昨夜 夫に卑しい人間だと言われました

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家族・友人・人間関係

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  • うちの夫のこと?

    うちの夫も同じようなもんです。洗濯物の裏返し、重ね脱ぎに、脱皮脱ぎ、もう神業としか言えないくらいです。3年以上注意してますが直らないのでもうきっと無理でしょう。注意したところで、そんな小さいことでいちいちと逆に煙たがられ心の狭いやつ扱いされるだけ。義母の行動を見ているとそりゃそうなるわと納得します。義父はその集大成。

    トイレの後始末はどうですか?わたしはこれだけは我慢ならず、家以外でもやりかねないので、便器汚したら簡単でいいから掃除してと口を酸っぱくしてお願いし、なんとかやってくれるようになりました。他人の大の残骸を見せられるのはとても不快です。義実家で義父の後は絶対トイレ入りません。他人である嫁に見られても平気なんて外でもやってるに決まってる。夫にはそうはなってほしくないので。

    ユーザーID:2335761966

  • レスします

    そんな幼稚園児でも教えれば出来る事が出来無い夫。
    うちの男子達もこれぐらいの事は出来ます。
    出来て当たり前。
    一々専業主婦だからって言う人。
    兼業だったらしなくていいわけ?

    自分が出したゴミは片付ける。
    分別するゴミは分けて捨てる。
    当たり前でしょうが!

    ユーザーID:6105850789

  • ダンナの生活改善

    色んなレスがありますが、私はトピ主派です。ダンナさんはお母様に上げ膳据え膳で何もかもしてもらってたんでしょうね〜。

    専業主婦といえどこの位はダンナがしなきゃ。自分の飲んだペットボトルは洗って水切りカゴに逆さにしておく。自分の剃ったヒゲ位、自分で流せ!と思います。(ヒゲ位で排水溝詰まりませんよ)

    ただ嫌味だとダンナさんが受け止めてるのはトピ主さんの言い方に腹立つから。
    言い方ひとつで、改善しますよ。男って単純だから。

    ユーザーID:8384499603

  • 御主人に対する愛情は

    ないのでしょうか。専業主婦とのこと、外で働いている御主人の世話くらいちょっと手間をかけてあげても損はしないと思いますが。御主人疲れているんだと思いますよ。ちょっとは好きにさせてあげてもいいのでは。

    ユーザーID:6972084992

  • お母様の躾け不足でしょうね

    私の夫もそうですし、兄も似たようなものです。
    でも母も私も専業主婦ですし、夫を王様のように扱って、お仕事に向かっていただいていると思っているので、あまり気にならないんです。
    トイレだって汚すし。食べこぼしも多いし。
    こういうのって、親がある程度後始末を教えていたら良かったのでしょうね。
    でも、今更どうにもならないはずです。

    諦めて自分が何もかもしたほうがストレスはないかもしれないです。

    ユーザーID:7260664582

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  • 微妙です

    こういう生活のことって、根競べになるので、
    「卑しい」と言われたことに、過剰反応してみたらいいと思います。
    実家に帰る前にできることは、話し合い。まだまだです。

    私はあなたの「いいなり」ではない。ひげの散らかしたものを
    見る側からしたら不愉快だし、私はひげをそらないから、そういう処理を
    することに抵抗がある。当事者でない私に片づけろというのは
    私をいいなりとして下に見てるからだよね。だから私も卑しい心がどんどん植えつけられるよと
    言ってみたらどうでしょう。話し合うしかないですよ。私は
    「あなたの家政婦じゃない」と「あなたのお母さんじゃない」を使い分けてます。


    2は改善しないなら家出てく〜くらい言わないと直さない気がします。

    3は台所までペットボトル持って来てたらとりあえずOKにしてあげて、
    旦那さんのだらしなさ克服のハードルを下げてあげてください。

    あと4は、時々うっかりを装って裏返しのまま畳んでください。
    うちの夫はそれを着て恥かいたことあります。そして何か言われたら
    「あら、ごめーん」と天然を装う。

    私は自分もだらしないので、そこらへんはあまり責めすぎず、でも
    適当にやってます

    ユーザーID:3828259993

  • 卑しくはないわな

    底意地が悪いとは思うけど。

    で旦那は意固地。

    お子様にはどっちも真似て欲しくないですね(笑)。
    そのためにどーすればいーか考えよ〜、「実家に帰る」は多分答えじゃござんせん。

    ユーザーID:0925692506

  • 夫操縦が超下手!知恵の使い方が×

    夫婦って理想を言えば、自分の事は自分で始末出来たら言う事ないです。
    でもやはり、昔も今も、夫とか父親っていざ!という時に家族を雨嵐から守って
    くれる存在だと思っています。例え共働きの夫婦でもそうだと思います。

     家の夫もま〜お子様以下ですよ。手のかかる事といったら・・多分よそ様の
    旦那様の倍以上だと思います。仕事以外の事は全て妻に丸投げです。家の経済も全く無視で
    銀行など70年間足入れた事もありません。妻を母親と勘違いしている節がありますね。

    決してこれらの事が褒められる事だと毛頭言うつもりはないですが、仕事は頑張っておりましたので5人家族&姑は
    安泰に暮らしてきました。3人の息子達には父親の威厳を示し 各々立派に世の中の荒波を渡っております。

    でも、煙たい存在でもあり家庭を持った時点で少し距離を持たれています(笑)
    主さんへアドバイスするとしたら、子供が一人増えたと思い諦めお世話して下さい その分、お子様との時間を
    沢山持ってもらうよう仕向けてください。柔らかい空気の家庭に持っていけば多分夫さんも貴女の言う事に耳を
    傾けるようになると思いますよ。

    ユーザーID:9871807970

  • 排水溝はパイプユニッ○ュ定期的にすれば済むし大袈裟過ぎる…

    風呂場で入浴中鼻かむ程度は当たり前。風呂場と洗面台とキッチン排水溝パイプユニッ○ュすると害虫防止含め一石二鳥。服はさっと片付けて。専業主婦ならそのくらいしましょう。勿論主様が病気の時お茶も入れられないとかは困りますが

    ユーザーID:6237265837

  • 親の躾が無かったんですね。

    旦那の親が躾をしなかったんでしょうね。だから当人は何で?
    だと思います。子供が1人増えたと思い徐々に躾ましょう。一辺に言われても反抗するだけでしょう。気長に付き合いましょう。

    ユーザーID:7968416579

  • 言葉の知識不足

    恐らく「卑しい」の意味がよく分かっておらず言葉使い自体が間違っているのでは?昔、同僚(地方出身)に「勘弁してください」が口癖の人がいて本人は悪気はないんでしょうが、私も不快な気持ちになったことがありました。結局、取引先の方にも「勘弁してください」を連発するものだから見かねた先輩が注意しても「え?そうなんですか?」その後も直らなかったので再度上司が注意して本人も気がついたようでした。方言なのかと同じ地方出身の人に聞いたら、勘弁してください、とは普通言わない、本人の言葉に関する知識不足なのでは?と言っていました。

    もしくは、「卑しい」ではなくて「いやらしい」とおっしゃったのでは。性的な意味ではなくていやみっぽいとかそういう意味で使う人もいますから。

    言葉の表現や意味は地方によって違いますし、単なる使い間違えのような気がします。

    あまりお気に入りなさらなくてもよいのでは。

    ユーザーID:9043614094

  • わかるー!(笑)

    うちの夫も靴下を丸めて脱ぎます。
    何度言っても直らない!腹立つわー!
    ペットボトルをそのまま〜等も全く同じですが、私は子ども無し専業(現在妊娠中)なので、それくらいは自分の仕事と割りきって苦情を言わずにやっています。
    しかし、水虫持ちの夫の靴下を広げるのだけはどうにも我慢ならない!
    しかもめっちゃ臭いし!
    いつも爪の先でつまんで急いで広げたあと、念入りにミューズで手を洗っています。
    せめて、靴下だけは自分で広げておいて欲しいです…。

    ユーザーID:2532864217

  • 「 お願い 」 の仕方を工夫してみましょう

    トピ主さん、ひょっとしてご主人に「お願い」する時って

    「 ちょっと! こうやってこうやって、こうして!っていつも言ってるでしょっ!」
    「 何で言うとおりにやってくれないのよっ!!」
    「 何度言えば分かるのよっ!!」

    ・・・という感じで、ご主人に「お願い」してませんか?
    文面からは、きっとこんな感じで言ってるんだろうなと想像してしまいます。

    もし、ちゃんと穏やかな感じでお願いしてるならごめんなさいね。

    トピ主さん、もし誰かに「そういう風な感じでお願い」されたらどうですか?
    「 もう!イチイチうるさいな〜! わかってるわよ!」
    「 気がついたなら、アンタがやってくれりゃいいじゃない!」
    と、つい、思ったりしませんか?

    もし、そんな風にお願いしていたなら、その点だけはご主人に謝って
    今度は穏やかに可愛くお願いしてみましょう。

    そして、もし、ご主人がお願いしたとおりに一度でもやってくれたなら
    大げさな位に褒めちぎるのです。
    もちろん、褒めるだけじゃなく感謝の言葉も述べましょう。

    きっとね、いろんな事が驚くほど変わっていくと思いますよ。

    ユーザーID:5018254007

  • いやらしいことしてますね

    まず、「卑しい」は「いやらしい」の言い間違えもしくは聞き間違え
    ではないでしょうか。
    トピ主さんのやってることはかなりいやらしいと思います。

    沢山の方がおっしゃってますが、
    ひげは多少流しても詰まらないでしょう。
    詰まるとすれば、それまでに髪の毛や埃が詰まっているのでしょう。
    つまりトピ主の怠慢。
    鼻水も同じです。

    ペットボトルも専業主婦なら分別しても良いと思います。
    溜まったのを夫の部屋に置くなんてなんともいやらしい。

    洋服は重ねたまま丸まったまま洗ったとしても、
    干すときに私はきちんとして干しますね。
    そのままにして乾きが遅いとか…。
    洗濯して干してたたむのって主婦の仕事でしょ?
    自分の仕事の能率を悪くしてどうすんのよ?

    鼻水が詰まるとか言ってるあたりから、
    トピ主さんのことを信じられません。
    やることきちんとやらないから
    余計汚く時間もかかるのよ。

    そしてそのやられたらやり返す主義。
    うんざりですね。

    私もずぼらな専業主婦ですけど。
    トピ主擁護はまったく出来ませんね。
    ハズレ妻ですよ。トピ主は。

    ユーザーID:6837439257

  • 私も嫌だな

    トピ主さんの細かい小言
    あなたも注意を受けるべき点があるようだけど
    そこの改善は?

    そんな嫌みをする暇はあるのね
    その暇を掃除に回したら?
    いつもそんな物言いなの?
    誰にも好かれないよ?それ

    ユーザーID:2474736504

  • うひゃ〜!

    旦那さん擁護が多くてビックリ!

    自分の身まわりの始末は自分でするのが大人でしょ。
    ヒゲや鼻水(!)なんて排泄物と同じです。
    乳幼児や身体の不自由な高齢者じゃあるまいし、どうしてトピ主さんがお世話してあげなきゃいけないんでしょう。

    こう言っては申し訳ないですが旦那さんは「躾の失敗した子供」そのものですね。
    トピ主さんを下げてまるで自分が正当であるかのようにふるまうあたり、矯正は不可能に思われます。排水溝が詰まるまで放っておいても無駄でしょう。

    トピ主さんによくないところがあるとすれば旦那さんを「躾け」ようとしているところかもしれません。
    パートナーは躾の対象ではないのです。黙って従う必要はありませんが、「正しい」ことを盾に上から従わせようとしても難しいでしょう。
    対等な大人同士として、妥協点を探してみてください。

    それでもダメならば旦那さんのことは諦めて、トピ主さんとお子様が衛生的かつラクに過ごせるような工夫をされるのが精神衛生上よろしいかと思います。

    どうかお子様が旦那さんと同じようにならないように、トピ主さんがしっかり導いてあげてください。

    ユーザーID:6764052989

  • えートピ主まちがってないと思うけどなー

    専業主婦ってそこまでしなきゃだめ?
    ・排水溝につまった鼻水の始末しなきゃだめかな?鼻水、、、そんなところに流す?排泄物に近い感覚だけど違う?詰まるよって指摘されたら詰まらないように気をつけるか、その始末くらいしない?トイレ流さないでブツを残したままと同じ感覚だけど。

    ・洗面台にヒゲが飛び散っていたら嫌な気分になるよね。公衆トイレの手洗いが髪の毛だらけだったら嫌な気分になるもの。自分の使ったあとくらい始末してよって。

    ・ゴミはゴミ箱には基本。

    ・洗濯に出す服の脱ぎ方もさ、こんなの幼稚園児が注意されることでしょう?

    ていうか、全部幼稚園、小学生レベルの躾の話だよね。

    全部自分の身の回りのことでしょ?それがまともにできないばかりか逆ギレする旦那様がどうかしてると思うけど。

    ユーザーID:8820611097

  • 発言の根っこは「専業主婦になりやがって」なのね

    「なんで家事の手抜きが「卑しい」なんだろう?」って思っていましたが、
    レス読んで納得しました。
    「無職のくせに」って事だったんですね。

    >思い切って仕事を辞めたんです。
    夫にももちろん了解を得てます。

    との事ですが、甘いと思います。
    だって、それまでの生活で散々「簡単に約束を破る人間」ってわかってる
    じゃないですか。なぜ、無職になると言う一大事の時にだけ信じたのですか?
    しかも、パートならともかくも、夫と同程度の収入のあるフルタイムだった
    のに「家事がしんどい」なんて理由で辞めるとは。
    危機管理の面からももったいなさすぎる。お子さんが一歳なら同程度の仕事
    の再就職は難しいでしょうに。

    絶対に家事をしない相手に平等にやる事を強制しても無駄。
    自分の負担を減らす方向に持って行けば良かったのに。
    働いていれば便利な道具の購入、外注を使う道もあったのに(オールマイティ
    ーのお手伝いさんは高い日本でも、分業タイプの家事サービスは需要増加で
    安くなってきてる)


    >健康な体と心を作るのは食生活ときれいな環境が大切

    では、夫の事はいったん忘れ、当面は育児に集中するのはどうでしょうか。

    ユーザーID:3687398127

  • 卑しいは間違い

    何人か書いておられますが
    卑しいじゃなく、イヤミじゃないでしょうか?
    お前イヤミなやつやな〜
    子供にはイヤミな人間になってもらいたくない。
    これなら意味がわかります。
    ここから本題、私もトピ主とほぼ同じ行動をとりましたよ。
    言っても聞かないから。
    うちの旦那の場合
    1。何でもかんでもふたを開けっ放しにしてました。
    のりが固まって使えなくなる。
    マヨネーズにカビが生える。
    大吟醸の一升瓶を倒してほぼ全量床に飲ませた。
    ここで気がついてふたを閉めるようになりました。

    2.ご主人同様シャツを丸めて洗濯機にいれるので
    そのまま干し続けてしわしわのまま。
    これを同僚に指摘されたらしくて
    その時言いました、
    「ちゃんと返して洗濯機に入れたらしわなく干せる」
    それ以降ちゃんとしてます。

    3.ハナをかんだティッシュをバスケのようにゴミ箱にシュートしてはずれてそのまんま
    自分のハナのついたティッシュを踏んで滑ってからちゃんと捨てるようになりました。

    放置する私も気分悪いけど、
    本人が失敗して気がついて初めてできるようになってます。

    ユーザーID:3473995756

  • 私が悪いのか?って考え方なら自身が改める

    私は×1です。元夫が主さんのような暴言は言いませんでしたが似たようなもの+清潔面ではもっとだらしなかった人です。
    話しても改善されず、これでは【家族】として支えあえるだけの信頼関係が築けないと思ったので結果離婚しました。(もちろん話し合ったり注意したりと数年間離婚せずやってました)

    私は最低限大人なら出来る事まで妻にやらせるのは納得がいかない性質です。だって子供だって出来る事を良い年した大人がやらなかったり放置したりってありえません。
    大人な男性・女性であるべきなら最低限自分自身でやるべきで、相手がその他の部分を補ったりやるのは当たり前ではなく感謝する気持ちがあるべきだと思います。

    専業であるなら「仕事してくれてありがとう」って妻は思い、夫は「いつも家の事してくれてありがとう」ですね。

    このバランスが崩れたなら夫婦関係も崩れて当然です。だから主さんの感覚は間違いじゃないです。結局夫は相手(主さん)に対して思いやりがない人だと言う事だし、困る事だと認識してないって事ですよね。痛い目に合うか、別れ上等で夫に言うくらいじゃないと夫は分からないと思います。
    それでダメなら離婚すべきです。

    ユーザーID:2702917787

  • 私は男性なので、旦那さんを(多少)擁護してみます

    旦那さんが「卑しい」といっているのは
    意地悪をする「気持ちのあり方」が醜いから、卑しいと
    言っているのではないですかね。

    少なくとも旦那さんはトピ主に意地悪をするつもりはなく、
    単にズボラなだけ。

    卑しいと言い切れる旦那さんは気持ちを大事にする
    純粋な人かもしれませんね。

    人間関係(家庭での夫婦関係)で何を大事にするか、
    というときに「家事」よりも「気持ちありよう」の優先順位が
    高いんだと思いますよ。

    あまり洗濯物が汚い、風呂場で鼻をかむな、なんてガミガミ
    言っていると「醜悪な心の人」と認定されて、愛想を尽かされ
    ちゃいますよ。

    ユーザーID:0090966119

  • 私も同じ

    30代、専業主婦です。
    私もほぼ同じことやってますね〜
    何度行っても捨てないコンタクト洗浄液の空き容器、
    部屋に置いてやったりしてます。

    やってあげればとも思うのですが、無理です笑
    私の性格&ポリシーです。

    ちょっとやればできる自分がしたことの「後始末」、
    しないってこと、私の中ではあり得ません。

    どなたかも書かれているように、
    外出先のトイレを汚したら、お掃除の人がいるからいいや、、、とは
    思いませんね。絶対きれいにします。
    自分が恥かきますもの。

    後始末しないって恥ずかしくないのかなって、
    いつも思ってます。
    子供にも口を酸っぱくして言っています。

    ちなみに、旦那は徐々に治ってきました。
    もともと柔軟な人なのですがね。
    夫婦仲は良いですよ。

    ユーザーID:0888091343

  • 実家に帰って離婚する気があるなら

    それも選択肢だと思います。

    基本的に、子どもがいたら離婚は避けるべきだとは思いますが、トピ主様ご夫婦は改善しそうに見えませんから仕様がないのでしょう。

    ご夫君はたしかに褒められるような類の人間ではないと思います。
    ご夫君はこれまでも同じだったと思うので、むしろどうして、子どもを産む、家事育児が大変だからと専業主婦になる、という思考回路にトピ主様がなれたのか、トピ主様もとても不思議な人だと思います。(もしかして、場当たり的な思考ですか?)

    そういう意味では、世間的には「同レベルで釣り合った夫婦」と思われているのかもしれませんよ?

    なんというか、
    結婚する前に選べるのですから、わざわざこんな男を選ばなくても…
    結婚してから十分知る機会があったのですから、そういう男の子を産まなくても…
    どういう反応が返ってくるか分かり切っていたのですから、経済的に弱い立場(→夫婦間での序列化)とならざるを得ない専業主婦にならなくても…

    ご自分でもそう思いませんか?

    ユーザーID:2764065897

  • なんとかやっていくしかない。

    もう子どももいるんだしなんとかやっていくしかないと思います。
    あなたのご主人みたいな人と結婚したくないし私が男ならあなたとも絶対結婚したくありません。
    ふたりともだめでしよ。でも夫婦は合わせ鏡。あなたがいやしければ夫もいやしいんです。
    未熟なふたりだということを認めて話しあってください。
    じゃないとお子さんが気の毒です。

    ユーザーID:9689486882

  • 言い方にもよる

    ご主人の癖にイライラするのも理解できます。

    でも、ちょっとトピ主さんの神経質かな〜って気もします。
    これではご主人が家でリラックスできないと思いますよ。
    どの家の旦那もそれレベルの癖はあると思います。

    注意の仕方ってどんなですか?
    それにもよると思いますよ。

    ユーザーID:8945849730

  • 育児、家事お疲れ様

    希望を無くされそうで、言い難いですが、中々旦那様変われないかも?

    でも、どうしてもこれだけは、と思う事だけから初めて見ては?
    オエっと来そうな洗面所に流すってやつ?私はこれが一番嫌です。

    専業主婦とか関係なく、許せない。思いやりがないと思う。

    私の夫は、もう50代。若い頃からだらし無かったです。私も仕事を持った事も有りますし、母親の様にお世話はしません。嫌な事は全部言います。

    喧嘩にもなります。親が甘やかして育てたのだろうな〜と思います。

    なかなか治りませんが、しかし思いやりの有る人なので直そうとしている節は有るんですよね、そうすると、よしよしなんて思ったり、また腹が立ったり、そうやって33年です。

    他の部分で、頑張っている夫、優しい所等考える事ができませんか?

    お互い努力は必要ですよ。思い通りになんてなりません。
    それでも、これだけは、と感じる事は話しあった方が良いと思います。何度も。

    妻が本当に嫌がっているんだと思えば、気にすると思うんです。
    いつも怒るのではなく、笑顔が一番を印象付けて、怒ると効果が有ります。

    ユーザーID:2884605069

  • 凄いなあ・・・

    とぴ主さんは凄いなぁ…と思いました。
    私なら出来ないかも。というか…出来てません。何度も言うの面倒だし、本当は2年位言い続けたけど
    直して貰えなかったので言わないで自分でやるようにした事(水道の浄水を使った後に元に戻す事)
    があって…一度も直してくれなかったので、もう言わなくして1年位経った最近…私が一度忘れた事を
    鬼の首を取ったように笑いながら「やってないじゃん」的な事を言われて…脱力しました。

    シャツも裏返しのまま洗った事あるけど…別に気にしない様子…
    でも靴下の柄が違ったら大騒ぎ…(どっちも小っちゃいワンポイントで殆ど同色解らん…)

    ペットボトルに至っては貯まってる事を指摘すると「明日、コンビニで捨ててくる」と言うが
    捨てたためしはない…

    もう、根負けして言わなくした。結局、最後は自分でやる羽目になるから…
    排水溝は毎日、目の前で掃除するけど反応なし…でも、洗面所に髪の毛が落ちてると指摘される…

    最近じゃ、これがコミュニケーションの方法だと諦めてます。

    ユーザーID:2889743031

  • レスします

    最初はね。それぐらい専業主婦なんだからやってあげたら良いのに。
    意地悪でわざわざペットボトルを部屋に持っていったり、洗濯物を乾くのが
    遅いのを判っていてそのまま干したり。。。嫌味だなぁって思っていました。

    でも追加トピを読んで、意見変えます。
    ご主人様、ひどい人です。
    嫁を自分の母親と間違ってない?!甘えすぎです。嫁に。
    なぜ同じ稼ぎがある時でも家事任せなの?!
    専業主婦になりやがって?!
    ありえない!!ありえない!!ありえない!!!(怒)
    甘えんな!!!ガキ!!!(人のご主人なのにごめんなさい)

    甘えすぎです。マザコン?!
    何もかも嫁が出来るわけがないじゃないですか
    サイボーグかって!!(怒)
    これは義理母も交えて話し合ってみては?!
    おかしいですよ

    ユーザーID:9435265370

  • 最悪な夫だな。

    フルタイムで同じように稼いでいて家事をしなかった、っていうところでもうあり得ない。
    トピ主を卑しいと表現するその国語力の無さ。
    ハズレ夫ですね。

    ユーザーID:9964258779

  • 恨みが溜まっていますね。。。

    トピ主さまが本当に欲しいのは、旦那さまの気遣いなんでしょうね。

    私を愛しているなら、話を聞いて!
    共働きなんだから、同じくらい家事をして!
    私を愛しているなら、これくらいやって!
    こんな簡単なこともやってくれないなんて、私を愛していないのよ!

    旦那さまは、女ならこれくらいやれ!
    協力しているのに、ガミガミと細かいことばかり言って、文句ばかり!
    挙句のはてには、専業主婦に勝手になったくせに、まだ俺に指図する!
    俺を愛していないから、そんなことができるんだ!

    トピ主さまも旦那さまも、行動からそんな声が聞こえてきます。

    ここに気づかないと、お互いに憎しみと恨みを深めていくだけになりますよ。

    お互いに、愛してほしい時は、愛さないと。むつかしいですけれどね。

    まだ、修正の余地が残っているならば、カップルセラピーも良いかもしれません。

    ただ、トピ主さま、今のまま相手だけが変わるべきと思っていたいならば、復職を考えたほうが良さそうです。
    先行きは、破綻のみですから。

    案外絶対に正しいと信じていることって、見方を変えると大したことでないことが多いです。
    一番大切なことは、何でしょうね。

    ユーザーID:4241971857

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