小3女児いじめからの守り方 間違っていたでしょうか

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ガスパール

子供

開いて頂いてありがとうございます。三十代、小5、小3の娘がおります。

以前次女が、下校の方向が一緒の同じ学年の女の子二人に、嫌な事を色々
言われ、後ろからランドセルを押されたりしたと、泣いて帰って来た事が
あります。
その子たちは家が近く、母親同士も仲が良いようで、よく服装から髪型まで
まるで双子の様にお揃いにしてしています。
そういう結束の強い女の子同士がする意地悪の厄介さを、長女も嫌と言う程
経験してきました。ですから、こちらが下手に出たり正攻法で対処しようと
しても解決しないだろうと思い、次女にこう言いました。

「明日その子たちに言いなさい。昨日みたいな事はやめてね。今度そういう
意地悪したらうちのママが同じ事をやり返しに行くって言ってたよって」

次女は翌日その通り伝え、その子たちは「わかった、ごめんね」と言って
くれたそうです。それからは意地悪される事はなくなり、お祭りなども一緒に
行く程いい関係になりました。(相変わらず二人はお揃いですが)
これはお互いにまだ幼く、意地悪してもされても、互いに左程根に持たない
年齢だったから通用したやり方だったと思っています。
本当にやり返しに行くつもりは毛頭なかったのですが、大人が出て行く事無く、
解決させたかったので私なりに考えて次女に言わせてしまいました。
そして解決したつもりで、そんな事があったのをすっかり忘れておりました。

ですが最近、その事が少し気になっているのです。相手の母親の一人は少し
顔見知りで、以前なら会えば言葉くらい交わしたのですが、気のせいか、
なんとなくよそよそしい様な気がします。
子供を脅す様な事を言ったやましさがあるのかもしれません。向こうの親御
さんが聞けば気を悪くする様なやり方をしたのかもしれないと、今更ながら
考えてしまいます。

ユーザーID:3987930177

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  • それでいいよ

    意地悪してきたのが向こうなんだから、
    いじめられたほうがイジイジしてちゃダメだよ。

    そもそも、そんな意地悪な子たちと仲良くなんてしたくていいじゃない。
    気を悪くするもないよ。悪いの向こうなんじゃない。
    なんぜそんな風に思うの? 子どももそういうのを感じ取るよ。
    こんなこと言いたくないけど、だから下に見られていじめられるんだよ。

    なんで家が近いからといって仲良くしなきゃならんのよ。
    小3ならクラスに他のいいこいないんでしょうか。
    多少家が離れてたって、中学高校大学社会人になってまで近所ベッタリしないでしょうから
    いろんな子と交流もたせりゃいいんだよ。

    ユーザーID:7598615973

  • いじめがないことが一番重要

    お子さんが現在いじめに遭ってないことが一番です。
    過去にいじめられてても、お嬢様がその相手と今現在いい関係を結んでいるなら、
    トピ主様の行為はとっても正しかったのではないでしょうか?
    ママ友なんて、子供が進学していくにつれて変わっていくものですし、
    その過程で自分が嫌われても子供が安泰なら何よりだと思います。
    当時のトピ主様の行為は、お嬢様にはとっても心強かったでしょうね。

    ユーザーID:7720788321

  • 良いとは思えません

    意地悪がなくなったのなら、結果オーライかもしれませんが……。
    私なら、
    今度そういう意地悪したら、おばさんが、あなた達のお母さんと話し合うよ、
    と言うかな。
    やり返す、しかも大人が、ってどうなんでしょう?

    ユーザーID:9685187621

  • 正しいと思います

    間違っていません。私は正しかったと思います。いじめた子たちがいじめをやめ、仲良くなったのですから。学校を介さず、解決できたなんてすばらしい解決方法でした。自信を持ってください。

    相手の母親の一人がよそよそしくなったんですね。

    子供が「同じことをやり返しに行くって言われた。」と言ったんでしょう。

    いいじゃないですか、いじめたほうが悪いんですから。同じことをされたくなくてびくびくしているだけです。

    だいたい、服装から髪型までおそろいって気持ち悪いです。

    どうして、おそろいなのか考えたことありますか。同じにしていないと不安だからです。心のつながりがないから、外見だけでも同じにしておかないと取り残されてしまうからです。

    ガスパールさんは、おそろいにしなくても大丈夫な人です。強くて芯があり、りっぱな母親です。

    無理に親しくする必要はないです。よそよそしいのなら、大きな声で挨拶してやってください。ビビって逃げるかもしれませんけど、挨拶したもん勝ちです。負い目に感じることは何一つありません。

    おどしてません。同じことするって言っただけです。

    ユーザーID:2611022728

  • 気にしても仕方ない

    言ってしまった事は取り返しがつかないけど、これで良かったのでは。


    相手の親は、自分の子供が意地悪した結果でバツが悪いからなのか、親がでしゃばってと思うのか解らないけれど、主さんにとって大事なのは子供であって、相手の母親じゃないから。

    ユーザーID:1456986551

  • 問題ない

    いじめた子の親御さんはただ気まずいだけだと思います。
    逆恨みされ悪口でも言いふらされている訳ではないのですから。

    ユーザーID:7701721542

  • 私なら

    >今度そういう意地悪したら
    の続きは、違います。

    「あなたのお母さんに言う」(誰からかは別。お子さん自身だろうが、あなた経由だろうが)


    うちにも小3女児がいます。
    学校で嫌な事があった時など、話を聞きます。そうして、相手の気持ちをまず想像します。○○なんじゃないか、△△なんじゃないか、そうやって、想像して行くうちにどうでもよくなってくる。結局、自分ではないので、自分とは考え方が違うというところに落ち着いて、理解はできず、それぞれ違うことを理解する、と。

    3人は、難しい。
    極端に言うと、双子のように真似て、似せて、同化しようとしている2人に対して、一線があること自体が気に触るとしたら(どちらかは、同化することに不本意なのかもしれません)仲良くするのも難しいと思います。

    お母さんの耳に入っているのでしょう。特に、自分たちのしたことは伏せたうえで「仕返し」の部分だけ、です。
    事情を説明しますか?

    ユーザーID:6022839247

  • でもさ。

    知り合い程度のママよりも我が子の方が大事でしょ?

    やり方はどうあれ我が子を守れたんなら結果オーライだと思いますよ。

    ただ、そういう事をする子達は根本的にそういう事が平気な子達ですから
    出来れば距離を置いた方がよかったとは思いますけどね…

    一緒に遊んだりしてれば又同じ事をしてくるような気がします。

    ユーザーID:7424259753

  • ご立派です

    感動して涙が溢れます。

    何はともあれ、次女を守れたなら良いと思います。

    相手の親が何を思っても関係ありません。

    自分の子供さえ守れたなら、その他のことは二の次です。

    母親の鑑です。

    ユーザーID:3424028419

  • 娘さんは心強かったと思うよ!

    大丈夫でしょう。
    相手の親にどう思われるというより
    いじめられて傷つき、そこで「これ以上やったらオカンが敵討ちに行くぞ!」と言ったようなものですから、お嬢さんは心強かったのではないでしょうか?こっちの方が大事だと思うし、お嬢さんは大きなサポートを受けている気持ちになれたと思います。相手の親御さんの気持ちなんてどうだっていいです。はっきり言って。
    どうであれいじめた方が悪いんだから
    相手がどう思おうと、知ったこっちゃありません。
    しいて言えば、その子たちに向かって「これ以上やったらアンタ達のおかあさんに相談するよ!?」と言ったらスマートだったかな(笑)
    何か言われたら、実際困ってるんですが?と相談できたと思うしね。

    ユーザーID:7573383147

  • 胸を張って

    娘さんが泣いていたんですよね?相手の親がヨソヨソしくなったから何ですか?
    イジメの当事者の親子からは敬遠されたら歓迎すべき事ですよ。
    娘さんの笑顔が曇る事が無いように頑張って下さいね

    ユーザーID:4747911548

  • 大丈夫ですよ!

    トピ主様の対応で良かったと思いますよ。
    相手のお母様の態度は気にしなくて良いのでは?
    あちらの方こそやましい事があるのだから、よそよそしくなるのは仕方ないかも…。こちらが気にせずいれば、向こうもそのうち普通になるのでは?
    それより、いじめられた事を親に素直に言える次女ちゃんと、次女ちゃんに全力で守る姿勢を見せたトピ主様の親子関係は素敵だと思います。

    ユーザーID:4694205089

  • ありがとうございました

    次女の同級生に対する私の言動について、厳しいご意見を覚悟して
    おりましたが、多数の方々にそれで良かったんだとレスして頂き、
    なんだか少し落ち着きました。

    もうやってしまった事なので今更どうしようもないとはわかって
    るんですが、時間が経って考えてみると、私のした事って第三者から
    見れば幼い子を脅迫した様なものなんじゃないかと不安になって
    しまって…。

    自分の子供守るのって、難しいですよね。親が出すぎてもだめだし、
    かと言って何もしないではなかなか解決しないし。

    女の子同士って本当に本当に大変。私も体験してきた事だけど、
    真っ只中の子供達、見ていて可哀想になります。親も切なくなる事
    いっぱいです。
    そうして悩んで傷ついて揉まれて、一生続くであろう女同士の難しい
    人間関係の適度な築き方を学んでいくんでしょうか。

    とにかく自分のした事をあまりやましいと思うのはやめて、堂々と
    相手のお母さんには挨拶していこうと思います。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3987930177

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