キャリア・職場

ただ子供が好きだと言っただけなのに…

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ぷりん

働く

20代半ば、独身のOLです。

職場の先輩Aさん(30代半ば・既婚子持ち)の私への発言についてどう思うか教えて下さい。

Aさんとは、ランチを一緒にする事が多いのですが、やはり子持ちさんなので自然と子供の話を投げかけますよね。

でもAさんからは、「私、あまり家庭の話や子供の話するの好きじゃないんだー」と言われてしまったり、私が子供が好きで、友達や親戚の子に会うと必ず一緒に遊ぶという話をしても、「子供ねぇ。可愛がるだけで済むならいいんだけどね。自分の子供だと叱ったり躾けなきゃいけないから。友達の子や、甥っ子姪っ子みたいに可愛がれるだけの存在っていいよねー」と言われたり、私が子供を欲しがらない人が増えていますよねと言うと、「子供なんて産んでも産まなくても個人の自由よ。早く産めだとか軽々しく言う人がいるけれど、産むのも育てるのも大変なのにね。じゃああなたが育ててくれるの?と思っちゃう」とネガティブな答えばかりで、反応に困ります。

Aさん以外の子持ちの先輩はみんな楽しそうに子供の話をしてくれるのに、Aさんは特殊なタイプなのでしょうか?

そんな感じなので、Aさんは子持ちの人とよりも、独身の人達と趣味の話ばかりしています。
時々子持ちの人とも子供の話をしますが、本当に時々で、話を振られない限り自分からは滅多にしません。

別に、Aさんがどんな話をしようと勝手なのですが、「可愛がるだけの存在ならいいよね」というくだりが気になります。
子持ちの苦労がわかっていないわね、ということが言いたいのでしょうか?

ユーザーID:9336869833

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  • 私も

    Aさんと同じ意見です。

    ただ可愛いだけでは育てられないもの。

    子供が出来ると親戚関係、ママ友・PTA・近隣住民との付き合いもしなければならないしね。
    子供だけ、の世界ではなくなるんだよね。
    きっとそういう事がいいたいんじゃないかな。

    ユーザーID:1490376390

  • いいじゃん

    そんなに子どもが大好きな人ばかりじゃないよ。
    私も既婚で子ども居ますが、子ども関係でお付き合いのある人とのランチじゃないのなら
    あえて子どもの話なんかしたくないです。

    趣味の話して楽しんで何が悪いの?
    そんなに子どもの話ばっかりしないといけないのかな?

    子どもの話しか出来ない人って、自分を持っていないのかなと思うし
    逆につまらなく感じてしまいます。

    苦労とかじゃなくて、せっかく子どもが側に居ないんだから
    違う話題で楽しみたいって思っている人なんじゃないのかな。
    家に帰れば、子どものことみてなきゃいけないんだから
    息抜きしたいだけなんだよ。その人。

    ユーザーID:8111361016

  • そうだと思う

    40代既婚、小学生の子供が2人います。親になって分かりましたが、子供を育てるって大変です。ただ可愛いではないですから。責任があります。そういう事をAさんは言いたいのではないですか?遠出して遊びに行っても、主婦は帰ったら洗濯、片付け、夕飯作りが待っています。お弁当を買って済ませる時もありますが家事は待ってますよね。やらなくていいなら子供と思いっきり遊びますよ。時にはお弁当持参の時もあるし、帰ったら何しなくちゃと考えています。他人の子供なら躾もなにもしなくてただ楽しめばいいけど、我が子は躾から教育からありますからね。

    ユーザーID:2137841640

  • Aさんの本心はわかりませんが。

    半分は、子育てで苦労しているから鬱陶しい。
    半分は、独身のトピ主さんを気遣っている。
    そんなところでしょうか。

    いずれにしても、Aさんは家庭のことを話したがらないのが明らかですから、トピ主さんからその話題をしなければ良いだけですよね。

    私も基本的に、社内というだけで心を許していない相手には、家庭のことを言いたくありません。

    ユーザーID:1966822277

  • 貴方みたいなタイプ、苦手です

    >やはり子持ちさんなので自然と子供の話を投げかけますよね。
    ここが全く分りません。
    私は他人の家庭事情にこちらから敢えて話はふらないので。
    他人の家族に興味もありませんし職場で家族の話もしたくないです。

    >「私、あまり家庭の話や子供の話するの好きじゃないんだー」と言われてしまったり
    じゃあ嫌がってる話を振るのはやめませんか。
    子持ちは子供の話をしなければならないという社内規定でもありますか?

    >可愛がるだけで済むならいいんだけどね。
    実際そうだと思いますよ。
    自宅介護している人に「私お年寄り大好きなんです!」と持ち掛けたって
    ハイハイ良かったね、お話ボランティアだけなら楽しいよねとしか
    ならないのと同じですよ。
    そのAさんだって、子供さんの発達や親子関係などで悩んでいることだって
    あるかもしれませんよ?

    社会に出れば実に様々な人がいるのですから、自分が好きな話題に
    相手が楽しく乗ってくれて当然だと甘えないほうがいいです。

    ユーザーID:9629570213

  • 放っておいてあげなよ

    家庭や子供の話はあまりしたくないって言ってる人に
    なんでそんな話をするんだろう?

    ユーザーID:2411869349

  • しつこい

    一回目に子どもの話をふってしまったというだけならまだ分かりますが、
    >「私、あまり家庭の話や子供の話するの好きじゃないんだー」
    とはっきり言われていますよね?
    にも関わらず何度も子どもの話をふっている・・・

    嫌だと言っている人にどうしてトピ主さんはそういうことができるのですか?

    >ただ子供が好きだと言っただけなのに…
    とのトピタイトルですが、違いますよね?

    『子どのの話をするのは好きじゃないとはっきり言っている人に何度も子どもの話をふっているのですが・・・』ですよね。

    Aさんのいろんな感情が込められているのでしょう。
    でも職場が一緒だから大人の対応として一応会話してくださっている。
    折に触れて「その話はしたくない」という雰囲気を作っているのにまだ分からないトピ主さん・・・
    Aさんかわいそうです。

    >職場の先輩Aさん(30代半ば・既婚子持ち)の私への発言についてどう思うか教えて下さい。

    トピ主さんはしつこい、嫌がっている、以上です。

    ユーザーID:8839818303

  • 気を使ってる

    子供のいないあなたに、子供の楽しい話、可愛い話ばかりして自慢ぽくならないように彼女なりに気を使った結果だと思います。

    ユーザーID:6816327442

  • レスします

    嫌だと言ってる話題に執拗に食い下がるの、
    やめたほうがいいよ。

    ユーザーID:2771277736

  • 『子持ち』を固定概念で語って欲しくない

    のがA さんの気持ちかも?と思いました。
    トピ主さんは『子持ちの女性=話題は子供の話のみ』ぐらいの固定概念を持ってるようです。
    子持ちでも家から離れたら子供以外の話をしたい人、子供云々ではなく趣味の話がテンションが上がる等あると思います。
    子持ちだから子供の話が当然!?というのもちょっと考えが古い様な・・・。

    ユーザーID:6175118734

  • 知ったような口ぶりが嫌とか

    Aさん、家庭や子供の話したくないって宣言してるんだから
    そんな話をする方が失礼ですよ。

    事実がどうかは知りませんが、
    たとえば、Aさんのお子さんが障害を持っていたり、重病を抱えてるとは想像できませんか?

    だとしたら、Aさんの育児は何倍も大変なことでしょう。
    それこそ可愛いだけじゃすまされない現実だらけだと思います。

    友達の子や親戚の子、可愛いですよ。
    多少ダメなことしたって行儀が悪かったって、別に気にしません。
    所詮は他人の子ですから。
    我が子は、そうはいきません。

    それ以外にも、他人には人には言わない事情がいろいろあります。

    ひとくくりに「子持ちの人」としない方がいいですよ。

    ユーザーID:3482291609

  • Aさんの気持ちがわかる

    確かに可愛いだけではなく、躾は大変だし子供が風邪引いたり怪我すると何でも親のせいにされます。

    可愛いって言って可愛がる人はその一部分しか見ておらず、子供にとっては優しく怒らない人で親からして見れば苦労も知らずいいとこどりに見えます。

    それに子供の話をするのが好きではなければ違う話題をすればいいのに。
    子持ち同士が子供の話で盛り上がるのはわかるけど、子供いない人(結婚してない人)に子供の話をわかったような口振りで言われるのは嫌かな。

    私も子供2人いてこれから反抗期迎えるし(長男がそろそろ)生意気にもなってきたし大変だけど勿論可愛い所もあるし、子持ち=子供好きとは限らない人もいるのでは?私はある程度の年齢の子供は好きです。

    それか家で散々子供の世話で大変だから家以外の場所では子供の話はしたくないって人かもしれませんね

    ユーザーID:3767557091

  • それはねぇ…

    子供の話はしたくないんですよ、ただ単に。トピ主さん、子供の話ばかりふっていませんか?Aさんは、子供の話よりも、自分の趣味や生き方というような、自分自身の話をしたいだけでしょう。なぜそんなに人の子供の話を聞きたがるのですか?トピ主が子供の話を振ってくるのが煩わしくてAさんは、子育てはそんなに楽しいことばかりじゃないのよ、と暗に言っているのだと思います。子供の愚痴を言いたくないし、話題にしたくないのにトピ主が話を振ってくるから、そういう風に言っただけだと思います。私はAさんの気持ちが分かるな。

    ユーザーID:3186546405

  • 会話のルール

    社会人には会話のルールがあります。

    相手から言わない限り、相手の家族や家庭についての質問や、聞きただすような話はしないことです。

    人に言いたくない・言えない苦労を背負っている人はたくさんいます。

    子供で苦労している人も子供の病気が心配な人も。夫婦なら離婚寸前の人もね。

    でも人には言えないし、言いたくないのです。

    家族の事は聞かない、会話に乗せない会話のタネにしない。

    あなたも社会人としてわきまえましょう。

    ユーザーID:4633951791

  • トピ主さんが、しつこい

    Aさんが子や家庭の話題、好きじゃないって言ってるのに何でしつこく
    甥や姪の話題を振るの?
    子持ちだから子供の話題って短絡すぎる。
    他に趣味や美容、健康方法だって話題はあるでしょうに。
    人の好み、イヤなことなんて人それぞれ違うのに理解できないかあ〜。
    私も子供いますが、Aさんの言っていることはリアルに本音です。
    可愛くもありますが、それだけじゃ育ちません。
    責任があるんです、親としてのね。
    <子持ちの苦労がわかっていないわね、
    彼女の本音だろうから、これ以上突っ込まない。

    家事、子育てしながらの仕事、想像できます?
    せめて仕事中は、家庭のこと、忘れたいのかも。
    <可愛がるだけの存在
    トピ主さんは、これだけで成長してきたわけ?
    違うでしょう。教育も躾も親の養育義務です。
    ぜひ自分の10年前、15年前思い出してみて。
    私も職場では、夫や子供の話題なんて話したくないほうですね。
    だからAさんの気持ちは、理解できるし彼女の意見に
    同感同意です。
    結婚も出産も個人の自由・・そのとおり!

    ユーザーID:5969932068

  • Aさんなりの気遣い

    私は未婚で、子供もいません。
    しかし、隣の共働き家庭の子供達を日常的に預かったり、子連れの親戚や友人と会えば子供の世話をしています。
    小さい子を見かければ、知り合いの子はもちろん、通りすがりの子供でも、可愛いなぁとホンワカしてます。

    しかし、己を「子供好き」とは言いませんし、思っていません。
    四六時中一緒でも、子供が愛おしくてたまらない!…というレベルでないと、おこがましいだろうと思ってるので。
    一時的に遊び相手になったり、離れたところから「可愛い」と微笑ましく見守るレベルでは、程遠いかなと…。

    とはいえ、トピ主様はトピ主様なりの基準をお持ちでしょうし、「私は子供好き」と自負されてもノープロブレムだと思います。

    Aさんは「職場でまで、子供の話はしたくない」とお考えなのでは?
    また、「いくら子供好きでも、人の子供の話を延々聞かされても迷惑よね」と気を遣ってくれてるのでは?
    「私に気を遣って、子供の話ばかり振らなくてもいいよ」と思われてるかも。
    あまり悲観的に捉えなくて良いと思います。

    ユーザーID:2208721106

  • 言葉だけを真に受けない

    トピ主さんはまだお若いので、そこまで想像力が働かないと思いますが、人には人それぞれの、AさんにはAさんの事情があると思うのです。

    「子供がいる」それだけで心から全てが幸せな人ばかりじゃないです。

    例えば
    ・夫とうまくいっていない(家庭に関する話しはしたくないの!)
    ・子供に何らかの病気・障害などがある(関係ない他人に話したくないし!)・夫が非協力的で自分だけが子育てをしている(とにかくムカつくのよ!)
    ・離婚協議中
    など・・・。

    Aさんがトピ主さんにそう言ったということは、話したくない「何か」があるのです。

    あと、単に面倒くさい、他人に自分の話しをしたくない(知られたくない)などありますが、とにかくAさんが「したくない」と言っているので、黙って配慮しましょう。

    と、バツイチ子供なしの私は考えました。

    ユーザーID:4967092481

  • 参考までに・・・

    独身時代子供好きと公言していた同僚に子供ができた途端愚痴ばかりで「辛い、しんどい」とため息ばかりでしたよ。
    私はもともと子供嫌いで自分の子供をかわいがれるか不安だつたのですが杞憂だったので安心しました、もちろん責任持って育て上げるのは大変でしたけどね。
    単に「子育ては甘くないよ」と言いたいだけなのでは?

    ユーザーID:0886822651

  • 嫌がる話はしない

    >子持ちの苦労がわかっていないわね、ということが言いたいのでしょうか?

    まあそういうことでしょうね。実際、わかっていないでしょう?

    その人がそこまであからさまに子供の話題を嫌がっているのにしつこくしたがるトピ主の気持ちが理解できません。無神経だし、不躾だし、人の気持ちを逆撫でしています。

    子供の話が常識的にどうなのか、ではなくて、その人は子供のことを話題にしたくないのです。

    お互い不快な思いをしないためには子供の話題を避ければいい。ただそれだけのことです。

    ユーザーID:7832273248

  • そんな人に話し振らなきゃいいだけ

    そうですね、確かに子供は育てるとなると大変ですよ。可愛がるだけの存在とは全然違います。

    Aさんはきっと、やんちゃな子供に大変な思いされてるとか、基本的に子育てに不向きだったりするのかもですね。

    不快な回答しか得られない会話なんか振らなきゃいいだけだと思います。

    ユーザーID:7801051634

  • あなたとは、タイプがちがうだけ。

     トピさんが子供好きな、優しい女性というのは良くわかります。

    相手の方、30代なら、まだまだ、両立に大変な時でしょう。
    私の知り合いでも、「うちの夫が、息子が」を連発する方(大概引かれています)
     えっ!子持ちだったの?とこちらがビックリするぐらい、
    ご家族のことを離さない方、色々です。

     独身の子供好きの方と、渦中の方では温度差があって当たり前、

    職場ならむしろ、振れらない限り、話さない方が、無難です。

    トピさんは子供好きですが、嫌いな方、それ場でない方
    (ウン十過ぎて独身婚活中の人)、色々です。

    どうか、その方に深入りの質問はなさらない方が良いと思います。

    ユーザーID:2053621738

  • 逆に子どもネタにどうしてこだわるのか。

    Aさん、ご自身が言ってますよね、
    「子どもの話するの好きじゃないんだ」って。

    実際のところはわかりませんが
    病気だったり障害だったりあるいは夫との不仲だったり、
    子育てが辛いと感じる状況にあるのかもしれませんよね。

    相手の興味を持ちそうなことを話題に出すところまでは
    主さんが配慮できてるところなのでしょうが
    相手が乗り気じゃないことがわかれば、
    そういう話題は次から避けるってのも配慮でしょう。

    Aさん、趣味の話なら乗ってくれるんですよね。
    そういった話題を振ればいいだけのことでは?
    所詮、職場のランチの話題なんですもん。
    雨ばっかりで洗濯物乾きませんよねー、程度を求めてれば悩みもしませんよ。

    ユーザーID:3871842565

  • 今のうちに頑張ってください

    苦労をわかっていない云々よりもそのような話をするのが好きじゃないと伝えているにも
    関わらず話をしてくるのがうっとうしいのではないでしょうか?

    トピ主さんは、空気を読むというような練習を少しされた方がいいのかも知れません。

    ユーザーID:7131741879

  • 察してあげたら?

    Aさんは、何らかの事情で子育てが大変なんでしょうね。疲れているのかもしれない。
    本人が、やんわりと、今その話はしたくない、と言っているのに、何故無理矢理話さないといけないのかしら?
    ましてや、子育てしていない人と話をするのは、結局うわべの話だし、疲れている時は、それすら面倒なものです。あなたが子育てについての詳しい良い情報を持っている訳でもないし。
    Aさんには、あなたの都合のいい話し相手をしなければならない義務はありません。
    トピ主さん、考えが少し幼稚ですね。もう少し、相手の様子を察してあげましょう。

    ユーザーID:6016251725

  • 気持ちわかるな〜

    私はAさんの気持ち理解出来ますよ。
    うんうんそうそうって思います。

    子育て中は楽しい事ばかりではないし、
    人に言えない苦労をしているのかも
    しれませんね。

    我が息子も小学生の頃友達とけんか
    して学校から呼び出されたりした時、
    職場で子供の話題はしたくなかった
    時期がありました。

    また部活でレギュラーになれれば
    話題にしたいけど、なれなければ
    話題にしたくないものです。
    進学や塾費用も悩みの種だったり。
    例えですが、そんな感じかな。

    ユーザーID:3945284184

  • もしかして…

    Aさん、お子さんに何らかの障害や病気をお持ちとかではないでしょうか。



    元気で可愛い子供

    子育ては大変だけど楽しい

    というノリで話しされるとキツイかも。

    ユーザーID:9965748644

  • 嫌がってるならしないで。

    >子持ちの苦労がわかっていないわね、ということが言いたいのでしょうか?

    >>産むのも育てるのも大変なのにね。じゃああなたが育ててくれるの?と思っちゃう

    と、ちゃんと答えてくれてるじゃないですか。


    なんで嫌だということを話しかけるの?
    そっちの神経の方が意味わからない。


    趣味の話ばかりしている = その方が楽しい

    それだけのことでしょうよ。

    あなたも反応に困るなら(多分困るように答えてると思う。話を振られたくないから)少し空気読みましょうよ。

    ユーザーID:9061086616

  • 変な人…

    >「私、あまり家庭の話や子供の話するの好きじゃないんだー」

    とハッキリ言われてるのに、なんで話題に出すんでしょうか?
    それなのにしつこく話題に出されたら、そりゃネガティブな答えにもなりますよ。

    >「可愛がるだけの存在ならいいよね」というくだりが気になります。
    >子持ちの苦労がわかっていないわね、ということが言いたいのでしょうか?

    そうかもしれないし、あるいは、Aさん自身も昔は純粋に可愛いと思っていたのが現実はそうではないと痛感した、素直な感想の吐露かもしれません。

    いずれにしてもあなたは、相手の嫌がる話題を出さないということを学ぶべきでしょう。

    ユーザーID:4639271600

  • 重箱の隅をつつくように人の言葉を扱う

    所帯じみた話はしたくないというだけですよね。
    そのなかで2人の話題の合う部分の友達で、それ以上でもそれ以下でもない。

    トピ主さんは、ちょっとしたことでいちいち目くじら立てて、まるで昔のお姑さんのよう。
    それでは、何も話せなくなってしまいます。

    ユーザーID:9340890771

  • そりゃそうだ

    かわいがるだけなら本当に楽ですよ。

    24時間、365日面倒見ていたら
    色々なことがあります。大変です。

    独身のあなたには、分かるはずもありません。

    十家庭十色です。

    子供の話をしたくない親もいることでしょう。

    いちいち「子供、子供」と突っ込むことも
    ないと思うのですが…

    なんか、いじめに近い気がしました…

    ユーザーID:1557887822

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