貴重な連休が帰省でパー

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

りんご

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  • ははは・・・

    将来、子供に同じ事を言われますね。

    「お母さんに会うためにお金を無駄にしたくない!家族だけで楽しみたい!」って。

    育てたように、育つのが子供です。

    ユーザーID:9747129683

  • レスします

    母子家庭で同居してくれていて、感謝の気持ちがみえません。
    あなたのお母様があなたを手放さないように
    ご主人のご両親も、愛しい息子さんを手放したくはなかったでしょうに。
    年に一度や二度くらい元気な顔を見せてあげたっていいじゃないですか。
    例えば貴女なら、ご主人の実家で同居していて一年に一度お母様のところへ顔を見せに行きたいと言って
    それをご主人に お金が勿体ないだの、楽しくもないから帰省にお金を遣うのが嫌だだのと言われたら、どう思いますか?
    人の気持ちの分からない人ですね。そんな方がこの先どうやって子供に思いやりを教えていけるのでしょう。
    うすら寒くなりました。

    ユーザーID:7603281622

  • 自分の親と暮らして貰ってる人が言える言葉ではないような…

    家族水入らずで過ごしたいなら、まずは、トピ主さんのお母様と別居しないと。

    たまの休みではなく毎日ですよ?
    ご主人は毎日、毎日、「あぁ家族水入らずで過ごしたい」と思ってませんか?
    「毎日、毎日、仕事から帰ったら義母がいるなんて、疲れがとれない。自宅で家族だけでゆったりしたい」と思ってませんか?

    自分の親は別格ですか?
    それなら、ご主人にとってもやはり親は別格です。

    ユーザーID:3932503872

  • 同感です

    遠くに帰省される方は大変だと常々思っています。
    私は実家近くに住み、義実家も車で30分で帰省は年に5〜6回、日帰りです。
    連休はほとんど家族でゴロゴロしています。
    帰省で連休がつぶれるなんて同情します。

    ユーザーID:1335963297

  • 可哀想

    あなたの実家に同居しているんだから、連休の帰省くらい我慢してあげればいいのに〜。
    そんなに嫌な義実家なのでしょうか?


    家族旅行は普通の連休に1泊とか2泊で行けばいいのではないですか?
    もしくはゴールデンウィークだけは帰省しないで家族旅行とか。
    帰省の途中に温泉などによって1泊するとか、色々な手は考えられますよ。

    ぜひご主人と相談してみて下さい。

    ユーザーID:7076228655

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  • 確かに多いかも

    年3回は多いでしょうね。

    でも、先方さんもご主人や孫の顔は見たいでしょうから、
    いけば確実に先方さんは喜んでくれてるでしょう。
    家族を犠牲に、といいますが、行かないなら義家族が犠牲になって
    あなたと子供が喜ぶ構図です。

    どうでしょね。

    普通にご主人と交渉してみませんか?

    帰省は年に1回、ただし数泊する。
    その間子供と舅姑はたっぷり交流してもらう。

    残りの年2つの長い休みは、帰省せず家族旅行をする。
    1回は今の家族水入らず、もう1回は、舅姑も来たければ一緒の合同旅行でもいい。
    (費用は各自持ちで)


    こんな風にしたら、先方のご家族も、あなたも、妥協できる範囲に収まるのでは?

    ユーザーID:4800063556

  • 犠牲になってるのは

    あなたではなく、夫ですよね?

    >私は母子家庭の為、私の実家で暮らしているので、帰省は必要ありません。


    実家依存の妻のために、夫は結婚以来、家族水入らずで暮らせてないですよね。
    他人である姑と暮らす夫の身になったことありますか?

    そうですね。
    帰省は夫と子供で毎回してもらえばいいのでは?
    少なくともあなたの分の交通費が浮きますよ。

    >何の為の家族なのか、虚しくなってきました。

    母子家庭だからって、自分の実家だけ優先する自己中なあなたは、誰と結婚しても幸せにはなれないと思いますよ。

    ユーザーID:2996653108

  • あなたの姑より

    私は別に嫁に会いたいわけでも孫に会いたいわけでもないです。
    息子の顔見るだけで良いです。

    ユーザーID:9205578997

  • ヨコですが、ばば様と同意見です

    ホントに毎年毎年、お盆や正月の時期になると、繰り返し話題になりますね。
    せっかくの休日を、義実家に行ってつぶすなんて耐え難い。
    迎えるほうも、時間泥棒にあうだけではすまないから、来られるとストレスがたまる。
    お互いに嫌だというのが明らかな親族の間では、もうどちらもやめてしまえばいいじゃない?「帰省」という行事は国民の義務でもないし、誰かから強制されるものでもない。

    つまるところ、ばば様の仰るように、人々が暮らして社会を形成していく過程で、なんとなく出来上がってしまった慣習に過ぎないのにね。
    私は、そういうことに縛られるのは嫌だ。誰からでもなく、自分で自分を縛っているだけなんだけど。
    帰省をヤメる人が増えると、社会構造とか理念とか通念とか、何かが変わるかも知れない。でもそれで、悪いほうに変わる割合の方が多くなるとは思えないけどな〜。

    ユーザーID:7793616301

  • いい方法があります

    お子さんを地域のクラブにいれると(野球でもサッカーでも)練習試合だの遠征だのと言い訳がてきます。実家に帰省しても1日顔を見せて帰ってこられます。
    もしくは動物を飼いましょう。世話のため1日で引き上げましょう。

    ユーザーID:9588924547

  • ご主人にとっての水入らず。

    あなたはそりゃいいでしょうけど、ご主人は毎朝毎晩あなたの母親に気を使って、相当ストレス溜めてるでしょうね。

    休みの日ぐらい、実家でのんびりしたいと思われてるんじゃないの?

    あなたは「休みの日は家族水入らずで」とか書いてますけど、それってあなたの母親も込みなんでしょ?

    家でのんびりなんて、ご主人には無理では?

    あなたが義実家に行った時の苦痛を、ご主人は毎日味わってるんだから、たまの休みくらいご主人をゆっくり休ませてあげなよ。

    ユーザーID:6294644652

  • 帰省先から旅行に行っては?

    我が家がよくやるのですが、どちらかの実家へ泊って、そこから更に旅行へ行くのです。
    例えば住んでいるところが東京で実家が新潟だったら、そこから東北とか北陸などの方面へ行きやすいですよね。
    大阪に住んでいて実家が九州だったら、そこから沖縄へ行っちゃえ!ってかんじ。

    実家へは、そこから更に旅行へ行く予定だとは言わないのがコツです。
    帰省はついでかよ!と思われるとあまり宜しくありません。
    顔を出しがてら楽しい家族旅行へ行かれるといいですね。

    個人的には自分の実家に住んでいるからと言って、せっかくの連休をつぶしてまで旦那さんの実家へ行く必要なんてないと思います。
    9月にも三連休がありますよね?旦那さんの実家へはそこで帰省してもいいんじゃないですか?絶対に盆暮れ正月GWには帰省しろとめいれいされているんじゃないでしょう?
    日帰りする覚悟があるのなら普通の土日でも行かれますよね。金曜日の夜に移動するとかでもいいわけですし。
    何もラッシュに揉まれて帰省して、またラッシュの波に乗って帰ってくる必要なんてないんですよ。
    ただ、旦那実家へ帰省するお金がもったいない、というのは誰にも言わない方がいいです。

    ユーザーID:4859083818

  • トピ主リンゴです。

    沢山のレスありがとうございました。
    まず、絶対に言われるだろうなと思ってましたが、やっぱり多かった「自分は親と同居してるくせに」の件ですが、
    主人の仕事先が私の実家から比較的近い事、私が同居しようと言ったわけではありません。
    主人の給料では家賃を払いながらの生活は厳しいというか、無理に等しかった為、それなら私の実家に住むか?と言う話が出て
    是非そうしたい、助かるという主人の意向もあり私の実家に住んでいます。
    ここでは書きませんが、私の家系はいろいろとあり、実家に住む、若しくは近くに住むのであれば助かることは助かります。
    でも、何があっても実家に住みたい近くに住みたいと言うことはありません。
    因みに私の母とは生活は完全に別所帯ですので、母の世話をしてはいません。逆に世話をしてもらっている状態です。
    主人の両親と住めばと言う意見もありましたが、それは向こうの両親が嫌がっていますので、地元を離れるのも嫌がっていますので、無理でしょう。
    それに、私も嫌がっている人たちと一緒に住むのは嫌ですし。
    ご主人の犠牲と言う方も多いですが、今の暮らしを私が選んだわけではありませんし、犠牲ではないでしょう。

    ユーザーID:5086641751

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 連休が全滅なのはさすがに可哀想

    これの逆のトピを見た事があります。
    でも、ここのレスとは逆でした。

    お嫁さんが年数回の休暇に帰省する事に同居してる
    義父母がいい加減にしろと怒った話。
    レスでは、年に数回なんて帰り過ぎ、非常識、のオンパレードでした。

    でもここでは、夫に年に数回の帰省は良くて
    年に1度にしたいというトピ主さんは非常識扱いですよね。
    やっぱり男と女は平等じゃないんだなぁとしみじみ。

    大型連休の度に子供3人連れて義実家に帰省なんて、
    そりゃイヤに決まってる。そういうモンだもの、普通の感情。
    帰省自体がイヤとかでなくて、連休の度にという回数がイヤなのでしょ?

    それに、帰省せずに『帰省したくない』と言ってるのとは違って、
    実際に全部の休みを費やして帰省してるのだからワガママだとは思わない。
    よくやってると思う。お疲れ様です。

    年に数回の帰省は良くて、年に1度の家族旅行すら叶わないなんて可哀想。

    減らそうって言っても良いと思う。
    小さい頃の家族旅行の写真くらい残したいよ。

    ユーザーID:5887767912

  • トピ主リンゴです。つづきです。

    よく言われる義理の両親を此方へ呼ぶというのも無理です
    呼んでも来ません。此方で負担すると言っても来ませんから、そこまでして会いたい孫や息子と言うわけではないのだろうと私は思っています。
    主人が望んだ事とはいえ、私の母と同居はやはり気を使うでしょう。それは他人と住む私の母も同じですが。
    なので、ちゃんと私は主人に気を使っています。その為主人の愚痴や不満が大きくなることはありません。基本私は主人の味方になっています。
    主人は自分の親に対して私に気を使えとうるさく言うわりに、私の母にはあまり気を使わなく(例えばお礼を言わない等)私が主人に怒ったことはあります。
    母と私たち家族の居住スペースがほぼ別れているので、通常の同居よりも日常生活においてさほど気を使ってリラックス出来ない状態ではありません。
    私の母と同居してあげていると言うニュアンスで主人援護レスが多いですが
    どちらかと言うと同居させてもらっている母におんぶに抱っこの私たち家族は居候だと思っています。
    私が逆の立場だったらどうかと言うご意見もありますが、私は連休の度に実家に帰りたいとは思いませんので同じような揉め事にはならないと思います

    ユーザーID:5086641751

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主リンゴです。つづきです。

    子供達もそれ程帰省を熱望しているわけではありません
    他の所に旅行に行きたいと言っています
    お小遣いを貰えるので子供ですからそれは喜んでいますが、義理の両親はマイルールを押し付けるというか文句が多いと言うか、子供達の前で人の悪口をよく言うのです
    それを子供達は快く思っていないようで、凄く嫌だったとよく私に話して来ます
    でもやはり多少なりとも孫に会い嬉しそうな印象も伺えるので、会いたくないor嫌いとまでにはまだなっていないようですが、結構私に義理の両親の愚痴を言ってきます
    ちなみに子供達は主人にはあまり言いません、気を使っているのでしょう
    人の悪口ばかりを話す祖父母なんて子供の教育に良くないです、これも私が帰省したくない理由の一つです
    主人も両親の悪口グセは嫌っていますが、自分が帰省をしたい気持ちの方が勝っているのでしょう
    そんなに帰省したければ一人で帰ればと言ったことがありますが、それでは意味がないそうです
    1泊2日も忙しないから、実家の友達とも会うから無理だと言います
    そんなに実家に帰りたくて友達とも会いたいなら、結婚しないで身軽な独身でいれば良かったんじゃない?とすら思ってしまいます

    ユーザーID:5086641751

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主リンゴです。つづきです。

    同居解消も私は問題ありません普段から主人にもそう言っています。
    自分の収入が少なくて同居になっているのですから、もし同居が嫌なら主人が一家の大黒柱として稼ぎを増やせば良いだけです。
    それを天秤にかけても、同居の方がメリットがあると判断になって今まで同居なのでしょうから、文句を言うのは筋違いだと私は思っています。
    母は同居を感謝しているようですが、もし同居が嫌なら無理に同居しなくても良い、私のことよりも自分たち家族の事を一番に考えなさいと言っています。
    帰省先で、遊びに出かけるのはどうですか?と言うご提案も頂きましたが難しいです。
    何故なら主人は義理の両親から色々とお使いを頼まれ、地元の友達に会いに行ったり忙しく、私は子供達と甥っ子姪っ子が遊ぶと言う前提でずっと子守状態。
    もし出かけるというと、必ず甥っ子姪っ子もお願いねと子供だらけの大家族状態での移動になりかなり大変です。
    それでも主人も故郷には帰りたいだろうと今まで我慢してきましたが、年々主人の態度が横暴になって、普段離れて暮らしているんだから休みの時は帰るのが当然、帰省は家族でするものだ、お前は嫁として両親に嫌われないようにしろと…

    ユーザーID:5086641751

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ご主人の気持ちは?

    お子さんの思い出作りにという気持ちも理解できますが、ご主人にそれを話したことは?あと、車で行く途中、どこも寄らないのですか?子どもと立ち寄れるところもあるのでは?

    みんな、節約しながら工夫して遊んでいると思いますよ。遊園地に行けないなら海とか、バーベキューとか。うちも母子家庭で毎年遊園地なんて無理です。

    ユーザーID:1306498832

  • そんなわがままな・・・

    あなたのお母さんがおひとりになるから、あなたの実家で暮らしているのですよね?逆なら、って考えたことないんでしょうね・・・


    うちは双方の実家が遠く、帰省は年に1度、夏だけです。
    我が家→私の実家(600km)→夫の実家(350km)→我が家(150km)
    夫も50代になり、昨年は渋滞に巻き込まれ私の実家まで10時間かかりました。
    さすがに堪えたので、今年は私の実家までの途中で1泊し、子供が生まれて初めて家族だけでよそにお泊りしました(子供は上が小3)

    子供と一緒に出かけられる時期、これは、とりもなおさず、帰省のスケジュール確保と同じ。高学年、中学生になれば、部活などの予定が入って、子供が忙しくなる。ご主人のご実家にとっても今が会える時期なんです。

    以前に比べ、ハッピーマンデーで3連休が多くなっています。家族旅行はそういう時になさったら?

    我が家は夫が「お正月は我が家なりのお正月を」と希望しています。双方の実家が雪国で車では行きにくいこともあります。正月の休みは、私にとっては休みじゃないです。普段より大変ですよ。いろんなところのお正月を知るいい機会では?

    ユーザーID:8594355278

  • はい、うちはまさに逆なので

    私の実家は隣の市で、片道45分。夫と共の帰省はほぼ、盆正月だけ。父だけで長居はしないので、お茶を飲んで(お正月は出来合いの食事を出してくれますが)お墓参りをして終わり。半日です。

    逆は十数年の敷地内同居と2年間の同居です。軽度ではありますが介護までしています。

    夫は言いました。「正月は初詣にゆっくり時間をかけたいし、お前の親は嫌いではないが、気を遣うので行かずに済むなら行きたくない」と。

    これ、自分の親の世話させてる妻の前で言うんですよ?アホかと思いましたね。来たくないなら来なくていいが、だったら私も金輪際貴方の親と関わらないので貴方と弟で面倒見ろと。夫の弟は海外なので、夫が全部やるしかなくなります。

    夫は真っ青になって、半泣きで「わ、悪かった。お前にはいつも感謝している。口に出さないだけだ。正月は勿論一緒に行く。墓参りもちゃんと行く」と平身低頭。

    トピ主様も間違ってもご主人に言わないようにね。修羅場になりますよ。

    ところで元々余裕のない家計なら、帰省をやめても、旅行も繁忙期に長期は無理なのでは。週末に近場1泊が妥当だと思うので、それで手を打てば?

    ユーザーID:8130899160

  • 横です

    ばばさんにちょっと感動しました〜

    私の姑さんがばばさんみたいにもっと頭の柔らかい方だったらな〜

    ユーザーID:8275927097

  • 寂しいかな

    私は義父母と同居しています。
    自分の実家へは年に1、2度しか帰省できません。帰省するたびに「あと何回親に会えるんだろう」「次に会う時も元気でいてね」と思いながら自宅に戻ります。この気持ち、トピ主さんに分かりますか?
    私は帰省すると1回でウン十万かかりますが、夫は嫌な顔1つせず帰省に付き合ってくれます。だから「義父母との同居も頑張ろう!」と思えるんです。私にとっては、夫も両親も義父母も家族だから、みんな大事にしたい。
    車で行ける距離ならそんなにお金かからないですよね。帰省にお金がかかるのが嫌なら中間地点に住めば解決です。同居しているお母様から生活費は貰っていますか?同居人は月3万円くらい生活費がかかります。家族旅行は土日(休日)2日もあれば十分いけます。頑張って!

    ユーザーID:5566720899

  • 「日帰りでいい。」を訂正します。「泊まりましょう。」

    「日帰りでいい」とレスした「ばば」です。再投稿。

    夫さんは、トピ主さんの実家で同居なのですね。
    その点を読み抜かしていたので

    訂正します。

    ご自分の実家で同居しているのなら
    年に一度はトピ主さんも家族皆で義家に泊り、一緒に過ごしましょう。

    盆・正月・GWの3回のうち

    お正月は家族全員で義家に泊り

    お盆は、主さんはお墓と仏壇だけ拝み日帰りで先に帰り、夫さんだけ好きなだけ泊まるか、または最初から夫さんだけ帰省して好きなだけ泊まってもらう。(もし上のお子さんも行けるなら夫さんと二人で。大きくなれば下のお子さんも)

    GWは家族旅行にすれば?

    そうすればお金も節約できるし、家族旅行にも行ける。家族旅行をしない年はお金も残る。

    夫さんの親ごさんにも
    お孫さんや息子や息子家族と過ごす時間を持ってあげることは必須です。

    あなたの実家で同居してくれているのなら日頃のお返しをしなくてはね。

    実家で同居までしてくれているのに、義家の家族と夫さんの情を尊重してあげないと、夫さんの気持ちがあなたから離れる。

    でも、主さんが、盆・正月・GW全部を義家で泊まらなくても、臨機応変でいいと思う。

    ユーザーID:1458853418

  • そもそも

    トピ主一家と同居じゃもともと「家族水入らず」じゃないよね?
    家族水入らずで過ごしたければそんな大型連休使わずに普段の休みに行けば?
    ご主人はずっとトピ主さん実家でいわば1年中帰省状態ですがそれに対してはどう思う?
    何の為に帰省してるか、理解してますか?
    「犠牲」ってなに?
    義実家に帰ること、子供のためにもなってるでしょ?

    というか、そこまで嫌ならトピ主さんだけ行くの止めれば?
    その分お金も浮くし、他のお休みに家族水入らずで出かければ。

    ユーザーID:6256998042

  • こんなのはいかがですか?

    ご主人の実家に泊まるのは1泊だけにして

    実家の近辺 途中とかちょっと離れている観光地に
    家族で遊びに行く。

    もちろん事前にいろいろ調べて 
    1泊か2泊 予約をしておく。

    宿泊施設も 国民宿舎やペンション 保養施設など
    そんなにお金の掛からない所もあります。

    いやいや 仕方なしに
    ご主人の実家に行くより

    1泊だけと了解を得て
    念願の「家族旅行」を実践するのは
    いかがですか?

    計画を立てるのも楽しくなりますよ。

    ユーザーID:6127347881

  • ワガママ!

    自分は母子家庭だからって親と暮らしているくせに、
    旦那さんの家族はどうでもいいのですか?
    年に数回の帰省は当たり前だと思ってますし、犠牲だなんて思った事もありません。
    母子家庭で育ったくせに親の大切さや有り難みは身につけて来なかったのですね。
    それでも親?
    反対の立場でもし旦那さんい言われたら、あなたはそれで納得出来ますか?
    あなたの犠牲なんて年に何回かですが、
    その考えで言ったら旦那さんは365日毎日犠牲になっているんですよ。
    それこそストレスじゃないのですか?
    リフレッシュしたいのは旦那さんでしょ!!!
    犠牲と言ったって、わかってて結婚したんじゃないの?
    あなただけが犠牲と考えているんでしょ?
    自分さえ良ければいいのでしょうかね。

    あなたが実家に住んでいなければ応援できたと思いますが、
    とても我が儘な人だと言う印象で、とても擁護はできませんね。

    ユーザーID:4546601327

  • 盆と正月

    年に2回くらいは顔を見せては?お盆とお正月。片道4時間で日帰りはきついので、1泊するのは仕方ないでしょうね。

    自分の親と同居しているのだから、そのくらいはしましょうよ。これなら年に1回は家族で旅行へ行けますし。
    察するに義理の実家が嫌いなんでしょうが、結婚した以上、ご主人の親族も最低限大切にした方がいいと思います。

    ユーザーID:2396723336

  • 私の場合は

    結婚20年。子ども2人です。
    私の実家は近居。
    盆・正月・ゴールデンウィークは、夫実家で過してきました。

    夫実家まで、車で3〜4時間かかるので、
    これを家族旅行だと思って、楽しんできましたよ。
    途中のサービスエリアで、ホットスナックを買ったり、飲み物飲んだり。
    帰省先で、子どもたちと散歩に出かけたり。
    ちょっとしたことですが、「非日常」が嬉しかったです。

    もちろん、気を遣うこともあるし、
    自分の思うように行動できないこともありますが、
    子どもたちは楽しんでいたし、それで充分だったと思います。

    家族だけの旅行は、それ以外の土日を使ったり、
    子どもが未就学の間は、夫と合わせて有給をとって、一泊二日で出かけました。
    盆・正月・ゴールデンウィークほど混んでいなくて、快適でした。

    今は、子どもたちも大きくなり、私と夫の仕事も忙しく、
    夫実家にも、家族の予定が合わなくて、なかなか帰省できなくなってしまいました。
    義両親にとっては、夫は、まぎれもなく「家族」なので、少しでも帰省できるように調整を頑張っています。

    ユーザーID:6826948533

  • 自分勝手

    >家族水入らずで過ごすことが出来ないことがもう我慢出来ません。

    あなたの言ってる「家族」って誰のことですか?

    そもそも、あなたの親と同居している時点で夫にとっては「家族」水入らずの時間なんて存在してないんですよ?

    わがまま放題育ってきたのがよくわかります。

    ユーザーID:9136819877

  • 次は夫の親と同居したら?

    そしたらいちいち帰省しなくていいでしょ?
    トピ主の親は別居になるけど、連休潰れるから会わなくていいしね!
    旅行にも行けるし、良かったね!

    ユーザーID:0613559706

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