現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

娘のことです。同居34歳独身です。

笹舟
2014年8月14日 9:32

 初めてこちらにご相談する笹舟と申します。
 初めてのことで失礼や、言葉足らずがありましたら
 お許しください。

 私は60代の主婦です。
 娘34歳、同居、独身のことで、同じような立場のお母様やお嬢様の
 ご意見をお聞きしたくこちらへ来ました。

 娘は高校に入る前まで父親の仕事の関係で転勤を繰り返しました。
 大学を終えるころ、また勉強がしたいと受験をし2つ目の大学に入りました。
 家から通える大学がいいと本人が言ったので、通学時間はかかりますが
 希望する大学に入りました。
 その大学でなじめなかったのか、実験の施設でいじめにあい過呼吸の症状から
 軽いうつの症状がで、休学をして復学できず退学しました。
 それから2年ほど通院家で療養し派遣に登録し働いています。
 派遣は自分の都合か、会社の意向か2年弱でやめて違う職場に行っています。
 やめた職場の人との交流は一切無いようです。
 学校での友人もたくさんいたようですが、今は一切交流はないようです。
 snsとかの友人とスマホで家に帰ると通信をしているようです。
 詳しくはわかりません。
 姉妹兄弟は何人かおりますが、 いまは皆家を出て独立しております。
 姉妹兄弟とも仲が悪く、我が家に彼らや彼らの配偶者、子供などが来ると
 姿を見せず、その後機嫌が悪くなります。

 私はこの娘との生活に疲れました。
 年金をもらえる歳になりましたが、心が楽になれません。
 体はどうにか動き、家のことはできますが、心が穏やかでありません。
 この娘以外の子供は寄り付かず、さびしいお盆です。
 娘は朝起きて準備して入るご飯を食べて出勤し、疲れて帰ってくると
 私が作ったご飯を食べて、お風呂に入り自室に。
 家のことは一切しません。 文字数が足りないので続きます。

ユーザーID:5903782036  


お気に入り登録数:382
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:32本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
トピ主です続きます。
笹舟(トピ主)
2014年8月14日 12:03

文字数が足らなくなりましたのでこちらで続けます。
よろしくお願いします。
 
主人ですが、おりません。
生きておりますが、連絡ができない状態とだけしか言えないことをご理解ください。
主人もこの娘のことを心配しておりました。
ただ、度重なる不幸や、私の親戚のことで主人は精神的に痛めつけられ、こちらとはもう一切関係を断っています。
私も仕方がないことだと思っています。主人を守るためには仕方ないと思っています。

主人のことを煙たく思っていた娘は、それから伸び伸びとしているように思えます。
が、本当の所はわかりません。
生活も節約すればどうにか、生きていけますが・・・
私一人でです。これから何年生きていけるのかわかりませんが、いよいよになったらこの家を売ってそれで施設にでもと、思っています。

これからどう娘と向き合い生きていけばいいのか・途方に暮れています。
70歳に近くなり、自分のことだけで精一杯になるのが目に見えています。
同じような境遇の方がおられましたら、また、娘さんから、ご意見を頂きたいです。 

ユーザーID:5903782036
続き前ですが・・・
おばはん
2014年8月14日 12:18

まず家事をやらせる。家に食費と光熱水費を入れさせる。当然のことです。

でも、やらせてないでしょ? 上げ膳下げ膳で、そりゃあ娘は付け上がるのでしょうよ。

このままじゃ誰も貴女たちの老後の世話などしてくれませんよ。
どうせ娘が可哀想だからと資産はその娘にあげるのでしょう?

娘さんをダメにしているのは貴女です。

ユーザーID:0728149980
家のことなんてしないですよ。携帯からの書き込み
とく
2014年8月14日 12:19

うちも 社会に出てからは、家のことを一切しません。これはいかんとわたしも思います。自立をすすめてはいかがですか?二十歳とかではないし。キチンと向かい合い話合えませんか?私も2人いて 色々ありましたが そのたび話合ってます。それでも 思い通り
には なりませんけどね。

ユーザーID:5009274896
続き前ですが
華子
2014年8月14日 12:41

娘さん働いてるんですよね?生活費は入れてるのですか?
引きこもりになってるより全然いいと思いますけど。
娘さん、親には言えない悩みがあるんじゃないですかね。
私も親と同居していた時ほとんど口を聞かなかったからなんとなくわかります

ユーザーID:9076924470
カウンセリング
にょろ
2014年8月14日 13:11

娘さんに心療内科のカウンセリングを受ける事を勧めてみたらどうでしょうか?
薬では治りません。根本的な問題(心の中に潜む問題)を解決しない事にはこの病気は繰り返します。
今の娘さんの状況もちょっとやはり鬱病っぽい感じがあるのでまずは治すのが先決です。
そして自立してもらいましょう。

上記は絶対に必要です。

カウンセリングを受けさせるのが難しいとなればインナーチャイルドとかアダルトチャイルドという言葉を聞いた事はありませんか?
今は一般向けに分かりやすい本がたくさんあります。
それを読んでもらうのもいいかもしれません。
とにかくまずは心の治療をしなければいけません。

トピ主さんご自身もとてもお辛い状況だとは思いますがだからといって何もしないのは違います。
解決に向けて努力するしかありません。

ユーザーID:5791355005
きちんとお仕事してるじゃないですか
晴天
2014年8月14日 14:08

ご心配なのはわかりますけど、きちんと毎日働いてるだけでもご立派だと思います。

そして娘さんはあなた以上に、自分の人生を案じていると思います。
自分はこのままでいいんだろうか、結婚できるんだろうか、って。

既婚の兄弟姉妹やその子供たちを見るのも複雑なんでしょう。

でも親御さんには言わないだけで、こっそりと婚活をしているかもしれない。いつか不意に「結婚するからお相手に会って」と言われるかもしれないですよ?

温かく見守りながらも、一緒に料理を手伝わせる、会社帰りで疲れていても自分の食器だけは洗わせるなどして、家事能力を高める努力をしてみては?

ユーザーID:6683245651
別居のススメ
おおかみパパ
2014年8月14日 14:57

働いていて収入があるのならいっそ別居した方が良いのではないでしょうか?
その歳になってまで親元にいること自体普通とは思えませんし
却ってそれが娘さんが自分で自分を追い込んで苛立たせているだけのように
思えて仕方ありません。
食事の支度もその歳で親がかりなんてあり得ないです。甘やかしすぎ。

ユーザーID:1826875922
おつらいですね
ハピネス
2014年8月14日 16:17

我が家も転勤族でした
やはり子供が一時期、挫折を味わい私も悩みました
しかし、今は皆所帯を持ち、孫も出来幸せにおります
同居の娘さん以外は、姉妹たちは仲がいいのですか

その娘さんのせいでお盆も来ないということですか
心の病気ゆえ、甘やかしたことは、ないでしょうか
同居の娘さんに、家事もやるように仕向けて来なかった
のは、まずかったです
今からでもやらせて下さい
他の姉妹たちがきて、機嫌が悪くなっても放っておく
しかないじゃありませんか

嫌なら、出ていくでしょう

ユーザーID:8473452254
同い年か一つ違いの派遣ですが、家賃の高い都内1人暮らしです
恥ずかしい女ですね
2014年8月14日 21:56

私にも心を破壊されることが何度もありましたが、
1人で生きてます。

同年代でママに全部身の回りのことをしてもらう人がいるなんて、驚愕です。
私はもうすぐ1人暮らし歴20年だというのに。
毎日朝から家事、昼食は弁当です。
実家に帰れば洗濯料理、色々やります。

なんで追い出さないんですか?
私は家賃7万のアパートメントに住んでいますが、なんとかやってますよ。
あれこれやってあげるから、自立しないんです。
明日以降、食事洗濯掃除はしない。
半年後には出て行ってもらうと宣言し、家を探させ、本当に出て行かなかったら追い出す。
簡単なことですし、
その方が本人の自立の為になりますよ。

ユーザーID:1876086546
レスします
ハチ
2014年8月14日 22:22

追い出せば? いくら親だって、自分の人生守らなきゃ。
そんな生活彼女にとっても良くありません。
ご自分の為と娘さんの為に強くなって下さい。

ユーザーID:5224264215
おかあさんごめんなさい
さみしい
2014年8月14日 22:43

うちの親がトピ立てしたのかと思いましたよ。
境遇が似ています。

解決方法は・・・
娘を一人暮らしさせましょう。

それか家事を一切ボイコット。
各自でやるようにします。
ご飯も作んなくていいし、家事もやってあげなくていいです。

これは私の独り言ですが、自分が家族にとって
疫病神と言うことは分かっています。
私のせいで、兄弟夫婦が自由に子供を連れて遊びに来れない事も。
だけれども、私が結婚できないのは
母と兄弟に女性としての機能を奪われたからです。

そんな中、お嫁さんと子供が家に来る。
幸せの象徴が。つらすぎます。

なるべく表に出ないで、迷惑かけないようにしますから
私に幸せを見せつけないでいただけませんか・・・?

「さびしい」と言うお気持ちはお察ししますが、
主さんはご主人とお子さんたちに囲まれた幸せな時期を過ごしたことがあるから
余計に今の状況が寂しく感じるのではないでしょうか。

娘は、そんな経験をしたこともなく、枯れていく一方。
そんな娘も十分「さびしい」と思いませんか・・・?

ユーザーID:5052924559
娘さんは生活費入れてるんですか?
匿名
2014年8月14日 22:51

とりあえず入れてないものと仮定しますが
家賃と水道光熱費はもらってください。

そして娘さんの分の食事は作らない
洗濯もしない、掃除もしない。

仕事して帰ってくるといろいろやってあって楽だから家にいるんでしょう。
経済的にも楽ですしね。

家から追い出してしまえば他の子供達も来てくれるかもしれませんし。

ユーザーID:1515398209
すみません、原因はご両親におありでは?
亜熱帯
2014年8月14日 23:00

続きも拝読しました。
夫さんのことを読んで、ちょっと尋常ではないと感じます。
具体的に何かは分からないけれど、これまでの長い歳月の中に、色々な種が落ちていたのではないでしょうか。

こうなったら、心を鬼にして、娘さんを追い出してはいかが?
よくは分からないけれど、とりあえず娘さんの希望を聞いて大学も2校行かせ、
親の役目を果たしたし、もう親を降りたいとおっしゃれば?

単なる推測ですが、トピ主さん、娘さんに過干渉ではなかったですか?

ただ、大人になったらやはり自分の世話は自分でするのが前提です。
親のせいだと、もし、娘さんがおっしゃるのなら、一応、話だけは聞いてあげてください。
そして、ご自分にも反省するところがあれば、そこは素直に謝ってあげてください。
でも、自立はきちんとさせましょう。
それが、トピ主さんの親としての最後の役目の様な気がします。

ユーザーID:5449568636
妹の立場です
2014年8月15日 0:28

実家には母と独身の姉が暮らしています。
私は既婚の妹です。

姉はもともとバリキャリでしたが40過ぎてからリストラに合い、もう正社員の仕事も派遣の仕事も見つけられず、パートを見つけては辞めてを繰り返しています。

年齢とともに失業期間は長くなるばかり。
その間は部屋に引きこもり友達付き合いも皆無。
ネットの世界にどっぷり浸かり、母とは口も利かず、家事など一切やりません。
私たち兄弟が実家に行くと不機嫌になって部屋から出て来なくなるので、母がオロオロして私たちにあまり実家に来るなと言います。
トピ主さんの娘さんの十数年後の姿かもしれません。

姉は姉で人生に行き詰っているのでしょうが、そのとばっちりを受ける側はたまったものではありません。
きびしい親ならガツンと言うのでしょうが、その結果とんでもない行動に出る可能性もあるので、まわりは腫れ物を触るような扱いをせねばなりません。
実際高齢の母は参っています。

母にはとにかく通院でもなんでもいいから出かけるように勧めています。
それから失業中なら食事の支度などするな、と言っています。

ユーザーID:9518869150
思い切って荒療治を!
親の心子知らず
2014年8月15日 9:52

私の姉も同様でした。
両親は自立させようとしていましたが本人にその気はなく長い間親も悩んでいました。
結果、両親は自宅を売却し田舎暮らしを決行しました。
姉は付いて行きたくても仕事があるのでそれは叶わず、通勤できる所に一人暮らしを余儀無くされました。
勿論、両親は付いて来れない場所を選んでの引越しだったわけです。
(姉の事だけで決めたわけではないが、それも加味して)
一人暮らしをする際、姉は両親に見放された!ぐらいの感覚でした。
(トピ主さんの娘さんと同じくらいの歳をして、ですよ!)
何だかんだ言っても一人暮らしに慣れると一人の気楽さも味わえるし、それまで世話になっていた親の有り難みも少しは分かった様でした。
ちなみに姉は今でも独身ですが、自分の将来の事は考えて一人でやって行ける様に計画たてて生活してます。
甘えるところがあると甘えてしまうと思うので、思い切って突き放す行動が必要だと思います。
口を酸っぱくして言っても相手は動きません。
だからトピ主さんが動くしかないと思います。
自宅を売却して一人暮らし様のマンションに一旦移るとか、本気で検討して見てはどうでしょうか。

ユーザーID:9534031899
ちゃんと自立してる
たこ兄弟の母
2014年8月15日 10:19

働いてるし、ちゃんとお友だちもいるようですし
何が悩みなのかわかりません。

まだ独身という点ですか?

世間体が悪いと言うことですか?

主さんの文面はとても独りよがりで
娘さんの心配と言いながら
実は自分の心配ばかりしています。

一緒に暮らすのに疲れたというけれど
年老いたからだでひとり暮らしをするよりも
心強いとおもうけどなぁ。

それに仲の悪い兄弟なんて、いくらでもいますよ。

重箱のすみをつつくような不満にしか聞こえない。

旦那さんと他のお子さんが家に近寄らないのが
少しわかったような気がします。

ユーザーID:8761781337
お互い様なのかも?
ぴえ3
2014年8月15日 11:39

うつの経験があるけど、派遣で10年近く働いているお嬢さんと、
お嬢さんがいなければ一人ぼっちのトピ主さんと。
お嬢さんが気ふさぎなら、独立させたらどうですか?
でもその様子なら、むしろそばにいてもらった方がありがたいのでは?

私は25歳でようやく一人暮らしをしました
(親が心配性なのと、家と職場が近かったのでつい遅くなりました)
その後数年で父が亡くなり、母の老いも感じ、
あの時出ていなかったらずっと出られなかったかもと思いました。

実家にいるころは恥ずかしながら上げ膳据え膳で、
家計も入れていたけど親が貯金しているのも知ってて、
親の干渉をうっとおしく思いつつも、親に頼りきりでした。
独立してから出会いもあり、結婚もしましたよ。

母は一人暮らしですが、気丈にやっています。
忙しいこともあり、なかなか親孝行できませんが、
私が元気にやってればいい、と言ってくれます。

別にニートでなし、暴力を振るうでなし、
トピ主さんが引導を渡せば済む話かと思いますが…。

ユーザーID:4533841318
予定を少し早めて
フラワー
2014年8月15日 12:26

家を売り老後に備える。

だから、あなたも独り立ちして。

期限は、一月。最大三ヶ月。ただし、家賃をいれなさい。
貯金がないならば、初期費用だけは援助します。

その期間は、自分のことは自分でしなさい。

お母さんは、いつまでも若くないから、今のうちに自分の人生をなんとかしなさい。

で、どうでしょうか?

ユーザーID:8226510503
似ているかもしれません・・・
hisa
2014年8月15日 12:51

28歳女性です。
私も母と実家で生活しております。
半年前に適応障害になり、最近会社に復帰しました。

私は母に相談をしたという記憶がありません。
というか、聞いてくれなかったに近いです。
娘さんのこれまでの態度は「私はこんなにもつらい思いをしたんだ!
わかってるでしょ!!」と言っているサインのような気がします。
一度なんでも腹を割って話すべきだと思います。

私がそうでした。
聞いてほしい、わかってほしい。でも素直に話せないのは
今までそういう時間がなかったのでは?
娘さんもお母様の気持ちをもっと行ってほしいと思っていると思います。

私は大人になって、母に「今まで育て方がわからなかった、ごめんなさい」と言われました。母子、血がつながってるならいつでも和解できますよ。

とにかく社会人なので、お金は2万でも3万でも入れてもらうべきです。
まずはそこからすこしずつ大人になって頂きたいです。

ユーザーID:9695268929
いろんなこと、一度きちんと話をしてみてはどうですか。
芍薬牡丹百合
2014年8月15日 16:22

未婚の姉が実家にいるのでお盆もお正月も遠慮します。私も弟家族もです。
祖父母として寂しいのかもしれませんけど仕方ないですね。
子供の躾がなっていないみたいなことを言われたし母も姉の味方というか気を遣っていますから。
トピ主さん、これまでのことは親として精一杯なさったと思いますよ。大学二つ目って学費だってかかる話ですもの。離婚や死別などでそのお歳で独りの方は結構おれらますしね。
娘さんと今一緒にいるのがしんどいんですね?まずお金を入れて貰っていますか?月々決まった額を入れているとしても、せめてお皿を洗うとかはさせではどうですか。お風呂の掃除もね。
家を出てくれないか、と言ってもいいんじゃないですか。外に出た兄弟姉妹と同じですよ。結婚とか関係ないです。就職時に独り暮らし始める会社員の方いっぱいいますからね。
ただ、もう数年すると娘が傍にいると何かと助かるようになるかも。病院行くのとか。ちょっと〜〜連れて行ってとか。車持っていればですけどね。
娘さん引きこもりでないのは良かった。とりあえず働いているんでしょう?部屋に篭るのは、それはそうですよ。親と話することないですから。

ユーザーID:1239861447
 
現在位置は
です