子どものことを思うと離婚に踏み切れない

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ニモ

男女

性格の不一致で別居して半年くらいになります。別居を始める時から今まで、離婚する気持ちで弁護士やカウンセラーに相談してきましたが、ここにきて離婚を迷っています。
相談した方々には、今時離婚は珍しくないとか、人生の第2ステージだとか言われて離婚を勧められました。私が離婚に前向きな気持ち(になりたい)で相談したからというのもあると思います。
でも、ネットで色々な意見を読んでいると、離婚は子どもにとってデメリットでしかないということもよく分かりました。母子家庭で偏見を受けて苦労しているなど。
また、母親の笑顔が子どもにとって一番という意見もあります。カウンセラーの方にも言われました。でも、それは当の母親が離婚の言い訳にしてはいけないのではないかという気持ちもします。
私にとって子どもの笑顔が最高の幸せなのです。
父親は月一くらいでしか息子に会ってくれませんが、子どもは心から嬉しそうな笑顔を見せてくれます。幼児(2歳)だから分からないうちに離婚したほうがいいかなと思っていましたが、しっかり分かっていて、父親に必死で抱きついていきます。
夫は早く離婚したがっています。私も夫には、合う人を見つけて幸せになってほしいのです。
でも、このまま私たちの勝手で離婚してはいけないような気がしてなりません。
お互い別居を続けて行く事に同意していれば、問題はないと思うのですが…。
また親子3人で暮らすのが理想なんでしょうが、夫が二度と嫌だと言っているし、私も自信がありません。子どもがいるんだから、我慢したり修復していくべきなんでしょうが、私たちが未熟で、それができないんです。
別居中、養育費3万円だけもらっています。私も正社員で、子どもとふたりストレスのない生活を送れています。今はまだ離婚する時期ではないという気がしているのですが、どうでしょうか。ご意見をいただけると有り難いです。お願いします。

ユーザーID:7914020925

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  • 別居で様子を見る。

    >夫が二度と嫌だと言っている

    のであれば、離婚しかないでしょうが、

    主さんの気持ちがきまらないのなら

    しばらく別居のままで生活すればいいと思います。

    子供のために我慢と言っても、一緒にいる事さえ苦痛なのに、これから60年も70年も夫婦でいられますかね。

    子供のために我慢できることとできないことがありますよ。
    それに夫さんが嫌がっているのですから。

    気持が決まるまで今のままで別居してみれば?
    ご主人の気持ちがどう変わっていくかにもよるし。

    こればかりは当事者にしか分かりませんよ。

    ユーザーID:9967114771

  • 現状、離婚しているようなものでは?

    現在別居中、養育費だけもらって、
    子供との面会は月1って。

    で、2歳の子供が
    「離婚をしっかりわかっている」は
    ないんじゃないのかなぁ。

    たまに会いに来る人と別れがたい、
    人懐っこいとかそういうことなんじゃ?

    トピ主さんに未練があるのはわかります。

    無理して、離婚届にサインする必要はないんですけれど。

    離婚は子供都合じゃなくて、親都合ですからね。

    夫が修復努力をしない、ってことは、
    その分、トピ主さんが子供に対して直接
    責務を負う形になるから大変だとは思いますが、
    離婚するってことはそういうことなのかな。

    ユーザーID:6913152277

  • これでどうやって夫婦としてやっていくんですか?

    別居してるんでしょ?月一でしか会わないのでしょ?これってもう離婚してるのとなんら変わらないと思いますが。

    子供の事はまず置いておいて、女として情けなくないのですか?早く離婚したがっているんですよ。必要とされていなのですよ?旦那に未練があるのですかね。うまいように言い変えて自分を納得させようと必死。でもホントは離婚したくないの〜って言う風にしか見えん。

    子供が笑顔で居れる状況は夫婦仲が普通〜良いであって、冷たい夫婦関係の中で育て笑っていられると思います?考えたらわかるでしょう。離婚しなければ、あなただけでなく旦那さんも我慢すれば形だけは整ってますけど、そんな家族に何の魅力あるんだろう。

    もう破綻してるのだし、離婚するしかない状況ですよ。他に何があるんですか?このまま別居で数十年。なんて無理ですよね…。主さん、旦那さんに未練あるなら本音を話してみてはいかがですか?意地はってないで。かっこつけてもいい事ないし。

    離婚後の事心配しなくても、お子さんは既にかわいそうな事になってます。状況を理解してください。

    ユーザーID:5820009120

  • 子供の為という言葉

    子供のために離婚しない=子供のせいで離婚できないでは?

    離婚は確かに子供には不幸な出来事です。
    お子さんはたった二歳お二人の間に何があったのかは分かりませんが離婚する
    かどうかは、トピ主さんの問題ですよね。
    離婚したくないなら納得して離婚してもいいと思えるまで待ってもらえ
    ばいいだけではないですか?

    旦那さんは早く離婚したがっていると言うことなので新しい彼女でもいるから
    ですかね?

    いずれにしても、子供のために離婚しないと言う言葉は控えるべきです。
    子供が欲しいのは、お父さん、お母さん、仲のいい両親です。
    子供の為といって離婚しないのはむしろ悪影響です。
    ご自分の意思で決めてください。子供を理由にしてはいけません。

    子供にはあなたのせいで離婚したわけではない。
    お父さんとお母さんはもう仲良く暮らせなくなってそれで別々の人生を
    送ることにしたのよ。という覚悟で居てください。

    ユーザーID:7503950095

  • 意味ないのでは?

    ご主人は離婚したがっていてトピ主さんも修復して同居する意思は無いのですよね?
    それなら離婚するしか選択肢はないのでは?

    離婚したとしても月一くらいの面会はできると思いますし。

    子供の為に離婚しないって意味がわかりません。
    自分が離婚したくないだけでしょ?
    本当に子供の為というのなら別居しないで親子3人暮らせるはずです。
    それができない時点で普通の家族とは違う関係になっています。
    紙切れ一枚に署名するかしないか・・・それが2歳の子にとってどっちでも違いはないはずです。
    子供のせいにするのは止めてください。
    わたしの母もあなたの為に離婚しなかったといつも恩着せがましく言っていましたが愚痴を言われるくらいなら離婚してくれた方がよっぽどマシでした。

    離婚してもトピ主さんとは他人になっても子供にとっては父である事に変わりはないです。
    きちんと面会したり養育費を貰ったりできるのならどっちにしても同じです。
    親の都合で歪な親子を演じるよりもはっきりした方が良いのでは?
    離婚するもしないもトピ主さんと夫の意志でする事。
    罪なき子の為って言って逃げないで下さい。

    ユーザーID:4593139696

  • シングルマザーです。

    私も一人娘が2歳のときに、愛情が冷めて離婚しました。
    (愛情が冷めたこと以外に大きな理由などないです。)

    私達が夫婦の関係ではなくなっても、お互いが子供の親であることには変わりなく、元夫も毎月養育費を払ってくれて、子供にも時々会っています。

    子供のためには、夫婦が仲良く一緒に暮らすのが1番だとは思いますが、愛情の冷めた夫婦が 子供の為にと仮面夫婦のまま一緒に暮らす事が子供の為だとは思いません。
    世の中の全ての夫婦・親子・兄弟がみんな仲良しで幸せに暮らしている人ばかりではありませんし、離婚していなくても 親が嫌いな子供は大勢います。

    それに母子家庭の子供が不幸だという人も、勝手な偏見だと思います。

    うちの娘は中学生になりましたが、両親がそろっていた私の学生時代よりも成績優秀で、友達もたくさんいて学級代表などにも推薦されるタイプです。
    反抗的な態度も全くなく、仕事で疲れて帰って来る私の為に、自分から家事も手伝ってくれるし、母娘で仲良く暮らしています。

    夫婦の愛情がないのに子供の為に離婚しないなんて言っている人の方が子供を不幸にしている気がします。

    ユーザーID:4781691627

  • 記憶が残らないうちに

    決着をつけるのが賢いのではないですか。
    将来の父親の中途半端な態度に子供は傷つきませんか。

    ユーザーID:6043739079

  • ただのわがまま

    お子さんのために、子供じみた我が儘が改められないなら、さっさと離婚するべきだと思います。
    ご主人も二度とごめんだとまで言っているので、書類出さなくても同じですよね。
    結局あなたはお子さんのために必死で努力は出来ないんですよ。

    今は良くても、成長し、学校に上がってスポーツ始めたり、学校の役員やったり、お金一人で稼ぎながら全部やれますか?

    今が快適な方へ逃げてるだけ。

    お子さんが可哀想すぎます。

    一体どうしてそんな二人が子供をもうけたのか。

    自分たちは別居が快適だから、お子さんに我慢させて。

    子供のためが聞いてあきれます。

    そんな根性で一人で育てられるんでしょうか?

    自分一人で育てる覚悟がないからって子供を隠れ蓑にしてるだけじゃないですか。

    夫婦でやりなおせないんだから、もう答えは出てるのに、あなたがやるべき事を保留してズルけているだけです。

    あと、申し上げておきますが、シングルマザーに偏見などむけられはしませんよ。 偏見を受けるのはそれなりにだらしない生活してたり、子供の教育にルーズだったり、シングルマザーだからと責任回避したがったりするからでしょ。

    ユーザーID:4319644270

  • >私も夫には、合う人を見つけて幸せになってほしいのです。

    もうとっくの昔に見つけちゃったから離婚したがってるのでは。
    子供のためって、ご主人はどうでもよさそうだけど。

    ユーザーID:6305945429

  • あなたの本音は?

    あなたはもう一度ご主人と暮らしてやり直してみたいんですよね?文面からはそう読めますよ。
    だったら「あなたと一緒に暮らしたい」と言わなきゃ。

    それでもご主人が戻りたくないと言うなら、条件闘争ですよね。
    すでに女がいるなら徹底的に戦って有利な条件で養育費や慰謝料を勝ち取る。
    そうでなければ養育費一本に絞って「子供の将来のために」できるだけ多くのお金をもらえるように交渉する。

    誰が聞いてもこの二つしかないのに子供のために離婚は良くないか…なんてウソはダメですよ。
    ご主人が離婚したいと言ってもあなたが満足できる条件じゃなければ離婚しなくていい。

    離婚したいご主人の気持ちを変えることは無理ですよ。
    あくまでもお子様のためにより良い条件は何かを考えるのが母親の義務です。

    ユーザーID:0764245011

  • 別居継続

    そうお思いになるうちは別居継続でよいのではと思います。

    お子さんをいちばんに考えてくださり、ありがとうございます。

    ユーザーID:4695268982

  • 子供が育ち

    自分のために両親が離婚しなかったと知って、喜ぶ子供はいるのでしょうか。

    何年も絶対に不仲を見せず、子供の幸せと笑顔を死守したというならまだしも
    あなた方は完全に紙切れ一枚の関係です。

    実質離婚と変わらない状態が子供にとってどんなメリットがあると?
    「母親は自分のために離婚したいのに我慢していた」
    と知ったら子供はどう思うのでしょうね。
    自分が母親を苦しめた原因かもしれない、そう思うかもしれませんよ。

    「離婚は子供にとってデメリットでしかない」???

    本当にそうでしょうか。
    私は、親が子供を理由に我慢していることの方がデメリットが大きいと思います。
    その理由にされてしまった子供をかわいそうだと感じます。
    子供にとって親が笑顔で生き生きとしていることこそが大切なのでは。

    あなたが離婚しないのは、本当に本当に子供のためと言えますか?
    自分にそう言い訳しているだけではありませんか?
    破綻しているのに婚姻関係にしがみついているのはなぜですか?

    ユーザーID:4364072146

  • でたでた一番最低な答えが

    とぴ主のこと書いているのではないです。
    まむさん>
    ズバリあなたの事です。
    (母子家庭の子供が不幸だという人も、勝手な偏見だと思います。
    うちの娘は中学生になりましたが、両親がそろっていた私の学生時代よりも成績優秀で、友達もたくさんいて学級代表などにも推薦されるタイプです。
    反抗的な態度も全くなく、仕事で疲れて帰って来る私の為に、自分から家事も手伝ってくれるし、母娘で仲良く暮らしています。
    夫婦の愛情がないのに子供の為に離婚しないなんて言っている人の方が子供を不幸にしている気がします)と書かれていますが、それはあくまで自分の視点からみただけの話です。自分の育った環境も非常に類似してて母も同じような意見でしたが子供側(自分)の意見は正直まったく正反対でした。母が苦労して自分を育てている姿を見ているから本音をいわないだけであって母側の自己満足の境地の意見です。正直男なので父の背も見て育ちたかったです。母の愛情がなくなったのが離婚の原因で父と別れたと知って正直そこの部分はうらんでいます。

    ユーザーID:1561457386

  • トピ主です(1)

    ありがとうございます。紫さんまで読ませていただきました。
    短いトピ文からは分からないことも多くて当然だと思います。私がもういちど夫とやり直したいとか、未練があるのではと言われる方もいますが、それはないです。
    今まで喧嘩するとすぐに離婚だと言って出て行かれたり、脅しのように離婚と言われ続けて来てすっかり冷めてしまいました。話し合っても、私が言う事はすべて言い訳、夫が無視したり反撃しても「そうさせるお前が悪い」と言われる。本質的な事が話し合いたくて話しても、バカにしてるのか?聞きたいことには答えてくれない。
    プライドが高くて、コンプレックスの塊で、俺様で、私がずっとお膳立てしていかないとダメなんです。子どもが産まれる前までは、私も努力できていた部分もありましたが、子育て・家事・仕事で余裕がなくなりました。所詮無理があったんです。
    夫は母親からペットのように育てられたから、自分に自信がないんです。多分愛情を与え続ける相手じゃないと。バツ1なので、前の奥さんもきっと疲れたんだと思います。

    ユーザーID:7914020925

  • トピ主です(2)

    夫については、やっていけるかどうかさんざん悩みました。
    カウンセラーに、「それは先のことだからわからない。自分が無理かどうかをかんがえるべき。」と言われ、やっと納得がいきました。人は変わることがあるし、この人は別れてもいい人かどうかなど、誰も分からないだろうと。
    ただ、夫の方が私とはもう無理、と結論はつけているので、それに従うしかないでしょう。
    私は離婚したくて、家を出たんです。さんざん離婚したいと言って来た夫は、
    「結局お前から結論を出させて申し訳なかった。」と。
    トピを立てたのは、母子家庭に対する偏見とか、仲が悪くても子どもを思うなら離婚すべきではないという意見をネットで読んだからです。
    体験談は参考にはなるけれど、答えではないですね。自分の子どもがどう思うか?これから先のことは分かりません。
    確かに現状離婚しているようなものなんですが、実際離婚するのとはやっぱり大きな違いがあります。まだ私には覚悟も勇気もないんだと思います。こんな状況にしておいて、最低ですね。
    妊娠中や育児休暇中で子どもが赤ちゃんだった頃の幸せだった時を思うと泣けてきます。

    ユーザーID:7914020925

  • 夫は早く離婚したがっている。

    貴女もしたい。

    で、なんで躊躇するんです?

    子供さんを山車にしないでください。

    ユーザーID:3149448324

  • その後…

    その後いかがお過ごしでしょうか。

    トピ主さんのお気持ち、私は解ります。
    いざ離婚するのと、別居でも籍は抜いていないのとでは違います。

    私も子供のことを考えるとやはり躊躇します。
    子供のせいとか、子供をダシにしているのとは違うのですよね。
    純粋に考えて、離婚届を出すということは、今よりも更に現状が悪化すると思うのです。
    そう思ううちは、私は周りに何といわれようが、届は出さないと決めました。
    夫の性格や、自分と夫の関係性を1番知っているのは誰でもない、私だからです。

    ここでの皆さんの御意見を参考に、決断は主さんがすれば良いのです。
    応援しています。

    ユーザーID:0217479616

  • トピ主です(3)

    みなさん、レスありがとうございます。
    心配さん、気持ちを解って下さりありがとうございます。今は別居継続しています。心配さんが「夫の性格や自分と夫との関係性を一番知っているのは私」と仰られるのですが、それだから、届けを出さないというのはどういうことなんでしょうか。愛情があるってことなんでしょうか。教えていただけると有り難いです。
    別居を長く続けて今は上手くいっている友達夫婦に、無理に離婚する必要もないと言われます。
    でも、私は別居を続けたくても、夫は早く結論をつけてほしいと言い、調停を申し立てるとも言っています。私は、子どもと暮らすことができていますが、夫はひとり。寂しいだろうし、次に進ませて上げたい気持ちもあります。
    シンマさんの仰られるように、やるべき事を保留してズルけている自分をなんとかしたい気持ちもあります。

    ユーザーID:8149152313

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