるのに、苦労した自分の容姿のせいで、子どもへの気持ちを封じ込めてませんか?
    私から見れば、トピ主さんは努力して恋愛し結婚したので、遺伝子レベルで気にするほどの問題ではないのでは?と思いますが。
    けど、トピ主さんの苦しみや苦労はトピ主さんしか分かりませんよね。

    辛い過去ってそう簡単に消えるものではないと思いますが、新たな結婚生活でトピ主さんの心が晴れると良いです。
    そのことを乗り越えても、まだ子どもを持つ気になれなければ無理をすることは無いんです。

    まだ新婚だし焦ることはないです。決め付けたりもせず、雑音に流されず、新婚ライフを楽しんでください。

    ユーザーID:9057396573

  • 他人は無責任な事を言う。

    私も今年結婚しましたが子供はいません。30代後半です。
    欲しくないわけではないですが、年齢的にできにくいみたいです。

    他人って無責任な事を言いますよね。
    独身なら「一回くらい結婚した方が良い」とか。

    私も子供がいないので分かりませんが、子供は産んだらそれでおしまいじゃなくて育てる大きな責任ができますよね。
    その人達の言う通りに子どもを産んでも援助してくれるわけでもないでしょうし。

    私は独身の時に会社の上司に結婚しろとうるさく言われた時に、「私子供が産めない体なんです」って言っておきました。
    かなり勇気を出して言ったのですが、上司はそんな話はすぐに忘れていたようですけどね。
    結局他人は自分が気にする程人の事を気にしていないという事だと思います。
    適当に流しておきましょう。

    ユーザーID:3446054219

  • トピ主です

    コメント下さった方、どうもありがとうございます 
    お礼が遅くなりました
    まとめてお礼ですみません 励ましのコメント下さった方ありがとうございます
    ココン様:最初の一文を読んで、正にあぁ分かってくれる人がいるんだ、嬉しいと思ってしまいました、、
    既婚です様:老後ですよね 今は地球全体の人口が増えすぎて、食料不足の問題が現実化しています 
    日本の先端技術で介護ロボット、外国人労働者の受け入れが増えれば良いと思っています 
    ダディ様:男性の方でしょうか、具体的に1、2を実行しようと思います
    カメレオン様:ウソも方便ですね 挨拶と思ってテキトーに流す方向に切り替えます
    モモ様:周囲にいちいち考えろって思っていません 挨拶と思って聞き流すようにします
    ろろ様:状況分かっていただけて嬉しいです
    ねこ様:都会ではあまり言われないのは羨ましいです 私は地方ですが数年経てば回数も減るんでしょうね
    Kuroro様:がんばってね。の文、非常に嬉しいです 私も他人を思いやれる人間になりたいです

    ユーザーID:0615297283

  • それでいいよ。

    エール送ります!

    問題ないよ。
    その気持ちはわかるよ。

    今の時代は、独身でも子供無しでも、なんでも選択できる。
    その点はいい時代ですよ。

    気にすることは全くないです。

    その理由や気持ちも納得できます。

    「コウノトリに任せてます」とかなんとか

    ユーモアでさらっと流しましょ。

    元気に生きてください。

    ユーザーID:8784097787

  • レスします。

    結婚しなけりゃ結婚は?
    結婚しても子供は?
    と、女というものは面倒な生き物ですよね。
    家族が納得してれば子供を持たない選択はとやかく言われるものではありませんが
    言ってくる人間にマジレスしてたら身が持ちませんので
    右から左に受け流して下さい。

    結婚は?は30超えると親族には言われるかもしれませんが
    他人は言ってこなくなります。
    同じように子供は40超えれば言われなくなります。
    一生言われるものではありませんので。

    ユーザーID:8482045876

  • 大丈夫

    40代前半子どもなし主婦です。

    主さん新婚さんだし、まだお若いから当分は「子供は?」
    は言われると思うけど、「まだいません。」とか「そろそろ考えなくではいけないですよね。」とか適等にかわしておけばいいですよ。
    おそらく相手は何も考えてませんから。

    そのうちだんだんと聞かれなくなります。
    私は今ではほとんど聞かれなくなりました。

    ユーザーID:4064008775

  • もちろん....

    個人の自由だと思います。トピ主とご主人が考えて出した結論であれば
    子供無しでも問題ないし、他人がとやかく言う権利はないと思うんです。
    私も、そう思って子供は作らずに夫婦仲良く暮らして来ました。
    それなのに、いま、50代半ばに差しかかって、漠然と思うんです。
    「子供、産んでおけば良かったな....」
    「一度で良いから我が子を抱きたかったな....」

    こんな時代に子供を授かっても不安ばかりとか、私もブサイクですから
    私に似た子供なんて気の毒だわ....とか、いろいろ理屈はありますが
    そういう理屈を超えて、本能なんでしょうか....、子供欲しかった...って
    思うんですよ。だからと言ってトピ主に説教めいた事を言う気はありません。
    ご夫婦仲良くお幸せでありますように。それだけです。

    ユーザーID:2896894231

  • 私もそうだけどさ

    私も子どものいない既婚女性です。子どもが生まれたら続けられない仕事をしており、今のところ仕事を取ってます。
    早く産め!産め!って会う人ごとに言われますよ。
    でもしょうがないことだよね。結婚したら産むのがふつうですもん。産んだ子どもがこの世の何より可愛いってのも、またふつうの人間の感情ですし。
    だから言われるよ。どうしても。自分の人生に覚悟決めて、そのことと向き合うしかないよ。

    気になるのは、あなたが物事をぜんぶ被害者の立場で考えることです。「周りがいじめるから私は人生をこう決めた」「周囲が配慮しないから私がつらい思いをする」みたいな。
    世界は自分に害をなすもの、それからできるだけ自分を守らなくては…みたいな人生観で、子無し人生を決めているんですよね。
    人生たった一回しかないのに、そんな生き方でいいのかなあと。

    今のあなたは、自分に害をなす人とか、嫌なことを中心に物事を考えてる。それって、自分が嫌だと思ってる人や物事に、自分の人生を乗っ取られてるってことですよ。
    自分が主人公の人生、自分が主体的に動く人生にしないと、死ぬとき後悔するよ。

    ユーザーID:1237684197

  • わかりますよー

    私も子供を持たない選択をしました。
    この辛さは自分だけで十分、って思う気持ち、分かります。
    私もとても生き辛く生まれてきたくなかったので、自分は子供を産みません。

    私もちょこちょこ「子供は?」って聞かれましたね。
    でも適当にスルーしてきました。
    そのうち欲しくなると言われれば、そうかもしれませんね。
    自分の子供は可愛いよ、と言われれば、どういうところが可愛いのですか?ああ、それは可愛いですね!
    生めるうちにと言われれば、それまでに欲しくなれば。
    産むべき!と言われたら、産めると良いんですけどね〜。

    私は誰からもあまりしつこく言われたことがないのですが、多分「自分は欲しくない」
    と主張するのではなく『子が欲しい人のほうが生物として健全』という前提に立って
    相手の言うことを肯定してきたからだと思います。

    キツく言い返したのは2回だけかな。
    義母に「産めば可愛くなる」と言われて「ならなかったら可哀想なのは子供」と言ったのと
    しつこい友人に「子供って絶対どこか自分に似るでしょ?あんた自分大好きなんだね」

    私は来週、産めない体になります。
    トピ主さん、お先に。私は後悔しません。

    ユーザーID:0693171429

  • 仕方ない

    世の中仕方ない事っていっぱいあります。
    差別的な言葉でさえ、一般社会で発せられたからと言って、すぐに罰せられるかといえば、そうでもない。
    それと比べたら、その問いかけは、至って普通。
    トピ主さんや、トピ主さんを擁護する方が、どう主張しようが至って普通の問いかけ。多分、社会が30年経っても普通でしょうね。
    他者が発する言葉はどうにも出来ない、考えるだけ無駄。
    裁いてみようと考えれば、逆におこがましい。

    子供がいないって、自らその選択したとしても、その不在に関して、自他共に積極的に幸せととらえられるかといえば、そうでは無いと思います。
    自らの選択にたとえ自信があっても、他者から見られる自分に自信が持てないのでは?

    私なら、社会がそうなら、その社会に適応し、子供を好きな自分になり育てるのが好きな自分に適応してしまいます。その方が楽に生きられるから。

    違う選択を敢えて、なさっているのであれば、それはそれで自由。
    既にその自由の中で生きてるのだから、それで良いのでは。

    他人が話す事も感じる事も自由。それを認めなければ社会で生きるのは、さらに困難になります。

    ユーザーID:5101610646

  • もう少し、適当に聞き流そう

    40代半ば、子供のいない夫婦です。40過ぎの結婚で、何が何でも子が欲しいというわけではなかったので
    「二人でもいいね」という感じで今に至ります。
    うちはもう誰も言わないです。
    母も最初の1、2年は「女は子供産んでやっと一人前」とか言ってましたけど、45過ぎたんでもう言いません。

    アラサーならまだしばらく周囲に「子供は?」って言われるかもしれませんけど、「そうですねえ〜」と、適当に笑ってスルーするしかないですね。
    やっぱり結婚したら子供作る人が多数派だから、少数派はちょっと居心地悪い思いをするのは仕方ないですよ。

    結婚前は「結婚は?」って言われ、結婚したら「子供は?」と言われ、一人産んだら「二人目は?」って
    周囲はたいしてこっちの事情なんて考えないで、テキトーに世間話として振ってきますけど、いちいち相手にしてるほど人生暇はないですよ。華麗にスルーです。

    ユーザーID:7847789848

  • いいと思いますよ

    私はいちお子持ち女性ですが
    トピ主様の考えはいいと思いますよ。
    個人の自由ですから。

    ただ、子持ちを叩かないでくださいね
    子持ち女性も子無し女性もみんなそれぞれ頑張ってます。

    それぞれ頑張りましょうね!

    先輩嫁としておせっかいながら、
    「子供は欲しくない」って正直に答える必要はないと思います。
    特に年配者には理解されにくいと思います。
    うまい理由を言えばいいと思います。
    ここは嘘は方便ですよ〜

    ユーザーID:5785923397

  • 結婚したらそんなもの

    結婚したてはスルースキルがなく、同じように答えてました

    口説くいってくるひとって、
    人が苦しむ顔が見たいから説教したいんですよ
    子供産まないというと、産んでる自分のほうが正しい
    産んであなたも同じ苦労しないで自由ある人生が許せない
    だからいかに生むことが正義か言って否定せずにはいられない

    この場合は、欲しかったけど産めないんです
    と意味深な顔すれば、自分より不幸な奴認定して満足して言わなくなります。

    義理実親の場合は、孫はアクセサリー
    夫の職業、年収、持ち家、子供の進路で張り合ってきて
    最終決戦が孫なんですよ。
    だから孫がいないと敗北だからこちらは必死です。
    産め産め言う。こちらは、「そのうち」逃げるしかないです。

    産まない理由を納得してくれる人なんてごく少数です。
    良識ある人は、子供なんてプライベートな話必要以上聞きません。

    良識のあるなしを見分けるにはちょうどいいです。
    良識のない人とは距離をおいたほうがいいですよ

    ユーザーID:6645363327

  • 子供は自分の分身

    植物が種を作って行くように、
    人は子供を産んで自分を残すと聞いた事あります。
    だから子供って自分の分身でもあると。

    自分の分身だから自分を好きになれない人は、
    分身なんていらないから子供もいらないですね。

    私も自分を嫌いなのでトピ主様の気持ちわかります。
    でも、世の中無責任な人多いんですよね。
    「そんな哀しい事言わないで〜」と優しい人ぶっていう人、
    「産めば気にならなくなる」と気楽にいう人、
    なんて無責任なのかと思います。

    まして、自分の子供の世話になると責める人。
    だからって既婚です様の子供さんに迷惑かけない為に、
    産んで育てる事に全然自信ない子供を持つ訳にはいかないです。
    もし産んでみてやっぱり上手く育てられないとなった時に、
    養育費さえ出せば既婚ですさんが育ててくれるなら別ですが。

    ユーザーID:8312980855

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