貴重な連休が帰省でパー

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(トピ主5
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りんご

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  • 擁護できない

    あなたは自分の親と暮らしてるのにねぇ…
    流れでってサラッと書いてるけどさ…ご主人こそ毎日家族水いらずできなくてストレスだろうね。

    自分は親のそばにいて、ご主人が年数回親に会いに行くのがそんなに気にくわないですか。
    お金がないならもっと働けば?パートでしょ?


    こんな自己中な奥さんで、ご主人可哀想ですね。

    ユーザーID:7194795397

  • 自分が実家暮らしだからわからないのでしょう

    貴女がご主人の親と同居していて、お正月もお盆もGWも家族旅行に出かけるのなら
    「私はいつ自分の親と兄弟に会えるの?」
    となりませんか?
    ご主人に
    「貴重な連休をお前の実家につぶされたくない」
    と言われたらどんな気持ちですか?

    その程度の想像ができないのなら、実家から出て家族だけで暮らしてみましょう。

    ただ家族旅行はお子さんの思い出作りにも必要でしょうから帰省の前か後にホテル1泊をつけたらどうでしょうか。

    ちなみにお盆・正月・GWの家族旅行は帰省費用よりもお金がかかると思いますよ。

    ユーザーID:1627363811

  • もう少しの辛抱

    子供さんが大きくなって部活とか友達と遊ぶとかで
    帰省は減ってくると思いますよ。
    近所の人たちはそんな感じです。

    それに比べて子供のいない私は20年以上帰省してます。
    たまには実家で過ごしたいですよー。

    ユーザーID:6526320815

  • それを、まず夫に話さないと…

    で、
    『それもそうだ』と言われたら、一件落着。

    『お前は毎日親と一緒だろう』と反対されたら、
    解決策を求めたら?

    ユーザーID:7764387859

  • あなたの我儘

    自分のことしか考えられない幼稚な女性ですね。

    あなたの夫は毎日あなたの母親と同居して安心感を与えてくれているのに、感謝の気持ちは全くないようですね。
    夫の収入が少ないから同居は、当たり前くらいにしか思ってないようですが・・

    一年に数回の帰省で数万円しか使えないなら、家族旅行に行ってもたいしたこと出来ません。
    むしろ夫の実家だから宿代も要らないし安く旅行ができているのです。

    いずれ義両親も亡くなり、親戚付き合いも薄くなる日が来ます。
    あなたの夫の故郷の景色や匂いをお子さん達が記憶に残すことはとても大事な文化です。

    そんなに愚痴をこぼさず今を楽しんでください。


    みんな若い頃はあなたのような考えを持つものです。私も同じでした。
    今、義実家は跡形も無く取り壊されました。
    大人になった子供には良い思い出として残っています。

    ユーザーID:1727274102

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  • 原則は平等にでしょ

    貴女の親はいつでも孫や娘に会えるのに
    義父母は会えないなんて
    「不公平」ですよ。

    これ

    お互いの親から、離れていて
    夫の方にばかり行かされるという愚痴なら
    分かるんですけどね

    「自分の親ばっかり」というあなたの
    主張は通らないよ。
    そういうのを「自分勝手」というのよ

    ユーザーID:9281481384

  • 自分の気持ちだけですね

    数日の義実家の滞在で気を使って嫌だというなら 普段ご主人は生活自体が気を使って嫌だと想像できませんか?
    一年に数日ぐらい嫁の勤めをしたらいかがですか。

    ユーザーID:8631440571

  • それを言ったら・・・

    母子家庭のため一緒に暮らしていますの意味がよくわかりませんが・・・
    何人いても子供は子供。皆と会いたいのは親心でしょう。

    ご主人の言い分からすると普段は仕方なく妻の親と一緒にいてあげていて苦労しているのだし、連休ぐらいは自分の家族と気兼ねなくのんびりしたいというのが本音では?
    お金のためとはいってもご主人も大変でしょうよ。

    自分は親と一緒に過ごしていながらご主人にはそれを許さないのはちょっとと思いますよ。
    自身も将来お子さんが誰にもあえなくても平気なんですか?しかも理由がお金かかるからもったいなんて言われても。

    ユーザーID:2132417296

  • そこまでいやなの?

    突っ込みどころ満載ですね。

    最初に帰省は、盆暮れ、GW(計3回ですよね)と書いてあるのに、最後にきて帰省の回数は年に多くて1回って・・。

    ???


    母子家庭だからといってあなたのご主人・お子さんとの同居しなければけない理由には繋がりませんから、単に ”実母との同居のため” でいいのではないですか?

    ご主人が地方から出てこちらにとありますがそれだって、あなたがどこにすんでるのかは分かりません。
    ま〜、東京ということでしょうか・・。


    さてさて、本題ですが、年間数万円しか帰省にかからないのであれば帰省してもいいんではないのでしょうか。
    あなたは実母と暮らしていますが、ご主人は離れているのですよ。
    あなたのお子さんが将来全く帰省しなかったら悲しくないですか?
    想像を働かせましょうよ。何か思っても逆の立場になって考えれば納得できませんか?

    ご主人が帰るのは親孝行のためでもあるでしょう。
    犠牲にまではなっていないでしょう。

    どうしてもとおっしゃるならまず、ご主人に掛け合ってみるのが先決かと思います。

    ユーザーID:8128496207

  • 貴女がご主人様の実家に住む!

    そうすれば、貴女の実家に全く帰らなければ良いのです。
    ご主人様は義母と住まなくて、自分(ご主人)親と住める
    気を遣いながら貴女の親と生活しなくても良いので、貴女
    が自分の実家に帰らなかったら、お金も時間も自由に使う
    事が出来る!ご主人も喜ぶと思いますよ。

    貴女の様な悪妻でご主人様が可哀想です。

    ユーザーID:9564835681

  • ご主人の気持ちは!?

    トピ主さんは自分の親と同居しているのに、ご主人には自分の親に会いにいくなと???

    トピ主さんが行くのが嫌なら、ご主人と子供達だけで行ってもらえば?

    自分のことばかりで、ご主人への思いやりが全く感じられません。
    我の強い嫌な妻であり、嫁ですね。

    ユーザーID:5391847992

  • ご存じでしょう。

    簡単に一言。
    夫の両親と同居すれば、里帰りはしなくてすむのです。
    お金を使う必要はなくなります。
    夫の実家近くでは仕事がないなど、言い訳や、その他、後出しはやめてくださいね。

    ユーザーID:5270376354

  • 反対ならどうでしょうか?

    トピ主さんが義母と同居。夫が、年3回数万を惜しんでトピ主実家への帰省を渋ったらどうしますか?

    妻が家計を分担することは普通、可能ならフルタイムや社員で収入増を考えてくたさい。
    家族旅行や教育費の事は夫婦でしっかり話し合う必要がありますね。

    ユーザーID:9841734828

  • 勝手ですね…。

    ご自分は実家にいるのに、遠く離れているご主人だって地元に帰りたいと思いますよ。

    ご主人のご両親だって息子さんに会いたいに決まっていますよ。

    将来、子供さんたちに全く会えなくなってもいいのですか?

    ユーザーID:2564807318

  • 夫婦で話し合うしかないです

    気持ちは分かりますが、自分の実家に同居しているのなら
    仕方ないですよね。
    帰省しても、泊りは年1回にして、あとは日帰りにすれば?

    ユーザーID:1514817200

  • 旦那さんへの感謝はないの?

     自分の親と同居して貰っているのでしょ。旦那さんからしてみれば365日から帰省日数を差し引いた日以外は「家族水入らず」の時間を持てないのですよね。
     子供3人も作って、トピ主がパート程度でやっていけるのであれば旦那さんの収入は十分立派です。給料が多くないとか蔑むの失礼ですよ。いまどき家計の為にパートに出る主婦なんて特別立派でもないでしょう。皆していることです。そもそも仕事していなきゃ子供は保育園に入れられないでしょ。
     子供に習い事させたいならフルタイムで働くことです。何のために実母と同居しているのか。

    >自分の家族を犠牲にしてまでしなければいけないのものだと思いますか?

     家族(特にご主人の気持ち)を犠牲にして、あなたの我が儘を突き通せば今のままの家庭ではなくなるかもしれませんね。

     パート増やしてお金が貯まったら、帰省を一日早めて一泊旅行したいと頼んでみれば?

    ユーザーID:9852542833

  • レスします。

    ご主人はマスオさんで、サザエさんなあなたはお母様と仲良く暮らしている。
    せめて連休くらい、ご主人だって実家に行きたくなって当然。
    そして、子供達を自分の親と一緒に過ごさせてあげたいと思って当然です。

    ユーザーID:5490233902

  • 気持ちは分かります

    分かりますよ。正直なお気持ちだと思います。
    私も義母の月一回訪問の時は「あ〜あ、これで貴重な休みが一日潰れたなぁ」って思ってしまいますから。

    だけど、トピ主さんの主張は、ご主人に向かって
    「あなたの母親なんて、どーでもいいんですよ。あなたの母に会うために、貴重な連休もお金も使いたくないんです!」
    と言っているのと同じですよね。逆の立場だとして、ご主人に同じ事言われたらどうでしょう?
    「お前の母親に会うために金遣うのなんか、もったいないよ!それより家族で温泉にでも行った方が有意義だぜ。正月に帰ればいいじゃないか。なんで年3回も帰らないといけないんだよ」
    と言われても、ウンウンそうだよね〜私もそう思ってた、と笑顔でいられるなら、そう主張する権利もあるかと思いますが。

    流れとはいえ自分の親と同居してもらっている人が言うと「鬼のようだな」と思ってしまいます。
    この際、自分は母子家庭、あっちは両親健在とか関係ないと思います。ご主人にとっては唯一無二の母ですから。

    ユーザーID:2548828314

  • またこんなに自分のことが見えていない人がここに……。

    あなたのだんなさんがあなたのお母さんと同居してくれているんでしょう?あなたも休みの日くらい義両親と過ごしなさいよ。お金もケチらないで義両親のために使いなさいよ。それが平等というものでしょ。それが嫌なら実母との同居をやめなさいよ。

    それにしてもねぇ……、このように、自分の方が恵まれて相手に合わせてもらっている状況なのに、「自分はかわいそうだ、相手の方が恵まれている」と叫ぶのが理解できない。正しい状況の認知というのができない人なんじゃないかと思っちゃう(少なくとも この帰省の事柄についてはそうだよね)。何でそうなの?

    ユーザーID:3393169666

  • 年1でいい

    帰省は一年一回で十分です。
    ただ、ご主人もあなたの母親と同居で家でも気を使い居心地悪いのではないですか?
    婿入りしたのなら帰省しなくてもいいと思えるかもしれませんが、そうではなくマスオさんの状態なんですよね?そらなら、実家に帰ってハネを伸ばしたくなるご主人の気持ちも分からなくもないです。
    同居してくれている感謝の気持ちと言葉をかけて、その上で帰省や旅行の話をしてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:7121193434

  • 何の為って、なんだろう

    お盆とお正月の休みに関しては、宗教から出来あがったものなので、トピさんの信ずる宗教と考えが合わない、ということなら帰省しなくて良いのでは? 仏壇やお墓に手を合わせるのは、私の信教に反しますってことならしょうがないものね。お盆休みって、そういう行事のためのですよね?
    そうなると、お盆だからと休む必要もないかも。職場が休みだと、休まざるを得ないでしょうが。

    私は義理の実家へ行くことは好きではないですし、信仰心も薄い人間ですが、それでも行きますよ。
    年老いた義理親に家族で会って、一緒に墓参りするのは、親孝行の一つだと思うので。たまには「犠牲」に感じても行くものだと思います。犠牲に感じることは、少ない方が良いに決まっていますが。


    「何の為の家族…」って、どういう意味ですか? 何の為…

    ユーザーID:6215079105

  • ご主人と話し合おう

    家族旅行がしたいから帰省したくないとご主人に話したことありますか?

    まずは年3回を2回にしてその費用で旅行したいと言えば?

    もちろん家族旅行なんだからあなたのお母様は留守番です。

    ご主人だってあなたのお母様に年に350日は気をつかっているんですよ。

    ユーザーID:7561618225

  • え?

    嫌なら行かなきゃいいじゃん(笑)
    って、旦那さんに言えばいいのでは。。
    1年に1回でいいのでは。。

    ユーザーID:6469818603

  • 逆の立場だったら?

    主様がご主人の実家で同居していたらどうですか?

    連休くらい自分の実家に帰りたいと思いませんか?

    それを家族旅行と思えませんか?

    日々、犠牲になっているのはご主人では?

    同居してくれるご主人に感謝もなく、自分だけが犠牲になってる?

    それが家族ですか?

    ユーザーID:1334681186

  • トピ主さんは毎日地元、親元で暮らしている

    ご実家が引越をしていない限り、トピ主さんは生まれ故郷で親と同居
    ですよね。幼友達も近所にいるのでは?

    それに引き替え、ご主人は故郷から離れ就職し、婿養子でもないのに
    妻実家で同居。収入面から、これはラッキーなのかもしれないですが
    母子家庭だから同居が当然という考えはどうでしょう?

    地元以外で就職する人も多いですよね。その地で生まれ育った女性と
    結婚することもままあるでしょう。この場合、夫婦の家で暮らしていれば
    そこは自分の家ですが、妻側実家に住むとなると、帰宅しても何かと
    気疲れすることも多いと思いませんか?

    トピ主さんは実母さんと同居で会話も弾むのでは?また、時間が都合
    つけば幼なじみとちょっと30分だけお茶する事も簡単ですよね。

    その時のご主人の、完全アウェイ感、想像したことありますか?

    私は、同居ではないですが夫の故郷で暮らしています。実家へは新幹線
    2本乗り継ぎです。何年ここで暮らしても、私の故郷はここではありません。

    年に1回くらいは家族旅行という気持ちも分かりますが、ご主人の気持ちも
    理解してあげなよ。と思います。

    ユーザーID:5033762318

  • ご主人はあと何回自分の親に会えるのか。

    あなたは実家で住んでいる。
    毎日会える。
    しかしご主人は帰省をしないと会えない。

    親があと何年生きる?
    年に多くて3回帰省するとして、あと何回会える?
    というCMがありますが...それを聞いてもお金がもったいないなら人間性を疑います。

    ユーザーID:3290162376

  • お気持ちは分かります。

    帰省は、いつも何泊くらいするのですか?
    旦那さんの夏休み、正月休みの日数、全て帰省にあてているのですか?

    家族水入らずの旅行がしたいなら、せめて帰省は2泊くらいにして、帰り道に残りの日数、旅行にあてたら如何ですか?

    旦那さんは、1年のうち、350日以上は主さんのお母さんと一緒に生活しているんですよね?

    旦那さんに対する感謝の気持ち、年に2回、ほんの数日、旦那さんの実家に行って、ご両親に顔を見せてあげようという気遣いはないですか?

    主さんのお子さんが、男の子だとして、将来結婚した時、お嫁さんの実家に同居したうえ、帰省は年にたったの1日、しかも往復8時間かかりますから、滞在時間は数時間でしょうね。だとしたら、哀しくないですか?

    ユーザーID:6664824679

  • 家族水入らずってどの範囲?

    家族旅行に行きたいという点だけは、賛同できます。
    帰省を減らして子どもに使いたいというのも、まぁ。

    でも自分が実家暮らしでお母さんを同居なのだし、譲歩はかなり必要なのでは?

    家族水入らずで過ごしたいというのはご主人のセリフでしょう。それならまず実家を出なきゃね。それから投稿しては?

    ユーザーID:8847834398

  • うちと同じか?!

    我が家も子ども小学生2人と、保育園児1人の3人で、姑と同居です。
    長期休みは毎回、車で4〜5時間の私の実家に帰省します。
    今回は5日間の休みのうち、3泊4日で。

    子どもたちは実家から帰るとき、まだ帰りたくない、また来たい、冬休みも絶対に行く!と騒いでいました。

    お子さんが中高生ならともかく、小学生や保育園児なら、お子さんたちには楽しみにしていませんか?

    私は自分の実家への帰省なので、気が重いとかはもちろんありませんが、主人がどう思っているのかは分かりません。

    同居の姑は、帰省が当たり前と思っているようです。

    とは言え姑は毎年、盆も正月も一人なのは、本当は寂しいだろうと思いますが。
    その一方で、たまには一人でのんびりしたい気持ちもあると思いますけれど。

    多分、貴方以外の家族には貴重なリフレッシュ、楽しい時間になってますよ。

    ユーザーID:3705578132

  • 自分の親とは同居でそれはないんじゃない?

    ご主人だって自分の親に会いたいだろうし、姑のとの生活に気疲れもあるでしょう。

    どうしても旅行をしたいのなら帰省に絡めて前か後ろに何泊かすればいいのでは

    車で四時間かかる所を日帰りですか?運転は誰がするのですか?

    ユーザーID:6906762055

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