妊娠・出産・育児

私は非常識ですか? つづきです

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ピヨ

子供

レス数が規定を超えてしまったようで、改めてトピを立てました。

たくさんのご意見全て読ませていただいております。
引き続き、ご意見をいただけたらと思います。

私から申し上げたいことがいくつかございます。

まず、主人もAさんのご主人も承知しております。
うちの主人は私とAさんが仲の良い友達だと思っています。
(私もそう思っています)
相手のご主人が何とおっしゃっているかはわかりません。

それから、半日というのは24時間が一日で、12時間が半日だと
思っていました。
私の勘違いです。

私から伺いたいのは、みなさん、社交辞令とおっしゃいますが、
見分け方が分かりません。
どうして社交辞令だとお思いになるのか、
本当に私の子どもたちと過ごせるのを楽しみにしていると
思っていただけないのはなぜなのか、知りたいです。

相手が迷惑そうだというのは雰囲気でわかるものです。
それなら、社交辞令でも喜んでまた来てくださいとは言わないと
思うのです。

私自身、表裏なく人とは接するように心がけているので、
友人に、それは迷惑、非常識と言われた時には
友人がおかしいと思いました。
なので、こちらで質問させていただいたのです。

Aさんのあの私や子どもたちに対する態度が建前だなんて
信じられません。もしそうなら、人間不信になりそうです。

ユーザーID:9203485988

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レス数563

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  • 本音は

    私は夫の上司の奥様とお子様とのお付き合いで
    ノイローゼになりそうでした。
    夫は、上司の機嫌を損ねたら出世に響くとの
    一点張りです。夫婦喧嘩は数えたらきりがありません。
    でも、上司、奥様にはそのようなことを微塵にも表に
    出したことはありませんでした。嫌な顔をせず
    断ることもせず、我がままな人だと思いながらも
    常に笑顔で接してきました。上司に権限があり
    夫は弱い立場です。上司の奥様の言う事は
    無理難題であっても仕事の一部、内助の功として
    肝に命じ引き受けてきました。
    今回のように、ご自分の趣味や娯楽で幼い子を
    3人も預けられたら、けがをさせてはいけない、
    必須。トピ主さんは夫の立場を利用して
    部下の妻に甘えているだけです。
    助言してくださったご友人は、大切にして
    ください。世間とはこんなものです。

    ユーザーID:5482784232

  • Aさんったら、お人よしすぎですよね〜

    Aさんの真意なんて誰にもわかりません。
    本心から、喜んで、お預かりをされているのかもしれませんね。
    でも、本当にただ子供が好きで、子供と接していたいだけなら
    そういうボランティアなどされていても、おかしくはないのに
    トピ主さんのお子さんだけですよね?

    そして何より、ただただ、甘えていることが驚きなんです。
    幼児3人日中いっぱい預けて、しかも月二回・・・
    これ、実家でも、もう少しお礼はすると思います。
    ギフト券的なものかなにか
    1500円程度の御菓子だけって、ちょっと気が利かないと思います。

    おまけに向こうからの金券やら高級御菓子やらおもちゃまで、受け取ってしまって・・・
    あきれてものが言えないですよ。
    Aさんは祖母ではないのですよ。
    Aさんの年齢が若くとも子育てが終わった家では、小さな子は負担なんですよ。
    目に入れても痛くない孫だって、来て良し帰って良しって言うでしょ。

    >Aさんは、「いつもうちの主人が大変お世話になっているので」

    ほら、上司だからですよ。
    お仕事もお持ちのAさんの休日を、奪っているという事を、自覚をしてくださいね!!

    ユーザーID:8436805145

  • 確かに!

    主さんのおっしゃるとおりですね。
    お友達の表情やいままでの細かいやりとりを
    通じ主さんが感じることが
    確かなことかもしれませんよね。

    試しに1ヶ月以上 預ける習慣をお休みしてみては
    いかがですか?
    もし相手の方自ら、「又、お子さんぜひ預けてください」と声かけが
    あったら、好きでされているのだと思います。

    ちなみに私も子どもが好きなので
    預かりたい派です。特に2歳とかめちゃかわいいし。
    でも定期的となるときついです。責任もあるし・・。
    なので、そのお友達が自発的にされているのであれば
    本当に子ども好きで、稀に見る善意のステキな方なのだろうと思います。

    ユーザーID:7583613384

  • 意見聞く気ないでしょ?

    自分は非常識じゃないって言って欲しいだけでしょ?
    浮いた保育料で何でも屋さんでも雇って
    トピ主さんは間違ってないですよって1時間言い続けてもらったら?

    社交辞令かどうかなんて、本当のところは誰にもわからないんです。
    もしかしたら相手は迷惑じゃないかもしれない。
    ただ、確率からいったら数%ってとこじゃないですか?
    逆に言えば90%以上は迷惑であるってことです。

    ですからみんな出来るだけ人には預けないんですよ。
    自分の親とかを頼るんです。
    迷惑がってるかもということを考えに入れるから。

    トピ主さんは迷惑じゃない可能性があるなら
    無料で相手を利用したい。
    だからどうやってそれを見分けるのか?ってそればっかり。

    嫌がられるかもっていう可能性があったら
    普通の人はやらないんですよ。
    でもトピ主さんは考え方が違うようですね。
    利用出来る可能性があるなら利用したいだもの。

    お金を払ってのサービスならそれもいいですよ。
    でも相手の好意に対してそういう考え方をする人の事を
    私は非常識な人と考えます。

    ユーザーID:5824809579

  • 勘違い

    勘違いをなさっているのでは?

    社交辞令かどうか(社交辞令でしょうけど)は大きな問題ではないのです。
    子供を預かるということは命を預かるということです。預かるほうは大きな責任を感じるものです。本来感じる必要のない責任感を相手に強いることで相手の心に負担を与えて、それを「相手が喜んでいる」かのように思うことがおかしいのです。

    緊急時なら仕方ないこともあるでしょう。
    けれど、負担を繰り返し与え、相手の自由な時間さえ奪っていることに気が付かない。だから非常識なのです。常識ある人なら、まず先に自分の行動が相手に与えるかもしれない迷惑について考えます。そしてそれに対する補償を考えます。この件で「社交辞令かどうか」で悩んでいるところをみると、おそらくあなたは相手の立場に立ってものを考えることが苦手なのでしょうね。

    それとも二人の関係は50・50といえるほど、あなたは他のことで彼女を助けてあげているのでしょうか?私には一方的にあなただけが利益を得ている関係に見えるのですが。

    ユーザーID:7059848725

  • やってはいけないことがあります

    建前だったら人間不信とか、そういう話ではないの。

    部下の奥さんがどう感じていようが、あなたのしていることは社会通念上してはいけないことなんです。

    上司の妻が、全くの私的な用事をしたいがために、部下の妻に早朝から1日がかり月に2回も乳幼児3人を無料で世話させる。ましてや部下の妻は働いていて、休日は貴重な時間であるだろうに。

    それを、相手がしたがっている、やらせて何が悪いと言っている上司夫妻。

    周りの人はどう見ると思いますか?
    Aさんがどうこうじゃないんですよ。

    それを想像出来ないのがトピ主さんの決定的な欠点です。

    ユーザーID:0772725515

  • こんな感じです

    1)このような状況で、本当に喜んで引き受ける人って、100人中2〜3人くらい
      ではないでしょうか(トピ主さんは『Aさんが、まさにそうだ!』と決め
      つけないで下さいね)。
    2)夫の上司なので断りづらい。
    3)もう半年も続いているので、今更断りづらくなってしまった。
    4)迷惑に感じているが、Aさんは本音を隠すのが上手い。
    5)トピ主さんは鈍感なので、本当はAさんが迷惑に感じていることに気がつか
      ない。
    といったところです。

    ところで、追加で色々と弁明したり、新たにトピを立てて何とか自分を正当化
    しようとしているようですが、最終的にどうするのですか?
    ほぼ全員が“非常識”とコメントしていますよ。2つ3つトピ主さん擁護のレ
    スが出てきたところで『私の考えに同意して下さる方もいらっしゃいます。自
    分が間違っていないことが分かりました。』なんて逃げ切るおつもりではない
    でしょうね?

    ユーザーID:2812128214

  • 非常識なのは

    子供を預けるのが双方合意だと仮定して(違うけど)部下一家にに自分以上の金銭負担をさせて平気でいることが非常識だし、みっともないと思います。

    これだけのレスがついても彼女が社交辞令でないと思うのは勝手だけど、その「好意」に最大限のお礼をするのが礼儀ですよ。

    お歳暮でもお中元でもバレンタインでも、部下から頂いたら金銭的にそれ以上の物をお返ししています。私はね。

    ユーザーID:0811411434

  • 慮る

    あなたが外国で生まれ育ったかただというのならまあわからなくもありません。
    一般的に外国のかたは嫌なことは嫌とハッキリ言うかたが多いですから。

    でも日本人はそうではありません。
    本音と建前…この言葉、もちろんご存知ですよね。

    人は嫌だと思うことでも相手との関係を考えて嫌だと言えないことがある。
    そういうこと、わかりませんか?

    だから多くの人は「いくらいいと言ってくれてもさすがにご迷惑だろう」と相手の気持ちを慮るのです。
    あなたはご自身で裏表がないとおっしゃっていますが、今まで全て本音だけで生きてこられましたか?
    不本意ながらも相手に合わせた経験…あなたにもあるでしょう?

    本音と社交辞令の見分け方がつかないとのことですが、一般的に考えた時にそれが相手にとって迷惑ではないか、
    (今回のことでいうと三人のお子さんをただ同然で頻繁に面倒をみてもらうこと)ということを
    考えるようにすればいいのでは?

    ただこれはもっと早く身に着けるべきことでしたね。

    ユーザーID:3910903373

  • だからさ。

    どちらかなんて誰にもわかりませんよ。

    でもだからこそ「遠慮」を優先する訳です。
    これからお付き合いを長く続けていく為には
    「しこりの残る」お付き合いはしたくないでしょう?

    どちらか見分けがつかないのに「図々しく付き合う」よりも
    「親しき仲にも礼儀ありで付き合う」方が人間関係はうまくいきます。

    みなさんはそういう事を言ってるんですよ。
    何故理解できないのか甚だ疑問です…

    ユーザーID:2639424088

  • レスします

    Aさんがどう思っているかは、本人に聞くしかないと思います。

    子どもが好きなので相手をするのが楽しいと思っているかもしれませんし、
    断れずにいるのかもしれない。

    けれどもトピ主さんはどうしても断れずにズルズル預かり続けているようには思えないのですよね?ではきっと楽しんで子どもをみてくれているのでしょうね。

    けれども、相手がどう思っていようが、私は「簡単に他人に子どもを預けること」が怖いと思います。何もなければいいのですが、大けがをしたり、やけどをしたり…かすり傷ならいいけれど、後が残るような傷ができてはお互い嫌な思いをするでしょう。

    預け先が身内であっても、やはり私は多かれ少なかれ不安は持ちますね。
    (だから私は専業主婦で子育てしたのですが)

    お互いメリットがあるからと思っているのかもしれませんが、子どもを他人に簡単に預ける上でのリスクは考えて欲しいです。

    ユーザーID:7029857605

  • あのねぇ…

    じゃあ逆の立場で あなたのご主人の上司の奥様に子供を預かってくれと頼まれたら あなたは断れますか?
    しかも3人も

    自分の子どもでも面倒を見るのは大変なのに ましてや上司の子どもさんを見るのは凄く気を使いますよ

    私なら居留守を使いますね

    ユーザーID:8447219439

  • 建前とかの問題じゃないのよ

    仮にね、Aさんが貴方の思うような方だとしても、度々、朝早くから他人に子供を預けるのが非常識と言っているのですよ。相手がお子さん好きであってもです。お相手の自由な時間を使わせてしまう事になるのですから。

    親しき仲にも礼儀あり。

    どんなに親しくとも、相手が嫌がっていなくても、普通はご迷惑だろうからと思いやって遠慮するものなんです。

    Aさんの気持ちがどうこうなんて本人以外にはわかりようがないんです。
    それであなたが人間不信になるというのもおかしい。

    ここの皆さんが貴方を批判している事からも、貴方の行動は一般的でないと理解できないでしょうか?

    一般的にはお相手が優しいいい方であればあるほど、こちらも相手にふさわしいように、相手を思いやって遠慮するものだと思います。
    お相手以上のお返しをして負担をかけた分のお礼をするものだと思います。
    してもらうだけの関係は対等な付き合いとは言えませんよね。

    はたからみるとAさんだけが貴方を思いやり、貴方だけがメリット受けているので非常識ととられてもしょうがないのではないでしょうか?

    ユーザーID:8916473172

  • 夫婦そろって非常識

    主さんの友人の言ってることが本当です。

    主さん、このままでいくと友人いなくなりますよ。

    私も大学生、高校生の子供がいますが、細かい年齢の子供3人を月2回も
    みるなんて、お金貰っても絶対嫌です。誰が好き好んで他人の子供を見るもんですか。

    呆れました。

    ユーザーID:6273392673

  • 前トピから拝見してました

    通常の感覚から言うと非常識だとは思います。
    なぜ非常識だと思うのか、
    それは自分が同じことをされたら嫌だから、
    普通に考えると好意の範疇を超えているからです。

    それはトピ主さんにもわかりますよね?
    いただいたものやお子さんにかけてくださる費用だけを考えても
    あまりにあちらがマイナスになっていますよね?
    預かって時間も手間もかけて金銭的にもマイナスになることを普通は喜んではしません。

    でも、トピ主さんのおっしゃることもわかるんです。
    あちらが勝手にやっているようにも見えますし。
    もしかしてそういうマイナスとかまったく気にしない方なのかもしれません。

    なので、確かめるために
    1ヶ月くらい一切預けないでいてみたらいかがでしょうか。
    それであちらが何も言って来なければ迷惑だったということですし
    何度も「ぜひまた預かりたい」と言ってくださるなら迷惑ではないということかと思います。

    ユーザーID:8360542770

  • トピ主擁護レスはほとんどないのにまだ続けるの?

    >本当に私の子どもたちと過ごせるのを楽しみにしていると思っていただけないのはなぜなのか、知りたいです。

    世の中に、そんなお目出度い人は存在しないのです。
    「なぜなのか」って?
    理由なんかいらんでしょ。
    子供と過ごすのが楽しみなのは、その子供とのあいだに「愛情」がある場合だけです。
    トピ主のこどもは存在自体どうでもいい他人なんだから。押し付けないでね!!

    ユーザーID:8717574731

  • だから、、、

    「非常識でしょうか?」というトピ主の問いに多くの人が「非常識です」って答えてるでしょう?
    仮にAさんが本当に苦に感じていないとしても、スクーリングや通院のために夫が子守好きじゃないから、とかの理由で身内でもない他人に子供を長時間預けること自体が非常識なんですって!3人も!しかも早朝6時半から!

    ちなみに、Aさんの方から「いついつにお子さんを私に預けてもらえませんか?」なんて申し出があったこと、ありますか?ないでしょ?
    トピ主宅からのお願いのみでしょ?

    ユーザーID:8294357661

  • 相手の立場にたってみて

    失礼ながらそのご年齢まで「裏表なく接する」などという言葉を盾に思い通りに
    生きてこられた人生を、正直羨ましいというか、おめでたいというか、幸せな人だなぁと思いました。

    前トピから読ませていただいてました。
    まず友達というのは対等な立場を言うのではないですか?
    上下の関係で本音を率直に・・・できますか?気を遣うのが常識人でしょう。

    それから、主様に質問しますが、
    せっかくのお休みの土曜日に、小さなお子さんがいくらかわいくても3人も
    朝の6時半から夕方までお相手することを純粋に楽しめますか?
    それも年に1〜2回じゃなくて、月に2回もですよ?
    常識的に考えてお答えください。

    奥様はあなたのためにやってるんじゃなくて、自分のご主人の会社での立場を
    考えて、のんびり休みたいのを我慢して精一杯お世話してるんだと思います。
    小さい子の面倒をみて、おもちゃも準備してプレゼントして下さるんでしょう?
    奉仕活動並みですよ。甘え過ぎです。
    人事考課、応えてあげるようご主人によく言ってあげてください。
    あなた様がその方にお返しできるのはそれくらいでしょうから。

    ユーザーID:3300597011

  • 非常識だと何人が指摘すれば分かるのですか

     トピ主は、夫の立場から想像がつかないかもしれませんが、夫の上司・取引先から何か公私混同のことをトピ主が頼まれた場合、トピ主は裏表がないから、相手に向かっても、

    「嫌です。そんなの引き受けません。公私混同はやめてください」

    くらい言えるのかもしれませんね。でも、夫がやっぱりそういう言い方はさせないだろうし、トピ主の意に反して「喜んで引き受けたことにさせる」ことだってあるかもしれないのですよ。

     というかね、公私混同をやるとどこで足を引っ張られるか分からないから、ふつうはしません。それをできる夫とトピ主が似た者夫婦です。

     Aさんが子供が大好きというなら、トピ主の子供以外も預かって、いつも誰か他人の子供がいるのですか。いないでしょ? 上司の子供だから預かっているのですよ。他の人は預けないから、とか馬鹿言わないでください。

     Aさんはトピ主夫の部下という「立場」において、にこやかに、嫌な気持ちは微塵も見せないだけです。トピ主はそう「思わないといけません」。これは上司の側の義務です。社交辞令を真に受けるトピ主が、非常識だと友人や多くの書き込みでも理解できないって、ひどいなあ。

    ユーザーID:4143321958

  • レスします

    自分に置き換えて考えましょう。

    フルタイムで働いていたら、休みの土曜はゆっくり寝ていたいですよね。

    それを人の子供を預かるために6時には起きなくてはいけないとしたら
    あなたならどうですか?

    それでも収入になるなら、ともかくマイナスになっていますね。
    商品券だのお菓子だの。

    あなたのお友達も非常識と言う。
    納得いかず小町で聞いたら、小町でも延べ500人の人が
    「あなたは大変非常識」だと思っています。


    お金を払ってシッターさんに頼めば済む話です。
    いいかげんにしなさい。

    ユーザーID:5182896131

  • あのね(笑)

    しつこいですね。

    あのね。社交辞令だと思うのがなぜかって?
    ではあなたは他人の子供を10時間も預かるのが嬉しくて仕方がないですか?
    毎月2回。少ない休日を、ほとんど他人の子供の相手でつぶされることが
    嬉しいですか?

    大抵の人はそうではないからそう言うんです。

    迷惑そうでないと雰囲気でわかりますか(笑)。
    それは、迷惑そうな顔をして「いつでも預かりますよ」とは言いませんよ(笑)。
    作っているんですよ、顔も雰囲気も。

    なぜ言えるかというと、私自身、Aさんの立場になったら全くAさんと同じ
    事をするからです。
    満面の笑みで「子供大好きだから歓迎」という顔をして、お礼は受け取りません。
    「喜んで」と言います。

    なぜかって?
    上司の子供だからです。

    だから、あなたは大前提が間違っているんです。
    彼女は友達でもなければ対等な立場でもない。あなたの「私なら」は通用しない
    んですよ。みなさんそれをわかっているから、「社交辞令」と言うんです。

    私も「歓迎です♪」と言って、それっぽい顔を作るのが得意です。
    でも本音はげんなり。
    人間不信でもなんでもなってください。多分建て前です。

    ユーザーID:5363129919

  • 立場を弁えないといけません

    トピ主さんとAさんが、友人や同僚で対等な関係なら、Aさんの言葉は素直に受け取っても問題ありません。
    しかしながら、Aさんはトピ主夫の部下です、プライベートであっても上司の依頼を拒否すれば、会社での評価に悪影響を与えるかもと恐れていても不思議ではありません。
    上司は部下に無言の圧力をかけ得る立場だと自覚し仕事以外での依頼は控えるのが賢明です。

    シッター料金と菓子一箱、どれだけ非常識か解るでしょう。

    ユーザーID:6767253348

  • 鈍感なのか世間知らずなのか

    お互いの旦那さんの間に上下関係がある限り友人関係は成り立ちません。

    たとえ相手から友人だと言われたとしてもそれをそのまま信じてバカ正直に甘えてはいけません。皆さんのレスのように部下が可哀想なパワハラにあっていると取られてしまうからです。
    そういう事を一般的な社会人なら解るし気遣う事が出来るはずです。

    残念ながらトピ主さん夫婦は世間ズレせずにここまで来られた運の良い方達のようですね、旦那さんもそろそろそれなりの役職に着かれるでしょう、夫婦二人で役職に似合う思考が出来る大人になれるといいですね。

    ユーザーID:1862881660

  • 書き忘れました。

    >本当に私の子どもたちと過ごせるのを楽しみにしていると
    思っていただけないのはなぜなのか、知りたいです。

    あなたの子供をかわいいと思っているのはあなただけです。
    いえ、100歩譲ってそれなりに親しくなってかわいいと思っても、
    2歳児を含む幼児3人を一度に終日預かりたいと思う人なんていません。

    怪我をさせた時の事だけを見ても、わかりますよね?
    いかに気を遣っているか。

    それを月二回…うんざりです。

    おめでたいってあなたのような人の事を言うんだろうなあ。

    「きっと私のかわいい子供たちと会いたいだろうし」と、むしろ
    Aさんのために預けているくらいに思っているのでしょうが…。

    あなたにレスした500人以上の人が、「非常識」「迷惑」と言っています。
    どうして言い訳ばかりして素直にそれを信じる事ができないのか…疑問です。

    まあ、あなたが納得できなくても構いません。
    どうか、お願いですからAさんを解放してあげてください。

    Aさんの態度が建て前とは思えない、と言いますが、大人なら皆上手に
    建て前を見せるものですよ。
    むしろ迷惑そうな顔する人の方が珍しいのでは?

    ユーザーID:5363129919

  • トピ主さんて鈍感だね

    他人の子供を長い時間預かり(安く)、喜ぶ人はいません。
    責任が重いし自由が無いのに、どうして喜ぶの?
    身内でも預かるのは大変な事ですよ。
    貴女の外出の時は、ご主人に有休を取って貰えば。
    または、義理両親と同居して他人には迷惑をかけないで。

    建前は見破られないから、建前なのです。
    トピ主の子供となら楽しく過ごせる筈と思うのが不思議です。
    皆さんのレスに対して反論ばかりでは、建前を見破る力はありません。
    付き合いでは、社交辞令で言う事が多いです。
    社交辞令の「近くに来たら遊びに来てください。」を本気にしたら失敗するよ。

    これからは、他人の力は借りないで下さい。
    ご友人の言葉通り、貴女が非常識と自覚して下さい。

    ユーザーID:4545354639

  • 考えて下さい

    仮に、本当に仲の良いご友人同士だったとしてお話しします。その日Aさんに用事があって断りたいと思っていると仮定します。でも、断りにくい。なぜなら、御主人の上司の奥様のお願いを断ることにより御主人の社会的地位が脅かされるような事があってはいけないから。だから、断れない。嫌でもニコニコしながら預からざるを得なくなる。これが社交辞
    令と考えます。この可能性もなくて、本当に子供が好きで預かって下さっていると仮定します。好きであったとしても、Aさんは自分の時間を割いて貴方のお子様3人の面倒を見て下さっている。その労力に見合った対価を払うべきではないでしょうか。更に、その上で手土産を持たせるべきと考えます。貴方の都合でAさんに預かって貰っている。義両親との関係性が良好に出来ていれば本来こんな問題にはならなかったと思います。それと、貴方は裏表なくお付き合いを心掛けているとおっしゃいますが、その考え方自体も間違っていると思います。全ての方が貴方と同じ考えで生きている訳ではないと言うことを知るべきと思います。主様は主観が強く視野が狭く感じます。もう少し色々な方意見やの考え方を聞いた方がいいと思います。

    ユーザーID:4821800966

  • どのような仲でも

    貴方様とご友人が、どのような仲であっても、子供達を預ける状況が、常識的では、ない。
    非常識ですか?の答えは、レス数に示されております。
    どんな理解を求めていますか?

    子供達を預けることは、もしも何かあった場合の責任は、誰に向けられますか?

    ご友人に、やんちゃ盛りの子供達を預けることに、親としての責任は、ないのですか?

    ご自身の息抜きのために子供達をご友人を犠牲にしているとしか、考えられません。以上。

    ユーザーID:0785388923

  • 何度言っても

    貴女は、貴女が考えている答え以外は受け入れない人なんだなーと。

    どんなに嫌でも「はいっ」って言う人、いると思います。

    ユーザーID:8454495095

  • 社交辞令でないなら

    本来、外注すれば一万以上掛かる事を数千円のお菓子で済ませているのですから
    旦那さんがAさんの出世の口添えをして上げてください。

    「それとこれは別」とおっしゃるなら
    たとえ相手が嫌そうな素振りをしていなくても、
    外注すれば相応の経費が必要な事を
    友達(夫の部下奥様)に定期的に頼まない事です。

    ユーザーID:9723325254

  • あなたが人間不信になってもいいからやめなさい

    やっと子育てが終わったのに何が楽しくて他人の子の面倒みなきゃいけないのさ。

    あなたならできますか?できないでしょ?

    相手が迷惑そうな顔をしないのは上司部下という立場があるから。あなたの子供が可愛いからじゃなくて旦那様のためにやっているの。

    そんなこともわからない?

    相手が嫌な顔せず託児されているのは旦那様が会社で仕事しやすいように、少しでも査定をよくしてもらえるようにですよ!

    わかっていますか!

    査定!

    ボーナスや昇給、昇進の査定!!!

    旦那様によーーーく言ってくださいね!

    査定をよくして還元してくださいよ!

    それで利害が一致するのだから。

    もう一度いいます。

    お宅の子供が可愛いくて世話してるわけでも楽しくてしてるわけでもないの。

    査定!査定!査定!ですよ!しっかりね!

    それができないなら嫌がらせのような託児はやめなさい!

    ユーザーID:4525753573

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