これはDVですか?

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ちこ

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先日私の熱が39度以上出てすごくしんどい時、
「大丈夫か?のひとこともなくて優しくない」と言った私の一言に
主人は激怒し、壁を殴ったり、自分を殴ったり、異常なほど暴れました。
しかも、その日は長男が手術後退院した日です。
運良く長男は寝ていて起きませんでしたが、次男(1歳)は起きていました。
たったこれだけのことで、なぜここまで暴れられるのか、わかりません。
私が悪いのでしょうか?
長男の入院で、次男の子守りで疲れていたのかもしれませんが・・・(?)
普段は優しい人なのですが、怒ると怖いです。

例え、人に直接ではなく物に対しての暴力でも、暴力は暴力で許されるものではないと思います。
自分の感情がコントロールできず、攻撃的にそれが外に出てしまうのは普通ではないように思うのですが、どうなのでしょうか?
物を壊すのはこれが初めてではなく、前回はふすま(紙だけではなく中の木まで)を壊し、今回は壁に穴を開けました。
もしこれがエスカレートして、子供や私に手を出すようになるとと考えると怖いです。
このような場合、これはDVといえるのでしょうか?
ただ2回だけのことなら、DVにはならないのでしょうか?
どこかで相談すべきか、このまま様子を見るものなのか、考えます。
私は幼いころ父がDVだったため、それを思い出し、たった2回のことではありますが、本当に怖く思います。

ユーザーID:1145994403

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  • それだけじゃ何とも

    物を壊したりするのもDVだとは思うのですが、
    まずはご主人が本当に優しくないのかどうかが知りたいです。
    普段は優しいというからには、普段は色々やってくれるのでしょうか。

    ご主人は何もしていないのですか。
    次男の子守りというのはご主人がしていたのですか。
    自分が精一杯やっていることに対して労いもなく「優しくない」と
    言われたら、私でもキレそうですが。

    そのへんの詳しいことがわからないので、何とも言えませんが、
    理不尽なことで怒って暴れるのであれば、怒りの感情を抑えることが
    できない人で、DV気質なのだと思います。
    普段からストレスをためているのかもしれませんけれども。

    外の人に相談する前に、まずはご主人と話をしてみてはどうでしょうか。
    あんなにも怒るのは何故なのか、暴れるのは怖いということを
    話してみては?

    ご主人も心の中に何かためこんでいるのかもしれません。

    ユーザーID:5115736017

  • 自分を殴る?自傷行為の傾向があるのでしょうか?

    そこまで切れてもあなたに手を出さないなら暴力は大丈夫じゃないでしょうか。
    ただ、鬱とか大丈夫でしょうか。
    子供が手術となると親は本当に心身ともに疲弊します。
    おまけにあなたも寝込む。
    旦那さん疲れきっていたと思いますよ。おまけに一歳のこの子守り。
    奥さんからねぎらいの言葉があるかと思えばあの言葉。
    あなたも優しくないですよ。
    思いやりの気持ちがないのはお互いさまですよ

    ユーザーID:4758539299

  • DVです。

    あなたや息子さんが暴力を受けるのも時間の問題だと思います。感情のコントロールが効かなくなる事について冷静に話し合ってみたらいかがですか。

    ユーザーID:6158861613

  • 立派なDV。恐怖を与えるでしょ?

    トピ主さん、DV男と結ばれちゃいましたね。

    DVは、このように、なぜか、連鎖します。

    危害は及ばなくても、恐怖心を植え付けるでしょ?DVですよ。心穏やかに暮らせません。

    早く、それなりの機関に相談してください。対処法を聞きましょう。

    器物損害は警察沙汰にもなりかねません。感情コントロールができなさそうな男性である、と、本人も自覚を促すように。妻と子供が異常に恐怖感を持ってしまうので、苦しくなる、不安になる、と。ご主人に冷静に伝えてください。

    ユーザーID:0341822390

  • お互いがすれ違い

    DVかどうかはさておき、
    お互いの気持ちがすれ違っていますね。

    長男さんの手術入院で気持ちがはりつめていた、次男1歳はまだ手がかかる年頃。
    トピ主さんも旦那さんも疲れ切っていたんでしょうか。

    トピ主さんも自分をいたわってくれるのが当たり前を思ってませんでしたか。
    だから「大丈夫かの一言もない」なんて言ってしまったんでしょう?

    旦那さんだって疲れている。
    なのにトピ主は「大丈夫?」とは聞いてあげなかったの?

    ユーザーID:5293473534

  • あなたが悪い。

    あなたが心無い発言で傷付けるから悪いのです。
    きっかけは、あなたの言葉の暴力です。
    傷付けられたから、報復で肉体的暴力に出られただけですね。
    自業自得というか、因果応報というか…
    他人の気持ちを思いやることです。
    あなたの気持ちなどその次以降です。

    ユーザーID:9915226479

  • 大丈夫ですか?

    私の経験上、男性はふつう暴力的になりません。

    若い時の私が気性が激しく、感情を抑えることが難しかったです。

    大人の男性が物に八つ当たりすること信じられません。

    普段のコミュニケーションは大丈夫ですか?

    ユーザーID:7937971609

  • 旦那さんは自分の心を守るためにしたこと

    トピ主は、旦那さんがトピ主を脅すために物に当たったと思ってしますよね。
    でも違うんです。

    旦那さんはトピ主にこれ以上心を傷つけられたくなくて、でも口で言ってもトピ主が聞いてくれそうにないので、物に当たったんです。

    トピ主は「一言多い」と周りから言われていませんか?

    そういうタイプの女性は、男性に説明の機会を与えず、
    人の話を聞かないで自分の言いたいことばかりを言う傾向があります。

    また、暴力を否定する一方で、言葉ならどんなことを言っても良いと思っている傾向もあります。

    もしそうならば、もっとよく相手の気持ちを考えて話した方がいいです。

    ユーザーID:8920880497

  • 立派にDV

    殴る対象がモノだろうが人だろうがDVです。
    見ている人に恐怖を与えているわけですしね。
    今はまだ殴られてなくてもエスカレートすると思われます。

    ちょっと将来を良く考えてみてください。

    相談でしたらお住まいの市にDVのサポートがあるはずです
    検索して相談してみたらどうでしょう?

    ユーザーID:4178351427

  • あなたの言葉が原因になるとは思えない

    自分を殴るというのが気になりました。多分、ご主人精神的な問題があるのではないかと思います。普通そこまではやらないでしょう。包容力のあるご主人だったら「ごめんね、気がつかなかった」で済むことでしょう。

    しかし、お子さんがいるのに平気で暴力を振るうのはお子さんにとっていい影響はない。
    それ以外にご主人の気になる所はないですか?生活習慣はキチンとしていますか?一人で起きて仕事に行っていますか?忘れる事が多くないですか?気分にムラがありますか?お子さんがすることで簡単に怒ったりすることがありますか?一つのことに異常に夢中になって、そのことについては有能だけど他の面で欠けているなどバランスの悪さなどがありますか?
    一度専門家に相談してみましょう。

    ユーザーID:4026179865

  • 仮にDVだと仮定したら、離婚するのですか?

    DVかDVではないかと言われたら「DV気質」はあるかも??と思います。

    ただ、トピ文を読む限りお互いに歩み寄りは必要かと思われます。
    トピ主様は旦那様のことを優しくないと感じたかもしれませんが、旦那様も常々自分には優しくないと
    感じていたのかもしれませんし。

    物に当たる行為が正当であるとは言いません。
    私も怖いです。

    タイトルどおりなのですが、仮に皆様のレスがDVだと指摘してくださったとして、どうされるのですか?
    離婚を考えるのでしょうか??
    因みに離婚は成立したとしても(協議離婚)慰謝料は望めないかもしれません。
    離婚後の生活は成り立ちますか?

    ユーザーID:0698558471

  • 手を上げるようになるのは時間の問題かも

    うちの主人そうですよ。物に当たりそれを阻止しようとすれば…ぼこぼこです。
    割れたガラス、日々の入ったドアなど数々…社宅出る時の修繕費は数十万かかると思います。
    「俺を怒らせたいのか?お前が俺を怒らせる原因を作っている」
    ということを言います。

    本当にやさしい人は人が嫌がることを人前ではしないと思います。
    家族を大切に思うなら物にやつ当たるにしても家族の前では絶対にしないと思う。悲しませたくないと思うはずだから。
    私はたぶん共依存になってしまっていて、子どももなく周りに頼れる人がいないのでもう手遅れなんですが、もし質問主様が誰か頼れる人がいるのなら…大切な子どもたち、守れるのはお母さんだけだと思います!

    ユーザーID:7290446802

  • 暴力はいけないことだけど

    お子さんがいらっしゃり、もう一度だけ様子をみるのでしたら

    >「大丈夫か?のひとこともなくて優しくない」と言った私

    相手を否定する(責める・非がある)言い方を止めて
    「○○してくれると嬉しいな」と耳障りのよい前向きな言葉に変換しましょう。

    「ごめんね、熱が39度以上あってちょっとしんどいから少し休みたいな」とか
    「ごめんね、熱が39度以上あってちょっとしんどいから○○してくれるとすごく助かる(有難い・嬉しい)」とか

    それで受け止める側は大分変わると思いますよ。

    トピ主さんだって同じ意味でも「〜ない」って否定されるより、
    そちらの方がどうせ言われるならいいでしょ?

    相手を否定したり、批判しないように、出来るだけ促す言葉に変換。
    子育てでも同じです。
    マイナスな言葉をプラスの言葉に変換です。

    それでもダメだった場合は別れた方がいいかも。

    ユーザーID:4732584293

  • 2回では終わらない

    『男性は、結婚する前に怒らせてみろ』、と
    昔は一般的に言われていたような気がします。
    怒ると本性が出るので、それで結婚に値する相手かどうか
    見分けましょう、という教訓です。
    まぁ、同じことは、女性に対しても言えるかもしれませんね。

    あと、『大丈夫か?のひとこともなくて優しくない』
    という言葉ですが、
    それに『言葉での反論』ができず、
    壁や自分相手に暴力となるのは、
    以前から心の病をお持ちなのではないですか?
    健康な精神の持ち主なら、
    破壊や自傷行為で不満をぶちまけたりしないのでは?

    心を傷つけられたら、
    暴力で返してもいいということには絶対になりません。
    そんなこと言うなら、
    夫婦で罵倒し合うような大げんかの末に
    妻(または夫)がケガをさせられた場合には、
    DV罪は適用されないのですか?

    『2回だけ』とは、『2回も』という表現もできますね。
    3回目も、そのうちあると思いますよ。

    お子さんが健やかに育つ環境だけは確保してください。

    ユーザーID:2927648005

  • 責められたときに、どうなるか。

    責められたときに弱い人は、危ないです。
    しかも、相手は病人なのに、ありえない。

    大丈夫?が自然に出てこない人は、人との接し方が自分本位で、
    思いやりに欠ける人が多いので、そこも気になる。
    大丈夫?かなんていちいち思いつかない、何でそこまで言われないといけないんだ!
    俺は責められる覚えないんだ、っていうことでしょうね。
    感情コントロールできないんですから。

    トピ主さんは悪くないです。
    幸せ絶頂期で、今迄は旦那様も大目にみれたんだと思います。

    でも、暴力は単にストレスでとは考えにくいです。
    本人の許容度が狭い、自分に自信が無いという方が大きいです。
    小町では、旦那様をストレスかけないようにするのが妻の務めのように、
    至らない妻批判をする人もいますが、ナンセンスです。

    批判や不満を受け入れられないのは、幼稚な成人の図体デカイ子供である証拠です。
    素直に謝れない人は、確実に自己中心的です。
    とりあえずでも謝れるなら大丈夫でしょうが、なかなか謝れないのはDVモラハラ系でしょう。

    今後、騒動は、メモに残す。話し合いは録音!
    親が狂暴だと発育に影を落とします、危険を感じたら即出れるように。

    ユーザーID:5299403392

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