男性不妊の男性の本音が知りたいです

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耳かき

子供

男性不妊の男性の方にお聞きします。

男性不妊によって子供を諦めたとき、奥様に対してどう思っていますか?
a.妻には申し訳ない。一生償う
b.子供を諦めたのは夫婦の選択。俺だけの責任じゃない。
c.男性不妊なんだから仕方がない。子供子供ってうるさく言うな

結婚については下記のどちらが近いですか?
a.妊娠することは可能な妻だが、俺が好きだから離婚なんて考えない。
b.子供を欲している妻のために、俺が身を引き離婚を考える。

小町には男性不妊の男性がいるかわかりませんが、素直を意見を聞きたいです。
男性の本音が聞きたいので、奥様側からの推測なご意見はご遠慮致します。

宜しくお願い致します。

ユーザーID:8291773191

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  • 妻の気持ちを最優先

    男性不妊です。
    結果としては高度医療により子供は授かりました。

    仮に妊娠の可能性が全くゼロの場合ですが、、
    妻には申し訳ないと思うでしょうね。
    ただ一生償おうとは思いません。
    逆に妻に問題があったとしても、一生償えなんて微塵も思いませんし・・
    妻自身が子供を望んでいて自分以外の子でも欲しいのであれば、その時は離婚に応じます。

    ユーザーID:1589050751

  • 女性不妊です

    男性→女性に読み替えて考えてみましたが、どの答えも当てはまらないように思います。特に最初の質問。aはなぜか一生償うとまで書かれていて自虐的にすぎるし、b.cについては自分の責任じゃないとこちらはなぜか攻撃的。


    トピ主様がどういう立場の方かわかりませんが、選択肢を中立的にしないとレスが偏るのではないでしょうか。一人称が"俺"というのも不適切と思います。

    ユーザーID:6561839934

  • 無題

    非閉塞性無精子症、MD−TESE手術施行

    回答から

    Q:男性不妊によって子供を諦めたとき
    bはないが、acもぴったりではないですね
    申し訳ないけれど、どうすることもできない。と感じています

    Q:結婚については下記のどちらが近いですか?
    これはbでしたので、妻及び妻母にも、離婚されるならばやむをえないと覚悟していますと伝えましたが、離婚にはならず現在に至ります

    生活習慣によって引き起こされるものであれば(飲酒による肝臓障害など)、反省のしようもありますが、原因は不明なのでいかんともしようがない、申し訳ないけれど、というのが本音です
    といって、『償う』というのもなんか違和感があります。
    結果としてこうなってしまったのは申し訳ない、しかし償えといわれても・・となります

    不妊男性が夫婦として生活する中で、年を重ねていって、女性がたとえば交通事故にあって障害が残って男性に負担となったときに、『償う』ということになるのでしょうか?私はならないと思うのですが。

    原因のわからない不妊って、交通事故にあうようなものではないですか?

    ユーザーID:2934482253

  • レスします。

    まず貴方の立場を、教えて下さい
    以降、最初の質問を[1]、次の質問を[2]とします
    内容からは、妻で
    夫の態度が、[1c]と[2a]で、子供を望んでいるので離婚したい
    と言ったところでしょうか?
    貴女が逆の立場だったら
    [1a]と[2b]を選択するのに、夫の考えが謎だって言いたいんでしょ?
    上記の前提で言わせてもらえば、そこに愛は無いのですかね
    貴女は、自分が不妊になっていないから[1a]と[2b]って答えが出るんですよ
    当事者だったら、そこまで冷静になれないです
    特に男は、性に対するプライドがあります
    自分が不妊と言われたら絶望のドン底
    自尊心を傷付けないために[1b]や[1c]、[2a]の態度を取っても不思議じゃないですけど、内心はボロボロです
    逆に女性が不妊だと分かったら
    [償って貰う]や[離婚]すると言う考えは、普通の男性なら絶対に出ませんよ
    子供の存在ってのは、男女共に大きいのは、わかりますが
    病める時も支え合うと、結婚する時に誓ったでしょう
    それは嘘だったんですか?
    貴女にとって男性は、子作りの為の道具なのでしょうか?

    ユーザーID:5709712734

  • ショックでした

    子供ができずに病院に行ったら、男性不妊と言われました。

    治療法はないと言われあまりのショックで、二人で泣きました。

    子供の居ない夫婦が多いことは知っていましたが、子供連れを見るたびにうらやましく、本能を抑えられているというつらさに勝てそうにありませんでした。

    子供を育ててみたいという気持ちを救ってくれたのが里親制度でした。

    一時的に子供を預かったりしているうちに、施設の方から特別養子縁組についての説明を受けました。

    そこでたまたま両親とも大学を出た方である理由でどうしても子供を育てることができないため施設に預けられた赤ちゃんと面会しました。

    私は兄弟が多く全員仲が良く特に反対もなく理解をしていただいたため、そのかわいい赤ちゃんと養子縁組を致しました。

    子供は養子であることを知っていますが、親子関係は良好で、というか何でも話せる普通の親子で、今はもう社会人として仕事をしています。

    自分はもうリタイアして悠悠自適の生活ですが、案ずるより産むがやすしと言いますが、本当に子供が居たおかげで充実した楽しい良い人生だったと思っています。

    ユーザーID:8836721775

  • 男性不妊だけと言わず、どうぞご遠慮なさらずに

    いやに男性に対し攻撃的な選択枝ですね
    身近に自己中の男性しかいないの?

    男性不妊によって
    d.妻に申し訳なく思う。妻の選択に任せる。
    なんて項目も足すと良いかもしれませんね

    結婚について
    c.離婚したくないと気持は伝えるが、離婚する/しないは妻に選んでもらう
    なんて項目も足すとよいかもしれませんね

    ユーザーID:1210513047

  • 離婚しましたよ。

    いたたまれなくなって。
    何てことない、自己保身でした。

    ユーザーID:8987200262

  • そんな男性ここにいるかな?

    40代既婚男性です。

    そもそもここ小町には男性が少ない。
    さらに不妊となると、いるかどうかすら怪しい。


    私も不妊ではないので、レスする権利は無いかもしれませんが、
    想像膨らませて答えさせて頂ければ。


    あくまで私なら、です。

    自分が原因で私自身の子供を諦めたら。でも
    妻がまだ若く十分子供が期待出来て、子供が欲しいなら。


    離婚一択でしょう。

    繋ぎ止める理由もない。権利もない。
    申し訳ない気持ちもあるので、
    婚姻継続の選択を妻に委ねます。
    子供が欲しいなら急いで他を探せ、と伝えます。

    なので、償ったり縛り付けたり、という発想もないです。

    妻も子供を諦めるなら婚姻関係を続けますが、
    それに対する文句も言わせません。
    選択肢を与えた上での婚姻継続なのですから。

    つまり、
    「子供が欲しいなら離婚だ」
    「子供なしでもいい、離婚したくないのなら、
    もう子供が欲しいとか言うな。俺に文句も言うな」
    に要約されると思います。


    質問へのお答えとしては、

    上:その他「子供を諦めたのは妻の選択」
    下:b「身を引いて離婚」

    となります。

    ユーザーID:5992711207

  • まず男性不妊の定義を教えてください

    男性不妊=無精子症ですか?

    数が少ない、運動率が悪くて自然妊娠は無理という人も入りますか?
    でもこれが入るなら、これは顕微授精でなんとかなりますから、男性だけの責任じゃないですよね。そこで受精や着床できなかったのは女性側にも問題があるのかもしれないし、二人の染色体の相性が悪いのかもしれない。

    私は高度治療までやって諦めた身ですが、医師も受精卵が分割しない原因までは調べることなく「とにかく顕微をもう一度やってみよう!」というスタンスだったので、結局何が悪かったのか不明のままです。
    だからどちらに原因があるかとか、それに負い目を感じるなんてナンセンスだと思っています。
    人の手を借りても妊娠できない二人だったということ。それだけです。


    こんな回答ではご不満でしょうか?
    無精子以外でも回答OKなら、夫に聞いて再びレスしますよ。

    ユーザーID:1177869269

  • 男性不妊と言っても

    男性不妊と言われて、元夫との子を顕微授精で授かったものです。

    今年の2月に離婚し、元夫は長年の不倫相手と同棲を始め、彼女はあっという間に自然妊娠しました。

    長年の不妊治療の苦しみを味わった私としては、羨み、妬みなどの苦しみもありましたが、こうなっては、元夫の本来のパートナーは私ではなかったと思うようになりました。

    そして、子どもができるできないは、愛情の多寡に関わらないということも、身にしみてわかりました。
    子どもが欲しいだけなら、奥さんは他の男性と子作りに励めばいい。それを自分の子として認知するのも愛情でしょう。
    自分が不妊症であるからと言って、奥さんに離婚の決断を任せるような人は、自己中心的なナルシストで、自分のことしか考えてないと言えます。
    本当に申し訳ないと思うなら、奥さん自身に選択肢がある間にちゃんと行動してあげるべきです。

    ユーザーID:7759689202

  • 選択肢外

    d.妻の子供に対する気持ちを確かめる。
    子供がどうしても欲しければ申し訳なく思う。
    そうでなければ「悪いな」程度。

    c.離婚に関しては妻の意志に全面的に従う。妻が受け入れられるか、受け入れられないかの問題なので自分から行動に移すことはない。


    一生償うという発想は微塵もありません。妻は不妊の私を受け入れて結婚関係を続けるとするならば、それは妻の意志。この問題は無かったものと考える。

    ユーザーID:1724768958

  • ブライダルチェックは?

    結婚後に不妊で揉めるのであれば、ブライダルチェックはされてますよね?
    もしお互いを尊重しチェックされていなかったのなら、結婚した時点で何があっても受け入れる決断をしたことになります。
    それと、このようなトピックをされた意図をちゃんと説明してくださいね。

    ユーザーID:9203014358

  • ええっと?

    親になりたいなら、育ての親さんみたいに養子を迎える、里親になる、と選択しは他にもあります。我が家のように、不妊でない夫が自分と血のつながりを重視するタイプなら上記は無理ですが。

    それはともかく、
    >自分が不妊症であるからと言って、奥さんに離婚の決断を任せるような人は、自己中心的なナルシストで、自分のことしか考えてないと言えます。本当に申し訳ないと思うなら、奥さん自身に選択肢がある間にちゃんと行動してあげるべきです。

    不妊の場合「奥さんが若いうち(選択肢がある間)にちゃんと行動(離婚)してあげるべき、という事だと読み取りましたが、その理解で良いですか?
    こういう考え方を小町でよく見ますが、こういうのは「奥さん自身」が「離婚しない」とした場合、その決断は間違いだから、否応無しに不妊である夫が離婚を申し渡さないとイケマセン、といってるに等しいと思うのですが、daviさん的にはそう思われているのでしょうか。

    この場合、奥様(この立場にあたる人はたいがい女性です)が決断できない馬鹿だ、奥様の意見は尊重しなくて良いと書かれている事になるので、毎回こういう内容を不快に感じるのですが・・・

    ユーザーID:9357791220

  • 男性不妊のAさんが

    当たり前ですが、性格いい人と悪い人だったら考え方違いますし、
    責任感ある人とない人だって答え違います。
    ここで聞く意味、ありますか?
    たとえば男性不妊のAさんが、
    「男性不妊なんて俺のせいじゃない、嫁は一生俺に尽くすべき。親の介護やれ、家事やれ、子供もいないんだから共働きやれ、不妊だから浮気OK、お前に迷惑かけないだろ?」
    って答えたからといって、あなたの大事な人がそうとは限んないでしょ。
    お相手の本音はお相手にしかわかりません。だから本音っていうんです。
    ここで関係ない他人の意見きいても混乱しますよ。答えはでないから。
    インド旅行するのにフランスやドイツのガイドブック読んでくようなもんです。
    共通点は外国(=男性不妊)ってだけ、無意味ですよ。

    ユーザーID:7786477079

  • 記号がかぶってるけど。。。1つ目は該当なし。2つ目はb

    5年前に離婚しました。
    無精子ではないものの、顕微授精でないと無理なレベル。チャレンジしたのち、妻の希望、年齢もあり、離婚しました。
    5回ダメだったあと、お互い今後考えようと言ったものの正直なところ「二人だけで暮らしていこう」になると思っていたのが、予想外の返事でした。
    なので、1つ目の質問は該当なしでした。

    2つ目は、やはり子を持つチャンスを奪うのは申し訳なく、かつ痛い思いをしてるのは元妻だったので、離婚に。悩みましたけどね〜。かな〜り、悩みました。
    いまでも妻には貴重な時間、申し訳ないことしたなと思っていますが、かといっても、どうしようもないので、悩み続けてるわけではありません。

    実親はいないで私の姉と離婚届に署名してもらった友人は離婚理由を知っています。
    結論出した直後、元義母が知らないままなくなりましたが、元義姉に「もう一度考えなおさない?」と言われ、困ったものです。(いや、あなたの妹が離婚したいと言ってるのに、私にどうしろと。。。)

    次の結婚は45歳以降、相手も40代以降にしようと思ってます。私は二度と同じ思いはしたくないので。

    ユーザーID:8411192117

  • 妻の判断に任せる

    一回り年下の妻がいます。
    男性不妊で顕微で授かりましたが、薬漬けの毎日、そして注射嫌いの妻が毎日太ももに自己注射している姿を見るとそりゃあ
    申し訳ない気持ちになってました。
    でも妻は授かれないことのほうが辛いし、これで授かれるのなら全然平気と言って頑張ってくれていました。
    気持ちとしては、辛い思いをさせて申し訳ない。自分もできることはする。それでも授からなくて妻が追い詰められて
    どうしても子供が欲しいから離婚したいともし言われたら応じる覚悟でした。
    子供が欲しいのに授からない、これが妻にとってどれだけ辛い現実かを考えると、誰の子でもいいのか!なんて責められません。

    ユーザーID:0880717827

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