お金持ちと結婚したかった・・・・

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恋愛・結婚・離婚

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  • たまにいるんだよね

    不自由らしい不自由もしてないのに自分で不幸な気持ちを掘り起こしてる人。

    お気の毒です。

    ユーザーID:7051765334

  • お金に困った事ないでしょう?

    >夫はしがないサラリーマンですが30歳でお給料は1000万は頂いています。条件は世間一般では比較的"まだいい方"だと自覚しています。

    ずっと思ってましたが、トピ主さんって、お金に困った事のない人でしょう?

    その日のご飯のおかずが買えないなんて体験ありますか?
    その日のお財布の中が、あと10円も無い、なんて体験ありますか?

    世の中ってね、貴女みたいな人ばかりじゃないんです。

    必死に稼いで、お金産みだしてるんです。

    なんか貴女のトピック見ると「一回離婚されて、自力で働いてみたら?」って言いたくなります。

    ユーザーID:6729501166

  • みんなもっと努力しているんです

    本気で医者狙いの他の女性は、コネを駆使して大学の医局秘書になるとか、看護師になってしまうとか、あなたよりずっと努力しています。おそらくいろいろなことを犠牲にして。それをあなたは職場恋愛とか婚活とかで済ましておいて、後からいろいろ文句言っても無駄です。それとも今から前述の血のにじむような努力を始めますか?
    あ、でも、イシャみたいな将来性の無い仕事がそんなに良いかな?あ、もしかして、イシャは夢のない仕事だとしても、イシャ妻は夢のある仕事なのかな?

    ユーザーID:3851488071

  • 奥様、大丈夫ですか? 4

    開業医の奥様の悩みは、

    1)経営の悩み(お金のやりくり)
    2)人間関係の難しさ(地域での自営業の大変さ)
    3)配偶者の心身の健康と家族関係

    だと思われます。


    地域の患者さん達の信頼が大事です。が、しかし、実際中には、困った方もいらっしゃるので大変かと。

    気難しい患者さんの前で、いつも「良い人」でいるのは、医療従事者にとり、実は大変ストレスが溜まる事なのです。

    家庭内で、仕事のストレスを、妻や子供にぶつけ発散する医師や、子供の前で、今月のお金(経営)の事で喧嘩をする開業医夫婦もいらっしゃるかもしれません。開業医の子供は、家庭内で、仕事とプライベートの区別なく喧嘩をする両親を見て育つのです。

    開業医は自営業で、後継者を育てる必要があり、義理の親から孫の教育に関し過干渉を受けるでしょう。(孫の出来は良くて当たり前、出来が悪ければ嫁に似た、と義理の親から言われる奥様もいると思います。)

    開業医の奥様達は、公私で逃げ場がないわけです。

    個人で・家族で外出し息抜きしようにも、ご近所はよく見ています。

    休日外食先で食べた内容まで、翌日周囲に知られている場合もあるようです。

    ユーザーID:8430641430

  • 婚活をしていた時

    医師の方とお付き合いをしていた時。複数の方と交際している方の多い事多い事…こういった方は私の結婚対象ではなかった為、私からはお断りさせて頂いていました。
    そうでなければ逆に口下手過ぎて、車の中で「もうちょっと一緒にいたい」と言いながら1時間近く無言で過ごされた事もありました。私がお会いした方々はこういう両極端な方々はばかりでした。平均的な方って本当に少ないのだと婚活のむつかしさを実感しました。(いても恋愛結婚などでさっさと捕まってしまっているのでしょうね)
    ちょっと休もうか、、もうちょっと頑張らないと時間もない…そんな時、勤務していた会社で夫を突然紹介されたのです。
    夫からは猛アタックでした。断るに断れず…ズルズルと1年近く付き合ってしまいました。私自身婚活に疲れていたのもあると思います。
    離婚は出来ません。今さら……今私には乳児がいます。子供は最高に可愛いです。離婚できる勇気もないので、こうして過去の自分の選択を後悔するしか出来ないのです。
    この子を与えてくれた夫には感謝はしています。でもどうしても愛せません。

    ユーザーID:3738786931

  • あなた不幸だわ

    それだけ収入の良い方と結婚できたのに満足できずに上を望むなんて不幸ですね。
    どんなに旦那さんが優しくて稼いでくれても心が満たされず幸福を感じられないなんてお気の毒です。
    私はスタイルも悪くブサイクですが、とても優しくてたくさんの給料をもらってくれる夫と結婚で来て最高に幸せ者だと思っています。

    ユーザーID:8050939908

  • 家は代々医者ですが。

    家の嫁はそれはそれは、美人です。心根もやさしい。

    そして、息子より、十歳わかくて、男の子を三人うみました。

    跡継ぎつくろうと、一生懸命頑張っていますよ。立派な嫁です。


    貴女はどうですか? 

    このご主人にとって妻のかわりはいくらでもいる気がしました。

    貴女にこのご主人もったいない気持ちがしました。何考えてんだか?

    ユーザーID:3349490015

  • 醜くてもいいじゃない。むしろ本心に蓋をしたのが過ち。

    正直なのは悪くない。
    でも中途半端な身の振り方をしたのは自分の責任。

    私、東大法学部を2回受験したけど落ちたので
    若い時相当コンプレックスを感じ、これはもう
    絶対東大卒の弁護士と結婚するんだと決めました。
    地方のちょっとした名家出身だったので、親の
    出世に役立つ政治的結婚をさせられそうになり
    婚約破棄して親から夜逃げして、上京しました。
    女が一番高く売れるのは28歳だと聞いたことがあり
    28歳のいま、東大卒の弁護士と付き合うのだと覚悟し
    法律事務所に派遣で入り、運良くすぐに自分に
    色目を使ってきた東大卒の弁護士と付き合いました。
    正直、かなり不細工だったので、東大卒の弁護士と
    今年何が何でも付き合い始めるという決意が無ければ
    お断りしたと思います。ただ、彼が年下で結婚まで
    長くかかりそうだったので、自分も司法試験の
    勉強を始めました。そして、彼に振られても、
    自分のスキルを高め、出会いの場をキープする
    ことで、保険を掛けたのです。

    醜い俗物だと非難されると思い、他人には内緒に
    していました。でも本心に忠実にあがきまくった
    若い頃の自分に誇りを持っています。夢叶い、幸せです。

    ユーザーID:1297336684

  • 夢見る時間は終わったのね〜

    お子様乳児で家族で海外旅行ですか。本当は充実した生活していますが、乳児の世話は大変ですよね。産後うつかもしれないので、ご実家のお母様が元気なら、もう少しお母様にグチを聞いてもらってはいかがですか?
    あなたのこれまでの人生の選択は正しいと思いますよ。自分を好いてくれる旦那様。医師や弁護士と比較しながら、ここまで旦那様の学歴について書いていないのは、旦那様は一流大学卒なのではと想像しています。年齢も自分と近く、常識的できっと理想的な夫と結婚していることが一番でしょう。
    でも、旦那のステイタスは何であっても、子育てはあなたの頑張りどころですよ。ナニーが雇えないのは残念ですが、このくらいは我慢の範囲かなと。子供が乳児の間は、睡眠もままならないし、自由な時間もないし、旦那さんへの思いもギクシャクするでしょう。まあ、子育てでがんばっているんだから、これくらいの夢見るのはしょうがないように思います。
    産後は普通の精神状態ではない事が多いので、離婚をする勇気を持たない事は良い事です(笑)。子連れの海外旅行もがんばってくださいね。

    ユーザーID:6403203177

  • 私は研究者の妻かな

    夫は研究者として才能がある人だったと思うのです。
    だから20代に私が働いて
    大学院にいかせてあげれればよかったな、と、思います。
    でも私がそれに気がついたのはお互いにもう40近くて子供もふたり
    両方の親も高齢、病気で。

    夫は頭はいいけど信じられないぐらい世間知らずだったので
    大学をでたのに大学院というのがあるのを知らなかったらしいのです。

    今うちの子は院生なんでもしかしたら研究者になるかも。
    まあ、たぶん公務員だと思いますが。
    でも子供なんて何になろうとあまり関係ないんですよね。ちゃんと
    自立してくれれば職業にはこだわらない。

    やっぱり夫かな。
    糟糠の妻でささえて質素だけど尊敬できる研究者の夫というのが
    私の夢物語。
    ノーベル化学賞の下村さんの研究の為に家族でクラゲとりとか
    素敵!憧れます。実際は大変だっただろう、わかってますよ。

    いいんでしょ。ここは
    「じゃー離婚して、医者と再婚しなさいよ!」
    のトピじゃないでしょ。単に既婚女性のもうひとつの結婚夢ストーリを
    語り合う場所なんでしょ。

    ユーザーID:9860602223

  • トピ主みたいな人嫌い

    なぜなら努力しないから。

    たまたま裕福な家に生まれた。
    夫は比較的高収入でもサラリーマンでもステータスが無いから不満・・

    あなたは何の努力をしましたか?

    ステータスなんて自分で作ればいいのです。

    そういう頭は無いですか?

    なら愚痴をつつしみ、周りに感謝しながら主張せず謙虚に生きてください。

    ユーザーID:8397249730

  • レスします

    早く離婚したらいいと思いますけど。

    あなたは一生旦那さんに不満がありそう。
    そんな奥さんを養っていく旦那さんも気の毒です。

    お子さんができる前のほうが離婚しやすいですよ。

    ところで、医師や弁護士の妻になったら何が変わるの?
    あなたの手柄なの?

    うちの子が幼稚園のとき、やたらと「旦那さんの仕事は何?」って
    きいている奥さんがいましたが、そういう人になりそう。
    周囲のお母さんたちに白い眼でみられていましたよ。

    ユーザーID:3099235596

  • 奥様、大丈夫ですか? 5

    23日の投稿を拝読し、今のフェルトさんがしっかりした精神状態であるか、違和感を感じてます。

    過去を次々と振り返り、後ろ向きな内容を、繰り言のように悲しげに言い募るのは、どうも変だと感じます。

    出産後、配偶者に全く興味がなくなる(乳児に夢中になる)のは、ホルモンバランスの変化に依るので、そんなにご自分を責めないで下さい。

    話に出てくる例の既婚女性が、ナニーを雇っている事・綺麗にしている事に、貴女が注視している事も気になります。

    今の貴女が置かれている環境が具体的に判りませんが、

    涙が滂沱と出て仕方がない・頭がぼんやりする・身体が重い・食欲が湧かない・食べ物の味が分からない・過去の悲しい事を多く思い出す、

    等があれば、ご自分が少しおかしい、とご自覚し、速やかに医療機関を受診されて下さい。

    ○今の状態を脱したいと貴女が望む事、
    ○ご主人様に、医療機関を受診したいと話す事
    ○ご実家のお母様にご連絡する事、

    上記、今の貴女は出来ますか? もし私が貴女の姉なら、今の貴女を医療機関に連れていきますが。

    貴女が今一人で悩まずに、周囲(ご家族)に、危機サインを出して下さい。

    ユーザーID:8430641430

  • 奥様、大丈夫ですか? 6

    今、貴女を苦しめている原因が、ご主人様のご職業云々だとは私には思えず、何か別の要因で貴女の心身が疲れ、過去の事を次々と思い出す、という悪循環に陥っているのでは、と感じるのですが。

    女性の身体の変化と精神状態は関連があり、産後期・育児期間であれば、尚の事顕著かと。

    貴女が今、例の既婚女性を注視しているのは、乳児育児をしている共通点がある一方、今の自分に比べ、彼女が幸せそうに見えるからでしょう。それは、配偶者の職業に寄るものだと感じ、その職業が過去付き合った男性と同職業である事に、殊更目がゆき、ご自分と比べてしまうのでしょう。

    拝読して、どうも今の貴女が、正常な精神感覚でおられるとは感じられないのです。ちょっとおかしいかな、と拝読して感じます。

    乳児を育てている環境で、ご自分の心身の事で医療機関を受診するのは、少し抵抗を感じるかもしれませんが、少し勇気を出して、ご実家のお母様に付き添っていただき、お世話になった産婦人科を受診されて下さい。医師・看護師にお話されれば、貴女に今必要なケアを受けられると思いますよ。

    どうか、心身をいとわれて、お大事にされて下さい。

    ユーザーID:8430641430

  • お気の毒に

    私の夫もその位の収入ですが私自身の収入もそれに近いものがありますので自由に使える部分が多く満足感がありますね。あなたの場合自由になる部分が少ないので不満なのでしょう。分かります。400ドルの買い物も承諾がいるとなっては息が詰まりそうに感じます。御自分で働いたらどうでしょう。ブランド品だって買えますよ。

    ユーザーID:4587439485

  • その快感は一瞬だと思います。

    パートナーの肩書きで得られる優越感はほんの一瞬だと思いますよ。
    その一瞬が過ぎれば、また空虚な状態が訪れます。

    自分の力で手に入れたものでないものは
    すべてこうなると思います。

    トピ主さん、なにかの勉強や趣味等、深く追求出来るものを見つけてみてはいかがでしょうか?
    他人ではなくて、自分の中に夢中になれるものができたら
    まったく世界が変わります。

    何度も言いますが、自分で勝ち取ったものではない優越感は本当に一瞬で終わります。
    ここで終わりたくない!という欲求を、ぜひ違うフィールドで生かしてみてください。

    ユーザーID:7641630328

  • 残念な人

    医者って、そんなに良いかな?
    兄弟が 開業医ですが、毎日の様に働いていて、自由になる時間て少ないですよ。

    収入も私の方が、多いですし、自由な時間も圧倒的にあります。
    医者がステータスだって、言っているレベルの人が、羨ましいです。
    30歳で、1000万円の年収なら、まあまあでしょう。
    あんまり贅沢ができる訳じゃあないでしょうけどね。

    お手伝いさんが いることが羨ましい?
    小学校や、幼稚園から、私立学校に行かせたいとか?

    月収が、1000万円なら、まあまあの生活ができるでしょうけど、見栄でツッパった貴女と、世間よりも裕福な稼ぎが有る人が、結婚してくれたわけだから、良かったと思うべきでしょう。それも、派遣だったのでしょう?貴女は!

    私も、うちの奥さんの家も、祖父の時代は都内で、お手伝いが14人もいる生活を、戦前は続けていた様です。、
    奥さんにナニーが欲しいと、一度も言われたことはありません。
    私の両親は、大きな家に住んでいるので、二人の方に、お掃除に来てもらっている様ですが、生活は至って質素です。

    ユーザーID:1723501944

  • なぜ旦那と結婚したの?

    医師の妻、弁護士の妻という肩書きが欲しかったなら、
    医師、弁護士や、それを目指す方と結婚するべきでしたね。
    まったく関係ない、サラリーマンの夫を結婚相手に選んだ時点で、
    それは、もう、区切りをつけたからではないの?

    お金持ちと結婚、お金持ちになるのが夢だったなら、
    医師、弁護士でなくても、
    その能力があれば、職業に関係なくなれます。
    逆に、医師、弁護士がお金持ちであるとは限りませんから。

    高級住宅地や、タワーマンションなど高い家に住み、
    いい服着て、ナニーだの雇うのは、高収入であれば可能ですが、
    何億稼いでるスポーツ選手や、芸能人が破産した話しがあるように、お金持ちが死ぬまでお金持ちとは限りません。

    収入は永久に続くものではないから、
    お金持ちになるには、いかにお金を増やせるかということが、
    重要なので、富を維持するには、それに見合った能力や、
    知識などが必要なのです。

    ユーザーID:5417559392

  • そうですか、残念でしたね。。

    としか言い様がない・・

    トピ主はご自分でなんの努力もなさってないのに、ステータスだけこだわるんですね。

    だったら自分で弁護士やらになればよかったのに。。

    でもまあ奥さんになりたかったのでしょうが。

    なんというか考えが幼稚すぎてお気の毒です。

    どうにもならないし、そんなこと思われてるなんて旦那様本当に可愛そうだし。

    離婚して探されればいいのに。

    そしたら今の旦那さんがフリーになるわけで、

    素敵な人で婚活してる人と巡り会え、いい家庭がひとつ出来上がりますね。

    ユーザーID:5363403629

  • 金・金・金……




    トピ主さんの正体は、カネゴンですか?

    ユーザーID:2652061359

  • とても素直な方だと思います

    トピ主様がどうしても今の暮らしに馴染めないのなら、
    30代前半なんてまだ若いですから、離婚して次の方を探すのも良いと思います!

    私もタワマン住みたいですが、
    主人が高所恐怖症&「前にタワマン住んでた時はエレベーターが混むし、点検の時は階段が疲れるから嫌だ」と住めません…
    緑と夜景が綺麗な高層階に住みたかったなあ。
    そして主人はお付き合い中は高級取りでしたが、リーマンショック後は年収もダウンしてしまいました。
    その間、私ももっとお金持ちともお付き合いしましたが
    俺様だったり、遊び人だったり、ルックスがうーん、だったり
    一長一短で、結局いまの主人に落ち着きました。

    自分が相手を品定めするように、自分も相手から品定めされているのですから、経済力だけあれば良いか?というとそうでもないんですよね。
    トピ主さんの幸福はトピ主さんだけが知ってますよね、頑張ってください!

    ユーザーID:3502917516

  • 情けない人ですね

    初めて書きます。
    60代のおばあさんです。

    娘が所謂、あなた様のご希望のような結婚をいたしました。
    お相手の家族からとても強く望まれ、私どもは反対でした。

    長く生きていますと、結婚は夢物語ではないことが身をもって感じられますし、
    お金だけが幸福を呼ぶものでは絶対ないことも承知ですから。

    私の夫はお堅いといわれますが、あなた様からは相手にされないくらいの年収のサラリーマンです。釣り合わぬは不仲の元です。
    皆様に玉の輿といわれ、私どもも、娘も、そうかしらと思いました。
    ただ夫の父親が、褒章と勲章を皇居でいただきました。
    とても娘は幸福で、婿殿も私どもを慕って良く親孝行をしてくれます。

    結婚して10年になろうとして、やっと嫁がせて良かったと思えるようになれました。

    最後に、結婚は一人ではできません。
    お相手の方があなた様を選んで、成立します。
    どうか私の家庭より収入の多いご主人さまをたいせつになさってください。

    ユーザーID:8699157834

  • お金あれば、浮気も多い。

    ステイタス欲しかったというお気持ちはよくわかります。

    でも考えてみて下さい。
    医師や弁護士は、お金がある分、浮気も多いのです。
    小町を読んだら、よくわかりますよね。

    ナニーがいるお家だって、旦那さまが浮気してるかもしれません。
    (奥様が知らないだけって家もあります。)

    ステイタスある人たち・・・テレビでは、世間の有名な方たちの愛人問題がよくでてくるじゃないですか。
    自由にお金が使える男性は、浮気しやすいのです。
    普通のサラリーマン男性には、浮気するお金がないのです。

    貧しくても誠実な男性と結婚できたお奥様は幸せだと思いますよ。
    ほら、あなたも幸せな奥様じゃないですか。

    ユーザーID:3805337215

  • 娘の結婚相手は弁護士です

    といっても本当の駆け出しで、これから実務経験を積んでいく所ですが。

    ちなみに決して狙った訳ではありません。
    まだ大学生の頃、友人の紹介で知り合ったという、ごく平凡なパターンです。

    当時はまだ相手も司法試験受験生で、当然ながら勉強にかなり時間を取られる状態だったためそれなりに制約もあり、思う存分会えるといった状況ではなかったようです。
    しかしそういう相手の状況をよく理解し、娘もそんなに始終会いたがるようなタイプではなかったため交際も順調に進んだようです。

    彼が合格し、修習に進むうちに娘は娘で卒業、普通に就職しましたが、結婚後も現在の仕事を辞める予定はないそうです。
    ご承知のように現代は弁護士の収入も昔のようなレベルは到底望めないため、いつどんな事が起きてもいいように家庭の経済は両輪で行くとの事です。

    将来、もし自分の事務所を持つような事にでもなれば手伝うといった事も起こり得るのでしょうが、その時はそれでまた考えると言っています。
    要は弁護士といっても夫の収入だけで左団扇という人は少数派なのでしょうが、娘の場合は当初から贅沢をするための結婚ではないため、それでよいのでしょう。

    ユーザーID:7576849639

  • まだ間に合いますよ

    がんばって離婚して婚活すれば?

    ユーザーID:1339652955

  • あなたには何がある?

    人のふんどしで相撲を取ることばかり考えるのを止めたらいかがですか?

    あなた自身は、何を持っているの?

    ステイタスをあげたいなら、まずあなた自身が向上しなければなりません。

    人と比べることは意味がありませんよ。

    ユーザーID:9845240999

  • それなりの生活には

    あなたの幸せが社会的ステータスや年収で換算されるのならば、いまのご主人に対して失礼ですし、子供が生まれる前に離婚するのが、人としての最低限のマナーのように思います。私がご主人の立場ならば、パートナーと選んだパートナーの内心を見て、一緒に住みたいとも思わないでしょうし、専業主婦のあなたのいる家計に仕事で頑張ったお金を入れたいとは思わないでしょうし、何しろ価値観の共有が難しいため、いずれ破たんする生活の維持は望まないと思います。一方、あなたの子どもであったならば、このような両親の間には生まれたくはありませんし、仮に生まれたとしてもあなたの価値観の影響下に生まれ、育てられることに、人としての幸福感の尺度がマーキングされることでしょうから、子どもの幸福の可能性や選択肢を考えたとき、気の毒に思います。一方、30歳で1000万円というサラリーはおそらくその世代の就業人口の1〜3%にも満たないでしょうが、それでもハイクラスの肩書き、あるいは年収、とそれに裏打ちされた人生をご希望でしたら、まさしくそうした世界に飛び込んでみることです。あなたに務まりますかどうか。健闘をお祈りしています。

    ユーザーID:6238527459

  • 私はわかるな

    批判多いけど、批判してるのはたいてい普通の水準〜低所得の水準のかたでしょう。
    嫉妬ばかりで気持ちはわかってもらえないのが一般的です。

    主様の思いは、普通のご家庭に育った方が、毎日お金がなく野菜が買えないので種を貰って育てなければならないのが嫌です、とか、交通費がないので病院まで2時間かけて歩いています、と愚痴るのと似ていると捉えたら良いんじゃないでしょうか。

    人それぞれ、育った環境が普通だと自然と思ってしまうものです。
    主様はタワーマンションに住み、おてつだいさんがいるのが普通の感覚で育っているので、普通でない自分が嫌なのです。
    私はそこは批判しなくても良いと思います。
    批判だけでアドバイスない方はストレス発散に使っているのです。

    でもね、結婚してこんなはずじゃなかったって思うのは誰でもなんですよ。
    幸せに見えても、ずっと100%満足できる人が世の中にどれだけいるんでしょうね。

    これがお金(しかも生きてはいけるレベル)の問題でまだ良かったですね。
    世の中、お金持ちでも浮気されまくりだったり、モラハラだったりすると辛いですよ。
    とくにお医者さんなんか、家族旅行とかまず無理です

    ユーザーID:8201912004

  • 弁護士と結婚しましたが。

    弁護士と結婚しましたが・・・、そんなに憧れる程ではありませんよ。

    婚約当初は、私も両親も舞い上がり、喜んでおりましたが、現実は違いました。

    名誉職で、年収は高いですが、医師や弁護士って、学者肌なんですよね。旦那は家に帰って来ると、ディナー・プレート(旦那の要望)を持って、自分の部屋に行き、仕事をしながら夕飯。週末はオフィスで過ごします。「私の存在は一体何???」と自問自答して10年過ぎました。

    私は専業主婦で、生活は楽ですが、物凄く孤独です。会話がないんです。旦那の口から出てくる言葉は、仕事と法律のことばかり「この人、仕事+法律」と結婚したんだわと何時も思っています。

    一緒に旅行にも行きますが、一緒に楽しむって言うより、同僚とクライアントさんへの話題のための様な気がします。

    医師や弁護士って、相当の勉強とお金をかけてなる仕事ですよね?ですから、人との関わりより、勉強→仕事のライフスタイルになってしまう様な気がします。
    私の友人の開業医の奥さんも、同じことを言っています。「普段から『先生、先生』と呼ばれているから頭が高いし、会話が無い」と。

    ユーザーID:1758984879

  • 弁護士と結婚しましたが-2

    続きです。

    旦那と知り合う前、一部上場企業のサラリーマンと長くお付き合いしておりましたが、会社の上下関係、横の繋がりで、揉まれているのでしょうか?毎晩一緒に夕飯を取りながら、いろいろとお話を聞かせてもらい、食後は二人で仲良く赤提灯に一杯行っていたことが懐かしいです。

    今の旦那とは、そういったことは一切ありません。

    トビ主様の旦那様も一流企業にお勤めですね?年収から見ると。

    私から見ると、贅沢な悩みです。

    サラリーマンにはサラリーマンの良さがあるんですよ?

    私も開業医の奥さんも、今度は、サラリーマンと結婚したい、と何時も言っています。

    旦那様を大切に。でないと罰が当たります。

    ユーザーID:1758984879

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