くだらないグチですが聞いてください

レス27
お気に入り56

さおり

ひと

くだらない事かもしれませんがここでグチらせてください。

40歳主婦です。小学生息子2人です。夫の実家が車で5分の場所です。
私と夫の実家とは、表面ではきちんと付き合っています。夫実家にあがってご飯を一緒に食べる事もあります。けれど腹の底ではお互い良く思っていません。今の状況は「お互いに借りを作りたくない関係」です。

こちらから渡すお年賀を増やすと、何かと理由を付けてこちらに渡してくるお金を増やして返してきます。
夫の実家から車を借りた時に、燃料が1/4以下だったので満タンにして返すと「入れてくれたでしょ。ごめんね、これガソリン代」と言って封筒に「ガソリン代」を入れて返そうとしてきます。(断りました)

夫の実家が大嫌いですが、子供たちは遊びに行かせています。子供たちにはとても良くしてくれます。なので子供たちは夫の実家が好きです。
義父母が子供たちに直接「○月○日に泊まりにおいで」と誘って、私には連絡はありません。子供が遊びに行けば、帰る時間の連絡もありません。
本当は子供たち行かせたくないのに、失礼だと思って妥協に妥協を重ねて行かせているのに。別に預けたくもないのに行かせてるのに「お世話になりました」「ありがとうございました」と言ってやってるのに。「子供たち遊びに来させてくれてありがとう」と、そっち(夫実家)が言え、と思う気持ちを抑えて行かせているのに。

今日は、車で家族で出かけた帰りに夫実家に用事があり、夫と子供たちを夫実家に降ろして「迎えに来るから、帰る時連絡ちょうだい」と夫と納得し合い私だけ自宅へ。そして23時過ぎに「歩いて帰っているところ」と夫から連絡。は? 夫曰く、「お母さんに、さおりさんに迷惑かけちゃいけないから歩いて帰れって言われたから」と。この時間に小学生歩かせるな! そこまで私に借りを作りたくないんだと本当に怒り心頭です。

ユーザーID:3182192312

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数27

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ごめんね

    借りを作りたくないんじゃなく、嫌いなんだよね?
    別段悪い一家にも、非常識一家にも見えない夫実家。
    だから、嫌いなのかなぁって。
    いやいや、嫌いや苦手はあるから。

    そっかぁー。疲れちゃったね。
    文字数の制限でまだまだ書きたいことがあるだろうけど、
    トピ主さんは頑張ってるよ。
    嫌いでも上手く付き合えてるもん。波風立てないって凄いよ。
    我慢や頑張ってる成果が出ているのは、トピ主さんの賢さだよ。
    すぐにはどうにもならないことだから、愚痴言っちゃえ。

    身体、壊さないように気をつけてね

    ユーザーID:8268827110

  • 本当に『お互い』なのか?

    何が何でも借りを作りたくないのはトピ主さんだけなのでは?

    いつも思っている『そっち(夫実家)が言え、という気持ち』が険のある言動となって現れ、義父母が必要以上に気を遣っていたりするのかも。

    お金を大目に返してくれるのは、そうしないとあなたに何を言われるか判らないから。
    連絡事項が子供だけであなたにないのは、話しにくい雰囲気だから。
    23時過ぎに歩いて帰らせたのは、その時間に迎えに来させるとあなたが不機嫌になるから。

    「夫の実家が大嫌い」な理由が書かれていませんが、このトピだけだとトピ主さんだけが不機嫌で、周囲が気を遣っているように感じます。

    ユーザーID:1905109944

  • ちょっとした愚痴、なんですよね。

    書かれている文章を読む限りは、さおりさんに出来るだけ合わせようとしてくださっている義両親宅、
    としか思えないんですが。。義両親と過去に何か諍いでもあったのですか?
    相手からの悪意は文面からは全く感じられないので、全てはさおりさんの心の持ちようで
    今見えている現象への受け取り方は変えられると思います。変えたければ、ですが。

    もしかして貸し借りを帳消しにしようとしていたり、子供だけ呼ばれさおりさんは呼ばれないことに
    別家族のように扱われているようで嫌だな、と心の何処かで思われているのかな?
    子供にとっては、親以外の大人と交流できる機会を持てることは幸せですよ。
    夜歩いて帰らせたのも、歩けない距離でもないし、健康にもよいし、と思われたのかもしれませんし。

    傍からみてどんなにいい人、と言われていても、誰しも何かはあるものですけどね。
    でも、相手を変えることは難しいですから。ぜひ自身の考え方、物の見方を変えてみられることをお勧めします。

    ユーザーID:2136907930

  • むずかしいですね

    あなたのようなお嫁さんとつきあうのは。

    ユーザーID:2463388679

  • と…トピ主さん…

    ひねくれすぎ!と言ったら失礼かもしれませんが、ご主人のご両親(姑さん)は本当に気遣って色々してくれているかもしれないですよね?

    素直に受け取れない何かがあったんですか?

    続き前だったら、ご免なさい。

    ユーザーID:8531582603

  • 可愛くない嫁

    ですね、あなた。

    義両親はあなたに特に意地悪とかではないのですよね?

    親が子供に借りを作りたくないと思うのは極普通にある感情だと思うし、それに対抗してこっちそこ借りを作らない!というのは子の立場として本当に可愛げない。

    私も主さんと同じ世代の嫁の立場ですが、我々の親世代って何かしてやりたいって確かに迷惑なほど思ってる節があるけど、あえて甘えてやりゃ利口だと思う。

    義理でも何でも親は親。対抗しようと思うだけストレスの塊になり(あなたのように)とってもお馬鹿な感情としか言えない。

    ユーザーID:0632800784

  • トピの印象

    素直じゃなくて

    ひねくれていて

    自分から敵を作るタイプ

    ユーザーID:1212332255

  • よくわかります

    お互い、腹の探り合いが平行して続いているということでしょう。

    それを続けても関係が良くなるわけでもなく、
    時間とお金の無駄です。それ以上に、
    こっちの精神がやられるのです。
    子供も理由をつけて行かすのをやめましょう。
    大きくなったら理由はいくらでも作れます。

    また、迎えに行くと約束出来てるのに、
    自分の一存で歩かせたことは出過ぎています。
    夜は不審者も多発します。暴走族に取り囲まれたら
    夫なんて何の役にも立ちません。

    ここは、母親として猛抗議すべきです。
    チャンスです。
    言い方があるのです。
    「お母さんが歩かせたんですよね」と
    罪を自覚させて非難すること。
    事件があったらどうするんですか!と怒る。

    こういう所から物言う嫁をアピールすると、
    形勢が変わってきます。
    いらない気遣いやお金は返しましょう。

    私も全く同じような状況で、張り合われ続けました。
    自分が鬼のようになるのが嫌で、
    姑が亡くなる数年は子供ともども、
    会いに行きませんでした。
    それが一番堪えたようです。
    会わないのが一番。

    トピ主さんの場合、もっと遠くに引っ越した方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:2044307361

  • なるほど・・・

    私は、旦那の実家が大嫌いでした。義理の姉と組んで意地悪でしたから…ただ、トピ様のところは、一応表面的には、借りを作らないように倍返ししたり、それぞれ気を使っているので上手くやっているのでは、ないですか?
    お互い、嫌われないように過剰に気を遣いすぎてつかれてしまうのかな?
    家の母親がやっぱりそうで、あげたら倍返しみたいな人で、それをやらないと攻撃の対象になるんです娘の私でも…ならくれなくていいのにとかすごいストレスになります。
    それに比べて、旦那の実家には、なにもいただいたこともなく、何の借りもなかったので、むしろ貸しだらけで・・・
    トピ様、きっと気の利く、神経の細やかな方でいろいろ先に先に考えてしまってつかれてしまうのでは…
    実家のこと、少し距離おいたらいかがですか・・・

    ユーザーID:1870470019

  • 負けず嫌いですか?

    トピ文を読んだ素直な感想は良い義実家だと思いました。

    どうしてそんなにカリカリするんだろう?
    ガソリン代渡してくれたりお年賀くれたりってダメな理由は何ですか?
    親なら子供や孫に少しでも何かしてあげたいって思うのでは?
    反対にお金をセビル親の方が良いとでも?

    そんな所で張り合っても何にもならないと思いますけどね。
    トピ主さんはかなりの負けず嫌い?
    親分肌?
    一応義両親が目上なのだから少しは立てる気持ちを持たれても良いと思いますけどね。
    お子さんの事も可愛がってくれるのでしょ?
    義両親が嫌いなのはわかりました。
    でも必要以上に意地を張ってバリケードを拵えているのはトピ主さんの方だと思います。
    だから義理親もそういう態度になるのでは?
    だってトピ主さん、怖いですよ。
    子供を遊びに来させてくれてありがとうって言うべきって思ってるのでしょ?
    トピ主さんの子供だけどご主人の子供でもあるし所有物じゃないですよ。
    凄い上から目線。
    借りを作りたくないのではなくて怖すぎて迷惑かけられないって思っていそう?

    怒りすぎて般若になりすぎると子供にも嫌われますよ。

    ユーザーID:1971391069

  • 夫と子供と義理の両親に同情

    根性悪ですね、トピ主。
    ここまでひねくれた人、なかなか・・・あ、小町では時々見かけますね(笑)。
    すべてあなたの独り相撲に見えます。
    >お互いに借りを作りたくない
    いえ、あなたが一人で息巻いているみたい。
    そんな嫁だから、お義母さんは気を遣って多めにくださるのでしょうね。
    同額、もしくは少なめだと、鬼の首を取ったような態度に出るでしょうから。
    それに、車で5分の距離、お父さんが一緒なら夜中のお散歩、子供達も楽しいでしょう。
    ましてや夏休み。
    一人でカリカリして借りを作りたくないとか、こんな奥さん、夫もよほど我慢してそう。
    子供も敏感だから、大概にしておかないと、そのうち子供達にも愛想を尽かされそう。

    ユーザーID:1340273423

  • 我儘にしか感じない

    どうしてそこまで、頑なになられてしまったのかな?
    ただただ、気を使ってくださる良いお姑さんにしか、読み取れないのですが、
    ここには書いていない何か事件のようなことでもあったのでしょうか?

    夜遅くに我子を歩かせたのは、ご主人でしょ?
    お姑さんは気を使ったのかもしれないけれど、ご主人が小学生なんだからと言えば良い事です。
    なんで、貴女に借りを作ることになるの?我子ですよ。

    >本当は子供たち行かせたくないのに、失礼だと思って妥協に妥協を重ねて行かせているのに。別に預けたくもないのに行かせてるのに「お世話になりました」「ありがとうございました」と言ってやってるのに。「子供たち遊びに来させてくれてありがとう」と、そっち(夫実家)が言え、と思う気持ちを抑えて行かせているのに

    どうしてそんな気持ちに成ってしまうのでしょうか・・・。
    姑って、気を使わないのは、悪く言われても仕方がない所も有るけれど
    こんなに気を使っても、悪く取られてしまうのですね。

    トピ主さんの心がねじ曲がってしまったのは何故ですか?
    書かれている事には、何一つ賛同できません。
    後出しが有るの?

    ユーザーID:5199733278

  • 義母さんがかわいそう

    息子夫婦にタカる義実家のことで悩む人が多いのに、義母さんは息子夫婦に負担させまいと気遣ってくださる優しい方でトピ主さんは恵まれてると思います。何で一々腹を立てるのですか?有り難いことと感謝できないのかしら?

    息子と孫を歩いて帰すったって、車で5分のところ。歩いても30分ほどでしょう。
    父親と小学生の男の子二人、夜遅くはあるけど、たまにはいいのでは。歩きたくなかったら、ご主人が途中からでも電話できたでしょう。

    それより、義母さんは主さんに大変気を遣われて、というか恐れておられるようで気の毒。

    主さんの性格に問題ありだと思います。

    ユーザーID:3419200234

  • よくそれで社会生活が送れていますね

    ご主人のご実家はまともだと思いますが。
    トピ主さんはガソリンを満タンにして礼がなかったらなかったでご実家を非常識と呼ぶでしょうね。
    あ〜こわ。
    息子が二人いますが、こんな女性に引っかからないことを祈ります。

    ユーザーID:4278712747

  • 下らないというか理解出来ない

    そんなに嫌なら付き合わなきゃいいのに。お互い気が楽ですよ。

    ユーザーID:4517493586

  • 恵まれてますよ

    こんにちは。
    トピ文を読んだ限り、何も怒るようなことはないと思います。
    お金のことにしても、もらって当たり前と言うようなお姑さんより、良いじゃないですか?
    しかも、帰りに連絡して、と頼まれながら連絡せずに小学生を夜道歩かせたのは、あなたの夫でしょ?
    お姑さんが、連絡しなくていい。と言ったとしても、連絡不要と考え、実行したのは夫。
    怒りの矛先間違ってません?
    と、言っても相性ってありますから、あなたがお姑さんを嫌うのはあなたの自由です。
    ただ、子供にとっては、無条件に可愛がってくれる人の存在はとても大切です。
    あなたが子供から祖父母を取り上げるのは、長い目で見て得策ではありません。
    また、面倒をみてもらったら、お礼を言うのは、親として当然です。
    もう小学生、いろんなこと見てますよ。
    お母さんは、ドンっと落ち着いて。
    ね!

    ユーザーID:7968214907

  • トピ主です

    レスをくださりありがとうございます。

    夫実家に対して、自分がひねくれている事くらいわかっています。可愛い甘え上手な嫁になろうなんてさらさら思っていません。
    過去にイヤな事、ありました。それを書かずに断片的な出来事だけここにグチっても全体を理解してもらえる訳がないですよね。すみません。ただ今回はあまりに腹が立ってどこかに吐き出したくて、今回の出来事だけのトピを立てさせてもらいました。

    他に吐き出すところがない理由は、夫実家が近いので、うかつに近所で悪口を言えない、夫側の親族も近くに多いので、うかつに言えない、私の実の親(実父母)と、夫の親(義母父)が仲がいい(趣味などで繋がっている)ので、悪口を言うと親同士もややこしくなるので言えない、夫は自分の親が大好きなので言ったところで夫婦間がおかしくなるのは目に見えているので言えない、こんなところです。

    ここでグチる事ができて、客観的なご意見を頂く事が出来て少しスッキリしました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:3182192312

  • トピ主以外は義実家が好き

    >本当は子供たち行かせたくないのに、失礼だと思って妥協に妥協を重ねて行かせているのに。別に預けたくもないのに行かせてるのに「お世話になりました」「ありがとうございました」と言ってやってるのに。「子供たち遊びに来させてくれてありがとう」と、そっち(夫実家)が言え、と思う気持ちを抑えて行かせているのに。

    こども達が「行きたい」と言って義実家にお世話になってるんだから、頭下げて礼を言うのは当たり前です。行きたくないというのを無理に行かせてるわけじゃあるまいに、恩着せがましい。

    >この時間に小学生歩かせるな!
    その台詞はご主人に言うべきですね。
    「次からはタクシー使って」と言えば?
    って言うか、遅い時間とはいえ親がついていて散歩がてらに歩いて帰ることの何が悪いのか分かりません。
    そもそも、そんな遅い時間まで小学生を寝かせずに遊ばせてるご主人がダメでしょう。

    何でもかんでも義理実家を悪者に仕立て上げようとするのはどうかと思います。

    ユーザーID:0761075140

  • 普段の態度はともかく

    23時過ぎに小学生を歩かせるのは、私でも止めて欲しいと思いますね。
    車で5分でも、歩くとそこそこの距離ですからね。

    普段の態度は、どっちもどっちじゃないですか?
    お互いの意地の張り合いで、どっちも心を開かない。
    だから向こうも、お子さんへの誘いを親を通さない。
    トピ主さんに言い辛いなら、ご主人ぐらいは介すべきだと思います。

    トピ主さんも、頑なな面がありますよね。
    「借りを作りたく無い」に徹し過ぎてるから、ご主人やお子さんも巻き添えをくうのです。
    本気で借りを作りたくないなら、もっと言いたい事を伝えてもいいんじゃないですか?
    子供達だけじゃなく、親にも連絡欲しいとか、夜遅くは歩かせないでとか、
    心を開くのは難しくても、収めきれない本心は伝えてもいいと思います。

    トピ主さんが隙を作らない以上、向こうの態度もこの先変わらないと思いますよ。

    ユーザーID:3245293286

  • 良い人たちでは?

    単にトピ主さんがひねくれているみたい。
    あとから盛大な後だしでもない限り、どこが嫌なのかさっぱりわからないわ。

    と、どちらの側にもしがらみを持たない私は、トピ主さんの書いた文章だけを読んで感じました。

    ユーザーID:8840450880

  • トピ主です2

    「夜遅く歩かせたのは夫だ」と言っている方が何人かいらっしゃるのですが、トピ本文読んでますか?

    それから大阪人さま、
    >そもそも、そんな遅い時間まで小学生を寝かせずに遊ばせてるご主人がダメでしょう。

    夫実家に子供が泊まると、0時過ぎくらいまで遊ばせているようですけど。

    それから、
    あなたの為に〜した とか、あなたに迷惑かけちゃいけないから〜 とか言う言い方、大嫌いです。私なら、相手に気を遣っている事がわからないように親切しますね。
    迎えに来てもらう事を遠慮するなら、「運動不足だから歩きたい」とか。

    マティーニさま

    私も、このようなレスをしてくるような人間に子供がひっかからないことを祈ります。

    私は、自分が社会生活をうまく送っているなんて思っていませんが?


    叩かれる事覚悟でレスしましたが・・・

    ユーザーID:3182192312

  • トピ主です3

    世の中の人100人、またはそれ以上の人が義母を支持して大好きだとしても、私はイヤです。

    私の母は悪口を言いません。誰かの言葉で傷付いた時は、しゅんとして「ちょっと落ち込んじゃった‥」とうなだれますが相手を非難する事は言いません。トラブルのような相談をすると「嫌われるかもしれないけど、相手の為を思うなら言いなさい」と言われます。(私は母のようには出来ません。だけど尊敬してます。)

    義母は、気に入らない人を「あの人嫌〜い」と、顔をしかめて言います。「だけど、困った時は助けてあげるけどね。会えば挨拶もするし。」と言う人です。他人の前ではいつもニコニコしています。トラブルの相談をした時は、「その人は変な人だから関わらない方がいいよ。会ったら挨拶くらいしておけば。」と言いました。偽善ぽくて保守的なところが嫌いです。「世渡り上手」と言うのでしょうか。

    母比べをしてしまいましたが… 嫌いな理由の一つです。

    ユーザーID:3182192312

  • 頑張れ〜

    私も嫁の立場です。分かりますよ!

    義理両親の息子や嫁の親やご近所には見せない、嫁だけに向けられるひどい顔ってありますよね。

    うちはトピ主さん達とは逆で、嫁である私に「金出せ!」と言って来ます。自分の息子の前では良い顔したいから息子には絶対に言いません。なんだかな〜と思います。

    トピ主さんは、ご主人や実のご両親に愚痴らずにいるなんて尊敬です。見習います。愚痴ると気持ちが少し楽になりますよ。小町で愚痴って実生活では、明るいお嫁さん・お母さんでいて下さいね。

    ユーザーID:9155502974

  • 何が有ったんでしょうねぇ〜

    >「夜遅く歩かせたのは夫だ」と言っている方が何人かいらっしゃるのですが、トピ本文読んでますか?

    読んでますよ〜

    >、「お母さんに、さおりさんに迷惑かけちゃいけないから歩いて帰れって言われたから」

    だからって、ご主人には意思が無いんですかって話です。
    母親にそう言われようが、ご主人ご自身が

    >この時間に小学生歩かせるな!

    とは、思わなかったのだから、ご主人も同罪だと思いますよ。

    ここまで頑なになるには、訳が有ったとのことですが、その件に関しては触れていないのでね。
    トピ本文に書いた姑さんへの愚痴の一部分は、むしろ姑さんへの褒め言葉のようにすらなってしまっているんですよ。

    きっと、腹に据えかねる何かが有っての事なのかもしれませんが、
    トピ本文だけで、それを分かってくれって・・・
    想像の翼を広げられないんで、全面擁護は出来ないんです。

    叩かれることを覚悟って、書いているけれど
    貴女、損な性格なんでしょうね。
    本当は繊細な、気働きが出来る人なのかもしれませんが・・・
    ごめんなさいね
    やっぱり、トピ本文のお気持ちは、分からないよぉ〜

    ユーザーID:5199733278

  • 考え方がちょっと違うようですね。

    本文を読んで旦那様が歩かせたと言うのは、別に読んでないからじゃないんですよ?
    歩かせたくないなら旦那様がお母様にちゃんと迎えに来させるとでも言えば済んだ事を言ってるのだと思います。
    選択の余地はあったのでは?そこで歩くと言う選択をしたのは旦那様だと、指摘した方々はおっしゃってるのだと思います。

    それと、実の親子間でそう言う言葉を言うのは普通じゃないかしら。<〜さんに迷惑だからとか
    逆に言えば、それをトピ主様にそのまま言った旦那様の配慮の無さには触れないんですね。
    矛先がいつも嫌いなご実家だけに向いているのでそういう視点は思いつきませんか?

    それに満タンにして返してくれたらお母様が申し訳なく思うのは当たり前な気がします。
    私だって、そんな事されたら恐縮してなんらかのお返しはしますよ?
    先に満タンにして貸せば良かったわね、ごめんなさい。って意味を込めてお金を包んでくれたのでは?
    もしくは、それこそいつも来てくれてありがとう、ってトピ様の感覚同様、ガソリン代にかこつけてトピ様にそうは悟られないような配慮をされたのでは?
    そんな考え方もできると思いますよ?

    ユーザーID:9335230753

  • どちらのお母さんも良いと思うけれど

    トピ主さんのレス読みました。
    実母さんは謙虚な方ですね。好感が持てます。
    でも義母さんも特別悪くない。人の好き嫌いが激しいのかもしれませんが
    「でも困っていたら助ける」とか「挨拶はする」とか大人の対応だと思いますが。
    それを偽善といっては元も子もない。嫌いな人に嫌いな態度をとったり 
    困っていても助けないのは人としてどうかと思います。
    逆に大人だと思いますよ。
    でもあなたが義母さんを嫌いという感情はどうしようもありませんね。
    これは 仕方のないことです。

    ユーザーID:2463388679

  • トピ主です4

    いろいろなご意見ありがとうございました。
    過去に何があったかって、多すぎて書ききれないのと、イヤな事過ぎて話せません。だから断片的な内容のトピを立てました。ここで話せるだけ今はまだエネルギーがあるのです。

    義実家は、世間では常識人だと思います。

    母が、「変な人(嫌いな人)とは関わるな、でも困っていたら助けてあげる」の後にこんな事を言っていた事を思い出しました。「嫌いな人を助けてあげる事はしていいけど、絶対に借りを作っちゃだめ」と、言われました。嫌いな相手からは何かしてもらうな、と。誰でもそうですよね。

    この言葉が無意識にずっと心の底にあって、トピ本文に「お互いに借りを作りたくない関係」と、自然に出てしまったのだと思います。義母は、私には借りを作らないようにしているし、私も義母に対してそうしている。何故ならお互い嫌いだから。
    分かっているけどそのような事がある度ににムカ!!っとするのだと思います。お互い様ですけど。

    誰が合っているとか間違っているとか、もうどうでもいい気持ちです。
    ただ、話を聞いてほしかったです。読んでくださりありがとうございました。

    ユーザーID:3182192312

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧