夫にどれだけ馬鹿にされればいいんでしょうか。

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毎日ひまだー

ひと

こんにちは。

夫と私、2歳半の息子の3人家族です。

産後まで、夫婦仲はとても良かったのですが、産後から関係は悪くなりました。
けんかなどはありませんが、冷えきっている状態です。

原因は、夫が自分本位な人間だということです。

息子がうまれ、家族になった今も独身の頃と変わらず、自分本位の生活をしています。

例えば、朝が弱い夫で平日は12時起床、家族で出かける約束のある日は14時起床、よていのない休日は16時頃起床の夫ですが、
友人などとレジャーに行くときは自ら8時に起床しイソイソと出かけます。

先日も上記と同じようなことがありました。

木、金は友人とレジャー約束をしており、普段多忙で家族ででかけることが少ないので、
今日はアンパンマンのレジャースポットに行く約束を前々からしていましたが、
今もおきません。

なにをしてもおきませんでした。
死んだようにねています。

友人と遊ぶ約束の時は深夜まで仕事して、早朝嬉々としてでかけるのに、
私たちの時や死んだようにねている。
前から約束していたのに。

息子も楽しみにしており、私たちだけで行こうと思うものの、私は免許がなく、(来春取得よてい)
電車の乗り継ぎなどで3時間かかり、あきらめざるをえませんでした。

夫は経営者のため、とても多忙で息子と関わる時間が平日は長くて30分、
休日は息子が寝るまでの3時間ほど、出張があるときは2週間も会えない、ということもザラにあります。

そういう中、貴重なお盆休みもあと僅かでとくに今日は約束もしていたし、
ほぼすっぽかされた状態で、
私たちは夫にどれだけバカにされてるんだという気持ちでいっぱいです。

息子と夫の間にも、微妙な距離ができていて、あまり懐いていませんし、
今までは私も色々働きかけしていましたが夫本人にその気がないのなら、
バカらしくてしたくありません。

ユーザーID:9018514370

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  • どうしてだろう?

    出産までは仲が良かったとのこと。
    どうしてご主人は家族サービスをやめてしまったんでしょうね?

    「自分本位」な人間なら、結婚前に気づきませんでしたか?
    どうして「自分本位」な人間と結婚したの??
    「自分本位」な人間と新婚時、仲良くできていたのはどうしてでしょう?

    ご主人にも問題はあるのでしょうが、自分を省みず「相手が悪い」で思考停止しているトピ主さんにも大いに原因がありそうです。

    ユーザーID:6618123151

  • 馬鹿にされている?

    どんだけ馬鹿にするんだ!って思うくらいなら、離婚しちゃいなよ。

    あなたも「馬鹿にしている」って言葉を使うところがお互いに自分本位な夫婦なんだなと思うところだわ。

    相手に期待をするからイライラするってもんだよ。

    子供のためにどうすべきか、家族としてどういう生活をしていくのか、旦那と話し合ったことはあるのかい?

    経営者が多忙なのはよく分かるし休みくらい休ませてやりたいって思うだろう?

    でも、一方で、息子と父との関係を危ぶんでいるんだよね?あなたは。

    馬鹿にするしないじゃなくってさ、ちゃんと話し合うべきだよ。

    ユーザーID:8569631315

  • 男の子だからですよ

    旦那さんみたいな自己中男って、女の子だとまた違うんですよ。
    男の子だから、トピ主と子供の優先順位が低いんです。

    対策は、女の子を生むしかないですよ。

    ユーザーID:3185986911

  • よし 北風と太陽作戦だ!

    でも ここで 夫に向かって 
    「あれもしてくれない これもしてくれない」と
    不満をぶつけたり 皮肉を言うともっと溝が深まりますから、

    ここは賢く「北風と太陽」作戦といきましょう。
    ほめておだてろ作戦とも言います。

    最初は 演技でいいんです。
    ちょっとしたことで あなたが「わぁうれしい ありがとう」とか
    「パパすごいねえ、かっこいいね〜」なんてチョロチョロ言ってやりなさい。 


    何も誉めること無い? じゃあ 寝てるとこへ行って

    とりあえず「パパの寝顔 可愛い かっこいい、すてき」とでも。
    何?「言ってもいいけど 心にも無いことだから 怒った顔で言いそう。」
    大丈夫、敵は寝ぼけてますから。
    「なんか うれしいこと言ってるナ」と何となく感じてくれたらしめたもの。
    あせらず じわじわと行きましょう。

    男は単純ですから、変化すると思いますよ。
    成功を祈る。

    ユーザーID:4749359023

  • 子供を愛せない父親なら

    これでは、だめだめ夫、いない方がいい夫に成り下がってますよね。

    約束を平気で破るずるい大人の見本です。教育上、よろしくないです。

    養育料をしっかりもらって、離婚する方が賢明だと思います。

    自己中な夫はいない方がいいから。子供を愛せない父親はいらないから。深刻な事態ですよ。

    ユーザーID:3877102954

  • まあまあ、落ち着いてね。

    産前は夫婦仲が良かったのなら、息子さんを出産する前はどうでしたか?考えてみてください。主様は、ご主人のレジャーに同行したり、ご主人の行きたい店に一緒に行ったりしてたんじゃありませんか?それで、ご主人は満足、夫婦仲も良かったんでしょ?

    ご主人は、いまだ父親としての自覚があまり芽生えてない所へもって、妻が子供に一生懸命なので自分が放っておかれた感じがしてるんです。妻を息子に取られた感が強くておもしろくないんです。その上、子供のレジャーに運転手として付き合わされるから 行きたくないんでしょうね。ご主人の寂しいお気持ちを少しわかってあげてください。

    主様、息子さんの機嫌の良い時にご主人と触れ合わせて ご主人が息子さんを可愛いと思ってもらえる努力をしましょう。息子さんへ父親の愚痴を言ってはだめです。「パパは貴方のために一生懸命働いてくれてるからこんな美味しいご飯が食べられるのよ。」とかご主人に聞こえるように息子さんに話をして、ご主人の機嫌を取るのもありですよ。

    「息子と夫の間が微妙。。」ってこのまま放っておいちゃだめでしょ?主様の努力で 家族3人仲良くなるよう頑張ってください。

    ユーザーID:8922886633

  • 家族一緒にいる意味がわかりませんね

    基本男性は自分本位と思いますが、、、

    そこまでになると、、、、

    私なら離婚です。

    ユーザーID:8244729793

  • あてにしない

    トピ主さんの文章を読む限りはご主人は父親になりきれない
    自分優先の自由人タイプの方という印象を受けました。
    あと、完全に生活習慣が乱れてしまっているようですし。

    私が思うに父親の自覚があれば休日には1日でも奥様や子供と一緒の
    家族の時間を取るようにするものでは?と思うのですが。

    私の知人のご主人がやはりトピ主さんの御主人タイプです。
    知人は「子供と一緒に出掛ける事をしてくれない、飲みにはすぐ出かけるのに」
    と怒っています。
    ただ、知人は現在は諦めて子供連れでママ友と出かけたり、実家の父母の家に
    里帰りして子供と過ごしているそうです。
    知人曰く、子供との時間を大事にしているそうです。
    知人は休みはテレビ見てダラダラ過ごすだけの主人にもう何も期待しない
    と言っていました。
    なるほどな、と思いました。
    思えば、ご主人の行動に振り回されるお子さんも可哀想ですよね。

    私も今後は知人のようにご主人に親としての自覚が出てくるまでは
    ご主人をあてにせずにご主人抜きで早めに出掛ける計画とかを立ててしまった方が
    良いかと思います。

    ユーザーID:3730038475

  • いないと思って人生設計を

    とりあえずトピ文読む限り経済的な問題はなさそうなので、ご主人を変えようとするのは諦め、いないものと思って人生設計しましょう。
    息子さんが 「パパが約束破った!」と大泣きするようならお母さんとしても辛いとは思いますが、そうではないもよう。
    ご主人はマイペースで家族とかかわろうとしないかもしれないけど、逆に干渉されないという大きなメリットでもあると思います。
    ご主人は生活費くれる人と割り切って、息子さんと大いに楽しんでください。

    ユーザーID:1855377076

  • 変わらないかも・・

    うちも全く一緒です。
    私のことかと思うくらい・・
    子供は幼稚園に入りましたが、相変わらず変わりません。
    泣いて訴えたこともありますが「分かった・・」といいつつ、結局すぐに元通り。
    うちも激務で子供の寝顔しか見れないことも多いです。
    疲れてるから仕方ないけど、仕事や遊びの予定は起きます。

    休日は夕方〜夜まで寝てるし
    出産前と全く同じ生活です。
    この夏休みもどこにもでかけてません・・
    (夫の実家に帰省すらしません)

    もう私はあきらめました。
    たまに遊んでくれる時があるので(遠出はないです)それでもういいです。
    夫の実家に帰省しなくていいから楽でいいや、、、くらい思うことにしました。
    育児のほぼ全てを私がやってます。
    入園式は出てくれましたが、授業参観は寝てて何してもどうやっても起きませんでした。
    死んだように寝てる・・、もう分かりすぎます。
    本当に何やっても起きないです。
    期待しても疲れるだけなので、約束は半分で聞いてダメだった時の予定も考えておいてます。

    あきらめるか、別れるかしかないと思います。

    ああー本当にお気持ち分かります。

    ユーザーID:5349775083

  • 退屈な場所に運転手の為に行くのは嫌だなあ

    私も寝たふりしたいかも・・・、な40代子育て終わりかけの働く主婦です。

    免許がなくて行けない、は今は珍しくないのでしょうか。
    夫も子供も楽しい場所ってないのでしょうか?

    自分になつかない子供を妻の提案通りに喜ばせようとは頑張りにくいかなあ。

    生活費もレジャーもすべてが夫頼みって情けない。
    出産、子育てってそんなに相手に覆い被さらないと出来ないのかと思うなあ。
    独身の男には結婚って墓場にしか見えないでしょ。

    社会状況も色々ですので、学費も当然親に出してもらえて大学生の時にバイト代で運転免許も取って
    新卒で就職も楽にできた40代が言うことではないのかもしれません。

    それにしても妻の力量がそれでは家族としてまとまって幸せになりにくい。
    賢い子供にも育ちにくいと思いますが・・・。

    してくれない、してくれないばかりを言う人にしてあげたいですか?

    ユーザーID:2169782242

  • こういう性格なんじゃ?

    人を困らせて喜ぶタイプなんじゃないですか?
    もしくは成育歴で父親に同じようにされていたとか。
    経営者はストレスたまるので、同じようにストレス与えて、ほくそ笑んでるかも。

    経営してる位の人なので、お金に余裕ありそうですよね。
    元彼とか頼れる男性いませんか?
    お礼すれば、送り迎えしてくれるような人いませんかね。
    例えば、ご主人の父親とかに事前に電話しておいて、起きない時は電話してもいいですか?と話しておくとか。
    頭が上がらない相手なら、飛び置きますよ。

    困れば、困るほど相手の思うツボだとしたら、先読みして対策を立てておけばいい、それだけです。
    相手がキツネなら、タヌキになって化かし合う。

    ご主人に弱点はありませんか?
    わたしなら、翌日自分の予定で朝早く起きて行く晩の食事にコーヒー混ぜてやりますよ。
    仮定の話なので、実行はなさらないでください、ね。

    ユーザーID:9363374029

  • お気持ちはわかります。

    わたしの主人も同じ感じでしたよ。
    平日は仕事が忙しく休みの日は自分の趣味に出掛けるかゴロゴロ寝ているか。
    ですからお気持ちはとても良くわかります。
    懐かないどころか人見知りして顔を見て泣くほどでしたよ。
    どれほど子供との時間が少ないかわかるでしょ?!

    解決策は一つしかありませんよ。
    当てにしない事です。
    わたしも運転できませんが公共交通機関を利用してどこにでも連れて行きましたよ。
    我が家は子供が二人いましたので大荷物で。
    時にはベビーカーまで持ってアンパンマンショーも行きました。
    海水浴も連れて行きましたね〜懐かしいです。

    トピ主さんは一人しかお子さんがいないのだし運転できなくても一人で連れて行きましょう。
    文句を言って一日を無駄にするより良いですよ。
    大変でも子供と一緒に思い出を作れます。
    階段でベビーカーを持ってくださる方が居たり電車で席を譲られたり親切な方も沢山いましたよ。

    守られない約束を破られたと怒るよりも母子で行動をお勧めします。
    最後はハワイに3人で行っちゃいました。
    母は強しですよ!頑張って。

    ユーザーID:2613108915

  • あてにしない

    辛口に思えたらすみません。

    私だったら最初からあてにしません。
    うちも主人が多忙な職種です。だからこそ、子供と二人で出掛ける前提で計画を立てています。あとから、都合がつけば夫も参加するという具合です。

    今回の条件なら、私だったらホテル泊をつけて子供と二人、電車で行きます。
    三時間の電車移動→帰宅時間を気にせずアンパンマンでゆっくり遊ぶ→いつもより贅沢な夕食をとる→ホテル泊→翌日もう一ヶ所に立ち寄り帰宅です。
    夫にはあらかじめ予定を伝え、適当に合流してもらいます。ホテルに泊まれるようなら、夫の分は自分で探させます。
    これならせっかくのお休みに夫に合わせてカリカリする必要もないですし、妻の強行にあわてて夫がついてきます(うちの場合ですが…)

    ユーザーID:7799403416

  • ええええ〜!

    驚きました。そんなパパが本当にいらっしゃるんですね...
    すごいですね。平日12時って、自営と書いていらっしゃるのですがそんなに遅くにお仕事スタートされていたら、終わるのも遅いはずですよね。4時って、夕方ですよね。ありえないな〜。びっくりしました。

    しかもお子さんが楽しみにしていたショーに連れて行けず、トピ主さんとても切なかったでしょう。私なら絶対に連れて行きます。私は車が運転出来るのですが免許がなかったと言う設定で、実家に頼むか、ダメならタクシーですね。夫のクレカに請求します。

    可愛そうです、トピ主さんとお子さん。そんな自分勝手な旦那さんで。

    ユーザーID:7090341779

  • 漢字の勉強を。

    ご主人はしっかり仕事をしお金を稼ぎ、養ってくれているんですよね。
    別にパチンコに行ったり、泥酔いして帰ってきたりせず、ただ寝ているだけ。
    男友達遊びに行ってるだけなんですよね。
    それで一体何を馬鹿にされていると言うのでしょう?

    お金を入れてくれない、女と遊びに行ってる(浮気をしている)、ギャンブルにハマってる、借金をしてまで遊びに行ってる、と言う訳でもなく、働いてただ寝てる。
    何を文句言ってるの?
    バカらしいというなら、離婚してお子さんを一人で育てますか?

    2歳半のお子さんなら、アンパンマンミュージアムに行かなくても、近所の公園で遊ばせてあげるだけでも、十分嬉しいです。
    パパとママが一緒なら。

    わざわざ遠出しなくても、パパとママと一緒ならお家の中だって嬉しんです。
    子供にとって一番の幸せは、パパとママと一緒。
    パパとママが笑っていれば、子供も笑う。
    それだけで幸せなんです。

    疲れて寝ているご主人を無理に連れだそうとすると、お子さんを巻き添えにしての大喧嘩になるだけです。
    ご自分の両親と出掛ければ良いです。

    それより、漢字使いましょう。

    ユーザーID:0245822816

  • はっきり言った方がいい

    私だったら、叩き起こします。

    相手が何か言ったら、遊びに行く時は夜中でも喜んで行くくせにと言います。

    約束の時間になっても起きないのは、貴女達があきらめてくれるのを待っているのでしょう。

    お父さんの嘘付き、大嫌いって子供さんに言われても平気なんでしょうか。

    ユーザーID:7343472712

  • 貴方の方が夫をバカにしていると思う

    産後に仲が悪くなったと言うのなら、貴方が子供と夫を切り離し分類したんですよ。
    「子供=何よりも優先し、尊重するべき大切な家族」
    「夫=私と子供の為に金を稼ぎ、妻の指示に従い子供に余暇を捧げる義務のある他人」のようにね。
    男の人が親になるのには時間がかかります、子供と全く接点が無いわけでは無し、何をそこまで大騒ぎしているの?経営者で割と忙しい旦那さんですよね。
    忙しい夫は沢山居ます、貴方が夫がゆっくり親になる猶予も与えず、自分の望む行動を取らないからと1人わめいている、それじゃ子供に近づくのも嫌になりますよ。子供は夫には宇宙人です、コミュニケーションも慣れるのも時間がかかります、夫が出来る事から子供とゆっくり近づけるのが貴方の役割なのに、子供に悪口ばかり吹き込んでどうするの?

    貴方の書き込みからは、夫への愛情はかけらも見えません。夫も同じ思いでしょうね。夫を粗末にし、愛を感じさせない妻の子供を、愛しいと思える夫は居ないと思いますよ。少なくとも最初のうちは、妻が愛しいからその子も愛しいと思うものです。
    相手を変えたいならまず自分から。擁護は山程付くと思うのであえて辛口で。

    ユーザーID:8694996886

  • 自分たちだけでいけばいい。

    >夫は経営者のため

    多忙な方なのでしょう。
    休みの日にも車で家族サービスは大変だと思いますよ。
    友達と出かける時だけ早起きというのはひどいですが、
    それだけあなたたちを軽視しているのでしょう。
    興味がないんでしょうね。

    休みの日にため寝する人なのであれば、
    もう一緒に出かけるという発想をやめたらいいのでは?
    もう期待するのはやめて、免許位さっさととって、
    自分たちだけで行けばいいんです。

    ユーザーID:2819837628

  • お気持ちわかります!

    うちの夫もそういう人です。
    いつでも自分を最優先。妻と子とは義務で出かける。

    出かける予定をすっぽかされたり、待たされ続けたり。
    何回いやな思いをしたことか。
    プールに行こう、ってことになって、母子は準備して、夫を待って待って、
    結局夕方になったこともありました。半日、スタンバってたんです。
    夫が出かける気になったとき、すぐ行かないと不機嫌になるから。
    夫なんかほっておいて、母子で出かければいいとも思うんですけど、
    子供のためにも家族で行かなきゃ、なんて思ったりして。
    1年単身赴任していた時は、幸せでした。
    休日、夫のことを気にしないで、予定が組めるんですもの。

    子供が高学年になって、塾や用事が出来てから1回も夫と出かけたことがありません。夫も何も言いません。元々行きたくなんかなかったんですよ。
    今は本当に気が楽です。
    冷めた家族ですが、子供二人、経済的に困ることなく育てられたので
    良しと割り切っています。
    離婚しないなら、精神的に自立することですよ。
    母子が、ちょっと癒着気味ですが。

    ユーザーID:1375325452

  • 本当のところ、

    どうなんでしょう?

    馬鹿にされているのか、馬鹿にしているのか、読んでいて、お互い、ってことなのかと思いました。

    ユーザーID:9023155552

  • トピ主さんに原因があるのでは?

    トピ主さんは全ての責任はご主人にあるかのように言っておられますが、本当にそうでしょうか?
    結婚前は仲が良かった夫が、子供が生まれた途端、家族に関心が無くなったなら、原因は夫ではなく妻にあると考えるのが自然ですよ。
    なぜなら、ご主人が本当に自分本位な人間なら、結婚前から結婚後もずーっとそうですから、夫婦仲が悪くなるはずがありません。
    お子さんが生まれてから妻であるトピ主さんのご主人に対する態度が変わったせいで、ご主人が自分本位に行動するようになったとみましたがいかがですか?

    ご主人に感謝していますか?
    ご主人を気遣っていますか?

    夫にバカにされていると思う前に、どうして以前は良かった夫婦仲が現在のようになってしまったのか、ご自分でよーく考えてみましょう。

    ユーザーID:7023632254

  • 馬鹿にしてるんじゃないのでは

    >平日は12時起床、家族で出かける約束のある日は14時起床、予定のない休日は16時頃起床

    ということは、あなたを馬鹿にしてるんじゃなくて、生活パターンが合わないだけなんじゃないですか。そんな人に期待する方が間違っていると思いますよ。

    海外との仕事の関係で先方に合わせるため、私は朝4時半起床夜9時半就寝です。あなたと違ってうちの子供達は皆もう成人しているので、どこかに連れて行ったりすることはないですが、家族は私の行動を「バカにしている」とは考えないし、夜11時までテレビに付き合えとは言いません。仕事優先です。

    ユーザーID:2097796551

  • う〜ん

    何時も、子供の母親として夫に接しているようですね。それはそれでいいとは思いますが、たまには一人の女として接したら夫も変わるかも知れませんよ。夫と言えど一人の男です。父親になったからといって自分独自の生活もあります。もう一度女として夫を振り向かせる努力をしてみませんか。貴女のその気持ちが大いに理解出来るので。敢えて厳しいレスにしました。

    ユーザーID:2794594102

  • ご主人のお仕事ってそんなに出勤時間遅くていいの?

    お友達との約束の時に早起きしてお出かけするのは、
    小さい子が遠足の日には何故か早起き、と同じことでしょう。
    ご主人にとって楽しいイベントなのでしょうね。
    家族とのイベントはご主人にとってはあまり楽しいことではなく逆に疲れる、と感じているから起きないのかもしれません。

    私もそうでしたが、もう母子家庭みたいなものと割り切ったほうが気持ちが楽です。
    私も最初の頃は夫に対して腹が立ちました。何度も子どもとの約束をドタキャンされました。
    しかし今では子どもも大きくなり、私一人でもあちこち遊びに連れていけるようになりました。
    今となってはグウタラ夫がいない方が楽だと感じます。

    ここまでにたどり着くまでに本当に夫に対してイライラしましたが、
    そのいらいらを夫にぶつけたところで何も変化はありませんでした。
    大人に育ち切った人をしつけ直すのはほとんど不可能です。
    疲れるだけです。

    お子さんが小さくて外出がたいへんなときは、
    ご自分のご両親やご主人さんのご両親をお誘いしてお出かけするといいと思います。
    孫は可愛いですから、喜んで一緒にお出かけしてくれると思います。

    ユーザーID:8356143642

  • レスします

    夫は結婚する気がなかったのだと思います。
    まして「親」になる気はまったくないにでは?

    ユーザーID:1051089728

  • それでもパパすごいねという

    子供には、パパの悪口を聞かせないようにしてくださいね。パパすごいね、って。
    パパがあてにならないとわかっているのなら平日に二人でたくさん遊んでください。休日のパパをあてにしない。生活させてもらっているのだから感謝して。
    期待しなければいいのです。運転できないならタクシーで行けばよい、お金はあるんでしょう?

    ユーザーID:0517742965

  • 優先順位が低い…

    疲れてテーマパークに行けないのは仕方ないですが、行かなくて当然とばかりの態度では悲しいですね。息子の喜ぶ顔、見たくないのかな。

    私もたいがい自分本位な妻で、外出が大好きです。家族でお出かけも楽しいですけど、自分だけで出かける時間が確保できないと息が詰まります。お互いを尊重してこそ家族ですし、結果として別行動になるのは「仕方ないこと」なんですよ。気持ち良く送り出してもらってこそ帰宅したら優しくしようと思うので、一般論で「結婚したんだから!」と責められても、悪いと思ってないので謝れません。だから何がしたいのか?仲良くしたいならそのやり方は違うだろと。

    それでもだいぶ歩み寄りましたよ!寂しかったと言われて反省しました。まず勤務時間を夫に合わせ、一人のお出かけは月一のみ、何かを決める前にはまず夫に相談。友達からはあの千春がよくできたなと感心されます。かなり無理してますが、一番大切な人は夫ですし、やっぱり喜ぶ顔が見たいですから。

    ユーザーID:6082013851

  • まだまだです

    まだ2歳半の子供がいる家庭なのに平気で離婚を勧めるレスを読んで驚いています。
    結婚生活はこういうことの繰り返しで、お互いに切磋琢磨して成長するものです。
    旦那さんはまだ若いのでしょうね。奥様に甘えている感じですね。ですが子供さんが小さいうちは
    なんとかお母さんが誤摩化せても、成長とともにお父さんのことを客観視するようになると
    軽蔑や見下したりする可能性があります。旦那でも相手は他人ですから難しいところです。
    気長に見て思いやりを持って話し合うべきですね。

    ユーザーID:3970683307

  • あと数年かも、、、

    ご主人、経営者ということでご多忙ですね。
    トピ主さんは専業主婦ですか?

    息子さんはまだ2歳半、まだまだ手のかかる時期です。
    5、6歳になったら、様子がかわるかもしれませんよ。
    うちの主人も、「小さくて言葉は通じないし、いつもママ、ママだからどうにも相手しづらい」とブツブツ言って、結局、公園も海も私が自転車や電車、バスで行っていました。(お友達とそのママ達と)
    大きくなったらパパと息子でつるむんだろう、期間限定のママべったりなんだと思い、もうずーっと息子と一緒でした。主人は、多分、私の注意がほぼ100%息子に向けられていたからいじけ気味だったのかもしれません。

    そして6歳をすぎたころから、息子が男の子らしくなってきて「パパ」の出番も出てきました。8歳の今、二人でサッカー、スケボー、空手、旅行、とかなり二人で行動してますよ。4、5歳までは私が公園やボール遊びの相手もしてましたが、今はもう体力系はパパ頼りです。
    主人も、息子が話やジョークが通じるようになったあたりから、父親として自覚が芽生えたようで、最近はヘアカットも主人が同行して、あれこれスタイリストさんにお願いしているありさまです。

    ユーザーID:5625345180

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