貴重な連休が帰省でパー

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りんご

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  • 日帰りではなく年に一度に減らす

    主様と同じ環境ではない人達から
    我儘と言われる筋合いはないから、
    そこの部分はスルーして、

    ご主人の立場や気持ちも察して
    年に一度だけ、帰省しませんか。
    若しくは、年に一度は日帰りで、
    他は、主様は行かないで、
    ご主人と小学生のみ泊まりで。

    だって、仕事して育児に親の世話を
    毎日して、年に3回も泊まりで帰省は、
    体がもちませんもの。

    ユーザーID:9876493841

  • だからうちは

    私は義父母と同居なので、帰省する先は自分の実家なのですが、帰省した時は家族旅行も兼ねて、実父母も一緒に旅行に行ったりしますよ。家族旅行にも行きたいし、実父母にも会いたいので一石二鳥です。もちろん、普通の休日には義父母と一緒に出掛けたりもします。
    トピ主さんは「帰省しないで家族旅行に行きたい」と言いますが、同居しているお母様はどうするの?まさか「家族水入らずで過ごしたい」と言っておきながら、お母様を旅行に同行させる気ではないですよね〜。トピ主さんの言い分ですと、親は「家族」ではないですもんね。

    >何の為の家族なのか、虚しくなってきました。

    年に数回、息子と会うことさえ拒否されるんだから(しかも自分は親と同居している嫁のせいで)、まったく義父母も虚しいでしょうね。

    ユーザーID:5566720899

  • 簡単です

    あなた達夫婦がご主人の実家で住めば、お金をかけて帰省する必要は
    なくなりますね。

    逆に、あなたの実家へは「お金がかかって時間が潰れるので」行く必要も
    なくなるし、みんな万々歳ではないですか?

    自分は居心地のいい実家に住んで、毎日自分の親に孫を合わせて不自由も
    ないでしょうね。

    よくそれだけのわがままが「当然の権利」のように言えるのか
    不思議でなりません。

    ユーザーID:5407596320

  • 夫にもリフレッシュさせてあげなさい

    義両親の家に行くのは嫌でしょう。足したら年20日くらいですか?もっと少ないかしら?

    ご主人はその思いを年340日くらいしてくれてるんですよ。

    率先して夫の実家に帰ってあげてもいいくらいだと思いますけど。

    母子家庭だから・・・ってそんなこと何の理由になるんですか?親なんてある程度の年になったら必ずひとり親になりますよ(夫婦一緒に死ぬことなんてまずないですからね)
    夫の親のどちらかがなくなって夫が母子・ないしは父子だけになったら同居してあげれるんですか?

    まあ家族旅行に行きたい気持ちもわかりますので、2年に一度のここの休みは旅行、とか夫に提案するのはアリだと思います

    ユーザーID:3586211625

  • まぁ…

    とりあえず将来お子さん達が独立して結婚をしたら、お金を掛けてまで実家(トピ主さん達の住む家)に帰ってこなくて良い。
    こちらに帰ってくるなら、その分で家族旅行でも楽しみなさい。

    と言ってあげてください。
    お子さんが男の子なら、何重もの意味でお嫁さんは大助かりだと思います。

    ユーザーID:3122241725

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  • わかります!

    実家でご自身のお母様と同居されているからと、正月、GW、夏休みと全ての長期休暇を旦那様のご実家の帰省にあてられては納得いかないと思います。こういう書き方をすると誤解を招きますね。トピ主も、自身のご実家に同居して下さっているご主人様だから、気兼ねもあって今まで年3回の帰省にもお付き合いしていたんだと思いますし、正直にトピにも書かれていますね。

    要は帰省がイヤというより、家族水入らずの旅行に1回も行けてない事が不満なんだと思います。
    私も同じ状況でした。大層不満で結婚20年目にして初めて夏休みに主人実家に帰省せず、2泊3日の家族旅行に行きました。
    その後、旅行から帰ってきた私宛に電話で延々20分、「息子(主人)が私(姑)に会いたくないはずがない。帰省しないのはおかしい。」のみを繰りかえした姑…(息子本人には絶対言わない)
    お蔭で無理をして9月の連休に帰省することになりましたが、私はその家族旅行で気が晴れました。
    その翌年から夏休みは、前半は主人の実家に帰省、後半は家族旅行となりました。
    トピ主さんのご主人も、1度家族旅行をしてみたらいいのにね。良さがわかるでしょう。

    ユーザーID:0294770870

  • レス見ましたが・・・

    ご主人の希望ということは、ご主人はそもそも家族水入らずなど期待してないってことですよね。
    であれば、帰省は「自分の家族を犠牲にしてまで」ではない訳です。
    トピ主さん以外、誰も「犠牲」とは感じていない。
    家族の総意がそれであれば、トピ主さん一人が文句を言っても意味はないでしょう。

    そして、義実家からは嫌がられているとのこと。
    であればやはりトピ主さんは行かず、ご主人と子供のみで行けばいいのです。
    トピ主さんは行きたくない、向こうも「トピ主さんには」来て欲しくない、丸く収まるではないですか。
    行かなければトピ主さん分の帰省費用は浮くし、これがベストだと思います。

    ユーザーID:6256998042

  • ただ単に

    ご主人とのコミュニケーション不足じゃないですか。

    自分は実家などどうでもいいから、ご主人の実家大好きな気持ちが分からない。
    自分は嫌だから一人で帰って欲しい、それをご主人に取り付ければいいだけでしょ?

    世間の一般的な意見はご主人寄りです。
    帰るのが当然とは言いませんが、やはり年に数回は顔を見せるべきかと。
    逆に子供が中学に入れば部活やらなんやらで帰省などできなくなります。

    その一般的な意見をトピ主さんたちの事情で覆すのですから、トピ主さんがご主人を説得するしか道はないでしょう。

    ユーザーID:6256998042

  • 何でタカること前提?

    >同居が嫌なら主人が一家の大黒柱として稼ぎを増やせば良いだけです。

    何で旦那さんがお金を稼ぐことが大前提なんですか?

    あなたが旦那さんの倍を稼げば済むだけの話でしょ。

    自分が他人(夫)に養ってもらうことが前提ってのが人として恥ずかしいです。

    ユーザーID:9136819877

  • トピ主レス1を読みましたが

    誰が希望した同居だろうと、結論は変わらないと思いますよ。
    帰省先はご主人の親であり、お子様の祖父母であることが変わらない限り。

    ご主人の収入が低いせいで同居せざるを得ないような言い方ですが、別に、トピ主さんが稼げば良いのでは?
    一家を支えられないご主人の収入なら、家計をやりくりする主夫になってもらって、トピ主さんがガッツリ稼げば良いだけのこと。帰省したくないという今回の話とは関係無いでしょう。
    そもそも、そんなに収入が低いとわかっていながら、子どもを作る無責任さが理解できませんが。

    ところで、「家族を犠牲にしてまで帰省」と、トピ本文にありますが、誰が犠牲になっているのですか?
    ご主人?いや、時々くらい実親に会いたいでしょう。もちろん、ご主人のご両親も息子に会いたいでしょうし。嫁はどうでもよくても。
    では、お子様?家族旅行も良いけど、おじいちゃんやおばあちゃんの家でしか体験できないようなこともあるでしょう。

    まあ、日帰りができると仰るなら、トピ主さんが送迎してあげたらいかがですか?
    それなら、大型連休でなくても、通常の休日で済みますから。

    本当に何の為の家族なのでしょうね。

    ユーザーID:9431030838

  • 行かなければいいじゃない

    何か色々と帰省したくない理由をあげておられますけど、そらなら行かなければいいんじゃない? 何でそんなにストレスになるのにわざわざ行くんですか? 帰省しなければいけない理由が一つも書かれていないので分からないんですけど? 家族のみんなが犠牲になって嫌がっているんでしょ? お金は他の事に使いたいんでしょ? じゃあなんでわざわざ帰省するの? 行かなければいいじゃない、何か問題あるの? 帰省しなければ、お金は他の事に使えるし、疲れないしストレスはたまらないし楽になりますよ。

    ユーザーID:5399724782

  • イライラする

    トピ主さんのレス読みましたが、ダラダラダラダラ…言い訳ばっかり!!
    ダンナさんの実家に帰省することは、よほどのことがない限り当たり前のことだと思いますが。
    どんな事情で実家にいらっしゃるかなんて、どうでもいいです。
    トピ主さんはどうにかして義実家に帰省しないように、自分に都合のいい言い訳を言っているだけですね。

    ユーザーID:7417684152

  • 2回目です

    トピ主さんのレス見ましたが、同居をご主人から言い出したことも、義両親が同居を嫌がっていることも全く関係ないでしょ。

    単に、トピ主さんがご主人に対して思いやりがないだけでしょう。母親があからさまに片方だけ向いているとお子さんたちに悪い影響が出るわよ。

    ユーザーID:7211701632

  • レスします

    年に一回のみの帰省くらいご主人の為に我慢できませんか?!
    ご主人の実家近くの観光をすれば良いのでは?!
    遊園地とか、プールとか何か家族で遊べる場所を調べて行けばいいじゃないですか。
    それでも家族水入らずの旅行になりますよ。

    ご主人も同居して気を使っているんです。
    年に一回ぐらい帰ってあげてほしいです

    ユーザーID:1669215507

  • 甲斐性なしの夫の溜飲下げ

    トピ主のレスを読みました。
    稼ぎが少なく、独立した暮らしができず、嫁の実家に世話になっている。
    ストレスが溜るのでしょうね。
    自分に甲斐性がないのが原因なのに。
    自分は地元の友達と遊び、子供と嫁は実家へ献上。
    嫁に甥と姪の面倒を見させて、お前は嫁に来た身分だと思い知らせて
    溜飲を下げているのかもしれません。
    トピ主の気持ちは解かります。でも、上手くやらなければなりません。
    子供たちも帰省を喜んでいるわけでないようですし、
    上手く子供たちを焚き付けるのがいいのでは。
    トピ主が直接話しても「ガス抜き、溜飲を下げ」の邪魔をするとしか思わないでしょうから。

    ユーザーID:8171819443

  • 価値観

    夫さんだけ返せば良いのです。

    あなた達がいなくても、よさげな雰囲気ですよね?
    夏冬のそれぞれ2日位は行ってあげて、それ以外は夫さんのみで良いのでは無いかな?


    空いた期間であなたと子供が旅行すれば、万事解決。

    無理に、家族は一緒、にならなくても、良いのです。

    ユーザーID:8342871692

  • 妥協案を

    あの〜トピ主様実家に同居で、トピ主様も助かっているんでしょ。
    自分で望んだわけでないにしても、同居しているのは事実だし、旦那様が肩身の狭い思いをしている可能性はあると思います。

    だからって、他のごきょうだいも近くに住んでいる義実家にお正月もお盆も行く必要はないと思います。
    お正月だけにして、お盆は家族旅行に行くことを提案してはどうでしょうか。
    家族旅行に一度も行っていないなんて、失礼ですが楽しみもない生活って印象です。
    夏だったら、山も海も体験させたいし、義実家の近くか道中で寄る事も可能だと思います。義実家には立ち寄るだけで、子供と旅行がメインになる計画を立てる。道中か近所に適当な場所がないなら、もう義実家には関係ない場所へ行く。

    車で4時間の距離で、車移動ならそんな出費にはならないです。お土産とか盛大に持って行くのかな。

    ユーザーID:6300170071

  • 子供が大きくなるまで

    お子さんが大きくなればご主人実家への帰省よりも部活動や自分の事が増えて帰省について行かなくなっていきます。
    そうしたらご主人だけで帰ってもらえば良いでしょう。
    小学生くらいなら、ご主人とお子さんだけで行かせれば?

    それまでの辛抱です。

    ユーザーID:8893509005

  • 家賃が浮いた分で帰省していると思えば

    理由はどうあれ、片方の家と同居、近居であれば
    もう片方の方にお盆やお正月に泊まりに行くのは仕方ないかと。

    私も既婚なので気持ちは分かりますが
    これが結婚というものだと思っています。

    主さんの場合は同居のおかげで家賃負担がないとの事
    なら帰省の費用は問題ないのでは?
    かわいい盛りのお孫さん、年に一回しか会えないのでは義両親もお可哀そうです。

    ただ気になったのは
    >お盆、お正月、下手したらゴールデンウィーク
    に帰省すると仰ってますが、その他の連休はどうしているのですか?
    家族旅行に行ったことないとの事ですが、
    年に何回か連休ってありますよね。
    その際には何故旅行に行かないのですか?
    「お金がない」という答えが返ってきそうですが、
    家賃負担がないなら、
    そのくらい工面しなよ〜って思っちゃいます。

    ユーザーID:9835303438

  • 間違ってると思います

    主人の実家は割と大きな会社を経営している一族でしたが、私と結婚する4年ほど前に倒産してしまいました。


    そんな事情もあり、彼は貯金どころではありませんでしたし、結婚した当初から私の父の持ち家に夫婦で住まわせてもらっています。


    私の父は隣県に住んでいるため、面倒を看るどころか日々会うこともありません。

    庭付き一戸建てに無料で住んでいることになります。


    今でも義理の父は億の借金持ちですし、無駄な出費は少しでも省きたいのが実情です。



    この状況、主人は私の実家に感謝こそすれ、文句を言うなんてと思いますか?


    そうでもないんですよ。

    頭では分かっていても、そうはいかないものなんです。


    やっぱり男は一国一城の主となりたい、奥さんより上の立場でいたいんです。

    日々、ストレスがたまるんですよ、男性側は。


    別所帯ということですが、同じ敷地に住んでいるのですからトピ主さんのお母さんは自由にお孫さんの顔もみれますよね。

    連休中位、旦那さんに花を持たせることはできませんか?



    思いやりのない奥さんですね。

    ユーザーID:2003481502

  • トピ主がもっと働けばよい

    実母と同居で、いろいろ助けてもらっている状況であれば、トピ主がフルタイムで、もっとバリバリ働けばよいでしょう。
    「パートですが私も働いています」など、トピ主は楽をしすぎです。

    そうすれば経済面の問題も解決しますし、仕事を理由に、夫だけで帰省してもらうよう説得することも可能です。

    善は急げです。
    直ちに就職先を探されることを、強くお勧めいたします。

    ユーザーID:0841466675

  • 貴重な夫婦生活が

    あなたおお母様のおかげでパーと旦那さんは思ってるかもね…

    ユーザーID:2611171529

  • ヨコですが

    >大層不満で結婚20年目にして初めて夏休みに主人実家に帰省せず、2泊3日の家族旅行に行きました。

    ちょっとヨコですが、夏休みの旅行なんて高いし人は多いしいいことないですよ・・・
    2泊3日なら普通の週末連休で行くほうがよっぽどいいかと。

    ちょっと話はズレますが、わたしは結婚式がGW直前だった為、新婚旅行は数ヶ月後にしました。
    それを人に話すと「そうだよね〜GWなんて高いし人多いしそんな時期に行くのもったいない!別のときの方が絶対いいよ!」と全員に言われました。

    そんなに「夏休み」に拘らない方がいいのでは?

    ユーザーID:6256998042

  • トピ主リンゴです。

    沢山のご提案ありがとうございました
    主人の言う通りに帰省をし続けてもう10年以上になりますが、子供か生まれる前に私が体調不良で帰省しなかったことがあります
    何故嫁なのに来ないんだとその時に文句を言っていたと言う話を後で聞きました
    それ以降は必ず帰省をしています。私が嫌な事に耐えれば耐えるほど主人も義理の両親も態度が横柄になってきていると感じます
    土日のお出かけはどうですかとご提案も頂きましたが、家族全員の休日がなかなか合わず難しく、唯一問題なく合うのがお盆とGWとお正月なんです
    皆旅行から帰ってきて次の日に仕事や学校だと疲れてしまうと思うので、出来れば帰ってきた次の日は家で休みたいです
    私をワガママだとしか言わない人は私を攻めたいだけでしょうから気にしません、気にしてくれた方ありがとうございます。

    ユーザーID:5086641751

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 旦那さんと話し合いを!

    旦那さんの 義両親が同居を嫌がってるという理由はよくわかりませんが、そういう出来事があると トピ主さんの義両親の印象が良くないと思うので 気が進まないのもわかります。

    でも、年に3回ほど今まで帰省されてたのだから 頑張られてたのですね!
    小さい子供と4時間もかけて行くのは親子共々疲れて大変なはずですから。

    帰省に関して今回、何かそう思うきっかけがあったのですか?

    帰省の回数は 旦那さんが決めるのですか?帰省について旦那さんの考えが分かりませんが 話し合うのが一番かと思います。

    ユーザーID:0879063253

  • 旦那さんと話し合う

    18日の トピ拝見しました。

    旦那さんの 子供のような態度 怒れました!今の状態だと話し合いは出来ないようですね!

    今まで 同居のおかげでどれだけいい思いをさせてもらっていたか 思い知らせましょう!
    女所帯に入ってやってる!と 感謝しろ!と なめてる様にみえます。
    まず、どうしても同居を望んでる訳ではないという事を分からせなくては!
    謙虚なお母さんお気の毒です。(旦那さんを立てすぎて勘違されたのかな?)

    そして、同居の解消を匂わせて 自分たちだけで生活するとどうなるか 家計の内容を数字ではっきりと伝えましょう!旦那さん、自分の状況が少しは自覚するのではないかなー?

    言いにくいかもしれませんが トピ主さん煮詰まってます!乗り越える時期が来てるのではないかと思います。

    ユーザーID:8982233927

  • でも日帰りすら考えているのでしょう?

    >帰省先で、遊びに出かけるのはどうですか?と言うご提案も頂きましたが難しいです

    難しい理由をこの↑あとに書かれていましたが、でも、日帰り強硬すら考えているのでしょう?
    だったら「今回は用事があるので」とか言って一泊とか日帰りのフリして顔を出すとかして旅行へ行ってしまいましょうよ!
    もうね、嫌味の一つ二つ言われるかもしれませんが、最初のうちだけですよ。
    二度三度とそれが続けば「そういうもの」と受け入れられ、それが普通になります。
    勇気を出して一歩踏み出しましょう!!
    お子さんと結託して旅行先を決めるのです。そして一緒に旦那さんを説得。
    あとは義実家にバレないように「今回は一泊(or日帰り)です」と言い切りましょう!!

    とにかく強硬するべし。
    なせばなる〜 なさねばならぬ〜

    ユーザーID:7493432835

  • 時間を無駄にした。

    レス5まで読みましたが、結局他人の意見を聞く気ゼロですね。

    きっと普段からそんな性格なんでしょうね。

    最初から相談しなきゃいいのに。

    ユーザーID:9136819877

  • 帰省は必要、でも良い嫁はやめましょう

    2回目です。追加レス読みました。

    なるほど、義両親がお嫌いなのですね。
    あと、甥姪の子守りを当然のごとく任される、
    また、帰省中ご主人が主さんを置いて勝手に出かけてしまう。
    こりゃあ吐き出したくもなりますね。。。

    難しいですね、迎える側からすれば、世話してやっているんだから子守りくらいして、って感じでしょうし、
    ご主人もめったに会えないお友達に会いたいでしょうし・・・

    一番良いのは義実家を拠点にして一泊旅行をしてしまうことでは?
    例えば義実家が京都なら、関西の他県に宿をとってしまう。
    帰省中何泊するのか知りませんが
    一泊〜二泊は実家、もう一泊は家族旅行、ってな感じで。

    さすがに泊まりがけで出かけられては、
    向こうも「甥姪も一緒に」とは言わないだろうし、
    もし言われても、笑顔でキッパリと「いえ、家族だけで行きます!」と言いましょう。
    良い嫁を演じていたら身体が持ちませんよ。

    ご主人にも「実家でノンビリしたいとか、友達と会いたい気持ちは分かるけど一日くらい家族だけでのんびりしようよ」と、良く話し合ってみては?

    ユーザーID:9835303438

  • あと、同居やめたら?

    3度目です、度々失礼。

    ご主人が年々横柄になるとの事、
    また、あなたも心とは裏腹にどうも良い子ちゃんを演じているご様子。。

    やっぱり実母との同居がよくないのでは?

    夫は、経済的には望ましいとはいえストレスが溜まり、それが横柄な態度に繋がる。
    あなたは、やはりどこかで同居の負い目があって義実家で嫌な事にも耐えてしまう。

    理解のあるお母様のようですので
    「夫婦で自立したいので」といえばすんなり同居解消出来るんじゃない?
    ご主人には「もう母の世話にはなれない、夫婦だけで頑張りましょうよ」とでも言えば、反対はしないでしょ。

    お子さんの学校とかあるので近居で良いので
    同居解消することで貴方の「弱み」が消え
    もっと堂々と健全に振舞えるのでは?

    ユーザーID:8191673100

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