お金持ちと結婚したかった・・・・

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  • ステータス?

    弁護士さんやお医者さんの奥さんってステータス?
    その感覚がわかりません。
    医師や弁護士っていうだけでそんなに特別な人なのですか?
    私の周りにお医者さんとか弁護士さんって結構いるから、そんなに特別感がないだけなのかしら?

    ご主人が医師・弁護士の友達が何人かいますが、生活は普通ですよ。

    奥さんがこんな気持ちを持っているのを知らないであろうご主人が気の毒で、出てきてしまいました。

    ユーザーID:7373002489

  • 正しい選択

    婚活してもまったく思い通りの相手とゴールインできなかった。
    あせっていたころに棚ぼたで紹介者が現れる。
    もうこれ以上待っていると、下手するとこの紹介されたサラリーマンレベルですらゲットできなくなるかもしれない。
    これ以上下がるよりは、手を打っておくか。

    その選択別に間違ってないと思いますよ?

    願ったところで絶対希望がかなう方法などこの世にないし、それこそ待って待って全国平均以下の年収の人で手を打つしかなくなるという未来は想像したくもなかったんでしょう?

    お金は自由にさせてくれなくても、お金がないわけではない。なんでも自由にさせてくれる人でも、金自体がなければ、ない袖は振れないんです。

    そうならないために、2年前これ以上のチャンスを自分はゲットできる人間ではないと見極めた自分の眼を正しかったと思うほうが気が楽ですよ。

    ユーザーID:9981329383

  • 本をたくさん読みましょう

    身の程に似つかわしくない欲望は不幸への近道ですね。
    これから不幸のどんへ底まっしぐら、ですね。

    ところで、トピ主さんのことを、お金が欲しいけど自分で稼ごうとは思っていない人、だと誤解している人がいますが、そうではないでしょう。
    多分、お金の問題ではなく、特権階級のお金持ちに愛される特別な存在でありたい、という、強過ぎる自己愛の問題でしょうね。
    強過ぎる執着というか。

    なぜ自分自身の認められ方についてそこまでの強い執着を抱いてしまうのか、その根本原因を探ってみましょう。とりあえず、ちゃんとした心理学の本を10冊は読んでみることをお勧めします。
    それと並行して、何時間か静かな場所で、可能な限り昔の思い出を思い出し続ける、という作業もしましょう。いわゆる内観です。
    そうすれば、何かわかることがあるはずです。

    この不幸から逃れるにはそういったことをやるしかないかも知れませんね。

    ユーザーID:0919279881

  • 今から夫を医師か弁護士にする

    30代半ば過ぎた夫を高校教師から医師にした友人(専業主婦、子供一人)がいます。
    学費と生活費は自営業の妻実家が支援しました。もちろん息子は幼稚園から医学部志望です。
    トピ主実家も裕福なようですから援助可能でしょう。スタートは遅れますが「医師の妻」になれます。

    離婚して新たな出会いを探す道もあります。
    どちらにしてもトピ主さんの頑張り次第です。

    ユーザーID:4953201934

  • 親世代ってタワーマンション住むっけ?

    すみません、タワーマンションに住む人達はトピ主世代はあってもお親世代は無いわ〜という印象です。
    お金持ちは都心からアクセスのいい高層建築物の少ない閑静な住宅街に一戸建てで住んでる印象です。
    トピ文でどうしてもそこが気になって。
    タワーマンションはせいぜい3〜40代のエグセクティブ層が住んだり憧れたりするものだと思ってました。
    そもそもタワーマンションが流行る前はどちらにお住まいだったんでしょう?

    ユーザーID:3063949858

  • 今の弁護士の給料は少ない。医師も開業しなきゃ

    確かに給料の良い人と結婚した人とそうでない人の違いは大きいですよね。

    こうなったら、自分で起業したらどうですか?

    離婚してもう一度婚活するのもいいですね!

    ユーザーID:9603634875

  • 化粧落としてよく鏡見ましょう

    ご主人の職業に文句を言うのはお門違いというものです。ご自分が医師や弁護士などお好みのステータスのある男性に選ばれる容姿、器ではなかったということ、それを受け入れるなり、自己嫌悪するなりして解決してください。

    だいたい夫婦というのはトータルで釣り合いが取れているものなんですよ。派遣社員で性格も悪いトピ主さんが、年下で20台で年収1000万円の男性と結婚できただけで御の字だと思います。

    ユーザーID:8451210662

  • 寝言は寝てからいいなさい。

    何のスキルもないたかが派遣社員の戯言が何を言っているのでしょうね笑。私にも言わせてね。バリバリ稼げて見目うるわしく情けある女性を嫁にしたかった…

    ユーザーID:8600956799

  • トピ主、本当は

    自分が弁護士か医師になりたかったんでしょうね。
    でもその能力がなかった。
    わかりますよ。私も東大に入る能力なかったから、東大卒の夫と結婚しましたから。
    そうは言っても、自分なりのステータスもあるので、
    トピ主ほどはそこに固執しませんけど。

    ユーザーID:9318973650

  • じゃあ離婚すればいいだけです^^

    簡単じゃないですか。


    ご主人に愛じゃなくお金とステータスがほしいので離婚してくださいって。


    幸せってみえない当たり前のものなんですけどね。

    年収1000マンのサラリーマンって普通じゃないんだけどな。

    年収300マンがこっちじゃ普通。



    まあ、なにを基準で普通とするのかは人それぞれ。

    まあ、言わせてもらえば相手にだって選ぶ権利がある。

    あなたの望む人が欲しいものをあなたがもてばいいんですよ。

    求めるばかりで相手の求めるもの与えれないならムリでしょ。
    今の貴方のように不満に思うんですから。

    ユーザーID:1910128731

  • じゃあやっぱり

    ご自分がこれから
    医師か弁護士になられたら?

    医学部にも
    ロースクールにも
    親御さんや
    旦那様が
    学費の工面をしてくださるのでは。

    めざしてみませんか。

    ユーザーID:0794671371

  • トピレス読みました

    「医師や弁護士と結婚したかった」という事ですね。

    あなたのその不満は、消えないと思います。
    それなら離婚して医師限定の結婚相談所に入会するのが一番良いと思います。


    私も19日 9:55分の朝露さんのレスに同感です。

    「医師妻になるために努力するべき」のレス、医師と結婚するために25歳で見合いをした、その後の新聞を読めだの、医師と釣り合う教養を身に着けるだの??

    私は医療従事者で大学は医学部もあり医学生や医師と付き合った事もあります。
    医師である事と新聞を読む、教養があるのとはまた別の話だと思います。

    職場の同僚数人でドライブしていた時に、一人の医師が
    「月極という店が多いよね」と言いました。
    街路に「月極駐車場」が目につく→「月極」は飲食店の固有名詞だと思い、
    しかも、その医師はツキキョクと読みました。
    絶句しました。

    また、他の医師は暑中見舞いは年賀状と同じで、7月のいつ出してもお盆に届けられると言いました。
    仰天しました。

    夫は医師ではありませんが、よく新聞も読みますし、夫の言う事に仰天した事はありません。

    ユーザーID:7034355328

  • なんとなく気持ちわかるな〜

    なんとなく気持ちわかりますね〜。
    ここでいろいろ批判されていますが、誰だって今よりもっとお金がある生活がいいでしょう?

    ここで、簡単にそれじゃあ医師や弁護士になればいいですよ、って意見、あまりにも現実的ではないですよ。

    一千万円あれば十分じゃないですか、旦那さんがかわいそう、まぁ最も、正論な意見ですが、トピ主さまは比較的裕福な家庭で育ったわけで、確かにご主人様は一般的には高収入ですが、やはりトピ主さまにとっては満足する生活ではないのは自然な事ですよ。

    なにがその人にとって幸せかっていうのは人それぞれで、「お金がなくても子供が勉強ができなくても家族みんなが元気なのが幸せ」っていう人もいれば「元気がどうこうよりもお金があって年に2,3回は家族で海外旅行、子供にも十分に教育費を与えて医師弁護士にさせるのが夢、幸せ」っていう人もいます。
    どちらも悪い事ではありません。

    トピ主さまが5年後も多分後者の方の考えだろうな、と思うならば今の生活は決して幸せではありません。離婚をすすめます。
    ただそれで確実に医師弁護士と結婚できるかは分かりませんのでそのへんは自己責任で。

    ユーザーID:9422929671

  • ステータスなんだ

    > 医師など特別な人の奥さんというステータスが欲しかったのです。

    ステータスって事は、誰かに自慢するの?

    年収1千万円もらえる仕事だって(何やってるか知らんけど)
    立派な仕事だろうと思うけどね

    それよりさ
    > 基本私が使ったものに文句は言いません。
    割といい旦那さんじゃない?

    周囲を見渡してごらん
    増える離婚率と未婚率
    結婚してても相手が嫌いでしょうがない
    そんな話があちこちにある中で
    結構な高収入の旦那と結婚して、お金の使い方にも文句は言われない
    これで不満があるんなら、医者と結婚しても多分不満は尽きなかったと思うよ
    少なくともそれぞれ自分で決めた事なんだから


    > チェックしているといういう方が正しいと思います。
    うちの嫁さんも割と大胆にお金を使うんだけど
    やっぱり状況把握だけはしておきたいとは思うよ
    そもそも(色んな考えがあるが)二人のお金でしょ?
    それをチェックするのが嫌って言われたら
    旦那さん立つ瀬がないよ

    ユーザーID:0410403964

  • まだタイトル間違ってますよ

    「お金持ちの医師や弁護士と結婚したかった」の間違いですよね?
    生活水準云々の話をしている以上、医師、弁護士の資格を持っていても、収入の少ない人はNGのはずですから。

    医師や弁護士の妻というステータスと言いますが、ステータスがあるのは、医師や弁護士本人だけ。ステータスのある人と結婚すれば、自分もステータスのある人間になれるなんて、思い違いも甚だしいです。
    人の褌で相撲を取るのはみっともないという事に早く気づいてください。

    ユーザーID:3886667193

  • 結局は

    「お金持ちと結婚したかった」なんてお盆のお昼過ぎに書きこむトピ主と、「ウチは年収ウン千万位です」と書き込む人は似ていますね。

    上流家庭の人で自分の家(夫)の年収を自ら話題にする人っていないですから。

    ユーザーID:8964595017

  • わからんでもないけどね

    わかりますよ。トピ主さん、30代で1000万円の収入の旦那さんと結婚できるくらいだから、
    結構容姿に自信もあり綺麗な方なんだと思います。そこそこ綺麗でないと医者や弁護士と結婚したいなんて思いませんから。
    実際医者や弁護士の奥様方を見ても「私でもちょい頑張ったら行けたんじゃなかろうか?」って思ってるんでしょ?
    わかりますよ〜私もそうだから。私は小さな会社の経営者と結婚しました。年収はそこそこの弁護士くらいかも。
    でもステイタスが違いますよね。まあ友達は「青年実業家とでも言ってれば?」なんて冗談言いますけどね。
    ただね、夫はものすごく優しくて私のことを思ってくれています。子供の面倒も家事もよく手伝ってくれますし、
    浮気とか考えられないです。これがモテるステイタスのある職業の人だったらって思うと、
    今の幸せで十分だって思います。まあ負け惜しみと言われればそうなんでしょうけどね。
    ●●夫人、確かに憧れますけど、地位とお金はあっても内情はわかりません。まあ内情隠しても、●●夫人ですからってドヤ顔する方法もありますけどね。
    本当の幸せか人に見せる幸せかどっちがいいかですかね?

    ユーザーID:0291744129

  • ご主人に起業してもらって「社長の妻」になるのは?

    その若さで1,000万稼ぐ方なので旦那様、優秀なのでしょう。

    そんなに「○○の妻」の称号(笑)が欲しければ、
    ご主人に起業してもらって社長の妻になるのはどうですか?
    リスクもありますので、
    なにかあっても最低限生活できるくらいのお金は、
    トピ主さんが稼がないといけませんが。
    (ご実家が援助してくれるかもしれませんね)

    素朴な疑問で・・・
    トピ文やレスを拝見すると、
    トピ主さんは女友達とつるんでお互いに自慢合戦するタイプという感じがしません。
    「○○の妻」の称号は、人に自慢したいからではなく、
    あくまで自己満足のためでしょうか。
    なら、自己暗示で「1,000万稼ぐ夫の妻」の称号じゃだめかな?
    お金じゃなくても、「妻にべた惚れの夫の妻」とか、
    トピ主さんが誇れることなら、なんでもいいんですけど。

    ユーザーID:2365827156

  • ハゲでもデブでも社長夫人

    昔漫画であったそのセリフを思い出しました 笑
    主さんと通じるものがありますね

    そこまで医師や弁護士の妻が良かったのなら貫き通せばよかったのに。
    私自身はなんとなくマスコミの人と結婚する予感がありましたが結局結婚したのは医師でした。

    小町だと医師なんてなんともない、なんて意見もありますが、実生活では確かに一目置かれます。
    田舎なんでなおさら。

    なので逆に不思議です。
    そんなに憧れていたのならどうしてしがないサラリーマンと結婚したの???

    ユーザーID:4176064049

  • いるよね〜

    トピ主みたいにやたらと肩書きにこだわる人。

    もし仮にトピ主が医者や弁護士と結婚していたとしても、
    それはトピ主の肩書きじゃないのにね。
    まさに『虎の威を借る狐』ですよ。

    トピ主って哀れな人ですね。

    ユーザーID:9874750697

  • 十分ブランド志向

    だからね、今の夫とは離婚して、医師弁護士というブランドを持ってる男とサッサと再婚したらいいじゃない。
    そして新人でも最低報酬年間1千万と言われる本物のナニーをお雇いになったらいいんです。
    まぁ世界的に有名な医者や弁護士でなければ相手にもされないでしょうけど。

    こんなところでグチグチ言ってる暇があるなら、夫に支払う慰謝料でも用意したらどうですか?
    そして晴れて離婚が成立したら、堂々と医師や弁護士を漁ったらいいだけ。

    実行する勇気がないなら、サラリーマンというブランドしか持てなかった自身を怨む事です。
    だって今の夫を選んだのは他ならぬトピ主さんご自身なんですから。
    それとも無理矢理婚姻届けを書かされ、判を押させられたとでも言うんですか?

    ユーザーID:9943533132

  • くだらない、薄っぺらい

    特別な職業の奥さんのステータス…。

    じゃぁ自分で特別な職業をつかみとればいいじゃない?
    何で他力本願?

    自分がその職業になった方が、よっぽどステータスで自慢できるんじゃないの?
    どうせ自慢したいぐらいのあなたのちっぽけな顕示欲だもん。


    どんな職業にでも、志があります。
    旦那さんの仕事だって、志と熱意で成り立っていること、
    あなたが残念がっているその仕事であなたは働かずに暮らせていること、分からないの?

    薄っぺらいね、何もないね、あなた。

    ユーザーID:2137221827

  • アラフィフからのアドバイス

    >医師など特別な人の奥さんというステータスが欲しかったのです。

    医師や弁護士は「特別な人」ですか?
    タワーマンションのそれなりの家庭で育ったように書かれていますが、失礼ですが、大したことはないように思います。
    (私と娘は別々の私立女子校出身ですが、ともに親の職業で多いのが医者・会社役員・弁護士・会計士というところで、親の跡を継いだ同級生も多かったですから)


    「特別な人の奥さんというステータス」が欲しいなら、トピ主様が、ご夫君をエグゼクティブに育てましょう。

    ご夫君が会社員でその年齢でそれだけ稼げるなら、素質十分です。
    時間は多少かかりますが、簡単だと思いますよ?

    私は義母から「貴女と結婚していなかったら、息子(当時40代半ば)はあそこまでにはなれなかったと思う」と40歳のときに言ってもらえました。

    ちなみに、私は20代半ばで結婚、共働きして出産で退職、海外転勤に帯同、夫が転職するときには選択を信じ、ともかく仕事以外の補佐は全て請け負い、万一の為に稼げるよう資格をとり、と当たり前のことをしてきただけです。
    ね、簡単でしょ?

    ユーザーID:4707903703

  • 隣の芝は青い

    外から見て華やかに見えるご家庭でも、人それぞれ他人には解らない苦労や悩みもあるものだと思います。

    医師や弁護士という「夫の」職業が、なぜ妻のステータスになるのか解りませんが、もし夫が素晴らしい方なら、妻も相応でないと引け目を感じるかもしれません。

    代々医師のご家庭なら、義父母や義兄弟の付き合いも気苦労があるかもしれないし、子どもを医師に育てなければ!!というプレッシャーがあるかもしれません。

    私の知人の弁護士は、仕事のストレスから鬱病となり、何とか生活はしていますが華やかさや贅沢とは無縁。

    たとえ結婚時に他人が羨むような肩書きや収入があったとしても、長い結婚生活では何が起こるか解りません。

    今、外野から見える様子だけを見て、羨むのは無意味です。
    内情は解らないし、状況は変わりますから。

    自由にお金を使いたいなら、トピ主さんも働けばいい。
    医師や弁護士の奥さまでもフルタイムて働いている人は沢山おられますよ。

    仕事でもボランティアでも、ご自身の世界を持ってください。
    ご自分の幸せや生き甲斐は、他力本願ではなく自分で見つけましょう。

    その方が絶対格好いいし素敵だと思います。

    ユーザーID:4141756821

  • そういう考えの人

    なにがなんでも国家公務員の妻に!と、その座に座った知り合いがいます。
    友人は、弁護士の奥さん、お医者さんの奥さん、そして国家公務員の奥さんばかり。
    サラリーマンの妻なんて、哀れみの目で見られます。
    そこの子供達も、そういう考えで育っています。
    黒塗りの車がむかえに来ることがステータスだと、作文で言ってましたね。

    そういう家庭にならないほうが、幸せだと思うよ。

    ユーザーID:0569342763

  • 本当の問題はトピ主の中にあります

    1000万かせぐ旦那がいても
    まだ満足できず
    まして「医者や弁護士の妻」(自分が医者や弁護士になるのではなく)という
    ステータスでしか物事を図れない
    self-esteemの低さが問題と思います。
    あまり幸せなご家庭で育たなかったと想像いたします。

    しかし日本はカレが東大だから〜というアイデンティティの方が多いですね。
    何々の彼女、妻である前に自分ですよ。

    ユーザーID:6536496047

  • 弁護士の妻です

    お気持ち、わかります。
    年収の数字というのは、通常会話に出さないため(笑)暮らしぶりから憶測、という不確かなものですが、「ご主人のご職業は?」という質問を受ける場があった時、たとえ何千万円もお稼ぎだとしても、「サラリーマンです」、と謙遜?も含め、事実を仰るのが常だと思います。そこに、たとえ平均年収だとしても、「弁護士をしております」と事実を述べるだけのことであっても、事実として(難関の国家資格であることは、弁護士の代名詞のようなところもあるので)、凄いのね、という周囲の反応…のようなものを指しておられるだけですよね?だとしたら、それはそんなに非難されるほどのことでもない気がします。
    そして私も実際に、主人と結婚したことにより、「ご主人弁護士さんよ〜」などと紹介されたり(それはまぁ、やはり悪い気はしないです)、ちょっとしたトラブルが発生した際、そしてそれが理不尽だった際、主人の存在で(弁護士だということを、あくまで不条理な目にあった場合に限りますが)、職業を伝えるだけで、相手が掌を返すこともあり、心強いと感じます。
    (続きます…)

    ユーザーID:9181210230

  • 続きです

    ただ、やはり私自身が弁護士なわけではないので、主人が弁護士だという点は、「ちょっとかっこいいかな?笑」という、プラスの要素ではあるものの、子育てと自分自身の仕事(決して高給取りではありませんが、技術を誇りに感じてはいます)が、私自身のアイデンティティを作っていますよ。派遣だって、「派遣のくせに」だなんて、失礼ですよね?!笑
    仕事っぷりは、立場だけで決めつけられるものでは決してありません。
    どうぞ、お子さんなり、お仕事をなさってください。
    そして夢中になられたら、きっとその暮らしを力強く支えて下さるご主人に、本当の感謝が湧いてくると信じます。

    ユーザーID:9181210230

  • 夫の地位は妻の地位

    医者や弁護士は本人にステイタスがあるのであって、奥さんにはないと言ってる人。そりゃ理屈はそうですけど、世間はそうは思ってないです。
    お金持ちやステイタスのある職業、イケメンとかはモテるので奥さんは自然と美人になるでしょ、だから選ばれた人は「私は選ばれる価値がある」って誇りに思うでしょ。
    それに、夫がお金持ちだと当然妻もお金持ちって見られますよ、恩恵も十分に受けるでしょ。夫の地位やお金はそのまま妻の価値でもあるんです。
    だってその「選び倒せる男」が選んだ人なんですから。綺麗事ですよ、夫の地位は妻には関係ないって。
    部下は上司の妻に無礼な態度とりますか?こういう話になると決まって「夫の地位は〜」って言う人いるけど、チャンチャラおかしいです。
    それとこのトピ主さんが、医者や弁護士と結婚できなかったという話とは全く別ですけどね。
    結婚で一発逆転狙うって私は好きな考え方だなぁ。女冥利に尽きますよね。ごちゃごちゃ文句言う人は、それができない人なんでしょ。
    ただトピ主さんはもっとなりふり構わず行けば良かったんですよ。医者や弁護士と結婚できた人は、そう言う人と結婚したかった人です。

    ユーザーID:4288959502

  • 考えが甘い

    年収1000万貰っているのに贅沢な言い分ですね。

    私の元夫は結婚後脱サラして医学部に入り、医者になった人ですが、医者になったとたん浮気が始まり、そのための多額の借金が家計を圧迫、その後の開業でさらに借金がかさみ、ついに何年間も家に一銭も入れてくれなくなりました。

    ずっと支えて来た私も限界で病気になったら、再婚希望だと言って離婚されました。

    主様、世の中にはこういう人もいるんですよ。

    今ある幸せに感謝されたらいかがですか?

    ユーザーID:5814620932

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