お金持ちと結婚したかった・・・・

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  • 夫は弁護士ですが、色々と大変です

    私は20代半ばで主人と結婚しました。交際当時から司法試験の勉強で忙しく、アルバイトができないのでプレゼントらしきものはもらったことがありませんでした。交際してから8年たち、主人の収入の目途が立ちましたので結婚しました。

    社会人1年目から年収1000万を超えていましたので相対的には恵まれていると思います。でも、明け方まで仕事をし、わずかな睡眠でうなされている主人を見ると気の毒です。土日もないのですから。

    今は主人が単身赴任しており、殆ど帰ってきません。幼い子を2人、専業主婦の私が一人で育てています。大変ですが、主人がいた時もほぼ同じ生活だったので苦にはなりません。

    私は、精神的に強い女性であることが忙しい職業の配偶者としてとても大切だと思います。主人がこちらに帰ってきても、家事はもちろん育児や長距離の運転、主人側の親族とのお付き合いなど仕事の部分以外の全てを背負います。それが嫌だと思う方もいらっしゃると思います。トピ主様はいかがですか?私は主人が学生時代から一生懸命夢を叶えようと努力してきたのを知っていますので、気持ちよく支えられます。

    ユーザーID:6997221708

  • 子持ち妻

    続きです。

    皆さん口に出さないだけで、医師や弁護士のご家庭にはそれなりの大変さがあるのだと思います。それを背負ってまで…と思えるかどうかですね。

    正直申しましてトピ主様のようなご家庭がきっと一番幸せなのでは?
    収入もおありですし、ご主人様だってうちの主人のような働き方はしないでしょうし。
    お子様がいらっしゃれば家族との時間も休日に持てるでしょう。拙宅にはそういったものは難しいです。皆何か良さそうなものを持っている方は見えないものを犠牲にしているのだと思います。

    また、弁護士と結婚する女性は、総じていいお宅のお嬢様が多いです。
    弁護士でない女性ですと、特にその傾向が強いように思います。
    派遣社員でご両親がトピに書いてあるような感じですとお付き合いは気後れしてしまうかもしれません。
    私自身恵まれた育ちをしてきたように思いますが、お付き合いは気を遣います。

    これは今の私に言い聞かせていることですが「幸せかどうかは自分自身が決める」ということです。私にも、こうだったらいいのにと思うことは色々ありますが、今与えられた環境に心から感謝するようにしています。

    ユーザーID:6997221708

  • まあ、確かに

    いくら年収があっても、所詮サラリーマンはサラリーマン。
    せいぜい課長とか部長って肩書が手に入る程度。
    決して「先生」とは呼ばれません。
    頑張って独立したら、社長っていう肩書はつくけど。
    先生っていう言葉の響きに比べたらね。

    ところで、私もトピ主の両親がタワマン住まいってのが引っ掛かりました。
    両親は裕福らしいけど、昔からの高級住宅地の戸建ではなくて、今時タワマンって。
    ミーハーなのか学歴が低い成り上がり家系なのか。
    そういう育ちが垣間見えるから、先生方とはご縁がなかったのでしょうね。

    確かに、誰でもなれるサラリーマンの奥さんより、先生の奥さんがいいですよね。
    でも現実は、誰でもなれるサラリーマン嫁。
    トピ主は、自己評価だけは高くてやたら選民意識は高いけど、実際は派遣の端くれ。
    恐らく裕福な両親のお陰で培われた無駄に高い自己評価と貪欲な理想でしょうけど、現実とのギャップに敗北感しか感じませんよね。

    頑張って再婚活するしかないのでは。
    そんな奥さんではご主人も不憫ですし。

    ユーザーID:4097828688

  • じゅうぶんブランド志向です

    「医師と結婚したのにブランド志向ではない私」を演出したいのですね。

    じゅうぶんステータス=肩書というブランド好きな女性と思います。

    むしろ「あのブランドのあれこれが欲しい!」と裏表なく主張する女性の方が
    可愛げがあると思いますね。

    ともあれ、お気の毒です。
    恵まれている今に感謝できずないものねだりの人は、
    どんなに富と名声を得ても不幸です。

    もっと尊敬と愛情をくれる女性だっていたはずなのに
    妻にその程度にしか好きになってもらえなかったご主人もかわいそうだし、
    肩書で揺らぐ程度にしか好きになれない男と結婚してしまったトピ主さんも、
    かわいそう。

    ユーザーID:9616787705

  • パパママにねだれば一発で解決さ

    >私の両親は有名地のタワーマンションへ住んでいる人達で(生意気と言われるの承知ですが…)むしろこういう生活水準が普通と思ってしまっているのだろうと自覚しています。

    相続税がたいへんなんだから、今のうちにどんどん贈与してもらいましょう。

    贈与税がかかるけど、ごまかしようはあります。
    一緒に買い物に行ったとき払ってもらうとか、通販買い物の送り先をトピ主住所にするとか。
    ちりも積もれば山となる

    ユーザーID:6134151491

  • 恐怖の呪い、、子供も不幸の連鎖にハマりそう

    医者の妻、弁護士の妻と言われて、あのママすごーいって言われたいんですね。
    でも
    僻地医療や、国立研究機関(激務だけど公務員給与)で
    ”薄給だけど真摯に己の道を究める”医者は

    ナニーも海外旅行も不可能だから、絶対イヤ!!なんですよね。。。


    つまり

    ◎極めて裕福で、エステやナニーや高額な習い事をしても、違和感ないセレブ妻
    ◎成金ではなく、頭脳明晰で知られる 医者、弁護士で、誰もが認め、尊敬される職種でないと イヤ!

    お子様おられなければ、子供持たない方が良いですよ、、

    自分自身に自信が無くステータスを求める母親は
    優秀な学業成績を子供が修めて、”○○ちゃんママのお子さん凄いね!”って言われるがために、子供で代理戦闘始めますから、、
    頭が悪くても、スポーツや音楽他で一芸に秀でた良いけど
    世の中、素晴らしい成績を修める子供は、一握りですから

    幸い病的だと自覚をお持ちですから
    カウンセリングに通って
    その あまりに惨めな願望を持つに至った経緯を見つめなおしては如何ですか?

    自分の幸せが絶対に見えず、実感出来ない、恐怖の呪いですよ

    ユーザーID:3255808503

  • タワーマンションは年齢層高めです

    >>賃貸暮らしさん

    本当に横ですが、タワーマンションは立地がよい、駅近が多いため、
    (そうでないと容積率とれませんから)価格が高めな傾向なので、
    年齢層高めです。

    某物件の申し込み者属性は
    年齢:平均48.8 歳(40 歳台22%、50 歳台26%、60 歳以上22%)
    家族数:平均2.3 人
    職業:会社員46%、役員・オーナー19%、医師10%

    あと近隣、郊外の戸建てを売って、便利なところに移り住む方も多いようです。


    私もトピ主さんの考え、理解できますが、要は職業的にステータスかつ高収入
    ということですよね。どちらか一方でもだめと。別に、そう考える方がいても
    不思議ではないですし、何人かの方がおっしゃるようにあなたはとても
    正直ということです。ご主人の年収が1000万円というのが世間一般では
    恵まれている方がなのでここで反感を買っているだけでしょう。もっと
    高年収の方はなんとも思わないと思いますよ。

    ユーザーID:7476212502

  • 結局同じ

    自分が選んだ人生で後悔したり羨んだりする人って、
    結局どの道を選んでも、同じように後悔すると思いますよ。

    きっと「先生」と結婚していたとしても、
    「思ったより稼ぎが少ない」だの、
    「もっと愛情のある穏やかな生活がしたかった」だのと後悔します。

    問題は「結婚相手を選び間違えた」のではなく、
    「目の前の幸せを見失い、後悔や羨む性格」ではないでしょうか。

    あなたの目の前に、幸せはきっとありますよ。

    ユーザーID:6889101537

  • 自分が医者になれば、医者の妻よりステータスは上

    自分が医者になればいいですよ。
    その方が、医者の妻よりステータスはずっとずっと上ですよ。

    専業主婦で時間はたっぷりあるし、優しい旦那さんのようですから、
    今からチャレンジすれば、30代のうちに医者になれるでしょう。

    まあ、夫のステータス頼りのとぴ主さんにできれば、ですが。

    ユーザーID:8291564707

  • ご自身にハクをつけられては?

    ステータスがほしいならば、トピ主さまが句会や短歌の会に所属され、句集や歌集を旦那様に「一生の夢だったから」とか泣きついて、自費出版をされたらいかがでしょう?詩集でも良いですね。いかにも謙虚で恥じらいを持って「お恥ずかしいのですが、こんなものを出してみました。よろしかったら読んでみてください」と周囲に配りまくれば、立派な「なんちゃって文芸家」になれますよ。バレない程度に教養をひけらかし、周囲に「ただの人ではない、才色兼備の妻」を印象つけられるでしょう。

    ユーザーID:5052768152

  • 自分がなる方が早いわよ。

    医師や弁護士がステータスだ、豪華な暮らしが出来ると信じているのなら
    今からあなたも努力して自分が医師か弁護士になればいいのです。

    医師の妻、弁護士の妻なんて別に何のステータスもないですよ。
    サラリーマンの妻も弁護士の妻も一緒です。

    ていうか医師や弁護士と結婚したかったなら
    最初から派遣で事務員ではなく、そういう職業の人と近づけるような仕事につけばよかったんじゃない?
    それこそ前述の通り自分が医師や弁護士か、
    又は看護師や検査技師、歯科助手とか、法曹関係の仕事とか。
    親だって高所得のようだし、学費には困らなかったでしょう?
    結局はあなた自身の努力とスキルが足りなかったってことじゃないかな。

    かといって今、今のご主人と別れてもう一度婚活なんて非人道的ですから
    今からお勉強なさって自分が医師や弁護士になればよいと思います。


    ちなみに私の夫は脳外科医です。
    が、お手伝いもナニーも雇っていません。
    普通の暮らしをしています。

    あ、出会いは大学のサークルです。

    ユーザーID:6022975281

  • みんな妥協婚だよ

    私の周りに「結婚に対し大望を抱いてはいたけど、実力伴わず、残念ながらそれ相応の男と結婚した女性」っていうのがいますが
    その女性が会うたびに「好きな人と結婚したからって幸せになれるわけじゃない、私は今の夫と結婚してすごくよかった」と言います。
    いや、本当にそうなんでしょう。幸せなんだと思います。じゃ一回でいいのに毎回言います。
    本当はもっとステイタスのあるイケメンと結婚したかったのに、妥協したと思われたくないか
    妥協したけど手に入れたものを絶賛しないと悔しいからなのかなと勘ぐりたくなります。
    こんなふうに必死で今の自分がどんなに幸せか、歯を食いしばって必死に言う女性の方がはるかに滑稽です。
    でもねトピ主さん、妥協した人はトピ主さんだけじゃないんですよ。
    世間の男女、8割がた妥協婚だと思いますよ。だからみんな結婚できるんですよ。
    あ、「私は妥協じゃない」の自己申告は結構です。いりません(笑)

    ユーザーID:8696115442

  • 人に求めてないでさ

    肩書きが欲しいなら他人を利用しないで、自分で努力して大学に行って医者なりなったらどうですか。他人の肩書きなんて、離婚されたらなくなるんですよ。私は医者の妻ですって自慢気に言う人ってさ、自分自身に誇れるものが何もないからだよね。

    ユーザーID:5841301460

  • いろんな意見がありますが

    医師や弁護士と結婚したいと思って婚活して、自分から断るケースもあったと書いてらっしゃいましたよね。

    つまりそれは、医師や弁護士の”先生”ならだれでもよかったわけではないということですね。きっとお相手の人柄やお互いの相性に心に引っかかるなにかがあったからお断りされたのでなないかと推察します。

    今のご主人を不満に思うなら離婚してまた婚活すればと乱暴な意見も散見されますが、はたして、再び婚活する場合、以前にお断りした”先生”のような方とでも配偶者としてやっていきたいと思うのでしょうか?
    ちょっといまいちでも先生ならOK なのですか?

    最終的に”先生”ではない今のご主人との結婚を決断したのは、”先生”達にはない魅力を感じたからだろうと想像しますが・・・

    医者弁護士も様々です。トピ主さんが素敵だな!と見てらっしゃるような”先生”たちは医者弁護士の中でも上位数パーセントの人たちだと思いますよ。

    そんな先生たちは、大抵男のほうが女を選び、女に捕まることは少ないと感じてます。

    つまらない”先生”よりずっと素敵だろうご主人を大切にしてあげてください。

    ユーザーID:2727960022

  • トピ主さんへ。

    トピ主さん、こんにちは。
    トピ主さん、精神的に疲れているのではないですか?
    原因は、旦那様が家計管理されているあたりが原因なのでは?
    私の夫も同じようなタイプです。
    すごく倹約家で、私のお金の使い方も見張られていて、私の場合は、自分の自由になるお金がほとんどありません。
    収入はそれなりにあるのですが、夫は、10円でもケチるような生活を好みます。
    比較的裕福に自由に生活してきた私にとっては、今の生活は地獄ですね。
    監視生活されている生活です。

    私、とうとう鬱になってしまいまして、通院していますが、なぜ私が鬱になったのかは、夫はまったくわかってないです。

    アドバイスにも何にもなっていないレスですが、こんな主婦もいるということです。

    愚痴レスになってしまいましたが、お互いに、くじけず生きて行きましょう。

    ユーザーID:7950179133

  • したかった……

    でも、お金持ちとは縁がなかった、あ〜あ。、といったところでしょうか。

    ご愁傷さま。

    ユーザーID:5469982777

  • 自分で医者になれと言っている方

    ちがうちがう、違うんですよ〜
    自分で相応の努力をして医者になるんじゃ意味がないんです。

    労せず棚ボタなラッキーを手に入れてこそトピ主さんの幸せなのです。
    人に努力させてそのステータスに乗っかれば、女としての自信も得られるから。
    ステータスのある男性に愛されることで、女性としてのランクも対外的に認められる。

    究極の幸運でしょ?

    ユーザーID:6729361508

  • 奥様、大丈夫ですか? 2

    その医院にナニーがいるのは、お子さんが双子であるのが一番の要因だと思われます。

    双生児は、単胎児より小さく生まれますが、一般の方が思っているより、リスクが高いお産です。

    出生時1500g以上で帝王切開出産するので、普通の新生児より早産気味で生まれます。発達の具合など、親とすれば、通常のお子さんより心配な点が多々あるのです。双生児育児は大変です。

    一方、開業となれば、医業以外に、税理士・社労士や院外薬剤師・業者との打ち合わせ、主務官庁・自治体保険局から呼び出し会合、等やることは沢山あり、奥様がそれら事務方を担っている場合が多いです。

    奥様が医療従事者であれば、本業でお手伝いし、職員に欠員が出たり多忙で手が足りない場合は、なんでもやるのでは。受付・掃除、レセプト点検、率先してやらないと、回らないでしょう。

    深夜に、電話相談(健康相談)や、自宅に押しかけて受診したい、と仰る方も。では、診察をしましょうか、と応じたら、相手の方の胸ポケットに録音機器が忍ばせてあった、という事も。

    開業後倒産し、億の負債を抱えるケースもあります。

    実情をご存知ないと、羨ましいのかもしれませんが。

    ユーザーID:8430641430

  • 奥様、大丈夫ですか? 3

    私の兄の診療所に、深夜泥棒が入った事があります。外国人窃盗団が、前々から生活パターンを調べていたようで。自宅と別にしていたので、命に別状がなかったのが幸いでした。

    が、その後、兄の抑鬱状態が続きました。命の危険を心配し感じたからです。

    医師は、診察に際しては、一般の方が想定するより、広い社会層の人と接します。(良い意味ではありません。)医療訴訟で命を縮める医師もいます。

    世間や他人の目というのは、勝手なもので、スーパーでの買い物を一つ一つチェックする人達がおり、更にそれを口に出して、近所の噂話にしておられます。

    おかずならば、まだ可愛いもので、子ども達の学校の健康診断の際に、どんな下着を着用しているのかまで、ご近所の大人は知っています。

    周囲住民から、好奇心丸出して、自分達家族を監視されるような生活を想像して下さい。

    今、貴女がその医院の奥様の生活を、表面だけ注視し、勝手なイメージを頭の中で想像されているのは、どうかなと思われます。

    貴女ご自身が幸せを感じておられていないようで、自分とは別な生活をしている、妄想的ターゲットのミセスを探しているのでは、とも拝読しました。

    ユーザーID:8430641430

  • そんな事をステータスって言うあたり

    その程度なんだなって思います。

    特別な人間になれない人の発想ですね。

    医者とか弁護士くらいなれるでしょ、頑張れば。

    頑張ってもなれない程度の地頭だから仕方ないです。

    ユーザーID:1164953433

  • やり直しはいつでもできる

    いやだと思いつつ過ごす人生ってむなしいですよね。

    今の状態で今後を発展的に考えなおすか、一旦リセットしてフェルトさんの望む方向に向かうか、自分でしっかり決めて、決めたからにはその決定に責任をもって生きていこうね。

    ユーザーID:3234069808

  • 要するに、自己評価が低いのでしょうか?

    心理学者が自己評価について書いた本を読んだのですが、
    自己評価の低い人が用いる最も一般的な戦略が、
    自分と心理的に結びついている他人(トピ主さんの場合は配偶者)の成功
    を自分のものとすることだそうです。

    たぶん、誰かに会った時に、自分の夫は医師や弁護士であると漏らして、
    相手が感心することに快感を抱くタイプなんでしょうね。
    何だか下らないと思ってしまうのですが…
    優越感を持つことより、楽しいことはたくさんありますからね。

    ユーザーID:9212626851

  • トピ主さんが大嫌いなサラリーマンからのレスで恐縮ですが

    失礼ながら、トピ主さんは稀に見るバカ女ですね…。

    そんな女と結婚した旦那様の目は節穴か何かなんでしょうか。

    年収1,000万円稼ぐような優秀な人とは、とても思えないくらいです。

    他人のステータスにぶら下がることしか考えてない自分はどんな女か、考えで見ては如何ですか。

    まあ、無理でしょうけどね。

    ユーザーID:3084640579

  • 母がそうでした

    そこそこ裕福な商売をしていた家の出だったので(弁護士とかお医者の奥様ではなく)社長の妻になりたかったのだと幼い私に言ったことがあります。

    結婚当時は大した事はなかったのですが、実際に父はそのうち本当に社長になりましたが、飲み屋の女性に入れ上げていたことがありました。当時はまだ私も成人したかしないかの頃で、父をひどいと思っていましたが、当時の父と同じくらいの年になって、浮気は肯定しませんが、父の気持ちがわかるような気がします。母が結婚相手に求めるものは人柄よりもステータス重視のところがあったんですね。

    そんな両親が好きではなかったので、授業料免除で生活費まで見てもらえる大学に行き、高卒で家を出ました。今は私にも孫がいます。両親共健在で付き合ってはいますが、実家とは遠く離れているし、年に一回か二回しか会いません。母はいい年して今でもチャラチャラしています。いくつになっても変わらないのですね。

    ユーザーID:7857867470

  • 金持ちと結婚したとて満足できっこない

    他人の従属物でいることで自己実現しようと安易なこと考えてる限り、満足感が得られるわけないでしょう。

    たとえ医者や弁護士の妻に収まっても、その世界でも階層はあるし、そうなりゃまた、ひとさまの旦那を羨むんでしょうよ。いっそ、自分がなったらどうですか。夫の階層が上がらないよりは、自分の不出来で階層が上がらない方がまだ納得できますよ。
    自信もない、努力もしないで何を分不相応なこと言ってるんだか。
    今の生活があることに感謝もない、私が夫なら叩きだすけどな。ステイタス以前に人として恥ずかしいから。
    ただ、金に不自由したくないだけなら、無駄遣いしないで働いたら?
    医者、弁護士=ステイタスという狭い価値観がちょっとはましになるから。
    世間知らずが結婚して金に困らない専業になると、こうなっちゃうのかと寒気を感じましたわ。

    ユーザーID:6191851008

  • 妻に夫と同等のステイタスがあるかについてはその人の考え方次第

    医者や弁護士の男性から選ばれた妻という話もありますが、実際は男女とも選び選ばれる場合が多いです。
    たしかに多くの女性を品定めしてそのなかから若くて美人の妻を見初める男性もいますが同級生から言わせてもらえばその手の男性はハズレ率が大です。でも、医師や弁護士と対等または同じ職場で共に戦う同僚として出会うことのない女性はハズレでも”選ばれ見初められた”と誇りに思うのです。
    専業主婦の奥さんに夫と同じステイタスがあるかについてはその人次第です。見初められることが第一な女性にとっては夫の地位は妻の地位で、夫のステイタスと妻のは別という考えはチャンチャラおかしいでしょう。でも自分は自分の女性にとっては違います。夫がステイタスあるからと誇るのは虚栄心の表れで恥ずかしいと考えます。部下が上司の妻に無礼な態度とるかについても社会人としてどう振る舞うべきかを考えると自ずと答えは出るでしょう。
    ステイタスを武器に女性を見初める男性とステイタスに惹かれて寄ってくる女性は似た者同士です。ステイタスと美をバーターしているだけですのでお互い戦利品に満足しているならそれでいいと思いますよ。

    ユーザーID:9465895132

  • 人の褌で相撲が取りたい

    私もです。

    私は自立して努力すると周りに思われています。
    親がいい職業に就いていたので子供時代ちやほやされたのです。
    しかし親は自分が苦労してきたので子供のためにお金やコネをぴくりとも使いたくない人。

    仕方なく自立しましたが、親の権力の傘の下にいたのでいまいち生活力が弱いのです。反発心もありますが弱いです。お見合いも仕事も紹介してくれないのに、有名企業に入り素晴らしい配偶者を持てとプレッシャーをかける親。
    もう人生くたびれて見栄を張らない旦那と結婚しました。続きます

    ユーザーID:7884957669

  • 続きです

    見栄張りの親と真逆の見栄を張らない夫。
    見栄を張らない夫を育てた義実家は田舎で貧乏臭く長男教。農地があることも最近知りました(貧乏ではない)。子供には見栄を張らないが嫁に見栄を張りたいタイプらしい(祖母が見栄張りだったかららしい)。


    見栄張り故の苦しみを味わった子供時代でしたが、人の褌で相撲が取りたいという思いは抜けません。社会的地位がある方々とお仕事しているので、あそこの嫁は私レベルでは無理だと分かっています。でもブランド指向の父が望んだ配偶者をゲットできなかった敗北感はついてまわります。

    ユーザーID:7884957669

  • 人生計画どん底じゃん

    トピ主さん、つらいばかりの毎日をこれから先命が絶えるまで続ける気?
    究極の罰ゲームを死ぬまで続けるの?
    一度きりの人生なのにあなたの思い描く人生が送れないなんて拷問ジャン。
    一緒にいてつらいばかりの人と添い遂げる必要がどこにあるのよ。

    あなたはまだ若い。気づいた時点でやり直しましょう。
    棚ボタのあなたの言うステータスのある人生を。

    いるって、蓼食う虫も好き好きというもの。あなたの理想をかなえる人を探す旅に出よう。うじうじ立ち止まってる場合じゃないよ。人生一度きりなんだからね。


    そうそう、義妹があなたのような考えの人だったが、三十路半ばに医師を捕まえました。子供こそできなかったけど贅沢三昧、ヒケラカスで夫婦円満そうですよ。
    同市内いながら接点はありませんがね。似たもの夫婦ですよ。御本人たちが良ければそれでいいんじゃないの?


    あなたの人生はあなたのものですもの。子供ができたら別れにくくなるよ。
    即、やり直しましょう。明るい未来であろう棚ボタ人生をね。

    ユーザーID:0775849623

  • そんな他力本願より

    ご自分が頑張ってお金儲けて、お金持ちになればいいじゃないですか!?

    そうして、お金持ちと結婚したいっていう人と結婚してあげたらいかがですか?

    ユーザーID:4426342674

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