恋愛・結婚・離婚

恋人が自殺しました

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T.N

男女

 初めまして。初めての投稿です。至らない点多々あるかと思います。ご容赦下さい。
 かれこれ2年程前の話になります。彼女が自殺しました。
 享年30歳です。私は3つ年上です。
 仕事の関係で知り合い、食事などを重ねるうちに意気投合し、3年間お付き合いさせて頂きました。
 ご両親を早くに亡くし、奨学金と自分で働いて稼いだお金で高校、大学を卒業した苦労人で、ものの考え方もしっかりした、とても利発な女性でした。仕事ぶりも立派なもので、特に病を抱えていたわけでもありません。価値観なども共有し合え、悩み事があればお互いに遠慮なく相談出来ていたと思います。最高の伴侶だと思えました。幸福の絶頂でした。独り善がりだったのでしょうか。
 彼女が逝ってしまったのは、私がプロポーズをした次の日でした。彼女はただ泣いて、ありがとうとだけ言ってくれました。私はてっきり受諾してくれたのだと思いました。これがいけなかったのでしょうか。
 短い書置きが遺されていました。以下は原文のままです。
「私はもう一生分の幸せをもらいました。あなたの幸せを永遠に祈っています。」
 お恥ずかしい話ですが、2年経っても、未だにとても混乱しています。
 彼女がどのような心境だったのか、ヒントだけでも得る事が出来ればと思い、恥を忍んで投稿致します。忌憚のないご意見を頂けると幸いです。
 至らないところがもしもあったのなら、余生をかけて治していこうと思っています。
 長文駄文、失礼致しました。

ユーザーID:6735093608

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  • お気の毒ですがそろそろ忘れてあげましょう。

    忘れることも供養です。
    主様が次の幸せを見つけることが供養だと思います。

    ユーザーID:2333373676

  • お墓参りを

    お悔やみ申しあげます。

    彼女は治る見込みの少ない病や
    おなくなりになった家族の深刻な事情や
    なにか
    抱えていらしたのかも。
    秘密を。

    幸せ、という彼女のおことばは、彼女のお気持ちなのでしょう。
    でも生きて、ほしかったですね。
    生きていて、ほしかったです。

    ユーザーID:4732917482

  • お辛いですね

    彼女さん鬱だったんじゃないでしょうか?

    鬱の人は普通の状態と違って、
    自分が存在すること自体が迷惑と考えたりするので、
    これ以上迷惑はかけられない、と思ったのかもしれません。

    私の夫も10年ほど前自殺しましたが、遺書はありませんでした。
    私は仕事がうまくいかない夫のかわりに、
    子どもを保育園に預けて家計を支える覚悟を決めたところでした。

    私もずっと混乱していましたが、どう考えても、
    普通の彼なら私と子供を置いて自殺するわけがないし、
    その後の私たちの辛い生活を考えれば、
    もししたくても踏みとどまってくれてただろうと思うので、
    やはり普通の精神状態ではなかったんだな、と思ってます。

    私たちのせいで、相手がこうなったんでしょうか?
    私たちの罪はどれだけのものでしょうか?
    私たちは何をすればよくて、しなければよかったのでしょうか?

    答えられたらいいんですけど、私もまだ答えを探せていません。
    でもこの経験が、私を以前より強くて優しい人間に変えてくれたように思います。
    だからこうやって今日も生きています。

    トピ主さんはお若いんだから、
    また違う誰かと幸せになってくださいね。

    ユーザーID:6920013841

  • 正直に言って誰も解りません。

    失恋、病苦、貧困、後追いなど不幸な出来事が引き金になり、自殺すること
    身近でも聞きますが、傍目幸せに見える人の自殺は聞いた事無いです。

    亡くなったご両親の仏前にプロポーズを報告している時に無性に哀しくなり
    発作的にと、考えるしかないです。

    何れにしてもT.N様は悪くないです。

    心の奥底にしまい、彼女の分まで永く幸せに生きることが最良の供養になると
    信じます。

    ユーザーID:4573119013

  • 何もしないほうが良い

    彼女がなぜ自殺したのか理由は本人しかわからないことです。それを暴いたところでどうなりますか?よほどあなたに知られたくない秘密があったんだと思います。
    それを知ったらすべての人格が壊れるほどの理由です。だから彼女は自ら死を選んだんです。もう思い出として生きていくしかないと思います
    とても辛いことでしょうけど、世の中には自分ではどうにもならないことが多々あります、これもその一つでしょう。あなたとの3年間は彼女にとって一生分の幸せだったんでしょう、それを信じてあなたは前を向いてて生きてくしかないです。

    ユーザーID:4821950170

  • 彼女の願いはなんですか?

    大切な人が亡くなってさぞおつらいことでしょう

    他人が故に勝手なことを書かせて頂きます。

    >特に病を抱えていたわけでもありません。
    これが思い込みなのではないでしょうか。
    若い人の癌の進行は恐ろしく早いと聞きます。
    元気そうに見えても手遅れということも考えられます。
    30代女性の自殺原因はダントツトップで病気を苦にしたものだそうです。

    あなたのプロポーズは本気で嬉しかったのだと思います。
    でも先の無い自分があなたの重荷になることを良しとしなかったのでしょう。
    ご両親がご存命で頼れるのであれば、病気を告白した上で断っていと思います。
    彼女にはその選択肢が無く、頼るのはあなたしかいない。
    でも愛するあなたの重荷にはなりたくない一心でその道を選んだのでしょう。

    >至らないところがもしもあったのなら、余生をかけて治していこうと思っています
    彼女の最後の言葉(書置き)にはなんと書いてあったのですか?
    彼女は何を祈っているのですか?
    あなたの至らないところは彼女の願いを分かっていないこと。

    余生をかけて幸せにならないと彼女が悲しむよ?

    ユーザーID:8589560900

  • 幸せのクライマックス

    彼女さんと似たような境遇で育った者です。ただ彼女さんの頑張りぶりには到底及びません。
    彼女さんが感じた「一生分の幸せ」は本音だと思います。色々ありすぎて涙も出せなかった、苦労人ほど普通の人が泣くような程度では泣きません。けなされても苦労のどん底でも。泣くのは嬉しい時です。彼女さんは主さんからプロポーズをされて、絶頂の幸福感を過去にしたくなかったのだと思います。主さんから愛された証を胸に。

    彼女さん、安らかにお眠り下さい。

    ユーザーID:4386387274

  • うーん、

    ここで他人に、2年も前になくなった彼女さんの心境を聞いてどうしたいの?
    彼女さんの本当のお気持ちなんて、誰にもわかるわけないのに。
    ここでこうやって話題に出して、他人に「どうおもう?」なんてきいてるのが、なんだかちょっと私には不謹慎に思えました。

    それはさておき、私も彼女さんが何かしらちょとしたうつ状態だったのかなともおもいますが。。。プロポーズ、なんて言ったんですか?
    悩みを遠慮なく相談していたのは貴方だけだったんじゃないですか? 

    ユーザーID:3920361102

  • 映画: 髪結いの亭主

    トピ主のお手紙を見て、フランス映画の「髪結いの亭主」を思い出しました。
    主人公の女性は、幸せの絶頂で川に飛び込むのです。

    トピ主は、どうか彼女さんの生きてきた道を振り返り、また彼女の気持ちを想像してください。たぶん彼女は自分の家庭のことや何やかであなたに言えないことがたくさんあったのだと思います。
    あなたのお苦しみが少しでも癒されますように。

    ユーザーID:8735474698

  • 本当の事は誰もわからない

    彼女さん、とても真面目で優しい方だったんでしょうね。 自殺する人は、その3日前から魂はあの世に行っていると聞きます。
    何かは考えてる事、悩みはあったんでしょうね。
    そういう人は、人の悩みは聞いても自分の本当の悩みは打ち明けないんですよね。きっと…。 迷惑かけちゃいけないなんて…。
    今は只、あなたの幸せ考えて下さいね。
    それが彼女の願いだから。

    ユーザーID:9071663960

  • T.N様

    2年がすぎてようやくトピをする気になったのですね。人生で一番華のある日から悲しみのどん底へのこの2年間、どんなにか打ちしがれてきた事でしょう。
    その方は理由も打ち明けもせず、一人で逝ってしまった。どなたかも言ってましたが鬱だったかもしれませんし、何か病気があったかもしれません。

    ありがとうと言ってくれ事と一生分の幸せをもらいました。と最後に言ってくれた言葉を信じてその方を解放してあげてTNさんも自由になって下さい。元気になって下さい。

    ユーザーID:0498221777

  • 先に進みましょう

    大変でしたね。
    鬱の気配があったのなら、治療をすべきでした。全く鬱症状がなかったことを前提として書きます。

    プロポーズの翌日という早い決断、手紙の文章の内容から強い意思を感じます。何らかの理由で死ぬことを元々決めていたのかなと推測しました。
    おそらく、トピ主さんに見せなかった(他人に見せないと決めていた)暗闇が彼女の中にあったんだと思います。
    たぶんお相手が誰でも駄目だったのでは。

    10年以上前になりますが、私も若いころ、身近な人(素晴らしく魅力的、かつ非常に優秀な方)が突然、自殺しました。原因不明でした。遺書は感謝の言葉のみでした。その方は、全くその気配も見せず、直前まで仕事も笑顔できちんとこなしていながら、数か月前からその準備をしていました。

    私は今は、その方が持っていた時間をその方なりに終えたのだろう、と思っています。

    ユーザーID:8925514308

  • 想像するしかないけど・・

    幼い頃に両親を亡くして、大変な苦労をなさった方なんですよね。

    トピ主さんからのプロポーズがうれしくてうれしくて、今が人生の
    ピークだと思ったのではないでしょうか。

    一度幸せを知ってしまったら、次に何か辛いことが起きた時に耐え
    られない。だから一番幸せな時に人生を終わりにしよう、と思って
    しまったのかも。

    トピ主さんの辛い気持ち、軽々しく分かるとはいえません。
    でも、一人の女性をそれほどに幸せな気持ちにしてあげられたんだと
    思って前を向きましょう。

    何もできませんがトピ主さんが新しい幸せを掴めるよう応援して
    います。

    ユーザーID:4276281340

  • 恐怖

    幸せが大きければ大きいほど、それを喪う時を想像したら恐ろしくなります
    日の光を浴び、手をかけて育った大樹の根はしっかりと地面を這い、そんじゃそこらの風が吹いても倒れません。
    栄養日光不足で育った木は根っこがひょろひょろで強い風が吹けば、ポキリと折れてしまいます。
    根の部分。
    これは自己肯定感の高さ、低さだと私は思います。
    彼女さんは怖かったんですよ。自分史上、最も愛されて幸せな今が過去になることが。
    何となくわかります…

    ユーザーID:8986359418

  • 彼女は本当に幸せだったんだと思います

    そして心から感謝しているのだと思います。

    トピ主さまとの毎日毎日がとても大切で、一分一秒でも愛しみながら生活をしていたのだと思うのです。

    けれどどうしても結婚できない理由。

    それを彼女の死で封印してしまった以上、私としては詮索するのは失礼な気がしてならないのです。

    ただトピ主さまはいつまでも自分に責任があるのではないかと責めているのですね。

    あえて言えば、一番女性として美しいとき、また トピ主さまに一番愛されているときにそのままの記憶でこの世を辞したかった。

    それだけなのではないかと思うのです。

    本当に彼女に愛されていたんだと思います。そして彼女は未練がなかったんじゃないかな。

    だって本当にトピ主さまに愛されていたんですもの。

    きっと今だって天国で「私は幸せ者ですよ」ってささやいていると思いますよ。

    ユーザーID:1117425885

  • 分かるかも

    やはり、心の病気だったと思います。

    私も、彼女さんの気持ち、分かるような気がします。
    一番幸せな時に終わらせたら、永遠に幸せ、みたいな。
    私もそう思うことよくあります。

    ユーザーID:9555539382

  • 直前で引き返した者です

    私もほぼ同じ内容の短い遺書だけ用意しました。
    当時30代半ばでした。

    彼女さんのことは、彼女さんにしかわかりません。
    事情があったのかもしれないし、単にもう限界だったのかもしれない。

    遺された言葉を信じて下さい。
    言いたいこと、願いは、本当にそれだけなんです。

    ユーザーID:6319593389

  • 理由は大事

    本人に聞く以外分からないのだから考えても仕方ない、という意見も正解です。
    ただ、精神的な問題とは、理由、原因がわかって初めて前に進めるものです。

    親族を同じように亡くしましたが、誰も様子が違うとは気づきませんでした。理由は分かっています。ただ、悩んでいるそぶりがありませんでした。誕生日にお祝いに行って発見しました。

    彼女を貶める気はありませんが何か秘密があったのでしょう。
    両親が自殺した、身内に犯罪者がいる、受け継いだ借金がある等は破断になる家族の秘密として普通に思いつくものです。
    また当人の問題で、末期の病、子供が産めない体というのも、相手に罪悪感を与えないよう理由を告げて別れる(離婚する)話は掲示板の相談で時々みかけます。

    あなたには言えない、深い悩みがあり、迷惑をかけたくなかった。
    でも好きだから一緒にいた。
    おそらく彼女は本当は弱い人で、自分を守るために弱さを隠し周囲には気丈にふるまっていた。
    だから、周囲の人は悩みの深さや心の傷に気づいてあげれなかったのでは。

    トピ主は、理由の推測に納得がいったら彼女から愛されていた事実だけを胸に残し、前に進むべきです。

    ユーザーID:2299788930

  • お辛いですね

    御悔やみ申し上げます。

    大切な人の死を経験すると、「死」が身近になるというか怖くなくなる気がします。

    人生の短さ、儚さを体感します。

    貴方が今「余生」と言っているように。

    理由はきっとあったと思います。しかし想像しか出来ません。

    もしかしたら彼女は「余生」を幸せの中で終えたかったのかな…。


    貴方はもう一度人生を生きるべきです。

    ユーザーID:1769718868

  • 何か抱えていたのでしょう

    人は明るそうに見えても心の中はそうでないこともあります。

    恐らく何か彼女は抱えているものがあったのでしょう。
    不憫な生い立ちだからこそ、様々なことがおこっても誰にも相談できずにひとり乗り越えてきたのかもしれません・・。
    利発だったり周りの雰囲気などを捉え上手く立ち回れる人は繊細です。

    だからあなたと知り合って彼女は本当に幸せだったのだと思いますよ。
    彼女の遺書にあった事は本当ですよ。
    けれども幸せが大きくなればなるほど、もしかしたら不安も大きくなっていったのかもしれません。

    あなたの人生から彼女はきえないでしょう。
    苦しいことかもしれないけれどあなたは今ここに生きているのですから、あなたの幸せを見つけて欲しいです。彼女しかいないなんて思わないで欲しいです。

    結婚や子供などを通じていろいろな事が見えてくるかもしれないし、考えも変わることもあります。

    故人をしのぶことも大切だけれども、今生きている人をどうぞ大切に・・。

    ユーザーID:3213845236

  • 本当の理由は彼女しかわかりません

    辛い経験をされましたね。今でも立ち直れない気持ち、お察しします。


    ですが、あなたに非はなかったのだと思います。
    恐らく誰にも打ち明けていない、彼女自身の問題だったのかと。

    彼女さんが「あなたの幸せを祈ります」というのなら、あなたは幸せにならなくてはいけません。

    次に進んでもいいのだと思います。
    あなたが混乱する気持ちは理解できますが、その混乱と涙は、彼女の成仏を妨げてしまうかもしれません。
    好きな人が泣いていたら、安心してあちらには逝けないでしょ?

    忘れることは無理かもしれませんが、過去のことにする努力をはじめてみるのも彼女のためかと思います。

    恋人としてあなたが彼女に出来る最後のプレゼントは、あなたが彼女を過去の女性とし、新たに自分なりに幸せになることです。
    直すところなどないと思います。そう思います。

    ユーザーID:1704268159

  • 親に聞いてみたら?

    トピ主さんのご両親から
    別れるように迫られていたとか
    じゃないのですか?

    あなたのように人と結婚したら
    うちの息子は幸せになれないのよ、と。

    ユーザーID:6502731353

  • 幸せの絶頂で人生を終わらせたかった・・・

    ・・・きっとそう。
    貴男からのプロポーズを受けて、最高の幸せな瞬間を永遠にしたかったのです。

    なんとなくわかります。
    それ以上生きれば、また苦しみや悲しい出来事があるかも知れない…。
    ならば、今、この喜びの中でゼロになりたい…。

    彼女の人生は短かったかもしれませんが、貴男に心から愛されたことが、
    最上級の幸せだったのでしょう。

    私もそんな気持ちになるときがあります。
    彼女は感性豊かな女性ではなかったですか?
    自死はいけない事ですが、それが彼女の寿命だったのです。

    どうかご自分を責めないでくださいね。
    ご冥福をお祈りいたします。
    そして時間はかかるかも知れませんが、
    貴男が幸せになることを彼女は願っていますよ。
    どうか前を向いて生きていって下さいね。

    ユーザーID:7723340480

  • 彼女は今幸せですよ。

    お辛かったですね。

    彼女の事実は誰にもわかりませんが
    同じ女として推測するなら(全く何の根拠もないけど)

    彼女には、あなたに言えない秘密があったかもしれない。
    絶対に言えない秘密
    言えば絶対に結婚できない秘密。

    彼女はあなたが好きだった。
    そして結婚したかった。
    でも絶対に結婚できない事情があった。

    その秘密を隠したままでつき合った。
    あなたを愛した。
    あなたがプロポーズしてくれた。

    それは彼女には、これまで生きてきた全ての苦労も年月も忘れるほど幸せなことだった。

    女として生まれてきた幸せを味わった。
      (=私はもう一生分の幸せをもらいました。)

    でも、これ以上はどうにもできな秘密の事情がある。言えば全ては失われる。

    人には想像もできないような事情があったりするもの。

    だから彼女は、幸せでいるには、そういう方法しかなかった。
    それが彼女の最大の幸せだった。

    主さんにも幸せになってほしい。感謝。
     (=あなたの幸せを永遠に祈っています。)

    彼女はあなたと出会い、生れてきた理由と幸せを知った。その幸せの中に永遠に居続けたかった。

    きっと彼女は今最高に幸せですよ。

    ユーザーID:6564006920

  • あなたは悪くない。誰も悪くない。

    切ないです。
    トピ主さんの気持ちも、彼女の気持ちも、想像するに足らない私です。

    トピ主さんは悪くないです。誰も悪くない。
    トピ主さんは、きっと精いっぱい彼女をいたわって慈しまれたと思います。

    彼女は底無しの孤独と不安を抱えて生きていたのでしょう。
    彼女は救おうとしても救えない人だったのです。
    愛されれば愛されるほど、孤独と不安に自ら近づく人だったのです。
    彼女が救いを求めたのは、亡くなったご家族だけだったのかも知れません。

    でも、悲しいけど、彼女は死によって孤独や不安から解放されて自由になれたのです。
    何を犠牲にしても、そうしたかったのでしょう。
    彼女が一切の悲しみや苦しみから救われ、穏やかな魂となるようお祈りしましょう。

    トピ主さんは、彼女とは違う世界で生きています。
    亡くなった彼女に生きる力を奪われないよう、トピ主さんが前に進めるよう応援しています。

    ユーザーID:5091204595

  • 答えは見つかりません

    私もトピ主さんと同じ経験をしました。

    遺書も無かったために その後 私は悩みました。

    自分から命を絶った意味が知りたくて 色々な人と話ました。

    でも 答えは見つかりませんでした。

    17年経ちました。

    今は自殺を選んだ理由は分からなくても良いと思えるようになりました。
    ひどく時間はかかりましたが。

    諦めがついた、ということかもしれません。

    ユーザーID:6840670499

  • もしかしたら・・

    苦労してきたから幸せになることが怖かったのではないのでしょうか?
    幸せとどう向き合ったら良かったのか分からなかったのかな・・。

    残念ですね・・。

    ユーザーID:7549011701

  • 想像することしかできませんが

    トピ主様が、この2年どれほどお辛かっただろうと思うと、彼女さんの気持ちを想像で書いて良いのか迷いました。
    でもそれで少しでもトピ主様の心の整理に繋がればと思い、書いてみます。

    彼女さんは本当にトピ主様を愛していて、だからこそ、トピ主様を失う(自分だけが残される)時が来るかもしれない事が怖かったのではないでしょうか。
    ご両親を早くに亡くされて、とても辛かった時期があって、それでも親子という関係だから耐えられた。でももし愛する夫に先立たれたら、もう自分にはきっと耐えられない、だったらいっそ自分が先にと。

    どちらが先かなんて分からないし、なんて愚かなと思う人もいるでしょうが、かけがえのない存在が出来ると、心は強くもなり脆くもなります。

    私は、子供を亡くし(私の親もなく)、この上、夫にもしもの事があったらこれ以上耐えられないのではと恐ろしくなることがあります。でも夫を1人残してはいけないとも思います。

    トピ主様、彼女さんは自分勝手だと怒っても良いと思います。同時にそれほど愛された事も心に仕舞って、どうかどうかお幸せになってください。これだけは間違いなく彼女の願いなのですから。

    ユーザーID:8616616170

  • 抱え込んでいた深く暗い闇

    2年たってやっとトピが書けるようになられたのですね。
    彼女が心の奥底に抱えていた苦しみがそのままあなたにのしかかっていた時間だったのではないでしょうか。

    彼女が人一倍頑張り屋で真摯に生きてきた理由がその死と関係あるのかもしれません。
    誰にも話していないけれど彼女が悪意なく何か言ったことやしたことで誰かを死に追いやってしまったとか。
    だからその償いの為に努力して生きてきたのかもしれません。
    どこかで自分は幸せになってはいけない人間だと思い込んでいたのかなと感じます。

    抱え持つ闇とは対照的なあたたかい愛情に包まれた世界が開かれようとしたときお前が幸せになっていいのかという声が聞こえてきたとしたら?

    彼女は亡くなったけれどあなたに出会えて本当にうれしかったし幸せだったと思います。
    前から決めていた一番幸せな時に終止符を打つという決心がついたのでしょう。

    だとしたら残されたあなたが幸せに生きてくれることでしか彼女は救われないと感じます。

    自分を責めないでください。
    彼女が苦しむことになるから。

    彼女に幸せを報告できる時が来ますように祈っています。

    ユーザーID:1472238952

  • ご自分の気持ちを大切に

    本当につらいし混乱されたことでしょう。

    でも彼女も心境ははかりかねますが、そうするしかなかったのでしょう。
    そして言葉通り、主さんに幸せをもらって感謝の気持ちがあったのだと思います。

    2年たっても混乱はなくならないのですね。
    ご自分の気持ちを大切にされたらいいですよ。

    何も言わずに自分の心にしまって、自殺をしてしまった彼女。
    私だったら泣きますし怒りますよ。
    とことん怒ったり悲しんだり…、自分の気持ちや感情をたくさん感じて開放してあげてください。

    セドナメソッドもいいかと思います。
    私は全ては主さんの気持ち次第だと思います。

    それでも、どうしても彼女の気持ちを聞きたいなら信頼できる霊能カウンセラーの方を見つけてご相談なさるといいと思います。
    (高額なあやしいところはやめた方がいいです…)

    いつか、彼女のしたことを受け入れ、主さん自身の幸せに向き合っていけますように。

    ユーザーID:4945715209

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