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嫁として認められてない。姑と無理して付き合いたくない

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(トピ主2
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  • 逃げてください。

    親戚が動いてきて、旦那さんが貴女に姑さんに謝れと強く言うならば離婚でいいと思います。
    理由は、取り返しのつかないことを先にしてきたのは姑さんだから。
    なのに旦那さんが貴女から謝れというなら、この先旦那さんはあなたを守りませんよ。
    そんな男と一緒にいては人生の無駄。
    どうせ、姑さんの介護問題が生じればそのおめでたい親戚と旦那さんはグルになり、
    貴女に全て丸投げしますよ。

    それならば貴女は貴女の人生を歩むべきです。
    姑さんと和解したところでこれからイビられるだけなんですから、、、

    ユーザーID:3388514178

  • なんだか怖い

    私も、どっちもどっちって思うなあ。
    トピ主さん、自分で書かれた文を再読されてください。
    あなたも相当な方だと、思いました。

    ユーザーID:9796344632

  • うちも似たようなもの

    結婚12年です。
    うちも似たようなものです。
    旦那は男3兄弟の長男ですが、一番結婚が遅かったです。
    長男の嫁としての理想、希望があったらしく、(同居か近居とか)
    思い通りにならなそうな私を見て、嫌味を言ってきましたわ。
    旦那は私の味方をしてくれるので結婚しましたが、
    ほとんど交流もなく、新居にも一度も呼ばず、
    お正月に数時間訪問する以外は接することもありません。
    嫁が悪いから・・・、と嘘八百の悪口を言いふらしていて、
    私が謝れば許してやってもいいと言っているそうですが、
    私は態度を変えるつもりはありませんので、すべてスルーです。
    トピ主さん、理由もないのに謝ってはいけませんよ。
    先の長い話ですから、下手に出て謝ったりしたら一生見下されますよ。
    旦那さんが味方なら大丈夫です。

    ユーザーID:2790366071

  • どっちもどっち。

    主様の一方的な発言を鵜呑みにするほど純情じゃないですから。

    ユーザーID:7198368227

  • お断りすればいい

    旦那様には「頭を下げてまで付き合いたくありません」と正直に話せば良いと思いますよ。
    それだけでなく「頭を下げてもらう必要も無いし、下げられても付き合いたくありません」と。
    貴方は付き合う必要はありません。
    今後も。

    付き合うなら旦那様だけで十分ですよ。
    親戚は関係無いです。
    遠くの親戚より、近くの他人ではありませんが、親戚だからということを聞く必要は全くありませんよ。

    ユーザーID:9203270184

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  • >件の親戚が本格的に動いてきたら

    これはご主人に対して圧力を掛けてくる、そういう内容でしょうか?
    だとしたら、まずはご主人の考え方が重要です。

    親・兄弟に対しては、強気の姿勢をとれたご主人でも、
    親戚が束になってかかって来た時、持ちこたえられるのでしょうか?

    今の内に、ご主人としっかり話し合われることをお勧めします。
    今後どうするにせよ、「夫婦の意志」の統一が望ましいです。

    トピ主さん自身は、姑さんと付き合いたくない気持ちですから、頭を下げる必要性を感じないと思います。

    親戚は本来、外野の一部に過ぎません。
    多勢に無勢で圧力を掛けてくるやり方は、いい方法とは言えません。
    最初に拒否反応を示したのは姑さんなのに、今更周りの力を借りる手段を使うとは、今後が思いやられます。

    夫婦で力を合わせて、乗り切って下さい。

    ユーザーID:0226105607

  • うちも同じです

    私は長男嫁で敷地内同居、姑と主人の妹、弟に嫌われています。
    子離れ出来ない支配的な姑とその子分たちって感じです。
    今まで生きてきて、これほどひどい事を言われ、ひどい扱いをされたことがなかったので、最初はかなり困惑しましたが、今では慣れ、完全スルー、彼らとは事務的な会話しかしません。
    妹は実家依存、ほぼ毎日義両親を訪ねてきますが、姑との会話はほぼ悪口、噂話、愚痴ばかり。弟が帰省したらそこに加わります。見ているとゾッとします。

    この手の人達は一生変わりません。関わったら心身ともに壊れてしまいますよ。
    周りに悪口を言って(勿論ウソも含む)外堀から固めたり、悲劇のヒロインぶるのもうちの姑とそっくり。うちの主人も相手にしきれないので、のらりくらりの対応です。親戚の件も、ご主人のみ対応してもらって下さい。姑達は、これをきっかけに主さんを攻撃したくてウズウズしているのでしょうから、作戦には乗らないように。そんなに嫌いなら関わらなきゃいいのに、ちょっかい出さないと気が済まないその浅ましさにうんざり。そりゃ嫁も離れていくわ。
    このような義家族は子供にも悪影響なので、このままアウェーで貫いて下さいね!

    ユーザーID:6293061540

  • 続きです

    ここからは完全に愚痴になってしまいますが、
    最初にお会いした時、事前に彼が「結婚したいと思っている
    彼女を連れて行く」と連絡したのに(だからこそ妹弟も来た)
    しかも、食事の席でも「結婚する」という話もしたのに
    会って息子の彼女が気に入らない、となると
    「ただの彼女でしょ?別に結婚するわけじゃないものねぇ。」
    と、いう言い方(直後彼と電話で話していた声がダダ漏れ)
    に何とも言えない不愉快な気持ちになりました。
    まだ、「あの女と結婚するならあんたと縁を切る!」
    ぐらいの言い方の方がましかもしれません。
    義家族に頼る気もないし、親戚はスルーしつつ
    様子を見たいと思います。

    ユーザーID:3590536855

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • レス、ありがとうございます

    どのレスにも励まされました。嬉しいです。
    まかさんのレスにあるように、何を謝罪するのか私にも疑問です。
    (恐らく会った時の姑が気に入らなかった些細なことをチクチク
     突いてくるのではと思いますが、本文に書いた通り
     私は胸を張って、失礼な態度は取ってないと言い切れます)

    皆さん仰る通り、主人がしっかりしていればいいのですが・・・。
    いえ、基本、私の味方でいてくれるのですが、
    入籍をし、友人や会社の方からお祝いをされ、それなりに
    楽しい新婚生活を送っていくうちに、欲というか
    「やっぱり家族と交流があった方が…」という気持ちが出てきたような感じです。

    姑自身がどう思っているのかはわかりません。想像もできませんが
    謝ってくるとは思えません。
    頑固な印象を受けたので、多分何もアクションは起こしてこないと思います。
    私は、第一印象ってよっぽどの事がない限り大きく変わらないと思うので
    姑が私に態度を軟化してくることはないと思います。(もちろんこちらも)
    こちらが下手に出れば、つけ上がると思います。

    (続きます)

    ユーザーID:3590536855

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • むしろ対処したらダメ

    「え・・何をいまさら言ってるんですか?
    コチラは散々な目にあっていて、何一つ知らないのに、そんなことよく言えますね〜
    きっと孫が出来ても会いたくないから、これまでも散々嫌がらせしてるんでしょうから
    放っておいてください。老後の面倒も見なくていいし、せいせいしてます」と笑い飛ばすのが良いです

    ユーザーID:6878931787

  • 親戚は野次馬。

    親戚はあなたの義母さんの言いたいことだけを聞いている第3者、門外漢!
    謝るですって?
    何を?
    そんな時代錯誤な!
    いまは結婚して旦那さんにとってあなたは他人でなく家族、大切な人生の伴侶。
    それをひどい言い方してお姑さんのほうがあなたに謝らなければいけません。
    一体、誰が言っているのですか?

    関係を良くしたほうがいい?
    親戚は関係なし!
    姑さんがしたければ頭を低くして謝るのは姑さんの方!
    明治や大正に生きているんではありません!
    と言ってやりましょう。

    ユーザーID:5535824551

  • 絶縁のままで良し

    どこにでもいる「大きなお世話の親戚」きっと姑の老後を心配してのことだと思いますよ。あなたに押し付けたい一心なのですよ。
    親戚の方の話は筋が通りません。先に謝るべき人は姑です。それを許すか許さないかはあなたの気持ちです(まず、無理だと思いますが)
    本格的に出てきたら「こちらの問題ですから・・・・・」でどうでしょうか?
    又は夫のみ、実家とお付き合いする。

    ユーザーID:3536803894

  • 何を悩んでるのでしょう?

    この義家族の了解も取らないで入籍した行動力があるのに、なぜそこを気にするんでしょう?
    この姑と付き合ったら、身体とも壊れますよ、

    大事な息子を取ったどこぞの女に復讐するため、かわいそうな母親を他人に嘘でアピールして、
    悲劇のヒロインを演じている姑なんですから。

    義家族と連絡も取っていないのだから、親戚なんか無視無視。

    ユーザーID:0902518223

  • 親戚は関係ありません

    親戚がうんぬん、、、
    トピ主さんは田舎の長男の嫁なのかな?


    私が知る限り、嫁と姑はうまく行ってる関係ほとんど知りません。
    二人の関係を深めて子供をつくって下さい。

    親戚の発言は姑の一方的な話から動くんで、嫁の立場は全く無いですよね。
    無責任な親戚の助言は気にしない方が良いです。
    トピ主さんの考えで良いんではないでしょうか。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:8783117189

  • うーん

    なにもしていない私はなにを謝らねばならぬのか?と逆に質問すればいいのでは。

    ユーザーID:9187020116

  • ご主人に任せる

    親戚に何か言われても、「○○さん(ご主人)と話し合って決めますから」と言えばよろしい。
    そして全部断ればいいんです。

    ユーザーID:9672204860

  • トピ主さんが関与する問題ではない

    旦那さんに任せておけばいいと思います。

    親戚なんて所詮は身内である義母を通じての情報しか入っていないのだから、放っておけばいいですよ。

    法律に触れるようなことをしているわけではないので、親戚がどんな行動をとろうが堂々としていればいいでしょう。

    親戚だろうが義母だろうが、嫌な思いをしてまで無理に付き合う必要はありません。

    ユーザーID:5583118102

  • 姑はどう思っているのでしょうね?

    姑の方が、嫁と交流したい、と考えているのなら、頭を下げて交流を始めるのは一案だとは思いますが、姑の方がそう思ってないんだったら、親戚の打診は余計なお世話ですよね。

    嫁として認められてないのは、私も同じですよ〜。
    夫が外国人なので、夫の実家では超アウェー。最初は入籍せずに、観光ビザで出入国繰り返せとか言われましたわ。(現在夫の国に住んでいます)
    食事の時、義父の隣の席に座ろうとしたら、「そこは娘の席だ」と言われ、座らせてもらえなかったことも。(その時、義姉は出かけていたのにです)
    私が休みの日にも、家族なんだから、実家の仕事手伝えって言ってくるくせに、私がたまたま金庫の近くのいすに座っていたら、「金庫の近くには座らないで」だって。私が盗むとでも思ってるんですかね…そんな信用できないんだったら、仕事させんなよ、と言いたい。

    ああ…私の愚痴ばかり。ごめんなさい。
    ただ、私はそんな扱いでも一応交流は続けています。時々険悪になりますが(笑)
    トピ主さんの気持ちはわかるけど、もし姑が交流したいと思っているなら、考えてみてもいいかもしれません。

    ユーザーID:1787365245

  • 無視で・・・

    ハイハイと聞き流して基本無視で・・・
    夫さえ味方になってくれれば義理親類と疎遠でも何の問題もありません、むしろ老後など困るのはあちらのほうだからやいのやいの言って仲直りさせようとしているだけでしょ。

    ユーザーID:1232279858

  • 件の親戚に

    最終的な責任をとる覚悟があるとは思えない。
    他人事として茶化されるだけでしょう。
    義の家族に頼らない堅い決意があれば、あなた自身は疎遠でよいのではないですか。
    義実家とのやりとりは旦那様にまかせておきましょう。
    あなたが犠牲になることは子供さんが産まれたら、子供さんにも辛い思いをさせる事になります。
    旦那様を大切にして自立した家庭をつくられます様に。

    ユーザーID:5131184782

  • そうなんだよね

    義母本人が過干渉か、小姑か、周りの親戚が干渉してくるか、一家に一台?嫁業こうあるべきって言ってくる人いますよね〜。

    うちは義母の弟と、義長姉の配偶者(義兄)です。

    それで義母本人は私はそこまで嫌じゃなかったのにその場で止めてくれないことに、やっぱり本人もそう思ってるんだという気持ちと、だんだん嫁に甘いかしらと洗脳されてきた義母です。

    両親は毒親のため、すべておまえが悪い、帰ってくるなの姿勢です。

    ユーザーID:1297593941

  • ここは、下でに出て丸く収めて・・は大反対

    「ここは、嫁の立場として下でに出て。丸く収めて」の意見も出るでしょうが。

    私は大反対。

    一人アウェー、立場の弱い「嫁」を団体で苛めたのですから、謝罪するならアチラからが順当です。


    むしろ、「落ち度が無いのに、謝罪した」な事実が残るのみです。

    それが今後の関係構築の上で、プラスに働く訳がない。


    一度でも揉めたのであれば、

    「落ち度のある」「立場の強い」「年長者から」態度を軟化させ、謝罪するのが常識です。


    ここで引く事は、トピ主の心の中にも禍根を残しますよ。

    頑なな態度で「謝罪してはいけない」と言っているのではありません。

    今後の「発生するであろう、長い付き合い」のスタート時点の行動を、間違えない様に。

    ユーザーID:1607829432

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