感情の逃がし方

人生観、価値観の違いで人が好きなようにいいます。
分かり合えない価値観を互いに説得する必要はありません。

それは「押し付け」といいます。
押し付けられれば、抵抗を感じるでしょう。

大人であれば、そこで「あなたはそうなのね」で終わります。
しかし、そこまで大人になっていない大人が多いのが現実です。
そして、彼らは決して悪気があるわけでもありません。

あなたの感情は間違っていません。
家族関係の理想像なんてものがあるかのように思われていて、それにマッチしない自分に何か引け目を感じていませんか？

「家族と仲良くしなければならない」
「親には従わなければならない」

このスローガンの為にどれほどの人が苦しんでいるでしょうか？
どの家庭もそう上手くはいっていませんよ。
誰かが我慢して成り立つ関係など、不自然であり病気です。

あなたは健全に人としての健康を取り戻すために離れたのです。
人の言葉に影響を受けてしまうのはわかります。
その人より、言葉より、あなた自信を一番大切にして下さい。

ユーザーID：7873070627

自分にはそれがあるのだ、それが自分だ

・・でいいではないですか。

他の人にもあなたとは違う折り合いの付かない感情があるのではないかと考えます。

力を抜いていけば楽になれませんか？

そうでなければ全て人に打ち明けてわかってもらう努力をするべきだと思います。

ユーザーID：2870942030

　何か私一つ年を重ねる毎に読解力が乏しくなるのか、本文での問題提起の場所が掴めないんです

　つまりトピ主様の言わんとしている事がチンプンカンプンなんです

　本文冒頭の親との縁を切ったとか、これで怯えなくてすむ、等何で？？？の部分がいっぱい、ですからここからは私の勝手な解釈で進めます

　本文冒頭に戻りますが、親とは縁を切ってやった、御自分では御両親からの束縛が解かれて、してやったりとお思いかもしれませんが

　御両親にしてみれば、素行の良くない駄目娘を厄介払い出来て清々しているんじゃありません？貴女の言葉はとっても汚く文章でさえ貴女の人となりが出てしまいます

　おしりに卵の殻を付けたひよこがいきまいて無理して背伸びをしている姿にそっくりです

　貴女はまだ井の中の蛙、もう一度御両親に頭を下げ教育して頂いたほうが宜しくてよ

ユーザーID：3070523475

人は、抑圧や不安から解放されると、ほっとした後に怒りがわいてくると以前聞いたことがあります。

私の好きな本に、「辛いときは、只ひたすらにルーチンワークをこなしましょう。」と言うのがあります。
朝、顔を洗い歯を磨くから日々の様々なルーチンワークを丁寧に一つずつこなしていく。
これ、意外と心穏やかになります。

後、感情を逃すより　浸ってみるのもいいですよ。嫌な感情を味わう。
辛ければ、タッピングしてもいいと思います。
「タッピング　セラピー」等で検索したらヒットします。
本も色々出てます。

大丈夫ですよ。怒りはそのうち薄まってきます。
そしたら、次へのステップアップですね！
これからの人生楽しんで下さいね♪

ユーザーID：9215100085

こんにちは、まるで自分のことのように読みました。わたしは家族に当たり散らされ二十歳からずっと心療内科に通っています。いま３０手前です。

ようやく家を出て一人でくらし安心を手にいれても、今までの時間が奪われたのが悔しくて…また友人たちの家庭環境がうらやましくてたまりません。

いま、ようやく結婚し新しい家庭を築きましたが、いまだ薬が手放せず家族を許せません(妹は結婚式にも呼びません)。

幸せを手にいれても、辛かった感情や無駄にしてしまった時間はなかなか受け入れられませんよね。あなたはまだ健康なようなのでわたしより良いかもしれません。

難しいですが、どうにもできないひどい人間はいます。お互い頑張ってこれからの幸せを大切にしましょう。

ユーザーID：8098368576

こんにちは、私も20代女性です。少し、題から逸れるかもしれませんが…
質問者様はとても勇気のある方なのですね。
私は親元から離れることができず、はっきり言って虐待と言えるような状態を今も続けています。一度は離れたのですが、質問者様のように周りに理解が得られず、戻ってきてしまいました。精神科に行くことも相談することも怖く、解決法を探してトピを立てようとしていました。
暗い話になってしまって恐縮ですが、エールを送ります。分かってくれる人はいっぱいいます。説得力無いかもしれませんが、この世のなかに両親ともそろって愛情を受けられる人は、むしろ少数ではないかと思います。
むしろこれからではないでしょうか。質問者様のようにきっぱりと縁を切る方法を知って、実行出来る方は、とても強い方です。人と縁を結ぶ方法も、やり方も、楽しむくらいの気持ちで探していけば、遠からず、考えすぎることなく、身に付けることができると思います。
トピを開いて、とても励まされました。
質問者様はきっと幸せになれますよ。
応援しています。

ユーザーID：3749310409

家族関係の理想などありません。

家族、親、
それを｢悪気無くアドバイスする｣残酷な人が一定数いるんです。

ユーザーID：4287138696

まず、家族と不仲というのは他人には言わないことです。理解されないことが多く、主さまのように嫌な思いをします。
家族は忙しくてなかなか会えないが元気でやっているようです。と答えてます、私は。私が忙しくてと言うと「時間を作りなさい」となりますから。
なんでも正直に話せばよいというものでもないと思うのですよ。話したくないことは話さない。他人に心を乱されないようにする方法の一つです。

さて。折り合いのつかない感情。やっかいですよね。私がやってみたことの一つを書きます。家中の掃除をしまくる。軽いジョギング。シャドーボクシングの真似事。一つと書いて三つ書きました。共通するのはちょっと疲れるくらいに体を動かすということです。
動かしている間に折り合いのつかないことについて考えてしまうでしょうが、構いません。なにもせずにただ考えているより、気持ちが整理されてくるような気がしました。
他にたくさんのアドバイスが書き込まれることでしょう。いろいろ試してみて、主さまに合う対処法がみつかるといいですね。

いつか晴れる日は来くると信じることも大切です。ご自分を信じて。幸せになりましょう。

ユーザーID：6241326983

私も同じような家庭環境で育ちました。

私も普通の家庭で育った人が、いつも羨ましくてたまりませんでした。
でも、どんなに羨ましく思ったところでその人には私の家庭環境のことなど関係のないことで、どんなに羨ましく思ったところで過去の自分の辛かった記憶や出来事は残念ながら変えられないのですよね。
「どんなに羨ましがっても、もう変えられない」って事実をきちんと認めようと、私は思うようにしています。

辛い状況や気持ちを分かってもらいたくて、私も何度か友人知人に話をしたことがありましたが、やはり、子供を愛していない親なんていない！と言う言葉が返ってくるばかりでした。
結局のところ、どんなに話を聞いてもらっても普通の家庭で育った人には私たちのような境遇の家庭の事は理解できないのですね。
ならば、分かってもらおうとして分かってもらえず逆に自分が辛い思いをするくらいなら、分かってもらおうなんてもう思うの辞めよ〜って結論に達しました。
もしも分かってもらえたとしても、やっぱり過去の事は変えられないのですし。

残念だけど、もう終わったこと。
あるのは未来の時間のみ・・・です。

ユーザーID：8474645987

いいじゃないですか、妬んだって、落ち込んだって。

人の性格と生い立ちは深く繋がっています。トピ主さんが、複雑な感情を持つのも、当然です。

自分を否定しないで、思うことを責めないでいて欲しいです。どうぞ、幸せになってください。

ユーザーID：3716401835

他人と他愛もない話をするときは、家族関係の話をしない。
そうなったらすぐ別の話に切り替えられるよう、話題を豊富に。

それが唯一の友人との話なら、そういう話はしないという。断ってもしつこくしてくる様なら離れる勇気を持つ。

勇気を持つためにはやる事をたくさんみつけて忙しくする。

ユーザーID：0149576421

毒親、回復の２０段階

という文章をご存知でしょうか
毒親持ちの私がすごく当てはまっていて
希望を持てたので、よろしければ調べてみてください。
ここにそのまま書いていいのかわからないので、こんな文章ですみませんが。


私は第十三段階くらいでしょうか…
それでも家を出てから10年かかりました。ここ数年はカウンセリングにもかかっています。
人によってはもっと早く良くなるでしょうし、遅くなる場合もあるでしょう。
でも希望を捨てなければ大丈夫、あなたはこれから良くなっていくばかりです。
あせらず楽しく、過ごしていきましょう。

ユーザーID：3429247764