3歳の男の子 夫と育児の違い

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トピ主のみ1

みゆき

子供


3歳の男の子を育てている専業主婦です。
息子は赤ちゃんの時は、よく泣き、夜泣きも激しく1歳の時は、とても人見知りが激しく、人が多いところは避け、怖がりで繊細で臆病な性格でした〜2歳の時はイヤイヤ期はありましたが、いまは、言い聞かせると、普段は、優しく穏やかな性格で物も全く欲しがらず、癇癪も少ないです。ただ
夫が息子に厳しく よくしかり、いまは怒られるじゃあないかと、顔色を伺うときがあります
特に食事に関して、厳しいです。残さず、野菜を食べるまで、食べなさい!と無理やり食べさせたりです。
息子が 親に気をつかってるのか心配です。怒られたら、泣いて私にすがりついたり、パパママ
大好きと言ってきます。
このままで良いのか 育児がわからないんです、
皆さんの家庭ではどうですか
男の子は厳しく育てないといけないと、夫は厳しく育てられました。

ユーザーID:9571118056

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  • お母さんが優しくしてあげてください

    我が家も夫が育児に厳しい人です。子供相手に本気で怒鳴りつけますし、細かいです。私が「そこまで細かいこと言わなくてもいいんじゃないかな。」と思うことを、しつこく大声で怒鳴りながら何度もしつこく言います。

    私にはとても優しい夫です。子供にだけ厳しいです。

    優しい人だから優しいお父さんになるだろうと思ったので、とんだ計算違いでした。

    だから、子供たちを夫に預けることができません。子供たちが「お父さん嫌い。」と言うし、まったく懐かないからです。

    幸い、夫は仕事が忙しくあまり家にいないので助かっていますが、3年に一度くらい夫が気まぐれで、子供たちだけを連れて外出することがありますが、子供たちは泣いて帰宅します。

    小学校の担任の先生に相談したら「いいんじゃないですか。いまどきのお父さんは優しすぎますからね。厳しいお父さんは貴重ですよ。そのかわり、お母さんが優しくすればいいんです。」と言われました。

    なるほどと思いました。物は考えようです。

    今、上の男の子は高校生になりました。夫が厳しいおかげか、とても良い子に育っています。勉強はできませんけど。

    ユーザーID:3061355272

  • 普通です

    野菜を残さず最後まで食べる。

    厳しくもなんともなく、ごく当たり前の躾です。
    我が家も当然そうですよ。
    出されたものは、全部残さず食べる。

    トピ主さん、普段相当甘やかしてるんですね。

    甘えさせることと、甘やかすことをはき違えると
    大きくなってから大変なことになりますよ。

    ユーザーID:8908938745

  • スティーヴ・ビダルフの

    「男の子って、どうしてこうなの?」という本を夫婦で読んでみて下さい。世界中で支持されたベストセラーです。素人に聞くより参考になると思います。

    ユーザーID:6477766917

  • 厳しいくらいがいいじゃん

    すみませんね、羨ましいと思ってしまいました。
    うちは夫がちっとも三歳息子を叱らず甘やかしてます。
    息子に嫌われたくないからだそうです。
    なので叱り役はいつも私。野菜を食べなかったり、片付け、歯磨き等しなければ当然叱ります。
    そして子供は泣きますよ。パパー!と言ってパパに助けを求めます。

    叱らずに甘やかすお父さんよりいいじゃないですか。
    叩いたりしているわけではないのでしょ?だったら躾としてされてるんだろうし問題ないと思いますが。

    ユーザーID:8550181374

  • 大人もあること

    シングルマザーです。
    私は、大人と同じように 食欲のない日 や
    すぐお腹いっぱいになってしまう日 が
    子どもにもあると思い、残すのには何も言いません。
    お菓子が欲しくて残したり
    遊びたくて残す場合は別ですが、
    食欲がないのに無理矢理食べさせるのは心が痛みます。
    あくまで私の考えですが

    ユーザーID:2342824388

  • 食事は楽しく!

    ご飯の時間が怒られてばかりじゃかわいそうです。
    旦那さんみたいに大人の都合で怒るのはやめてあげてほしい。
    好き嫌いはだんだん減っていきますよ。
    今食べなくても死ぬ訳じゃありません。
    それより家族団らんの食卓が苦痛だなんて精神衛生状よろしくないです。

    ユーザーID:4279705500

  • うちも厳しい夫です。

    うちは4歳の息子がいます。
    夫は男の子だからと息子に厳しく、2歳の頃からグーで殴り顔に青あざを作っていました。
    あざができるほど殴るのは頻繁にあるわけではありませんが、今でもコンビニでジュースが欲しいとぐずると、車に戻った時に平手打ちが数発飛んできて「バカ・クズ・クソ・死ね。施設に行くか、1分に1回殴られるかどちらか選べ。」と厳しい躾を受けています。
    私が息子を庇うと夫はさらにヒートアップし、余計に叩いたり罵声をあびせるため、ある程度は私も我慢して殴られ怒られるの見ていることしかできないため、叱られたあとは優しく抱きしめるなど甘く育ててしまいました。
    そのため、息子は私がいるときだけ我が儘を言うようになり、私の言うことを聞きません。
    それを見て夫がまたヒートアップ。散々息子を怒ったあとで「お前が甘く育てたせいで、こんなバカ息子になった。何とかしろ。」と言われてます。
    私もこの先どう育てるべきかわからなくなり、実母や保育所の先生へ相談したり、市の児童相談にも行ってみようと思っています。
    こうならないためにも、怒るボーダーラインを旦那様とよく話し合った方がよいかもしれませんね。

    ユーザーID:8852315654

  • 方法はいろいろ

    まず大事なこと確認しておきます。
    夫は子供さんのために、そういうしつけをされているのですね。
    「子供のため」という点でトピ主さんと同じではないですか?
    違うと言っているけど、ここは同じですよね。

    違うのは方法論だと思いますが、育児方法が1つだという考えも捨てた方がいいと思います。
    トピ主さんも間違ってないと思うし、夫も間違ってないと思います。

    私は厳しくされた方ですが、健康に成長し、今は好き嫌いもありません。
    食事はすべてに通じる大事なことなので、しつけを厳しくするのは親として大事なことだと思います。
    でも厳しすぎると性格がゆがんだりするケースもありますので、押したり引いたりが必要ではないでしょうか。

    しつけとは違い、料理に工夫することも大事だと思います。例えばピーマン嫌いの子も、みじん切りにしてハンバーグに入れたらどうでしょうか?(実際食べてくれました。)
    要は工夫して食べさせてしまえばいいのです。
    トピ主さんはこの方法なら対応できるんではないでしょうか。

    双方話し合い、認め合って、頑張ってください。

    ユーザーID:9453248628

  • 話し合うしか無い

    男の育児参加が叫ばれて、実際参加するようになってきたということは今まで女性の
    価値観で自分の思うように出来ていた育児がパートナーの価値観も半分認めないといけ
    なくなったということですよね。

    それならばどういう育児方針でやっていくかを夫婦で話し合う必要があるのではない
    ですか?どちらがいい、悪いではなく、二人の方針を上手くすり合わせないといけ
    ません。

    もう育児は女性だけのものではなくなったのだから女性も腹をくくる必要があると思い
    ますよ。

    ユーザーID:2521621832

  • 正解は無いので

    基本的には育児に正解は無いので、家・親の方針によると思います。

    個人的には、どんな事でも「男の子だから」と厳しく叱る事は、全くナンセンスだと思います。それで男の子らしさを身につけるとは到底思えません。女の子だから、長男、お兄ちゃんお姉ちゃんなども全て同様に単に理不尽だと思います。

    また食べ物で遊ぶなど目に余る事、危険な事なら叱るのもわかりますが、躾や栄養などの意味合いなら3歳にはまだ理解できないと思います。

    私も叱る事は大事だと思います。しかし叱られているお子さん自身意味がよく理解できないなら、厳しく叱られて怖いだけではないでしょうか?

    あなたもご主人が息子君に厳しすぎるのではないか?と心配されているのですよね?こればかりは家それぞれなので、なぜそんなに厳しくするのか、根拠はあるのか、とにかくご主人と話し合ったらいかがでしょうか?

    ユーザーID:5021090233

  • 難しいですね

    もともとはおとなしくて繊細な男の子、普段の様子も問題なく良い子のようなので、出来るだけほめて肯定してあげて、自信を持たせるのが一番いいと思います。怒る必要はないように感じました。
    うちの子も繊細だったのですが、私の経験から言えば怒って厳しくする育児では、繊細な子は萎縮するだけだと思います。
    うちは私のほうがつい厳しくしてしまうのですが、気をつけていることは、出来るだけたくさんほめる、手伝ってくれたら助かったよ〜ありがとう!と必ず言う、どれだけ親がが愛しているかをたくさん言う。とにかく肯定できることは肯定しまくっています。今5歳なのですが、自信ができて、物怖じしない、人にも優しい子に育っていると思います。
    昔の親の世代は、特に男の子には厳しくするのが普通だったから、ご主人の気持ちも分かります。子育てに自分の親をモデルにする人は多いですから。
    トピ主さんに迷いもあるままご主人に意見しても、前に進めないと思うので、まずは育児本をたくさん読んで(図書館か書店)勉強してから、自分なりに育児のイメージを固めてご主人にお話するか、一緒に本を読んで話し合うはどうでしょう。

    ユーザーID:2941535787

  • 男親は頓珍漢な事があるからねえ

    みるくれーぷさんのレスのほうがあまりにもすごい内容で、
    トピ主さんの質問が霞んでしまったけれど…

    別段トピ主の旦那さんがみるくれーぷさん夫のように虐待してるとは思わないけれど、
    男の人って「厳しく!」ならそれだけ考えて、
    「発達段階に応じて」とか「年齢に応じて」とか、
    そういうことを全く考えずにすごく頓珍漢な事をやっちゃうことがありますからね。
    同じ「ものを食べさせる」という目的でも、2歳児と3歳児と4歳児じゃあ対応の仕方が全然違う、
    ということが分かってないんだよね。
    小さな子に、小学校入学頃の男児(つまり自分の「こどもの頃」の記憶がハッキリしてくる頃)に対するような事をやったりね。
    そういう頓珍漢をやられると、お子さんも怯えるばかりになるから、
    お母さんがある程度知識を持って教える事も必要だと思いますよ。

    >みるくれーぷさん
    「行ってみようと思っています」じゃなくて、明日児相に電話してください。
    本当は、2歳児殴って痣作った時点で電話すべきでした。

    ユーザーID:1520699439

  • 専門家の方が言ってました

    2・3歳ぐらいまでは食事は楽しいということを教える、
    親の言ってることが分かる4歳ぐらいから躾をするといいそうです。
    厳しく怒鳴る、叩く、殴る、そんなことしなくても口で言えば分かるそうです。(この時期は1〜2年誤差があるそうですが)

    怒鳴られるからやらない、殴られるからやらないというだけで何故そうしなければいけないのかという根本的な事を理解できてません。
    私は小さい頃、怒鳴られたり叩かれたりすると頭が真っ白になってそれ以上話が耳に入らなくなって、とにかくその場だけやりすごそうとか切り抜けようとか思う気持ちのが強かったでした。
    母親に助け船を出しましたが母は黙ってたり一緒になって怒ったり…逃げ場がありませんでした。
    叱られてばかりで食事の味とかどうでもよくなってました。
    私みたいにはなってほしくないですね。

    ユーザーID:4279705500

  • ミルクレープさん

    普通のことのように書いてらっしゃいますが、
    旦那様がされていることは虐待だと思います。
    2歳の子にグーパンチ!?施設に入るか殴られるかえらべ!?
    断言します、それは躾とは言いません!

    察するにあなたも洗脳されている様子。
    早急に、旦那様には知られぬよう然るべき機関に相談するべきです。

    ユーザーID:7716107808

  • トピ主さんが厳しくした方が良いのでは?

    やたらと食事に拘って「野菜を食べる!」「残さず食べる!」を徹底する家庭が多いですが,私は意味がないと思っています。
    私自身も親族の子を見ていても,幼児の頃食べなくても小学生になれば自然に食べるようになるし,きちんと身体も発育していますので。

    それよりもこの世は楽しい,家庭は安らげる場所,両親は子供を愛しているということを教える方がよほど重要だと思います。
    それを前提に,どうしても許されないこと(生命にかかわることや他人に迷惑がかかわること)についてだけは短時間に厳しく叱るようにしています。

    我が家は共働きですが,夫は出張で不在がちです。
    ただでも交流が少ない夫が叱ると子供はパパ嫌いになっていきました。
    それでは夫が可哀想なので,私が先に叱るようにして,パパが抱きしめる係に変えたところ,子供はだいぶ落ち着きました。
    私は家では子供といる時間が長いですし,普段は優しいママなので叱っても後をひくことはありません。

    あと,育児カウンセラーの友人に聞いた方法があるので,続きに書きますね。

    ユーザーID:4809613475

  • トピ主さんが厳しくした方が良いのでは?(続き)

    育児カウンセラーの友人に聞いた方法です。

    叱った時や親が自分の気に入らないことをした時に,子供が叩くなどの暴力行為で反撃した場合

    ・叩いてきた手を握りもう片方の手で抱き寄せ「大好きだよ。でもね・・・」と優しく諭す
    ・顔を叩いた場合には「顔を叩いてははいけない」と言い,お尻を軽く叩く
    ・子供の頭部(頭・顔)は絶対に叩かない
    ・子供が「嫌い」などと言って来た場合には,「それでもお母さん(お父さん)はあなたが好きだよ」と言う

    親が同じ次元でムキになって叱ったり,叩き返したりするのは論外だそうです。
    ベースは子供に対する愛情を示し,その愛情をもとに叱っているのだということを子供に分からせることです。
    ただ,大声で叱る・叩くなどは虐待と一緒なので,決してしてはいけないそうです。

    なお,食事については大人でも食欲がない時やこれは食べたくないという時があるのだから,生命の危険がない限りは食べたいというものを食べさせ,楽しく食事をするのがベターだそうです。

    それにしても,ミルクレープさんの夫はひどいですね。
    子供を守れないなら,別れた方が良いのでは?

    ユーザーID:4809613475

  • 食事を残さない、当たり前ですよ。

    なのでご主人の言っていることは食事に関しては間違っていないと思います。

    もちろん子供だって好きな物嫌いな物ありますよね?
    だからわからないように細かくしてあげたり
    お肉と一緒に食べれるようにしてあげたり
    始めから量を少なくして食べきれるようにしてあげたりと
    怒られるよりも褒められる回数を増やせるように
    主さんが調整してあげてはどうですか?

    ご主人が怒ったときは主さんが優しくサポートしてあげて
    できたらいつも以上に褒めてあげる。
    もちろんご主人も叱った以上に褒めるように夫婦で話し合ってみましょう。

    できた!褒められた!が増えると子供も頑張ってできるようになりますよ!
    我が子も野菜嫌いなので大変ですよね。

    ユーザーID:6457336113

  • 横ですが、ミルクレープさん

    それは厳しい躾などではなくDVです。

    たった2歳の子供の顔を殴るだなんて痣があるのに
    周りは何も言わなかったんですか?
    そして主さんは抵抗できない子供を夫の暴力から守ってあげなかったんですか!?

    子供に対して暴言どころか「死ね」などと言う父親は必要とは思いません。
    子供が大人に殴られるということは
    私達がプロレスラーに殴られるのと同等の
    恐怖と痛みを味わっているんですよ。

    主さんが盾になってでも今すぐ助けてあげてください。
    「相談に行こうと思ってます」じゃなくて今すぐ避難する覚悟で
    ご両親から非難される覚悟で話に行ってください。

    お願いですから早くお子さんを助けてあげて。

    ユーザーID:6457336113

  • ヨコですみません

    ミルクレープさん、あなたのレスを読んで背筋が寒くなりました。
    「厳しい躾」ですか?
    本気でそう思っているのでしょうか?

    早く相談に行きましょう!
    お子さんだけでなく、ミルクレープさんご自身のためにも。

    ユーザーID:1676378781

  • えっ!?

    横ですが、ミルクレープさんの旦那さんはひどすぎやしませんか?それしつけじゃなくて虐待ですよ。子供さんがかわいそう。他の家族の事よりもご自分の家庭の事をもっと深刻に考えて下さい。下手したら取り返しがつかない様な事になりかねませんよ…

    ユーザーID:7746645606

  • トピ主です

    皆さん、たくさんのご意見ありがとうございました♪
    男親は男の子に厳しくするみたいですが、私は、女姉妹 で育っていて、しつけに悩んでました…
    夫も決して、殴ったり、叩いたりはしてません。ちょっと
    大きな声でしかったり、すると
    うちの息子がびっくりして
    泣いてしまったり…
    でも最近、しかられて、野菜も
    だいぶ食べてくれるように
    なりました〜
    料理も工夫して、このまま様子を見てみようと
    思います。皆さん、ありがとうございました

    ユーザーID:9571118056

  • 男の子ママさんのレスが素晴らしいと思いました。

    ご主人に見てもらってはいかがでしょうか。

    男の子、というひとくくりではなくその子の個性を見てあげないと、叱られ萎縮し自信がないまま育ってしまうと人間関係が複雑になる中学生あたりで挫折してしまう事もあるかと思います。


    食べなさい!と叱るより食べれたらたくさん褒めてあげたらどうでしょうか。
    それはママがしてもいいですが。

    人を育てるって大変です(子供、ではなく人、です)。
    親がマニュアル人間になってはいけないと思います。

    ユーザーID:5948649626

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