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子供がいることがそんなに偉いのかっ?!(愚痴トピです)

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家族・友人・人間関係

さくらんぼ

今週から夫の実家にお盆休みで帰省していました。毎年のことながら、義母や義姉親子に振り回され、ついに切れました。
夫実家との縁切り、夫との離婚も視野に入れて、義母と義姉に言いたいこと言って一人で家に帰って来たばかりです。

結婚6年目の30代後半兼業主婦です。子供には恵まれませんでしたが、夫婦仲は良いです。
夫の実家は母子家庭だったので義母一人ですが、4年前に義姉が離婚して子連れで戻って来ています。
元々、癖のある義母でしたが、義姉親子が帰って来てから更にエスカレート、義姉まで一緒になって同じ事をして来るようになり、毎年の帰省が苦痛でした。
「嫁は婚家に従うべき!」「盆正月は夫実家に帰るのが当たり前!嫁実家に帰省は親が死んだ時だけ」などと平気で言う義母で、でも別に旧家というわけでもなく、田舎で賃貸の一軒家暮らしです。
嫁の私には厳しいですが、実の娘である義姉には甘く、離婚して帰って来てからは「○(義姉)は子供を産んだから女として上出来」「どんなに仕事が出来ても女は子供を産まないと一人前として認めない」と言われました。
息子夫婦(私と夫)のことは財布だと思っているらしく、帰省した際には土産はもちろん、外食費から日常の買い物費から子供達の必要品まで、何でも買わされます。
夫は結婚前から実家に10万送金していましたが、結婚してからは「共働きで収入が多いんだから」という理由で仕送りは継続、義姉が出戻って来てからは「子供にお金が掛かるのは当たり前」と15万の仕送りを要求されました。
義姉も「子供の為」と言えば何でも許されると思っているらしく、上の子の小学校の入学の際はランドセルはもちろん、学習机や祝い金10万まで請求されました。
子供は7歳と5歳の男の子で躾がなってなく、外食に行っても大声で騒ぎ、義姉も義母も注意一つしません。

すみません、続きます。

ユーザーID:2735704097

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  • トピ主です 続き

    義母達は普段は100円皿のお寿司しか行かないのに、私達が帰省した時は、回ってはいるけど高い寿司屋や焼肉に行きたがります。そしていつも義母+義姉+子供2人の分を私達夫婦に払わせます。当然と思っているので「ごちそうさま」「ありがとう」の一言もありません。
    今回もそうで、そこそこ値段のするお寿司屋に行ったのですが、義姉の子供2人はさっさと食べ終わると兄弟でゲームをし始めました。せめて黙ってすればいいのに、大声で「くそっ!やられたー!」「あー!ちくしょう!」と何度も言うので「こういう場所では静かにしなさい。ゲームは家でやりなさい」と私が注意しました。すると義母は「子供もいないくせに偉そうに言うな!」と怒鳴り、義姉が「子供が遊んで何が悪い!子供のいない人って神経質で煩くて嫌だわー」と。それを真似て子供達まで「煩いオバハン」と大声で騒ぎ始めました。夫はオロオロしてるだけ。

    ユーザーID:2735704097

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です 続き

    流石に切れて「その子供のいない夫婦に生活費を貰って毎回食事を奢って貰って、偉そうに言うな!!誰のおかげで生活出来てんだ!」と大声で怒鳴ってしまいました。
    辺りはシーンとなり、もう我慢出来なくて私は店を一人で出ました。すぐに夫が追って来て「大丈夫?さくらんぼは悪くないよ」と言ってくれたのですが、すぐ義姉から「店出るなら、会計済ましてからにして下さーい。食い逃げですよー」というふざけたメールが来てもう我慢の限界だと悟りました。

    夫に「私の方が大事ならこのまま一緒に家に帰って?お義母さん達の方が大事なら店に引き返して」と言いました。夫は無言でその場で立ち尽くしていました。
    だから私は夫の答えを待たずに一人でタクシーに乗って帰りました。優しい気の弱い夫は会計をしに店に戻り、車で義母達を連れて帰ると思ったから。

    もう離婚しかないと思っています。夫のことは大好きだけど、義母と義姉には我慢の限界です。

    家に帰って来てから一人、この先どうしようか考えています。

    理想は夫が私を選んでくれて、義理家族と距離を置いてくれることですが、長男だし母親を捨てるのは無理でしょうね…。

    ユーザーID:2735704097

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • えらくはないけど、経験を共有する人たち

    同じ経験をして、その経験が辛いものなら、絆が深まるというか、
    立ち入りにくい何かを感じることもあります。

    一つに、戦争や災害を経験しているかどうか、です。
    子供関連なら、最愛の子供を亡くした親、とか、
    分からない気持ちってあるのです。

    ですから、子供のいない人には、理解できないことがあるのです。
    また、欲しくてもてもできない人の気持ちを理解できない無神経な世間という問題と似た部分もあると思います。

    やっぱり、比べにくくて、駄トピ扱いなのでしょうが、
    若い未来のためにも、子供には勝てないことがある世間だと思います。

    ユーザーID:5082482326

  • 子供産もうが産んでなかろうが我が子がかわいいだけ

    自分の娘がかわいいだけでしょう。

    子供どころか結婚もしておらず、でも仕事してきちんと税金納めてる独身女性、結婚して子供産んだけど離婚して国の手当や実家や兄弟を頼り金の無心をする女性、結婚してうまくいってるけどただ子宝には恵まれなかった女性、これらのどの女性が一番えらくて、どの女性が一番ダメだって、誰が決めるんでしょう?

    とりあえず、その義母と義姉とは絶縁でいいでしょう。

    せっかく夫婦仲はいいのにご主人と離婚となるともったいない気はしますけどね。

    人間て醜い生き物ですね。既婚者は未婚者を見下し、子供産んだ女性は子供産んでない女性を見下す。見下さないまでも「かわいそう」と思い優位に立とうとするんですよ。でもどっちのほうが幸せでどっちのほうが偉いなんてないのにね。

    ユーザーID:8741803980

  • ひどい!

    続き前ですが…
    主さん、その状況でよく耐えてますね。
    私なら即離婚です。
    結婚生活続けてるのには、何か意味があるのでしょうか?
    子供産んだら偉いって勘違いしてる人、いますよね〜
    でも、子供がどんな育ち方しても偉いの〜?って思います(笑)
    そういう育ち方してると後々世間に迷惑をかけるものになるので
    私の周辺には来ないで欲しいです。
    まともに育ってないので関わり合いたくない!

    ユーザーID:5258526987

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  • レスします。

    続き前ですが、、、

    そのようなお姑さん、お姉さん達と一緒に育った御主人さんは
    仕送りを頑張る優しい息子さんとして成長したのでしょうかね?
    不幸中の幸いですね。
    それにしても信じられない義理実家の皆様ですね。
    21世紀にこんなご一家が存在してるなんて、、、言葉もありません。
    御主人さんと良く相談して、今後のお付き合いはもうおやめになるのが懸命と思います。
    御主人があなたの気持ちを理解してくれる事が前提ですが、、、。

    もし御主人さんがあなたの気持ちを理解出来ないようでしたら、、、
    離婚もやむなしでしょう。

    義理実家のご家族は、人種が違うとしか思えませんね。

    犬や猫の世界でもこんな親やこんな姉はいませんですよ。

    ユーザーID:5505921708

  • 続き前だけど

    そんな感じなら、義家族がおかしいですよ。

    よくぞ、立ち上がられましたね。

    お疲れさまでしたと言いたい。

    ユーザーID:4302575521

  • 続き前ですが

    酷い奴等だね。

    ついに言いたいこと言いましたか。
    たぶん旦那さんのために我慢しすぎたのでしょうね。
    優しい人は怒りのパワーがないと思っていることを話せなかったりしますよね。だから、このキレた気持ちは大事にしたい。
    義母たちと一切関わらなくてもあなたはまるで困らない。それどころか、お金も減らないし気分も悪くならないし。
    良いことばかりなので、キレたままでいましょう。困るのは向こうですけど、あなたは関係ないからね。

    本当に嫌な奴等ですね。隣で一緒になって言いたくなりましたよ。

    「ろくに躾もできないやつが威張ってんじゃないよ」「金恵んでもらってる立場で偉そうに言ってんなよ」位は言っても当たり前だと思います。

    子供生んでても成長しないやつはたくさんいます。偉そうにする意味がわかりませんよね。

    ユーザーID:1532664435

  • そんなに偉くないですよ!

    トピ主さんの義母さん、強烈ですね‥。

    私の実母も、子沢山推奨タイプ。女は子供を育てて一人前だの、能力があるから子供を多く持てるとだの、よく言ってました。私の子供は1人、兄の子供は4人、私は悔しかった。

    でも兄の子供は頭が悪く出来損ないばかり。数が多けりゃエラいなんて、それはせめて「並」に育ててから言えばいいのに!

    無神経な発言を繰り返す母親が嫌いでした。一昔前の人で、子育てしか誇れるものがなかったのだと思いますが。

    おまけに、母親なんて、子供4人持つと大変なんだから、子供1人で楽して働いている稼ぎの良い私(?)からお年玉やお祝いをいっぱい貰いなさい、なんて当たり前のように言う始末。ふざけるな!です。

    子供何人作ろうが好きにすればいい。だけど、偉そうにしないで欲しい。家計が大変なら作らなければいいのに!

    トピ主さんに100%、同意!私もお財布代わりにされてましたが、最近はアホらしくってスルーしてます。
    もう援助しなくていいんじゃないですか?自分達のお金は、自分達の為に使いましょう。仏心見せたって、利用されるだけで感謝されませんから。

    ユーザーID:9773893056

  • 単に依存しているだけ

    二馬力で稼ぎがいいから依存されているだけです。まずはご実家想いのご主人をうまく説得して、仕送りを止めましょう。ご主人を味方につければ、離れたご実家なんて怖くないです。

    ユーザーID:8468229520

  • 離婚上等

    離婚上等ですね!

    我慢する必要無し!

    ユーザーID:6519859815

  • 離婚賛成!

    実家に資金援助している夫婦は珍しくありません。
    生活全般丸抱えしてる人もいます。
    問題は金額ではなく、それを良しとして援助してるかどうかです。
    きっとトピ主さんは金額よりも、そうしてもらって当然、あるとこにたかって
    何が悪い??という態度が許せないのでは?
    でもこれは恐らく改善されないでしょう。
    なので、離婚がベターかと思われます。

    ちなみにタイトルの件ですが
    偉くはないです。でも一理あります。
    子供を産み育てて初めて分かること学ぶことがあるのも事実です。

    ユーザーID:7236443494

  • 気持ちはわかるけど

    タイトルが良くないよね。

    こんな義実家どう思いますかくらいで良かったのに

    子供のせいにしちゃだめだよ

    ユーザーID:4308960678

  • 内容は大体わかりました

    続きがあるようですが、いかに義母と義姉が理不尽かというレスが続くんですよね。

    まあトピ主さんへのエールはほかの人にまかせておいて、こういう刺激的なタイトルをつけるもんじゃないという忠告だけをしておきます。

    頭に血が上った状態でトピ上げるとろくなことがありません。

    ユーザーID:0461849015

  • 続き前ですが...

    偉い!!!
    よくも今迄我慢して来ましたね。
    貴方は何も間違っていません。
    そんな人達とは、さっさと絶縁しちゃいましょう!
    ご主人も妻を庇ってくれないなんて...一緒に居る意味が無いですよね。
    離婚しても構わないと言う思いが有るのなら、
    思う存分言いたい事を言って良いと思います。
    それに、トピ主さんたちには将来頼れる子供が居ないからこそ
    今から蓄えが必要なのに...
    自分勝手な人達ですね。
    トピ主さん、頑張って。ご自分の幸せの為に、縁切りしましょう。

    ユーザーID:7236889412

  • 離婚で良いと思います

    トピ主さんは仕事をされているようだから自立出来るし、旦那さんは義母さん達の財布として子供達の父親代わりとして大切にされるでしょう。
    めでたしめでたし。

    ユーザーID:6408685630

  • 離婚はいつでもできます!

    ご主人の関係が終わってもよいかどうか
    その点だけを考えたらよいと思います。

    …まあ、ご主人もかなり洗脳されているようですが

    ユーザーID:4622558183

  • 甥をてなづけるという作戦は?

    私は独身実家暮らしですが、よく家に甥、姪がきます。
    妹夫婦が甘やかしているかはわかりませんが、いう子と聞くような子達ではありません。
    でも、かわいいですよ。
    ランドセルも喜んで買ってあげました。

    さて、ご主人が15万も送金しているということですが、15万を差し引いてもご主人の収入の方が良く、家事も半分くらい手伝ってもらっているなら、そこは言うべきではありません。
    そうでないのなら離婚覚悟で、仕送りを止めさせるか、言わせないか、白黒ハッキリさせた方がいいです。

    義母や義姉にも
    『不妊は夫婦の問題で女性だけの責任ではない』『子供がいない夫婦より離婚して周りに迷惑かける人の方が最低』
    とハッキリ言えばいいと思います。だって本当の事だもの。

    ユーザーID:7994606413

  • いやはや

    続き前ですが...
    聞いてるだけで腹立つ姑、小姑ですねー。一生付き合うと思うと憂鬱すぎます。
    ご主人とは仲が良いとあるので、極力離婚は避けたいですんが…。仕送りに15万もって…
    私も既婚、共働き、子ナシですが、旦那は実家に仕送りなんてしたことないですよ。
    義母、義父ともに年金と貯金で上手く暮らして下さっています。
    言いたいことは言っていいと思います。所詮、義母と小姑なんて他人ですから!!!
    女系で育った男性は優しいですが、お姉さんやお母さんに頭があがらないパターンが多いのですが、トピ主さんはご主人を味方に付けてしっかりフォローしてもらって下さい。
    応援しています!

    ユーザーID:8462556918

  • がんばれー

    でも義実家に一番ダメージ与えることは
    夫を味方に引きずり込むことですよ

    ユーザーID:7485290612

  • ご苦労様でした

    あなたのお母さんくらいの年代のものですが、

    本当に、よくぞ、今まで頑張りましたね。

    人として、やはり義母・義姉は、おかしい。

    感謝されることなく、そのような扱いを受けるなんて、

    我慢する期間も、長すぎました。

    さぁ、人生はこれからです。

    どうぞ、自分の幸せをしっかり考えて生きていってくださいね。

    ユーザーID:7623760455

  • そんな夫要らない!

    はあ?毎月15万?
    トピ主夫婦はお財布?
    そんな状況を受け入れて嫁にも強制するそんな情けない夫は捨ててやろう!
    腐った義理家族もろとも落ちぶれて欲しいわ。
    トピ主さんが頑張っていたからこそ、ご主人は義理家族に対してかっこつけて
    いられたんでしょう?
    優しくないよ、その夫。
    気が弱いだけよ。

    今が転機です。
    離婚して他に素敵な人を見つけてください。
    まだ30代じゃん、若いよ。

    ユーザーID:7965003532

  • 二度目レスです

    トピ主さんの続き読んで、泣けてきました。

    ひどすぎる・・・低俗すぎますよ、その義母と義姉。
    お店出てからのメールの文章、驚愕です。

    トピ主さんがどんな気持ちで一人帰ってきたかと思うと涙が出ます。

    ご主人とトピ主さんの飲食代のみぶつけて、あとはご自分で払ってね、と言ってやればよかったのに。

    離婚はもったいないけど、気の弱いご主人はおそらく母と姉を捨てないでしょうね。そして稼ぎ頭が戻ってくればその二人は大満足で暮らすのかと思うと、なんの関係のない私まで怒り心頭です。

    ほんとうにひどい話。

    ユーザーID:8741803980

  • 建設的なことにお金を使いましょう!!

    トピ主さん、お疲れさまでした。

    これからは 建設的なことに お金を使って

    人生を有意義なモノにしてください。


    人の事を財布としか思っていない方々とは


    早々に縁切り されたほうが いいと思います。


    子供のいない 琥珀色 でした。

    ユーザーID:9352120602

  • 一番誰が悪いといったら・・・

    やっぱりさ、そこまでの状況だったのにいつまでも黙ったままでいた旦那が悪いよ・・・。
    こんな事が日常茶飯事だったんでしょ?
    旦那様もかなり異常です・・・。

    そして子供がどうのなんて関係なくってどんな理由をつけてでもお金が引き出せればいいだけでしょ。

    もし旦那様があなたを選んでくれたとしても・・・、やはり血のつながりがある以上、そして今までも一切義母の発言を止めたりしてくれなかったような旦那であるならばある程度の覚悟はしなければ厳しい気がします。

    離婚となっても当然の内容ですよ。

    ユーザーID:2520705883

  • ご主人とどうしたいのか、良く二人で冷静に話し合ってください。

    トピックとトピ主さんのレス見ました。
    かなりおかしな義母さんと義姉さん、お子さんですね。
    離婚と言うのは簡単ですが、さくらんぼさんのお気持ちは?そして肝心のご主人のお気持ちは?
    お二人で冷静にまず話し合って下さい。細かい事まで。
    絶対に義母さんや義姉さんは挟まないで。

    二人でどこかに旅行に行くのもいいかもしれないです。そこでゆっくり話し合うとか。

    焦らないで下さい。私はトピ主さんにエールを送ります。

    ユーザーID:6236772568

  • コメント〜

    お怒り、ご尤もだと思います。嫌な人たちですね。子供がいるとかそういう以前の問題で、もし、主さまに子供がいらしても同じだったかと。私もきっとキレると思います。はっきりした態度で臨まれて、よかったんじゃないでしょうか。

    ただ、ご主人の出方が心配ですね。曖昧な態度を取る方だと、これからも主さまが義家族に関して嫌な思いをされることになるでしょう。

    応援しています。どんな結果になろうとも、主さまが楽しい人生を歩むことができますように。

    ユーザーID:1986714756

  • 離婚、大賛成

    軽々しく離婚を勧めたりはしない主義ですが、今回は……。

    義家族に対しては、言葉も浮かびません。
    そんな連中の「縁戚」として我慢してこられたトピ主様に心から同情します。

    ですが、ご主人もナイわー……。
    公共のモラルに反する身内を目の当りにしながらオロオロするだけ。
    ご主人を「優しく気弱」と仰っていますが、
    申し訳ないけれど「優しさ」なんて欠片も感じられません。

    「(トピ主様は)悪くないよ」?
    そりゃーそうでしょ、あなたの母・姉親子が普通じゃないんだから。
    何故それを、母・姉親子の前で言えないんでしょう?
    母親や姉の機嫌を損ねたくないだけの、単なる意気地無しですよ。

    私が離婚に一票なのは、ご主人の頼りなさが大きな要因です。
    トピ主様が望むように、仮に義家族に距離を置けたとしても、
    それは一時的なものに過ぎないと思います。
    どう考えても、ご主人が義実家の異常パワーに対抗できるとは思えません。

    「捨てる」前に「正す」ことも出来ない男性です。
    どうか未練を断ち切って、新しい一歩を踏み出してください。

    ユーザーID:6155979642

  • 言って良かったと思います。

    「その子供のいない夫婦に生活費を貰って毎回食事を奢って貰って、偉そうに言うな!!誰のおかげで生活出来てんだ!」

    結構、思いきって言いましたね。読んでるこちらもスッキリ!(笑)

    なんなら「ばかやろー!」も付けても良かったかも。

    旦那さんの事、大好きなんでしょうけど… 

    その旦那さんをオロオロさせてしまったけど…

    言って良かったと思いますよ。

    旦那さんの目を覚ますには、これくらいのショック療法が必要だと思います。

    この義家なら、いつか、旦那さんはトピ主か母と妹か、どちらか選ばなければいけなくなったと思います。

    そのタイミングが、トピ主が病気で弱ってる時じゃ無くて良かった。

    結婚って「家」も付いてくるんだ。って改めて、思い知らされますね。

    ユーザーID:8780036493

  • 悪夢だ・・・

    トピ主さんの人生に於いて、関わる必要の無い人たちです。
    本気で離婚を考えた方が賢明です。

    長い悪夢を見たと思って、
    一日も早く記憶から消してくださいね。


    トピタイトルに異論を唱える方がいらっしゃいますが、
    長年に渡り義母からの理不尽な「子供を産んだら女として上出来」
    に対する比喩の引用ですので、どうか、お許し下さい!!



    さくらんぼさん、応援しています。
    がんばって!!

    ユーザーID:0029864388

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