娘のことです。同居34歳独身です。

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トピ主のみ1

笹舟

ひと

 初めてこちらにご相談する笹舟と申します。
 初めてのことで失礼や、言葉足らずがありましたら
 お許しください。

 私は60代の主婦です。
 娘34歳、同居、独身のことで、同じような立場のお母様やお嬢様の
 ご意見をお聞きしたくこちらへ来ました。

 娘は高校に入る前まで父親の仕事の関係で転勤を繰り返しました。
 大学を終えるころ、また勉強がしたいと受験をし2つ目の大学に入りました。
 家から通える大学がいいと本人が言ったので、通学時間はかかりますが
 希望する大学に入りました。
 その大学でなじめなかったのか、実験の施設でいじめにあい過呼吸の症状から
 軽いうつの症状がで、休学をして復学できず退学しました。
 それから2年ほど通院家で療養し派遣に登録し働いています。
 派遣は自分の都合か、会社の意向か2年弱でやめて違う職場に行っています。
 やめた職場の人との交流は一切無いようです。
 学校での友人もたくさんいたようですが、今は一切交流はないようです。
 snsとかの友人とスマホで家に帰ると通信をしているようです。
 詳しくはわかりません。
 姉妹兄弟は何人かおりますが、 いまは皆家を出て独立しております。
 姉妹兄弟とも仲が悪く、我が家に彼らや彼らの配偶者、子供などが来ると
 姿を見せず、その後機嫌が悪くなります。

 私はこの娘との生活に疲れました。
 年金をもらえる歳になりましたが、心が楽になれません。
 体はどうにか動き、家のことはできますが、心が穏やかでありません。
 この娘以外の子供は寄り付かず、さびしいお盆です。
 娘は朝起きて準備して入るご飯を食べて出勤し、疲れて帰ってくると
 私が作ったご飯を食べて、お風呂に入り自室に。
 家のことは一切しません。 文字数が足りないので続きます。

ユーザーID:5903782036

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  • トピ主です続きます。

    文字数が足らなくなりましたのでこちらで続けます。
    よろしくお願いします。
     
    主人ですが、おりません。
    生きておりますが、連絡ができない状態とだけしか言えないことをご理解ください。
    主人もこの娘のことを心配しておりました。
    ただ、度重なる不幸や、私の親戚のことで主人は精神的に痛めつけられ、こちらとはもう一切関係を断っています。
    私も仕方がないことだと思っています。主人を守るためには仕方ないと思っています。

    主人のことを煙たく思っていた娘は、それから伸び伸びとしているように思えます。
    が、本当の所はわかりません。
    生活も節約すればどうにか、生きていけますが・・・
    私一人でです。これから何年生きていけるのかわかりませんが、いよいよになったらこの家を売ってそれで施設にでもと、思っています。

    これからどう娘と向き合い生きていけばいいのか・途方に暮れています。
    70歳に近くなり、自分のことだけで精一杯になるのが目に見えています。
    同じような境遇の方がおられましたら、また、娘さんから、ご意見を頂きたいです。 

    ユーザーID:5903782036

  • 続き前ですが・・・

    まず家事をやらせる。家に食費と光熱水費を入れさせる。当然のことです。

    でも、やらせてないでしょ? 上げ膳下げ膳で、そりゃあ娘は付け上がるのでしょうよ。

    このままじゃ誰も貴女たちの老後の世話などしてくれませんよ。
    どうせ娘が可哀想だからと資産はその娘にあげるのでしょう?

    娘さんをダメにしているのは貴女です。

    ユーザーID:0728149980

  • 家のことなんてしないですよ。

    うちも 社会に出てからは、家のことを一切しません。これはいかんとわたしも思います。自立をすすめてはいかがですか?二十歳とかではないし。キチンと向かい合い話合えませんか?私も2人いて 色々ありましたが そのたび話合ってます。それでも 思い通り
    には なりませんけどね。

    ユーザーID:5009274896

  • 続き前ですが

    娘さん働いてるんですよね?生活費は入れてるのですか?
    引きこもりになってるより全然いいと思いますけど。
    娘さん、親には言えない悩みがあるんじゃないですかね。
    私も親と同居していた時ほとんど口を聞かなかったからなんとなくわかります

    ユーザーID:9076924470

  • カウンセリング

    娘さんに心療内科のカウンセリングを受ける事を勧めてみたらどうでしょうか?
    薬では治りません。根本的な問題(心の中に潜む問題)を解決しない事にはこの病気は繰り返します。
    今の娘さんの状況もちょっとやはり鬱病っぽい感じがあるのでまずは治すのが先決です。
    そして自立してもらいましょう。

    上記は絶対に必要です。

    カウンセリングを受けさせるのが難しいとなればインナーチャイルドとかアダルトチャイルドという言葉を聞いた事はありませんか?
    今は一般向けに分かりやすい本がたくさんあります。
    それを読んでもらうのもいいかもしれません。
    とにかくまずは心の治療をしなければいけません。

    トピ主さんご自身もとてもお辛い状況だとは思いますがだからといって何もしないのは違います。
    解決に向けて努力するしかありません。

    ユーザーID:5791355005

  • きちんとお仕事してるじゃないですか

    ご心配なのはわかりますけど、きちんと毎日働いてるだけでもご立派だと思います。

    そして娘さんはあなた以上に、自分の人生を案じていると思います。
    自分はこのままでいいんだろうか、結婚できるんだろうか、って。

    既婚の兄弟姉妹やその子供たちを見るのも複雑なんでしょう。

    でも親御さんには言わないだけで、こっそりと婚活をしているかもしれない。いつか不意に「結婚するからお相手に会って」と言われるかもしれないですよ?

    温かく見守りながらも、一緒に料理を手伝わせる、会社帰りで疲れていても自分の食器だけは洗わせるなどして、家事能力を高める努力をしてみては?

    ユーザーID:6683245651

  • 別居のススメ

    働いていて収入があるのならいっそ別居した方が良いのではないでしょうか?
    その歳になってまで親元にいること自体普通とは思えませんし
    却ってそれが娘さんが自分で自分を追い込んで苛立たせているだけのように
    思えて仕方ありません。
    食事の支度もその歳で親がかりなんてあり得ないです。甘やかしすぎ。

    ユーザーID:1826875922

  • おつらいですね

    我が家も転勤族でした
    やはり子供が一時期、挫折を味わい私も悩みました
    しかし、今は皆所帯を持ち、孫も出来幸せにおります
    同居の娘さん以外は、姉妹たちは仲がいいのですか

    その娘さんのせいでお盆も来ないということですか
    心の病気ゆえ、甘やかしたことは、ないでしょうか
    同居の娘さんに、家事もやるように仕向けて来なかった
    のは、まずかったです
    今からでもやらせて下さい
    他の姉妹たちがきて、機嫌が悪くなっても放っておく
    しかないじゃありませんか

    嫌なら、出ていくでしょう

    ユーザーID:8473452254

  • 同い年か一つ違いの派遣ですが、家賃の高い都内1人暮らしです

    私にも心を破壊されることが何度もありましたが、
    1人で生きてます。

    同年代でママに全部身の回りのことをしてもらう人がいるなんて、驚愕です。
    私はもうすぐ1人暮らし歴20年だというのに。
    毎日朝から家事、昼食は弁当です。
    実家に帰れば洗濯料理、色々やります。

    なんで追い出さないんですか?
    私は家賃7万のアパートメントに住んでいますが、なんとかやってますよ。
    あれこれやってあげるから、自立しないんです。
    明日以降、食事洗濯掃除はしない。
    半年後には出て行ってもらうと宣言し、家を探させ、本当に出て行かなかったら追い出す。
    簡単なことですし、
    その方が本人の自立の為になりますよ。

    ユーザーID:1876086546

  • レスします

    追い出せば? いくら親だって、自分の人生守らなきゃ。
    そんな生活彼女にとっても良くありません。
    ご自分の為と娘さんの為に強くなって下さい。

    ユーザーID:5224264215

  • おかあさんごめんなさい

    うちの親がトピ立てしたのかと思いましたよ。
    境遇が似ています。

    解決方法は・・・
    娘を一人暮らしさせましょう。

    それか家事を一切ボイコット。
    各自でやるようにします。
    ご飯も作んなくていいし、家事もやってあげなくていいです。

    これは私の独り言ですが、自分が家族にとって
    疫病神と言うことは分かっています。
    私のせいで、兄弟夫婦が自由に子供を連れて遊びに来れない事も。
    だけれども、私が結婚できないのは
    母と兄弟に女性としての機能を奪われたからです。

    そんな中、お嫁さんと子供が家に来る。
    幸せの象徴が。つらすぎます。

    なるべく表に出ないで、迷惑かけないようにしますから
    私に幸せを見せつけないでいただけませんか・・・?

    「さびしい」と言うお気持ちはお察ししますが、
    主さんはご主人とお子さんたちに囲まれた幸せな時期を過ごしたことがあるから
    余計に今の状況が寂しく感じるのではないでしょうか。

    娘は、そんな経験をしたこともなく、枯れていく一方。
    そんな娘も十分「さびしい」と思いませんか・・・?

    ユーザーID:5052924559

  • 娘さんは生活費入れてるんですか?

    とりあえず入れてないものと仮定しますが
    家賃と水道光熱費はもらってください。

    そして娘さんの分の食事は作らない
    洗濯もしない、掃除もしない。

    仕事して帰ってくるといろいろやってあって楽だから家にいるんでしょう。
    経済的にも楽ですしね。

    家から追い出してしまえば他の子供達も来てくれるかもしれませんし。

    ユーザーID:1515398209

  • すみません、原因はご両親におありでは?

    続きも拝読しました。
    夫さんのことを読んで、ちょっと尋常ではないと感じます。
    具体的に何かは分からないけれど、これまでの長い歳月の中に、色々な種が落ちていたのではないでしょうか。

    こうなったら、心を鬼にして、娘さんを追い出してはいかが?
    よくは分からないけれど、とりあえず娘さんの希望を聞いて大学も2校行かせ、
    親の役目を果たしたし、もう親を降りたいとおっしゃれば?

    単なる推測ですが、トピ主さん、娘さんに過干渉ではなかったですか?

    ただ、大人になったらやはり自分の世話は自分でするのが前提です。
    親のせいだと、もし、娘さんがおっしゃるのなら、一応、話だけは聞いてあげてください。
    そして、ご自分にも反省するところがあれば、そこは素直に謝ってあげてください。
    でも、自立はきちんとさせましょう。
    それが、トピ主さんの親としての最後の役目の様な気がします。

    ユーザーID:5449568636

  • 妹の立場です

    実家には母と独身の姉が暮らしています。
    私は既婚の妹です。

    姉はもともとバリキャリでしたが40過ぎてからリストラに合い、もう正社員の仕事も派遣の仕事も見つけられず、パートを見つけては辞めてを繰り返しています。

    年齢とともに失業期間は長くなるばかり。
    その間は部屋に引きこもり友達付き合いも皆無。
    ネットの世界にどっぷり浸かり、母とは口も利かず、家事など一切やりません。
    私たち兄弟が実家に行くと不機嫌になって部屋から出て来なくなるので、母がオロオロして私たちにあまり実家に来るなと言います。
    トピ主さんの娘さんの十数年後の姿かもしれません。

    姉は姉で人生に行き詰っているのでしょうが、そのとばっちりを受ける側はたまったものではありません。
    きびしい親ならガツンと言うのでしょうが、その結果とんでもない行動に出る可能性もあるので、まわりは腫れ物を触るような扱いをせねばなりません。
    実際高齢の母は参っています。

    母にはとにかく通院でもなんでもいいから出かけるように勧めています。
    それから失業中なら食事の支度などするな、と言っています。

    ユーザーID:9518869150

  • 思い切って荒療治を!

    私の姉も同様でした。
    両親は自立させようとしていましたが本人にその気はなく長い間親も悩んでいました。
    結果、両親は自宅を売却し田舎暮らしを決行しました。
    姉は付いて行きたくても仕事があるのでそれは叶わず、通勤できる所に一人暮らしを余儀無くされました。
    勿論、両親は付いて来れない場所を選んでの引越しだったわけです。
    (姉の事だけで決めたわけではないが、それも加味して)
    一人暮らしをする際、姉は両親に見放された!ぐらいの感覚でした。
    (トピ主さんの娘さんと同じくらいの歳をして、ですよ!)
    何だかんだ言っても一人暮らしに慣れると一人の気楽さも味わえるし、それまで世話になっていた親の有り難みも少しは分かった様でした。
    ちなみに姉は今でも独身ですが、自分の将来の事は考えて一人でやって行ける様に計画たてて生活してます。
    甘えるところがあると甘えてしまうと思うので、思い切って突き放す行動が必要だと思います。
    口を酸っぱくして言っても相手は動きません。
    だからトピ主さんが動くしかないと思います。
    自宅を売却して一人暮らし様のマンションに一旦移るとか、本気で検討して見てはどうでしょうか。

    ユーザーID:9534031899

  • ちゃんと自立してる

    働いてるし、ちゃんとお友だちもいるようですし
    何が悩みなのかわかりません。

    まだ独身という点ですか?

    世間体が悪いと言うことですか?

    主さんの文面はとても独りよがりで
    娘さんの心配と言いながら
    実は自分の心配ばかりしています。

    一緒に暮らすのに疲れたというけれど
    年老いたからだでひとり暮らしをするよりも
    心強いとおもうけどなぁ。

    それに仲の悪い兄弟なんて、いくらでもいますよ。

    重箱のすみをつつくような不満にしか聞こえない。

    旦那さんと他のお子さんが家に近寄らないのが
    少しわかったような気がします。

    ユーザーID:8761781337

  • お互い様なのかも?

    うつの経験があるけど、派遣で10年近く働いているお嬢さんと、
    お嬢さんがいなければ一人ぼっちのトピ主さんと。
    お嬢さんが気ふさぎなら、独立させたらどうですか?
    でもその様子なら、むしろそばにいてもらった方がありがたいのでは?

    私は25歳でようやく一人暮らしをしました
    (親が心配性なのと、家と職場が近かったのでつい遅くなりました)
    その後数年で父が亡くなり、母の老いも感じ、
    あの時出ていなかったらずっと出られなかったかもと思いました。

    実家にいるころは恥ずかしながら上げ膳据え膳で、
    家計も入れていたけど親が貯金しているのも知ってて、
    親の干渉をうっとおしく思いつつも、親に頼りきりでした。
    独立してから出会いもあり、結婚もしましたよ。

    母は一人暮らしですが、気丈にやっています。
    忙しいこともあり、なかなか親孝行できませんが、
    私が元気にやってればいい、と言ってくれます。

    別にニートでなし、暴力を振るうでなし、
    トピ主さんが引導を渡せば済む話かと思いますが…。

    ユーザーID:4533841318

  • 予定を少し早めて

    家を売り老後に備える。

    だから、あなたも独り立ちして。

    期限は、一月。最大三ヶ月。ただし、家賃をいれなさい。
    貯金がないならば、初期費用だけは援助します。

    その期間は、自分のことは自分でしなさい。

    お母さんは、いつまでも若くないから、今のうちに自分の人生をなんとかしなさい。

    で、どうでしょうか?

    ユーザーID:8226510503

  • 似ているかもしれません・・・

    28歳女性です。
    私も母と実家で生活しております。
    半年前に適応障害になり、最近会社に復帰しました。

    私は母に相談をしたという記憶がありません。
    というか、聞いてくれなかったに近いです。
    娘さんのこれまでの態度は「私はこんなにもつらい思いをしたんだ!
    わかってるでしょ!!」と言っているサインのような気がします。
    一度なんでも腹を割って話すべきだと思います。

    私がそうでした。
    聞いてほしい、わかってほしい。でも素直に話せないのは
    今までそういう時間がなかったのでは?
    娘さんもお母様の気持ちをもっと行ってほしいと思っていると思います。

    私は大人になって、母に「今まで育て方がわからなかった、ごめんなさい」と言われました。母子、血がつながってるならいつでも和解できますよ。

    とにかく社会人なので、お金は2万でも3万でも入れてもらうべきです。
    まずはそこからすこしずつ大人になって頂きたいです。

    ユーザーID:9695268929

  • いろんなこと、一度きちんと話をしてみてはどうですか。

    未婚の姉が実家にいるのでお盆もお正月も遠慮します。私も弟家族もです。
    祖父母として寂しいのかもしれませんけど仕方ないですね。
    子供の躾がなっていないみたいなことを言われたし母も姉の味方というか気を遣っていますから。
    トピ主さん、これまでのことは親として精一杯なさったと思いますよ。大学二つ目って学費だってかかる話ですもの。離婚や死別などでそのお歳で独りの方は結構おれらますしね。
    娘さんと今一緒にいるのがしんどいんですね?まずお金を入れて貰っていますか?月々決まった額を入れているとしても、せめてお皿を洗うとかはさせではどうですか。お風呂の掃除もね。
    家を出てくれないか、と言ってもいいんじゃないですか。外に出た兄弟姉妹と同じですよ。結婚とか関係ないです。就職時に独り暮らし始める会社員の方いっぱいいますからね。
    ただ、もう数年すると娘が傍にいると何かと助かるようになるかも。病院行くのとか。ちょっと〜〜連れて行ってとか。車持っていればですけどね。
    娘さん引きこもりでないのは良かった。とりあえず働いているんでしょう?部屋に篭るのは、それはそうですよ。親と話することないですから。

    ユーザーID:1239861447

  • それを言ったらさ

    引きこもってないだけマシとか、非正規でも仕事に出てるだけマシとか言い出したらさ、娘さん残してどうすんの。
    現状維持で娘さんが自発的に自立したり、結婚したりなんて確率2%位じゃなくて?

    私は引きこもり傾向の娘さんに似た立場でしたけど、とにかく家に居づらくて、今は疎遠で独立しています。共依存よりいいでしょう、親は先に行くもの。
    老後の世話をしてもらい資産を一人に譲るのは有りだと思います。70でしんどいとは思うけど娘さんもその頃には40だとやる気も出ないと思います。見合い話ないですか?

    ユーザーID:5071529603

  • やる子は小学生から家事するよ

    私、8歳から家事してました。
    それはそれは「雑」でしたが。
    しわくちゃのまま干して、たたむのも適当。
    ご飯も固かったりやわらかかったりですが炊いていました。
    父子家庭でしたので仕方なく。ですけどね。

    人間、やればできるんです。

    今の状況があるのは主さんの責任じゃないでしょうか?

    実家暮らしだと、親が積極的にさせないと無理でしょう。


    今からでも遅くない。
    気付いたときから始めましょう。

    とりあえず、洗濯、夕食は自分でさせる。

    そのまえにちゃんと話ししましょう。
    娘さんの意見もちゃんと聞いてあげてください。
    親子でゆっくり話をする時期に来ているのではないでしょうか?

    ユーザーID:1181868113

  • いい年をした大人なんだから

    家から追い出しましょう。

    大学でのいじめは気の毒ですが、成人後、自分で決めて進学してからの出来事です。
    療養時は仕方がありませんが、自分でどうにかすべきです。
    娘さんは、いじめからすべてが狂ってしまったとでも思っているのでしょう。
    でもトピ主さんはは既に親としてすべき責任は果たしています。
    にもかかわらず、他の子ども達との交流を断ち、ただ身の回りの世話をし仕え、しかし感謝もされず。
    こんな生活を何故続けるのですか?

    ユーザーID:8831313260

  • 26歳男の子の母です

    26歳男の子、前の職場でうつになり退職。
    そして今は、体の調子を理解してくれる事業所に就労
    私もとぴさんのように疲れたと思うこともありました。
    でも、子供はもっとつらいだろうなと思います。
    だから、私は毎日笑顔で暮らそうと思いました。
    そして、自宅でぼつぼつパソコンで在宅勤務をしています。
    子供にやりかたを残せるように、文書をとっています。
    もちろん、これは子供が決めてやりたくなければいいと思います。
    特別自分を不幸と思うことなく、好きな音楽を楽しんで
    生きていこうと思います。

    ユーザーID:3983383392

  • ムスメの側です。

    今晩は。私もよく似た状況(娘の方)なのでレスさせてください。違うのは、他の結婚している兄弟とは仲良しなことと、母の側は、娘を心配しつつも自分が参ってしまっている程ではなかった点です。
    娘の側から。・・おそらく娘さん、勿論そんな母(主さん)の気持ちも気がついています。そして母に悪いという気持ちもあるし、また自分に対しても不安や悩みを持っていると思う。しかし・・・、「打ち明けて相談して」というようなことは持ちかけてはいけません。憤怒か苛々を生むだけでしょう。私がそうだったから判ります。今本人から言い出さないということは今まだそれができないということです。時と環境が自然に解きほぐすことはあります。ですからそれを待ったほうがいい。
    ところで私は40で実家を出ました。自分でそうする時が来たのです。人より無論遅いことは知ってますが。出た後の方が色々な点で母娘関係は落ち着きました。娘さんのご年齢ならはっきり言って、まだ大丈夫です。主さんの心労はこれを聞いて軽減しませんか?
    ただ、仕事は求めたほうがいいと思います。正社員でなくても。そのことが自身の心を安定させることは間違いないです。

    ユーザーID:3878880205

  • ほかの娘息子は

    なんといってるのですか?
    帰省しないにしても普段連絡くらいするのが普通でしょう?
    娘さんがどうこう・・というのもあるのでしょうが、あなた自身にも問題があるのではないですか?だからほかのお子さんも寄り付かないのではないでしょうか。

    そこの部分に自分から目を向けて、ほかのお子さんに、この娘と縁を切りたいのだということを相談してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4337748853

  • 私の母ですが・・・

    無職の兄とずっと暮らしています
    もう70過ぎていますが・・・
    忙しいのか元気そうですよ
    私は縁を切っていますが・・・冷たい目で見ています
    子供をそう育てたのは親なので・・・
    娘さんもなにか親に恨みがありそのような生活に甘んじているのだと思いますよ
    嫌なら夕食作るのをやめるところから初めてはどうですか?
    多分それだけでも修羅場になるかと思いますが
    昔のことですがおばあちゃんはずっと独身のおばとほぼ一生暮らしていましたよ
    些細な喧嘩が絶えないようでした
    もう修復不可能な心を娘さんは持っているのだと思います
    良い方と結婚して出て行ってくれるまで大事にしてあげればどうですか?
    今追い出せば老後本当にトピ主様を助けて欲しい時助けてくれないでしょう
    夕飯だけ作らないとかもっとトピ主様も自由に暮らせるように工夫してみてはどうですか?
    一人になったらなったできっとトピ主様は苦しむ気がしますよ

    ユーザーID:1921940910

  • 私なら自由を選ぶ

    都内大手企業に勤める古参OLです。失礼ながらトピ主さんの娘さんのような方、珍しくありません。

    そういう生き方、選び方をしてきたのは娘さんご自身なのですから、親はもうあれこれ口出しする必要などありません。

    かりに娘さんが家を出て一人立ちしても、トピ主一人になった家に他の兄弟家族が頻繁に出入りするか、将来介護してくれるのかと言えば全員NOである可能性もあるわけです。

    大事なのは娘さん同様トピ主の自立です。自分の残された人生設計をどうお考えですか?そこを描いて娘さんに見せてから≪だから自立せよ≫とおっしゃって。

    娘以外の子供家庭に頼りたい、でも独身で性格が暗いあなたはお荷物、では話は拗れます。

    ユーザーID:9954305270

  • 我家の10年後

    我家の10年後がトピさんと同じ状況になるかもと考えているところでした。

    やはり、どこかで線引きが必要ですよね。

    線引きの時期や手段がむずかしくて悩んでいます。

    家を売ることはものすごく躊躇します。簡単には着手できそうもないので、それも選択肢のひとつだと

    頭の中にいれておきます。

    お嬢様にカウンセリングはいかがでしょうか?どなたかの客観的な意見を入れないと、冷静に真剣に考え

    ることは難しいかも・・・。

    実親が何か助言しようとしても両者とも感情的になってこじれてしまうのでは?と心配です。

    ユーザーID:6418714710

  • もう手遅れかも

    トピ文を読んで感じたのは、トピ主様の家庭は健全ではないのだろうな、ということです。
    ご主人は精神的に追いつめられ絶縁状態、子どもたちの仲は悪く、独立した子たちは家に寄り付かない、娘さんはうつで療養。
    親戚関係にも問題ありのようですし。
    娘さん一人の問題ではなく、トピ主様の家庭に何らかの問題があったんでしょう。
    この問題を解決するには、結婚生活そのもの、トピ主様の生き方そのものを振り返らないと解決できないのでは?

    娘さんにどうしてほしいんですか?
    家を出て行ってほしいんですか?
    娘さんとコミュニケーションとれてますか?

    さみしい老後になるかもしれませんが、これまでの子育ての結果ですからね。
    仕方ありません。

    ユーザーID:1065241866

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