貴重な連休が帰省でパー

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りんご

ひと

主人会社員、子供は保育園児と小学生の3人、主人のお給料があまり多くない為、家計を助ける為にパートですが私も働いています。
お盆、お正月、下手したらゴールデンウィークまで主人の実家に帰省します。
私は母子家庭の為、私の実家で暮らしているので、帰省は必要ありません。
主人の実家は両親健在、兄弟も近くに住んでいます。主人は学校を卒業後地方から出てきてこちらで私と出会い結婚し、流れで私の実家で暮らしています。
正直主人の実家への帰省したくありません。
一番の理由を上げると、貴重な連休が帰省で無くなってしまう事です。帰省にお金がかかることも嫌です。
どう考えても年間数万円かかります。その分、自分の家庭の為に使いたいんです。
数万あったら子供達と色々なところに行けます。家族旅行も行けます。
やりたいと言っている習い事もやらせてあげられます。
そもそも連休が帰省で無くなってしまうので、お金があったとしても家族旅行なんて出来ませんけどね。
私は貴重な連休とお金を正直楽しくもない帰省に使い、家族水入らずで過ごすことが出来ないことがもう我慢出来ません。
子供達だってもうあと数年もしたら一緒に出かけることなんてなくなるでしょう。
何故そこまでして帰省をしなくてはいけないのか理解できません。
何の為の家族なのか、虚しくなってきました。
気持ちの問題でもありますが、仕事と家事と育児で疲れ、貴重な連休に気の重い帰省なんてしたら疲れも取れません。
楽しい家族旅行に行ってリフレッシュしたいです。
ちなみに今まで家族旅行は一度も行っていません。
帰省は多くても1年に一回、欲を言えば泊まらず帰りたいです。距離的に車で約4時間位なので日帰りは大変ですが、やろうと思えばできる距離です。
皆さんは帰省に関してどうお思いですか?
自分の家族を犠牲にしてまでしなければいけないのものだと思いますか?

ユーザーID:5086641751

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  • ご主人家族の犠牲は?

    自分の親と住んでもらったら、それ以上の事はないと思います。
    挙句、帰省すらしたくない?
    あまりじゃありませんか?
    自分が母子家庭なら、母子家庭の大変さはわかってると思います。
    それを無くしているのはご主人のお蔭。
    お父さん、お父さんの家族に感謝の心を持てないお母さん。
    子どもがかわいそうです。

    ユーザーID:6647085528

  • 日帰りっていうのはちょっと・・・

    往復8時間もかかるのに「日帰り」が家族みんなでできると思っているとしたら、驚きです。
    大人はもちろんのこと、小学生、保育園児には大変な負担でしょう。
    それが想像できないとしたら、かなり問題だと思います。


    トピ主が満足しても他の家族がそれに付き合わされたらたまりません。
    お一人のときにされるものでしょう。


    回数を減らしてほしいというのは当然ですよね。
    それは交渉してもいいのでは?

    でもあなた自分の実家に同居してもらっているんですよね?
    その辺りを加味しないと。

    下手すると帰省しないかわりに同居を解消したい申し出が出ても不思議ではありません。同居なんて我慢の上になりたっているんですから。

    とりあえず交渉ですね。

    ユーザーID:4702600754

  • ワガママ…

    母子家庭だか知りませんが、自分の実家に住んでいるんでしょ?
    あまりにも不公平です。
    年に数回ぐらい帰省しましょうよ。
    自分の親には孫の姿を毎日見せているんだから、帰省は当たり前。
    なんてワガママな…

    自分の家族を犠牲にしたくない?
    じゃあ、義両親をこちらに呼び寄せて、変わりに同居したらどうですか。
    帰省費用、かかりませんよ。

    お金がない?
    もっともっと働けばいいでしょう。

    ユーザーID:2346923685

  • ご主人だって犠牲にしているのでは?

    妻の母親と喜んで生活する人ってなかなかいないと思いますが…
    トピ主さんは連休中だけ…年間15日程度、義両親と過ごさなければなりませんが、ご主人は350日程度あなたの母親と過ごさざるを得ないんですよ?

    自分の家族を犠牲にして…と言うなら、まずは家族だけで生活したらいいのでは?

    ユーザーID:9366244529

  • わがままですね

    我が侭ですね〜

    トピ主さんの親と同居しているんでしょ?
    トピ主さんにとって義両親が「家族」でないように、トピ主さんの旦那さんは家族じゃない人と毎日暮らしているわけです。
    その時点で、トピ主さんにとっては、「家族水入らず」の生活はできていない。
    年に数回の帰省くらい、気持ちよくつきあえませんか?
    本当、なんのための家族なんでしょうね。
    トピ主さんの旦那さんこそ、犠牲者だと思います。
    まぁ、計画も無しに3人も産んでしまった夫婦なので割れ鍋に綴じ蓋かも知れませんが。

    ユーザーID:4128762628

  • あなたも親でしょ

    実家で暮らしている、ということはご自分の親御さんと同居しているということですよね。それなら盆暮れくらいは泊まりの帰省はしなさいよ。夫の親だって自分の息子や孫に会いたがっていることぐらいわかりませんか。

    遠いから大変とか、連休に遊びに行きたい気持ちはわかりますが、連休のたびに帰省しろ、と言われてるわけでもないのだから盆暮れぐらい帰省するのが礼儀だと思います。習い事だってお盆は休みだったりするし、大晦日や元旦までレッスンしたりしないでしょう。

    あなたも親でしょ。将来子供の配偶者に「カネがかかるし面倒だから帰省は年1回、日帰りで」と言われたら怒りたくなりますよ。

    ユーザーID:7405004985

  • レスします。

    トピ主さんの条件なら、ご主人が帰省するのは当然だと思います。
    トピ主さんとお子さんの帰省を年1〜2回に減らしてもらう余地はあると思いますけど、
    普段義実家で同居されているご主人の気持ちを考えると、年2〜3回の帰省くらい許せませんか。

    トピ主さんのお母様は、トピ主さんと孫が同居している環境なので恵まれていると思いますが、
    ご主人のご両親は、帰省した時しか息子と孫に会えないんですよ。
    自分だけ母子家庭を理由に実の親と同居し、ご主人が実家に帰省するのは「嫌」とは何とも我儘な印象です。
    トピ主さんは、義実家へ行くのは気を遣うし嫌だと仰るかもしれませんが、トピ主さんの実家で同居しているご主人にしてみれば、
    毎日が気を遣う生活です。
    年に2回、気を遣わずに過ごせる実家へ帰り、両親に孫を見せてあげたいと願うことは、そんなにいけないことですか。

    これが逆なら(ご主人の実家で同居し、年2回の帰省も許してもらえない奥様からの投稿なら)、間違いなく批難の嵐ですよ。
    「普段自分の親と同居してもらっているくせに、年数回の帰省も許さないのか!」と悪人扱いされるでしょうね。

    ユーザーID:8977895941

  • 反対だったら

    あなたが ご主人の実家に同居で ご主人があなたと 同じ事を言ったら 悲しくならないですか?

    嫌々行くより 帰りに 観光地に寄り道するとか 楽しく過ごせる工夫をしたほうが 何倍も 家族のためになると思いますよ。

    ユーザーID:3174214386

  • 回数を減らしたら?

    家族旅行、行きたいですよね。分かります。

    帰省の回数を減らしたらどうですか?

    年に一回、お盆かお正月だけにすれば旅行も行けると思いますよ。

    帰省の途中に観光地や遊園地等はないですか?
    義両親宅に一泊して後は観光地等に宿泊すればいいのにな?と思いますが
    それではダメですかね?

    子供が中学になれば部活や勉強が忙しくなるので頻繁に帰省できないと
    思います。
    でも旅行も難しくなってきます。

    旅行に行くなら子供が小学生のうちですよ。

    ユーザーID:6148583022

  • 日帰りでいいよ。昔は泊りは無かったのよ。 (一)

    泊り無しで良い。

    お金も時間もない今の若い夫婦。しかも妻は年中働いて休む暇なし。
    日帰りで顔を出すので十分よ。

    <盆正月には泊りで義家に缶詰になる>のが日本の大事な風習だと思われているのは間違い。

    もともと
    主さんの親世代のもうひとつ前くらいは、みんな近場で結婚して住んだから
    盆正月は、お互いの実家へ日帰りでちょっと行っただけ。

    お盆なら、お互いの実家のお墓参りと仏壇拝み。1〜2時間くらい話して帰る。泊まりはなし。そんな面倒なお盆じゃなかった。

    正月は年末に夫婦のどちらかが妻の実家にお歳暮を届けた。年始には、二人で両家にあいさつに行くだけ。その時に、ちょっとした料理やお酒を頂くことはあるけど、スグに帰った。お節料理も派手じゃない。庶民はみんな農家だったので、野菜の煮物中心に餅とか。質素なものでしたよ。少数の特殊な家は豪華だったのかな?

    今の派手なおせち料理は、40〜50年前に雑誌等に急に登場して親世代で広まった感じ。

    盆正月の帰省宿泊は戦後、遠い工場や会社への就職が始まり増えため、盆正月には帰省宿泊になった。昔からの風習じゃない。江戸時代以降の丁稚奉公等の帰省はあったが。

    ユーザーID:1458853418

  • そういう意味で言うと。

    一緒に暮らしているトピ主さんのお母様も家族ではありませんよね?
    貴重な日々を家族水入らずで暮らせないご主人、とても可哀想ですね。

    >自分の家族を犠牲にしてまでしなければいけないのものだと思いますか?

    久々に妻の親から解放されるご主人、父方の祖父母と会って優しくされるお子様。
    どこに「犠牲」があるのかわかりませんが、ご主人の両親も、他人のトピ主さんに会いたくなんてないでしょうから、今後は、ご主人とお子様だけで帰省してもらいましょう。
    邪魔な嫁が居なければ、ご主人の両親もとても喜ぶでしょうから。

    仮に私がトピ主さんの立場なら、自分の母と暮らすことで、少なからず気を遣ってくれる夫に感謝し、年に2〜3度くらい、夫が羽を伸ばせる義実家に「良い嫁」をしに行くでしょうね。
    もし、母の生活費を夫の収入で補っているなら尚更です。

    トピ主さんは、もちろん、家族ではないお母様ですから、経済的工面を含めた全ての世話をなさっていませんよね?これからもずっとなさいませんよね?
    お子様の母である立場を犠牲にして、家族ではない人の面倒を見るなんておかしいですものね。

    ユーザーID:9431030838

  • 日帰りでいいよ。昔は泊りは無かったのよ。 (二)

    今の盆正月の帰省宿泊は、日本古来の風習じゃない。

    戦後あたりから増えてきた社会現象。
    工場や会社ができて遠くへ就職する人が出始めてからの現象。勿論それまでにも遠くへ出て暮らしている人はいたが少数。

    それまでの人は大抵が地元で農業。地元で結婚し一生地元。妻も同じく地元で近く。

    だから盆も正月も泊まる必要はなかった。挨拶とか仏壇拝み等に行くだけ。お金もかからず手間もかからず泊まりもない。簡単。

    今の時代は特殊な状況。

    こんなに多くの人々が、盆正月で遠くからの帰省ラッシュの国民的大移動で、

    しかも、多くが<夫の実家優先>で何日も<泊り>に行って、

    <義家で缶詰>で、食事準備や何やかや気を遣って、何日も泊り逗留で「ああ、妻はしんどい!」 というのは、

    現代だけの特殊な状況。

    まあ昔は長男嫁は皆同居していましたが。

    だから、この「盆正月の義家での泊り問題」は義務でもなく古くからの日本の習慣でもない。

    更に

    盆正月に<夫の実家(義家)だけを優先し妻は自分の実家にも行けず>に、お手伝いさんのように、その間、実家で我慢せねばならないというようなことも、昔からの風習でも何でもない。

    ユーザーID:1458853418

  • 日帰りでいいよ。昔は泊りは無かった。(三)

    だから、若い世代の女性は悩まずに、もっと臨機応変にやればいい。

    給料が少ない今の時代。盆正月で貴重な大金をはたいて貯金もできず、共働きで年中休む暇もない妻が、盆正月に夫の実家で、更に気を遣いしんどい手伝いをしてストレスにさらされることはない。

    遠い人は

    毎年行かなくていい。
    盆正月に毎回必ず行く必要も義務もない。
    夫の実家ばっかり行かなくていい。
    妻の実家にも行けばいい。
    近い人は日帰りでいい。
    ホテルに滞在し、昼間挨拶にいくだけでもいい。
    盆正月でなく、普段の土日に行き、盆正月はやめるのもいい。

    しかし次のことだけは守って。

    夫婦互いに、相手の実家と疎遠にするのではなく、行く時は行き、自分の子供と祖父母や他の親族が会う機会をコンスタントに作ること。そうしないと次の世代の子供達が将来、多くを失う。孤立・孤独化する。これは大変な問題。

    また夫も妻もお互い、両親が老いたら、自分の親にも相手の親にもできることはする。赤ちゃんを育てる事と、自分で身の周りの事ができなくなった高齢者を守ることは人としての最も大事な仕事。いずれ自分たちも老親・義親になった時、自分も疎遠にされる社会になる。

    ユーザーID:1458853418

  • 別に日帰りでもいいでしょ

    日帰りが出来るのでしたら日帰りで充分ですよ。
    泊まらなきゃいけないなんて旦那様が決めてるの?

    ユーザーID:3654278925

  • 逆の立場だったら、それで納得できる?

    自分は実家で同居しているくせに
    年に1回の日帰り帰省にしてほしいって...ヒドいね。

    自分が義実家で同居して毎日気を使って疲れて果ててるのに
    帰省は年に1回、日帰りのみ!って言われたら、納得できる?

    ユーザーID:8595938515

  • なんたが…

    トピ主様、かなり自分主体で物事を考えられる方ですね。
    かなり残念な方!
    帰省はあなたにとっては他人の家でもご主人には家族です。
    お子様にとっても同じです。
    何の為の家族か虚しくなるって…帰省もせずいれば義両親も同じように思うでしょうね。
    トピ主様は、ご実家で同居されてるのであれば尚更、義両親に気を使ってもよろしいかと思います。
    ちなみに、私はフルタイム勤務です。結婚10年目。
    私は私実家の隣に住んでおり主人の実家は車で30分程です。
    もちろん、帰省はありませんが主人の実家へは毎週末必ず家族で伺います。
    今まで行かなかったのは、数える程です。
    このお盆にも行ってきました。
    自分の実家の隣に住んでいるので、余計に行かなければと思います。
    また、私の両親にも義両親の所へは顔を出すように言われます。
    毎週末行くのと年に数回行くのと、どちらがいいでしょうね。
    近ければ、子供の行事などでお招きしないといけなかったり…
    交通費は、さほどかかりませんが手土産やら色々かかりますよ。
    行けば、手伝いもしますし気も使います。
    トピ主様が義実家を嫌っているのは、よくわかりましたがご主人やお子様の為。

    ユーザーID:3720257768

  • わがまま

    では、ご主人様のご両親はどうでもよろしいのでしょうか?
    ご自分のお母様だけ幸せならばどうでもよろしいのですね。

    とはいえ、貴重なお休みという気持ちがわからないでもないです。
    日程を短くするとか、ご主人様のご両親をお招きするとか方法はいろいろありますよ。

    ユーザーID:7694413724

  • 自分が嫌なだけじゃん

    あれこれ理由を挙げているけど、結局のところ
    好きでもない義実家へ、りんごさんが行きたくない、それだけですね。

    お子さんは、祖父母と会えて可愛がってもらえるのではないのですか?
    義父母はお孫さんに会えてうれしそうではありませんか?
    ご主人は?

    逆に、あなたの実家が離れていても、帰りたくはないということですか?

    年に3回のうち、たとえばGWは帰省せずに旅行にしようとか、
    それくらいならご主人と相談してみてはどうでしょう。

    ユーザーID:0402942332

  • いつもお母様の面倒を見てくれているのだから

    普段はトピ主さんのお母様と暮らしているのだから、連休くらい義両親に尽くしても良いのでは?
    嫌なら秋の連休を利用して出掛けたら良いのではありませんか?
    普段は旦那様がトピ主さん母娘に合わせているのだから、連休くらい良いじゃないですか。

    ユーザーID:4181740762

  • それでは

    >自分の家族を犠牲にしてまでしなければいけないのものだと思いますか?

    家族って誰が犠牲になっているの?ご主人は当然行きたいでしょうし、お子さんたちも行きたいのでは?りんごさんが行きたくないだけでしょう?りんごさんだけ留守番すればいいのでは?

    普段はトピ主さんのお母様と一緒に住んでいるのですよね?これってトピ主さん風に言うと、ご主人は普段はトピ主さんの実家で犠牲になっているということなのでは?ご主人を普段犠牲にしている分、盆正月くらい義実家に行ってあげてもいいと思いますけどね。そのうち反乱起こされちゃうかもよ。

    トピ主さんって自分勝手ね。

    ユーザーID:7211701632

  • わがままだよ

    夫は毎日あなたの親と一緒に暮らしてくれてるのに、
    夫の親のところに年2〜3回行くのが嫌だなんてすごいわがままですね。

    今どき妻の親と同居してくれる夫なんかなかなかいないよ。
    もっと感謝してくださいよ

    ユーザーID:2415061904

  • あなた勝手ですね

    ご自分は毎日自分の母親と住んで色んな話をして孫も毎日見せてあげられるんですよね?
    義両親は長期の休みしか息子にも孫にも会えないんですよ。逆だったら、なんとしても帰省したいと思いませんか?
    土日とか別の休みの日とかいくらでもお子さんたちと出かけられますよ。
    トピ主さんの言っている事は義実家に行きたくない、行く必要がないとしか聞こえません。ちょっと勝手だとは思いませんか?

    ユーザーID:4614834935

  • お金だけじゃないでしょ?

    嫁として夫実家に行くのが嫌、気使いして疲れる、居心地悪いから行きたくないってのが本音でしょ?
    でもさ、あなたの実家で暮らしてるんだから連休くらい笑顔で帰省してあげたら??
    旦那さんからずればあなたの母親と毎日顔合わしてるんですよ??
    その気苦労は考えないんでしょうか??

    というか、そんな行きたくないなら旦那さんに言えば?
    夫婦仲は悪くなるけど。
    旦那さんの親だってきっとあなたみたいな冷たい嫁に会いたくないですって。
    孫と息子だけ帰省して欲しいって思ってると思いますよー。

    ユーザーID:3076272897

  • トピ主さんの犠牲なんて年数回

    まぁ、よっぽど関係が良好でない限り、義家へ行くのは誰だって好きじゃないでしょう。

    でも、トピ主さん的には連休の義家へ帰省は”自分の家族を犠牲”、では365日義家に暮らすご主人は”自分を犠牲”ってとこでしょうか。

    勿論、仮にご主人が義家での生活がこの上もなく居心地がよく、不便も不満も全くないとしても、「貴重な連休とお金を正直楽しくもない帰省に使いたくない」と言えるのは、ご自分の実家に同居していない人が言えることでは。逆に言えば、実の母と実家で同居してる人が言うことかいな、ってことですが。ましてや「自分は帰省の必要がないのに」は、ご主人実家へ帰省したくない理由にはならないし。

    帰省費用や家計などお金のことは、お子さんがまだ小さい現状でさえ年間数万円程度gあ負担になる財政状況ならば、それはもう家族計画の問題でもある気がするし、たとえ大型連休に帰省しなかったとしても、家族旅行で色々なところってのも実現するやらどうか、ましてや習い事も。

    トピ主実家暮らしを解消、どちらの実家からも物理的にも財政的にも心理的にも離れてからじゃないですかね、「多くても年1回だけ」なんて主張が出来るのは。

    ユーザーID:0590812374

  • そんなこと

    そんなことをここで言われても、、、ご主人に言いなさいよ。
    言っても聞いてもらえないの?
    なんだか、黙って言うなりになって、陰でグチグチ言ってる感じがしますが。

    自分の家に同居だから、はっきり言えないのでしょうか。
    それなら仕方ないです。
    言えない人は、言うなりになるしかありません。

    ユーザーID:7690793460

  • 家族が大事ですものね

    自分の実家で暮らしているんですもん。

    夫の大事な家族のために盆正月ぐらい親孝行の帰省をしましょうよ。
    あなたの疲れを取るためにお金をかける必要なんてないんです。
    実家で甘えて暮らしているんですから。
    マスオさんにゆっくり休んでもらうために帰省してあげてくださいね。

    >自分の家族を犠牲にしてまでしなければいけないのものだと思いますか?

    この台詞の傲慢さにご主人の常日頃のご苦労がしのばれます。
    自分の妻も田舎の親もご主人には「自分の家族」なのに気付かない妻・・哀れです。

    ユーザーID:3202282189

  • ご主人と話し合うこと

    世間や他の家庭がどうかではなく、ご主人と話し合うことではありませんか。

    ただし、自分の親と同居しているなら、ある程度ご主人の意向は汲まなければならない面はあると思いますよ。

    あなたは、泡よくば帰省から逃れられるかも知れません。
    でも、ご主人は同居から簡単に逃れることはできないのです。
    いくら親との仲が上手く行っていたとしても、気詰まりな面もおもしろくないことも、日々の生活の中ではあるはずです。

    だからこそ、盆暮れや連休には実家に帰ってのんびりしたいと思うかも知れませんし、自分の親にも子供達の顔も見せたいでしょう。

    同居を受け入れてくれていることに感謝し、そういった面にも配慮して話をしないと、思わぬ結果になることだってあり得ますよ。

    また、帰省を止めて年数万が浮いた所で、家族旅行に行き、子供達に習い事がさせられるとも思えません。

    帰省しなければならないとは言いませんが、ご主人にとっては毎日が家族水入らずの状態ではないのです。

    自分の親はいいけれど夫の親は嫌、家族ではないという理屈は、その状況では通らないと思いますよ。

    ユーザーID:2840861188

  • 犠牲という言い方自体が陰険

    自分の親と一緒に暮らしてくれるなら、義親に孫をつれて帰省してあげたらどうでしょうか。
    一般論で、親は子や孫の顔を見たいものです。

    それを「犠牲」などといういい方にするなんて。
    陰険にもほどがあります。

    ユーザーID:2190727352

  • わかります

    小さい子供さんの育児でストレスもたまりますよね?!
    家族水入らずで 気を遣わず旅行に行きたい気持ち分かります。

    うちも 車で4時間ほどかかる主人の実家に年2回帰ります。
    貴重な休みとお金を 帰省に使うのが負担に思う事あります。

    私も実家の近くに住んでいるので 主人がこちらに住んでいてくれる分 帰省しなくてはいけないかなと思って帰っております。

    最近は、帰りの途中 宿をとることにしてます。交通費はほとんど変わらないので宿泊費と遊ぶお金がかかりますが 帰省と旅行ができて出費も最小限なので まぁ、満足しています。

    じゃらん等 早く予約すると安く宿がとれたりいろいろ探せばお値打ちなの見つけられますよ!

    旦那さんと 帰省について話し合いが出来るといいですね?!

    ユーザーID:0879063253

  • 所得と帰省回数

    世帯所得が低いほど帰省回数が多いと思います。
    田舎から都会に出て家も買って成功して完全独立している人って少ないと思いますし、安定した会社でも45あたりを過ぎないと先も見えませんので帰省して親とつながっているのではないでしょうか。
    よくテレビで連休は海外旅行に、成功している人たちは帰省よりそちらを選ぶのではないでしょうか。
    連休のたびは多いですが、お子さん3人もいれば生活は苦しいでしよう。

    ユーザーID:8312757705

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