男性から発信するトピ

離婚について、私の行動にコメントお願いします。

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人生転機の男

男性発

別居中です。
今後、弁護士立てて離婚の活動に入ろうと考えています。
自分で考えている行動が他の方にはどう映るのか、コメントいただきたいと思って投稿します。
私 49歳サラリーマン
妻 48歳無職
長男 8歳小2
妻は何に関しても自分の考えが中心で相手を0か1で判断します。
最初は普通に付き合っている人でも何か自分に気に入らないこと、自分が貶められていると感じると相手を全否定し、関係を断ち切ります。
万事こういうのがベースなので私や子供に対しても些細な言動を批判、否定し、暴言を繰り返します。
エスカレートすると手が出ます。
これまで散々いやなことを繰り返さえれ、子供に対しても自分の感情で虐待もどきのことをするので(近所から児童相談所へ3回通報されてます)1年に1回はこちらも爆発して離婚話になります。
1年前から私が別居していますが給与はすべて家に入れています。
別居中も子供を介して交流はあり、たまに旅行に行ったりもしていたのですが根本的な改善、変化はなし。
今回またあるトラブルが元で爆発し、子供は私が借りてる部屋で一緒に生活している状態です。今の中途半端な状態も限界かなと思っています。
妻は「お前(私)なんか死ねばいい」「子供なんか産んで後悔してる」とか言っていますが離婚のことを持ち出すと「子供を今まで世話してきたことは無駄になる。お前に今までと同じように子供を育てられるのか。離婚するというのなら最高裁まで争う。」と逆ギレされて話しが進みません。
今後は弁護士を立てて話しをするしかないと思っております。
・婚姻費用を設定して私と子供の生活基盤を確保。
・子供は私が引き取る。
・財産は折半(年金、退職金含む)。ただし子供の養育費分を考慮。
これが私の希望です。
よろしくお願いします。

ユーザーID:4516694582

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このトピのレス

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  • 間違ってないです

    奥さんはモラルハラスメントだと思います。弁護士など第三者を立てて離婚の話し合いを進めることが最善だと思います。

    ユーザーID:7218435629

  • はああ。。

    <1年前から私が別居していますが

    子供さん、そんな母親のもとに放ったからしですか???
    可哀想に。。
    自分のことしか考えてないんですね。
    今は一時的に引き取ってるみたいだけど、
    子供が可愛くないんですか???

    あなたの行動が傍からどう思えるかなんて、どうでもいいです。
    子供に平和な場所を与えてあげろ!!って言いたい。
    嫁もあなたも、ほんとおかしい。自己中。子供が可哀想。それだけ。

    ユーザーID:8012622269

  • 離婚する前に

    失礼ですが奥様、病んでいる感じがします。
    一度、病院にいかれては?

    ユーザーID:2948028302

  • レスします

    身近に同じようなケースがありました。
    感情が止まらない。子供に暴言、手をあげる。
    子供のお母さんも自分の感情を
    どうコントロールしていいのかわからない状態で、
    出産後精神科受診、入院、退院、でも、
    結局何も変わらない、で離婚しました。
    子供は父親が引き取り育てています。
    私の母もそうでした。暴言が止まらなくて、
    私の姿を見るなり、暴言を吐く人でした。
    根源をたどれば、家庭環境の悪さにあります。
    私の母も実は被害者でした。
    お母さんも自分自身どう律していいのかわからない状態で、
    子育てという難題に立ち向かわなくてはならず、
    それは、母親自身もつらい立場にあります。
    子供は、何が何でもお父さんが守って下さい。
    お母さんは、離婚後、実家に戻るしかありません。
    子供は、母親を無条件に愛しています。
    子供自身、母親に愛されたいという気持ちは強いのですが、
    母親の病気が子供に対し、愛情をかけられるほどの
    気持ちの余裕がない。
    子供をみると拒否感が生まれ、暴言、虐待をします。
    子供を母親から避難させてお父さんが育てて下さい。
    お母さんは病気を治すことに専念。
    治癒には相当の時間がかかります。

    ユーザーID:0462988365

  • お子さんを救ってあげてほしい

    弁護士に依頼なさるということで、この話はきっとあるとは思いますが。
    (逆にこういう話が出ない弁護士はやめた方がいい)

    一般的に母親が有利、というレスがつくとは思いますが、それは「監護実績」と「現状維持の原則」からです。
    現在、お子さんと暮らしてるとのこと。ここで主様はカードをひとつ持ったということになるでしょう。

    お子さんが主様のところに来られてからの期間的な問題があるかもしれません。
    争いが続くことは主様には苦しいとは思いますが、親権に関してならば相手が引き伸ばしてくれるならwelcomeと思います。

    頑張ってください!

    ユーザーID:7079048902

  • 嫌いならば

    嫌いになったから離婚したい、それでいいと思います。児童相談所の事とか子供の為の必要性もあるし、あなたも努力したという事を示せばいいと思います。

    ユーザーID:1942348945

  • 親権を獲るために、

    今後、話し合いをする際は必ずすべてを録音。

    「死ねばいい」、「子どもを産んで後悔している」、

    などの発言をすべておさえて!!!!!

    ユーザーID:2520277546

  • おかしな方…

    そんな事、赤の他人に聞いても、何にもならないと
    思いますが…
    だって、奥さんも見たことないし、物凄くいい人で
    あなたが過去に浮気とかして、不仲になったかも
    しれないもの。

    それに、「それはよくない」ってレスがたくさんついたら
    「あーそうか。じゃ子供の親権取るのはやめよう」
    って、なるんでしょうか?

    弁護士さんと相談したらいいと思います。

    ユーザーID:6162554941

  • 頑張って

    弁護士を頼んでもう直接関わらないのがいいと思いますね。

    そういう異常性格者はまともに相手をしているとこちらの精神が持たなくなりますので。

    3度も通報されているのなら、また子供が母親を拒否すれば親権もお父さんがとれると思いますよ。
    現在も父子で生活されている実績があるのならなおさら。
    暴言も録音して証拠があると完璧。

    でも弁護士に忠告されるかと思いますが、最初から甘い条件は出さない方がいいのでは?
    退職金は差し出しちゃダメですよ。どうせどんな条件も丸呑みはしてくれないので、徐々に譲歩して最終的に財産折半を落としどころの目標にするべきかと。

    頑張ってください。
    陰ながら応援しています。

    ユーザーID:8885358111

  • よく今までやって来れましたね

    今日昨日そうなったのではないんだろうと思うのですが、よく今までやって来れましたね。内容が本当なら母親失格なので、離婚した方がよさそうだと思います。

    ユーザーID:7749292537

  • 奥様は児童相談所に3回通報された時点で親権は持てない

    、、と私は考えます。もし離婚するのであればあなたがお子さんを引き取って学校の送迎を頼める近所のベビーシッター(ナニー)を探しましょう。くれぐれもお子さんを一人で家に置くようなことはしないでください。お母様に頼めるならそれが1番いいと思いますが。

    奥様へは婚姻中に築いた財産/不動産、貯蓄を分け、働いて自活するまで慰謝料としていくらか支払う。このように私は考えますが、あとは家裁の離婚調停にするか弁護士を頼むかどちらかになるでしょうね。年金と退職金を含むとあなたはおっしゃっていますが、婚姻年数分の%でいいと思います。

    このまま結婚生活を続けるのはお子さんにとってもあなたにとってもいいことは何もないと思います。それにしても奥様、相当精神が病んでいますね。離婚後、もしかしたらストーカー行為もあるかもしれませんので離婚調停の時に離婚後は指定の面会日以外にはあなたとお子さんに近ついてはいけないと一言入れてもらいましょう。

    面会の件も、もし奥様に精神的な問題があるようなら面会中止もありえるとしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4766934490

  • もしかして

    奥さんは私の元夫に似てるような気がします。 特に「妻は何に関しても自分の考えが中心で相手を0か1で判断します。
    最初は普通に付き合っている人でも何か自分に気に入らないこと、自分が貶められていると感じると相手を全否定し、関係を断ち切ります」というところそっくりです。

    一番いい方法は距離をおく、離れることです。
    自分とお子さんを守ってください。 とにかく物理的に離れることと、周りに根回しをしておく、奥さんの状態を知らせておくことです。 できれば暴言を録音してください。

    お子さんから母親を奪うとか考えなくていいです。 間違いなくお子さんを守ることになりますので罪悪感は持たないこと。 お子さんととにかく話しあって結束を固めてとっさのことに関しても対応できるように段取りを決めておくこと。 相手は普通の人じゃないと思うので厄介ですが、出来るだけ曖昧な言い回しは避けたほうがいいです。理解出来ないですから。 言って納得する思考回路は残念ながら持ち合わせていません。そこを期待しないでやるべき事をやりましょう。

    ユーザーID:8601952633

  • 弁護士に聞きましょう

    これまでいろいろ悩んでこられたのでしょうし、今も迷いはあるでしょう。
    第三者の目からみると、そんな中でも状況を整理して説明できるし、ご自分の希望もはっきりされていて、その内容もそう理不尽ではないように思います。
    弁護士に相談して、その希望が通るのか通らないのか、具体的にどうやって話を進めていくのか、見通しを立てて、前に進んでいい時期ではないかと思います。

    ユーザーID:9520194059

  • それって虐待でしょ

    子供、夫ともに虐待されてるでしょ。

    児童相談所にまでって、履歴があるんだから普通に離婚じゃない?
    妻の有責で。

    もちろん、そんな妻に養育能力はないので子供はあなたが引き取る。

    多分、争っても妻は負けると思います。

    むしろ、養育費もらわないといけないくらいだし、今までの慰謝料欲しいくらいですけどね。

    特に、お子様の心の傷をお察しします。



    あまりネガティブにならず、子供のために踏ん張ってください!

    ユーザーID:3238004219

  • 早く離婚を

    こんな毒妻がいたとは、信じられません。
    ご近所から児童相談所に3回も通報されるというのは正気でないです。
    主の言うように、
    もう弁護士に委ねてさっさと離婚しかないでしょうが、
    年金や退職金まで折半とは、
    一生、その女の影がつきまとうと思うと
    お気の毒としか言い様がありません。

    私なら財産分与など考えたくもありませんが、
    どっちが婚姻関係を破壊しているかを争い
    それを理由に何とか払わずに手を切れないものか
    私なら争います。

    ユーザーID:9731654624

  • レスします

    失礼ですが、晩婚だったんですか?それはそれとして、奥さんて精神が病んでいるんじゃないですか?

    まあ、あなたは家裁に申し立てて離婚する方向に進んだ方がいいかも知れませんね。

    ユーザーID:8535036392

  • 録音。

    一日分ではなく何日か分、奥様が叫んで罵声を浴びせているところを録音しておいてください。

    お子さんも、お母さんが嫌なんですよね?

    たぶん先天的なヒステリーとかでしょうね、まあこう言ったらまたわめくでしょうから内緒ね。

    がんばってください。

    ユーザーID:6612354825

  • お子さんをしっかり育ててください。

    48歳、2人の子供を持つ既婚女性です。
    奥さんは高齢出産で産んだ息子さんを手放すことを同意しているのでしょうか?
    レスを読む限り、尋常でないもしくは甘えている?心を病んでいるのかと感じます。奥さん自身も、今の自分を嫌だと思っているのではないでしょうか。
    たとえ甘えだとしても子供に虐待を疑われる事を3回もするのはダメです。学習能力に欠けています。

    離婚された場合、8歳の男の子の育児は大変であることを覚悟して下さい。取りあえず高校卒業するまでは、お子さんを第一に生きてください。

    別居中も給与の全てを入れていたり、婚姻期間から見て退職金も折半でいいと言えるトピ主さんの考えに潔さを感じました。ご自分の生活費はどうされているのでしょうか?
    私の子供は、大4、高3。下の息子の大学が決まれば離婚するつもりで、10年前から準備をしてきました。子供たちは育った事に関して感謝なんて感じていませんが、産んだ以上社会に出られるスキルを身に着けさせることは親の責任かなと思っています。

    後、トピ主さんが将来茶飲み友達になれる女性と出会えるといいかなと願っています。

    ユーザーID:0285284635

  • 頑張れ〜〜

    とりあえず、お互いのために奥さんに社会に出て働いてもらったらどうでしょう
    働いている、旦那様の大変さもわかるし
    離婚に向けた自立の第一歩になると思います
    奥様もいいお年ですが実際働いていないと働く大変さはなかなかわからないでしょうから

    子供さんのために少し距離を置いて
    奥様が冷静になったら再会させたらどうかと思います

    頑張ってくださいね

    ユーザーID:0318832040

  • 離婚には賛成です。

    が…その前に奥様を精神科に連れて行かれては?

    離婚が成立しても納得しないだろうし

    子供さんに危害があっては大変です。

    ユーザーID:7556295731

  • 精神的な病では?

    奥さんは、可哀想な人のようです。
    心理的なフォローが誰よりも必要かもしれません。
    専門化の心理カウンセリングなど受けられなかったのでしょうか?

    お子さんは全てを知っています。
    今の状況を悲しんでいませんか?
    お子さんはお母さんを愛していませんか?

    主さんも奥さんもお子さんも心のケアが必要な時ではないでしょうか?
    お互いに落ち着いて話し合う為にも・・・。

    不貞行為や、勝手な別居など、よほど奥さんに非がなければ、裁判では主さんの思うような結果になるとは限りません。

    ユーザーID:3959256458

  • 生ぬるい

    トピ主さん 生ぬるいですよ。
    まずトピ主さんに愛情はないですよね。あるのなら相談はしないでください。無意味に終わるから。
    同情する気持ちも完全に捨ててください。
    その上でまずは弁護士さんに相談してください。有利な条件で離婚協議した方がいいと思います。

    妻が最高裁といってるけど、まず最高裁にいくわけないし。
    暴力暴言に加えて、脅迫行為ってレベルでしょ。最低だよね。

    ユーザーID:9474625234

  • お父さん頑張れ

     お子さんが手元にいるということで、今なら親権をとるいい機会ですね。財産分与については、もう少しトピ主さん有利でに出来るのではという感想です。でも折半でもいいというなら、始めは甘い条件から段々厳しい条件にしていく手もありますね。
     
     ところで、今までの奥さんの言動は証拠を残してありますか?ないとしたら、大急ぎで・冷静に証拠集めしてください。

     不幸中の幸いというか、奥さんは短気で短絡的な行動に出やすいタイプのようです。(だから離婚になるんでしょうが…)トピ主さんが冷静に時間や費用は多少惜しまず専門家のアドバイスのもと行動すれば、勝ちが見えている気がします。

    ユーザーID:8483675857

  • 私なら…

    財産の折半と養育費を相殺して、
    速やかに立ち去ったいただきますよ。暴言を、録音してないなら、何月何日に○○と言われたとメモしてください。

    ユーザーID:5246455727

  • ここでトピ主はご自分をさらけ出せますか?

    ものごとには必ず原因と結果があります。

    妻の立場から、想像で言います。女が荒れる原因として、
    あなたが何年にもわたって奥さんに愛情(特に肉体的に)を与えなかった、
    ということはありませんか?

    もしそうなら、それは見過ごすことのできないことであり、妻への人間否定です。
    一番言いたくないことが、実は一番に向き合わなければならない事だと思います。

    ユーザーID:6932252330

  • 証拠は保全していますか?

    文章と読んでいて、しっかりした方だという印象を受けるので、
    抜かりは無いと思いますが、証拠は保全していますか?

    暴言や暴力についての証拠は保全すべきと思います。
    あと、離婚条件の希望が相手に甘いと思います。
    暴力・暴言の証拠を揃え、しっかりと慰謝料を請求した方が良いです。
    その上で譲歩する形で財産折半&養育費分を考慮、という交渉が無難では。

    ユーザーID:5248468732

  • こわすぎの奥さん。


    奥さん怖すぎ女性ですよね

    40のお子さんですよね。

    誰も貰い手なかったのに

    あなたがもらった。はずれ嫁

    頑張って下さい。それで良いと思います

    姑世代です。

    ユーザーID:4070612424

  • 弁護士会とかで、しらべる。


     離婚に強い弁護士の先生をさがして、

    初めから、お金の事は言い出さない、頑張って下さい。

    ユーザーID:4070612424

  • 父親が親権を取るには証拠が必要です

    奥様、病気じゃないでしょうか。

    児童相談所へ3回通報されているなら、それなりに証拠は、あると思いますが、親権を取るのに、どの程度の証拠が必要なのか、離婚に強い弁護士さんとよく話し合って下さい。

    ちょっとトピ様がのんびりしすぎた印象です。 虐待まがいじゃなくって、虐待していませんか?

    >「子供なんか産んで後悔してる」
    これなんて、虐待していますよね。

    完全に病気なら、最高裁まで争うとかもあるかもしれませんが、単に性格が悪くて、自己中で我慢がきかない人のようにも思えます。

    ずいぶんヒドイ女性と結婚したものですね。 トピ様の行動、遅すぎですよ。

    ユーザーID:8039396755

  • 証拠は?

    奥様の暴言の証拠の録音がないのなら
    信憑性ゼロです。
    被害者ぶって口では何とでもいえますから。

    証拠があるのなら、あなたが有利。
    証拠がないのないのなら、あなたは不利。

    ユーザーID:3717478745

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