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結婚願望のない男性に37歳女性は重いですか?

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(トピ主0
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ひろ

男性心理を教えてください。

最近なかよくしている男性から、つきあおうか、って言われて
つきあうことになりました。彼は36歳のバツイチ&子持ち(元妻引取り)です。
ちなみに、わたしは37歳です。
まだ、身体の関係はありません。キスだけです。

次の日、メールで

「●●さんって、結婚願望とかって、あったの?
これかどうするのかな?とか・・・ちょっと気になって・・・って」
と、連絡がありました。

いままでこんな話はきかれたことがなかったのです。

わたしは、「結婚願望はある。けどこれから先のことはどうなるかは
わからないよね・・・」的な返事をしたのですが。

あと、彼はは、わたしがいままで結婚してこなかった理由をしりたがってました。
どうしても一度も結婚してないの?この年まで?っていう感じに読み取れました。

彼は私には直接いったことはないんですが、
彼はおそらく結婚願望がないと思うんです。

というもの、以前みんなで飲んでるときに、
子供が大きくなるまで結婚は考えられない。とはなしていたので。

それで、また普通のメールをわたしが送ったら、
急に返事がこなくなりました。
まだ数日ですが、不安です。

これって、わたしとの交際をやっぱり重く感じのたでしょうか?
男性として、いま彼はどのような心理状態にあるのがが
しりたくて・・・。

わたしとの交際を真剣に考えているのでしょうか・・・まよってる?
なんか、責任を感じている?のでしょうか・・・。
このまま音信不通にされてしまうのか・・・ショックで悩んでます。

わたしからはもう連絡しないほうがいいですよね・・・?

ご意見ください。
よろしくお願いします。

ユーザーID:1081877634

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  • うーん

    キスなんかしちゃって
    「つきあおっか」(←軽いですね)なんて言ったあとに「結婚願望あったの」って…
    なんか腹立ちます。
    順番ぐちゃぐちゃじゃないですか。
    少なくとも誠実さは一切感じません。
    わたしのいやな予感が当たっていれば彼はこのままフェイドアウトです。
    そんな男はあなたの方から願い下げでいいんです。
    …でもトピ主さんその人のこと好きなのでしょうか?バツイチ子持ち男の遊び相手なんかでいいんですか?「なんとなく口説かれたから」、「彼氏いないからいいかな」って程度ならやめておけば?その人と関わっている間に結婚に繋がる相手と出会うチャンスを逃しますよ。

    ユーザーID:9448566484

  • いやいや

    結婚願望のあるトピ主に対して、 (結婚できない)俺なんかと遊びの関係は失礼だよな、という真面目な対応だと思います

    交際を真剣には考えてないと思います
    彼はただ寂しいから遊びたいだけ
    あなたが遊んでもOKな人なのか知りたかっただけでしょう

    子供の養育費など真面目に払ってるタイプの人なんだと思いますよ?
    子供には唯一のパパでいたいだけ。

    遊べる女性探してるんでしょう

    ユーザーID:6846941223

  • あなたはどうなの???

    彼は、あなたが結婚願望のある女性だったら付き合うのをやめようと思っている、もしなければ、責任のないお付き合いをしようと思っている…それだけだと思いますが…。

    37歳が重いのではなく、あなたの生き方を知りたいのです。彼は、子供が大きくなるまでは結婚を考えていないので、彼女はほしいけど、結婚を迫るようなめんどくさい女性はいらないのでしょう。あなたが経済的・精神的にも自立をしていて、「結婚はしたくない」と言う女性か知りたいのです。

    あなたには、結婚願望があるのですよね。どうして、振られたらどうしよう、嫌われたらどうしようってビクビクしているのですか?彼は、間違いなくライトなお付き合いができるか見定めていたんですよ。私ならこちらから、即切りですね。

    私の友人は38歳で婚活を始め40才で結婚しましたが、遊び目的の誘いも多かったそうです。彼女は、一貫して真剣な付合い以外はNOを通して幸せになりました。

    人って中々変わりませんから、結婚願望あるのに、遊び目的の男と付き合う時間は無駄に感じます。自分を見つめてみてください。幸せになる選択はできるはずです。

    ユーザーID:9018378921

  • 彼は

    子供のいる彼は結婚する気がないので
    トピ主が連絡しなければこのままフェードアウトです。

    トピ主が子供はいらないといえば付き合いは復活するかもしれません。

    ユーザーID:9113780197

  • こんなんだから独身

    そんな遊び前提の男から連絡がなくて良かったじゃないですか。

    自分から連絡して会う気ですか?

    遊びでokと思われますよ。

    失礼ですが、今までもこんな付き合い方ばかりしてるから、そんな年齢まで

    バツもついていない(唯一と選ばれたこともない)独身なんだと思います。

    ユーザーID:6859295779

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  • 彼の態度より自分の今後

    彼は腰が引けてしまってます。
    でもそれは当然だと思います。

    結婚する気が無いのに37歳の人と付き合えば その後どうなるか想像しない人は居ないと思います。

    トピ主さんは結婚願望はあるけれど 出産は希望しない、ずっと働いていたいと言えば展開も変わる可能性はあります。
    そんな都合の良い女になるのは嫌だと思うなら 今後の展開は望まない方が良いと思います。

    ユーザーID:6929258061

  • うん・・・

    重いというか「責任持てないな・・」って思ったんじゃないですか?
    結婚願望がないから無責任に付き合うのは悪いと思った。

    その歳なら結婚願望があるのは当然でしょ。
    「重いですか?」なんて思う必要ないですね。
    彼は結婚に懲りていて、しかも子供までいるから再婚なん全然考えられないんじゃないですか。

    あなたはその歳まで結婚してないし、もしかして結婚願望自体があまりないのかな?なんて思いながら聞いてみたら、やっぱり結婚願望はあった。
    それを知った上で交際なんて出来ないと思ったんじゃないですかね。
    将来的に結婚する気ないのに、結婚願望のある女性と交際するって、女性に悪いじゃないですか。時間を無駄にさせるようで。
    それなら無視しないで一言交際取り消し!くらい言ってくれても良いと思いますが・・

    「どうして連絡くれないの?もしかして先日話してた結婚願望の事と関係ある?私と交際するの嫌になった?」って聞いたら?
    別れることになるかもしれないけど、はっきりされた方がましですね。
    結婚願望があるのなら「結婚はしてくれなくてもいい。とりあえず付き合って」なんて言わない方が良いですよ。

    ユーザーID:2022524693

  • どの道将来はなさそうですよ

    縁がない人って出会う男性みんなこんな感じなんですか?と思いました。これじゃ結婚できませんよね…。

    連絡あるかはわからないけど、結婚する気はあまりなさそうですね。1人で寂しいから彼女は欲しいけど、結婚はまだ(これ以上おっさんになって出来るのかよ?とは思うけど)いいや、アラフォーなら大丈夫かな?一応聞いてみよう→え?あるの?そうか…。あるんだ…。くらいしか考えてないんじゃないですか?

    付き合いが長くなればお別れがつらくなってなあなあになって主さんは結婚できないまま人生終えますよ。それでもいいなら恋愛楽しめばいいと思います。

    別に結婚だけが人生ではないし、結婚しても離婚したら一緒だし。繋がりは弱いかもしれないけど(手続きないから別れやすいという点で)、大人の恋を楽しむのもまた人生です。

    まあ、そのうち連絡は来るだろうけど、誠実な人ならやはり付き合わないと思います。結婚願望ある人の人生を自分が寂しいからってだけで、無駄にするような事出来ませんよ。まともな人間なら。まともじゃなきゃ、今が良ければいいじゃん、で数年後振られると思う。

    ユーザーID:9165971259

  • 違うでしょ。あなたとは結婚したくないだけ。

    違うでしょ。彼に「結婚願望がない」んじゃなくて、彼は、「あなたとの結婚は考えてない」だけでしょ。

    つまり、独りじゃ寂しいから穴埋めが欲しいだけですよ。

    本気で結婚したい人が出来たら、子供がいても再婚しますよ。

    ユーザーID:0869086695

  • 予防線でしょ

    結婚願望とかあったの?って、

    無いよね?

    を導き出す誘導尋問。


    無いよー笑


    を期待していたら


    あるよ。

    どんな補足を入れても
    結婚前提でお願いします。

    に聞こえます。

    〉わたしとの交際を真剣に考えているのでしょうか

    この、真剣にってどういう意味でしょうか?

    アラフォー女性にとってはバツイチの男性は狙い目ですよね。

    おじいちゃんと結婚するよりバツ付きのほうがいい。


    男性にとってはアラサーは結婚せがまれそうだけど
    アラフォーはもう独身主義者が多いと勝手に思っているのでは?

    ユーザーID:8279030037

  • 重いどころか面倒くさい

    相手が尋ねたことにきちんと答えないのですから。
    あなたは彼ではありません。どんなに考えてもそれはあなたの考え。
    憶測にすぎません。コミュニケーションとって、わかったことが正解ですよ。

    ユーザーID:2102037479

  • 貴方が重いのではなく彼が軽い

    >これって、わたしとの交際をやっぱり重く感じのたでしょうか?

    彼に結婚願望がないのならそうだと思います。

    >わたしとの交際を真剣に考えているのでしょうか・・・まよってる?

    迷っているなら今まで通りメ−ル位はすると思います。

    >わたしからはもう連絡しないほうがいいですよね・・・?

    というかトピ主さんに結婚願望があるなら彼と遊んでいる場合ではないでしょう。

    執着せずに別れるべき。

    彼は子供が大きくなるまで結婚は考えられない・・・と言いながら女性に「付き合ってくれ」と言う軽い発想の持ち主です。

    そんな彼がトピ主さんに告白するという事は37歳のトピ主さんには結婚願望がないだろうと勝手に推測されたのです。

    失礼な男じゃないですか?

    ユーザーID:0759491800

  • 重いかの前にバツイチ男は止めとけ

    始めに、かなりキツイ事を書く事をお詫びします
    読むに耐えられなかったら飛ばして下さい
    子供がいて離婚する様な男は、ろくなもんじゃないです
    妻に問題があっても、親権が取れるのが日本
    男は、子供が大事なら、何が何でも離婚しないものだよ
    それを36と言う若さで離婚してるんだから
    問題ありって考えるのが普通だよね
    さらに手が早い上、結婚願望が無い事を執拗に聞くあたり、離婚理由は、十中八九、男の浮気でしょう
    重いんじゃなくて、ただで体の関係が結べる、都合の良い女性を探してるだけ
    貴女の年齢なら結婚とか、子供とか言い出さないと思ってただけ
    それが結婚願望があるかもしれない事を匂わせたもんだから、めんどくさくなる前に逃げたの
    貴女が結婚も子供も諦めて、都合の良い女になっても良いと言うなら
    ハッキリ宣言してごらんなさい
    すぐに連絡が来ますから
    男の中では、貴女は都合の良い女
    もし再婚するとしても、もっと若い女性を狙ってます
    もしかすると、すでに出会い系とかやっていて、別に都合の良い女性を見つけたので連絡が途絶えたのかも知れませんよ
    何にせよ別れるのが吉
    現実に蓋をして付き合っても先にあるのは、荊の道よ

    ユーザーID:6332607025

  • 結婚したいなら

    そんな面倒な男とつきあうのはよしたほうがいい。
    子供がいるから再婚も、あたらしく子供を持つことも躊躇しちゃうような人なら、
    大事な年月を無駄にしますよ。
    子供欲しいなら、結婚に前向きな人とだけつきあいましょう。
    都合のよいパートナーだけを求めている人とはお付き合いしちゃダメです。
    探りを入れてきているんでしょうから、さっさと結婚も子供も持ちたいと言えば、
    結婚したくない人は逃げていきますから。

    ユーザーID:8186094906

  • 多分

    彼はバツイチ、子供の養育費払ってると言う所でしょうか。離婚理由は何ですかね。それにより、これからのあなたとの付き合いは変わると思います。付き合おうかと言われたのは、寂しい気持ちを埋めてくれるのもあります。結婚願望があれば、正直面倒です。子供が欲しいとなると、高齢出産のリスクもあります。色々考えれば、結婚願望無しで、お互い責任無しの付き合いはしたい。と言う所でしょうか。ずるいですが、男性側の本音の気がします。離婚のトラブルは大変だったでしょうし、養育費も長年払うとなると、二の足を踏むのでしょう。簡単な、お付き合いを求めていると思います。その先は、付き合い次第でしょう。

    ユーザーID:9449010835

  • そうですね…

    37歳で結婚願望ありの女性なら、重いというか
    切迫したものは感じるかなぁ…
    良い方に取れば、それを含めて悩んでいるとも取れるし
    悪く取れば、うわ、危ないとこだったぜ…と引きまくってるかもしれない。
    男だからといって画一的に判断はできませんよね…

    でも、トピ主さんの方はどう考えているの?
    相手の気持ち(結婚願望がなさそう)をうっすらと知っているのに
    付き合いをOKしたという事は、ある程度大人としての遊びでも良いと
    理解していたのかな?それとも自分なら相手に結婚したいと思わせられると
    考えたのでしょうか。

    なんだか今更トピ主さんが彼の考えにビビっているのが
    良く分かりません。遊びなら遊び、結婚も視野にならキッパリ
    グレーならそれでもいい。自分の方で線引きしとくともっと楽だと
    思いますよ?

    ユーザーID:1681209014

  • 人生設計

    そのまま都合の良いおばあさんになりなさい。

    ユーザーID:7250834208

  • 普通のメール…って?

    >それで、また普通のメールをわたしが送ったら、急に返事がこなくなりました。

    “普通のメール”とは何ですか?
    何と送ったら返事が来なくなったのですか?
    そこが肝心…。

    今まで独身でいた理由を答える内容だったのでしょうか?
    その内容が彼を引かせる内容だった??

    例えば本当に彼に結婚願望がなかった場合、トピ主さんの独身理由が「良い縁に恵まれなくてずっと独身です」だったりしたら身を引きますよね?
    結婚願望の無い彼もまた“良い縁”とはなり得ないので…。

    若い子の恋愛と違ってお互いに微妙な年齢であり、彼に至っては微妙な立場(バツイチ・子持ち)なのですから、交際するのであれば、どういう付き合いを望んでいるのか、そのあたりの本心はストレートに確認し合ってからにしましょう。

    ユーザーID:9955497041

  • 重いんでしょう

    >バツイチ&子持ち(元妻引取り)
    >子供が大きくなるまで結婚は考えられない

    ので、結婚という話が出てもどうしようもない。
    トピ主さんは結婚に興味がないように見えて、いけるかもと思ったけれど、トピ主さんの口から出たのは

    >結婚願望はある

    というド直球の返事。
    トピ主さんは年齢的にも後がない。
    これは無理だと判断したのでしょう。

    正直なトピ主さんが悪いのでなく、彼の事情によるものです。

    多分付き合ってつらくなるのはトピ主さんの方ですよ。
    ショックでしょうが、忘れる努力を。

    ユーザーID:1639684361

  • 重いというより

    男性には結婚願望はないですね。

    トピ主さんとお付き合いをしたのも結婚願望がないと勘違いをしたからではないでしょうか。
    それが結婚願望が少しあるような発言を聞いて複雑な心境になっているのだと思います。
    トピ主さんが結婚してない理由をきいて今後も結婚をしないお付き合いが可能がどうか判断をしたいのでしょう。
    将来トピ主さんが誰かと結婚をしたいなら結婚する気の無い自分とつきあっていることは時間の無駄だと感じているのかもしれません。

    いずれにせよお二人でしっかり話をしたほうがいいと思います。
    このままの状況でずるずるお付き合いをするのはお互いのためには良くないです。

    ユーザーID:8138736724

  • そりゃそうでしょう

    自分の子供に責任ももたないような男性と交際したいですか?そうでないとあなたの交際もいいかげんにしそうではありませんか。文面からも、あなたの真面目さが伝わってきます。彼はそれがわかったのでしょう。37歳、まだ若い。結婚したいなら、別の人を探してもよいのでは?彼は気軽に交際したい彼女がよいかもしれませんね。

    ユーザーID:1866403438

  • 彼とはうまくいかないと思う

    主さんの想像している通りだと思いますよ。

    37歳で未婚なのが本人の意思(結婚願望がない)からなのか、ただ売れ残っただけで結婚願望がある人なのかどうかを確認。
    願望があるとわかって、主さんと交際すればいつかそれを自分に向けられると予測し今のうちに逃げることにした。

    ということではないですか。

    交際を真剣に考えていて迷っている可能性もゼロではないと思いますが。
    でも「子供が大きくなるまで結婚は考えられない」が本心で、「ただ交際するだけならいいけど、将来の結婚はなし」というスタンスでいるのだとすれば、迷うのは「主さんとの結婚を見据えた真剣交際」ではなくむしろ「付きあおうなんて言っちゃったけど結婚はごめんだ。どうやってこの話チャラ(ナシ)にしよう」じゃないですか?
    で、迷った結果面倒になりフェードアウト・・。
    あり得ると思いますよ。

    もし「何が何でも結婚したいわけではないよ」と「交際の先に絶対結婚があるわけではない」と言えば彼と交際はできるかもしれませんけど。
    でもそうできたとしても、いずれ主さんの「重さ」と彼の「軽さ」の折り合いがつかず破綻すると思います。

    ユーザーID:5281374888

  • あなたが彼を受け止めていない

    あなたは、彼に結婚に対して曖昧な態度しか見せていません。それじゃ、彼はあなたとの結婚に対して、前に進むことなど出来ないでしょう。彼は、プロポーズしても良いのか否かを、あなたに伺っているのです。

    それは「結婚しなかった理由」をあなたに訪ねていることから、察することが出来ます。もっと言えば、結婚しなかった理由が、彼自身に該当するのかどうかを知りたいのです。その理由が自分に該当しなければプロポーズ出来ますし、該当するのであればプロポーズ出来ません。

    あなたが彼に「結婚願望はあるけど、これから先のことは」という返事をしたことの意味は、あなたがこれまで「結婚しなかった理由」が彼にも該当するかもしれないことを間接的に伝えたことになります。そうならば、彼としては年も年だし、ずるずるとあなたと付き合っていては、あなたは更に年を重ねて、あなたの結婚の機会を失わせてはいけないと考えるのが自然でしょう。

    彼は苦渋の決断として(あなたに未練はあっても)あなたのために身を引いても不思議はありません。彼に結婚願望が無いのではなくて、あなたが、自分の結婚願望を彼に伝えていないだけです。これで良いのでしょうか?

    ユーザーID:6388927432

  • 仕方ないよ

    結婚願望ないほうが楽だから。結婚願望あるか聞いてあるなら引くのなら誠実な気もする。

    ユーザーID:5357284478

  • 他に目をむけたほうがいいと思う

    確かにもしかしたら彼は結婚願望がないから、結婚願望があるというあなたとの交際を迷っているのかもしれないですね。

    そうなると彼が結論を出すしかないと思うので待つしかないでしょう。

    でも、彼の気持ちよりまずは自分の気持ちですよ。
    あなたは結婚願望があるんですよね?だとしたら同じく結婚願望のある男性と付き合わないといけません。彼の方にも聞いてみたら?「結婚願望ないんですか?」って。で、ないと言われたら交際はやめる。

    ショックで悩んでるってことは、彼を好きになっているようですが、いまいちど冷静に考えたほうがいいですよ。バツイチ子持ちですよ?彼。 おまけに結婚願望もない。そんな人にしがみついてる場合じゃないと思いますよ。

    ユーザーID:4318433846

  • 無いなら次のステップへ、あるならこれ以上は深入りしない

    >まだ、身体の関係はありません。キスだけです。
    >次の日、メールで
    >「●●さんって、結婚願望とかって、あったの?

    そりゃ気になるでしょう。
    結婚願望があるのに次のステップへ踏み込んだら、逃げられなくなりそうで怖いというのが彼の正直な気持ちですよ。

    無ければ、遊びだけと割り切った付き合いができる。

    ユーザーID:6126004643

  • 迷ってるんじゃないかな

    ある意味誠実な彼だと思います。
    気持ちだけで付き合おうとは言ってしまったけど
    微妙な年齢のトピ主さんのことを考えたら
    付き合っていいのかどうか

    おそらく彼に結婚願望はないでしょうし、子供を望んでもいないと思います。
    もし、結婚することがあったとしても
    お子さんが大きくなってからだと思います。

    なので、トピ主さんが結婚したい(特に子供が欲しい)と
    思うなら彼とは付き合うべきではないでしょう。
    特に子供をほしいと思っていないなら
    長くお付き合いしていればいずれ結婚という話になることは
    あるかもしれませんが。

    ユーザーID:4636434091

  • トピ主さんは一生独身でよいの?

    彼と付き合うってことはそういうことでしょう?
    彼は子供もいるし結婚の経験はしたし純粋に恋愛を楽しみたいだけでしょう。
    トピ主さんがその年まで独身なのは彼からしたら結婚願望がないからだと思っていたのでしょう。それだったら付き合うつもりだったのに彼の予想に反して結婚願望がトピ主さんにはある。だったら付き合えないから音信不通ってことでしょう。
    後はトピ主さんがどうしたいかです。付き合ったら結婚してくれるかもなんていうのは甘いです。子供を望まない男性に結婚する意味は希薄です。

    ユーザーID:1055306478

  • 当然、重いです。

    ショックと言われても、彼の態度は誠実だなとしか思えませんが…。
    長年、引っ張られた方が、よっぽどでしょう?

    トピ主さんは、結婚願望がある。彼にはない。
    だったら、距離を置くしかないじゃありませんか。

    お子さんが大きくなるまで、考えられないと話していたのなら、
    金銭的な面もあるでしょうね。
    養育費を払いつつ、新しい家庭を築いたら、
    新しい家庭の方だって、並の収入では幸せにしてあげられませんよ。

    先に聞いてくれた彼は、誠実な人です。
    トピ主は、彼がいいのではなくて、
    結婚がしたいのですから、婚活しましょう。

    ユーザーID:2812975827

  • とぴ主さんに結婚願望があるのなら

    他の結婚願望がある人に変えた方が良いのではないでしょうか。
    どうして今まで独身だつたのか、そんなの余計なお世話です。そして、こどもが大きくなるまで結婚は考えられない、と思うのも当然だと思います。
    彼が重いと思っているかどうかはわかりませんが、トピ主さんと結婚したい、子どもも欲しい、と言ってくれるひとのほうが良くないですか?

    30代女性にキスしておいて結婚しない男はこちらから願い下げです。結構です。ショックなんて受ける必要はありません。次に行きましょう。
    きっと良い出会いはあります。頑張ってください。

    ユーザーID:5532108667

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