長男と長女の結婚について

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ゆうこ

男女

彼28歳、私29歳です。
交際歴1年になり、お互い結婚を意識しています。
しかし問題が…
彼は長男(姉が2人)、私は長女(一人っ子)、それに加えて遠距離恋愛(片道4時間程度)なのです。
以前両親に、結婚を考えている彼がいることを話しました。
父に言われたのは
1長男とわかっていてなぜ付き合ったのか
2一人っ子なので嫁には出せない
3嫁に行ったら、両親の面倒は誰がみてくれるのか、お墓の問題や名前が途絶えてしまうがどうするのか
などの理由で大反対。
2回ほど話をしましたが、「結婚はとてもじゃないけど認められない!」の一点張りです。

彼はとても素敵な人なので、絶対彼と一緒になりたいです。
彼も両親と少し話をしたようですが、彼の両親は
「それぞれ家庭の事情があるのだから、婿養子に関してはあなたの好きにしなさい。
でも、嫁にもらうとか婿に行くとかそういうことより、あなたたちが新しい家族をつくるということが大事なことでしょう。
お墓のことや土地のこととかはもっと先に考えればいいことでしょう。」
と言われたそうです。
彼としては、うちの両親がどうしても認めてくれないというのなら、最終手段としては自分が婿養子になるしかないのではないかと言っていました。
しかし、彼の祖母が「孫が婿養子にいくところなんて見たくない。婿養子にいくというのなら、私が死んでからにしてくれ。」と言っていたようです。
彼の祖母が言われていることはごもっともだと思います。
今の時代に婿養子なんて、聞いたことがありません。私の家は資産家でもなんでもありません。
自分たちが私1人しか産まなかったのに、婿養子をとれだなんて両親が自分勝手すぎると思ってしまいます。

私達が結婚するのは無理なのでしょうか。
どうしたらよいのかわからず途方にくれています。
皆様の知恵をお借りしたくて相談させていただきました。

ユーザーID:2970353510

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  • 結婚しましよう

    どんなに親御さんが反対しても、結婚しようと思えば、結婚出来るわけであって何で躊躇するのかわかりません。

    婿養子をもらったからといって、婿養子が義両親の老後の面倒をみる責任は法的にはありません。逆にトピ主が嫁にいったからといって、実親の面倒をみる責任がなくなるわけではありません。

    それと、お墓ですが、今の日本は墓が不足していることをご存じないんですか???

    お父様達が亡くなる頃は、墓が無くて入れませんよ。

    海に散骨しましょう!

    頭が昭和で止まっていらっしゃるお父様に日本の現状を説明して差し上げて下さい。

    ユーザーID:5439245027

  • 私も一人っ子

    事実婚ではいけないのですか?うちはそうでしたよ。
    一人っ子同士ではないのだから、自分の両親が死ぬまでシンママになって
    子供もこちらの籍でお願いしたら?
    親が死んだら結婚したらいいじゃない。今結婚にこだわる必要はないと思いますけど。

    わざとシンママで実家で暮らしてあげて、周りに色物目で見られても、
    「両親が許してくれなくて」とニコニコしていたらいい。
    「お父さんとお母さんはこれで満足なんだよね」って。
    (まぁ彼と暮らしてもいいと思いますけど)
    介護だって、お金があるなら施設へ入れればいいと思いますよ。
    泣いてわめかれたってひとりじゃ絶対無理ですから。

    一人っ子だからと何でも背負う必要はなし!

    ユーザーID:8373964310

  • 結婚20年目です。(幸せですよ)

    ほぼ同じ経験をしました。

    夫:本家長男。夫の父は寺総代で地域つながり強。妹は長男の嫁で義家同居
    私:一人っ子。両親とも他県出身者で身よりは遠方。
    夫実家は私実家から2時間の山間地でコメ作あり。

    田舎だ、コメの手伝いが、墓が、などと大反対されました。
    そもそも大学も県外には出さないと言われたほどで。

    うちの場合は結局力業でした。
    綱でくくるワケにいかず、本人たちは毎週デートしてるし…
    ってうちに既成事実みたいに外堀埋めてった感じです。
    つきあって3年くらいかな、自然と「しょうがないな」になり結婚へ。(養子ではなく)
    娘が翻意する気がないんだからしゃあない、てとこですか。

    私の親も1人は鬼籍に入りました。
    お墓は作らずお寺で永代供養です。
    親の介護は実子がとか言わず、2人でやってます。4人ですからね。
    夫はわたしの父の介護を、わたしは夫の母の介護をかなり手伝いました。
    きれい事っぽいですが、親が4人になって子どもが2人になったようなもの。
    主さんはまだ1年。じっくり構えて愛情を育てて軟化する頃を待ちましょう。

    ユーザーID:8192346931

  • うわぁ

    なんて自分勝手なご両親。

    そんなとこに婿に行ったら、彼が苦労しそうだからやめてあげて。

    彼のご両親のような、子供の人生を尊重できる人達のもとへ嫁ぐ方が、彼だけじゃなくトピ主も幸せだと思いませんか?


    自己中な親より、素敵な彼を幸せにしてあげてください。
    そう考えたら、自然と答えは出てきませんか?

    親に結婚を反対する権利ありませんよ。
    よく考えて。

    ユーザーID:2030881936

  • みんなわがまま

    男です。

    今どき、一人っ子通しが結婚することだって珍しくないのに、ずいぶん無茶を言うご両親とおばあさんだなと思いました。
    彼氏さん側のことは置いておくとしても、娘一人ならいつかは外に出て行くのはわかっていたのに、いざとなってから嫁に出せないなんて、のんびりしたお父さんですね。
    お墓やらなんやらは後でどうにでもなるんで、とりあえず結婚してしまえばあとはどうにでもなると思いますよ。
    親御さんは、結婚話が出てうろたえているだけかなと思いました。

    ユーザーID:4668734612

  • 結婚へGO!

    今は男女どちらの家も、将来は無縁墓になっても仕方がないと覚悟する時代。家の存続に執着したら、子供が犠牲になる。

    しかしそういうケースの場合

    男性側の家が「嫁は義家の方に来るべきとか、義家を継ぐべきで嫁実家の事は嫁実家で考えろ」とかいうような、自分たちの事しか考えない人々なら、結婚は辞めた方がいい。自分の実家の親が老いて苦しいことになっているのを放ってはおけない。いずれ夫を憎む。

    でも、その彼氏さんもその義家のおやごさんも立派ですね。相手側にそういう思いやりがあるなら、結婚しても旨く行きますよ。

    どちらからも中立を表明して中間地点に住めばいいのでは?あなたのお父さんの言い分は無茶。

    最後は、どちらの親が先に弱って他界するかによって、いろいろ決めていき、両方の仏壇をどちらかの家に置き、一人ずつ看取り、残った親は、全員どちらかの家に呼んで、まとめて看取るようにすればいい。順々に施設のお世話になると思うけど、全員を見とり、

    どちらの家にも同居せず夫婦で暮らすというスタンスでいいよ。

    後は両方の親が老いるにつれて、状況を見て考えて。
    最初は、両家のことは知らない。中立でいいのでは?

    ユーザーID:1599657846

  • そうやって婚期を逃すかも

    トピ主の父親の話はバカバカしいです。それで婚期逃して慌てて「自分たちのことはいいから嫁に行け」って言った時には既にお相手見つからずになりそう。
    自分たちの面倒って主に面倒見てもらう気満々なのも嫌。そのための娘じゃないよ。娘の幸せより自分たちのことって親としてどうなのって思います。

    彼の祖母の言い分は仕方ないかな。そういう年代だしね。でも、孫娘に婿をもらうのもダメなのかな。女は嫁に行くものって考えかな。

    でも、トピ主の考え方は変ですよ。婿養子は資産家とか関係ないし。今男女問わず一人っ子増えてるし、一人っ子じゃなくても男性が婿に行くことは可笑しなことではないですよ。それに、ご両親がご兄弟を望まなかったのか授からなかったのか知っているんですか?授からなかったのかもしれませんよ。

    彼のご両親は理解ある方たちのようだから、強引に話を勧めたり駆け落ちしたりは止めた方がいいけど…こうすればってことが浮かばない。。ごめんなさいね。

    ユーザーID:7015589236

  • 時代錯誤

    あなたの親御さんが時代錯誤です。娘のあなただってもう29歳なら、今結婚しなければ、失礼ながら売れ残る可能性も大ですよ。

    彼のお母さんの言うことが妥当です。あなたの親に「私だってもう29歳、これ以上家がどうのこうのと明治時代みたいなことを言うのなら、勘当されても一緒になるわ」っと宣言して強硬突破したらどうですか。

    ユーザーID:1699423658

  • 悲劇のヒロインですか?

    文章を読んで、一人で悲劇のヒロインごっこをしているようにおもいました。

    両親が一人しか産まなかったからというのであれば、遺産はいらないといって、家をでればいいでしょう。

    ご両親だって、もしかしたら二人目不妊だったのかもしれないし、あなたがすっごい手のかかる子で一人で精一杯だったりで、一人っ子にしたくて一人だったとは限らないじゃないんですか。

    それなのにその言い分は、結婚なんてできるような大人な女性だとは思えません。少し頭を冷やしたらいかがでしょうか。

    事実婚だってあるし、家の問題なら第一子を自分の家の養子にすればいいじゃないですか。
    もちろん、婿養子ではなく姓だけ妻の姓をなのればいいし。
    むしろ、離婚したときを考えれば、妻の姓のままのほうが子供の姓のことを考えれば後々手続き等で楽でいいとおもいますよ。

    どちらの姓をなのっても実の親の面倒はみないとならないです。

    しかし、わが娘が一人しか産まなかったんだから、それが悪いなんていったら、私は勘当します。財産はすべて自分のお世話になった人に遺言で残すようにします。

    私は一人娘で、一人娘をもつ母でもありますが、ほんとこんな娘嫌だ。

    ユーザーID:7260370940

  • 姓を替えるだけ

    親の面倒を見ろ、墓や姓はどうするのだと家に縛り付けようとするなんて、娘の幸せをどのように考えているのでしょうか。

    それにしても彼の両親の立派なこと、差が大きすぎますね。

    婿養子とか大袈裟に考えずに、あなたの姓を名乗ってもらうと考えて解決するのが現実的かも知れません。

    彼の祖母のことまで気にしていたら何も進展しませんよ。

    家出覚悟で両親を説得するか、彼に姓を替えてもらうかのどちらかでしょうね。

    婿養子となっても、あなたの両親との同居だけはしないようにしましょう。

    そこまで要求する親なら、見捨てて家出しましょう。

    ユーザーID:6412893416

  • 優先順位を間違わないように

    そして覚悟決めなよ どうせどっちかしか選べないんだから
    後どっちの姓を名乗ってもいいじゃん 名前って今まで自分が生きてきた証というかアイデンティテそのものなんだから だいたい女が男の苗字に変わって当然っていい加減なくなって欲しいよ まったく

    お墓はいずれ途絶えるって考えでいいじゃん どっちの家も そんなものその時に考えれば 所詮覚悟と気持ちと惰性の問題 

    今は結婚後離婚せずに人生を全うすることだけを目標に生きていこう
    子供も産まれるかどうかわかんないんだし 不妊てその時になってわかるもんだから

    周りの雑音に惑わされないように 周りが自分たちの希望をいくら言っても流されないように 親兄弟との関係は良好なのがいいけどそればっかりだと一番大事な自分たちの意思がおろそかになり残念なことになりかねないよ

    ユーザーID:4366442077

  • 私も一人っ子です

    私は一人っ子、夫は長男です。
    私が一人っ子になったのにはいきさつがありまして…母の身体では二人目の妊娠出産は無理とドクターストップがかかったからでした。なので、一人っ子であることに対して親を責める事はできませんでした。

    さて、やはり一人っ子と長男なので反対されました。
    いろいろありましたが、私達は別れる事がなく、何度か説得?!お願いしながら時が流れた末に授かり婚となりました。

    夫実家が地方にあり、私が首都圏在住、夫の職場も首都圏にあります。

    親同士で話した結果、私の実家近隣で暮らすということで、夫の名字を名乗っています。

    子供は二人いますが、二人とも女の子なので私の家も夫の家も途絶える可能性は大きいです。
    墓守りの為に娘達の結婚を反対したくないです。。結婚なんて、誰とでもできるものではないですからね。

    ご先祖様には申し訳ないけど、時代の流れということでお許し願いたいと思うこの頃です。

    トピ主さん、せっかくこの人と思える相手と結婚の話までいったのですから時間がかかっても頑張ってね。

    ユーザーID:7466405778

  • 残念ですが、諦めるしかない

    結婚は男女の恋愛感情のみでするものですか?
    家と家の結びつきであり、
    子孫を繁栄させることも考えてください。
    ご両親の意見は尤もです。
    考えを改めて、彼とは諦めて別れてください。
    あなたの運命を全うしてください。

    ユーザーID:2145313849

  • 大事なのは

    彼のご両親が仰るとおりだと思います。結婚するのは親ではなくあなたですよ。なので貴方たちの思うようにすればいいのです。
    あなたのご両親のことは出来る範囲で考えてあげてください。ですが親の言う通りにする必要はないです。私も親ですが、自分の老後をみてもらうために子どもを産んだのではありません。名前が途絶えようとも墓守をしてもらえなくても、子どもたちが幸せに生きて行ってくれることの方が大事です。
    大切にしなければならない順序を間違えてはいけません。1番は親ではありません、自分たちの家庭です。

    ユーザーID:3174660322

  • 何故子供の幸せを喜べないのでしょうね…

    なんだかせつなくなるトピです。晩婚と言われる今、主様の年齢は決して早くないのに後継ぎがどうこう言われては…。お父様が言われるのも最もですが、不妊や事故などで途絶えることだってあるんです。もう一度よく話し合ってみては?

    ユーザーID:1355565760

  • とりあえず反対を押し切る

    相手のご両親は立派な方ですね。
    貴女のお父様は娘が自分とは別人格の大人として認めていない印象を受けます。
    婿養子とは、貴女のご両親と彼が養子縁組することを意味しますが、お父様はその辺のところは理解していますか?
    彼が貴女の姓を名乗るだけでは婿養子とはいいません。
    どちらの姓を名乗るかなんてことは取るに足りない問題だと思いますが、貴女の場合は敢えて彼の姓をを名乗り、お父様に、娘には自分で人生を選択する権利があることを形で示した方が今後の為です。
    今、お父様の言うなりになると、二人で自立した家庭を築くという結婚において一番大切なことが危ぶまれます。
    もちろんお父様は一時的に憤慨して、絶縁だの何だのの騒ぎになるかもしれないし、貴女もお父様を傷付けることに罪悪感を感じるかもしれませんが、どうか勇気を出して!大丈夫。最終的には貴女が幸せになることが最高の親孝行だから。お父様は必ず分かってくれる。きっと今以上に良い関係が築けるようになれるから。
    ちなみに姓は結婚後も変更できます。

    ユーザーID:7106121289

  • 詳しくないのですが

    たいへんですね。うちは北海道なのでそういうしきたりはあまりなく、うるさい地域は大変だなと思います。

    詳しくないので申し訳ないのですが、
    まずは旦那さんのところにお嫁に行く形にして、
    おばあさんが亡くなったら苗字を変えるとか、旦那さんが養子になるとか
    そういった変更はできないのでしょうか。

    または夫婦別姓にするとか(おばあさんには秘密にしておきます)

    あなたがに男の子が生まれたら、あなたの家の名前を継げるのではないですか?

    ユーザーID:1345302294

  • 話は簡単

    話は簡単、トピ主が両親を無視して彼氏と結婚すればOkでしょ。
    親のことを考慮してはいけません。毒親とは絶縁する覚悟で。

    ユーザーID:0849680620

  • 自分の幸せ優先

    私も娘が二人いますが共に長男のところに嫁がせています。子供や孫の幸せを阻むことはしたくなかったし墓守がどうのこうの言う時代ではありません。現役で働いているとき会社の事務員で一人娘の人がいました、家は農家でどうしても養子でないといけないと言われ結局50過ぎても独身でした。その人は45ぐらいの時に親が養子をあきらめて嫁に行っても良いと言われたそうです。親に子供の幸せを奪う権利はありませんよ、親の反対を押し切ってでも幸せをつかむべきですよ。貴女や子供、孫の代ぐらいまでは墓参りも出来るでしょう、我が家は分家なのでこれから墓も考えなければいけないけど夫婦二人だけが入るのでいずれ無縁仏になっても夫婦だけが入っているので良いのではないかなと考えています。自分たちの幸せを優先すべきです、頑張ってください。

    ユーザーID:5350604203

  • 多分無理

    結婚は無理かもしれません。

    お付き合いと結婚の違いです。

    男性が家族の意見、特に祖父母の反対を押し切って結婚できるとは思えません。

    両家が快く思っていない以上、非常に難しいでしょう。

    それが結婚というものです。

    ユーザーID:5811885360

  • なかなかしっかりしたお嬢さんだ!

    と思いました。

    お父様には失礼ですが、何百年も続く家業があるとか、それなりの資産家でない限り、今時「家を継ぐ」って何を継ぐのと思います。

    結婚とは二人で新しい家庭を作って行くことです。うちも長男長女の結婚ですが、どちらも田舎の出で、我々家族は関東に住む出稼ぎ家族で「継ぐ」家なんかありません。子供達だってどこかへ出て行くだろうし、幸せになれれば、それでいいと思います。

    うちのようにどちらの実家でもない中立地帯に住むという考え方もありますよ!

    ユーザーID:5334386930

  • トピさんの考えに賛同します

    親が自分の事しか考えていないと感じました。

    知り合いと話したのですが、70歳を超え夫婦が病気になり娘しか頼る所が無い。
    娘も準備してくれていると話してくれました。
    奥さんが寝たきりに近い状態で何年も食事作りや家事を続けて来て自分が長生きして妻をめとってやりたい気持ちがあり、このままでは共倒れになってしまうという判断でした。

    このくらいは頑張ってもらいたいですね。

    養子の場合ですが、
    結納時の結納金は500万くらい+結納の品として300万くらいの車
    結婚式、新婚旅行、家+家具と電気製品は実家が用意
    婿のお給料の半分は小遣いで生活費は実親が用意

    これだけの用意を父親が用意出来るのかと聞いてみましょう。
    出来なければ養子を迎える事は出来ません。

    嫁に行かなければ、あの時に結婚しておけば良かったと35歳を過ぎて思うことでしょう。

    ユーザーID:1049780728

  • 親に一言

    彼より素敵な人で婿養子になってくれる人を連れて来い。
    こっちは一人っ子でずっと寂し思いしてきたんだ。
    娘の幸せ少しは考えろ!

    これくらい言わないとご両親は目を覚まさないかもしれません。
    自分の幸せは自分で勝ち取ってください。

    でもそれとは別に末っ子長男との結婚は大変ですよ。覚悟は必要です。

    ユーザーID:5149583052

  • 事情は?

    どうして、お父様の許可を得ないとトピ主さんが結婚できないのか、その事情を説明しないと、ご両親との関係の詳細な状況が不明なので、あまり有効な回答は得られないんじゃないでしょうか?

    彼よりお父様のほうが好きということでしょうか?

    ユーザーID:5377126138

  • 成人なんですもん

     結婚するのに親の承諾なんて必要ないでしょう。
    貴方が受け継ぐほどの名前や家系じゃないと思うのなら、
    捨ててしまえばいいでしょう。
    名前を変えたからって親の面倒を見ないというわけじゃないんですから。
    みんなが満足するような方法はないのです。
    1番大事なのは何か、優先順位をつけて解決するしかないんですよ。

    ユーザーID:2026957667

  • 今さら?

    娘が29歳になるまでご両親は何をしてたの?お見合いしました?

    お父さんに「お父さん大丈夫?うちにお金あるの?婿養子なら結納金が1千万に新築の家と新車用意して生活費の面倒みれるの?旦那さんになる人の給料は旦那さんのお小遣いだよ。婿養子って大変そうだよ。」とちょっと大袈裟に言ってみれば?

    ご両親自分勝手ですよ。彼氏さんにもご両親いるんだから滅茶苦茶失礼ですよ。

    彼氏さんのお母さんが言ってる事が正しいです。落ち着いて考えましょう。ご両親にはトピ主さんに気持ちをぶつけましょう。

    1.跡継ぎが欲しいならお父さん達が離婚してお父さんが再婚する

    2.全国に同じ名字の人がいるから気にしなくて大丈夫

    3.結婚反対するなら今後トピ主さんが独身のままになるとは考えないのか?

    感情的にならず淡々と文書にして説明しましょう。

    ユーザーID:8704051111

  • 簡単です

    結婚する際に彼がアナタの姓を名乗ることを選択すれば良い

    アナタの両親と彼を養子縁組みする必要などありません

    彼がアナタの家の墓守りをして 彼のお姉さんのどちらかが彼の実家の墓守りをすれば良い

    婿に行かないのだからお祖母さんがゴネることもない


    一人っ子の女性と結婚するために姓を変えた男性を

    私は今まで生きてきて2人知ってます

    そのうちの1人と付き合いました
    (前妻さんと死別後です)

    ユーザーID:2482521468

  • 今の時代に長男長女云々なんてあるんですねえ

    まずはトピ主様とその彼氏さんを応援したい。絶対彼と一緒になりたいとは何とも素敵です。
    私も一生に一度でいいから女性にそんな風に想われたいですね。お二人は是非お幸せになって下さい。

    私はトピ主様の様な墓だの名前が途絶えるだのといった『家柄』なんてものにこれっぽっちも縁のない下々の育ちですが、今時そんなのあるんですねえ。
    なんかドラマや物語の中の話みたいです。

    さて結婚は?どうしたら良いのか?それはもう駆け落ちしてでも!という『覚悟』を固める事でしょう。譲歩する気が無い年配者は何話してもダメ。

    トピ主様のご両親、ならびに彼の祖母には失礼ですが
    親の面倒?ふざけるなです。
    自分たちが私1人しか産まなかったのに、完全に正論です。
    婿養子にいくところなんて見たくない、いつ孫が所有物になった?

    私は独り身ですが仮に娘が居たとして『本気で結婚したい相手がいるけど、お父さんの介護があるから結婚諦めます』なんて言われようモノなら激怒しますよ。
    自分の幸せを捨てるとは何事だふざけるな今すぐ一緒になってこい孫の顔見せろと家から追い出します。

    貴女の人生は貴女のもの、幸せになりなさい。

    ユーザーID:6860926379

  • 結婚は出来ますよ

    成人しているのですから。
    ただ、ご両親と疎遠になるかもですけどね。

    >自分たちが私1人しか産まなかったのに、婿養子をとれだなんて両親が自分勝手すぎると思ってしまいます。

    これをご両親におっしゃればいかがですか?
    どうしても彼と結婚したいとおっしゃるならば、親くらい捨てる覚悟が必要でしょう?

    私は子どもが3人いますけど、跡取りは諦めています。
    誰も結婚しそうにもないし、するとしても息子たちは今時は嫁側に行くでしょうし、娘は嫁に行けばどうなるか…。

    >嫁に行ったら、両親の面倒は誰がみてくれるのか、お墓の問題や名前が途絶えてしまうがどうするのか

    こんなこと、私は子どもには言えません。
    少子化、非婚化の昨今、無縁仏になるお墓なんて珍しくも無いと思いますよ。
    そんなことで、子どもの人生を狂わせたいのでしょうかねぇ。
    しかも面倒をみろなんて、子どもはそのための道具?

    ユーザーID:6572607228

  • なかなか難しい問題・・・

    娘の幸せを邪魔するヒドい親かそんな相手を選ぶアナタが悪いかのレスが多くつくような気がします。
    まず遠距離恋愛で交際歴1年と言う事はどうやってお知り合いに?
    お父様はまだお相手の方と会ってみえない?
    お父様を説得する事しか道はないと思いますが、お母様はゆうこさんをフォローしてくれないのですか?
    最終的には子に勝てる親はいません

    お父様の言われる事もよく分かります・・・が、今のご時世子どもの数も少ないしお墓はもう離れてしまえば諦めてもらうしかないと思います。お寺に永代供養して貰いましょう。近くに住んでないから無理です。
    長男の婿養子も難しいでしょう。
    こちらに継ぐ仕事があれば別ですけど、会社員なら意味がない。

    私も一人っ子ですが、長男とは結婚しないと決めて主人は次男ですが婿養子ではありません。
    娘も一人っ子。でも遠くには行って欲しくないのは本音ですね。

    >私1人しか産まなかったのに、婿養子をとれだなんて両親が自分勝手すぎる

    これは親さんに聞いた?
    この世代一人っ子って何か理由があってだと思う。二人目不妊の人けっこういますよ。決めつけるのは可哀想だし私も悲しいわ。

    ユーザーID:7447528275

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