貴重な連休が帰省でパー

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

りんご

主人会社員、子供は保育園児と小学生の3人、主人のお給料があまり多くない為、家計を助ける為にパートですが私も働いています。
お盆、お正月、下手したらゴールデンウィークまで主人の実家に帰省します。
私は母子家庭の為、私の実家で暮らしているので、帰省は必要ありません。
主人の実家は両親健在、兄弟も近くに住んでいます。主人は学校を卒業後地方から出てきてこちらで私と出会い結婚し、流れで私の実家で暮らしています。
正直主人の実家への帰省したくありません。
一番の理由を上げると、貴重な連休が帰省で無くなってしまう事です。帰省にお金がかかることも嫌です。
どう考えても年間数万円かかります。その分、自分の家庭の為に使いたいんです。
数万あったら子供達と色々なところに行けます。家族旅行も行けます。
やりたいと言っている習い事もやらせてあげられます。
そもそも連休が帰省で無くなってしまうので、お金があったとしても家族旅行なんて出来ませんけどね。
私は貴重な連休とお金を正直楽しくもない帰省に使い、家族水入らずで過ごすことが出来ないことがもう我慢出来ません。
子供達だってもうあと数年もしたら一緒に出かけることなんてなくなるでしょう。
何故そこまでして帰省をしなくてはいけないのか理解できません。
何の為の家族なのか、虚しくなってきました。
気持ちの問題でもありますが、仕事と家事と育児で疲れ、貴重な連休に気の重い帰省なんてしたら疲れも取れません。
楽しい家族旅行に行ってリフレッシュしたいです。
ちなみに今まで家族旅行は一度も行っていません。
帰省は多くても1年に一回、欲を言えば泊まらず帰りたいです。距離的に車で約4時間位なので日帰りは大変ですが、やろうと思えばできる距離です。
皆さんは帰省に関してどうお思いですか?
自分の家族を犠牲にしてまでしなければいけないのものだと思いますか?

ユーザーID:5086641751

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  • ご主人家族の犠牲は?

    自分の親と住んでもらったら、それ以上の事はないと思います。
    挙句、帰省すらしたくない?
    あまりじゃありませんか?
    自分が母子家庭なら、母子家庭の大変さはわかってると思います。
    それを無くしているのはご主人のお蔭。
    お父さん、お父さんの家族に感謝の心を持てないお母さん。
    子どもがかわいそうです。

    ユーザーID:6647085528

  • 日帰りっていうのはちょっと・・・

    往復8時間もかかるのに「日帰り」が家族みんなでできると思っているとしたら、驚きです。
    大人はもちろんのこと、小学生、保育園児には大変な負担でしょう。
    それが想像できないとしたら、かなり問題だと思います。


    トピ主が満足しても他の家族がそれに付き合わされたらたまりません。
    お一人のときにされるものでしょう。


    回数を減らしてほしいというのは当然ですよね。
    それは交渉してもいいのでは?

    でもあなた自分の実家に同居してもらっているんですよね?
    その辺りを加味しないと。

    下手すると帰省しないかわりに同居を解消したい申し出が出ても不思議ではありません。同居なんて我慢の上になりたっているんですから。

    とりあえず交渉ですね。

    ユーザーID:4702600754

  • ワガママ…

    母子家庭だか知りませんが、自分の実家に住んでいるんでしょ?
    あまりにも不公平です。
    年に数回ぐらい帰省しましょうよ。
    自分の親には孫の姿を毎日見せているんだから、帰省は当たり前。
    なんてワガママな…

    自分の家族を犠牲にしたくない?
    じゃあ、義両親をこちらに呼び寄せて、変わりに同居したらどうですか。
    帰省費用、かかりませんよ。

    お金がない?
    もっともっと働けばいいでしょう。

    ユーザーID:2346923685

  • ご主人だって犠牲にしているのでは?

    妻の母親と喜んで生活する人ってなかなかいないと思いますが…
    トピ主さんは連休中だけ…年間15日程度、義両親と過ごさなければなりませんが、ご主人は350日程度あなたの母親と過ごさざるを得ないんですよ?

    自分の家族を犠牲にして…と言うなら、まずは家族だけで生活したらいいのでは?

    ユーザーID:9366244529

  • わがままですね

    我が侭ですね〜

    トピ主さんの親と同居しているんでしょ?
    トピ主さんにとって義両親が「家族」でないように、トピ主さんの旦那さんは家族じゃない人と毎日暮らしているわけです。
    その時点で、トピ主さんにとっては、「家族水入らず」の生活はできていない。
    年に数回の帰省くらい、気持ちよくつきあえませんか?
    本当、なんのための家族なんでしょうね。
    トピ主さんの旦那さんこそ、犠牲者だと思います。
    まぁ、計画も無しに3人も産んでしまった夫婦なので割れ鍋に綴じ蓋かも知れませんが。

    ユーザーID:4128762628

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  • あなたも親でしょ

    実家で暮らしている、ということはご自分の親御さんと同居しているということですよね。それなら盆暮れくらいは泊まりの帰省はしなさいよ。夫の親だって自分の息子や孫に会いたがっていることぐらいわかりませんか。

    遠いから大変とか、連休に遊びに行きたい気持ちはわかりますが、連休のたびに帰省しろ、と言われてるわけでもないのだから盆暮れぐらい帰省するのが礼儀だと思います。習い事だってお盆は休みだったりするし、大晦日や元旦までレッスンしたりしないでしょう。

    あなたも親でしょ。将来子供の配偶者に「カネがかかるし面倒だから帰省は年1回、日帰りで」と言われたら怒りたくなりますよ。

    ユーザーID:7405004985

  • レスします。

    トピ主さんの条件なら、ご主人が帰省するのは当然だと思います。
    トピ主さんとお子さんの帰省を年1〜2回に減らしてもらう余地はあると思いますけど、
    普段義実家で同居されているご主人の気持ちを考えると、年2〜3回の帰省くらい許せませんか。

    トピ主さんのお母様は、トピ主さんと孫が同居している環境なので恵まれていると思いますが、
    ご主人のご両親は、帰省した時しか息子と孫に会えないんですよ。
    自分だけ母子家庭を理由に実の親と同居し、ご主人が実家に帰省するのは「嫌」とは何とも我儘な印象です。
    トピ主さんは、義実家へ行くのは気を遣うし嫌だと仰るかもしれませんが、トピ主さんの実家で同居しているご主人にしてみれば、
    毎日が気を遣う生活です。
    年に2回、気を遣わずに過ごせる実家へ帰り、両親に孫を見せてあげたいと願うことは、そんなにいけないことですか。

    これが逆なら(ご主人の実家で同居し、年2回の帰省も許してもらえない奥様からの投稿なら)、間違いなく批難の嵐ですよ。
    「普段自分の親と同居してもらっているくせに、年数回の帰省も許さないのか!」と悪人扱いされるでしょうね。

    ユーザーID:8977895941

  • 反対だったら

    あなたが ご主人の実家に同居で ご主人があなたと 同じ事を言ったら 悲しくならないですか?

    嫌々行くより 帰りに 観光地に寄り道するとか 楽しく過ごせる工夫をしたほうが 何倍も 家族のためになると思いますよ。

    ユーザーID:3174214386

  • 回数を減らしたら?

    家族旅行、行きたいですよね。分かります。

    帰省の回数を減らしたらどうですか?

    年に一回、お盆かお正月だけにすれば旅行も行けると思いますよ。

    帰省の途中に観光地や遊園地等はないですか?
    義両親宅に一泊して後は観光地等に宿泊すればいいのにな?と思いますが
    それではダメですかね?

    子供が中学になれば部活や勉強が忙しくなるので頻繁に帰省できないと
    思います。
    でも旅行も難しくなってきます。

    旅行に行くなら子供が小学生のうちですよ。

    ユーザーID:6148583022

  • 日帰りでいいよ。昔は泊りは無かったのよ。 (一)

    泊り無しで良い。

    お金も時間もない今の若い夫婦。しかも妻は年中働いて休む暇なし。
    日帰りで顔を出すので十分よ。

    <盆正月には泊りで義家に缶詰になる>のが日本の大事な風習だと思われているのは間違い。

    もともと
    主さんの親世代のもうひとつ前くらいは、みんな近場で結婚して住んだから
    盆正月は、お互いの実家へ日帰りでちょっと行っただけ。

    お盆なら、お互いの実家のお墓参りと仏壇拝み。1〜2時間くらい話して帰る。泊まりはなし。そんな面倒なお盆じゃなかった。

    正月は年末に夫婦のどちらかが妻の実家にお歳暮を届けた。年始には、二人で両家にあいさつに行くだけ。その時に、ちょっとした料理やお酒を頂くことはあるけど、スグに帰った。お節料理も派手じゃない。庶民はみんな農家だったので、野菜の煮物中心に餅とか。質素なものでしたよ。少数の特殊な家は豪華だったのかな?

    今の派手なおせち料理は、40〜50年前に雑誌等に急に登場して親世代で広まった感じ。

    盆正月の帰省宿泊は戦後、遠い工場や会社への就職が始まり増えため、盆正月には帰省宿泊になった。昔からの風習じゃない。江戸時代以降の丁稚奉公等の帰省はあったが。

    ユーザーID:1458853418

  • そういう意味で言うと。

    一緒に暮らしているトピ主さんのお母様も家族ではありませんよね?
    貴重な日々を家族水入らずで暮らせないご主人、とても可哀想ですね。

    >自分の家族を犠牲にしてまでしなければいけないのものだと思いますか?

    久々に妻の親から解放されるご主人、父方の祖父母と会って優しくされるお子様。
    どこに「犠牲」があるのかわかりませんが、ご主人の両親も、他人のトピ主さんに会いたくなんてないでしょうから、今後は、ご主人とお子様だけで帰省してもらいましょう。
    邪魔な嫁が居なければ、ご主人の両親もとても喜ぶでしょうから。

    仮に私がトピ主さんの立場なら、自分の母と暮らすことで、少なからず気を遣ってくれる夫に感謝し、年に2〜3度くらい、夫が羽を伸ばせる義実家に「良い嫁」をしに行くでしょうね。
    もし、母の生活費を夫の収入で補っているなら尚更です。

    トピ主さんは、もちろん、家族ではないお母様ですから、経済的工面を含めた全ての世話をなさっていませんよね?これからもずっとなさいませんよね?
    お子様の母である立場を犠牲にして、家族ではない人の面倒を見るなんておかしいですものね。

    ユーザーID:9431030838

  • 日帰りでいいよ。昔は泊りは無かったのよ。 (二)

    今の盆正月の帰省宿泊は、日本古来の風習じゃない。

    戦後あたりから増えてきた社会現象。
    工場や会社ができて遠くへ就職する人が出始めてからの現象。勿論それまでにも遠くへ出て暮らしている人はいたが少数。

    それまでの人は大抵が地元で農業。地元で結婚し一生地元。妻も同じく地元で近く。

    だから盆も正月も泊まる必要はなかった。挨拶とか仏壇拝み等に行くだけ。お金もかからず手間もかからず泊まりもない。簡単。

    今の時代は特殊な状況。

    こんなに多くの人々が、盆正月で遠くからの帰省ラッシュの国民的大移動で、

    しかも、多くが<夫の実家優先>で何日も<泊り>に行って、

    <義家で缶詰>で、食事準備や何やかや気を遣って、何日も泊り逗留で「ああ、妻はしんどい!」 というのは、

    現代だけの特殊な状況。

    まあ昔は長男嫁は皆同居していましたが。

    だから、この「盆正月の義家での泊り問題」は義務でもなく古くからの日本の習慣でもない。

    更に

    盆正月に<夫の実家(義家)だけを優先し妻は自分の実家にも行けず>に、お手伝いさんのように、その間、実家で我慢せねばならないというようなことも、昔からの風習でも何でもない。

    ユーザーID:1458853418

  • 日帰りでいいよ。昔は泊りは無かった。(三)

    だから、若い世代の女性は悩まずに、もっと臨機応変にやればいい。

    給料が少ない今の時代。盆正月で貴重な大金をはたいて貯金もできず、共働きで年中休む暇もない妻が、盆正月に夫の実家で、更に気を遣いしんどい手伝いをしてストレスにさらされることはない。

    遠い人は

    毎年行かなくていい。
    盆正月に毎回必ず行く必要も義務もない。
    夫の実家ばっかり行かなくていい。
    妻の実家にも行けばいい。
    近い人は日帰りでいい。
    ホテルに滞在し、昼間挨拶にいくだけでもいい。
    盆正月でなく、普段の土日に行き、盆正月はやめるのもいい。

    しかし次のことだけは守って。

    夫婦互いに、相手の実家と疎遠にするのではなく、行く時は行き、自分の子供と祖父母や他の親族が会う機会をコンスタントに作ること。そうしないと次の世代の子供達が将来、多くを失う。孤立・孤独化する。これは大変な問題。

    また夫も妻もお互い、両親が老いたら、自分の親にも相手の親にもできることはする。赤ちゃんを育てる事と、自分で身の周りの事ができなくなった高齢者を守ることは人としての最も大事な仕事。いずれ自分たちも老親・義親になった時、自分も疎遠にされる社会になる。

    ユーザーID:1458853418

  • 別に日帰りでもいいでしょ

    日帰りが出来るのでしたら日帰りで充分ですよ。
    泊まらなきゃいけないなんて旦那様が決めてるの?

    ユーザーID:3654278925

  • 逆の立場だったら、それで納得できる?

    自分は実家で同居しているくせに
    年に1回の日帰り帰省にしてほしいって...ヒドいね。

    自分が義実家で同居して毎日気を使って疲れて果ててるのに
    帰省は年に1回、日帰りのみ!って言われたら、納得できる?

    ユーザーID:8595938515

  • なんたが…

    トピ主様、かなり自分主体で物事を考えられる方ですね。
    かなり残念な方!
    帰省はあなたにとっては他人の家でもご主人には家族です。
    お子様にとっても同じです。
    何の為の家族か虚しくなるって…帰省もせずいれば義両親も同じように思うでしょうね。
    トピ主様は、ご実家で同居されてるのであれば尚更、義両親に気を使ってもよろしいかと思います。
    ちなみに、私はフルタイム勤務です。結婚10年目。
    私は私実家の隣に住んでおり主人の実家は車で30分程です。
    もちろん、帰省はありませんが主人の実家へは毎週末必ず家族で伺います。
    今まで行かなかったのは、数える程です。
    このお盆にも行ってきました。
    自分の実家の隣に住んでいるので、余計に行かなければと思います。
    また、私の両親にも義両親の所へは顔を出すように言われます。
    毎週末行くのと年に数回行くのと、どちらがいいでしょうね。
    近ければ、子供の行事などでお招きしないといけなかったり…
    交通費は、さほどかかりませんが手土産やら色々かかりますよ。
    行けば、手伝いもしますし気も使います。
    トピ主様が義実家を嫌っているのは、よくわかりましたがご主人やお子様の為。

    ユーザーID:3720257768

  • わがまま

    では、ご主人様のご両親はどうでもよろしいのでしょうか?
    ご自分のお母様だけ幸せならばどうでもよろしいのですね。

    とはいえ、貴重なお休みという気持ちがわからないでもないです。
    日程を短くするとか、ご主人様のご両親をお招きするとか方法はいろいろありますよ。

    ユーザーID:7694413724

  • 自分が嫌なだけじゃん

    あれこれ理由を挙げているけど、結局のところ
    好きでもない義実家へ、りんごさんが行きたくない、それだけですね。

    お子さんは、祖父母と会えて可愛がってもらえるのではないのですか?
    義父母はお孫さんに会えてうれしそうではありませんか?
    ご主人は?

    逆に、あなたの実家が離れていても、帰りたくはないということですか?

    年に3回のうち、たとえばGWは帰省せずに旅行にしようとか、
    それくらいならご主人と相談してみてはどうでしょう。

    ユーザーID:0402942332

  • いつもお母様の面倒を見てくれているのだから

    普段はトピ主さんのお母様と暮らしているのだから、連休くらい義両親に尽くしても良いのでは?
    嫌なら秋の連休を利用して出掛けたら良いのではありませんか?
    普段は旦那様がトピ主さん母娘に合わせているのだから、連休くらい良いじゃないですか。

    ユーザーID:4181740762

  • それでは

    >自分の家族を犠牲にしてまでしなければいけないのものだと思いますか?

    家族って誰が犠牲になっているの?ご主人は当然行きたいでしょうし、お子さんたちも行きたいのでは?りんごさんが行きたくないだけでしょう?りんごさんだけ留守番すればいいのでは?

    普段はトピ主さんのお母様と一緒に住んでいるのですよね?これってトピ主さん風に言うと、ご主人は普段はトピ主さんの実家で犠牲になっているということなのでは?ご主人を普段犠牲にしている分、盆正月くらい義実家に行ってあげてもいいと思いますけどね。そのうち反乱起こされちゃうかもよ。

    トピ主さんって自分勝手ね。

    ユーザーID:7211701632

  • わがままだよ

    夫は毎日あなたの親と一緒に暮らしてくれてるのに、
    夫の親のところに年2〜3回行くのが嫌だなんてすごいわがままですね。

    今どき妻の親と同居してくれる夫なんかなかなかいないよ。
    もっと感謝してくださいよ

    ユーザーID:2415061904

  • あなた勝手ですね

    ご自分は毎日自分の母親と住んで色んな話をして孫も毎日見せてあげられるんですよね?
    義両親は長期の休みしか息子にも孫にも会えないんですよ。逆だったら、なんとしても帰省したいと思いませんか?
    土日とか別の休みの日とかいくらでもお子さんたちと出かけられますよ。
    トピ主さんの言っている事は義実家に行きたくない、行く必要がないとしか聞こえません。ちょっと勝手だとは思いませんか?

    ユーザーID:4614834935

  • お金だけじゃないでしょ?

    嫁として夫実家に行くのが嫌、気使いして疲れる、居心地悪いから行きたくないってのが本音でしょ?
    でもさ、あなたの実家で暮らしてるんだから連休くらい笑顔で帰省してあげたら??
    旦那さんからずればあなたの母親と毎日顔合わしてるんですよ??
    その気苦労は考えないんでしょうか??

    というか、そんな行きたくないなら旦那さんに言えば?
    夫婦仲は悪くなるけど。
    旦那さんの親だってきっとあなたみたいな冷たい嫁に会いたくないですって。
    孫と息子だけ帰省して欲しいって思ってると思いますよー。

    ユーザーID:3076272897

  • トピ主さんの犠牲なんて年数回

    まぁ、よっぽど関係が良好でない限り、義家へ行くのは誰だって好きじゃないでしょう。

    でも、トピ主さん的には連休の義家へ帰省は”自分の家族を犠牲”、では365日義家に暮らすご主人は”自分を犠牲”ってとこでしょうか。

    勿論、仮にご主人が義家での生活がこの上もなく居心地がよく、不便も不満も全くないとしても、「貴重な連休とお金を正直楽しくもない帰省に使いたくない」と言えるのは、ご自分の実家に同居していない人が言えることでは。逆に言えば、実の母と実家で同居してる人が言うことかいな、ってことですが。ましてや「自分は帰省の必要がないのに」は、ご主人実家へ帰省したくない理由にはならないし。

    帰省費用や家計などお金のことは、お子さんがまだ小さい現状でさえ年間数万円程度gあ負担になる財政状況ならば、それはもう家族計画の問題でもある気がするし、たとえ大型連休に帰省しなかったとしても、家族旅行で色々なところってのも実現するやらどうか、ましてや習い事も。

    トピ主実家暮らしを解消、どちらの実家からも物理的にも財政的にも心理的にも離れてからじゃないですかね、「多くても年1回だけ」なんて主張が出来るのは。

    ユーザーID:0590812374

  • そんなこと

    そんなことをここで言われても、、、ご主人に言いなさいよ。
    言っても聞いてもらえないの?
    なんだか、黙って言うなりになって、陰でグチグチ言ってる感じがしますが。

    自分の家に同居だから、はっきり言えないのでしょうか。
    それなら仕方ないです。
    言えない人は、言うなりになるしかありません。

    ユーザーID:7690793460

  • 家族が大事ですものね

    自分の実家で暮らしているんですもん。

    夫の大事な家族のために盆正月ぐらい親孝行の帰省をしましょうよ。
    あなたの疲れを取るためにお金をかける必要なんてないんです。
    実家で甘えて暮らしているんですから。
    マスオさんにゆっくり休んでもらうために帰省してあげてくださいね。

    >自分の家族を犠牲にしてまでしなければいけないのものだと思いますか?

    この台詞の傲慢さにご主人の常日頃のご苦労がしのばれます。
    自分の妻も田舎の親もご主人には「自分の家族」なのに気付かない妻・・哀れです。

    ユーザーID:3202282189

  • ご主人と話し合うこと

    世間や他の家庭がどうかではなく、ご主人と話し合うことではありませんか。

    ただし、自分の親と同居しているなら、ある程度ご主人の意向は汲まなければならない面はあると思いますよ。

    あなたは、泡よくば帰省から逃れられるかも知れません。
    でも、ご主人は同居から簡単に逃れることはできないのです。
    いくら親との仲が上手く行っていたとしても、気詰まりな面もおもしろくないことも、日々の生活の中ではあるはずです。

    だからこそ、盆暮れや連休には実家に帰ってのんびりしたいと思うかも知れませんし、自分の親にも子供達の顔も見せたいでしょう。

    同居を受け入れてくれていることに感謝し、そういった面にも配慮して話をしないと、思わぬ結果になることだってあり得ますよ。

    また、帰省を止めて年数万が浮いた所で、家族旅行に行き、子供達に習い事がさせられるとも思えません。

    帰省しなければならないとは言いませんが、ご主人にとっては毎日が家族水入らずの状態ではないのです。

    自分の親はいいけれど夫の親は嫌、家族ではないという理屈は、その状況では通らないと思いますよ。

    ユーザーID:2840861188

  • 犠牲という言い方自体が陰険

    自分の親と一緒に暮らしてくれるなら、義親に孫をつれて帰省してあげたらどうでしょうか。
    一般論で、親は子や孫の顔を見たいものです。

    それを「犠牲」などといういい方にするなんて。
    陰険にもほどがあります。

    ユーザーID:2190727352

  • わかります

    小さい子供さんの育児でストレスもたまりますよね?!
    家族水入らずで 気を遣わず旅行に行きたい気持ち分かります。

    うちも 車で4時間ほどかかる主人の実家に年2回帰ります。
    貴重な休みとお金を 帰省に使うのが負担に思う事あります。

    私も実家の近くに住んでいるので 主人がこちらに住んでいてくれる分 帰省しなくてはいけないかなと思って帰っております。

    最近は、帰りの途中 宿をとることにしてます。交通費はほとんど変わらないので宿泊費と遊ぶお金がかかりますが 帰省と旅行ができて出費も最小限なので まぁ、満足しています。

    じゃらん等 早く予約すると安く宿がとれたりいろいろ探せばお値打ちなの見つけられますよ!

    旦那さんと 帰省について話し合いが出来るといいですね?!

    ユーザーID:0879063253

  • 所得と帰省回数

    世帯所得が低いほど帰省回数が多いと思います。
    田舎から都会に出て家も買って成功して完全独立している人って少ないと思いますし、安定した会社でも45あたりを過ぎないと先も見えませんので帰省して親とつながっているのではないでしょうか。
    よくテレビで連休は海外旅行に、成功している人たちは帰省よりそちらを選ぶのではないでしょうか。
    連休のたびは多いですが、お子さん3人もいれば生活は苦しいでしよう。

    ユーザーID:8312757705

  • 擁護できない

    あなたは自分の親と暮らしてるのにねぇ…
    流れでってサラッと書いてるけどさ…ご主人こそ毎日家族水いらずできなくてストレスだろうね。

    自分は親のそばにいて、ご主人が年数回親に会いに行くのがそんなに気にくわないですか。
    お金がないならもっと働けば?パートでしょ?


    こんな自己中な奥さんで、ご主人可哀想ですね。

    ユーザーID:7194795397

  • 自分が実家暮らしだからわからないのでしょう

    貴女がご主人の親と同居していて、お正月もお盆もGWも家族旅行に出かけるのなら
    「私はいつ自分の親と兄弟に会えるの?」
    となりませんか?
    ご主人に
    「貴重な連休をお前の実家につぶされたくない」
    と言われたらどんな気持ちですか?

    その程度の想像ができないのなら、実家から出て家族だけで暮らしてみましょう。

    ただ家族旅行はお子さんの思い出作りにも必要でしょうから帰省の前か後にホテル1泊をつけたらどうでしょうか。

    ちなみにお盆・正月・GWの家族旅行は帰省費用よりもお金がかかると思いますよ。

    ユーザーID:1627363811

  • もう少しの辛抱

    子供さんが大きくなって部活とか友達と遊ぶとかで
    帰省は減ってくると思いますよ。
    近所の人たちはそんな感じです。

    それに比べて子供のいない私は20年以上帰省してます。
    たまには実家で過ごしたいですよー。

    ユーザーID:6526320815

  • それを、まず夫に話さないと…

    で、
    『それもそうだ』と言われたら、一件落着。

    『お前は毎日親と一緒だろう』と反対されたら、
    解決策を求めたら?

    ユーザーID:7764387859

  • あなたの我儘

    自分のことしか考えられない幼稚な女性ですね。

    あなたの夫は毎日あなたの母親と同居して安心感を与えてくれているのに、感謝の気持ちは全くないようですね。
    夫の収入が少ないから同居は、当たり前くらいにしか思ってないようですが・・

    一年に数回の帰省で数万円しか使えないなら、家族旅行に行ってもたいしたこと出来ません。
    むしろ夫の実家だから宿代も要らないし安く旅行ができているのです。

    いずれ義両親も亡くなり、親戚付き合いも薄くなる日が来ます。
    あなたの夫の故郷の景色や匂いをお子さん達が記憶に残すことはとても大事な文化です。

    そんなに愚痴をこぼさず今を楽しんでください。


    みんな若い頃はあなたのような考えを持つものです。私も同じでした。
    今、義実家は跡形も無く取り壊されました。
    大人になった子供には良い思い出として残っています。

    ユーザーID:1727274102

  • 原則は平等にでしょ

    貴女の親はいつでも孫や娘に会えるのに
    義父母は会えないなんて
    「不公平」ですよ。

    これ

    お互いの親から、離れていて
    夫の方にばかり行かされるという愚痴なら
    分かるんですけどね

    「自分の親ばっかり」というあなたの
    主張は通らないよ。
    そういうのを「自分勝手」というのよ

    ユーザーID:9281481384

  • 自分の気持ちだけですね

    数日の義実家の滞在で気を使って嫌だというなら 普段ご主人は生活自体が気を使って嫌だと想像できませんか?
    一年に数日ぐらい嫁の勤めをしたらいかがですか。

    ユーザーID:8631440571

  • それを言ったら・・・

    母子家庭のため一緒に暮らしていますの意味がよくわかりませんが・・・
    何人いても子供は子供。皆と会いたいのは親心でしょう。

    ご主人の言い分からすると普段は仕方なく妻の親と一緒にいてあげていて苦労しているのだし、連休ぐらいは自分の家族と気兼ねなくのんびりしたいというのが本音では?
    お金のためとはいってもご主人も大変でしょうよ。

    自分は親と一緒に過ごしていながらご主人にはそれを許さないのはちょっとと思いますよ。
    自身も将来お子さんが誰にもあえなくても平気なんですか?しかも理由がお金かかるからもったいなんて言われても。

    ユーザーID:2132417296

  • そこまでいやなの?

    突っ込みどころ満載ですね。

    最初に帰省は、盆暮れ、GW(計3回ですよね)と書いてあるのに、最後にきて帰省の回数は年に多くて1回って・・。

    ???


    母子家庭だからといってあなたのご主人・お子さんとの同居しなければけない理由には繋がりませんから、単に ”実母との同居のため” でいいのではないですか?

    ご主人が地方から出てこちらにとありますがそれだって、あなたがどこにすんでるのかは分かりません。
    ま〜、東京ということでしょうか・・。


    さてさて、本題ですが、年間数万円しか帰省にかからないのであれば帰省してもいいんではないのでしょうか。
    あなたは実母と暮らしていますが、ご主人は離れているのですよ。
    あなたのお子さんが将来全く帰省しなかったら悲しくないですか?
    想像を働かせましょうよ。何か思っても逆の立場になって考えれば納得できませんか?

    ご主人が帰るのは親孝行のためでもあるでしょう。
    犠牲にまではなっていないでしょう。

    どうしてもとおっしゃるならまず、ご主人に掛け合ってみるのが先決かと思います。

    ユーザーID:8128496207

  • 貴女がご主人様の実家に住む!

    そうすれば、貴女の実家に全く帰らなければ良いのです。
    ご主人様は義母と住まなくて、自分(ご主人)親と住める
    気を遣いながら貴女の親と生活しなくても良いので、貴女
    が自分の実家に帰らなかったら、お金も時間も自由に使う
    事が出来る!ご主人も喜ぶと思いますよ。

    貴女の様な悪妻でご主人様が可哀想です。

    ユーザーID:9564835681

  • ご主人の気持ちは!?

    トピ主さんは自分の親と同居しているのに、ご主人には自分の親に会いにいくなと???

    トピ主さんが行くのが嫌なら、ご主人と子供達だけで行ってもらえば?

    自分のことばかりで、ご主人への思いやりが全く感じられません。
    我の強い嫌な妻であり、嫁ですね。

    ユーザーID:5391847992

  • ご存じでしょう。

    簡単に一言。
    夫の両親と同居すれば、里帰りはしなくてすむのです。
    お金を使う必要はなくなります。
    夫の実家近くでは仕事がないなど、言い訳や、その他、後出しはやめてくださいね。

    ユーザーID:5270376354

  • 反対ならどうでしょうか?

    トピ主さんが義母と同居。夫が、年3回数万を惜しんでトピ主実家への帰省を渋ったらどうしますか?

    妻が家計を分担することは普通、可能ならフルタイムや社員で収入増を考えてくたさい。
    家族旅行や教育費の事は夫婦でしっかり話し合う必要がありますね。

    ユーザーID:9841734828

  • 勝手ですね…。

    ご自分は実家にいるのに、遠く離れているご主人だって地元に帰りたいと思いますよ。

    ご主人のご両親だって息子さんに会いたいに決まっていますよ。

    将来、子供さんたちに全く会えなくなってもいいのですか?

    ユーザーID:2564807318

  • 夫婦で話し合うしかないです

    気持ちは分かりますが、自分の実家に同居しているのなら
    仕方ないですよね。
    帰省しても、泊りは年1回にして、あとは日帰りにすれば?

    ユーザーID:1514817200

  • 旦那さんへの感謝はないの?

     自分の親と同居して貰っているのでしょ。旦那さんからしてみれば365日から帰省日数を差し引いた日以外は「家族水入らず」の時間を持てないのですよね。
     子供3人も作って、トピ主がパート程度でやっていけるのであれば旦那さんの収入は十分立派です。給料が多くないとか蔑むの失礼ですよ。いまどき家計の為にパートに出る主婦なんて特別立派でもないでしょう。皆していることです。そもそも仕事していなきゃ子供は保育園に入れられないでしょ。
     子供に習い事させたいならフルタイムで働くことです。何のために実母と同居しているのか。

    >自分の家族を犠牲にしてまでしなければいけないのものだと思いますか?

     家族(特にご主人の気持ち)を犠牲にして、あなたの我が儘を突き通せば今のままの家庭ではなくなるかもしれませんね。

     パート増やしてお金が貯まったら、帰省を一日早めて一泊旅行したいと頼んでみれば?

    ユーザーID:9852542833

  • レスします。

    ご主人はマスオさんで、サザエさんなあなたはお母様と仲良く暮らしている。
    せめて連休くらい、ご主人だって実家に行きたくなって当然。
    そして、子供達を自分の親と一緒に過ごさせてあげたいと思って当然です。

    ユーザーID:5490233902

  • 気持ちは分かります

    分かりますよ。正直なお気持ちだと思います。
    私も義母の月一回訪問の時は「あ〜あ、これで貴重な休みが一日潰れたなぁ」って思ってしまいますから。

    だけど、トピ主さんの主張は、ご主人に向かって
    「あなたの母親なんて、どーでもいいんですよ。あなたの母に会うために、貴重な連休もお金も使いたくないんです!」
    と言っているのと同じですよね。逆の立場だとして、ご主人に同じ事言われたらどうでしょう?
    「お前の母親に会うために金遣うのなんか、もったいないよ!それより家族で温泉にでも行った方が有意義だぜ。正月に帰ればいいじゃないか。なんで年3回も帰らないといけないんだよ」
    と言われても、ウンウンそうだよね〜私もそう思ってた、と笑顔でいられるなら、そう主張する権利もあるかと思いますが。

    流れとはいえ自分の親と同居してもらっている人が言うと「鬼のようだな」と思ってしまいます。
    この際、自分は母子家庭、あっちは両親健在とか関係ないと思います。ご主人にとっては唯一無二の母ですから。

    ユーザーID:2548828314

  • またこんなに自分のことが見えていない人がここに……。

    あなたのだんなさんがあなたのお母さんと同居してくれているんでしょう?あなたも休みの日くらい義両親と過ごしなさいよ。お金もケチらないで義両親のために使いなさいよ。それが平等というものでしょ。それが嫌なら実母との同居をやめなさいよ。

    それにしてもねぇ……、このように、自分の方が恵まれて相手に合わせてもらっている状況なのに、「自分はかわいそうだ、相手の方が恵まれている」と叫ぶのが理解できない。正しい状況の認知というのができない人なんじゃないかと思っちゃう(少なくとも この帰省の事柄についてはそうだよね)。何でそうなの?

    ユーザーID:3393169666

  • 年1でいい

    帰省は一年一回で十分です。
    ただ、ご主人もあなたの母親と同居で家でも気を使い居心地悪いのではないですか?
    婿入りしたのなら帰省しなくてもいいと思えるかもしれませんが、そうではなくマスオさんの状態なんですよね?そらなら、実家に帰ってハネを伸ばしたくなるご主人の気持ちも分からなくもないです。
    同居してくれている感謝の気持ちと言葉をかけて、その上で帰省や旅行の話をしてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:7121193434

  • 何の為って、なんだろう

    お盆とお正月の休みに関しては、宗教から出来あがったものなので、トピさんの信ずる宗教と考えが合わない、ということなら帰省しなくて良いのでは? 仏壇やお墓に手を合わせるのは、私の信教に反しますってことならしょうがないものね。お盆休みって、そういう行事のためのですよね?
    そうなると、お盆だからと休む必要もないかも。職場が休みだと、休まざるを得ないでしょうが。

    私は義理の実家へ行くことは好きではないですし、信仰心も薄い人間ですが、それでも行きますよ。
    年老いた義理親に家族で会って、一緒に墓参りするのは、親孝行の一つだと思うので。たまには「犠牲」に感じても行くものだと思います。犠牲に感じることは、少ない方が良いに決まっていますが。


    「何の為の家族…」って、どういう意味ですか? 何の為…

    ユーザーID:6215079105

  • ご主人と話し合おう

    家族旅行がしたいから帰省したくないとご主人に話したことありますか?

    まずは年3回を2回にしてその費用で旅行したいと言えば?

    もちろん家族旅行なんだからあなたのお母様は留守番です。

    ご主人だってあなたのお母様に年に350日は気をつかっているんですよ。

    ユーザーID:7561618225

  • え?

    嫌なら行かなきゃいいじゃん(笑)
    って、旦那さんに言えばいいのでは。。
    1年に1回でいいのでは。。

    ユーザーID:6469818603

  • 逆の立場だったら?

    主様がご主人の実家で同居していたらどうですか?

    連休くらい自分の実家に帰りたいと思いませんか?

    それを家族旅行と思えませんか?

    日々、犠牲になっているのはご主人では?

    同居してくれるご主人に感謝もなく、自分だけが犠牲になってる?

    それが家族ですか?

    ユーザーID:1334681186

  • トピ主さんは毎日地元、親元で暮らしている

    ご実家が引越をしていない限り、トピ主さんは生まれ故郷で親と同居
    ですよね。幼友達も近所にいるのでは?

    それに引き替え、ご主人は故郷から離れ就職し、婿養子でもないのに
    妻実家で同居。収入面から、これはラッキーなのかもしれないですが
    母子家庭だから同居が当然という考えはどうでしょう?

    地元以外で就職する人も多いですよね。その地で生まれ育った女性と
    結婚することもままあるでしょう。この場合、夫婦の家で暮らしていれば
    そこは自分の家ですが、妻側実家に住むとなると、帰宅しても何かと
    気疲れすることも多いと思いませんか?

    トピ主さんは実母さんと同居で会話も弾むのでは?また、時間が都合
    つけば幼なじみとちょっと30分だけお茶する事も簡単ですよね。

    その時のご主人の、完全アウェイ感、想像したことありますか?

    私は、同居ではないですが夫の故郷で暮らしています。実家へは新幹線
    2本乗り継ぎです。何年ここで暮らしても、私の故郷はここではありません。

    年に1回くらいは家族旅行という気持ちも分かりますが、ご主人の気持ちも
    理解してあげなよ。と思います。

    ユーザーID:5033762318

  • ご主人はあと何回自分の親に会えるのか。

    あなたは実家で住んでいる。
    毎日会える。
    しかしご主人は帰省をしないと会えない。

    親があと何年生きる?
    年に多くて3回帰省するとして、あと何回会える?
    というCMがありますが...それを聞いてもお金がもったいないなら人間性を疑います。

    ユーザーID:3290162376

  • お気持ちは分かります。

    帰省は、いつも何泊くらいするのですか?
    旦那さんの夏休み、正月休みの日数、全て帰省にあてているのですか?

    家族水入らずの旅行がしたいなら、せめて帰省は2泊くらいにして、帰り道に残りの日数、旅行にあてたら如何ですか?

    旦那さんは、1年のうち、350日以上は主さんのお母さんと一緒に生活しているんですよね?

    旦那さんに対する感謝の気持ち、年に2回、ほんの数日、旦那さんの実家に行って、ご両親に顔を見せてあげようという気遣いはないですか?

    主さんのお子さんが、男の子だとして、将来結婚した時、お嫁さんの実家に同居したうえ、帰省は年にたったの1日、しかも往復8時間かかりますから、滞在時間は数時間でしょうね。だとしたら、哀しくないですか?

    ユーザーID:6664824679

  • 家族水入らずってどの範囲?

    家族旅行に行きたいという点だけは、賛同できます。
    帰省を減らして子どもに使いたいというのも、まぁ。

    でも自分が実家暮らしでお母さんを同居なのだし、譲歩はかなり必要なのでは?

    家族水入らずで過ごしたいというのはご主人のセリフでしょう。それならまず実家を出なきゃね。それから投稿しては?

    ユーザーID:8847834398

  • うちと同じか?!

    我が家も子ども小学生2人と、保育園児1人の3人で、姑と同居です。
    長期休みは毎回、車で4〜5時間の私の実家に帰省します。
    今回は5日間の休みのうち、3泊4日で。

    子どもたちは実家から帰るとき、まだ帰りたくない、また来たい、冬休みも絶対に行く!と騒いでいました。

    お子さんが中高生ならともかく、小学生や保育園児なら、お子さんたちには楽しみにしていませんか?

    私は自分の実家への帰省なので、気が重いとかはもちろんありませんが、主人がどう思っているのかは分かりません。

    同居の姑は、帰省が当たり前と思っているようです。

    とは言え姑は毎年、盆も正月も一人なのは、本当は寂しいだろうと思いますが。
    その一方で、たまには一人でのんびりしたい気持ちもあると思いますけれど。

    多分、貴方以外の家族には貴重なリフレッシュ、楽しい時間になってますよ。

    ユーザーID:3705578132

  • 自分の親とは同居でそれはないんじゃない?

    ご主人だって自分の親に会いたいだろうし、姑のとの生活に気疲れもあるでしょう。

    どうしても旅行をしたいのなら帰省に絡めて前か後ろに何泊かすればいいのでは

    車で四時間かかる所を日帰りですか?運転は誰がするのですか?

    ユーザーID:6906762055

  • ははは・・・

    将来、子供に同じ事を言われますね。

    「お母さんに会うためにお金を無駄にしたくない!家族だけで楽しみたい!」って。

    育てたように、育つのが子供です。

    ユーザーID:9747129683

  • レスします

    母子家庭で同居してくれていて、感謝の気持ちがみえません。
    あなたのお母様があなたを手放さないように
    ご主人のご両親も、愛しい息子さんを手放したくはなかったでしょうに。
    年に一度や二度くらい元気な顔を見せてあげたっていいじゃないですか。
    例えば貴女なら、ご主人の実家で同居していて一年に一度お母様のところへ顔を見せに行きたいと言って
    それをご主人に お金が勿体ないだの、楽しくもないから帰省にお金を遣うのが嫌だだのと言われたら、どう思いますか?
    人の気持ちの分からない人ですね。そんな方がこの先どうやって子供に思いやりを教えていけるのでしょう。
    うすら寒くなりました。

    ユーザーID:7603281622

  • 自分の親と暮らして貰ってる人が言える言葉ではないような…

    家族水入らずで過ごしたいなら、まずは、トピ主さんのお母様と別居しないと。

    たまの休みではなく毎日ですよ?
    ご主人は毎日、毎日、「あぁ家族水入らずで過ごしたい」と思ってませんか?
    「毎日、毎日、仕事から帰ったら義母がいるなんて、疲れがとれない。自宅で家族だけでゆったりしたい」と思ってませんか?

    自分の親は別格ですか?
    それなら、ご主人にとってもやはり親は別格です。

    ユーザーID:3932503872

  • 同感です

    遠くに帰省される方は大変だと常々思っています。
    私は実家近くに住み、義実家も車で30分で帰省は年に5〜6回、日帰りです。
    連休はほとんど家族でゴロゴロしています。
    帰省で連休がつぶれるなんて同情します。

    ユーザーID:1335963297

  • 可哀想

    あなたの実家に同居しているんだから、連休の帰省くらい我慢してあげればいいのに〜。
    そんなに嫌な義実家なのでしょうか?


    家族旅行は普通の連休に1泊とか2泊で行けばいいのではないですか?
    もしくはゴールデンウィークだけは帰省しないで家族旅行とか。
    帰省の途中に温泉などによって1泊するとか、色々な手は考えられますよ。

    ぜひご主人と相談してみて下さい。

    ユーザーID:7076228655

  • 確かに多いかも

    年3回は多いでしょうね。

    でも、先方さんもご主人や孫の顔は見たいでしょうから、
    いけば確実に先方さんは喜んでくれてるでしょう。
    家族を犠牲に、といいますが、行かないなら義家族が犠牲になって
    あなたと子供が喜ぶ構図です。

    どうでしょね。

    普通にご主人と交渉してみませんか?

    帰省は年に1回、ただし数泊する。
    その間子供と舅姑はたっぷり交流してもらう。

    残りの年2つの長い休みは、帰省せず家族旅行をする。
    1回は今の家族水入らず、もう1回は、舅姑も来たければ一緒の合同旅行でもいい。
    (費用は各自持ちで)


    こんな風にしたら、先方のご家族も、あなたも、妥協できる範囲に収まるのでは?

    ユーザーID:4800063556

  • 犠牲になってるのは

    あなたではなく、夫ですよね?

    >私は母子家庭の為、私の実家で暮らしているので、帰省は必要ありません。


    実家依存の妻のために、夫は結婚以来、家族水入らずで暮らせてないですよね。
    他人である姑と暮らす夫の身になったことありますか?

    そうですね。
    帰省は夫と子供で毎回してもらえばいいのでは?
    少なくともあなたの分の交通費が浮きますよ。

    >何の為の家族なのか、虚しくなってきました。

    母子家庭だからって、自分の実家だけ優先する自己中なあなたは、誰と結婚しても幸せにはなれないと思いますよ。

    ユーザーID:2996653108

  • あなたの姑より

    私は別に嫁に会いたいわけでも孫に会いたいわけでもないです。
    息子の顔見るだけで良いです。

    ユーザーID:9205578997

  • ヨコですが、ばば様と同意見です

    ホントに毎年毎年、お盆や正月の時期になると、繰り返し話題になりますね。
    せっかくの休日を、義実家に行ってつぶすなんて耐え難い。
    迎えるほうも、時間泥棒にあうだけではすまないから、来られるとストレスがたまる。
    お互いに嫌だというのが明らかな親族の間では、もうどちらもやめてしまえばいいじゃない?「帰省」という行事は国民の義務でもないし、誰かから強制されるものでもない。

    つまるところ、ばば様の仰るように、人々が暮らして社会を形成していく過程で、なんとなく出来上がってしまった慣習に過ぎないのにね。
    私は、そういうことに縛られるのは嫌だ。誰からでもなく、自分で自分を縛っているだけなんだけど。
    帰省をヤメる人が増えると、社会構造とか理念とか通念とか、何かが変わるかも知れない。でもそれで、悪いほうに変わる割合の方が多くなるとは思えないけどな〜。

    ユーザーID:7793616301

  • いい方法があります

    お子さんを地域のクラブにいれると(野球でもサッカーでも)練習試合だの遠征だのと言い訳がてきます。実家に帰省しても1日顔を見せて帰ってこられます。
    もしくは動物を飼いましょう。世話のため1日で引き上げましょう。

    ユーザーID:9588924547

  • ご主人にとっての水入らず。

    あなたはそりゃいいでしょうけど、ご主人は毎朝毎晩あなたの母親に気を使って、相当ストレス溜めてるでしょうね。

    休みの日ぐらい、実家でのんびりしたいと思われてるんじゃないの?

    あなたは「休みの日は家族水入らずで」とか書いてますけど、それってあなたの母親も込みなんでしょ?

    家でのんびりなんて、ご主人には無理では?

    あなたが義実家に行った時の苦痛を、ご主人は毎日味わってるんだから、たまの休みくらいご主人をゆっくり休ませてあげなよ。

    ユーザーID:6294644652

  • 帰省先から旅行に行っては?

    我が家がよくやるのですが、どちらかの実家へ泊って、そこから更に旅行へ行くのです。
    例えば住んでいるところが東京で実家が新潟だったら、そこから東北とか北陸などの方面へ行きやすいですよね。
    大阪に住んでいて実家が九州だったら、そこから沖縄へ行っちゃえ!ってかんじ。

    実家へは、そこから更に旅行へ行く予定だとは言わないのがコツです。
    帰省はついでかよ!と思われるとあまり宜しくありません。
    顔を出しがてら楽しい家族旅行へ行かれるといいですね。

    個人的には自分の実家に住んでいるからと言って、せっかくの連休をつぶしてまで旦那さんの実家へ行く必要なんてないと思います。
    9月にも三連休がありますよね?旦那さんの実家へはそこで帰省してもいいんじゃないですか?絶対に盆暮れ正月GWには帰省しろとめいれいされているんじゃないでしょう?
    日帰りする覚悟があるのなら普通の土日でも行かれますよね。金曜日の夜に移動するとかでもいいわけですし。
    何もラッシュに揉まれて帰省して、またラッシュの波に乗って帰ってくる必要なんてないんですよ。
    ただ、旦那実家へ帰省するお金がもったいない、というのは誰にも言わない方がいいです。

    ユーザーID:4859083818

  • トピ主リンゴです。

    沢山のレスありがとうございました。
    まず、絶対に言われるだろうなと思ってましたが、やっぱり多かった「自分は親と同居してるくせに」の件ですが、
    主人の仕事先が私の実家から比較的近い事、私が同居しようと言ったわけではありません。
    主人の給料では家賃を払いながらの生活は厳しいというか、無理に等しかった為、それなら私の実家に住むか?と言う話が出て
    是非そうしたい、助かるという主人の意向もあり私の実家に住んでいます。
    ここでは書きませんが、私の家系はいろいろとあり、実家に住む、若しくは近くに住むのであれば助かることは助かります。
    でも、何があっても実家に住みたい近くに住みたいと言うことはありません。
    因みに私の母とは生活は完全に別所帯ですので、母の世話をしてはいません。逆に世話をしてもらっている状態です。
    主人の両親と住めばと言う意見もありましたが、それは向こうの両親が嫌がっていますので、地元を離れるのも嫌がっていますので、無理でしょう。
    それに、私も嫌がっている人たちと一緒に住むのは嫌ですし。
    ご主人の犠牲と言う方も多いですが、今の暮らしを私が選んだわけではありませんし、犠牲ではないでしょう。

    ユーザーID:5086641751

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 連休が全滅なのはさすがに可哀想

    これの逆のトピを見た事があります。
    でも、ここのレスとは逆でした。

    お嫁さんが年数回の休暇に帰省する事に同居してる
    義父母がいい加減にしろと怒った話。
    レスでは、年に数回なんて帰り過ぎ、非常識、のオンパレードでした。

    でもここでは、夫に年に数回の帰省は良くて
    年に1度にしたいというトピ主さんは非常識扱いですよね。
    やっぱり男と女は平等じゃないんだなぁとしみじみ。

    大型連休の度に子供3人連れて義実家に帰省なんて、
    そりゃイヤに決まってる。そういうモンだもの、普通の感情。
    帰省自体がイヤとかでなくて、連休の度にという回数がイヤなのでしょ?

    それに、帰省せずに『帰省したくない』と言ってるのとは違って、
    実際に全部の休みを費やして帰省してるのだからワガママだとは思わない。
    よくやってると思う。お疲れ様です。

    年に数回の帰省は良くて、年に1度の家族旅行すら叶わないなんて可哀想。

    減らそうって言っても良いと思う。
    小さい頃の家族旅行の写真くらい残したいよ。

    ユーザーID:5887767912

  • トピ主リンゴです。つづきです。

    よく言われる義理の両親を此方へ呼ぶというのも無理です
    呼んでも来ません。此方で負担すると言っても来ませんから、そこまでして会いたい孫や息子と言うわけではないのだろうと私は思っています。
    主人が望んだ事とはいえ、私の母と同居はやはり気を使うでしょう。それは他人と住む私の母も同じですが。
    なので、ちゃんと私は主人に気を使っています。その為主人の愚痴や不満が大きくなることはありません。基本私は主人の味方になっています。
    主人は自分の親に対して私に気を使えとうるさく言うわりに、私の母にはあまり気を使わなく(例えばお礼を言わない等)私が主人に怒ったことはあります。
    母と私たち家族の居住スペースがほぼ別れているので、通常の同居よりも日常生活においてさほど気を使ってリラックス出来ない状態ではありません。
    私の母と同居してあげていると言うニュアンスで主人援護レスが多いですが
    どちらかと言うと同居させてもらっている母におんぶに抱っこの私たち家族は居候だと思っています。
    私が逆の立場だったらどうかと言うご意見もありますが、私は連休の度に実家に帰りたいとは思いませんので同じような揉め事にはならないと思います

    ユーザーID:5086641751

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主リンゴです。つづきです。

    子供達もそれ程帰省を熱望しているわけではありません
    他の所に旅行に行きたいと言っています
    お小遣いを貰えるので子供ですからそれは喜んでいますが、義理の両親はマイルールを押し付けるというか文句が多いと言うか、子供達の前で人の悪口をよく言うのです
    それを子供達は快く思っていないようで、凄く嫌だったとよく私に話して来ます
    でもやはり多少なりとも孫に会い嬉しそうな印象も伺えるので、会いたくないor嫌いとまでにはまだなっていないようですが、結構私に義理の両親の愚痴を言ってきます
    ちなみに子供達は主人にはあまり言いません、気を使っているのでしょう
    人の悪口ばかりを話す祖父母なんて子供の教育に良くないです、これも私が帰省したくない理由の一つです
    主人も両親の悪口グセは嫌っていますが、自分が帰省をしたい気持ちの方が勝っているのでしょう
    そんなに帰省したければ一人で帰ればと言ったことがありますが、それでは意味がないそうです
    1泊2日も忙しないから、実家の友達とも会うから無理だと言います
    そんなに実家に帰りたくて友達とも会いたいなら、結婚しないで身軽な独身でいれば良かったんじゃない?とすら思ってしまいます

    ユーザーID:5086641751

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主リンゴです。つづきです。

    同居解消も私は問題ありません普段から主人にもそう言っています。
    自分の収入が少なくて同居になっているのですから、もし同居が嫌なら主人が一家の大黒柱として稼ぎを増やせば良いだけです。
    それを天秤にかけても、同居の方がメリットがあると判断になって今まで同居なのでしょうから、文句を言うのは筋違いだと私は思っています。
    母は同居を感謝しているようですが、もし同居が嫌なら無理に同居しなくても良い、私のことよりも自分たち家族の事を一番に考えなさいと言っています。
    帰省先で、遊びに出かけるのはどうですか?と言うご提案も頂きましたが難しいです。
    何故なら主人は義理の両親から色々とお使いを頼まれ、地元の友達に会いに行ったり忙しく、私は子供達と甥っ子姪っ子が遊ぶと言う前提でずっと子守状態。
    もし出かけるというと、必ず甥っ子姪っ子もお願いねと子供だらけの大家族状態での移動になりかなり大変です。
    それでも主人も故郷には帰りたいだろうと今まで我慢してきましたが、年々主人の態度が横暴になって、普段離れて暮らしているんだから休みの時は帰るのが当然、帰省は家族でするものだ、お前は嫁として両親に嫌われないようにしろと…

    ユーザーID:5086641751

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ご主人の気持ちは?

    お子さんの思い出作りにという気持ちも理解できますが、ご主人にそれを話したことは?あと、車で行く途中、どこも寄らないのですか?子どもと立ち寄れるところもあるのでは?

    みんな、節約しながら工夫して遊んでいると思いますよ。遊園地に行けないなら海とか、バーベキューとか。うちも母子家庭で毎年遊園地なんて無理です。

    ユーザーID:1306498832

  • そんなわがままな・・・

    あなたのお母さんがおひとりになるから、あなたの実家で暮らしているのですよね?逆なら、って考えたことないんでしょうね・・・


    うちは双方の実家が遠く、帰省は年に1度、夏だけです。
    我が家→私の実家(600km)→夫の実家(350km)→我が家(150km)
    夫も50代になり、昨年は渋滞に巻き込まれ私の実家まで10時間かかりました。
    さすがに堪えたので、今年は私の実家までの途中で1泊し、子供が生まれて初めて家族だけでよそにお泊りしました(子供は上が小3)

    子供と一緒に出かけられる時期、これは、とりもなおさず、帰省のスケジュール確保と同じ。高学年、中学生になれば、部活などの予定が入って、子供が忙しくなる。ご主人のご実家にとっても今が会える時期なんです。

    以前に比べ、ハッピーマンデーで3連休が多くなっています。家族旅行はそういう時になさったら?

    我が家は夫が「お正月は我が家なりのお正月を」と希望しています。双方の実家が雪国で車では行きにくいこともあります。正月の休みは、私にとっては休みじゃないです。普段より大変ですよ。いろんなところのお正月を知るいい機会では?

    ユーザーID:8594355278

  • はい、うちはまさに逆なので

    私の実家は隣の市で、片道45分。夫と共の帰省はほぼ、盆正月だけ。父だけで長居はしないので、お茶を飲んで(お正月は出来合いの食事を出してくれますが)お墓参りをして終わり。半日です。

    逆は十数年の敷地内同居と2年間の同居です。軽度ではありますが介護までしています。

    夫は言いました。「正月は初詣にゆっくり時間をかけたいし、お前の親は嫌いではないが、気を遣うので行かずに済むなら行きたくない」と。

    これ、自分の親の世話させてる妻の前で言うんですよ?アホかと思いましたね。来たくないなら来なくていいが、だったら私も金輪際貴方の親と関わらないので貴方と弟で面倒見ろと。夫の弟は海外なので、夫が全部やるしかなくなります。

    夫は真っ青になって、半泣きで「わ、悪かった。お前にはいつも感謝している。口に出さないだけだ。正月は勿論一緒に行く。墓参りもちゃんと行く」と平身低頭。

    トピ主様も間違ってもご主人に言わないようにね。修羅場になりますよ。

    ところで元々余裕のない家計なら、帰省をやめても、旅行も繁忙期に長期は無理なのでは。週末に近場1泊が妥当だと思うので、それで手を打てば?

    ユーザーID:8130899160

  • 横です

    ばばさんにちょっと感動しました〜

    私の姑さんがばばさんみたいにもっと頭の柔らかい方だったらな〜

    ユーザーID:8275927097

  • 寂しいかな

    私は義父母と同居しています。
    自分の実家へは年に1、2度しか帰省できません。帰省するたびに「あと何回親に会えるんだろう」「次に会う時も元気でいてね」と思いながら自宅に戻ります。この気持ち、トピ主さんに分かりますか?
    私は帰省すると1回でウン十万かかりますが、夫は嫌な顔1つせず帰省に付き合ってくれます。だから「義父母との同居も頑張ろう!」と思えるんです。私にとっては、夫も両親も義父母も家族だから、みんな大事にしたい。
    車で行ける距離ならそんなにお金かからないですよね。帰省にお金がかかるのが嫌なら中間地点に住めば解決です。同居しているお母様から生活費は貰っていますか?同居人は月3万円くらい生活費がかかります。家族旅行は土日(休日)2日もあれば十分いけます。頑張って!

    ユーザーID:5566720899

  • 「日帰りでいい。」を訂正します。「泊まりましょう。」

    「日帰りでいい」とレスした「ばば」です。再投稿。

    夫さんは、トピ主さんの実家で同居なのですね。
    その点を読み抜かしていたので

    訂正します。

    ご自分の実家で同居しているのなら
    年に一度はトピ主さんも家族皆で義家に泊り、一緒に過ごしましょう。

    盆・正月・GWの3回のうち

    お正月は家族全員で義家に泊り

    お盆は、主さんはお墓と仏壇だけ拝み日帰りで先に帰り、夫さんだけ好きなだけ泊まるか、または最初から夫さんだけ帰省して好きなだけ泊まってもらう。(もし上のお子さんも行けるなら夫さんと二人で。大きくなれば下のお子さんも)

    GWは家族旅行にすれば?

    そうすればお金も節約できるし、家族旅行にも行ける。家族旅行をしない年はお金も残る。

    夫さんの親ごさんにも
    お孫さんや息子や息子家族と過ごす時間を持ってあげることは必須です。

    あなたの実家で同居してくれているのなら日頃のお返しをしなくてはね。

    実家で同居までしてくれているのに、義家の家族と夫さんの情を尊重してあげないと、夫さんの気持ちがあなたから離れる。

    でも、主さんが、盆・正月・GW全部を義家で泊まらなくても、臨機応変でいいと思う。

    ユーザーID:1458853418

  • そもそも

    トピ主一家と同居じゃもともと「家族水入らず」じゃないよね?
    家族水入らずで過ごしたければそんな大型連休使わずに普段の休みに行けば?
    ご主人はずっとトピ主さん実家でいわば1年中帰省状態ですがそれに対してはどう思う?
    何の為に帰省してるか、理解してますか?
    「犠牲」ってなに?
    義実家に帰ること、子供のためにもなってるでしょ?

    というか、そこまで嫌ならトピ主さんだけ行くの止めれば?
    その分お金も浮くし、他のお休みに家族水入らずで出かければ。

    ユーザーID:6256998042

  • こんなのはいかがですか?

    ご主人の実家に泊まるのは1泊だけにして

    実家の近辺 途中とかちょっと離れている観光地に
    家族で遊びに行く。

    もちろん事前にいろいろ調べて 
    1泊か2泊 予約をしておく。

    宿泊施設も 国民宿舎やペンション 保養施設など
    そんなにお金の掛からない所もあります。

    いやいや 仕方なしに
    ご主人の実家に行くより

    1泊だけと了解を得て
    念願の「家族旅行」を実践するのは
    いかがですか?

    計画を立てるのも楽しくなりますよ。

    ユーザーID:6127347881

  • ワガママ!

    自分は母子家庭だからって親と暮らしているくせに、
    旦那さんの家族はどうでもいいのですか?
    年に数回の帰省は当たり前だと思ってますし、犠牲だなんて思った事もありません。
    母子家庭で育ったくせに親の大切さや有り難みは身につけて来なかったのですね。
    それでも親?
    反対の立場でもし旦那さんい言われたら、あなたはそれで納得出来ますか?
    あなたの犠牲なんて年に何回かですが、
    その考えで言ったら旦那さんは365日毎日犠牲になっているんですよ。
    それこそストレスじゃないのですか?
    リフレッシュしたいのは旦那さんでしょ!!!
    犠牲と言ったって、わかってて結婚したんじゃないの?
    あなただけが犠牲と考えているんでしょ?
    自分さえ良ければいいのでしょうかね。

    あなたが実家に住んでいなければ応援できたと思いますが、
    とても我が儘な人だと言う印象で、とても擁護はできませんね。

    ユーザーID:4546601327

  • 盆と正月

    年に2回くらいは顔を見せては?お盆とお正月。片道4時間で日帰りはきついので、1泊するのは仕方ないでしょうね。

    自分の親と同居しているのだから、そのくらいはしましょうよ。これなら年に1回は家族で旅行へ行けますし。
    察するに義理の実家が嫌いなんでしょうが、結婚した以上、ご主人の親族も最低限大切にした方がいいと思います。

    ユーザーID:2396723336

  • 私の場合は

    結婚20年。子ども2人です。
    私の実家は近居。
    盆・正月・ゴールデンウィークは、夫実家で過してきました。

    夫実家まで、車で3〜4時間かかるので、
    これを家族旅行だと思って、楽しんできましたよ。
    途中のサービスエリアで、ホットスナックを買ったり、飲み物飲んだり。
    帰省先で、子どもたちと散歩に出かけたり。
    ちょっとしたことですが、「非日常」が嬉しかったです。

    もちろん、気を遣うこともあるし、
    自分の思うように行動できないこともありますが、
    子どもたちは楽しんでいたし、それで充分だったと思います。

    家族だけの旅行は、それ以外の土日を使ったり、
    子どもが未就学の間は、夫と合わせて有給をとって、一泊二日で出かけました。
    盆・正月・ゴールデンウィークほど混んでいなくて、快適でした。

    今は、子どもたちも大きくなり、私と夫の仕事も忙しく、
    夫実家にも、家族の予定が合わなくて、なかなか帰省できなくなってしまいました。
    義両親にとっては、夫は、まぎれもなく「家族」なので、少しでも帰省できるように調整を頑張っています。

    ユーザーID:6826948533

  • 自分勝手

    >家族水入らずで過ごすことが出来ないことがもう我慢出来ません。

    あなたの言ってる「家族」って誰のことですか?

    そもそも、あなたの親と同居している時点で夫にとっては「家族」水入らずの時間なんて存在してないんですよ?

    わがまま放題育ってきたのがよくわかります。

    ユーザーID:9136819877

  • 次は夫の親と同居したら?

    そしたらいちいち帰省しなくていいでしょ?
    トピ主の親は別居になるけど、連休潰れるから会わなくていいしね!
    旅行にも行けるし、良かったね!

    ユーザーID:0613559706

  • 日帰りではなく年に一度に減らす

    主様と同じ環境ではない人達から
    我儘と言われる筋合いはないから、
    そこの部分はスルーして、

    ご主人の立場や気持ちも察して
    年に一度だけ、帰省しませんか。
    若しくは、年に一度は日帰りで、
    他は、主様は行かないで、
    ご主人と小学生のみ泊まりで。

    だって、仕事して育児に親の世話を
    毎日して、年に3回も泊まりで帰省は、
    体がもちませんもの。

    ユーザーID:9876493841

  • だからうちは

    私は義父母と同居なので、帰省する先は自分の実家なのですが、帰省した時は家族旅行も兼ねて、実父母も一緒に旅行に行ったりしますよ。家族旅行にも行きたいし、実父母にも会いたいので一石二鳥です。もちろん、普通の休日には義父母と一緒に出掛けたりもします。
    トピ主さんは「帰省しないで家族旅行に行きたい」と言いますが、同居しているお母様はどうするの?まさか「家族水入らずで過ごしたい」と言っておきながら、お母様を旅行に同行させる気ではないですよね〜。トピ主さんの言い分ですと、親は「家族」ではないですもんね。

    >何の為の家族なのか、虚しくなってきました。

    年に数回、息子と会うことさえ拒否されるんだから(しかも自分は親と同居している嫁のせいで)、まったく義父母も虚しいでしょうね。

    ユーザーID:5566720899

  • 簡単です

    あなた達夫婦がご主人の実家で住めば、お金をかけて帰省する必要は
    なくなりますね。

    逆に、あなたの実家へは「お金がかかって時間が潰れるので」行く必要も
    なくなるし、みんな万々歳ではないですか?

    自分は居心地のいい実家に住んで、毎日自分の親に孫を合わせて不自由も
    ないでしょうね。

    よくそれだけのわがままが「当然の権利」のように言えるのか
    不思議でなりません。

    ユーザーID:5407596320

  • 夫にもリフレッシュさせてあげなさい

    義両親の家に行くのは嫌でしょう。足したら年20日くらいですか?もっと少ないかしら?

    ご主人はその思いを年340日くらいしてくれてるんですよ。

    率先して夫の実家に帰ってあげてもいいくらいだと思いますけど。

    母子家庭だから・・・ってそんなこと何の理由になるんですか?親なんてある程度の年になったら必ずひとり親になりますよ(夫婦一緒に死ぬことなんてまずないですからね)
    夫の親のどちらかがなくなって夫が母子・ないしは父子だけになったら同居してあげれるんですか?

    まあ家族旅行に行きたい気持ちもわかりますので、2年に一度のここの休みは旅行、とか夫に提案するのはアリだと思います

    ユーザーID:3586211625

  • まぁ…

    とりあえず将来お子さん達が独立して結婚をしたら、お金を掛けてまで実家(トピ主さん達の住む家)に帰ってこなくて良い。
    こちらに帰ってくるなら、その分で家族旅行でも楽しみなさい。

    と言ってあげてください。
    お子さんが男の子なら、何重もの意味でお嫁さんは大助かりだと思います。

    ユーザーID:3122241725

  • わかります!

    実家でご自身のお母様と同居されているからと、正月、GW、夏休みと全ての長期休暇を旦那様のご実家の帰省にあてられては納得いかないと思います。こういう書き方をすると誤解を招きますね。トピ主も、自身のご実家に同居して下さっているご主人様だから、気兼ねもあって今まで年3回の帰省にもお付き合いしていたんだと思いますし、正直にトピにも書かれていますね。

    要は帰省がイヤというより、家族水入らずの旅行に1回も行けてない事が不満なんだと思います。
    私も同じ状況でした。大層不満で結婚20年目にして初めて夏休みに主人実家に帰省せず、2泊3日の家族旅行に行きました。
    その後、旅行から帰ってきた私宛に電話で延々20分、「息子(主人)が私(姑)に会いたくないはずがない。帰省しないのはおかしい。」のみを繰りかえした姑…(息子本人には絶対言わない)
    お蔭で無理をして9月の連休に帰省することになりましたが、私はその家族旅行で気が晴れました。
    その翌年から夏休みは、前半は主人の実家に帰省、後半は家族旅行となりました。
    トピ主さんのご主人も、1度家族旅行をしてみたらいいのにね。良さがわかるでしょう。

    ユーザーID:0294770870

  • レス見ましたが・・・

    ご主人の希望ということは、ご主人はそもそも家族水入らずなど期待してないってことですよね。
    であれば、帰省は「自分の家族を犠牲にしてまで」ではない訳です。
    トピ主さん以外、誰も「犠牲」とは感じていない。
    家族の総意がそれであれば、トピ主さん一人が文句を言っても意味はないでしょう。

    そして、義実家からは嫌がられているとのこと。
    であればやはりトピ主さんは行かず、ご主人と子供のみで行けばいいのです。
    トピ主さんは行きたくない、向こうも「トピ主さんには」来て欲しくない、丸く収まるではないですか。
    行かなければトピ主さん分の帰省費用は浮くし、これがベストだと思います。

    ユーザーID:6256998042

  • ただ単に

    ご主人とのコミュニケーション不足じゃないですか。

    自分は実家などどうでもいいから、ご主人の実家大好きな気持ちが分からない。
    自分は嫌だから一人で帰って欲しい、それをご主人に取り付ければいいだけでしょ?

    世間の一般的な意見はご主人寄りです。
    帰るのが当然とは言いませんが、やはり年に数回は顔を見せるべきかと。
    逆に子供が中学に入れば部活やらなんやらで帰省などできなくなります。

    その一般的な意見をトピ主さんたちの事情で覆すのですから、トピ主さんがご主人を説得するしか道はないでしょう。

    ユーザーID:6256998042

  • 何でタカること前提?

    >同居が嫌なら主人が一家の大黒柱として稼ぎを増やせば良いだけです。

    何で旦那さんがお金を稼ぐことが大前提なんですか?

    あなたが旦那さんの倍を稼げば済むだけの話でしょ。

    自分が他人(夫)に養ってもらうことが前提ってのが人として恥ずかしいです。

    ユーザーID:9136819877

  • トピ主レス1を読みましたが

    誰が希望した同居だろうと、結論は変わらないと思いますよ。
    帰省先はご主人の親であり、お子様の祖父母であることが変わらない限り。

    ご主人の収入が低いせいで同居せざるを得ないような言い方ですが、別に、トピ主さんが稼げば良いのでは?
    一家を支えられないご主人の収入なら、家計をやりくりする主夫になってもらって、トピ主さんがガッツリ稼げば良いだけのこと。帰省したくないという今回の話とは関係無いでしょう。
    そもそも、そんなに収入が低いとわかっていながら、子どもを作る無責任さが理解できませんが。

    ところで、「家族を犠牲にしてまで帰省」と、トピ本文にありますが、誰が犠牲になっているのですか?
    ご主人?いや、時々くらい実親に会いたいでしょう。もちろん、ご主人のご両親も息子に会いたいでしょうし。嫁はどうでもよくても。
    では、お子様?家族旅行も良いけど、おじいちゃんやおばあちゃんの家でしか体験できないようなこともあるでしょう。

    まあ、日帰りができると仰るなら、トピ主さんが送迎してあげたらいかがですか?
    それなら、大型連休でなくても、通常の休日で済みますから。

    本当に何の為の家族なのでしょうね。

    ユーザーID:9431030838

  • 行かなければいいじゃない

    何か色々と帰省したくない理由をあげておられますけど、そらなら行かなければいいんじゃない? 何でそんなにストレスになるのにわざわざ行くんですか? 帰省しなければいけない理由が一つも書かれていないので分からないんですけど? 家族のみんなが犠牲になって嫌がっているんでしょ? お金は他の事に使いたいんでしょ? じゃあなんでわざわざ帰省するの? 行かなければいいじゃない、何か問題あるの? 帰省しなければ、お金は他の事に使えるし、疲れないしストレスはたまらないし楽になりますよ。

    ユーザーID:5399724782

  • イライラする

    トピ主さんのレス読みましたが、ダラダラダラダラ…言い訳ばっかり!!
    ダンナさんの実家に帰省することは、よほどのことがない限り当たり前のことだと思いますが。
    どんな事情で実家にいらっしゃるかなんて、どうでもいいです。
    トピ主さんはどうにかして義実家に帰省しないように、自分に都合のいい言い訳を言っているだけですね。

    ユーザーID:7417684152

  • 2回目です

    トピ主さんのレス見ましたが、同居をご主人から言い出したことも、義両親が同居を嫌がっていることも全く関係ないでしょ。

    単に、トピ主さんがご主人に対して思いやりがないだけでしょう。母親があからさまに片方だけ向いているとお子さんたちに悪い影響が出るわよ。

    ユーザーID:7211701632

  • レスします

    年に一回のみの帰省くらいご主人の為に我慢できませんか?!
    ご主人の実家近くの観光をすれば良いのでは?!
    遊園地とか、プールとか何か家族で遊べる場所を調べて行けばいいじゃないですか。
    それでも家族水入らずの旅行になりますよ。

    ご主人も同居して気を使っているんです。
    年に一回ぐらい帰ってあげてほしいです

    ユーザーID:1669215507

  • 甲斐性なしの夫の溜飲下げ

    トピ主のレスを読みました。
    稼ぎが少なく、独立した暮らしができず、嫁の実家に世話になっている。
    ストレスが溜るのでしょうね。
    自分に甲斐性がないのが原因なのに。
    自分は地元の友達と遊び、子供と嫁は実家へ献上。
    嫁に甥と姪の面倒を見させて、お前は嫁に来た身分だと思い知らせて
    溜飲を下げているのかもしれません。
    トピ主の気持ちは解かります。でも、上手くやらなければなりません。
    子供たちも帰省を喜んでいるわけでないようですし、
    上手く子供たちを焚き付けるのがいいのでは。
    トピ主が直接話しても「ガス抜き、溜飲を下げ」の邪魔をするとしか思わないでしょうから。

    ユーザーID:8171819443

  • 価値観

    夫さんだけ返せば良いのです。

    あなた達がいなくても、よさげな雰囲気ですよね?
    夏冬のそれぞれ2日位は行ってあげて、それ以外は夫さんのみで良いのでは無いかな?


    空いた期間であなたと子供が旅行すれば、万事解決。

    無理に、家族は一緒、にならなくても、良いのです。

    ユーザーID:8342871692

  • 妥協案を

    あの〜トピ主様実家に同居で、トピ主様も助かっているんでしょ。
    自分で望んだわけでないにしても、同居しているのは事実だし、旦那様が肩身の狭い思いをしている可能性はあると思います。

    だからって、他のごきょうだいも近くに住んでいる義実家にお正月もお盆も行く必要はないと思います。
    お正月だけにして、お盆は家族旅行に行くことを提案してはどうでしょうか。
    家族旅行に一度も行っていないなんて、失礼ですが楽しみもない生活って印象です。
    夏だったら、山も海も体験させたいし、義実家の近くか道中で寄る事も可能だと思います。義実家には立ち寄るだけで、子供と旅行がメインになる計画を立てる。道中か近所に適当な場所がないなら、もう義実家には関係ない場所へ行く。

    車で4時間の距離で、車移動ならそんな出費にはならないです。お土産とか盛大に持って行くのかな。

    ユーザーID:6300170071

  • 子供が大きくなるまで

    お子さんが大きくなればご主人実家への帰省よりも部活動や自分の事が増えて帰省について行かなくなっていきます。
    そうしたらご主人だけで帰ってもらえば良いでしょう。
    小学生くらいなら、ご主人とお子さんだけで行かせれば?

    それまでの辛抱です。

    ユーザーID:8893509005

  • 家賃が浮いた分で帰省していると思えば

    理由はどうあれ、片方の家と同居、近居であれば
    もう片方の方にお盆やお正月に泊まりに行くのは仕方ないかと。

    私も既婚なので気持ちは分かりますが
    これが結婚というものだと思っています。

    主さんの場合は同居のおかげで家賃負担がないとの事
    なら帰省の費用は問題ないのでは?
    かわいい盛りのお孫さん、年に一回しか会えないのでは義両親もお可哀そうです。

    ただ気になったのは
    >お盆、お正月、下手したらゴールデンウィーク
    に帰省すると仰ってますが、その他の連休はどうしているのですか?
    家族旅行に行ったことないとの事ですが、
    年に何回か連休ってありますよね。
    その際には何故旅行に行かないのですか?
    「お金がない」という答えが返ってきそうですが、
    家賃負担がないなら、
    そのくらい工面しなよ〜って思っちゃいます。

    ユーザーID:9835303438

  • 間違ってると思います

    主人の実家は割と大きな会社を経営している一族でしたが、私と結婚する4年ほど前に倒産してしまいました。


    そんな事情もあり、彼は貯金どころではありませんでしたし、結婚した当初から私の父の持ち家に夫婦で住まわせてもらっています。


    私の父は隣県に住んでいるため、面倒を看るどころか日々会うこともありません。

    庭付き一戸建てに無料で住んでいることになります。


    今でも義理の父は億の借金持ちですし、無駄な出費は少しでも省きたいのが実情です。



    この状況、主人は私の実家に感謝こそすれ、文句を言うなんてと思いますか?


    そうでもないんですよ。

    頭では分かっていても、そうはいかないものなんです。


    やっぱり男は一国一城の主となりたい、奥さんより上の立場でいたいんです。

    日々、ストレスがたまるんですよ、男性側は。


    別所帯ということですが、同じ敷地に住んでいるのですからトピ主さんのお母さんは自由にお孫さんの顔もみれますよね。

    連休中位、旦那さんに花を持たせることはできませんか?



    思いやりのない奥さんですね。

    ユーザーID:2003481502

  • トピ主がもっと働けばよい

    実母と同居で、いろいろ助けてもらっている状況であれば、トピ主がフルタイムで、もっとバリバリ働けばよいでしょう。
    「パートですが私も働いています」など、トピ主は楽をしすぎです。

    そうすれば経済面の問題も解決しますし、仕事を理由に、夫だけで帰省してもらうよう説得することも可能です。

    善は急げです。
    直ちに就職先を探されることを、強くお勧めいたします。

    ユーザーID:0841466675

  • 貴重な夫婦生活が

    あなたおお母様のおかげでパーと旦那さんは思ってるかもね…

    ユーザーID:2611171529

  • ヨコですが

    >大層不満で結婚20年目にして初めて夏休みに主人実家に帰省せず、2泊3日の家族旅行に行きました。

    ちょっとヨコですが、夏休みの旅行なんて高いし人は多いしいいことないですよ・・・
    2泊3日なら普通の週末連休で行くほうがよっぽどいいかと。

    ちょっと話はズレますが、わたしは結婚式がGW直前だった為、新婚旅行は数ヶ月後にしました。
    それを人に話すと「そうだよね〜GWなんて高いし人多いしそんな時期に行くのもったいない!別のときの方が絶対いいよ!」と全員に言われました。

    そんなに「夏休み」に拘らない方がいいのでは?

    ユーザーID:6256998042

  • トピ主リンゴです。

    沢山のご提案ありがとうございました
    主人の言う通りに帰省をし続けてもう10年以上になりますが、子供か生まれる前に私が体調不良で帰省しなかったことがあります
    何故嫁なのに来ないんだとその時に文句を言っていたと言う話を後で聞きました
    それ以降は必ず帰省をしています。私が嫌な事に耐えれば耐えるほど主人も義理の両親も態度が横柄になってきていると感じます
    土日のお出かけはどうですかとご提案も頂きましたが、家族全員の休日がなかなか合わず難しく、唯一問題なく合うのがお盆とGWとお正月なんです
    皆旅行から帰ってきて次の日に仕事や学校だと疲れてしまうと思うので、出来れば帰ってきた次の日は家で休みたいです
    私をワガママだとしか言わない人は私を攻めたいだけでしょうから気にしません、気にしてくれた方ありがとうございます。

    ユーザーID:5086641751

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 旦那さんと話し合いを!

    旦那さんの 義両親が同居を嫌がってるという理由はよくわかりませんが、そういう出来事があると トピ主さんの義両親の印象が良くないと思うので 気が進まないのもわかります。

    でも、年に3回ほど今まで帰省されてたのだから 頑張られてたのですね!
    小さい子供と4時間もかけて行くのは親子共々疲れて大変なはずですから。

    帰省に関して今回、何かそう思うきっかけがあったのですか?

    帰省の回数は 旦那さんが決めるのですか?帰省について旦那さんの考えが分かりませんが 話し合うのが一番かと思います。

    ユーザーID:0879063253

  • 旦那さんと話し合う

    18日の トピ拝見しました。

    旦那さんの 子供のような態度 怒れました!今の状態だと話し合いは出来ないようですね!

    今まで 同居のおかげでどれだけいい思いをさせてもらっていたか 思い知らせましょう!
    女所帯に入ってやってる!と 感謝しろ!と なめてる様にみえます。
    まず、どうしても同居を望んでる訳ではないという事を分からせなくては!
    謙虚なお母さんお気の毒です。(旦那さんを立てすぎて勘違されたのかな?)

    そして、同居の解消を匂わせて 自分たちだけで生活するとどうなるか 家計の内容を数字ではっきりと伝えましょう!旦那さん、自分の状況が少しは自覚するのではないかなー?

    言いにくいかもしれませんが トピ主さん煮詰まってます!乗り越える時期が来てるのではないかと思います。

    ユーザーID:8982233927

  • でも日帰りすら考えているのでしょう?

    >帰省先で、遊びに出かけるのはどうですか?と言うご提案も頂きましたが難しいです

    難しい理由をこの↑あとに書かれていましたが、でも、日帰り強硬すら考えているのでしょう?
    だったら「今回は用事があるので」とか言って一泊とか日帰りのフリして顔を出すとかして旅行へ行ってしまいましょうよ!
    もうね、嫌味の一つ二つ言われるかもしれませんが、最初のうちだけですよ。
    二度三度とそれが続けば「そういうもの」と受け入れられ、それが普通になります。
    勇気を出して一歩踏み出しましょう!!
    お子さんと結託して旅行先を決めるのです。そして一緒に旦那さんを説得。
    あとは義実家にバレないように「今回は一泊(or日帰り)です」と言い切りましょう!!

    とにかく強硬するべし。
    なせばなる〜 なさねばならぬ〜

    ユーザーID:7493432835

  • 時間を無駄にした。

    レス5まで読みましたが、結局他人の意見を聞く気ゼロですね。

    きっと普段からそんな性格なんでしょうね。

    最初から相談しなきゃいいのに。

    ユーザーID:9136819877

  • 帰省は必要、でも良い嫁はやめましょう

    2回目です。追加レス読みました。

    なるほど、義両親がお嫌いなのですね。
    あと、甥姪の子守りを当然のごとく任される、
    また、帰省中ご主人が主さんを置いて勝手に出かけてしまう。
    こりゃあ吐き出したくもなりますね。。。

    難しいですね、迎える側からすれば、世話してやっているんだから子守りくらいして、って感じでしょうし、
    ご主人もめったに会えないお友達に会いたいでしょうし・・・

    一番良いのは義実家を拠点にして一泊旅行をしてしまうことでは?
    例えば義実家が京都なら、関西の他県に宿をとってしまう。
    帰省中何泊するのか知りませんが
    一泊〜二泊は実家、もう一泊は家族旅行、ってな感じで。

    さすがに泊まりがけで出かけられては、
    向こうも「甥姪も一緒に」とは言わないだろうし、
    もし言われても、笑顔でキッパリと「いえ、家族だけで行きます!」と言いましょう。
    良い嫁を演じていたら身体が持ちませんよ。

    ご主人にも「実家でノンビリしたいとか、友達と会いたい気持ちは分かるけど一日くらい家族だけでのんびりしようよ」と、良く話し合ってみては?

    ユーザーID:9835303438

  • あと、同居やめたら?

    3度目です、度々失礼。

    ご主人が年々横柄になるとの事、
    また、あなたも心とは裏腹にどうも良い子ちゃんを演じているご様子。。

    やっぱり実母との同居がよくないのでは?

    夫は、経済的には望ましいとはいえストレスが溜まり、それが横柄な態度に繋がる。
    あなたは、やはりどこかで同居の負い目があって義実家で嫌な事にも耐えてしまう。

    理解のあるお母様のようですので
    「夫婦で自立したいので」といえばすんなり同居解消出来るんじゃない?
    ご主人には「もう母の世話にはなれない、夫婦だけで頑張りましょうよ」とでも言えば、反対はしないでしょ。

    お子さんの学校とかあるので近居で良いので
    同居解消することで貴方の「弱み」が消え
    もっと堂々と健全に振舞えるのでは?

    ユーザーID:8191673100

  • それじゃあ

    >家族全員の休日がなかなか合わず難しく、唯一問題なく合うのがお盆とGWとお正月なんです

    子供が保育園児と小学生の3人なのに??

    でもまぁ、週末の休みを合わせようという気すらないのであれば、そもそも家族旅行など行く必要もないのでは?
    行きたかったら何とか調整するでしょ、1年は365日もあるんだから。

    結局トピ主さん一人が空回りしてる感じです。
    子供もお小遣いもらえるから帰省嬉しいんでしょ?

    最初に戻って質問にお答えすると

    >皆さんは帰省に関してどうお思いですか?

    日頃遠く離れているなら帰るべきだと思います。
    そして実家と義実家のバランスも考えるべき。

    >自分の家族を犠牲にしてまでしなければいけないのものだと思いますか?

    犠牲にしてまでしなければいけないとは思いませんが、トピ主さんの場合は誰も犠牲になってないので問題ないと思います。

    以上。

    ユーザーID:6256998042

  • 逆だったらどうですか?

    ご主人の実家に同居している状態。
    大型連休に主さんが「実家に帰りたい」と言ったらご主人が「貴重な休みが
    なくなるのもお金を使うのも嫌。気の重い帰省するくらいなら家族旅行に
    行きたい」と返されたら?

    そうね!家族水入らずで旅行しましょう。

    と、手放しで賛成しますか?
    ちらとでも実家で心待ちにしている親の顔が浮かんで申し訳ない気持ちに
    なりませんか?

    子供と旅行する時間も少ないですが、親が健在な時間も意外と少ない
    ものです。

    どうしても盆暮れ正月に家族水入らずで過ごしたいのなら有給使って
    義実家へ帰省してみてはどうでしょう。
    一家で妻実家に転がり込むほど経済が逼迫しているなら主さんも当然
    フルパートで有給ありますよね?
    土日挟めば小学生のお子さんを数日休ませるだけで済むのでは?

    しかしお金ないのによく3人も子供作りましたね・・・。

    ユーザーID:4998950601

  • どこまでイヤなら別居で帰省ナシ

    稼げない夫が悪いですからね。
    帰省代をしっかり稼げるようになればいいだけです。
    もちろん、別居して自立してるのが前提でね。
    別居すれば帰省代なんて出ないんだから、連休はおうちにいれますよ。
    旅行は無理だけど、家でのんびり出来るだけでもいいでしょ?

    ユーザーID:4270895393

  • 話し合い

    毎回思うのだが なぜ旦那と話し合わない? 年4回ある連休の半分は家族だけで過ごすとか その内の1回は旦那だけで帰省してもらうとか 貴方にも言う権利はあるよ。 言葉にして伝えないと旦那には分かりません。

    ユーザーID:4851384596

  • 忍耐かな

    あと数年の辛抱じゃないかな。
    子供たちのクラブや受験の都合で帰れなくなるんじゃないですか。

    それに、実母様の体調でも悪くなれば帰省どころじゃない。
    実母様が認知症や、介護が必要になればご主人にも迷惑がかかるし。

    でも、義両親の介護はしなくていいわけですよね。
    一緒に暮らすこともないし。

    そう考えれば、年に数回程度の我慢ならしといた方がいいのではないでしょうか。
    普段顔を出しておかないと、義両親の葬式のとき居場所がないですよ。

    ユーザーID:3452720859

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