女って損だなーと思う時

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(トピ主2
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男女平等

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  • 気持ちはわかるような。

    敢えて言ってしまえば、

    子供は持たないという選択もある。
    ご主人は別として、社内の人は産んでと頼んでいるわけではない。
    時短も取らない選択もある。
    そこを子供優先という選択をした。

    会社は、育児優先という選択に対し、それでも全体として業務がまわるようにという配分をしただけ。
    実際に自己都合で迷惑をかけている。

    何もかも思うようにとはいかないなー、と思います。

    でもね、家事分担はご主人ときっちり諦めずに話し合った方がいいです。
    あなたの選択は夫婦の選択。
    ご主人は共同体として責任は背負わなければ。

    ユーザーID:2993977950

  • 性別や社会のせいにするな!

    そう?書いてあること全部、トピ主の選択の結果では?

    そんなに男性が羨ましいなら、仕事だけに没頭して生きればいいじゃないですか。
    昔ながらに家庭に入り、家事育児に専念する生き方もありますよ。

    選択肢が色々あるだけでも、今の女はお得です。
    男性は独身だろうと専業だろうと共働きだろうと、生涯稼ぐことが決めつけられてる。
    そうさせてるのは、私たち女性側でしょ?
    どうせトピ主さんも、ご主人が家事をしたりお子さんの高熱の度に看病することで
    今より収入が下がったら、文句たらたらでしょうに。

    高収入な上に、家事育児も完璧な男性だって大勢いますよ。
    うちの夫もその一人。そういう男性を選ばなかったのはご自身の責任でしょ?

    産休育休時短くらいで嫌味を言われたり陰口を叩かれるような職場にしか
    就職できなかったのもご自身でしょ?

    言いたいのは、周囲のせいにしてる限り、何も改善しないし、
    そういう姿勢で生きてきたから不満の多い人生だということです。

    問題の原因を常に自分の中に探し解決してきた私から見ると、当然の帰結です。
    選択肢は多々あったのに、残念ですね。

    ユーザーID:2718819528

  • そうー?(困惑)

    どちらにも「不平等」が発生してるとおもうんだけれど。


    ・夫は少ない小遣いを与え、自分はママ友と高級ランチ。
    ・パート代は全額妻の小遣い。
    ・疲れても土日は「私達をどこかへ連れていけ」
    ・自分の親に親孝行したくても、「姑は敵」「私の親と仲良く!」「自分の親は家にしょっちゅう呼ぶけれど、あなたの親はだめ」
    ・離婚しても、ほぼ親権は女性。お金を払うばかりで、我が子と会えることはない。

    そんな話もしょっちゅう聞きますよー。
    最近では、男性の間で「結婚なんてするもんじゃない」「人生の墓場」と言われているそうじゃないですか。
    見方を変えれば「結婚はいやなものだ」としか思えないし、そうじゃないカップルは「結婚最高」なんでしょう。

    ユーザーID:0660205354

  • 貴方の要領が悪いだけ

    理解のない会社
    理解のない夫
    それを選んだのは貴方

    ユーザーID:1923818478

  • 現実の生活では男女は不平等です。昔はもっとひどかった。

    女は辛いです。

    今はまだ大分よくなったが、昔から「女三界に家なし」と言われた。
    今でも男女は平等ではない。

    妊娠・出産・長い年数の子育てがあるので、

    就職・仕事・人生の多くに障害が出る。仕事を失いやめねばならぬ人も。女性が出世する社会の仕組みもほぼ無し。それはつまり

    継続して自活する済力を持ち難いということ。でも近年は一生食べていける仕事に就く女性も多い。随分良くなったほう。

    男女は法の上では平等だが、現実は平等ではない。

    そこのところは、しっかり念頭に置いておくといい。結婚生活では特に不平等。

    義家や義親を優先する風潮など、その最たるもの。
    女性にとっては義親より実親が大事なのは当然。なのに結婚したら実親を軽く見て、介護も義親を優先?

    これこそ女性差別。結婚したら女性が仕事を辞めるとか、夫の家に住むとか、まるで結婚したら夫の家の人間になるような時代錯誤な考えこそが差別です。盆正月の義家帰省も。

    女性はそのことをしっかり頭に置いて、状況を自分達で変えていかねばならない。我慢していたら更に酷くなる。昔から一人一人が闘いながら、ここまで少しずつ差別を減らしてきたのです。

    ユーザーID:5605227632

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  • 選択次第でどうにでもなったでしょう

    自己責任ですよ。選択の結果に過ぎません。

    >大学卒業し、就職。がむしゃらに働き、やっと一人前になれたと思うと、出産の時期を逃してしまいそうになり
    大学に行くことを選択したのはトピ主です。高卒でがむしゃらに働く選択を何故しなかったのですか。
    大学に行ったから出産の時期を逃してしまいそうというのも屁理屈です。仕事を選ぶか出産の時期を選ぶかという選択すらできる贅沢な状況で何を言っているのですか。
    >出産、育休を経て仕事復帰するもいい顔されず(以下略)
    いい顔されないような職場を選んだのはトピ主さんですよね。最初の就職活動できちんと制度が整っている会社を選択すればよかったのに、それもしないで何を言っているのかわかりません。
    >家庭では夫は家事はしない。
    家事をしないような男を結婚相手に選んだのもトピ主さん。
    >かわいくて育て上げた息子だけど、将来はどこかに行ってしまうかも
    将来どこかに行ってしまうような育て方をするかどうかはトピ主さんの問題でしょうね。

    結論:人のせいにしないで自分の選択のまずさを悔い改めるべき。これだから女は…。

    ユーザーID:3278966610

  • わかります

    女性も男性並に働くライフスタイルなら、男性の方が得だと思います。
    男性は出世したいから、育休や時短は取りたくないでしょうし、
    子供が病気でも休もうとしないでしょうね。
    いつでも使える人材でいたいから、平等を強制しようとしたら揉めるでしょうね。
    女性はリストラされないだけましと思うしかないかもしれませんね。
    公務員になるか、近くに実母が居て、全面的にサポートしてもらえないと無理かもしれませんね。

    ユーザーID:5958708911

  • 甘くされたことは覚えていないだけ

    単にあなたが今まで
    「女性だから許されていたこと」
    を、それが当たり前で甘く扱われていると自覚していないだけでしょう。

    今まで、一つも「女性だからそれで許される」って経験はないとでも?


    もちろん、デートはすべて割り勘。
    重いものを持ったり危険な作業も全て男女平等。
    汚れることも全て平等

    ってことはありませんよね。


    ちなみに、私の勤めている会社は郊外なので、男性は駐車場の都合で3キロ以上離れていないと車通勤許可になりませんが、女性は近い家からでも車通勤可ですよ。
    法律では、女性にやらしてはいけない作業が決められています(全て「危ない作業」です)
    これを、男性が負担を一方的に引き受けているとも言えますね
    (さらに、これらの法律で禁止されている作業ができないという理由で、女性の評価を下げてはいけないそうです)
    重量物も、男性と女性では認められる重量が明確に違いますしね。

    そういう優遇は自分には感じにくい上に、デメリットは過剰に感じやすいからそう思っているだけでしょ。

    ユーザーID:3664077577

  • 前半大変なのが女の人生

    30代半ば女です。

    確かに、それなりの学歴をつけ職業をもち、子を産むまでの女の人生はかなりハードだといわざるをえません。とりあえず、同世代男性平均年収超えくらいをキープしてここまできました。
    特にイヤミや陰口は経験せず、環境には大分恵まれていましたが、それでも毎月きまったように絶不調でもないが快調とはいえない生理の数日間+妊娠期間をやり過ごし(約20年毎月、数日と数えるとばかにならん時間・・・)、元気に出産・育児をこなせる年齢リミットを常に意識して人生プランを練る横で、男たちはどんなにのんきに見えたことか・・・。

    でも、ここからが女の得な人生が始まる!と私は信じてます。
    30半ば以降、男たちは仕事の種類、地位、収入・・・、いわれなきプレッシャーがどんどん増えていく。
    そんな中、私たちはいざとなったら何でもやって、自分と子の1人2人食べていける自信、あるでしょう?
    息子が独立してどこかにいってしまったら、それこそまた自由な楽しい時間の始まりです。
    それまで元気に日々の楽しみを見つけて、生きていきましょうよ。

    ユーザーID:0206845047

  • 半分、同意。

    確かに、私も子育ては精神的にも体力的にもハードなものだ、と常々、感じています。
    フルタイムで仕事をしつつ子育てに奮闘する毎日。
    でも、いつも自分のことは後回しで必死で毎日頑張っても「母親だから当たり前」くらいにしか思われない。
    父親が同じことをしたら「イクメン」とか誉められるのにね。二人の子供なのだから夫婦で子育てするものだ、と思いますが、やはり母親に問われる責任の方が大きいように感じます。
    それに、父親は「俺は子育て分からないから」と逃げ道もあるけど、母親はそうは言ってられない。
    だから理不尽さを感じる気持ちは本当によく分かります。


    でも、子供を持つ選択をしたのは自分自身です。
    子供が成人するまできちんと育てる義務はあります。それを放棄することは出来ません。
    なので、たまに自分なりの息抜きをしながら頑張るしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:1271537355

  • 家事全般しないといけない

    パートでも働いているのに家事育児全般女性がやらないといけないのは、損だなぁと思います。家事も育児も女の仕事の考え方は根強いですよね。働いて家事も育児も女性がやって当たり前。損な生き物だと思います。

    ユーザーID:8219492478

  • 同感です

    特に結婚してから強く同じように思っています。

    実両親には小さな頃から男の子と同じ結果を求められ、成績・進学・就職、男性と同様に競い合ってきました。
    家のお手伝いも、兄には求めないのに、私はして当たり前。

    そして結婚。
    今度は義両親から嫁として、料理の腕前から子供への躾など、家事・育児の出来を求められ…
    もちろん夫には何も言いません。ちなみに出産前は夫より私の方が稼いでおりました‥

    本当に現代の女性は損だと思います。

    私は当初子供を持たないつもりでした。しかし夫の強い希望により出産。
    そのため夫は非常に協力的ですが、それを見た両方の両親からダメ嫁・ダメ母呼ばわりです。


    女性の社会進出が進むにつれ、昔ながらの価値観との板挟みに苦しいです。

    ユーザーID:6439399231

  • 産まなきゃいい

    愚痴を言うなら、子供を産まなきゃいいんです。

    自分で行動しておりて、
    自分の責任を棚に上げしてます。

    こういう女がやがてストレスのはけ口として、
    クレーマーやモンペアになるのです。

    原因をつくった夫をいじめ抜いてください。
    決して家庭以外に毒を撒き散らさないでほしい。

    ユーザーID:5869772189

  • そうですね

    正社員産休中、長男嫁です。

    私も、産休とる時に職場から散々イヤミを言われ、
    「法律が認めてもうちの会社は認めてないから」と産後すぐの復帰を
    強要されています。

    休日には夫の実家で無償労働。
    遠い義親戚のご機嫌とり、接待までさせられ…。

    女ってつくづく損ですよね。

    ユーザーID:0696092098

  • 続きません

    現状が辛くても一生は続きませんて。職場ではある程度仕方ないじゃんと開き直って、やり過ごしましょう。家事を手伝ってくれない旦那さんを選んだのはあなたの責任です。諦めず些細なことでも手伝ってもらえるようにしましょう。今から息子さんの将来を心配してもしょうがないし、あてにするのもやめましょうよ。女だからではないです。男も不平等をしょって生きています。たぶん。

    ユーザーID:8401061392

  • 知らんがな

    家事も手伝わないような男と結婚し子供まで作ったくせに今更何を?
    別に家事育児をちゃんとやってくれる男もいるよ?産休育休を取ってもあれこれ言われない会社もあるよ?
    正直、そうじゃない男と会社を「自分」が選んだんだよね?
    女である事なんて何の関係もないと思うけど?

    要は出産リミットが近い頃に焦ってハズレ夫を選んでしまい、元々会社ではあまり好かれて
    いなかった上(いや、嫌われてた?)自分が思ってたほど仕事は出来ないところに
    出産なんかしたもんだから、周りの不満が爆発したんですね。本当は辞めてほしかったけど
    まさか会社側からそんな事は言えないからね。

    産休育休って別にあなただけが取ってたわけじゃないですよね?他にもいたんじゃないですか?
    その人達も嫌味言われまくっていたんでしょうかね?他の人も言われたとしたら
    会社そのものに問題ありってことです。そんな会社にいるんだから仕方ないです、
    自分で選んだのだから。

    ユーザーID:0926565991

  • 性別を

    損得で考えている内は幸せになれないと思うよ
    旦那の事にしたってそう 星の数程居る男の中でそういう男性を選んでいっしょになっているのは何を隠そう女性自身 それをすべて男が悪いかのように言う 自分の選んだ道が悪くなると受け入れない
    そんな事している内は 女性は何時までたっても軽視され続けるし 馬鹿にされるよ

    ユーザーID:1625843433

  • うーん

    女だから、というか。
    出産もそういう職場もトピ主さんの選択でしょ?
    産休前のキャリアを評価してくれる職場もあるし(うちの職場はそうです)
    そういう煩わしさを想定して独身を貫くこともアリですよね?

    ユーザーID:0964946556

  • 本当にくだらないですね

    全て女性が損しているのでは無くトピ主さんの実力不足が招いた結果。
    それを性差のせいにしているだけ。
    それを認めたくないがために、まるでテンプレのような愚痴を羅列している。

    同姓が読んでも不快な言い回しですね。周囲にも認めてられてないんでしょう?
    それでも同調するレスが付くとして、それで溜飲が下がるなら安いもんです。

    ユーザーID:7829000184

  • 確かに職業面ではね

    男性の働き方と比べたらそうですね。
    でも男性も働きっぱなしに働き続ける責任て、半端なくしんどいと思う。

    人間育て上げる大事業してるんだもの、色んな事、みんな跳ね返して頑張ってますよ。

    いつか離れていったら、一大事業大成功したって事でしょう。

    お金に換算できる事だけが偉業じゃないです。

    せっかくだから逆手に取って、女って得だわー♪ と行きませんか?

    社会情勢もありますけど、みんな同じ。
    これから収穫しましょうよ!

    ユーザーID:5972493461

  • 疲れた時はアロマでも

    ほんとに女って損ですよね。
    今や20代女性の2人に1人は非正規だし、性犯罪の被害者になる可能性も男性より高いし、
    もうね、女は何事もなく生きてられるだけで御の字ですよ。
    トピ主様なんて、全然恵まれてます。
    結婚して、お子様にも恵まれて、ワーママだってできてるじゃありませんか。
    将来の希望が持てませんか?
    でも、お子様男の子なら、ラッキーです。
    我が子が自分と同じ苦労をする姿を見ないで済むんですから。
    これって最大の幸運ですよ。
    よそのお母様が一生懸命大事に育てたお嬢さんが、女であるという理由で苦労する姿も、
    他人事で見ていられるその気楽さと言ったら。
    まあ、お嫁さんが苦労していると、多少は気の毒に胸も痛むでしょうけどね。
    時代は変わると言ったって、そうそう女に都合良く男に都合悪く、短期間に変わりゃしませんから、
    せめて、息子さんには家事を仕込でおきましょう。
    そして、『いろいろあったけど私がんばったわー』なんて老後はゆったりお茶飲んで。
    なかなか悪くないと思いますよ。

    ユーザーID:0888383100

  • 過去に、理不尽を経験した女性が、同じ社会のままにしている

    女性の味方が少ないですよね。
    上の世代の苦労は分かります。
    ですが、戦後は、女性だって教養があれば、男性と同じ地位でいられると、
    頑張って、仕事も家庭も、器用に2倍働いた先輩もいらっしゃいました。

    ですが、普通は、仕事か家庭で母になる生き方、どちらかを選択させられましたよね。

    時代は、変化して、良い方向に変わらないと、先進国なんだから。

    母の世代が、仕事と家事と、どちらもできる男の子、女の子、の教育にかかっています。

    現代的紳士淑女を育てて、どちらかが損だと思わない社会を望みたいです。

    ユーザーID:0584809062

  • いやいや

    男は敷居をまたげば七人の敵がいるっていいますよね。
    簡単に愚痴もはけないし泣けないし、女には負けていられないし
    女社会よりも想像も及ばない厳しさと思いますよ。
    トピ主さんが大変なのは女だからではなく、そういうダンナを選んだからですよ。

    ユーザーID:0213111382

  • 家事を外注

    仕事と子育てと家事、全部一人でこなすのは無理です。
    多少有償でも使った方が楽になりますよ。

    子育では、ファミリーサポート制度や保育ママ制度、病児保育室など育児支援を利用。
    家事は便利家電と外注。
    食事は惣菜も、洗濯はクリーニングも、床掃除はルンバも使います。

    お子さんがギャン泣きしようが、ご主人がオロオロしようが、心を鬼にして家事放棄してしまわないと本当に倒れてしまいますよ。

    我が家は夫にお願いしても非協力的だったので、あまりにハードワークだった時期に思い切って「家事放棄+外注化」の暴挙に出ましたよ。
    色々言われましたが、「ごめん、疲れすぎて無理」と放棄。
    便利家電の導入時期は私のボーナス期に合わせています。

    外注化できずに放棄した部分は、夫が渋々して以来、べた褒めしまくって夫の担当になりました。
    「夫育て」は重要です。

    私の仕事は働き続ける母親もいる職場ですが、残業できないママさんは朝の送りはパパさんの担当だからと毎朝人一倍早く出勤していたり、発熱で保育園からの呼び出しにもファミサポさんに頼んでみたり、と皆に見える形で努力していて気持ちよく協力できました。

    ユーザーID:7611215151

  • 考えよう

    この際、もう開き直って生き方を変える!
    ・もっと緩いパートかバイトに転職して(保育園の在園条件ぎりぎりの)、余裕のある生活をめざす
    ・休日など、有無を言わさず旦那に子どもを預けて遊びに行く
    ・子供はあてにせず、将来も続けて行けるような趣味を探す

    もうムリなんでしょ?だったら、今までの常識や母親像は捨てて少し自由になりましょう!

    しようがないですよ。女っていろいろ大変ですし、体の構造からして複雑なんです。
    でも要は考えようです。
    男と同じように、仕事でキャリアを高め、家庭を維持し、良妻賢母で居ようなどと思うから負担大なんです。

    男性は家庭を持つなら転職を繰り替えすのは不利になりますが、女性は結婚してしまえばパートやバイトで自由に転職も出来ます(大黒柱で無い場合ですが)。
    趣味や娯楽も、女性の方が種類も多いし、サービスも色々あります。
    前向きに、なんとか女の旨みを捜して存分に利用しましょうよ。
    無いもの嘆いても仕方ないです。
    少しでも自分の有利になるように、旦那にも色々と負担させて家庭と育児だけは維持していきましょう。

    ユーザーID:2202722157

  • その通り!

    常々そう思っています。

    結婚は2回経験あるけれど、まったくいいと思えず現在独身。
    出産なんかしたら益々損だと思い、私は出産しない人生を選択しました。

    年とったらババァだなんだ叩かれるしね。

    女とは一生分の「得」を、若いうちにギュッ!とチヤホヤされて受けておくべきかと。

    ユーザーID:6352353385

  • 当たり前です

    お腹の中で既にプラスとマイナスに分かれているのですから。

    でも女性の方が基本的に長生きです。

    この一点で帳尻を合わせているのですから、問題ありません。

    長生きって何物にも代えがたい究極の幸せだと思います。

    結局バランスよく出来ているのです。

    良かったですね、男性より長生き出来ますよ。

    その他のことは我慢して下さい。

    ユーザーID:2904942992

  • 疲れ過ぎなのでは?

    私も同じように感じています。結婚・出産・子育て・自治会のこと・家事全般…どれにしても、主人の助けは皆無でやって来ました。
    主人が助けてくれるのは、子供がやっている野球の事だけです。
    仕事がなく、収入が半減しても、バイトや派遣で+になるように働きもせず、毎日「金がないから」と言ってゲームをして寝ています。
    このまま、この生活が続くのかと思うと疲れますし、子供は男子なので、将来、結婚すればお嫁さんと独立していくのでしょうから、あてにはならない…
    でも、こうやって代々、女は家庭を支え、家族を守って来たのだと思うのです。昔の女が賢かったから、今の日本になったのだと思うのです。
    男はダメです…
    私もお盆で家の為に沢山動いて、仕事もして、義父の看病もして、今、すっごく疲れています。
    主様も疲れているのではないでしょうか?
    疲れすぎると、つまらない事に気がついたり、嫌なことしか考えられなくなるますよね。
    違う事に目を向けて、リフレッシュしたら、また、元気になりますよ。
    私も同じです。

    ユーザーID:9104355964

  • 感謝して生きる

    子供の頃「感謝する」という道徳思考を教えてもらわなかったのですね。
    人生で「喜びや感謝」を多く感じて生きていくひとが、本当の意味で「幸せな人生」をつかめていると思います。

    トピ主さんのような人は結婚出産してはいけません。

    結婚出産は主にあなたの為であり、周りの人のためではありません。
    結果迷惑をかけるのに、あなた中心に予定を組んでもらうのですから
    あなたは感謝をする立場です。

    出産して育休をとらせてもらえた。
    出産子育ての喜びを味わうことができた。
    それをごく自然に思えるようになったら、あなたからにじみ出てくる言動で、周りのあなたへの見方が変わってきます。
    なかには変な人もいて、嫌味も言われることもあるかもしれませんが、総じてみたらプラスに転じるはずです。

    その「感謝」ができないような人間は人から顧みられなくなります。

    ユーザーID:5481068344

  • 確かにそう思います。だから夫の思いやりなしにはやっていけない

    そう思うけど一つおかしいと思ったのは、「可愛く育て上げた息子だけど、将来はどこかに行ってしまうかも」。その通りです。子供は一時の預かり者。やがては自分自身の人生を作るために去って行く。その時のために母は子供に恥ずかしくない躾や常識を与えるのです。

    「もう無理」って、子育てはまだ始まったばかりでしょう。これからもっともっと大変になりますよ。解決策はナニーを雇いましょう。そして朝はあなたかご主人が保育園に連れて行き、お迎えはナニーに頼む。そしたらあなたは安心して仕事ができる。この気持ちの安心感にはいくらお金を出してもいいと実際やってみたら実感すると思います。

    ナニーがお子さんを家に連れて帰ったらおやつと早めの夕食をお子さんにあげてもらう。ここまでの仕事をしてもらったら、あなたは「もう無理です」はなくなります。

    私の隣のご夫婦共働きは就学前の子供が3人。一人目が生まれてすぐにナニーがやってきていまだにそのナニーがやってきています。ナニーへの月の支払いはおそらく奥さんの収入のほとんどになってしまうかもしれないけど、それでも奥さんは仕事を辞めずに続けています。

    ユーザーID:5700973722

  • 働かなきゃいいんじゃないですか

    聖書にあるアダムとイブのお話。禁じられた知恵の実を食べた人類に神が与えた苦難は男には労働、女には出産の苦しみです。働いて出産もすれば両方背負うのできついのは当然だと思います。

    ユーザーID:8587739199

  • 男女問題は飛躍しすぎ

    しんどいだろうなーとは思います。
    でも不平等ではないでしょ。

    仕事と家庭に分散している人と、
    仕事だけに打ち込んでいる人と、
    同じ評価されるとしたら、その方が不平等です。

    自分が楽じゃないから不平等なんて、考え方おかしいです。
    人より幸せを求めたから、人より難易度高くなってるだけですよ。

    せめて、ご主人には理解してほしいですよね。

    ユーザーID:6464166094

  • ここは、男には甘い国、女には冷たい国。

    男性と違い、娘は嫁ぐもの、お手伝いも当たり前、教育も程々で十分。そう扱われやすいです。
    男が簡単に手に入れられるものも、女にはもがいて掴み取れるものが多いのです。
    ちゃらんぽらんな男性と真面目な女性なら、会社で育てればいいと男性が選ばれています。
    女性は結婚で辞めてしまう人が多かった時代の負を現代の女性達が背負っているのです。

    女性同士でも攻撃を受けがち。職場では、昔は苦労したのに、と若い女を妬む古株や男性に縁の無い女性にきつくあたられ、産休なども迷惑そうな目で見られる。男性とのお喋りは、男たらしと陰口を言われる。
    重い荷物を…というレスもありましたが、女性は無償のお茶汲み当番で早めの出勤をしたり、昔は灰皿変えまで女の気遣いですることを求められてきました。会社の飲み会では取り分け役で落ち着いて食べれないのに同じ会費を払い。プライベートのデートでは奢られるのが申し訳なく割り勘負けしたり。
    家庭でも男は仕事さえしていれば良いけど、女は全てを求められる。
    個人・社会的レベルでも女性に色々求めすぎなのは、マザコン男性が多い故でしょうね。

    ユーザーID:8591916874

  • プラスに考えられないかな?

    大学を卒業できた。就職も出来た。がむしゃらに働け一人前になれた。
    出産時期を逃さず結婚も出来た。
    出産、育休を経て仕事復帰もできた。
    保育園のお迎えのために短時間勤務で早あがりもできる環境に恵まれた。

    可愛い息子にも恵まれ、育てる事もでき、自立するまで育てられる幸せ。
    そして巣から羽ばたけるように。

    何もないところから1つ1つ築いてきたのです。
    よくここまで築くことができたと自分と周りを褒めてあげましょうよ。

    あなたの周りには幸せがいっぱい。
    気付いていないだけ。

    失ってから気付くのでは遅すぎるのです。
    日々の幸せに目を向けられ、幸せを感じられるといいですね。

    ユーザーID:5868726103

  • 損得で考えるのやめる

    こういう話になると自己責任論を言う人多いですよね。

    自分の選択って責めるのは簡単ですが、それでは解決にならないですよね。
    だからいま自分にできることを考えましょうよ。

     損得で考えることをやめましょう。不公平なことは沢山あります。
    年金の世代間格差、男女格差、親の収入=教育格差、景気に左右される就職難などなど…
    いちいち自分(の世代、性別)が損だ、得だと考えるときりがありません。
    肩の力を抜いて、できることを精一杯やっていたらいいことあるさくらいに考えましょう。
    職場の人でも夫でも、助けてもらったらありがたいな、もうけたなと思うようにしましょう。
    「損してるんだからこれくらいやってもらって当然でしょっ」という考えだと誰も助けてくれません。

    皆さんの回答でもわかるように、社会はトピ主さんの意見を自己責任と考えるので(それが悪いというわけではありません)、「やってくれなくて当然」くらいに思っていると人の手助けがうれしいものですよ。

    ユーザーID:7155163430

  • 私もそう思ってました。

    出産で仕事を辞め、子持ちでは勤まらない職種だったので好きでもない事務職に転向。
    続けたかった気はあるけど、後悔はなかったですよ。
    だって男に生まれてたら、母親になれないもの!
    私だけを頼りに全身全霊でしがみついてくるなんて存在、赤ん坊しかいないでしょ。

    ほんと、可愛かったし幸せだった。
    今じゃ喧嘩の毎日だけどね〜。
    でもやっぱり世界一大事な人です、私の娘。

    ちなみに私はやりたかった仕事に戻り、若い人でも中々合格しない国家資格を取り、管理職になりました。
    頑張ったよ。

    ユーザーID:5184930080

  • ちょっと力が抜けた♪

    女って損だな〜、て愚痴言いたいです。悩みというか愚痴ですね。男は「男はつらいよ」的に新橋でくだまいてるじゃないですか(笑)仕事帰りが平等にあるし。

    女性は、独身・妻・母・仕事有無・配偶者で出られる時間やお金が違うので皆でぶっちゃけしてストレス解消する機会が少ない。

    私はごく軽い発達障害が疑われてますが、主婦業やらなければあまり問題になりません。仕事で多少特殊能力あると言われるが外注できるほどは稼げない。男性ほど体力ないし生理が酷い。男に生まれたら良かったと一生回りから言われてます。

    ユーザーID:5856369184

  • 「人の為」に頑張っていると思うから辛い

    自分の為に頑張るのですよ、男でも女でも、大人でも子供でも。

    人の為に我慢させられてるとか、人の為に尽くしているなんて思うから辛いんです。

    例えやっている事が「人の為」でも、自分自身が選んだ事、今自分に与えられた環境下だと考えればいいと思います。

    がむしゃらに働くのは、会社の為であり、自分の為でもあります。

    家事をするのは、家庭の為であり、良い家庭を作りたい自分の為でもあります。

    子供を育てるのは、子供を一人前にする為であり、親として子を育て上げる愛情と義務の為です。

    頑張るのは「自分の為」です。少なくとも私はそうです。

    ユーザーID:5859787097

  • ほんと

    子作りのタイムリミットが男性も女性も同じくらいだったらいいのにって思う。まぁ、言っても仕方ないことだけど。

    ユーザーID:7740069955

  • 半分同意

    家事をしない夫に関してはトピ主さんの努力不足(教育不足)かと思いますが,それ以外は良くわかります。

    理解のない会社を選んだのが悪いという意見が多いですが,入社前に理解ある会社かどうかなんてわかりませんよ。
    私は産休・育休実績ありということで,採用面接時にも「産休・育休どんどん取って長く働いてくださいね」と言われた会社で産休切りに合いました。
    まあ,こう書くと「あなたの実力不足」と言う反論が考えられますが,妊娠まで私の社内効果はAランクで,毎年数万円単位で昇給していました。
    妊娠だけが理由でリストラです。

    そんな会社と闘ってもバカらしいので,産後すぐに別の会社に就職しましたが,そこも「子供のことで休み過ぎ」と嫌味の嵐。
    採用面接の時に「子供の不調や保育園の行事などで年間30日程度はお休みをもらうかも」と申し出,了解を得ていたにも拘わらずです。
    実際は有給の範囲でしか休まなかったし,その都度感謝の気持ちを伝えていたのに。

    夫も子供の急病時には休みますが,理解のある会社で羨ましいです。
    特に最初の産休切りについては女性だからこそ被った不利益だと思っています。

    ユーザーID:5668496537

  • 話は至極簡単

    男性にも同様に『男って損だなー』って思う時がありますが、トピ主さんのように
    グチグチと書き連ったらどう思います。
    トピ主さんやトピ同意派の方々って、間違いなくケチョンケチョンに言い放つんですよ。
    「男のくせに」「ちっちゃい男」「情けない男」「みっともない男」

    こうやって人に優しくできない人が人から優しくされるはずがありません。
    自らの性格が招いたことです。受入れて下さい。

    ユーザーID:4147981534

  • そうなの?

    いろんなもの全部手に入れようとするからだけですよね?

    レストランであれも食べたい、これも食べたいって注文して全部食べられな〜い損した〜って言ってるようなもん

    たいていの男性なんて餃子専門店でメニュー選んでるだけですからね…
    一生稼ぐってメニュー以外ないんですよ、職種は別として…

    ユーザーID:2165465582

  • 確かに女性は大変だけれど

    損か得かではないですけれど、私は母親も父親も大好きです。
    父親はその年代には珍しく料理が得意でしたし子煩悩でした。自慢の父親です。
    母親は普通のパート主婦でした。

    今は結婚して離れて暮らしてます。子育てや仕事で大変ですが辛い時に思い浮かぶのは母の笑顔です。心の拠り所という感じです。あれだけ子煩悩の父親でも母親に比べたら存在が薄くなります。

    私は老人ホームに勤めてますが、80代、90代のお年寄りも亡くなられた母親に会いたいと言われることがあります。お母さんという存在は凄いなと感じます。

    息子さんは将来巣立ってしまわれると思いますがきっといつまでもお母さんの事は特別な存在だと思います。

    ユーザーID:4101632797

  • ごめんなさい、私もいい顔はできないかな

    >少しでも、仕事の質を高めるために社内試験にチャレンジして頑張っても、結婚してるくせに、家庭があるくせに…と陰口たたかれ。

    「仕事の質を高めるための社内試験」という意味が分かりません。
    「給料アップのための昇任試験」なら分かるんですが。

    まぁ、正直、試験勉強する時間があるなら時短やめてフルに復帰してからにしてくれ、と思います。子育てのために時短取ってるはずなのに、勉強する時間があるんだ・・・と思っちゃいます。

    >結婚前のキャリアなど、ないもの同然に扱われ。
    これは仕方ないかな。
    業種・職種にもよるでしょうが、ビジネスの世界で年単位のブランクはかなり大きいです。社内事情も変わるでしょうし、ビジネスモデル自体が変わってることもあります。
    でも、本人は休暇前と大して意識は変わってないから厄介なのです。
    仕事は一から教え直し、なのに時短・・・フォローする側の負担は大きいです。

    >家庭では夫は家事はしない
    それでも良いと結婚したのはトピ主さんです。
    この件についてはだれも対処もフォローもしてくれません。
    不満なら、夫に家事を教え込むしかないですよ。

    ユーザーID:1928001182

  • いろいろな考え方、参考になります。

    今回こんなトピを立てたのには、いろいろなことが重なって落ち込んでしまったからです。

    夫が何もしなくなったのは今年春頃に、脳梗塞をわずらい、休日はゆっくりしたいというからでした。
    夫のことは心配ではありますが、家事、育児、町内会の諸々、すべて私が引き受けるのは、しんどい。

    また、会社の何の役職にもついていないおじさん社員が年収一千万円をもらっているのに、私たち夫婦は2人で800万いきません。
    くやしいです。

    夫は私が大手小売業勤務なので仕事を辞めるのには反対です。夫は小さな塾の講師です。

    男の人に、力仕事を頼んだことなどありません。小売業なので圧倒的に女性が多く、力仕事だろうとなんでもやりました。若い時に、ちやほやされた記憶もないので、女子って得、と感じたこともないです。

    夫からも何かごちそうしてもらったり、プレゼントもらったりもないです。

    自分で何か買ってしまおうか?と思います。らくしちゃおっか!とか。
    息子と鉄道の旅に行くのが一番楽しみです。

    ユーザーID:6030098969

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 他人の苦労を知らないだけ

    私は製造業で生産管理をしています。製造を担当している全ての部署の人間と話をします。
    そしたら面白いですよ。全ての部門の人間が異口同音に同じ事を言います。
    「ウチの部署ばっかりが苦労させられる。他の部署は楽してやがる」と。

    おかしな話ですよね。
    例えば上工程のとある部署に本当に負担が集中しているなら、他の部署、例えば下工程は
    楽な筈なのに、その下工程も「ウチばっかり苦労させられる」と言います。

    何故こんな事が起こるのか。

    要は皆、自分のしんどい部分しか見てないんですよ。
    上工程には上工程の、下工程には下工程の苦労がある。けどみんな他所の工程の苦労になんか
    興味無いんです。他所が苦労してる事なんて見てもいないし知ったこっちゃない。

    女は損ですか?不公平?男は楽してますか?
    イヤイヤ、単に他人の苦労や負担に興味がないだけでしょ。

    ユーザーID:8531673435

  • 国ときましたか

    男社会にはうんざりさんのレスでは女社会でも相当にうんざりですよね(笑)国とか性別とか話を大きくしているのは自分のせいではないとの言い訳でしょうか。今ある環境は全て貴女の選択の結果の産物です。恨むなら自分を恨んでください。

    ユーザーID:8994232502

  • 男性の方が損だと思う。

    女で損した!って思ったことないですね。
    私も仕事は一生したかったので、性別による差別をほぼ受けない、かつ、仕事に困らない国家資格を取得しました。
    結婚も家事育児も当然のように自分の仕事だと考える男性としました(これが絶対譲れないポイントだったので。)。
    なので、妊娠、出産、育児、職場復帰と段階を経ても損だと思ったことは何一つありませんね。
    むしろ、同じ様に育児をやっていてもやっぱり「ママ大好き」な子供を見て、「女って得だわ〜」とすら思います。

    私はむしろ男性の方が損だと思っています。
    女性は、外で働くという選択肢もあれば家庭に入るという選択肢もある。
    でも、男性は外で働く以外の選択肢が基本的にありません。体が弱かろうが家事の方が向いていようが外で働くのみ。
    昨今は、自分の実家には帰らず、盆暮れに妻実家で所在ない男性も多いのでは?
    転勤に家族はついてこず、遠い所に一人単身赴任なんてよく聞く話ですし。
    妻と子供はデパートの服を着て、自分はユニクロ、なんてのもよくある話。
    男性も可哀想じゃないですか?

    ユーザーID:0541366480

  • レスします

    結婚、妊娠、出産でキャリアを犠牲にしなければならない運命

    どちらも両立できない社会の仕組みなんだから

    女性である以上はどちらかを諦めるしかない

    というのはおかしい。

    少なくとも男性はどちらも諦めなくてよい方が圧倒的に多いのです。

    妊娠の辛さも体験しない、出産もしなくて良く
    休みを取る必要もなく子供が持て

    子育てや家事の主も妻に任せ

    職場に影響するような事はほとんどなく生活できるの場合が多いでしょう。

    女性は両立したくても上記のために必ず犠牲が出ます。

    この単純なからくりを

    社会のせいにするなとか、努力不足であるとかはこじつけですよ。

    主さんはここに羽休みに来たのです。

    少しお疲れな時期

    体も心も

    次の段階の節目に来ているのではないでしょうか。

    友人と旅行に行ってとことん話をしたり

    現実から一度離れてリフレッシュして

    これからの生き方を考えてみる時期かもしれません。

    のめり込むような趣味を見つけてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1932289686

  • 私は得もあったけど……

     初めに就職した会社は、女性でこの業界目指すのは珍しいという理由で採用されましたし、映画が好きなのでレディースディの恩恵はかなり受けました。何より、子どもにおっぱいあげる幸福は、女じゃないと味わえません。

     ところで、職について……私が以前つとめていた会社は、主様と同じような感じでしたし、子どもを理由にした休みが多いという理由で退職勧奨受けました。でも、今勤めている会社がすごいんです。
     上司(男)にも同じくらいの子がいるらしく、子どもが熱出したと電話があれば「急いで帰りなさい、いいよ、あとは任せて」と言ってくれるし、休んでも「大丈夫だった?」と気遣ってくれます。仕事終わりにぐずぐずしていると「もう5時だよ? 早く帰りなさい」と言われ……びっくりしちゃいます。
     給料は同額なのに、前の会社の半分以下の規模の会社であるせいか、はじめから「小さな子どもがいるのでご迷惑かけます」と宣言したせいか、かなり寛容です。
     もしもその会社にしがみつかずともいいのなら……職場を変えた方がいいのではと思ってしまいますよ。

    ユーザーID:1279597592

  • そう言う人は、男性になっても「男性って損だな〜」って言ってる

    男性も、女性もそれぞれ特性があり、その特性から得すること、損することも様々あるでしょう。

    私は男性ですが、男性に生まれて損だと思ったことも、大変だと思ったことも無い。
    というか、そもそもそういう発想をしたことが無い。
    難題も山も乗り越えていくしか無いから。

    きっと、「女性に生まれて損」だと言ってる人は「男性に生まれても損」だと言うんだと思う。
    どこかに「逃げを求めてる」だけの考えに、いい将来は無いと思う。

    ユーザーID:3130473814

  • 愚痴を吐こう!

    女は女で損だと思い、男は男で損だと思い、愚痴って終わりにすればいいと思います。
    私は今の私の能力で男性だったらと思うので損だと思う。女性で体力がないと普通の女性レベルも無理だし男性とはとても無理。男性で生理がなく体力がないならマシと思うから。

    男性は男は辛いよといえば、男性同士でぼやいて終わり、
    しかし女性は愚痴ると男性からも優等生な女性からも、女性としての利益を享受したであろう人からも人間として不謹慎とか言われちゃうよね。

    ここでそうだそうだと愚痴って翌日から頑張るのは許されないのかしらん。

    ユーザーID:5856369184

  • レスします

    あれも欲しい、これも欲しい、と欲張った結果です。

    自分で招いた事なので、しょうがないと思います。

    ユーザーID:8362865098

  • 女が損なのではなくてトピぬしさんがトロイだけ。

    ほかの女性を巻き込んではいけません。

    トピ主さん個人の問題のような気がします。

    私は女って得だなあと日々思ってます。

    ユーザーID:9491924054

  • 同感 女性に厳しい社会

    男性には仕事以外の選択肢がないというより、それ以外の機能がないと言った方が近いと思います。
    さまざまなトピを見ていますが、掃除・食事作りを万遍なくこなせる男性はやはり少ないです。そして女性が大黒柱の家庭を見かけますが、その家庭では女性の苗字名乗っているのでしょうか?

    女性の方が高収入で家事に費やす時間の両方が多い場合はありますが、男性が収入と家事に費やす時間の両方を上回っている状況は少ないです。

    ユーザーID:3561218789

  • 女って損だなーより

    あなたの考え方って損だなー。

    というか同じ女ってくくりで言って欲しくないかな。

    やっと一人前になれたのならそのまま仕事してればいいのに。

    何故そこで「出産時期を逃してしまいそうになり結婚」という考えになるのか教えてもらえませんか?

    自分で選択して生きてきたはずなのに、何故損なの?

    結婚して家庭を築きたいのにできない、どうすればいいんだろう的な悩みって共感できるんですが、こういった悩み(?)はさっぱりわかんらんですわー。

    ずーっと隣の芝生を恨めしそうに見ながら生きなはれ。

    ユーザーID:0293645789

  • あの

    出産年齢のリミットってあるし、身体の事だけを考えれば1年でも若いうちに出産した方がいいですよね。
    それを、自分が選んだ結果でしょって…。
    少なくとも10か月はお腹に子供が入ってるんだし、出産したら、すぐ元通りではないでしょ。新生児は2〜3時間おきに授乳しなければ生きていけないし、お乳だって張ってくるし、飲ませないと服の上から染み出してきて、仮に営業の人がお乳しみだしてきたら、どうするんですか?
    自分の努力うんぬんで、どうこうできないんですよ。
    だから、出産したら年単位で休まなければいけない、産まなければよかったでしょって、なんて冷たい社会なんでしょ。
    「しんどいと言うなら産むな」ですか。
    将来、故郷なくなる人 続出ですね。

    ユーザーID:4547589418

  • 女だから得な人もいる

    女が損なのは、主さんの人生の問題

    私の人生感では、女って得だなと常々思っています

    でも、あまり言いません
    損だと言ってる方が、いたわってもらえて、より得するから

    男女問題に限らず、得してる人は口をつぐんでいるんですよ

    ユーザーID:7665883561

  • お疲れさまです

    ちょっと旦那さんが頼りないかな。。
    トピ主さんの方が稼ぎがいいから辞めて欲しくない、けど家事は手伝わない、休みの日はゆっくりしたい。
    これじゃ疲れちゃいますよね。
    家ではこれ、職場でも産休・時短で居心地悪い。
    気が休まりませんね。

    結婚、出産は大きなハードルですよね。女性の人生には。
    でも結婚、出産しないを選択すればそれはそれで、結婚率がどうの、少子化がどうの、何故結婚しない、何故出産しない、女は結婚して子供を産むものだ、とかいろいろ言われますね。
    言われても放っておけばいいとか、そういう問題じゃなく。
    何を選んでも言われますよね。

    私は、結婚を機に夫の仕事の関係で引っ越し、退職しました。仕事辞めたくなかったけど、自分が選んだ道です。。でも逆の性別なら、辞めなくてよかったのかな、とか。
    田舎の、未だに古くさい慣習の職場で男性の昇進が異常だった会社でした。(規模は社員2000人くらいだったんですけどね。)
    男女平等になって行っているのは、都会のハナシだなあと、いつも思ってます。

    女って、、と思うのはやめて、時には手を抜く事も大事だしリフレッシュもして、『人生』を楽しみたいですね。

    ユーザーID:1973480310

  • 男女平等ってどういうことだろう

    男女平等ってどういう社会になることですかね?

    最近だと広島の土砂災害で救助に当たっているレスキューの方々は男性ばかりです。

    男女平等が実現されるなら、

    レスキュー隊の半数は女性でもいいと思いますけど、

    トピ主はそういう仕事をしたいと思いますか?

    ユーザーID:4471830347

  • 甘え下手?

    家事を教えてさせるといいですよ
    ざっくり掃除してではできないと思います
    この場所を拭いて、これをしまってと細かくお願いしてできればありがとう
    洗濯もこれを畳んで、これをこうやって干してととにかく教えます
    自分は家事のリーダーだと思い家族にもさせる工夫を重ねていくといいですよ
    ただ命令口調ではなく〇〇してくれる?とお願いして甘える感じだといいかもしれません
    まずは旦那様に少しでも家事に協力してもらうといいですよ
    損だと思って黙ってさっさと一人で家事しているといつかストレスのコントロールもできなくなるかもしれません

    ユーザーID:6463867929

  • まさにこれですね!

    下の方が書いている
    >女性は愚痴ると男性からも優等生な女性からも、女性としての利益を享受したであろう人からも不謹慎とか言われちゃう
    まさにこのトピのレスそのものですね…。

    私は事前努力をしたから不平等と感じたことは無い!と仰ってる方。
    不平等があると認めているからその努力をされたんですよね?
    自分がよければ後は自己責任?
    貴女の選択だから自己責任と仰ってる方。
    女性として、どういう選択をしても不平等があるのはおかしいでしょう。
    自ら不平等な道を選んだのだから文句言うなとは…。

    この国の女性の地位がまともなものにならない筈ですよ…。

    ユーザーID:8572501999

  • レスします

    もうすぐ50歳になります。
    私は女に生まれた事に感謝しています。
    女って損?そんな風に思ったのは人生で一度もありません。
    女ってすごい得だと思うし、実際そうでした。
    駄目ですか?こんな意見は。

    ユーザーID:9908550421

  • 世の中って

    そんなものかもね。

    ユーザーID:1203016424

  • たくさんのレスありがとうございます。

    たくさんのレスありがとうございます。

    女は得と思ったこと、皆さん多いのですね。
    私は子どもが欲しくて結婚したので、夫に愛情を感じたことはありません。
    もし、男性に求められ、大事にされていたら、女でよかったと思えたかもしれない。でも、そんな経験ないですし。
    子供をもてたことは本当によかったです。子供は心から愛してます。これは女の喜びです。
    でも、子育て、仕事、家事をこなすのがしんどいなら、子供を産まなければいいというのはひどいですね。これからますます少子化しますよ。
    家事を外注するのは夫に提案しました、他人を家に入れるのはあまり…という感じです。
    転職は考えられません。小売業一筋20年です。今さら他の業界は厳しいですよね。

    今の仕事、家事を粛々とこなしていくしかないのでしょうね。

    ユーザーID:6030098969

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 出産年齢が限られていること

    私は女性でよかったとおもうし、そうであることによって損をしていると思ったことはほとんどありません。でも、男性と違って出産年齢が限定されていることは損だなと思います。そのことだけかな。

    ユーザーID:9496663509

  • 要領のいい女の人が羨ましいかな

    下で愚痴ったっていいじゃんのレスしたものです。

    私は長女だったので長子として長男の役割を担わされていて、女性としての甘えや友人との放課後のおしゃべりやオシャレなどをすべて親から禁じられてきました。
    実家から離れた後も私の性格は変わる事なく、女々しい男性?しか合いませんでしたから主人より体格もいいし重いもの担当です。背も女性にしては高いです。

    女の子として可愛がられていたら、どうだったかな?私は本当はオネエさんのように性同一性障害かと本当に悩みました。せめて平均身長に生まれたかった。

    ユーザーID:5856369184

  • 自分が選んだ道

    私の頃は育休・時短なんてありませんでした。寿退社があたりまえでしたから、出産しても働き続けられるのは羨ましいですよ。それなのに文句いうなんて、、、

    >でも、子育て、仕事、家事をこなすのがしんどいなら〜これからますます少子化しますよ。

    トピ主さんって少子化になるからって子供を産んだのですか?なんだかね〜。

    がむしゃらに働いたのはトピ主さんが選択したこと
    出産のリミットのため結婚したのはトピ主さんが選択したこと
    育休あけ・時短の対応は・・・トピ主さんが会社でうまく人間関係がつくれていないからでしょう。是もまたトピ主さんがやったこと。
    だんなさんが協力してくれないって、愛情がないっていってる位だから、トピ主さんにも問題があるのでしょう。

    何故、人のせいにするかな〜
    自分がやってきたことが今に至っているだけじゃない。
    自分を反省しなよ。

    >かわいくて育て上げた息子だけど、将来はどこかに行ってしまうかも。

    私にも息子がいますが、
    息子には息子の人生があるので自分のやりたいことをやりなさいって言っていますけど。

    ユーザーID:1220425362

  • いや、平等でしょ

    貴女の言い分は客観的に見れば女性優遇であり、働く事においては男性にとっては不公平極まりない。

    ユーザーID:7366475215

  • レスキュー隊になりたいなー

    女性ですが、なれるものならなりたいなー

    あれは男性でも、体力選抜などありますから
    虚弱な人はなれません

    つまり、結果として、身体の屈強な人間がなれるわけです

    私が女で損だなーと思うのは
    ランニング後など、男性はそのままシャツを脱いで
    頭から水をかぶったり、着替えたりできる事

    ちくしょー、羨ましいぜ

    ユーザーID:7720048342

  • 自分で選んだ道

    出産にしろ結婚にしろ、自分で選んだことでしょう。男の子が何処かへ行ってしまうと言ってもそれがあたりまえ、第一男親にとっても同じじゃないですか。

    私は敢えて子供は持ちませんでした。正解だったと思っていますが、それなりの苦労もあります。ですが自分で決めたことで、誰に強要されたわけではないですから決して愚痴は言いません。

    女って損だなーと思う時、それはただひとつ。趣味のハイキングの途中でトイレに行きたくなった時だけです。

    ユーザーID:8482960025

  • 愚痴って発散

    男も辛いけど、女も辛いのよ
    友達になれたらいいのに

    矢野顕子さんの曲で、そんな歌詞がありました。たしか、ラーメン食べたいという曲でした。

    どちらもそれぞれの辛さがね。
    たまには愚痴りながら行きましょ。
    ちょっと愚痴ったのに、そんなこと言うな、とかトピ主さんに能力がないとか責める人は、どうかしてますよ。

    ユーザーID:3499709399

  • 都合良すぎだよね

    >私は子どもが欲しくて結婚したので、夫に愛情を感じたことはありません。
    もし、男性に求められ、大事にされていたら、女でよかったと思えたかもしれない。でも、そんな経験ないですし。
    何これ
    自分の都合の為に男を利用し 挙句夫には愛情が無いと言い切る
    自分は愛情がないくせして男性に求められ、大事にされていたらなどと 都合良すぎだろ

    ユーザーID:6464322855

  • よくわかる

    私も同じことをよく考えます。
    違うのは、私は復職先がないことと、まだ小さな子の育児中なこと。
    復職するあてがあって個人的には羨ましいです。

    子供が幼稚園か保育園に入ることができたら仕事をしたいのですが、
    子持ち主婦の働き口って本当に厳しいです。
    諦めるのはイヤですけど、パートくらいでしか働けないのでは、と諦めてます。
    で、今細々と在宅で稼いでますけどね。

    やっぱり早退なんか多くて職場に迷惑かけちゃったりして肩身狭い。
    私の後輩は産休育休とって復帰したけど、
    産休とる前につわりがひどくて大変だったのに、
    「気持ち悪い気持ち悪いって、迷惑。来ないで」って女性上司に言われてた。

    結局こんな風潮なんですよね、
    いくら産休育休って素晴らしい制度があっても、みんなの見る目って。
    でもわかるんです、自分だってきっと子供の熱で早退ばっかりされたらムッとしそうだし。
    だから退職したんですけどね。

    私は「あなたたちにはわからない幸せをかみしめてる!」って思ってます。
    答えにならずすみません。
    でも冷たいレスに負けないで。

    ユーザーID:6260209354

  • 女って元々損ですよね。

    他の国々、世界に目を移したときに、世の女性達が直面している悲劇を見ると心苦しいです。

    元々女って損なんだけど、日本ではありがたいことに先人たちのおかげで「これくらいの損」で済んでいるんだよね、と思うし、「でもうっかり気を抜くと、いつ元に戻るか分からないぞ」とも思います。

    息子さんにも、そういう現実を伝えつつ、「女性を大切にする男性」を育てられると良いですね。私もそうしようと思っています。一緒に旅を楽しめる息子さんがいるなんて、トピ主さん幸せですね。

    ユーザーID:7204570520

  • 生理のとき

    どちらかといえば、女で得していることの多い人生です。
    が、生理が重いのでそのときばかりは「女って損、っていうか辛い」と思います。
    毎月体が思うように動かない日が1〜2日ある。
    年間にして約15日は苦しまなければならないとして、
    生理と付き合うのが40年間なら、600日の地獄の日が。
    生理中の1週間の面倒くささを考えると。600日以上不自由な体なんですよね。
    肉体のハンディキャップを考えると、女って損だなって思います。
    でも、それ以外はあまりないかな。

    ユーザーID:6060734693

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