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娘の再婚相手について、ご意見を是非、お願い致します。

ひまわり
2014年8月15日 9:41

娘30半ばですが、3年前に離婚を致しました。子供はいません。1月に婚活パーテイで知り合った男性ですが、先日、再婚をしたいと娘に言われまして、主人と、その方とお会いしました。
当初、子どもが高校生の子が一人いて、奥様が引き取られているとの事で養育費は支払中で、相手の奥様も再婚せずおります、10年間息子には会っていないと、言ってました。娘が良いという事であれば、仕方がないとは思いましたので、お会いしましたが。、お話の最中にお子様の年を伺いましたら、何かはぐらかす様子でしたので、
不安に思い追及をしましたら、一人ではなくて、二人だったと、結婚を申し込まれた親が問い詰めて、白状したしだいで、娘もびっくりをした次第です。
とっても、心配なのは、半年間お付き合いをしている中、又、結婚を申し込する
時に、言わなくてはならない大切な事だと思うのです。一人も二人も同じだから、
言わない事は、大した事ではないのでしょうか?
この年の娘に親が心配をする事は、親馬鹿だと思いますが、他の事でも嘘があるのではないかと、すごく
心配です。悲しい離婚を経験しているので、余計に考えてしまい、眠れない毎日です。娘は、相手をもっと良く知ってから、2.3か月間は、考えてみるとの事ですが、このように大切な事を親が問い詰めて、言う男性を信用できないと賛成ができない私は、間違っていますでしょうか?
どうか、ご意見をお願い致します。

ユーザーID:1522412983  


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タイトル 投稿者 更新時間
お嬢さんを信じましょう携帯からの書き込み
夏みかん
2014年8月15日 10:20

ご両親からたいせつに育てられた
お嬢さんは
ほんとうの愛情や誠実さをかならず
見抜けることでしょう。

もしそれができないとしたら
お嬢さんに愛着の障害からくる
こころの飢餓や欠落、不安定さがあるのかもしれないです。

ご両親がすべきは
彼との結婚に反対することではなく
お嬢さん本人にまっすぐに深く愛情をそそぐことです。

幼いころ
お嬢さんに寂しい思いをさせませんでしたか。

安全の感覚が身についていないと
安全なひとを見抜けない。
愛着に障害があると、大人になってもそうなります。

ご両親とお嬢さんのかかわりあいを、どうか見つめ直してください。

ユーザーID:0101229242
いえいえ
まり
2014年8月15日 10:23

主さんが正しいです!その男は不誠実です。

私はバツイチ2人の子持ち女性で養育費をもらっている側です。
養育費をいくら送金しているか、今後何年続くかも聞いたほうがいいです。

ちなみにうちは月に12万円もらっています。
お互いの年収から最高裁判所が算出している金額です。
元夫がいうには生活は若干苦しいそうです。子どもは中学生で大学卒業までもらう約束です。

そんな状況だとしたら、新しい家族を充分に養っていけるのでしょうか?

結婚相手の親には詳しい年収や支出について報告しなくてもいいかもしれないけど、
結婚相手本人は一緒に家計を営んでいくんですから言う必要があると思います。
金額も、子どもの年齢もです(いつまで払うかに関係あるので)。

あと本当のことを言わないかもしれませんが、離婚理由も聞いたほうがいいし、
大切なはずのわが子に10年会わないのはなぜなのかも聞いたほうがいいです。

わが子に10年会わなくても平気な親って、新しい子ができたらその子を大事にできるんですかね。

ぜひお嬢さんにこのトピを見てもらってくださいね。

ユーザーID:0620826763
へ〜
EA
2014年8月15日 10:27

他人の意見で決めるんだ〜

ユーザーID:8226239887
トピ主さん、正しい
日本の夏、金鳥の夏
2014年8月15日 10:28

トピ主さん、反対してあげて。

その男、信用ならないし、娘さんをとつがせちゃだめよ。

全くトピ主さんの言う通り。何かいろいろ訳ありだね、その男。

ユーザーID:7223187104
う〜ん、そうですね
小さな嘘?
2014年8月15日 10:29

何人子供がいるかは大事なことですよ。初めから嘘をいう人間(男も女も)は信用出来ませんね。何故なら、男に子供が一人いようが二人いようがバツイチであれば関係ありません。が一番大切なのは、人数ではなく本当の事を話して貰う事です。一つ嘘が見つかると、他にもっとあるのではと疑わざるを得なくなりますね。まぁ、最後は娘さんの判断次第ですが、親としては心配な相手である事は間違いない気がします。

ユーザーID:2902668948
ダメ!その人,
しまあじ
2014年8月15日 10:32

私は御嬢さんと同年代の女ですが,そんな大事なこと黙っているなんて信用なんかできないですよ。
最初からそんな問題ありな人,論外です。
頑張ってください。

ユーザーID:8637555107
信用できない男性
時には親ばかも良し
2014年8月15日 10:33

>娘は、相手をもっと良く知ってから、2.3か月間は、考えてみるとの事ですが

娘さん自体も考えるとの事なので良かったですよね。
子供が1人とか2人とか問題では無いと言って、嘘をつくのが良くないです。
一事が万事・・・他にもあるのでは?

信用ならない男性と思います。
親が出ても良いと思います。
娘さんも騙されていたのですから、娘さん自身も気持ちが揺らいで当然ですし、男性の離婚理由も大切ですよ。
娘さんは知っているのかしら。

ユーザーID:3098537760
それは心配になります
すもも
2014年8月15日 10:35

子供が二人もいて養育費を払っている。
子供の数を言っていない。

これだけでも十分反対です。

娘さんは子供もいないのだし、相手も子供無しの人を
望めると思いますよ。

私も実は31で離婚して34歳で再婚しました。
夫は38歳で初婚でした。

私も婚活ですが、33−34歳当時でお見合いした人に
子持ちの人はいません。
夫以外にも初婚の方ともお見合いして、夫に決めました。

自分がキチンと仕事をして両親もキチンとした家庭なら
一度の離婚は、そこまで妥協しなくてもOKという
感じでしたよ。

私が婚活時にお見合いした男性は全て大卒で年収も
皆さん良かったです。

私は今は専業主婦で生活できています。
養育費を二人分も払ったら大変ですよ。

反対してください。

ユーザーID:1663914231
嘘はだめ。
みい
2014年8月15日 10:36

娘様が決める事ですからね。。。
っと言っても親心には心配ですよね。

過去の事ですが、しっかりと話された方がいいと思います。
一緒に暮らしていなくても、子どもの戸籍は彼の中に入っていますよね?
絶対、うやむやなまま結婚されない方が良いかと思います。
結婚される際も、全てを話してもらい納得された上が良いかと思います。

私も、現在バツイチの彼と結婚を前提にお付き合いしております。

大好きで、こんなに相性が良い人はいないと思っております。
が、結婚前にはもう一度冷静になり、考える必要があります。
受け入れると、冷静になれず何も見ないは違うますからね。

あと、嘘をつくことは絶対だめです。
子どもの人数より、彼が小さなことでも(今回の事は小さくありませんが)嘘をついた事の方が問題ではないでしょうか。

ユーザーID:3796145400
娘にまかせる携帯からの書き込み
蜻蛉
2014年8月15日 10:37

あなたの意見を言うのは自由ですから思ったことを言いましょう。
その意見を聞いてどうするかは娘の判断です。
結局娘の人生だから本人に決めさせるしかないです。
再婚やめて良かったか、再婚して良かったか、誰にもわかりません。

まあトピ情報だけで判断すればその男性はNGぽいですが、その男性はそれほど深く考えてなかったのかもしれないし、きけばいろいろ事情があるのかも知れません。

ユーザーID:8347196028
娘さん男見る目ないねー携帯からの書き込み
カモノハシ
2014年8月15日 10:39

だから離婚して3年、会って半年で、またハズレ男を引くんだよ
自立してるの?
社会経験あるの?
失礼ですけど、依存心強すぎるよ
だから結婚を餌にホイホイ着いてちゃうんじゃないの?
だいたい自分の子供に10年会ってないって言うだけで薄情
元奥様が再婚していないなら、元奥様の浮気とかは、考えられない
会わせてもらえないなら、男に非があったに決まってるじやない
離婚理由は、男の浮気、モラハラ、DV、もしくは全部でしょ
浮気だけなら会わせてもらえないって所までは行かないケースが多いので
、モラハラ、DVがあったと考えるべきでしょう
オマケに重大な嘘でしょ?
男から聞いた離婚理由も嘘でしょ
大方、妻の性格に問題があったとか、妻の浮気だとか言ってるんでしょ?
娘さんの離婚理由は?
モラハラ、DVだったりしない?
駄目男好きは、駄目男に目をつけられやすいから
そもそも男のバツイチは、死別を除いて、結婚に向かない性格だって事なのよ
一度は、他の女に三下り半突き付けられてるんだから
妻の浮気によるバツイチもいるだろうけど、それだったら、会わない選択なんて考えられない
浮気相手の子なら養育費はいらないしね

ユーザーID:3409013787
お似合いでしょ携帯からの書き込み
とく
2014年8月15日 10:40

30半ば バツイチ もらってもらえるなら ラッキー。 借金 暴力がなければ よいとしなくてはね。 なにが原因の離婚かわからないが娘が100%わるくない離婚なんかないですよ。

ユーザーID:8637823694
隠し事は怪しい!
隣に落雷消防大騒ぎ!
2014年8月15日 10:43

子供のことを隠すのはおかしい怪しいです。
他にも何か人に言えないことがあると思います。
おいくつの方ですか?
30代、出産年齢もあるのであせる気持ちは分かりますが、早まらないほうがいいです。
気をつけてください。

自然な恋愛でもスムーズに行かない再婚は何かありそうです!
寂しいけどそれが現実なんですよね。

ユーザーID:1414660354
心配するのは無理もない
ベンジャミン
2014年8月15日 10:51

常識的に考えると、子どもが二人いることを隠す必要はないはずです。
もう一人の子は誰が面倒を看ているんでしょうか。

前妻が引き取った子は一人だけで、もう一人は不倫で出来た子かもしれません。
そうであれば、彼と暮しているのかも。

彼の離婚の原因を聞きましたか?
不倫が原因ならば納得できますね。

とりあえず、彼の自宅を訪ねてみることです。

前妻に会って話を聞くのも有効です。
子どもに会ってみたいという口実で、前妻の住所をきいてみるべきです。
教えてくれないならアウトでしょう。

娘さんは男を見る目がないようなので、心配するのは無理もありません。

ユーザーID:0477045389
トピ主に賛同します
あずき抹茶
2014年8月15日 10:52

子供の人数を誤魔化す男がマトモだと思いません。
お金に余裕があれば、娘さんには内緒で民間調査所で相手のこと調べますね。
何か重要なことを隠している気がしますので。

ユーザーID:8364361378
そんな男でも良い方
まい
2014年8月15日 10:58

その男性は単に重要事項と思っていなかっただけの事だと思います。
現に、小町でも子持ち男性と再婚してみて分かった現実(私から見ればその程度の事は再婚前にわかりそうですが)を相談するトピが多いでしょう。

娘さんの年齢から、愛だの恋だので選ぶ結婚ではないでしょう。
生活できるか否かです。

独身女性の年金額をご存知ですか?
男性の6割しかもらえないのが現実です。

生活のために、結婚できる男であれば、良いのでは?
ただ、子供は持たない方がよいと思いますが。

ユーザーID:2856105052
他にも重大な隠し事があると思います。
ニャンと!
2014年8月15日 11:01

お子様が2人 = 養育費も2倍です。


この有様では、前妻との離婚の理由も嘘を言っている可能性が大です。

最悪の場合、バツ1どころかバツ2だったり、年収や借金の有無についても
新事実が次々と出て来ても不思議ではありません。


この話は破談にしないと、近い将来、お嬢様はバツ2になってしまいます。

ユーザーID:6255075596
再婚なら調査
青猫
2014年8月15日 11:02

離婚の理由、その後の慰謝料やお子さんの状況など、バカ正直に真実を話す人が、果たしてどれだけいるのでしょうね。それも、自分に非があった場合。

私が主さんの立場なら、離婚歴のある彼氏の時点で、さくっと民間調査所に調査を依頼します。
(実際娘が年頃になったら、離婚歴なくても相手は調査するかも)
問題なければ娘には言わないし、問題あれば暴露。
それでも、どうしても添い遂げたいといえば、検討します。

娘さんの彼氏は、とにかく誠実ではないですね。
これ以上嘘がなければ、よく話し合い、まだまだ嘘が出てくるようであれば、却下です。
調査に一票。一生のことですもん。
だって、もしDVで離婚してたら、娘さんも殴られますよ、いいんですか?
おそらく、女が30過ぎバツ一なら、どうせ次ないんだし、俺で手を打つはずだ、と相当なめられてると思いますよ、だから、真実言わないし、適当なんですよ。
娘さん、目が覚めるといいですね。

ユーザーID:7047262516
反対で良い
tara
2014年8月15日 11:05

嘘つきはダメです。

相手の子供は、結婚すれば
一生縁が切れない存在です。
それを、嘘をついて子供は2人なのに1人というのは
おかしいです。

養育費の額だって、本当のことを言うとも限りません。


他にも嘘があるかもしれません。
離婚理由だって、DVや浮気かもしれませんよ。

娘さんが決めるのは構いませんが
親としては反対だとはっきり言いましょう。

疑問を持ったまま結婚すれば
後から必ず問題が発生しますよ。

ユーザーID:8358453977
私も反対します
イクラ
2014年8月15日 11:17

私にも娘がいます。
その男性は不誠実極まりないですね。男として何の価値もありません。
トピ主さん自身が そんな男性を伴侶に選びますか?

いい歳した子供の結婚に対して親が意見するなんて…もっともですが、問題なのは子供と自分を同一視して、子の人格を認めない場合です。
自分の価値観で子供を支配しようとする事が問題な訳であって、決定権は娘さんにある事を明確にした上で、親が意見する事は必要な事です。

私の娘はトピ主さんの娘さんより幼く、結婚はまだ先の話ですが、主人も私もこのお話は反対しますよ。結婚生活で起こりうる問題を考えて、具体的に話しますね。
娘自身も、こんな不誠実な男性とは結婚しないと思います。
主人も私も、その点娘を信頼しています。

娘さんとよくお話して下さい。離婚経験があるなら、男性の何が問題か理解出来る筈です。

ユーザーID:0260692004
 
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