長男と長女の結婚について

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ゆうこ

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  • 無理じゃありません

    今時という言葉は大嫌いだけど、多いですねこの手の話

    お墓の問題や名前(名字か)
    あなたが貴族の家系とかならまあ多少はしかたないけど(多少です)

    彼のご両親はまともな方でよかったね

    子どもに老後養ってもらうことを
    当然のように娘に公言して結婚に反対するとは非常識過ぎる
    先に死ぬ連中の意見など、無視して早く結婚しなさい

    大切なのは未来に生きていく人間です
    結婚して幸せになるのはあなた達です

    ユーザーID:7479540376

  • 結婚してください

    私も同じようなことで父と衝突しました。
    同居やら、介護のことまで言われました。
    何年先のことやら。

    でも、結婚は二人のことなので
    私は、後悔しないよう結婚してほしいなと思います。
    一昔前なら諦めないといけない話かもしれませんが、今の時代に「親が…」で結婚諦めるなんてもったいないです。
    彼とあなたのご両親が結婚するわけじゃないので、あなたが結婚したいと思うなら結婚すれば良いのでは??

    もし諦めても、何年先も親のせいにはできないですよね。
    私は、結婚後の事も考え(彼と父の関係)父と縁を切ってもいいという覚悟で結婚を決めました。
    結局、彼と父は仲良くやってますが…。

    ユーザーID:3409867343

  • 私は

    別れました…。ずいぶん昔のお話です。

    そもそも、ご自分の親御さんやあちらの祖母さんが反対している事は、とても大きな問題です。
    だって、基本的に誰かしらの反対がある結婚を成し遂げるのは、のちのち問題が出てきますよ。
    もし成し遂げたいのなら、あなたは親御さんを彼は祖母さんを説得させる事が先決です…。
    でも、現実はとっても厳しいものですよ。

    私の場合は、そうした問題のみでなくあちらの家柄や家庭環境に差があり過ぎました。
    こちらが引け目を感じる立場だったので、結婚うんぬんの前に私から離れました…。
    ま、その方がお互いに傷が深くならず良かったのでは?と、今ではそう思えます。

    で、私は親の勧めで婿養子さんを迎えました。いえいえ、皆さんが思っているようなそれなりの条件など一切なく、新居こそ両親が購入しましたが同居でしたし、決して好待遇扱いではなかったです。(苦笑)
    そんな主人には未だに頭が下がりますし感謝しています。

    ただ、自分の親には今さらながら反発しています。今は実母だけですが、家庭内別居も同然です。
    なぜなら、未だに自分の事が一番の毒親だからです。

    ユーザーID:5253975320

  • 次男×三女でも同じ

    友人ですが

    夫…男兄弟の次男。親は長男ではなく次男に跡を継いで欲しい
    妻…女三姉妹の三女。長女、次女が先に結婚し、長男に嫁いだので跡継ぎは三女

    で、トピ主さんと同じ問題にぶつかってます。
    結局問題は先送りで結婚したようです。

    家は夫の実家の近くに建てました(妻実家より車で30分)
    問題は解決したのかと思っていましたがそうではないようです。


    1.親の面倒
    今時「親の面倒を見てもらう」と言ってる人と結婚してくれる人なんていませんよ。
    それがまして女性ならなおさら難しいでしょう。
    長男で面倒を見るつもりでも転勤などがありますし。

    2.お墓の問題
    跡を継がなくてもお墓の面倒は見れます。

    3.名前が途絶える
    知り合いで同じような問題が発生した家がありました。
    男の子を二人以上産み、子供を両親の養子にして跡を継いだ家もあります。
    そもそも名前が途絶えては困るような土地がたくさんある、良い家の本家なのですか?

    介護ですが、片道4時間は長男×長女でなくとも発生する問題です。
    子供に面倒見てもらおうと思っている両親が悪い。

    ユーザーID:9429713211

  • 結納金1000万円

    ウチの近所で婿養子に出した知り合いが居ます。まあ「次男」だったんですけどね。

    で、タイトル通りで結納金は1000万円だったそうです。
    もちろん、女性の親が婿に払うんですよ。
    噂では、その知り合いの婿さんは「自分の給料は全額小遣い」だそうです。

    ちなみにこういう話は全部漏れます。当事者が話してくれます。
    婿に出した側の親としては「それだけの代償を頂いた」「息子にとっても婿入りは幸せ」なことをオープンにしないと、「男の側の親としての顔が立たない」んです。

    ユーザーID:1145826353

  • ふむふむ

     「分かりました。一生、この家に居て、結婚しません」と宣言しましょう。

    ユーザーID:6367637057

  • 二人の…

    気持ちが、一緒なら

    結婚して、トピ主さんが、できれば男の子を授かれば、いいですね。

    ユーザーID:0861291985

  • 親の反対は天の声

    自分の親だけでなく相手の祖母まで反対とは、「止めなさい」ということです。
    「ファーストストライクは見逃せ」という諺もあります。
    次行きましょう。

    ユーザーID:1159531075

  • 将来の介護

    親が病気になったり生活に手をかけなくてはならなくなると片道4時間はきついです。
    1人ずつ具合が悪くなっていくのならよろしいですが一緒くらいに病気になったりするのです。

    ご近所では片道2時間で親が病気になり別居生活しばらくして離婚しました。
    このようなことも考えてお決めください。

    お金がたっぷりあるなら問題はないでしょう。

    結婚してから専業主婦とかいいませんよね?共働きでお二人とも料理も家事も同じくらいできるんですよね?

    もしできないならば結婚しないほうがいいと思います。

    それより4時間のエンキョリ恋愛で仕事を変えて知らない土地で結婚するのは冒険ですね。

    ユーザーID:7990396249

  • 今時次男、三男なんてほとんどいない

    トピ主さんの親世代です。
    娘と息子がいますが、子供の友達もほとんど一人っ子か二人兄弟です。
    したがって次男、三男なんてほとんどいません。
    長男以外なんて言ったらすごく範囲が狭まり結婚できないですよ。

    彼氏も男一人兄弟でしょ?
    苗字がなくなるというのは彼の家も同じです。
    うちは息子がいますが今のところ子供がいないのでわが苗字はそこで途絶えます。
    子供が女の子ならやはりそこでお終いです。
    それはそれで仕方ないことです。

    結婚しない人も多いし子供を産まない人もいます。
    苗字なんてすぐ途絶えます。
    そんなことで結婚のチャンスを逃したらもったいないです。

    子供が幸せになってくれるのが一番です。
    トピ主さんのお父さん、お嬢さんの幸せより、相手の家族のことより自分の『家』が大切なのでしょうか?

    ユーザーID:8561160053

  • お嫁に行きましょう!

    普通にお嫁に行きましょう。
    ご両親の事、何とかなります。
    彼のご両親は物分りのいい理解ある方に思えます。
    二人の家庭をしっかり築きましょう。
    それが大切です。
    彼のご両親とおばあさまとあなた方は同居でしょうか?
    それは大丈夫ですか?メリット・デメリットを考え判断しましょう。
    貴方のご両親もお嫁入りには相当の覚悟が必要です。

    ユーザーID:5303566849

  • なかなか難しい問題・・・

    娘の幸せを邪魔するヒドい親かそんな相手を選ぶアナタが悪いかのレスが多くつくような気がします。
    まず遠距離恋愛で交際歴1年と言う事はどうやってお知り合いに?
    お父様はまだお相手の方と会ってみえない?
    お父様を説得する事しか道はないと思いますが、お母様はゆうこさんをフォローしてくれないのですか?
    最終的には子に勝てる親はいません

    お父様の言われる事もよく分かります・・・が、今のご時世子どもの数も少ないしお墓はもう離れてしまえば諦めてもらうしかないと思います。お寺に永代供養して貰いましょう。近くに住んでないから無理です。
    長男の婿養子も難しいでしょう。
    こちらに継ぐ仕事があれば別ですけど、会社員なら意味がない。

    私も一人っ子ですが、長男とは結婚しないと決めて主人は次男ですが婿養子ではありません。
    娘も一人っ子。でも遠くには行って欲しくないのは本音ですね。

    >私1人しか産まなかったのに、婿養子をとれだなんて両親が自分勝手すぎる

    これは親さんに聞いた?
    この世代一人っ子って何か理由があってだと思う。二人目不妊の人けっこういますよ。決めつけるのは可哀想だし私も悲しいわ。

    ユーザーID:7447528275

  • 結婚は出来ますよ

    成人しているのですから。
    ただ、ご両親と疎遠になるかもですけどね。

    >自分たちが私1人しか産まなかったのに、婿養子をとれだなんて両親が自分勝手すぎると思ってしまいます。

    これをご両親におっしゃればいかがですか?
    どうしても彼と結婚したいとおっしゃるならば、親くらい捨てる覚悟が必要でしょう?

    私は子どもが3人いますけど、跡取りは諦めています。
    誰も結婚しそうにもないし、するとしても息子たちは今時は嫁側に行くでしょうし、娘は嫁に行けばどうなるか…。

    >嫁に行ったら、両親の面倒は誰がみてくれるのか、お墓の問題や名前が途絶えてしまうがどうするのか

    こんなこと、私は子どもには言えません。
    少子化、非婚化の昨今、無縁仏になるお墓なんて珍しくも無いと思いますよ。
    そんなことで、子どもの人生を狂わせたいのでしょうかねぇ。
    しかも面倒をみろなんて、子どもはそのための道具?

    ユーザーID:6572607228

  • 今の時代に長男長女云々なんてあるんですねえ

    まずはトピ主様とその彼氏さんを応援したい。絶対彼と一緒になりたいとは何とも素敵です。
    私も一生に一度でいいから女性にそんな風に想われたいですね。お二人は是非お幸せになって下さい。

    私はトピ主様の様な墓だの名前が途絶えるだのといった『家柄』なんてものにこれっぽっちも縁のない下々の育ちですが、今時そんなのあるんですねえ。
    なんかドラマや物語の中の話みたいです。

    さて結婚は?どうしたら良いのか?それはもう駆け落ちしてでも!という『覚悟』を固める事でしょう。譲歩する気が無い年配者は何話してもダメ。

    トピ主様のご両親、ならびに彼の祖母には失礼ですが
    親の面倒?ふざけるなです。
    自分たちが私1人しか産まなかったのに、完全に正論です。
    婿養子にいくところなんて見たくない、いつ孫が所有物になった?

    私は独り身ですが仮に娘が居たとして『本気で結婚したい相手がいるけど、お父さんの介護があるから結婚諦めます』なんて言われようモノなら激怒しますよ。
    自分の幸せを捨てるとは何事だふざけるな今すぐ一緒になってこい孫の顔見せろと家から追い出します。

    貴女の人生は貴女のもの、幸せになりなさい。

    ユーザーID:6860926379

  • 簡単です

    結婚する際に彼がアナタの姓を名乗ることを選択すれば良い

    アナタの両親と彼を養子縁組みする必要などありません

    彼がアナタの家の墓守りをして 彼のお姉さんのどちらかが彼の実家の墓守りをすれば良い

    婿に行かないのだからお祖母さんがゴネることもない


    一人っ子の女性と結婚するために姓を変えた男性を

    私は今まで生きてきて2人知ってます

    そのうちの1人と付き合いました
    (前妻さんと死別後です)

    ユーザーID:2482521468

  • 今さら?

    娘が29歳になるまでご両親は何をしてたの?お見合いしました?

    お父さんに「お父さん大丈夫?うちにお金あるの?婿養子なら結納金が1千万に新築の家と新車用意して生活費の面倒みれるの?旦那さんになる人の給料は旦那さんのお小遣いだよ。婿養子って大変そうだよ。」とちょっと大袈裟に言ってみれば?

    ご両親自分勝手ですよ。彼氏さんにもご両親いるんだから滅茶苦茶失礼ですよ。

    彼氏さんのお母さんが言ってる事が正しいです。落ち着いて考えましょう。ご両親にはトピ主さんに気持ちをぶつけましょう。

    1.跡継ぎが欲しいならお父さん達が離婚してお父さんが再婚する

    2.全国に同じ名字の人がいるから気にしなくて大丈夫

    3.結婚反対するなら今後トピ主さんが独身のままになるとは考えないのか?

    感情的にならず淡々と文書にして説明しましょう。

    ユーザーID:8704051111

  • 成人なんですもん

     結婚するのに親の承諾なんて必要ないでしょう。
    貴方が受け継ぐほどの名前や家系じゃないと思うのなら、
    捨ててしまえばいいでしょう。
    名前を変えたからって親の面倒を見ないというわけじゃないんですから。
    みんなが満足するような方法はないのです。
    1番大事なのは何か、優先順位をつけて解決するしかないんですよ。

    ユーザーID:2026957667

  • 事情は?

    どうして、お父様の許可を得ないとトピ主さんが結婚できないのか、その事情を説明しないと、ご両親との関係の詳細な状況が不明なので、あまり有効な回答は得られないんじゃないでしょうか?

    彼よりお父様のほうが好きということでしょうか?

    ユーザーID:5377126138

  • 親に一言

    彼より素敵な人で婿養子になってくれる人を連れて来い。
    こっちは一人っ子でずっと寂し思いしてきたんだ。
    娘の幸せ少しは考えろ!

    これくらい言わないとご両親は目を覚まさないかもしれません。
    自分の幸せは自分で勝ち取ってください。

    でもそれとは別に末っ子長男との結婚は大変ですよ。覚悟は必要です。

    ユーザーID:5149583052

  • トピさんの考えに賛同します

    親が自分の事しか考えていないと感じました。

    知り合いと話したのですが、70歳を超え夫婦が病気になり娘しか頼る所が無い。
    娘も準備してくれていると話してくれました。
    奥さんが寝たきりに近い状態で何年も食事作りや家事を続けて来て自分が長生きして妻をめとってやりたい気持ちがあり、このままでは共倒れになってしまうという判断でした。

    このくらいは頑張ってもらいたいですね。

    養子の場合ですが、
    結納時の結納金は500万くらい+結納の品として300万くらいの車
    結婚式、新婚旅行、家+家具と電気製品は実家が用意
    婿のお給料の半分は小遣いで生活費は実親が用意

    これだけの用意を父親が用意出来るのかと聞いてみましょう。
    出来なければ養子を迎える事は出来ません。

    嫁に行かなければ、あの時に結婚しておけば良かったと35歳を過ぎて思うことでしょう。

    ユーザーID:1049780728

  • なかなかしっかりしたお嬢さんだ!

    と思いました。

    お父様には失礼ですが、何百年も続く家業があるとか、それなりの資産家でない限り、今時「家を継ぐ」って何を継ぐのと思います。

    結婚とは二人で新しい家庭を作って行くことです。うちも長男長女の結婚ですが、どちらも田舎の出で、我々家族は関東に住む出稼ぎ家族で「継ぐ」家なんかありません。子供達だってどこかへ出て行くだろうし、幸せになれれば、それでいいと思います。

    うちのようにどちらの実家でもない中立地帯に住むという考え方もありますよ!

    ユーザーID:5334386930

  • 多分無理

    結婚は無理かもしれません。

    お付き合いと結婚の違いです。

    男性が家族の意見、特に祖父母の反対を押し切って結婚できるとは思えません。

    両家が快く思っていない以上、非常に難しいでしょう。

    それが結婚というものです。

    ユーザーID:5811885360

  • 自分の幸せ優先

    私も娘が二人いますが共に長男のところに嫁がせています。子供や孫の幸せを阻むことはしたくなかったし墓守がどうのこうの言う時代ではありません。現役で働いているとき会社の事務員で一人娘の人がいました、家は農家でどうしても養子でないといけないと言われ結局50過ぎても独身でした。その人は45ぐらいの時に親が養子をあきらめて嫁に行っても良いと言われたそうです。親に子供の幸せを奪う権利はありませんよ、親の反対を押し切ってでも幸せをつかむべきですよ。貴女や子供、孫の代ぐらいまでは墓参りも出来るでしょう、我が家は分家なのでこれから墓も考えなければいけないけど夫婦二人だけが入るのでいずれ無縁仏になっても夫婦だけが入っているので良いのではないかなと考えています。自分たちの幸せを優先すべきです、頑張ってください。

    ユーザーID:5350604203

  • 話は簡単

    話は簡単、トピ主が両親を無視して彼氏と結婚すればOkでしょ。
    親のことを考慮してはいけません。毒親とは絶縁する覚悟で。

    ユーザーID:0849680620

  • 詳しくないのですが

    たいへんですね。うちは北海道なのでそういうしきたりはあまりなく、うるさい地域は大変だなと思います。

    詳しくないので申し訳ないのですが、
    まずは旦那さんのところにお嫁に行く形にして、
    おばあさんが亡くなったら苗字を変えるとか、旦那さんが養子になるとか
    そういった変更はできないのでしょうか。

    または夫婦別姓にするとか(おばあさんには秘密にしておきます)

    あなたがに男の子が生まれたら、あなたの家の名前を継げるのではないですか?

    ユーザーID:1345302294

  • とりあえず反対を押し切る

    相手のご両親は立派な方ですね。
    貴女のお父様は娘が自分とは別人格の大人として認めていない印象を受けます。
    婿養子とは、貴女のご両親と彼が養子縁組することを意味しますが、お父様はその辺のところは理解していますか?
    彼が貴女の姓を名乗るだけでは婿養子とはいいません。
    どちらの姓を名乗るかなんてことは取るに足りない問題だと思いますが、貴女の場合は敢えて彼の姓をを名乗り、お父様に、娘には自分で人生を選択する権利があることを形で示した方が今後の為です。
    今、お父様の言うなりになると、二人で自立した家庭を築くという結婚において一番大切なことが危ぶまれます。
    もちろんお父様は一時的に憤慨して、絶縁だの何だのの騒ぎになるかもしれないし、貴女もお父様を傷付けることに罪悪感を感じるかもしれませんが、どうか勇気を出して!大丈夫。最終的には貴女が幸せになることが最高の親孝行だから。お父様は必ず分かってくれる。きっと今以上に良い関係が築けるようになれるから。
    ちなみに姓は結婚後も変更できます。

    ユーザーID:7106121289

  • 何故子供の幸せを喜べないのでしょうね…

    なんだかせつなくなるトピです。晩婚と言われる今、主様の年齢は決して早くないのに後継ぎがどうこう言われては…。お父様が言われるのも最もですが、不妊や事故などで途絶えることだってあるんです。もう一度よく話し合ってみては?

    ユーザーID:1355565760

  • 大事なのは

    彼のご両親が仰るとおりだと思います。結婚するのは親ではなくあなたですよ。なので貴方たちの思うようにすればいいのです。
    あなたのご両親のことは出来る範囲で考えてあげてください。ですが親の言う通りにする必要はないです。私も親ですが、自分の老後をみてもらうために子どもを産んだのではありません。名前が途絶えようとも墓守をしてもらえなくても、子どもたちが幸せに生きて行ってくれることの方が大事です。
    大切にしなければならない順序を間違えてはいけません。1番は親ではありません、自分たちの家庭です。

    ユーザーID:3174660322

  • 残念ですが、諦めるしかない

    結婚は男女の恋愛感情のみでするものですか?
    家と家の結びつきであり、
    子孫を繁栄させることも考えてください。
    ご両親の意見は尤もです。
    考えを改めて、彼とは諦めて別れてください。
    あなたの運命を全うしてください。

    ユーザーID:2145313849

  • 私も一人っ子です

    私は一人っ子、夫は長男です。
    私が一人っ子になったのにはいきさつがありまして…母の身体では二人目の妊娠出産は無理とドクターストップがかかったからでした。なので、一人っ子であることに対して親を責める事はできませんでした。

    さて、やはり一人っ子と長男なので反対されました。
    いろいろありましたが、私達は別れる事がなく、何度か説得?!お願いしながら時が流れた末に授かり婚となりました。

    夫実家が地方にあり、私が首都圏在住、夫の職場も首都圏にあります。

    親同士で話した結果、私の実家近隣で暮らすということで、夫の名字を名乗っています。

    子供は二人いますが、二人とも女の子なので私の家も夫の家も途絶える可能性は大きいです。
    墓守りの為に娘達の結婚を反対したくないです。。結婚なんて、誰とでもできるものではないですからね。

    ご先祖様には申し訳ないけど、時代の流れということでお許し願いたいと思うこの頃です。

    トピ主さん、せっかくこの人と思える相手と結婚の話までいったのですから時間がかかっても頑張ってね。

    ユーザーID:7466405778

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