昨夜 夫に卑しい人間だと言われました

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

癒しになりたい?

そして、子ども(1歳・1人)には卑しい人間になって欲しくないと。

夫の生活態度が気に入らず、当てつけの様な事をしている私に嫌気がさすと。
今日夫が出勤したら子どもと実家に帰ろうと思ったが、少し踏みとどまり、小町の皆さんに相談しようと思いました。

夫が私を卑しいという理由(私専業主婦)

1.夫が洗面所でひげを剃り、洗面台に飛び散ったひげをそのままにして出勤した
洗面台にヒゲを流すと詰まるので、流さないで欲しいと毎回言うが守らないため、夫が帰宅するまでそのままにしたら流しておけと切れられた
(昨夜はこれで、タイトルの事を言われました。)

2.夫が風呂場で毎日鼻をかむ 朝のシャワー、夜の入浴時
排水溝が詰まるからやめてと言うが守らず、風呂場にティッシュを用意したらやめると言うのでティッシュを設置。しかし守らないので排水溝が溢れるまで鼻を溜めてやった。

3.飲み干したペットボトルを台所やテーブルにおく。
分別してゴミ箱に入れて欲しいというが守らず、沢山たまって行く。たまった物を夫の部屋に置いてみるが効果なし。(その時は片付ける)繰り返すと切れる。

4.洋服の脱ぎ方がひどい。Tシャツと長袖シャツは重ねたまま、もしくは裏返し。ズボンとトランクスも同様。靴下は裏返しか丸めて。ズボンだけの時は右側が表で左側が裏返しという神業!
何度お願いしても改善されないのでそのまま洗ってみる。重ねられた洋服と丸い靴下は乾きが遅くて困る。

これらの事を直して欲しいとお願いするも、トピ主がちょっとやれば済む事だ、自分はお前の忘れた事(ゴミの捨て忘れなど)はいちいち言わずにやっている。と。

だったら、やった本人がちょっとやれば済む事なのではないのでしょうか?毎日の積み重ねに私もうんざり。


文字数関係で情報は少ないですが、当てつけの私が卑しいと言われたのですが、私ばかりが悪いのでしょうか?

ユーザーID:8788053829

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  • いやいや卑しいのは…

    私は、何でもトピ主さんのせいにし、トピ主さんを卑しいなんて言うトピ主夫の方がおかしいと思います。
    トピ主さんは卑しいなんてことはありません。

    私だったら、自分の子供にはきちんとした生活態度を身につけ、人に責任転嫁などしない人になってもらいたいです。これらの点がきちんとした人は卑しいなんてことはないと思いますので。

    ユーザーID:6725396551

  • ウチも似たようなもんだけど

    でもやったあげる、片付けてあげる。

    置きっぱなしにしたら、捨てるところを教えてあげる。

    でも、卑しいは奥さんに対して言い過ぎかな。

    もともとそんな人だったとわからなかったの?

    ワタシは旦那の世話を焼くのが好きだったし、たまに手伝いもしてくれるからいいかな、って思うけど。
    卑しいって言われるとさすがにイヤだな、子供じゃないんだし、それくらやってよって思う。

    ユーザーID:0025359224

  • あなたが卑しいなら

    夫は自分の身の回りのことも出来ない子供ですね
    いや、それでは子供に失礼でだわ
    子供でも出来ることばかりだから

    乳飲み子とおんなじって言ってやんなさい

    ユーザーID:4626613607

  • 生活習慣の癖は治すのに3年はかかる

    全部の事をいっぺんに治そうと思っても無理です。
    小さい頃から 母ちゃんが全部面倒見て来た結果で 本人は何がいけないのか分かりません。
    そして女のする事だと潜在意識の中で思っている。

    まずは「靴下のみ集中矯正」からはじめてみましょう。
    靴下を脱ぐ時に「丸めないでくれたらちゃんと乾くよ〜」「朝歯を磨くのと一緒、毎日靴下を丸めない」と毎日言う。
    オウムの様に。
    これを10日は繰り返してください。
    治らなければ1ヶ月。
    それから壁に書くのも効果的です。靴下を脱ぐ場所に 「靴下を脱ぐ時はつま先から引っ張る。」と書く。
    靴下の脱ぎ方を親から教わらなかったのだと思います。

    靴下がうまくいったらTシャツ。「袖から脱ぐ」を10日間。
    髭をそる場所に「髭は水で流す」髭を剃っている時を狙ってトピ主が毎日「流してね」と言う。
    風呂場に防水の紙を貼る「鼻や痰があるので排水溝を水で流す」

    子供の教育も同じです。
    やってる途中に「○○するといいよ」と言うのが効果的です。
    夫から教育しないと子供も同じ事をします。
    1つの目標を10日〜1ヶ月の単位で少しずつ解決していってください。

    ユーザーID:3526865578

  • 卑しい、じゃないくて、厭味ったらしいでしょ?

    1)⇒ひげそりの髭ぐらいで詰まりません。流して、時々排水パイプのお掃除をすればよい。
    2)お風呂場ではなかみでも、詰まりません。それは、先に、洗髪の際の抜け毛があるからだと思います。適度に掃除すればいい。
    3)4)も、行動が「厭味」です。

    私も、夫が靴下裏返しに脱ぐので義母に愚痴りましたよ。そうしたら、義母は「お父さん(義父)は長そでシャツを半分裏返しに脱ぐのよ」と。それよりましだと思い、愚痴るのをやめました。私も専業です。言ってもダメなら、気持ちよく来てもらうためのひと手間は主婦の仕事かもね、と思います。

    夫自身は、1人暮らしの経験があります。ペットボトルも溜まれば自分で処分しなければいけないこともわかっていますし(台所には出してくれます)、洗濯は、裏返しに脱いで洗濯したものをそのまま干して、着る時に表に返していたので困ったことがありません。


    ご主人は、もう、でき上った大人なので諦めて、息子さんは裏返しに脱がないように躾けたらいい。ご主人に言うのより数倍、口酸っぱく言うことになりますけど。

    ユーザーID:5882077489

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  • 読んでて気持ちが悪い

    それをちゃんとして貰える様にお願いするトピ主様は偉いです。 でも、生活習慣て、本人に自覚がないとなかなか直らないですよね。

    諦めるかお別れした方が早いかと…

    ユーザーID:7695436892

  • 言葉遣いの誤り

    旦那さんは、「卑しい」と言う言葉をお遣いになられたのですょね。
    その言葉遣いは、間違っています。「卑しい」の言葉遣いをネット
    から検索して、メモで教えて上げましょう。

    他の人、それも相方から「卑しい」なんて言葉なんて聞きたくあり
    ませんょね。
    そんなことを言っても、またまた荒れる人なんでしょうけど、トピ
    主さんも、結婚前に分からなかったのですかぁ.....

    遣って欲しいことは、言葉を尽くしてお願いする事、最低3回は、
    失敗を認めましょう。
    それでも改善しなければ、早い段階で結婚生活は無理ではないか
    と意思表示されたらと。

    そうすれば、本気で考えるのではありませんか。
    ただ、相手が勤めから帰ってホットしている時とか、疲れている時
    は止めた方が良いです。忍耐力が無くなっていますから、喧嘩だ
    けで終わってしまいます。

    尤も、トピ主さんが旦那さんを好きなら、トコトン遣って上げればと
    も思いますけどね。

    ユーザーID:5296860508

  • 卑しいというか…

    相当、性格悪いだろうなぁ…この人。という感じでしょうか?
    勿論、トピ主が。ですよ。
    いちいち嫌みったらしいですよね。行動が。
    ご主人も家に帰って癒されなさそう。

    ユーザーID:8526181426

  • 卑しいというか…

    やりにくい人だなと思います。そういう性格でご主人だけでなく、他の方との人間関係は
    うまくいっているのでしょうか?

    2.以外はうちの夫もそうですよ。
    だけど、トピ主のようにその後の嫌味な行動は一切したことありません。

    そもそも、ひげで排水溝がつまるってご主人はそんなに長いお髭を生やされているのですか?
    鼻水にしてもそうだと思いますが、髪の毛まで溶かす洗剤を掃除する時にまめにしていれば
    つまらないですよ。

    ペットボトルもむかつくと思いますが、自分で捨てる方が早いし。部屋に置いていけば
    そういう人は絶対に片付けないので、結局はたまってきて自分で掃除する羽目になるだけ。

    大体において、こういうズボラな人は家事も手を抜いても何も言われませんので、適当
    にやればいいんですよ。

    ユーザーID:4845259062

  • 腹立ちますよねぇ

    ご主人のお母様、何も言わずにせっせと片付けておられたんでしょうね。

    だから、ご主人は当たり前の事しかしてないのです。
    トピ主は仕事が増え大変でしょうが…

    しかし、私にとってトピ主は羨ましい専業主婦。

    旦那に小学生並の嫌がらせや意地悪をする頭と時間があるなら自分を磨く趣味を見つけたら?

    暇で頭を使うこともないから、腹もたつし馬鹿らしい行動ができるんだよ?

    相手に変わって欲しければ、自分の考え方を変えた方が早いよ。

    しょうもなっ

    ユーザーID:6652936260

  • だらしない

    毎日のこと。大変ですね。

    逆に子どもさんに、ご主人のようなだらしない人になってほしくないですね。

    専業主婦だから、何でもやって当然!と思っているんでしょうね。

    手間がかかることをぜんぜんわかっていない。

    でも排水溝があふれるまでの鼻水って!!きもちわるい。
    よくそんなことを思いつきましたね。

    もう思考回路がおかしくなるほどストレスをかかえているのではないですか?

    じっくり話し合ったほうがいいと思います。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:5690821307

  • 男という動物は偉そうな事を言う

    お願いしますという態度で臨む事です。

    夫の欠点を洗い出すような事は言わないで、「お願いします」というしかない。

    お願いしますから「やってちょうだい」と言うしかない。

    ユーザーID:4338181721

  • どっちも悪い

    まさに犬も食わないってやつですね。

    ただ私がご主人でもトピ主タイプはうんざりします。
    特に3はきついわ。
    ペットボトルの処理は主婦の仕事じゃない?なんでそんなにやらせたいの?

    おひとりでお子さんを育てられるんなら、離婚されたらいいと思います。
    ご主人にとってもトピ主さんと結婚してるメリットって薄そう。
    こんな嫌味妻を養ってると思ったら、働く意欲もなくなりそうですね。

    ユーザーID:1630117158

  • 相性が悪い

    離婚して生活が出来るのなら、そう云う選択肢もあるのではないですか。
    あまりに幼稚な男の印象です。
    あなたを馬鹿にしているので改善される事はありません。

    ユーザーID:9635684264

  • それくらいトピ主がやれば良い

    専業なんだからトピ主の仕事でしょう。
    空のペットボトルをわざわざ旦那さんの部屋まで持って行くなんてイヤミな人ですね。

    >卑しい人間
    当然でしょう。

    底意地が悪くて呆れますね!

    ユーザーID:1596693673

  • 気持ち悪いけど・・・そこで生活できるの?

    >重ねられた洋服と丸い靴下は乾きが遅くて困る。

    生乾きで臭いそう
    汚れも落ちていなさそうですね。
    ポケットの中身を確かめたり、裏返しにしたり、予洗いしたり・・・
    基本主婦の仕事と思っています。
    大きな子供には。出来るだけ自分でするように促しますが
    夫の物は専業主婦の私がしています。

    洗面台にはネットか専用のスポンジのような屑取が有りますよ。
    風呂場で鼻をかむって汚くて嫌ですね。
    排水溝が溢れる?・・・読むだけで吐き気がします。
    貴方はその風呂場に入ることが出来るのですか・・・ごめんやっぱり吐きそうです。

    お子さんが小さいので、家事は大変だと思いますが、
    住環境を整えるのも貴方のお仕事ではないですか?
    専業主婦と言う立場なら、ちゃんとしましょうよ。

    ユーザーID:5297686748

  • 私(女性)働いてますが・・・

    1〜4まで全部片づけてます。

    1は自分が流しを使った時に、ティッシュでちょっとふくだけですよね?

    2の排水溝ってそんなに詰まるかな?うちは目の細かい網を排水溝に巻いて設置しているせいか平気だけど?
    細かい網を常時取り替えれば詰まらないけどな?

    3食事を作っている最中に片づけますけど?煮物中とか。

    4裏返しで干した方が色落ちはしないからよいかと。洗濯ものを洗濯機に入れる時に、小分けに入れれば済む話ですよね?
    自分がすぽっと抜いて分解すればいいんだし。

    トピ主さんの要領が悪いとしか思えないんですが・・・。

    ユーザーID:6794718408

  • どっちもどっち

    でも、トピ主と生活すると息が詰まると思う。

    まあ、多分ここは女性に寄り添う意見が多いので、
    旦那さんを批判する、貴女に好都合なレスが多いと思いますよ。
    良かったですね。

    ユーザーID:2136097595

  • 2が無理、絶対無理

    これだけは耐えられません。
    挙句卑しいなどと暴言を吐かれるなどあり得ません。
    トピ主さんかわいそうです。

    1も3も4も嫌だけど、2だけは絶対に嫌!!!!!

    とご主人にお伝えください。

    ユーザーID:6206101122

  • 日本語として・・・

     こちらの場合、「卑しい」はちと違うような…

    ご主人に最大限味方して言うと「正論かもしれないが、外に働きに行くのは俺だから、それぐらいやれ」でしょうか?

     洗濯物とかは、うちの息子は、もっとひどいですよ、いくら言ってもズボンなんか、「マムシ脱ぎ」です。

     トピさん、1歳のお子様の子育て中なら、大変でしょう。

    あー、回答にならずに、申し訳ございません。

    どちらの言い分も解かる、ということで、失礼します。

    ユーザーID:2564058487

  • あなたが悪いわけじゃないが・・

    あなたがそういう旦那さんで不愉快この上ないのはわかります。けどあなたは専業主婦なんですし、今までそのようにしてきたのなら、これからは、目をつぶってあなたが後始末をしてやったらどうですか?

    男の人ってそういう子供っぽいところが多少なりともありますからね。あなたが卑しい人間なわけじゃないんです。

    ただ自分のしていることを言われたり真似されたりすれば、人間腹が立つんですね。そういうことを経て繰り返したりしてるうちに、旦那さんもわかってくると思います。

    そしてあまり直接的な言動は返って反抗します。少し婉曲に言ってみては・・

    ユーザーID:2615713456

  • 卑しいと言うより 汚いのが平気な女

    とぴ主様は専業主婦。
    私は兼業(年収夫1000万私800万程度)子供2人。
    家の夫も朝、髭剃りそのまま、私、ティシュで取って、最後に使ったタオルで洗面台を拭く。
    お風呂で鼻もかみますよ、でも排水口が綺麗なら、流れて溜まりませんが。排水口の髪の毛は毎日、ティッシュで取り、床と一緒に最後のバスタオルで拭きます。
    毎日、さっとしていると問題なし。ピカピカです。
    洗濯もペットボトルも大した手間ではないと思いますが。
    ただ、お子さんが大きくなったら、真似するから直してねって優しく言えば良いのに。
    ご主人、貴女が忘れたゴミ捨て等してくれるのでしょう。
    夫婦とも、強情で、可愛げない、似たもの夫婦に見えます。

    ユーザーID:5190517874

  • 夫への接し方

    夫からすれば、専業主婦なんだからそれくらいやっくれてもいいんじゃないかとという感覚だと思います。

    あなたからすれば、ちょっと気を付けて後始末してくれれば面倒なことにならないのにと思うのですよね。

    「卑しい人間」という言い方は変だとは思いますが、夫はあなたの言い分に納得していないのは確かですね。

    普段、夫に対して不満ばかり言ってはいないですか。仕事で疲れたときなど、労りの言葉をかけていますか。夫が何かしてくれた時には感謝の言葉を言っていますか。

    あなたの夫への接し方に不満があるように思います。自分自身の態度も見つめてみましょう。

    ユーザーID:0366900791

  • 専業なら…

    ご主人も少し子供っぽいかも知れませんね。

    でもでも専業主婦でいらっしゃるなら、それくらい始末してあげましょうよ〜

    お風呂のくだりは読んでいて気持ち悪くなりました。
    トピ主さんだってその都度、文句言ってもいいけどすっきりお掃除した方が気分いいでしょう?

    卑しいとかはよく分かりませんけども、ご主人が働いて下さるから専業主婦なんだし、ご自分の考えを変えた方が良いと思います。

    ユーザーID:5784736859

  • ・・・

    「卑しく」はないかもしれないが、
    少なくともトピ主が嫌な性格の女であることは良くわかる。

    私なら即離婚する。

    ユーザーID:2738183252

  • ちょっと嫌味っぽいとは思います。

    1)旦那さんが×。自分でやっておいて、他人が処理しないからってやれと切れるのはいただけない。

    2)排水溝があふれるくらい鼻水がたまるって状況に驚きなんですけど。1日2日ではないですよね。どれくらい排水溝掃除しなかったの?と恐ろしい疑問が…。鳥肌立ちました。鼻水なくても掃除しようよ…。

    3)主婦なんだしペットボトルぐらい見つけたらポイっと捨ててあげればいいのにと思います。

    4)これもまあ、やっぱり家事が仕事なんだし表に反すぐらいしてあげたらいいのにと思います。

    私基準としては、専業主婦なら基本的に目についた家庭の雑事は、相手にやらせるより自分でやっちゃえばと思います。だって専業と言うくらいなのだから家事業に専念してるわけだし。

    ただし、やって貰っている夫側も自分のズボラを棚に上げて、
    主婦なんだから面倒ごと全部やれよって態度で押し付けたり、切れたら駄目だと思います。

    お互い相手を尊重しつつ
    気になる方が、気になった時点で処理するのが一番トラブルないと思いますね。
    やれば何十分もかからないのに、自分自身イライラしながら当てつけにゴミを放置するとか不毛だなぁ。

    ユーザーID:3773611620

  • だって、専業主婦なんでしょ?ちょっとやればいいじゃない

    専業主婦してるならちょっとやればいいじゃない


    私、仕事もしてますがやります

    わざわざ意地悪くはしません


    お願いして、私が動いて、それを見て反省してなおしてくれています。


    あなたのやり方はえげつない

    ユーザーID:6689553177

  • 意地悪

    トピ主さんって意地悪ですね。

    専業主婦なら意地悪せずに、家事くらい自分ですればいいのにと思います。

    ユーザーID:5289850366

  • 専業主婦ですよー

    それって、専業主婦のしごとでないのでしょうか。

    私なら、髭のあとしまつは、ティッシュでふき取り捨てますし

    好きなように洗濯もしますけど、ビックリおおいですよ。

    貴女にビックリです。私が夫でも、貴女に甘えて同じ事言うと思いました。

    ユーザーID:5055230275

  • 悪くない

    あなたは悪くないと思うな〜。毎日毎日だと嫌になりますね。私もあなたと同じことしますよ、たぶん。靴下、丸まったまま乾燥させてタンスに入れてやるわぁ〜(笑)

    毎回毎回させられる身にもなってみろっての!

    ユーザーID:6639354569

  • はい、嫌味な人です。

    離婚されないだけましかも。
    夫に文句言えるなんて凄いわ。
    旦那のだらしない所には目をつむってます。
    そうしないと自分もゆるして貰えないから。
    欠点を許せなくなったら理系の時期かなと思います。

    ユーザーID:6105850789

  • う〜ん

    …溜めておくのは衛生面で良くないと思う。

    …トピ主さん
    ある意味、怖いです。

    溜めておく
    を、想像してたら頭が痛くなってきました。

    どっちが悪いとか、解りかねます…。

    ユーザーID:1976685927

  • あなたがやる。

    専業でしょ?

    直してほしいにしろ、やり方が嫌味。
    卑しくはないけど、かわいげがない。

    心が可愛くない女は不幸になるのは当たり前ですよ。

    楽しく暮らすのを放棄してまで矯正することじゃないと思いますが・・
    やってくれたらもっけものくらいの気持ちで、やった時に大袈裟に有難がってみせるとか、もっと時間をかけて矯正しないと無理ですよ。

    たぶん卑しいなんていうってことは、すでに旦那もあなたに愛情はないだろうね。
    帰りたければ帰ったら、さっさと離婚したらいいよ。

    ユーザーID:2191093742

  • なんていうか…

    よくありそうな話、って思いました。

    妻と夫、またはルームメイトなどでもそうだけど、お互いの衛生基準が違うっていう。
    異なる環境で育ってきたから、ある程度は仕方ないかも?
    相手を変えることは出来ない、っていうか…。

    髭剃りの件は、下に新聞紙でも敷いてもらったら?
    終わったら丸めてポイ、で解決しませんか?

    風呂場で鼻をかむ、の件は、そんな詰まっちゃうほどに、かむんですか…?
    ちょっとゾッとしますね。
    これはやめてもらった方がよさそうな気が…。

    ペットボトルは、よく放置してある場所の付近に、ペットボトル専用の捨て場を設けるとか?
    取り敢えずそこにブチ込んどいて!っていう。

    洋服の脱ぎ方は、もう、しょうがないのかな、って思います。
    うちもそうです。
    裏返しで脱いであるものは、そのままで洗います。
    干す時もそのまま。
    たたむ時も裏返しのまま。夫は特に何も言いません 笑
    乾くのが遅くて困るなら、靴下もっと買うとか。

    …と、まぁ、気にしすぎてもしょーがないので、
    ガミガミ言うより解決策を考えたら?
    って思いました。

    ユーザーID:5504461083

  • 全然卑しくない

    と思います。ご主人がだらしないだけでしょう。毎度毎度頭にくるかもしれませんが、きちんと出来る能力がない人と諦めて、やってあげるしかないでしょうね。こてのことで全然できない男の人は以外と多いと言います。

    ユーザーID:2657887500

  • 嫌な感じ

    読んでいて嫌な感じを受けました。
    愛も可愛いげもないのね。

    ユーザーID:8737196095

  • 変わらない旦那が嫌なら嫌なら離婚しかないかと・・・。

    すげー!!
    奥様強気ですね〜

    専業主婦でそこまではなかなか出来ないと思います。
    子供の躾とは違うのですから・・・・


    でもでも人間生理的に耐えられないことってあると思います。っというかあるんです。

    なのでどちらが正しいとかの問題ではなく(夫様は自分が正しいとおもっているのですから)耐えられなければ離婚するしかないと思いますよ。

    お互い少しずつ譲歩出来るのが一番だと思いますが。

    ユーザーID:1158244316

  • 卑しくはないですが

    卑しいとは思いませんが、
    そのくらいはやってあげたらいいのにと思います。

    排水溝がつまらないようにする薬剤なども売っているので
    つまりそうになったらそれを流しておくとか。

    洗面所やお風呂場をきれいにするのは、
    それらをきれいに保ちたい方がすればいいと思います。
    私はそれらをきれいに保ちたいタイプなので、掃除するのは私です。

    そしてペットボトルは結構放置してしまいます。
    めんどくさいからです。
    気がついたらなくなっていることが多いです。
    夫が片付けてくれているのですね。

    それぞれができることをお互いにやってあげればいいのでは?
    ゴミの捨て忘れを黙って捨ててくれているわけですし、
    毎日出勤してくれているわけですし。
    それとも生活費をあまり入れてくれていないとか?

    そんなことでケンカになるくらいだったら、
    そんなことにならないために工夫するのがいいと思いますよ。

    洗濯物もトピ主さんがささっときれいにしてあげればいいじゃないですか。
    きちんと脱ぐのがめんどくさくていやなんですよ、ご主人は。
    「もーほんとに、しょうがない人ねえ!」ってブツブツ言いながら
    洗濯してあげてください。

    ユーザーID:4134856393

  • 陰湿ですね

    あなたの言い分だけしか聞いていないので偏った意見になってしまいますが・・・。

    お気持ちは分かりますが確かにやり方は酷く卑しい。
    蛇っぽいというかなんというかジメジメしていて陰湿。

    ただ、もうなんかお互い思いやりも愛情も無いという感じ。
    夫婦として最低限の思いやりすら無しという感じがします。

    私だったらあなたのような陰湿な人との生活は無理ですが、旦那様もほんのちょっと気をつければいいだけの事すらしない。こんな旦那様との生活も無理。
    どっちもどっちのような気がします。

    ユーザーID:2009281333

  • いやいやいや。

    私にはご主人のほうが「育ちが悪い」としか思えません。
    しかも逆キレって性格も悪いのかも…とさえ思ってしまいました。

    良い大人をしつけしなおすのは大変だと思います…。

    頑張ってください、としか言えなくてすみません。

    ユーザーID:6006807221

  • そうですね〜。

    専業主婦ならその位やってあげればいいのでは…

    特に1,3,4はトピ主さんがやれる範囲の事だと思います。

    フルタイム兼業なら話は変わってきますが
    専業主婦なら「家事を100%こなす事が仕事」だと思うので。
    お子さんが1才なら一緒にお昼寝しようと思えばできますしね。

    卑しいとは思わないけど旦那さんへの思いやりは皆無、だと思います。

    ユーザーID:4214868200

  • 専業主婦なら

    そのくらい貴女の仕事でしょう。

    我が家では、専業主婦の私がやっていますよ。

    ユーザーID:3607343360

  • 卑しいというより情けない

    さっさと実家に帰って下さい。
    でも、子供は旦那さんに任せたほうが、
    まともに育つと思います。

    ユーザーID:5090847221

  • それぐらいしてあげても。

    トピ主さんには何故か同情できません。

    旦那さんはお仕事で外で頑張って働いていらっしゃるのですよね?洗面台が詰るから、排水溝が詰るから、洗濯はちゃんと裏返して入れてほしい。おっしゃる事は良く分かりますよ。私も、イヤだなと思います。(主人もたまにする事ありますし)

    だけど!家にいて、旦那さんを気持ちよく迎えてあげるのが妻の務めでしょう?お子さんも一人だけだし(私は二人です)どうしてそこまで文句を言われて、しかも放置とか、旦那さんが怒るのもムリはありません。

    そこまで怒る事?って思いますけど。

    ユーザーID:5378557721

  • ならご主人は不潔&放埓

    あなたが卑しいというのは全然感じないエピソードですね。

    せいぜいしつけに厳しいとかそういう感じ?

    ご主人日本語少し弱いのでは?

    それと。
    髭はまき散らし放題、鼻はかみ放題なら、ご主人は不潔かつ放埓です。

    そういい返してみては?

    ユーザーID:1726692805

  • そうですね。

    主さんが悪いですね。
    だってそれがあなたの仕事でしょ。

    気に食わないからってやり返したり仕返ししたり。
    子供としか言いようがありません。

    ご主人同様、お子さんが心配です。
    子供は親を見て育ちますから。

    主さんがすれば良いのです。
    やり返すような行動は止めて下さい。

    ユーザーID:8339793199

  • 卑しいかどうかより

    パイプの詰まりを取ろうか。

    商品名でパイプユニッシュってのがあるから、それを使えば簡単に取れるよ。
    詰まらなくなる。
    苛性ソーダでもいいけど、これはサインと印鑑がいるような。確か。
    ホームセンターやドラッグストアに売ってるからさ。

    私も鼻をかむし、唾を吐いちゃう。
    風呂で歯磨きするもんね。
    洗面台で、眉毛をちょちょと揃えたりもする。
    でも詰まらないのは、定期的にやってるから。
    臭いを防ぐんだよ。それでね。
    お試しあれ。

    ユーザーID:6769177440

  • 難ありは、お互いさま

    『1』うちの夫も洗面所でヒゲそって流していますが、
    パイプが詰まるとすれば、原因はそれだけじゃないのでは?
    髪の毛、水垢、湯垢、泡、その他の汚れも原因でしょう。
    排水が悪いと思ったら、
    うちはパイプクリーナーで解決できていますが...。

    『2』これ、男性はやる人が結構多いのでは?
    他人ならキモチ悪いですけど、夫なら許せるかなぁ。
    鼻の中が汚いのを放置されるのも嫌ですしね。
    ティッシュで拭くのは、洗浄とはまったく別モノですから。

    『3』こんなことはわが家では問題にしないので、
    私も、とても楽でいられます。
    結果的に、夫も私に対して大らかに、優しくなるからです。
    私はズボラですが、『○○を片付けろ』なんて、
    15年共に暮らして、一度も言われたことないです。

    『4』これ、笑ってすませられないんでしょうか?
    私も夫の汚れた靴下がきれいにそろえてテーブルの上に
    置いてあったりなんてこともありますが、
    よくこんなことができるなぁ、と笑ってます。
    服の裏表は、私も気にして脱いだりしませんし。

    トピ主さんのような女性と暮らす男性、
    かなり大変だろうなぁと想像します。
    離婚でお互い幸せかも。

    ユーザーID:8044177411

  • お気持ちわかりますよー

    よく、やりましたー(笑)
    うちの夫と一緒ですね!ムカつきますよね
    ほんと。ちょっと、なら ちょっと自分でやれ!
    ですよねー!
    だって、自分の出したゴミ、自分で片付ける
    自分の汚したもの、自分で綺麗にするのは
    当たり前だもん。

    うちもペットボトルとか飲みっぱなしの
    置きっ放し。今日なんか私が出かけてて
    雨が降って来たから、雨だから取り込んでと
    電話したの。私も近所だったからすぐ帰ったんだけど

    そしたら、「降ってないよ。」
    降ってるよ!と言っても
    「降ってない!地面濡れてないよ バーカ」
    は?ばか?って、頭に来たから あっそうと 切り
    帰ってから夫の洗濯物だけ 雨に濡れる位置に干し直し
    あとは取り込みました。

    そのあとゲリラみたいに降り
    夫のはびしょ濡れ〜
    私は一言 「あら、濡れたもの好きだものね、
    良かったわね」

    なんかほんと、うちの夫にそっくり!

    ユーザーID:5794508244

  • あてつけ

    トピ主さんも、早くフルタイムで働いたら?
    そして、夫くらい稼げば、家事も分担できるし文句も言えるよ。


    専業なら、家事育児はちゃんとやったら?
    わざと当てつけでやる、仕返しみたいな行為、何一つ良い結果をもたらさないと思う。

    離婚したいの?

    ユーザーID:2260458567

  • 全部私がやってます

    逆にそれらができなくて主婦って…
    卑しいというより家事が出来なさすぎだと思います。
    ペットボトルとか分別して捨てる男性と結婚すれば良かったですね。残念

    ユーザーID:9691652024

  • う〜ん、夫氏も褒められたもんじゃないけど

    トピ主さんも専業主婦ならそのくらいは許容してあげたら?とは思う点がありました。
    特に洗濯物とペットボトルは、うちも同じですが、私は何も考えずにTシャツ裏返したりボトルからラベル剥がして分別したりしてますね。
    たしかに自分でやってくれるのがベストでしょうし、共働きならイラっとするでしょうが、専業主婦なのでそれも仕事だと思ってます。
    鼻水はやめてほしいですが、実際そこまでつまるなんてビックリ!一日でそうなるんですか!?すごい量とか?
    あと、ヒゲもまったくもう!と思いつつ、そこまで言うこときかないご主人だとしたら、私ならティッシュでぬぐって自分で捨てます。
    日々のルーティンワークと捉えます。
    うちもゼロ歳児がいますから、トピ主さんの忙しさも分かるんですが、イライラして喧嘩するほうが精神面でいやじゃないですか?
    あくまで私の感覚ですが、トピ主さんがもう少しやってあげてもいいんじゃない?と感じました。

    ユーザーID:4853738574

  • 少しずつ

    トピ主さん優しくないね。

    少しだけすれば良いことばかり…

    女性だからとは言いたくないけど、 ご主人を思いやる気持ちが足りない…

    もちろんご主人もトピ主を思いやる気持ちが足りない。

    女性なら一歩引いてあげませんか?

    こんなことも男女差別かしら?

    ユーザーID:7401370975

  • 卑しいかはともかく

    専業主婦の仕事の範疇じゃないのかな…

    ユーザーID:5996479938

  • それは

    鼻かんだりヒゲ流しただけで詰まる排水口に問題あるんじゃないですか?
    ヒゲってよっぽど長いのを毎日剃って流してるわけじゃないでしょう?

    1も2も3も4も、子供がやったら怒るけど(3と4)、ご主人でしょ?
    トピ主さん専業主婦なんだからそのくらいやってあげたらいいじゃないですか。

    ユーザーID:9237137491

  • おぉ

    我が家で同じようなことになった時に夫にいつも言うセリフ

    妻になんでもやって欲しかったらね、ずっと惚れさせておくのよ。そしたらなんだってやってあげるよ。

    トピ主さんの旦那さんに言ってあげたいわ。

    でもね、トピの1,2,3はやってあげてますね。
    って言うか髭剃りの掃除は私がやります。やると夫が喜んでくれるから。
    4はせめて協力してーと新婚当時から言いました。義母からも注意してもらったくらい。新婚時は共働きだったし、子供が生まれてからは余裕ないしで。
    結婚10年目ですがまだたまに靴下丸まってる、シャツ裏返しとかありますよ。そのときは気をつけてね、お願いねーって感じです。

    夫婦の考え方ってそれぞれですけど、私は甘やかしだと思ってるんですよ。夫婦間は。
    子供がいて、父親、母親という立場になると違うけどね。
    夫は私を甘やかして、帰宅するときにたまにデザート買ってきてくれます。
    しんどいときは早く帰宅して子供らを見てくれたり、惣菜でもご飯を食べさせてくれる。父親として当然かもしれないけど、すごく助かります。
    トピ主さんはもしかして感謝されたいのかなと思いました。がんばっているものね。

    ユーザーID:3545831492

  • お互い様なんだよ

    ご主人言ってるじゃないですか。
    「自分はお前の忘れたことはいちいち言わずにやってる」と。

    ご主人もあなたの忘れたこと、気に入らない習慣等々、思ってるんですよ。
    でも、男の人だし毎回毎回口に出して言わないだけ。

    実は私も同じような経験があるんです。
    夫にアレやめろ、コレやめろって四六時中言ってたんです。
    ある日夫が、キミもやってるけど俺は言わないだけだよって。
    そんなことないって!!って反論してみたら、
    翌日から夫がことあるごとに私にゴチャゴチャ言い始めました。
    これねー、言われるとすっごいストレスになるんですよ(笑)
    それからお互いにあんまり言わないことにしました。

    うちの夫も、洗面所に髪の毛散らかしたままですよ。
    お風呂で鼻もかむし痰も吐きますよ。
    ゴミや新聞は散らかしほうだいですよ。
    Tシャツ裏返しは当たり前だし、重なってるし、ズボンが半分裏も日常的。
    あれ、どう脱いでるんでしょうね(笑)
    靴下もクルクルか裏返し。

    でもTシャツ裏返しだと、そのまま干せば色褪せしないしいいですよ。
    お互いにちょっと我慢すれば気持ちよく過ごせますよ。

    ユーザーID:8421389023

  • 二番は気持ち悪いけど他はやってます

    ゴミの分別なんて主人はやった事ないし、やって欲しいとも思いません。
    洗濯物もそんな感じですが、まぁ男なんてこんなもん、と思っているので気になりません。


    排水口関係は嫌ですねー。気持ち悪い。でも鼻水位で詰まりますか?
    髪の毛のお掃除はやってますか?
    これも旦那さんは自分の分させてるのかな?

    ユーザーID:1127185217

  • トピ主がやれば?

    専業主婦なんですよね? それくらいのこと、トピ主がやるべきでしょう。

    ユーザーID:9163098714

  • う〜ん...ちょっと..

    トピ文 読んで
    感じましたが...

    あなたは わたし以上に
    かなり神経質なのでは?
    と思いました

    わたしも あなたと同じ
    ように感じることが
    毎日ですが..

    わたしが片付けています

    苛立つ気持ちも
    よ〜く わかりますが

    これぐらいの事で
    実家に帰ったら
    あなたの 心が狭いと
    思われます

    ユーザーID:1697029865

  • それで離婚した人知っています

    旦那様がシャツを裏返したまま洗濯に出すのが耐えられず離婚した人を知っています。

    繰り返しお願いしてもダメだったみたい。

    シャツの件は嫌いになるきっかけで離婚になるヒキガネだったみたい。

    何度いっても改善されない→他のだらしないところも目につくようになる→あっちもこっちも気になることだらけになった→言ってもひとつも改善されない→そういえばシャツひとつ満足に裏返せない人なんだよなー→絶望→嫌い→離婚。だってさ。

    あなたにとってはイライラの種で不快で仕方ないことが旦那様にとってはたいしたことない人なんだろうな。

    よく話し合ったらいいよ。嫌いになる前に。

    ユーザーID:8820611097

  • 何がそんなに面倒?

    トピ主さんは、専業主婦なのだから、家を綺麗にし、家族の清潔で健全な暮らしを維持するのが、お仕事なのでは?
    兼業でも夫の世話は焼くよ。好きな人だもの。

    ユーザーID:1023362742

  • 卑しいとは思わない

    ただ、どっちもどっちだと思います。

    注意されたことをちゃんとやらずにキレる夫もどうかとは思うけど、

    >自分はお前の忘れた事(ゴミの捨て忘れなど)はいちいち言わずにやっている

    という点や、トピ主が列挙している内容にもちょっとどうかと思うところはあるので。

    すごく素朴な疑問なんですが、髭や鼻水を流したくらいで排水溝が詰まるんですか?

    フサフサに伸ばした髭を一気に切り落としたわけじゃなくて、日常的に剃っている髭ですよね。
    洗面台に流さずに、どう処理をするんですか?

    また、鼻水についても、入浴中にティッシュで鼻をかんだりしたら、そのティッシュをうっかり落としたりすることで却って詰まるリスク高くなりませんか?

    服を重ねて脱がれるのは洗濯に困るだろうけど、裏返しはべつに構わないのでは? 直さないと夫が文句言うんですか?

    ユーザーID:4371744944

  • 夫婦喧嘩は犬も食わぬ

    トピ主さんだけが悪いわけではありません。
    ご主人もズボラですね。
    要するにどっちもどっちですよ。
    お二人とも幼いというか、次元が低いという印象です。

    ユーザーID:5650930575

  • 旦那さんに賛成

    トピ主さんのやり方、ちょっといやらしいと思いました。

    夫婦なんだからお互い至らないところは補えば良いと思います。うちは共働きで、食事のしたくは、私がすることの方が多いです。その度に妻は、「洗うのはは私がやるね」というのですが、やらないことの方が多いです。妻が寝た後に私は黙って片付けます。洗濯するのは妻の役目ですが、私が床に脱ぎせてた服も文句を言わずに拾って洗ってくれます。

    お互い不完全な人間で、治せない悪癖もあるけど、縁があって一緒になったのだから、それも含めてお互いを受け入れています。

    ユーザーID:3059546593

  • お疲れ様です…

    そもそもの原因を作ったのは夫さんなのにね、当てつけられて面白くないからって卑しいなんて言い過ぎです。

    でも当てつけでいい気持ちになる人はいないです。それをわざとやってしまうトピ主さん、そうとうお疲れで心も離れていませんか。おそらくそのままの愛情のない言い方やなさりようなのでしょう。そこにご主人も傷付いていると思います。したくてしてるんじゃないのは十分わかるのですが、実際、不潔ですしね。

    いくら言ってもわかろうともしてくれない夫さんは、きっとこんな些細なことでうるさいくらいに思ってます。些細じゃないからこそ何度も言ってるのにね。プチ家出してもいいと思いますよ。不潔な癖を治して欲しい、何より私の言うことに聞く耳持たず、逆に責めるだけなのが夫婦として悲しいと訴えましょう。

    ユーザーID:1325087667

  • 卑しくないです

    こういうの卑しいとは言わないですよね?

    もしも言うとしたら、「おまえ、意地悪だな」の方がシックリ来ます。
    でも、私もこんな旦那さんみたいな事されたら嫌です。
    とぴ主さんと同じような事した事あります。

    卑しいなんて言ってないで、毎回自分でやればいいのにね。
    大人なんだから。
    たまにゴミの捨て忘れをやってくれるのとは違うと思います。
    毎回毎回の、自分の後始末は、その場その場で自分でやるべき。

    専業主婦だからって、こういう事まではやるものではないと思います。

    でも、実際、言っても言っても、絶対にやらないのですよね?
    こういう人は…。
    私はもうあきらめました。一日のうち、たった10分位の事ですから、
    外に働きに出ればもっとつらい事は沢山あるだろうと思って
    仕事仕事・・と思ってやります。きっとね、とぴ主さんもそれが
    一番いいような気がしますよ。やらない人はやらないのでね。

    ユーザーID:8567059891

  • 気持ち悪いです!!

    私はお風呂場洗面所トイレが汚いのは本当にダメで。それで男達(夫、息子)には、そこだけは使ったあと綺麗にして頂戴、、と言っています。夫は問題ないのですが、息子がもう一息というところです。

    しかし、あなたが注意しても聞かないで逆にあなたを非難するご主人は可愛くないですね。これはあなたが専業主婦であってもご主人が自分のものは自分で始末しなければいけない。お手伝いさんを雇ってもこれじゃ気持ち悪くてお風呂場の掃除もできないでしょう。きっとすぐに止めてしまうこと間違いなし。

    それであなたが今後ご主人とどうするつもりかはわかりませんが、これらの事実に関して私だったら一緒に生活できないレベルです。

    ユーザーID:2634721821

  • ダラシナイ

    卑しいかどうかということではなく、1-4までに関しては、ご主人がだらしない。
    今までどんな教育を受けてきたのだろうと、御主人の生育歴を疑いました。
    こんな人と暮らしていかなければならないなんて…。

    ユーザーID:9589641008

  • いや〜すごっ!

    トピ主様、すごすぎます。
    確かに何度言っても聞いてもらえなければ、腹もたちます。
    放っておきたい気持ちもあります。
    けど、その汚い不潔な状態に耐えられないので私は自分でやりますね。
    何回か言ってできなければ、一旦諦めます。
    いやぁ〜驚きました。トピ主のような人いるのですね。
    卑しいとは、違うと思いますが…
    そんな状態を放置できるとは、トピ主様もご主人と変わらない気もします。

    ユーザーID:1817253082

  • 卑しい人だと私も思う

    誰かに何かをして欲しい、というリクエストは、その内容がいかに些細で常識的なものだとしても、その本質は「あなた、私の思い通りに振る舞いなさい!」という傲慢さを内包していることに気づいていますか? 髭の処理、鼻水の処理、洋服の脱ぎ方……トピ主さんの思い通りにご主人に処して欲しいのですよね? 分かっています、あなたのリクエストはあなたの常識では当然であることを。もしくは多くの主婦の常識で願いであるとも思います。でもね、人間は一人では生きていけず、どうしても誰かに何かをお願いして頼るしかないコトも数多くあるわけですから、自分が出来ることくらいは自分でやって、誰かが自分の思い通り動かないからってイライラするのはやめませんか? 所詮、髭も鼻水も脱衣方法も、トピ主さんの価値観での是非なわけで、あなたの価値観が世の全てでもないでしょうに。

    ユーザーID:0155795893

  • うちの夫と同じ

    ご主人の行動、うちの夫と全くおんなじです。私も、夫に注意します。
    注意したところで治りませんが、夫から卑しいとも言われません。
    私は子持ちのフルタイム勤務ですので、夫は何も言えないんだと思いますし、言わせません。
    「私に自分(夫)の世話もして欲しいなら、あなたも私を養って、専業主婦にしてもらわないと」と言います。

    専業主婦なんですよね、それくらいやったらと思う範囲ですが…。
    旦那さんが稼ぎ、主さんが家庭を守るという、夫婦分業をえらんだんですよね。
    旦那さんが仕事に集中出来る、心地よく家で過ごせる、
    そういうことを専業とすると、主さんが決めたのではないですか。
    旦那さんに仕事に集中して貰い、出世や収入upして貰う方が、
    主さんにもいいんじゃないですか?
    外で気分良く働けるように、甲斐甲斐しく世話を焼いたら、
    旦那さんももっと頑張ってくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8805011084

  • 半分同意

    1.のひげカスと、2.の風呂で鼻をかんでドロドロな排水蓋を掃除するのは
    気持ち悪いので、やめてもらいたいと私も思う。

    でも、3と4は、専業主婦ならトピ主さんが譲歩しても良いと思う。
    台所までは持っていったものを、わざわざ旦那様の部屋に置くのは、
    どうかと思う。

    洗濯は、洗濯カゴから洗濯機に移す時に、
    ポケットに何か入りっぱなしになっていないかのチェックと、
    下着などは網に入れて洗濯するから、その時に丸まっているのは
    戻せば良いだけ。

    これが共働きで、時間がない時に洗濯しなければいけないのに、
    いちいち丸まっているのを直して〜とかだと、イラッとくるかもしれない。

    でも、トピ主さん、専業主婦なんでしょ?
    それくらいやってあげても良いんじゃない?

    「旦那様に改善を求める時に、3、4は自分が努力するから、
    1、2はあなたが努力して直して。」と言ってみたら?

    卑しいとは思わないけど、レベルの低い復習だなって思います。

    ユーザーID:9261156144

  • どうぞ実家にお帰り下さい

    専業主婦でしょ?

    夫の仕事は生活費を稼いでくること、妻の仕事は家事育児です。

    トピ文を読む限り、貴女を養うより家政婦さんを雇ったほうが精神衛生上宜しいかと思われます。
    専業主婦なら、家庭内くらい綺麗にしたらどうですか?

    そんな面倒くさがり屋じゃ、おそらく料理も出来ないのでしょうね〜。
    仕事から疲れて帰ってきて、いちいち詰まらないことを妻に注意しなければならない夫の方が気の毒です。

    ユーザーID:0160979535

  • 他人同士の生活

    他人同士が合意して、結婚する難しさを感じました。
    ひげ… 詰まるほどボウボウ生えてますか?
    シャワーでの鼻かみ…溢れるほど?意味がわかりません。
    ペットボトル
    捨てれば?

    ズボン… 確かにだらしない。

    わかるように洗濯したり。
    私には、どっちもどっちとしか。
    愛情があればこその結婚生活。
    愛情だけでは補えない結婚生活。
    これが現実なのですね。
    当てこすりの様な行為をしている気がします。あなたも、産後で神経質になっています。いっそ、何も言わずに静観したらどうでしょう。
    言い方は悪いが、旦那さんが、家で安らぎを得られない感じがします。

    ユーザーID:3905172100

  • 専業主婦なら

    それくらいの事やってあげたら?働いてもいないのに…。
    兼業主婦ならば自分の事は自分でするのスタンスでいいと思いますけどね。
    離婚して自分で働いたお金でお子様を1人で育てて行くことは、排水溝のお掃除よりずっと大変だと思いますけど。
    お互い感謝しないし、自分が如何に手を抜くかの主張…似た者夫婦ですね。

    ユーザーID:3316051761

  • レスします

    1〜4はどれも単に価値観の相違でどちらが正しい、間違っているという問題ではない。自分と異なる意見をなんでも間違っている、相手が直すべきだなんて主張する協調性のない人間性は問題でしょう。

    >だったら、やった本人がちょっとやれば済む事なのではないのでしょうか?毎日の積み重ねに私もうんざり

    トピ主が改善を希望するのは自由ですが直さないのは夫の自由、そして夫がトピ主好みの生活習慣になろうがなるまいが夫の世話を含む家事は専業主婦の義務なので放棄は許されない。

    ユーザーID:1623552066

  • だらしない夫

    つまり、だらしない夫なんでしょ。
    卑しいって、違うよね。
    頭も悪い?
    息子をそんなふうにしたくない!という。

    ただ、問題は、だらしない夫をどうしたらなおせるか。だよね。
    これ、読んでもらって考えてもらいなさい。
    専業主婦の仕事ではないと思います。

    ユーザーID:5060074275

  • ふむふむ

    自分の旦那さんの事が書かれてる〜と思いました(笑)
    気持ちよーーーーくわかります。
    でもね、うちの旦那さんも見えなところで、私の粗相やってくれてるんです。
    あまり求めたり期待しちゃダメよ〜。
    こんなに私がしてるのに〜とか思っちゃダメ〜。

    ユーザーID:6893853457

  • 専業?兼業?

    専業主婦ならそれくらいトピ主さんがやったら?
    子供1歳ならそんなに忙しくないでしょ。

    兼業主婦なら旦那さんにやって欲しいですね。
    特に1,2はやめて欲しいです。

    ユーザーID:7609217616

  • ご主人にやってもらえばいいですよ

    そんなことで喧嘩するなら、排水溝の掃除や自分の洗濯をご主人にやってもらえばいいんじゃないですか。きれいだと気持ちいいので、私はやってますよ。

    ユーザーID:8995184433

  • なんとも、はや・・・・

    残念ながら私もそう思います。特に1、と2、には驚きました。髭を剃った後はそのまま流すのが普通でしょう?鼻を浴室でかむと排水溝が詰まる?呆れてものが言えませんね。貴女は夫に養われている専業主婦ですよ。それこそ永遠に実家に帰されない様に、逆に貴女が心配した方がいいですよ。平成の夫婦関係は男女の愛情が基盤ですので脆いです。どちらか一方が、特に専業主婦の場合は夫が他の女性に心変わりすると直ぐに離婚を求められます。自分の都合だけを相手に求めると破綻が待っていますよ。厳しいレスで申し訳ありませんが。

    ユーザーID:6610196024

  • 1と2については、?

    ひげや鼻水で排水溝が詰まるって、ドンだけ細いねん!!
    と思ってしまいました。
    うちもしますよ、特に1のひげ。
    でも、詰まった事はございません。
    ちゃんと身だしなみを整えてくれているので、花丸です!!
    (休日もするので。)

    3と4は、うちの旦那も一緒です。
    「こんどはちゃんとしといてなー。」でやっときます。
    当てつけても、自分が面白くないので。

    サラッと言わず、ネチッといけずをするからキレられるんですよ。
    だから言い返される。

    黙ってしとけ!とは思いませんが、
    サラッと流す事も必要だと思います。

    ユーザーID:7519972510

  • 専業主婦でしょ?

    やったら?それあなたの仕事に含まれませんか?
    共働きなら自分の事は自分でと思いますが、専業主婦なら、やってもらえればラッキー位の気持ちでよくないですか?

    見せしめみたいなことするの、どーかと思いますけど。

    ユーザーID:3887029805

  • レスします

    1と3は専業主婦であるトピ主がやるべき。
    特に1については、朝は時間ないのだし、ひげなんかそんな詰まるとは思えません。

    2は気持ち悪いですね、鼻水の溜まった状態を見せて、
    「通常の汚れは掃除するけど、鼻水は気持ち悪いからやめて」
    と言ってみよう。

    4は躾の問題。
    丸めた靴下直すのくらい簡単だけど、そんなだらしない事してほしくないですね。
    本当なら子どもの時に、母親に注意されなければいけないのに、
    姑が甘やかしましたね。大人になってからでは難しいです。
    できるだけ情けない状態のもの(パンツとズボンがくっついているような)
    を見せて、「ちょっとこれ、ひどいよ」と優しく注意してみては?
    あまり怒らず余裕を持ってね。

    ユーザーID:5681124770

  • お互いに愛情がないのでは?

    相手に対して愛情があれば、ご主人も何度も注意されれば嫌われたくないから気をつけるようになるし、トピ主さんだって、そのくらい私がやってあげようと思うだろうし。私の主人も、お風呂で鼻をかむけど、そうしたいんだろうなと思って何も言わないし、たまに洗面所を髭で散らかしても、私が片付けるし。主人も私のフォローをしてくれるので。夫婦は補完し合う関係でないと、続かないと思います。一度きちんと話し合われたらいかがですか?

    ユーザーID:6145418190

  • ちょっとやれば済む事なので…、

    確かにそうですけど…、主様専業主婦でしょ?

    まぁ、子育ては大変だと思いますが、

    わざと放置して困らせたり…、卑しいというよりは厭味ったらしい。

    確かに排水溝の掃除などは気持ち悪いのは分かりますけど。
    でもさ、そんなに詰まるものなの?
    ケミカル用品で対応できないかなぁ…??

    ペットボトルもさ…わざわざご主人の部屋に持ってくことができるのなら、ゴミ箱に入れた方が早くない?

    脱いだものもブチ切れる前に”しょうがないなぁ〜”って直せば良いだけじゃないの?

    御主人の”気が付いた方がやれば良い”には一票を投じますね。

    いちいちそんなことやっててストレス溜まらない?
    私も結構無精者ですから良く言われてましたけど…、言われる方の気持ち考えたことある?

    仕事でストレス抱えて帰ってきてさらに家じゃ専業主婦にグチグチ文句言われて。
    何のための専業なのかな?って思いましたね。

    あとね、ご主人をサンドバッグ替わりにするのは止めてあげてね。
    叩き過ぎて破れちゃったら、めでたくシングルマザーになりますよ。

    ご主人を変えたいのなら貴方も働きに出なさい。
    疲れて帰ってきたときの気持ちわかるから。

    ユーザーID:8555320954

  • 専業主婦ではないんですよね?

    専業なら主婦業が仕事なんだから後始末、すると思います。
    ここまで、旦那さんに自分のことは自分でやらせたいということは、主さんもワ−キングマザーなんですよね?

    お互いフルタイム、仕事で疲れて帰ってきて、実際の家事育児はほぼ母親担当で座る暇もないくらいなのに、その上旦那の汚したところの後始末まで・・・と思ったらうんざりですよね。

    子供じゃないんだから、自分でやれよ!と思います。
    主さんを卑しいとは思いません。むしろ」、旦那が子供。

    ユーザーID:8371639382

  • なんか意地悪いですね

    毎日のようなことでうんざりするかも知れませんが
    幼稚な仕返しというか・・ちょっとあきれてしまいました
    差別的に言う訳ではありませんが、専業主婦ですよね
    洗面所お掃除する時間やお洗濯の時間もやりくりすれば充分ありそうな気がします

    ユーザーID:6271859467

  • 卑しくはないけど非常識で細かい


    綺麗好きな気持ちは分かるけど
    専業ならそれぐらい片づけても良いんじゃない?

    仕事に行く前・帰宅時にネチネチ言われたり
    嫌みな行動されたらウンザリしてしまうよ。

    実家に帰らなくても
    そのうち疲れた夫から帰れと言われるかもだから
    自分から出ていく必要もないかと。

    何だか平和な悩みだね。

    ユーザーID:6627369535

  • どっちもどっちだけど…、

    貴方の方が厭味ったらしい。

    相手に嫌な思いをさせるために手間を惜しまず、手段を択ばないあたりがね。

    わざわざ排水溝を詰まらせたり、ペットボトルをご主人の部屋に投げ込んだり…。

    御主人も優しいねぇ…。
    私だったら離婚してますね(実際しました)

    って言うか…、お風呂掃除とかは週末に一緒にやれば良い。
    ペットボトルも同じ。
    ざくっとポリ袋に入れておいて、週末に分別すれば良い。

    家事、育児ストレスが溜まってるのは分かりますが、
    ご主人だって会社でのストレスをためてるのですよ。

    主様のストレスのはけ口をご主人に持っていくのは間違い。

    って言うか、主様、人を動かす方法もダメだけど、もう少し頭使ったら?

    貴方が困っていることは他でも困っている人が居るはず。
    それを解消するアイデアやグッズを作って売りに出せば…ロイヤリティーがっぽりも夢ではないですよ。

    主婦のアイデアから億万長者になった人も少なくないですから。

    ユーザーID:6021515283

  • 卑しいとはおもいませんが

    剃ったヒゲや鼻水なんか、普通そのまま流すものでしょ。排水が詰まるなんてありえない。
    シャワーや入浴時に音を聞いてて、それをいちいち注意するの? 引きますね・・
    ペットボトルや脱いだ洋服にしたって、毎回注意され、さらにあてつけまでされると、嫌になるでしょうね。
    ご主人の言うとおり、トピ主のミスをご主人はいちいち言わずにだまってカバーしてるのでは?
    もちろん100%ではありませんが、どちらかというとトピ主が細かすぎるのが問題の原因に思えます。

    ユーザーID:9819864544

  • 詰まる?

    お風呂で鼻をかむと排水溝が詰まる?
    本当ですか?どれだけ細い排水口?

    ユーザーID:0376454325

  • 愛と思いやりを感じない

    卑しいまでいかないけど…
    愛のカケラも感じないね

    あなたが専業主婦なら愛想つかされても文句言えないね

    ユーザーID:9649895484

  • のんびりいきましょう

    男性は 奥さんに注意されて はいはいと従ってくれるようなことはないと思います。これから 長い年月をかけて できたときは 褒めちぎったり 悲しい顔をしたりと あの手この手で 旦那さんを 思い通りに動かせるように考えていきましょう。
     それは やっぱり 簡単ではないと思います。 それより あなたの息子さんをしつけるほうが 簡単かもね。 でも 子育ても 大変ですよ。
    このように あなたも 努力して 成長できますよ。
     はっきり言って 今の方法では 何の解決にもつながりませんよ。 世の中 あなたの思うようになんでもなりませんよ。

    ユーザーID:8156319584

  • あなたにやさしさがない

    専業主婦なんだったらやってあげては?

    だってご主人は黙ってやってくれてるじゃない。

    お風呂で鼻をかむのは何がいけないのか分かりません。排水溝つまったことないよ。

    あなたがいじわるだからつい子供に言っちゃうんじゃない?

    ユーザーID:4010441198

  • バカップル

    思いやれない夫婦なんて先が見えてる。

    いがみ合う親と暮らす子供は必ず心に傷を抱える事になるんだから今のうちにさっさと別れなさいな。

    当てに出来る実家があると楽でいいですな。

    相手を労り歩み寄る努力せずとも親に泣きつける。

    ユーザーID:3104682276

  • 旦那に対する愛情の枯渇

    恋愛結婚ですか?お見合い結婚ですか?

    恋愛結婚の場合、両思いになった時、結婚式を思い出してください。この男の為なら掃除・片付けも裏返しになった服さえも「愛おしい」と思っていたはず。
    卑しいのではなくて、トピ主さんが旦那のちょっとした後始末をすることに「苦痛」を感じている事が危険だと思います。行き着く先は離婚しかないですからね。

    お見合いの場合、トピ主さんは専業主婦だし旦那の稼ぎがそこそこ以上あるのでしょう?
    その給料を家計に入れてくれる代償として、目をつむるべきなのではないでしょうか?

    どちらにしても異議があるのならトピ主さんがフルで働いてからでないと「後始末は自分で」は通りません。
    旦那が専業主婦の妻に家事の文句を言わないのは「妻を愛しているから」
    トピ主旦那も愛情枯渇始めてるかもね。

    卑しい・卑しくないよりももっと深刻だと思います。
    旦那が最低限の生活費以外家計に入れない手続きはちょっとしたことでできるけど、されたら困るのは誰かしら。
    お互いに省みた方がよろしいですよ。

    ユーザーID:3459976208

  • 専業主婦って

    そういうことをしてやらないであと何をしてるんだろ?

    ユーザーID:4978160228

  • 専業主婦なら家のことをするのが当たり前

     小さい子供がいるうえで、ご主人の生活態度にイライラしているようですが、子供なら注意されて直っていくものですがすでに大人になっているご主人にいまさらこまごました習慣を直せと言っても難しいと思います。

     そういう相手だと知ったうえで結婚したのではないでしょうか。それならゴミをためておく。そのまま洗濯をするというのは主婦としてスキルが低いと思います。

     何度も注意していくことも大事です。だからと言って報復措置に出ていると、家庭が仕事で疲れて帰ってくるご主人にとって安らぐ環境にならないのではないですか?

     まずは家で安らぐ環境をつくりそれが持続できるように、ご主人に協力してもらいましょう。

     育った環境が違うので生活習慣のくせは直りにくいもの。ですが、機嫌がいいときに少しづつ注意していくといずれはできていきます。子育ても、旦那の教育も似ています。義親の作り上げたご主人を、自分仕様に変換していくのは楽しいものですよ。

    イライラせずに生活しましょうね。
     

    ユーザーID:5581481653

  • 笑える

    既婚44男 娘一人です。

    たしかに旦那さん、ズボラですね。
    しかし、仕返し? の仕方が陰湿すぎます。
    また、1,2,そんなんで排水溝つまらないでしょう。考えが、ヘン過ぎます。

    >出勤したら子どもと実家に帰ろう
    ということは、あなた専業主婦でしょうか?
    もしそうなら、書いてあることくらい、トピ主さんがやってあげなさい。
    怠けるのもいい加減にしなさいな。

    ユーザーID:5697848075

  • あなただけが悪いとは思わないけど…

    書かれてる内容だけから判断すると、ご主人はだらしないけど、
    あなたは少々底意地が悪いという印象を受けますね。
    報復なんでしょ?だから「…してやった」って言いぶりになるんですよね。
    今のやり方で効果が出ないのに、どうして同じ戦略でばかり攻めるのか
    分かりません。作戦負けじゃないですか?

    ユーザーID:6687536599

  • 専業主婦ですよね?

     それができないというなら、専業主婦をやめて働くことですね。

     だって、そういう掃除をするのが面倒っていうなら専業主婦でいる意味ないじゃないですか?

    ユーザーID:4394343823

  • 専業主婦なら

    それくらいあなたがやろうよ

    ユーザーID:3448931291

  • 言いたい事はわかる…けど

    洗面所やお風呂場の排水溝を詰まらせないようにしたい気持ちも、ペットボトルも置きっ放しにして欲しくないことも、洋服の脱ぎ方も…
    効率を考えたらイライラするんでしょうね。

    でも…ご主人の言う通り、そのくらいやってあげたら?と思いますが。

    ご主人もトピ主が“このくらいいいじゃない”とか“度忘れした”とか言うことを何も言わずやってくれていることがゴミの捨て忘れ云々以外にも多々あるのでは?
    自分はやって貰ってOKでご主人はダメですか?

    洗面所やお風呂場の排水溝だってヒゲや鼻水をやめさせても詰まるものは詰まりますよね。
    ちなみに自分の髪の毛はどうしてるんですか?

    私の夫もトピ主のご主人と大差ないことやってますが、例にあげられた4つくらいは日々私は片付けてますけど…そんなに大変でしょうか。

    お子様が1歳だと、子育てが大変でこういうことも文句言って、わからせるためにとわざとそれを片付けずに当て付けるようなことをしたくなるんでしょうかね。
    妊娠中の身として、子供が産まれるとこういう主婦に自分も変わるのかな?と考えさせられました。

    ユーザーID:7990689328

  • 私も専業主婦です

    小学生二人の子どもがいる専業主婦です。

    びっくりに投票してしまいました。
    だってトピ主さんのあげた事例って、私にとっては何でもない事なので。

    夫が働いてくれているから専業主婦でいられる。
    だから「それ位の事」はやって当たり前の感覚です。
    私がフルタイムで働いてるなら、3と4くらい自分でやってよ!と思いますが。

    ちなみに我が家は夫が土日祝日仕事。
    子ども達との外出や自治会の行事等もすべて私一人でやっています。
    でもそれも当たり前と思っていました。

    ユーザーID:6377129217

  • まるでうちの夫みたい

    結婚当初から私をお手伝い扱いの夫でしたが、言って聞かせて、気長にしつけましたよ。
    10年かかったけど。
    今でも完璧じゃないけど、忘れたりしてる分はやってあげてます。

    ユーザーID:6753655386

  • それって、卑しいではなく嫌味っぽいという意味ですね。

    卑しいって、意味が違います。
    あなたの行為は嫌味ってことなんです。

    確かに、あなたのしていることは嫌味ですよ。
    そして確かにご主人はだらしないですね。


    専業主婦ならハウスキーピングはあなたの役目でしょ?

    その対価として好きな生活をさせてもらう。
    ご主人があなたの分も稼いできているから、あなたも彼の分まで家を清潔にする。

    幸い、ゴミ出しはしてくれているみたいですし もしもお子さんを外へ連れ出しれくれるようであれば、ご主人にはかなりの譲歩だと思いますよ。


    そう割り切ればうまくいくんじゃないでしょうかね。

    もちろん、お子さんには だらしない点は真似してほしくないですね。
    ご主人、会社では片づけなさってるんでしょうか?
    部下にすべてやらせているのでしょうか?
    それが常識って会社ならいいですね。

    お子さんが同じ生活ができるとは限りません。
    自立できる人になってもらいたいですよね。
    しつけはあなたの思うままでよいと思いますよ。

    ユーザーID:3141869029

  • 卑しい、とは言いすぎ。でも

    注意しても夫は変わらないと思います。洗濯もの件より
    鼻をかむっていやですねえ。

    生理的に嫌いなら別れるのもアリかと。

    夫は変わらない、我慢して続けていくしかないのかなあ。

    ユーザーID:2837846273

  • 卑しいとは思いませんが

    「そのくらいのこと?」と思いました。
    ご主人のしたことが…ですよ?
    その程度のことがそんなにダメなんですか?
    剃った髭くらいで排水溝詰まります?
    お風呂で鼻をかむくらい、普通じゃないですか?
    髪の毛やボディソープなどでも排水溝は詰まるでしょう?
    ペットボトルや服の脱ぎ方なんて、「あらあら、ダメねぇ」くらいで直せませんか?
    うちは夫が一つ下だからか、夫がそうであっても可愛いと思えますよ。
    毎日の積み重ねでウンザリというほどのことじゃありません。
    専業主婦ならその程度…と思いました。

    ユーザーID:8499001372

  • 卑しいとは違うような・・・

    どっちもどっちが正直な感想。
    オコチャマなご主人もご主人だが、「目には目を」的なトピ主さんもどうかと思う。

    実家にしばらく帰るのもいいかもね。
    一か月くらい放置すれば、自分の事は自分でしなきゃ暮らせないのが解るでしょう。

    それから
    >トピ主がちょっとやれば済む事だ
    内心思うね、「ちょっと」なら自分がやれよって。
    それに、自分の事を自分で出来ないなら、些細な事でも、お願いする姿勢が普通。

    「やっておいて欲しい(頼むわ)」と言われたなら、私なら許すかな。
    でも、1は本人がやって欲しいわ。
    2も、ティッシュを置いたのに無視したのはヤダね。

    3・4は他のついでもあるから、しゃーないなと諦めるかな。

    どっちにしろ、やり返し法では上手くいかないと思う。
    どこに妥協線を引くか、お互いに話合うべき。

    ユーザーID:0842110341

  • 卑しいというよりも

    「嫌らしい」言い方をするなと思いました

    ユーザーID:5415165450

  • イヤな旦那さん

    こういう男の人、旦那さん世の中ウヨウヨですよね。
    自立していない男!

    妻をママだと思い込み、自分の事も自分で出来ない。
    なのに、指摘されたら、的を射ているから余計に反論してくる。

    最低!

    私がこんなろくでもない男と結婚した人を見聞きするたびいつも思うのですが、何故こんな自立していない男と結婚するのかなあ?
    母性愛ですか?

    ユーザーID:2708902799

  • 文句はあるやもだが、

    専業主婦の、家事の範疇じゃね?????

    ユーザーID:5194345314

  • 卑しいとは

    卑しいとは

    ・身分、社会的地位が低い
    ・品位に欠けている。下品だ。
    ・貧しい。みすぼらしい。
    ・飲食物や金銭的に対して貪欲である。


    と言う意味です。
    本文を読むと卑しいのはどう考えてもご主人だと思いますよ。


    うちの主人も自分では何もしません。
    でも私に対してそんな事は言いません。

    卑しいの意味をご存じなのでしょうか。

    ユーザーID:1324403089

  • お疲れ様です

    一歳の子どもがいて夫がそれだと疲れるし、イライラするのは分かります。
    でもね、トピ主さんのやり方ではケンカしか生みませんよ。
    専業主婦なんですよね。でしたら夫のそういった後始末も自分の仕事だと思った方が気持ちが楽ですよ。
    その上で無理はしない。
    疲れてしまってそういった事まで出来ない、したくない時は「ごめんね、洗面所そのままで。今日は子どもが愚図って大変でそこまで手が回らなくて」とでも言って自分でやってもらうように仕向けるんです。
    その為には普段からご主人を誉める、感謝する事が大事です。
    自分の自尊心を満たしてくれる奥様が多少 家事に手が回らないからと言って責めるご主人って殆ど居ません。
    そのうち言われなくても自分でするようになりますよ。

    多少自分の仕事が増えても家庭が円満に回る方がトピ主さんもお子さんも幸せじゃないですか?

    もしトピ主さんが変わってもご主人が変わらないなら捨ててやれば良いです。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:9753133611

  • 専業主婦?

    まず「卑しい」というのは違うと思う。
    言葉の意味がわかってませんね、ダンナさん。
    あまり本とか読まない人なのかな?ちょっとレベル低そう。

    でもトピ主が専業主婦だったら、そのくらいやればいいのに、と思います。
    どれも大したこことじゃないよね。
    洗面台なんて、どうせ毎日拭くんだから、ヒゲがあろうとなかろうと。

    鼻をかんだら排水溝が詰まるというのが、私には理解不能。
    そんな大量なんですか?
    お風呂の排水溝が詰まるのは、髪の毛が溜まってるからじゃないの?
    それだって、いったいどれだけ長期間掃除してないんだって話ですよ。
    うちではあり得ない。

    それ以外も、なんだかイヤミっぽいやり方だなと思います。
    そういうことができない人と結婚したのは誰ですか?

    ダンナはトピ主が忘れたゴミを捨ててくれてるんですよね。
    それに対してお礼を言ったことはある?
    やってもらったことに対しては「ちょっとやれば済むこと」で
    自分がやるのは「大変な事」にしてませんか?

    どっちもどっちの夫婦だと思うけど、間に挟まれた子どもがかわいそうだわ。

    ユーザーID:7861487899

  • 本当にそれで詰まるの?

    人間、毎日伸びるのは1ミリ程度です。
    髪の毛を大量に切れば排水口にも詰まるでしょうが、
    ひげ程度で本当に排水口がつまりますか?

    もし詰まるとすれば、あなたがブラッシングした髪である可能性が
    とても高いと思うんですが。

    お風呂にしても、半分液体である鼻水程度で本当に詰まりますか?
    それこそ、あなたの髪が詰まりのほとんどではないんですか?

    掃除をせずに排水口が詰まったとしても、ほとんど長い髪で占められる
    と思うのですが。

    どうして、同じ洗面台、同じお風呂を使っているはずなのに、
    あなたには詰まる原因がなく、旦那だけが原因だと言い切れるん
    でしょうかね?

    不思議な話です。

    ユーザーID:4745411721

  • 「卑しい」と言うより「嫌味」な人では?

    ご主人もズボラ(洋服の脱ぎ方とか)ですが、トピ主さんも嫌味だなあ、と思います。


    1.我が家も夫が出勤前にひげを剃り、洗面台にひげが飛び散っていますが、私が掃除しています。
    「ひげを剃った後、出かける前に掃除して」と言う気は全くありません。専業主婦なので。
    ひげを流すと詰まるので嫌なら、使った後そのままにしてもらって後でトピ主さんが掃除すればよいのでは?


    2.「排水溝が詰まるほど鼻をかむ」という状況が想像出来ないのですが。
    >排水溝が溢れるまで鼻を溜めてやった。
    汚い・・結局その後の掃除は誰がやるんですか?


    3.飲み干したペットボトルを台所やテーブルに置く→普通だと思いますが。
    うちでは私が中をすすいで、分別しています。
    >たまった物を夫の部屋に置いてみるが
    すごいですね。わざわざ夫の部屋に置きに行くより、さっさと分別した方が楽だと思うけど。


    4.我が家でも靴下が裏返し、丸まっている、はありますが、何とも思いません。
    重ねられた洋服をそのまま洗って、誰が得するの?自分の仕事が増えるだけだと思うけど。


    専業主婦なら、どれもトピ主さんの仕事の範囲内という気がしますが。

    ユーザーID:2775322291

  • 卑しくはない

    ただ、双方思いやりが無いね。

    トピ主がしたことって、単に嫌がらせでしょ。

    自分の行為に対して言い訳ばかり。

    確かに子供がこんな風(嫌がらせをする、言い訳ばかり言う)に育ったら嫌だな。

    ユーザーID:4602614345

  • 卑しい人間というのは言い過ぎ

    鼻水で詰まった排水溝をお掃除するのは、気持ち悪いです。 その意図がなくても嫌がらせです。 

    トピ様もそれを放置したり、仕返ししているので、お互いに嫌がらせをし合う夫婦ではあります。自分の放置は「相手がちょっとやれば済む事だ」で反省しなくて、相手が放置したら、「悪意がある、卑しい」って解釈するのは、自己中だと思います。

    嫌がらせしているって面では、同等ですが、相手を卑しい呼ばわりする旦那様の方が、悪いかな。 自分も悪いのに結婚相手を卑しい呼ばわりする傲慢な人間には、なってもらいたくないですよね。

    トピ様の夫は、自分の行動を直す気はなさそうですね。 暴言だけに目を向けず、つまり直す気はないんですかって確かめた方がいいと思います。 直す気がないなら、いくら言っても無駄ですよ。諦めて我慢するか、離婚するしかないです。 

    すでにこじれて難しくなっていますが、新婚のラブラブなときに「鼻水は汚いから捨てないでね〜」ってお願いしてもダメだったのですか? 捨てるなら、排水溝掃除は夫担当とか、そういう妥協案も無理ですか?

    ユーザーID:4262597661

  • 反撃しないの?

    なんですか、その不潔でだらしない夫は。
    妻をお手伝いさんみたいに思っていいように使っているじゃないですか。
    「汚したから片づけとけ」ってか?
    相手の嫌がることをして尻拭いさせることを正当化するなら、あなたはさんざんお金を使って、もっと稼いで来い、甲斐性ナシって言ってあげましょう。

    まず、「卑しい、の意味わかってないのね、意味が通じないから」って言ってあげましょう。
    そして国語辞典から引用。
    「国語ドリルやった方がいいよ」って教えてあげましょう。

    「汚したら片づける、身ぎれいに過ごすにはって、小さい頃にママに習わなかったの?
    しつけのなっていない人とは一緒にやっていけないわ。
    このお育ちの悪さを、卑しいと言うのよ」
    って不潔でだらしない夫に教えてあげましょう。

    ユーザーID:3423009209

  • 卑しいというより・・・

    あなたが挙げた夫の問題行動は、取るに足らないことです。

    それくらい専業主婦なのだから文句言わず片付けましょう。

    あなたは卑しいというより、自分の立場をわきまえていません。

    ユーザーID:8677483175

  • どこがよくて結婚したんですか?

    ひげ剃りや鼻かみの後始末もできない、服の脱ぎ方もだらしない、
    ゴミも捨てられない旦那様。成人男性としては下の下です。
    職場での仕事ぶりもたかが知れてますね。
    とはいえ、そんな人でも家族が不自由なく暮らせる生活費を稼いでくるのなら、
    残念ながら、家のメンテナンスは専業主婦であるトピ主様の仕事ではないでしょうか。
    当てつけに家事を手抜きしたくなる気持ちはわかりますが、
    洗面台もお風呂場もトピ主様も使うでしょ?汚いままで平気なの?

    それより、きっちり家事をこなしましょうよ。
    洗面台もお風呂場も一点の曇りなくピカピカに。お洗濯も完璧に。

    そうしながら、将来の『離婚』に向けて着々と計画をたてるんです。
    そんな卑しい男に『卑しい人間』呼ばわりされながら、一生一緒にいられる?
    「子供に卑しい人間になってほしくないから別れる」と言ってやりなさい。

    幸いトピ主さんには帰るあてのある実家があるようだし、
    全て打ち明けて、味方になっといてもらいましょう。

    そうそう、くれぐれも二人目ができないようにね!

    ユーザーID:2530062037

  • 専業主婦ならば妥協しましょう

    そういうご主人でも仕えるのが専業主婦の役割。
    言っても改善してもらえないならば、専業主婦として自らがカバーしましょう。
    例えば職場で出来ない上司がいても、部下は一生懸命カバーしようとします。
    ご主人が気持ちよく自宅で生活できるようにするのが専業主婦の使命です。
    頑張って下さいませ。

    ユーザーID:1358558969

  • 妻は母親じゃないんだよ

    自分の事は自分でしてよ、と言いたいところです。
    しかし家の夫もほぼ主様のご主人と同じことをします。
    ペットボトルのラベルははがさないし、お風呂の中でタオルで体を洗うし、靴下は丸めて出すし、シャツは裏返しだし、お風呂で歯を磨いてげーっげーって吐きそうな変な声を上げて痰を吐くし、本当に嫌だけれども、ちゃっちゃっと片づけます。
    お風呂は最後に入ってもらいます。
    そんなことをしている内に、結婚42年になりました。
    もうすぐ、孫も生まれます。頑張って働いてもらえたので、老後のお金も貯まりました。年金のほかにも暮らせるだけの収入はあります。
    私にも悪い所は沢山あり、夫は我慢していただろうと思います。
    持ちつ持たれつの人生になりました。
    相手の悪い所だけでなく自分も悪い所があるんだ、と言う心の持ち方をお勧めします。
    私はまあまあの人生でした。

    ユーザーID:5832153666

  • いい勝負

    どっちもどっちの良い勝負ですね。
    ご主人のそういう性格今に始まったことじゃないでしょう?
    わかっていて結婚したんでしょう?
    トピ主さんも専業主婦ならそのくらいしてあげれば?

    ユーザーID:1490833129

  • お母さんがやってたんだろうね。

    家庭の主婦=家族の世話をしてくれる人、という発想なんでしょうね。
    旦那さんは子どものまま父親になった人。

    「専業主婦ならそのくらいやれ」っていう発想の方は
    お母さんの育て方が間違ってたというほかないって感じです。

    ユーザーID:1396699522

  • トピ主さまは悪くないです。

    困ったご主人ですね。
    さんざん奥様に迷惑をかけた挙句に、『卑しい人』呼ばわりとは…。
    盗人猛々しいとはこの事ですよね。

    健康な大人が自分で自分の面倒をみるのは当たり前の事です。

    一緒にいる方がマシか、
    別れた方がマシか、
    天秤にかけてよーく考えてみましょう。

    ユーザーID:5110167236

  • 大人げない

    何度言われてもその程度のことができないご主人も
    いちいち対抗措置を取らないと気が済まない主さんも
    どちらもちょっと大人げないと思います。

    専業主婦だから、それくらいしなさいよ・・・
    と言う意見は大げさすぎでしょう。
    専業かどうかなんて関係ない。
    それくらい些細なことの積み重ねに過ぎない気がします。

    ユーザーID:0848042994

  • 不思議です。

    風呂場も洗面台もご主人一人が使っているのではないですよね。

    主様も顔を洗ったり、風呂にも入るでしょうし、一歳のお子様も風呂など綺麗にしてから入れませんか?

    独身の男が、自分しか使わない洗面所や風呂はたまり溜まってすごくなる事は予想できますが、二人で使う洗面所など綺麗にしてから自分も顔を洗うと思いますが。

    洗面所も風呂も個人用に二つあるんでしょうか?

    汚れた衣服も素手で触るのが嫌なら、ビニール手袋などをして洗濯の出来る状態にしないと汚れも取れないと思います。

    そんな洗濯物主さまだって干すの嫌だと思いますが。
    洗濯物は綺麗になって洗濯をしたと云うことだと思います。

    ちょっとの手間をご主人も出来ない、主様も出来ないなら 険悪になるだけですね。

    専業主婦ならある程度 主様が頑張るしか無いと思います。

    ご主人は勿論だらしないですが 直してもらう労力より自分でしてしまった方が数倍効率的と思います。

    ご主人はどの位の年齢の方ですか?

    ユーザーID:6152284044

  • だらしのない旦那と細かすぎなトピ主

    性格が合わないのでしょうねえ。

    お互いに無いものに惹かれて結婚したタイプでしょうか?

    私(女です)だったら…
    旦那さんほどだらしないのは腹が立つでしょうが、まあ我慢できるかな。
    現に夫がそうだし、私もだらしないほうなので…。

    逆にトピ主さんのような嫌味な人とは心が休まらないだろうな…。
    細かいし、どれもついでにやってしまえば大した手間もかからないし。


    でも、旦那さんの逆切れもみっともない。


    ほんとにどっちもどっちのご夫婦ですね。沙汰なし。

    ユーザーID:8175362785

  • 主様と同じ事をします

    うちも何でもやりっ放しだったので、そのままにしておきました。
    排水溝がつまったけど、私に対しては切れずに大人しくゴミ捨ててましたよ。
    ご主人、ちょっと子供っぽい上にだらしないですね。
    主様が専業であろうとなかろうと、家族が共有するスペースは汚さない
    汚したら綺麗にするのはお互いが気持ちよく過ごすための気遣いと思ってます。

    最近は主人がお風呂や髭剃りの時には、直前で「ちゃんと片付けてね」と声をかけておきます。
    あと出てからも「片付けた?」と聞くと、素直に片付けます。
    ゴミも「そろそろ溜まってきたね。袋持ってるから中に入れてくれない?」と言うと
    その後は自分でやってくれます。
    寮生活の経験があるからでしょうか、この点だけは助かってます。

    でも、主様のご主人だとそういうやり方でもキレそうですね。
    有効なアドバイスできずにすみません。
    ただ、私としては主様よりご主人の物言いが悪いと思います。

    ユーザーID:0343586550

  • え〜っ!

    髭剃りぐらいで洗面台の排水溝が詰まるって聞いた事ないですよ。だって、私もひげより長いであろう眉毛をそりますが、詰まった事ありませんよ。風呂場も然り。私は鼻アレルギーがあるので、風呂場で鼻が詰まったら鼻をかむけど詰まった事ないよ。それよりも女性の髪の毛の方が詰まるでしょうよ。

    飲んだペットボトルや缶ぐらい捨ててあげたらいいじゃない。台所の近くにゴミ箱ないの?洋服をそのまま固まったり丸まったまま洗濯して干すなんて、嫌味もいいとこ。うちの姉の所は姉の旦那さんも子供たちも裏返しで脱ぐんですよね。そしたら姉はそのまま洗濯。そしてたたむ時もそのまま。で、それぞれが着る時に表に返して着ます。それじゃだめですか?

    まぁ、嫌味な心が卑しいというなら、トピ主は卑しい女性なのでしょう。専業主婦なんだから、それくらいしたってバチが当たらないと思うけど。給料もらっても感謝はしないわ(絶対そうに決まってる)、家での行動に文句付けられるわで、ご主人は家で休まる時はないでしょうね。

    ユーザーID:0780330359

  • トピ主さんは卑しくないですよ

    ただ嫌味な性格なだけだと思います。

    そこのところ、ご主人に訂正してもらってください。

    ユーザーID:0902186443

  • いったい

    どれ位の量の鼻水が出るのだろうか?
    それが気になる。

    ユーザーID:6541700141

  • 卑しいではなく

    底意地が悪い。
    トピ主、性格悪っ!
    一番人をムカつかせるやり方だよ。
    改心させるどころか、悪化させるだけでしょ?
    そこがわからないのがトピ主の悪い所だよ。

    ユーザーID:5220655620

  • 自分の態度が返ってきただけ

    トピ主さんが揚げた例は、我が家では問題にもなりません。

    脱ぐときに、服って裏返しになるし、
    靴下も、丸まるのは普通にあるでしょう。

    表を点検して汚れがなければそのまま裏返しで洗い、裏返しで
    畳みます。裏返して洗った方が痛みが少ないんですよね。

    家族は着るときに自分で表に直して着ます。

    靴下は、丸まったのは普通に伸ばして洗います。
    そんなの、一秒もかからないし。

    うーん、

    私からすれば、トピ主さんはちょっと神経質かな。

    私、子供によく言うのですが
    「相手の態度は自分の鏡」

    相手が怒っているのは、トピ主さんが怒った態度でいるから。

    切れてほしくないのなら、普通の態度で「こうしといてね〜」と
    笑顔で辛抱強く言うしかないんですよ。

    当てつけは、いわば自分が切れたわけでしょ。
    だから、相手も切れる。

    自分の態度が、ブーメランのように相手から返ってきただけです。

    ユーザーID:5958730904

  • 全然卑しくないよ

    ご主人、何をトチ狂ってそんな戯言おっしゃってるのかしら。

    靴下一足で離婚 ってなった話を思い出します。
    なんか以前新聞で読んだような。

    ご主人が脱ぎ捨てた靴下を毎日毎日拾ってる自分に情けなくなって
    離婚に至ってって話。

    ご主人、躾出来てなさ過ぎですよ。
    人として恥ずかしくないのかしら。

    これで専業主婦ならするべきとかいう問題じゃないよ。

    人としてご主人はそんな醜態をさらす方が恥ずかしい。

    ユーザーID:0834354781

  • どこもそんなもんですよ

     髭はうちは流してしまいますが詰まったことはありません。

     鼻水は気持ち悪いですね。うちは髪の毛がしょっちゅうたまるので捨てるのは私です。

     ペットボトルも飲みさしをリビングに、買い物してきた袋もぽいっと置いてありますが私が片付けます。わざわざ旦那の部屋に置いたりする暇があったら片付けたら?

     靴下なんかも落っこちてますが洗濯かごに入れます、私が。

     トピは専業ですよね?兼業の私もやっているのだから、嫌味な行動はやめてください。ただ、ご主人に注意はすればいいと思いますよ。

     私もたまにペットボトルはゆすいでから専用の場所へ、と何回も言ってます
    めんどくさいのかやってもらえませんが・・・。

    ユーザーID:3988670809

  • 親しき仲にも礼儀あり、思いやりの問題かと

    トピを読んだ時、こんな旦那さんは嫌だなと思いました。
    でも、レスは専業主婦なんだからその位すればいいのにという意見が多くてびっくりしました。専業主婦だから、兼業主婦だからという問題なのかな?
    人間として相手が気分悪くなるような事は、本当はするべきではないと思うのですが。
    例えば、どこかのお店で、お手洗いを借りて、綺麗に使う気遣いは、常識としてありますよね。掃除の方の仕事でしょってのとは違うような。マナーというか。
    同じ家に住む家族だって気使いって必要なのでは?普通の方は大なり小なり気遣ってますよね。自分以外の誰かがこれを見て気持ち悪くならないようにとか。
    私は、旦那さまは思いやりが足りないと思います。
    それから、自分の始末が出来てない。働いているからどうのというのとは違うと思います。

    ユーザーID:9642480173

  • 相談無用

    それがあなたにとっての第一条件なんでしょ?
    ご主人は直りませんよ。

    カッとなって頭に血が昇ったなら、ここは迷わず実家に帰っちゃってください。
    万事解決します。

    以上、小町流模範解答です。

    ユーザーID:5464791353

  • そうだよ?夫婦は合わせ鏡だからね!同じレベルが結婚するのさっ

    私なら明るく言いますね

    そうだよーん。夫婦は同じレベルが結婚するからねぇ。残念だねぇ

    ってね

    子供がまだまだちょっと大変なんだよー。少し助けておくれよー協力しておくれよー

    ってね

    ユーザーID:5222757096

  • ご主人がかわいそう…

    ご主人にそこまでするなんて、かわいそう。
    専業主婦ではありませんが、それくらい私がやります。
    こんなちっちゃい事をやったやらないで揉めるんなんてくだらない。
    仕事で疲れているだろう主人には自分の家くらい自由にくつろいで欲しいと思いませんか?

    ユーザーID:7537250879

  • 卑しいという言葉の意味・・・。

    悪いけどご主人、あまり日本語をご存じないのかなーとか・・・。

    卑しいとは言いませんよね。
    一々指摘された時に、「いやらしい言い方」とかは言いますけど、今回の場合はそういうのとも違うと言うか、ただの逆ギレでしょう。

    トピ主さんはご主人の為にゴミ箱を用意したり、ティッシュを用意したり、色々その都度対応されてますよね。

    他所のご主人にこんな事言うのは失礼でしょうが、こんな男やだ。

    一緒に暮らして行くにあたって、それこそ子供に真似をして欲しくない人間ですよ。

    自分の間違いを指摘されたら逆ギレし、そこら中にゴミや衣服を撒き散らし、洗面台が詰まるほどのゴミを流すとか・・・。

    絶対に一緒に生活したくない人間です。

    話し合って理解出来ないんだとしたら・・・こっちこそ一緒に暮らせないわ、子供に影響する!と言ってしまいそう。

    あちらがすり合わせてくれる意志がないなら、離婚と言う言葉が出ても仕方ないですよね。

    ユーザーID:6671931262

  • 寛容な方が多いのですね

    「自分のことは自分でしなさい」って子供に教育なさらないのですかね?
    反面教師役なのでしょうか。

    1.ごみはゴミ箱へ。電気かみそりですか?説明の上、新聞紙を毎日洗面所の鏡に貼り付けてはいかがでしょう。

    2.近所の旦那様もいつもお風呂でなさっていて、他人事でしたので聞くたびに豪快だなぁと笑ってました。
    でも実情を聞いたら気持ち悪いです。
    奥様に処理させるべき事ではありません。
    子供が一年後には、旦那様の真似をするでしょうね!
    二年後には母親を真似て「パパ汚い!」って大喜びで言いますよ(笑)

    3、4.面倒くさがりの典型ですね。
    改善優先事項をしている間に子供は成長します。
    子供から旦那様に注意してもらいましょう。

    子供の見本になるべく習慣を見直そうと我が夫と話したことがあります。
    まずいと思ったことは正しますが、当人がそうでもないと思っている?事は正しません。
    3、4がそうです。ころんと丸まった夫の靴下は臭過ぎて、そのまま洗濯しようものなら、洗いあがりも臭うでしょうね(泣)

    我が家に子供は二人もいない!と叫びたくなる主様の気持ち、わかります。

    ユーザーID:8171207404

  • 茶々を入れるつもりはないのですが

    毎日の髭剃りならミリ単位(もしくは以下)の毛で詰まります?
    鼻をかむだけで詰まる排水溝って?

    飲み干したペットボトルやジュースの紙パックは、私が片付けてます。
    洗濯に出す洋服も裏返しぐらいなら私が元の戻します。
    あまりに時間がかかる程丸まっているなら文句言うかもしれませんが、洗濯かごに入れてくれているのなら許容範囲です。
    日常で協力してくれたら家事が楽ってことは確かに多くあるのですが、強要するとなるとちょっと違うかな?と思います。

    ユーザーID:5576593189

  • 専業主婦って

    そういう事 全てやるんじゃないの?


    私も専業ですが 夫は脱ぎっぱなし、食べっぱなし、やりっぱなしの三拍子揃ってます。

    尚且つ 一回座ったら目の前の物も取らず『〇〇取って』と家事をしてる私の手を止めさせてまで言ってきますよ。

    私はその度に『はい』と返事してやってあげます。
    専業なのに夫に家事協力を求める人もいますが私には理解出来ません。


    だって専業って 眠くなれば昼寝も出来るし 友達と長電話も出来るし その間 夫は仕事してるのだから。
    ちょっとした夫の後始末くらい 意地悪しないでやってあげましょうよ。

    ユーザーID:6664021260

  • うーん

    家の中にコバエや黒Gが徘徊していそうで気持ち悪いです。
    特に1と2はダメです。
    4は、洗濯しないで夫の部屋にそのまま放りこむのがいいかも。

    あ、ただし、自分が働いていないと難しいですね。
    こんな汚系男、要らないです。

    ユーザーID:1414096558

  • 思いやりを感じない

    1〜4全て大したエネルギーも使わずに日常の家事で対応できるレベル。

    1.2.日常的な家事(掃除)に差し支える問題ですか?
    3.ペットボトルなんて多くて1日2本でしょ。毎日10秒で処理できます。
    4.靴下広げるとかズボンをひっくり返すとか、1着10秒で処理できます。

    専業主婦がやるべき本業の家事を放棄したら、
    旦那さんが家族のために給料を稼いでいる間、何をして過ごしているのですか?

    ユーザーID:1652839429

  • すみません、私がとぴぬしさん夫みたいな感じ…

    えっと手鼻はかみませんしひげもそりませんけど、だらしないと夫にいわれています。色々指摘されるんですが夫が悲しそうにしているのをみて「悪いなぁ」と思いながらもだらしないままです。

    お料理したりとか旅行をおごったりしてカバーしてるつもりですが、やっぱりだらしない妻で夫に対して申し訳ないです。

    でも、もしも私のだらしなさに夫がキレたとしても当然だと思うし、キレていやみなことをされても夫を卑しい人呼ばわりなんて絶対できません。

    私の父がモラハラ系だったんですが、そういうことを指摘すると「卑しい」ではなくて「セクハラだ」と母に言い返していました。自分は母に暴力を振るったり暴言を吐くのに、母がひとつなにかお願いすると「セクハラ」と返していたのは、やはりよくなかったなあと思います。ざんげしてから亡くなりましたけど…(しんみり)

    ユーザーID:5197751427

  • どう考えても

    ダンナがだらしなさすぎ。
    大の大人が、子どもみたいに……。
    ダンナを擁護する書き込みもありますが、そういう考え方が理解出来ませんね。
    これじゃ子供に対してシメシがつかないでしょう?
    子供は親の真似をしますよ。
    こんなダンナがきちんと仕事できてるのか、心配になりますね、本当に。

    ユーザーID:1357898777

  • 多分

    謝れないし、直せないし、お願いできない人なんだろうね。

    私はこういうの嫌なんだけど・・あなたは私の事どう思う?って聞きたい。

    ユーザーID:1559585560

  • 卑しいのとは違うんじゃ??

    夫はだらしがない、妻は口うるさい でしょ?

    世話の焼けるご主人だけれど直らないと思いますよ。
    2人子供が居ると思って我慢するしかないと思いますよ。

     

    ユーザーID:7969496349

  • はなみずって

    排水溝がつまるほどたまらないでしょ???

    ユーザーID:9586577506

  • すごく気になったのが、2番。

    すみません。横ですが、鼻水で排水口が詰まるって、日本ではそんなに簡単に詰まるのですか(当方海外在住です)?詰まるほどの大量の鼻水を出すのか、、、排水口がとんでもなく小さいのか。。。ビックリしました。

    ところで旦那さんとんでもなくだらしのない人ですね。同情します。

    ユーザーID:5696723758

  • 卑しいってどういう意味か知ってる?って聞いてみたら?

    卑しいのはどちらかというと旦那さんって気がしますが。

    でも、3,4に関しては専業主婦ならやればいいのでは?
    わざわざ旦那さんの部屋にペットボトル持ってかなくても…と思いました。

    ユーザーID:5349023024

  • あなたがわるい

    ご主人は働いて居るのですよ妻子のために。嫌なこといっぱいあるのです。

    妻は家をきれいにするのが仕事です。当たり前です。

    排水溝など毎日綺麗にしておくものです。つまるならしてないでしょう。

    してないので詰まるのです。あなたが悪いと思いました。何やってんだと。

    実家一人で帰って好きにあそんでてください。 子供はみていますよ。

    情けない。

    ユーザーID:5055230275

  • うちの夫もそうです。

    トピ主さんの旦那さんと似てますよ。
    こちらも自分で食べた食器もかたさない。
    飲み終えたペットボトルもテーブルの上に
    放置してました。
    私は「大人がだらしない事をしていると
    子どもに示しがつかないからやめて。」と
    口うるさく言いました。それに子どもからも
    「どうして、パパは片さないの?ダメなんだよ。」
    と言われるようになり幾らか改善されました。
    だって、これらはマナーや躾ですよね。
    各家庭それぞれの考え方はありますが
    これは専業だから兼業だからの問題じゃない
    と私個人は思います。
    子どもだって、保育園で自分が食べた食器を
    かたしたり、脱いだものをビニール袋にいれたり
    生活習慣を身につけてますよ。

    ユーザーID:8150210997

  • 専業主婦なんですよね

    2についてはよくわかりません。
    私も風呂場で鼻をかみますが、詰まったことがないので。
    髪の毛が詰まるから排水溝の掃除はこまめにしますし、
    その時に知らないまま鼻水も一緒に掃除しているのかも、知れませんが。

    でもそれ以外ですが、私も専業主婦ですから
    それが私の「仕事」だと思ってます。
    家事という専業主婦の仕事です。

    これがフルタイムで残業まであるような仕事をして
    さらに子育ていているトピ主であれば、
    靴下くらいは協力して欲しいよね、と同意するのですが。

    働いていても午前中のパートとか、
    必ず定時あがり、であれば、家事の分担率は同じではないでしょう。

    御主人は結婚まで実家暮らしだったのでしょうか?
    だとすれば、これまで全部してもらっていて、
    自分がする習慣がなかったのでしょう。

    または一人暮らしだったとしても、
    結婚して専業主婦なんだから、これからやってもらるんだ、
    という期待があったかも知れませんね。

    ユーザーID:0732206120

  • たいしたことないじゃん

    あなた、専業主婦なんでしょ?
    ペットボトルと服の変な脱ぎ方くらい、仕方ないなぁで、さっさと済ましちゃえばいいこと。
    私は働いてますが、さっさと始末した方が楽って思っちゃいますもん。
    なおせ、片付けろとは一応いうけど、簡単にはやりませんしね

    しかしながら、排水溝が詰まるのは、旦那様のせいじゃなくて、
    貴女がずぼらにしてるせいでは?
    ひげや鼻水ぐらいで詰まるなんて…

    専業主婦なら排水溝のお掃除ぐらいしましょうよ。

    呆れちゃいました(笑)

    ユーザーID:7761172627

  • 難しいですね

    生活習慣って直すのが大変ですよね。我が夫は、もっともっと酷いです
    言っても直らないから黙って片づけてますよ。

    ペットボトルもイラつきますが文句言わずにむいてます。
    でもこういうご主人珍しくないのでは?

    姉が主様と全く同じタイプです。ちなみにバツ4。
    姉と一緒にいると息が詰まると義兄たちは言ってました。

    姉は私が正しいのにと毎回文句言ってますけど、確かにそういう面もあるにしろ、結婚て、ある程度の諦めとか必要じゃありませんか?
    稼いできてくれるならいいわ〜、ギャンブルも暴力もないし、これくらい許容範囲よねって、主様の考えを変えていくほうが今後うまくいくと思いますよ。

    姉も、どっちが悪いと思う?って、よくジャッジを求めてくるんですが、結婚生活って黒白つけたりすると殺伐とするんですよ。
    あはは〜、言っても直らんなら、まあ仕方ないねぇ、健康ならいいわ〜、私もいたらない妻だし、お互い様ね。くらいの緩い感じがいいですよ。

    HNが癒しになりたいですよね。今のままだと真逆ですから、離婚されないよう気をつけて

    ユーザーID:4832708606

  • 実家に帰るべき

    旦那さんのやることなすこと、すべて汚いです。
    注意されて当然。
    卑しいのは旦那さんだし、トピ主さんがいないと、どれくらい生活がめちゃくちゃになるか、想像つきそう。
    ただ、どんな人も責められすぎて追い詰められると、キツイですよね。

    ユーザーID:1842388759

  • 夫婦共にレベルが低い。

    似た者同士でお似合いだと思います。

    良くぞ巡り合った幸運に感謝。

    正に破れ鍋に綴じ蓋。

    ユーザーID:3655337679

  • 要介護だと思うしかない

    言っても治らないのですね。じゃあもう言うのはやめて
    要介護の夫だと諦めて面倒を見ましょう。
    その方がお互い健全な気持ちでいられます。

    ユーザーID:6449148785

  • うちの夫と同じ!!

    笑ってしまうほどうちの夫と同じです。

    うちのがもっと酷いかも。

    リビングのソファで飲み食いしたら、ソファに食べかすや菓子の袋、ペットボトルがそのまま散乱してます。
    靴下も家中どこでも脱ぐので、あとから「あ!こんなところに!」と数日経ってから発見することもしばしば。
    基本脱いだら脱ぎっぱなし、食べたら食べっぱなし。

    食べたお菓子の袋をゴミ箱に捨てに行く3歳の息子のほうがましです。

    ですが私も専業主婦。

    家のことをやるのが仕事です。

    幸い夫は頑張って稼いでくれるので、家にいる時は好き放題してもらいます。
    でっかい躾のなってない子供が一人いるくらいに構えてたほうがいいんじゃないですか?

    夫のせいで仕事は増えますが、潔癖であれこれ家事に文句言われるほうが私はいやです。

    ユーザーID:5094397156

  • やだやだやだ・・・

    専業主婦とか全く関係ないです。
    ご主人、だらしなさすぎるし気持ち悪い…。
    こういう習慣が身に付いてしまってる人とは一緒に暮らしたくないですね。
    小さな子どもじゃないんだから。思いやりがない。結婚までずっと実家にいて、母親が甘やかして何でもやってあげてたのでしょうかね?
    主さんの「こうして欲しい」は、難しいことではないです。今まで言っても言ってもなおしてくれないから、強行手段に出たら「卑しい」って・・・(呆)
    ご主人「なおしたら負け」なんて考えて、気づいてもわざとやってるのかも。その性格だとこれからもなおす気はないでしょうね。
    妻への思いやりもなく、完全母親になっちゃってますね。(夫婦でも他人です。何やってもOKじゃない)
    ご実家に帰って良いと思います。
    そこまでするほど悪習が嫌なんですよね…。
    ただ、離婚までは考えて無いのならホドホドにですよ。
    私は他人の鼻水を毎日掃除なんてまっぴら御免です。えづきます。オェー!

    ユーザーID:5784984179

  • 悪い悪くないではない

    うちの夫の生活態度も相当酷くて(多分トピ主さんのご主人以上に最悪です…笑)、付き合っていた頃から部屋の惨状をみて覚悟はしていたものの、いざ一緒に暮らし始めたら覚悟していたよりもずっとひどくて最初の3年くらいはノイローゼになって通院までしたくらいです。
    (ひどすぎて…。ストレス過多から神経症になってしまいました。)

    しかし。結婚7年目の現在、トピ主さんのあげている事は2番以外は全部やられますが、私はむしろそれを片付けて綺麗な暮らしを整えるということが自分の職務だと考えているので、苦にはならないです。在宅で仕事していますが、ほぼ専業主婦の方と同じような暮らしぶりだと思います。

    夫に対しては腹が立たないですね、やってあげたいというか…
    も〜しょうがないなぁ。私がいないと人間らしい暮らしができないじゃん、と(笑)
    実際私と暮らして生活が目に見えて変化した事を一番実感しているのは夫で毎日感謝を言葉にしてくれます。

    思うに、悪い悪くないとかではなく。相手に対して何かをしてあげたいかそうでないか、の問題だと思います、トピ主さんもご主人もお互い相手の喜ぶ事をしたいとは思っていないみたい。

    ユーザーID:7947159048

  • だらしない夫と、あなたは合ってない

    旦那さんは残念ながら、子供の頃からきとんとした躾を受けてなかったのでしょうね。
    育ちの悪さが伺えます。
    もし私がそんな人に卑しいとか言われても、あなたには言われたくないと思うだけで相手にはしませんし、きっちり自分で片付けさせます。
    あなたは妻であって、夫の母親ではないのでなんでもかんでも面倒を見てやる必要はありません。

    ユーザーID:3601188433

  • わたしも

    トピ主さんと同じように夫にやり返してます。

    「言ってもやらない夫が悪い」と思ってます。けど…

    「専業主婦なんだから妻がやるべき」とのレスの多さに、ちょっと反省。

    いちいち言い返さないで黙ってやってあげた方がいいのかなぁ。

    でも、やってあげて「当然」と思われても癪だし、大人なんだから自分でやってほしいと思うのは専業主婦としては怠慢なんですかねぇ。

    悩ましい問題ですね。

    ユーザーID:3203935226

  • 排水管が詰まったことがあるんですか?


    剃ったひげの切れ端やかんだ鼻で排水管が詰まったことがあるんですか? 抜け落ちた髪の毛と、髭剃りの短くて細かい毛では全く異なるでしょう。あれ、排水管に流さずにどうやって処分するんですか?

    単に自分の「清潔感」を他人に押し付ける口実では?

    トピ主の「卑しさ」とは、自分の正当化のためにありもしないことを口実にすることでしょう。

    ユーザーID:5049663088

  • 私なら

    私は専業主婦じゃないけど、服は裏返すし排水溝も掃除するし飲みかけのペットボトルも処分しますし、そんなに腹もたたないし、嫌みのようにそのままにしたりもしませんけど、そういう事が嫌で離婚した人知っています。

    でもその人は専業主婦10年も再就職もままならず子供かかえて母子家庭で「あんな理由で離婚しなければ良かった」と後悔しています。

    因みにその方の夫は若くて可愛い奥さんと再婚されて幸せそうです。

    専業主婦なら家事は仕事と割りきってご主人に何も家の事をさせない位にして、主婦の地位を固めた方が利口ではないですか?

    ユーザーID:1674198820

  • 卑しいじゃなくて、「いやらしい」

     なんていうか、やり方が「いやらしい」ですね。まあ、たしかに夫もだらしが無いですけどね。
     離婚したら良いですよ。誰も止めません。早く仕事探しなさい。

    ユーザーID:7369755832

  • お気持ちはわかります

    私の夫も口うるさく言うと怒るタイプです。
    数年前に海外転勤になり、私も仕事を辞めて一緒について行くため専業主婦になって以来、何か私が言うと「自分がやればいいだろう」と言います。

    例えば会社に毎日水筒を持って行くのですが、帰ってきてもカバンから出さず週末にそのまま。月曜の朝、冷たい飲み物を入れようと思い「あ、忘れてるじゃん!帰宅した時水筒出してね、って言ったのに〜」と言えば「お前がやればいいだろう」と怒る。
    私も怒って、それで一度朝から大喧嘩になりました。

    とにかく夫の考えは「君は今は専業主婦。だから俺の世話をすることが仕事でしょ」と。
    そう言われると確かにそうだな‥と思いました。
    今は夫のやりっぱなしの後片付けにため息をつきつつ黙ってやっています。養ってもらっているわけだし、こんな何不自由のない恵まれた生活ができるのだからと。

    男の人って口うるさく言っても絶対直してくれませんよ。言いたいのをぐっとこらえて黙ってやってあげて、たまに優しく「○○してくれると助かるんだけどな〜」と言うと、「はいはい、わかったわかった」と言いながら素直にやってくれるようになりました。

    ユーザーID:5137836719

  • お互い、陰湿なところが・・・

    夫の「卑しい」って言葉も引きますが、
    専業主婦のトピ主さんの対応も、引いてしまうかな。。。

    3とか、夫の部屋へ持って行くより、片付けた方が
    スッキリするし、4とか、やり直さないと臭ったりしそう

    なんだか、もったいない労力の使い方ですね


    ま、お似合いなのでは?

    ユーザーID:1243636863

  • 私の夫でなくてよかった

    「卑しい」の言葉遣いが違います。

    そしてその生活態度。

    教養もクエスチョンマークですよ。

    100歩譲って、何度言われても出来ない人っていますから
    仕方がないとしても、再三注意されると切れるというのが
    なんともはや。

    ご実家に戻られるのはいいのでは?
    ご両親にも意見を聞いてご覧になるといいです。
    もしかしたらあなたの注意の仕方が間違っていると
    おっしゃるかもしれないし、ご主人が明らかに
    おかしい、となればご主人も交えてじっくり
    今後について話し合う必要があると思います。

    ユーザーID:5463452347

  • うちもにたようなもの

    です。
    風呂場でアイス食べて袋がそのままとか、
    着たものをそのままとか

    何度いっても変わらず

    あきらめてやってます

    ユーザーID:6821805895

  • 読んだ感想

    夫はだらしなくて不潔な男、妻は陰険な女…と思いました。

    でも、どちらかが折れるならトピ主さんが折れるべきだと思います。
    理由はトピ主さんは100%夫に養って貰っている身なので。

    実家に帰る…なんて簡単に言いますが、誰に養ってもらうつもり?
    結婚して子供を設けた母親なのに、再び親に養わせるの?
    或いは母親に再び育児をさせて働きに出る??

    ということで、トピ主さんは我慢や努力の足りない甘えた人間…とも言えます。
    DVや多額の借金とかならまだしも、夫の生活態度が気に入らない程度のこと、及び夫の発言に腹が立った程度のことで「実家に帰る」という発想が直ぐに出る人は、最初から結婚するべきじゃなかったのよ。

    好きで結婚して好きで子供を作ったのだから、もっとしっかりしなさいよ。

    ユーザーID:4395993057

  • 清潔感は生まれつき

    要は旦那が汚いんですよね。靴下ぐらい普通に脱いで欲しいって思いますよね。鼻もみんなが使う風呂場とかでかむのは汚過ぎる。ヒゲの件は剃ったカスぐらい蛇口ひねればその時に流せるし。そんな事も億劫なのは多分トピ主さんに甘えているんだと思います。自分の事をするのも面倒な位外で頑張られているのでは?私の彼も、私の家で食べこぼししたり、飲んだジュースの缶を平気で放置するので注意しましたが、自分が情けなくなるのでやめました。この手の男性は多分生家でだらしないままでも何も言われなかったんだと諦めてます。言って一時的に行動を変えさせても意識は変わらないと思います。

    ユーザーID:7604187710

  • 卑しいって違うと思いますが・・・

    上にも有りましたが、卑しいよりは厭味ったらしい、でしょうね、この場合。

    でもでもでも、私も専業ですが、まぁどれも私がやってしまうかな、その位なら。
    4.については、子供がそういうことを時々しますので、最近はいちいち呼んで次から
    気を付けて、と注意してます(子供5歳)。
    夫はしないけど、もししても夫は許すかな。毎日激務なんで。

    子供が1歳の頃って、夫婦両方初めての子育てで、色々イラつくこと多かったです、私は。
    やっぱり出産から育児の間で、母は分かることも多いけど、父は時間的に短いのも
    あって、こちらが気づくことに気付けないことが多い。
    毎日「宝くじが当たったら、将来絶対離婚!」と思ってました。

    トピ主さんの所も、そんな感じ、ないですか?

    でも、それで嫌味なことしたって、お互い気分が悪いだけで前進しないですよね?
    それで、流せることは流して、意見するのも怒らないでお願いして、って自分が
    変わってみたらどうでしょうか?
    やっぱり専業でいられるって、子供見られていいです。
    感謝して態度に出すと、変わります。
    そのうち子供も大きくなるしね。

    ユーザーID:4146357849

  • 妻が

    専業主婦、兼業主婦に関わらず、これぐらいの事は男性も出来て当たり前。

    主の行動は誉められないし、やらしい行動ですが、
    専業主婦だから、こんな事までやって当たり前との考え方は間違っています。

    ユーザーID:6105850789

  • 専業主婦ならやって当たり前?

    そんなレスが多くてビックリ。
    言わば相手の排泄物も専業主婦なら処理するのが当たり前?

    あり得ないです。
    そんな感覚の人と結婚しなくて私は良かったです。

    ただ単にトピ主さんのご主人がだらしないだけでしょ。

    ユーザーID:7326355400

  • そんな事して楽しい?

    ギスギスした家庭だな〜と言うのが正直な感想です。

    1、洗面所で髭剃ったぐらいで髭が排水溝に詰まりますか?
    髭って一体何センチあるのでしょう?
    1ヶ月に1度、排水溝に髪の毛も溶かす液体を流せば済むだけの話でしょう。

    2、風呂場の排水溝に鼻水が詰まるって…?
    誰だって風呂場で鼻水ぐらい出るでしょうよ。
    仮に詰まっているとしたら、、、鼻水じゃないくて垢じゃない?

    3、ペットボトルぐらい片づけてやんなさいよ。
    もしやお屋敷に住んでいるとか??
    それんら分からなくもないですが…。

    4、Tシャツと長袖シャツぐらい一緒に脱ぐ事ありますって。
    靴下が丸まっててもズボンが丸まっててもいいじゃない、
    面倒ならそのまま洗えば?干す時にもとに戻せばいい。
    丸まってようが伸びてようが、汚れ落ちは殆ど変らないよ。

    ってゆーか、ズボンやシャツはネットに入れて洗いませんか?
    その時にちゃちゃっと直せばいいだけ。

    私なら全て想定内です。
    こんな小さな事で仕返しをするトピ主さんの人間性を疑いますね。

    ユーザーID:7573909650

  • だメンズの旦那さん…

    義両親の躾が悪かったんでしょうね。

    普通は洋服を脱ぐ時は肌着と一緒に脱いだうえ重ねたままなんてズボラなことしない。
    ヒゲでも鼻水やら何でも流すなんてどうかしてますよ。衛生面の思考を疑います。
    それを専業だからやれよっていう人もどうかしてますよ。
    専業だからやる・やらないの前にトピ主の旦那さんの行為は不潔ズボラで卑しいと言える思考が人としてどうかと思います。

    ユーザーID:1861918424

  • トピ主が意地悪い

    卑しいというより、意地悪と感じます。

    確かに、ご主人はずぼらな方のようですけど。。。

    自分のお家でくらいのびのび過ごしたいんだと思います。

    あなたがあげた内容は全て、あなたのルールです。
    育ってきた環境の違う旦那様に、マイルールを突然押し付けるは
    ルール違反だと思います。

    あなたの「常識」はあくまで実家の「常識」
    新たに、旦那様と2人のルールを作っていかないと
    お互い生きづらいと思います。

    まずは相手を認める事からはじめましょう。

    ユーザーID:4780940442

  • うーん


    私は嫌味っぽく思わないですが、
    人によっては嫌味っぽく思われるのでしょうね。
    それは相手にも、心当たりがあるからです。
    話しあって解決できればいいですが、ずっと平行線であれば、どちらかが折れなければなりません。
    その場合は折れてあげてはいかがでしょうか。
    トピ主さんはその分他のところで旦那様に折れていただくとか・・・

    ユーザーID:0770840262

  • 専業主婦なら

    すべてトピ主の怠慢です。

    旦那さんが気持ちよく改善してくれるように仕向けるのがトピ主のタスクなのです。

    それでご飯食べさせてもらってるんだから当然でしょ。

    ユーザーID:7979074291

  • トピ主さん、几帳面ですか?

    決して、「卑しい」行動ではないと思いますよ。
    「嫌みったらしい」だったら、ちょっと納得しちゃいますけど・・・(笑


    >そして、子ども(1歳・1人)には卑しい人間になって欲しくないと。
    これに対しては、「では、子供の手本となるようにするべき」と言いましょう。
    ・使ったら洗面所は綺麗にして次の人に気持ちよく使ってもらうようにする
    ・お鼻はティッシュで噛もうね
    ・飲み終わったゴミは捨てる、使ったコップは流しにもって行く
    ・洗濯物は、大事な衣類なので丁寧に扱うこと

    これらを教えているのだから、お手本となるようにお願いしますねって。

    でも、ちょっと几帳面かなーと思いました。
    1や2は、排水溝は詰まりませんから、使った後綺麗にしていただければOKでは?
    生活習慣(ある種のクセ)について細かく適されたら、ご主人帰ってこなくなりますよ。。私だったら嫌ですね。。

    あまり細かい指摘は、止めましょうよ。
    我が家も色々ありますが、言うのもメンドクサイし喧嘩も嫌なので、私(兼業主婦)が出来ることは全てやりますよ。
    人に期待しない方が、ノンストレスで過ごせますよ!

    ユーザーID:9071564487

  • それ、専業主婦の仕事でしょ?

    自分のずぼらなことを人のせいにしちゃだめでしょ。

    きちんと掃除していれば、そんなことぐらいで詰まったり
    しないでしょ。

    それ、専業主婦の仕事ですから〜

    >当てつけの様な事をしている私に嫌気がさすと

    まさにそのとおりって読んでて思いました。


    共働きならそういう文句もわかるけどね。
    もっと自分が専業主婦でいられるのはどうしてか
    考えたらよろしいと思うよ。

    ユーザーID:9070043367

  • 卑しいというか…

    ネチネチと細かいな…と思いました。
    トピ主さんの気持ちは分かります。
    でもね、ご主人のことをネチネチ言える程、あなた自身は完璧なんでしょうか?

    この先ご主人が毎日、あなたと同じ事をしてきたら どう思いますか?
    例えば「専業主婦のくせに掃除が行き届いてない」と、家中に落ちていた髪の毛やら埃やらゴミをトピ主さんの鞄に毎回毎回 突っ込まれたら、あなた どう思います?

    洗濯の仕方が気に食わないと、家中の衣類を洗濯機にぶち込まれたら?

    料理がマズイと、目の前で作り直しさせられたり、見習えとばかりに義母を呼ばれたりしたら?

    私なら耐えきれないですね。
    きっとご主人もトピ主さんに対して我慢していることがあると思います。
    それを、トピ主さんのように ねちっこく執拗に責められたら、トピ主さん自身は平気なんですか?

    ユーザーID:7680791986

  • 旦那さん、だらしないとは思うけど…

    そういう人と結婚して子供まで作っちゃったんだから、割り切ってトピ主さんがやるしかないんじゃない?この御時世にせっかく専業主婦やらせてもらってるんだし。

    卑しいというのはちょっと違うけど、いやらしいやり方だなーとは思います。
    子供の躾じゃあるまいし、旦那さんじゃないけど「だったらやっといてよ」ってなっちゃう。
    第一、一々そんな事してたらめんどくさくならないですか?
    あと私だったらそんな状態を放置したまま生活したくない。

    (おそらく)割と近い世代だと思われる私でもトピ主さんちょっと待って!ってなるんだから、親世代の意見はもっと厳しいんじゃないかな?
    実家に帰ってそのままぶちまけたら、お母様に怒られちゃうかも。
    うちの母なら「子供預かってやるからちゃんと話してこーい!」って3秒で追い出されるわ(笑)

    ユーザーID:7388915145

  • 卑しいじゃなくて、陰湿

    やることが陰湿ですねぇ。
    じめじめジメジメ、家中にトピ主さんの湿気によるカビが生えちゃいそう!
    「無知・神経質・陰湿」の組み合わせはキツいですねぇ。ぜったい一緒に暮らしたくないです。
    ヒゲとハナミズなんかで詰まったりしませんよ?
    もうちょっと正しい知識と社会常識を身につけましょうか。
    「お母さんに教わったことが全て」な、世間知らずさんなのでしょうか。
    それから、「自分の身の回りくらい自分で」という意見もあるようですが、それを言うなら専業主婦こそ自分の生活費くらい自分で稼ぎましょう。
    家事は疎かでも生命に関係ありませんが、働いて稼がなきゃ生命に関わります。
    自分の生命を自分で守らず、養って守ってもらってるんだから、その代わりに身の回りのことくらいして当たり前じゃないですか?
    イヤならあなたも同額稼いで、家計に入れることですね。
    こんな専業主婦を養うメリットがない。

    ユーザーID:5576067590

  • どんだけ〜

    ウチの主人も、似てますが、お互い様だと思うようにしてます。
    私が気がついたら一緒に始末してますよ。
    自分の髪の毛だってとかしてたら、毛も落ちるし、洗髪時も多い。

    ヒゲ、鼻水、タン・・・
    水が流れないほど、溜まりますか?溜まるまで掃除なし?
    どんだけ、多いんですか?

    トピ主を卑しいとは思いませんが、それくらい、
    チャチャとすればいいのに。とだけ思います。

    ユーザーID:3014235840

  • 皆さん恐いね〜

    専業主婦ならやってあたりまえって意見多いですね

    そのうち専業主婦なら夫にパンツや靴下まで履かせてやれ
    食べ物も口に運んでやれって言われそう

    専業とか働いてるとか関係ないと思います

    だってトピ主さんは掃除や洗濯、食事の支度だってしてるんでしょ?

    夫に求めているのは最低限のことだと思いますよ

    皆さんは家だけじゃなく外でも
    外食したらテーブルの上の皿を重ねたりしませんか?
    会社のトイレを汚したら少し掃除したりしませんか?

    後から片づけや掃除をしてくれる人のこと
    少しは考えませんか?

    外ではいい人
    家では妻がなんでもやって当然

    思いやりですよね

    只一つ思うのは
    トピ主さんが夫に対する愛情が薄れている可能性もあります

    そうなるとすべてに腹がたちますからね

    本当の理由はなんなのか
    考えてみては?

    ユーザーID:1615591998

  • うちの夫の事かと思いました(笑)

    うちの夫も同じく、洗面台はヒゲ散らかし、お風呂では毎回チ〜ン!
    脱いだら脱ぎっぱなし…

    トピ主さんのお気持ち、すごーーーく分かります。
    本当に嫌ですよね。

    あれを片付けるのってもう本当に気持ち悪くて…
    いくら大好きで結婚した人のものとは言え(笑)。


    私も何度も注意しましたけど主人は直す気ゼロ。無理でした。
    (結婚して10年過ぎましたが、今も毎朝ヒゲ散らかしてますよ)


    新婚の頃は何で自分で綺麗にしてくれないんだろうとかなりイライラしましたけど
    そんな事くらいで喧嘩しても嫌だし
    私も専業主婦なので、途中からはネチネチ言うのはやめて、もう私の仕事と思う事にしました。



    トピ主さん、もうね、ご主人は直す気無いと思いますよ。
    あなたがやれば済む事だろうと思っているんですよ。

    諦めるしかないかなって思います。

    ユーザーID:8131054374

  • いろいろびっくり

    夫、だらしない人だなーと読んでましたが、レスの専業主婦なんだから…の洪水にびっくり。専業主婦ってそこまで夫の「お世話」しないといけないんですか!?「しつける」なら少し理解できるけど。卑しいとは思わないけどどっちもどっちな気がします。

    ユーザーID:0004901953

  • 専業主婦だから…

    トピ主が専業主婦のままでこの夫が変わる可能性は限りなくゼロに近いと思います。

    働きにでても変わる可能性は僅かかと思いますが。

    我慢するだけの結婚生活なら、苦労してでも自分から幸せを見つけにいくべき。他の面で夫からの愛や敬意を感じているなら我慢もできるかもしれません。

    離婚準備の意味半分、夫が少しでも変わってくれることへの期待半分で働きに出てみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:9740955978

  • みなさん寛大なんですね

    みなさんのレスが寛大過ぎて驚きます。

    全て旦那様が少し気遣えば済むことなのに「オレは外で働いているんだ!」ですか?(笑
    結婚生活は共同生活です。互いに気持ちよく生活スペースを確保するため寄り添う事が大切だと思います。

    旦那様の「オレ様はイイんだ!」的な態度って絶対に子供にも影響すると思います。

    互いにどこまで譲歩できるのか話し合ってみて、その譲歩案でも旦那様が何もしなかった時は、もう流しの掃除担当を旦那様に変更したら良いのでは?
    (週一で旦那の分担日を決めてしまうなど)

    こんな些細なことすら出来ない男なんて、きっと外でも文句や愚痴ばかりで何でも人のせいにする人ですよ(笑

    ユーザーID:5060406491

  • 排水溝が詰まる鼻水?

    配水管が細すぎるのか、鼻水がやたら粘っこいのか・・・。
    いずれにしても信じられません。それホントですか?

    しかも溢れるまで放置って、トピ主さんも汚いの平気ですか?
    吐き気を催す汚さですけど。

    ユーザーID:1941790564

  • そこは奥さん、詰まりとめ使えない?

    1.洗面器だって使い捨ての詰まり止めあるじゃん。
    2.鼻水程度で詰まる排水溝って?そこが可笑しいと思う。じゃあ髪とかのつまりはどうしているんですか?排水溝がつまらないように使う掃除用具液体を使ってください。
    3.なぜ夫の部屋に?そのままにすれば?というか、ペットボトルを使わずにコップを使えばなくなるまで使って、洗わなければいけないので、癖はなくなります。(母に私が対象で実践されました)
    4.そこはね。辛いね。私はすべて(冬用のコーデをご想像ください)いっぺんに脱いでそこらへんにポイしていました。服を洗う身になるとわかるものです。

    とは言えども、トピ主は専業主婦。
    立場ないのが悲しい。
    でも、生ゴミは忘れないで欲しい。

    あともう一つ:
    >そして、子ども(1歳・1人)には卑しい人間になって欲しくないと。

    これって、仕事しながら1歳児を一人で育てていけるってことですよね?
    親権を争うご準備は?

    ユーザーID:7063474062

  • 出た!専業叩き

    ここぞとばかりに…。

    逆にこれ旦那さんが妻がコレらをしてくれないって書いたら絶対自分でしなさい、不潔ズボラのオンパレードでしょうね。

    ユーザーID:1861918424

  • 鳩サブレさんに同意

    卑しいって言葉は当てはまらないなあ。

    専業なんだし嫌味なことしないで後始末したらいいんじゃない?
    詰まるほどの鼻水とかヒゲのカスってどんなの・・・?
    定期的に髪の毛まで溶かすパイプ用溶剤を流しましょうね。

    まあ、全部家事レベルのことではなくマナーや躾の範疇かなって思います。
    躾が悪い、育ちに問題があるって内容かしら?

    言葉の使いかたも意味不明で妙だし、ちょっとレベルが低そうですよね。

    ユーザーID:1180640119

  • ちょっとやれば済む事だから

    厭味ったらしいと感じたんだよ。

    お互い様な夫婦だと思うね。。。

    ユーザーID:6539436302

  • 専業主婦だから当たり前と思っているトピ夫

    タイトル通りじゃないかな?

    このままではトピ主が将来勤めに出たいと思っても分担家事が出来ないですね

    夫婦で話し合うのが理想だけどトピ夫だと無理っぽいけど大喧嘩になってでもそれをしないといつまで経っても母親代わりが続きますよ

    揉めるのが嫌なら母親代わりを続けるしか無いのでは

    ユーザーID:6279717103

  • なんで結婚するの

    男なら誰でもよかったとしか思えませんな

    ユーザーID:0514066842

  • 専業主婦だから

    レスのいくつかに専業主婦だから当然しなさい、立場を弁えろとまで。
    このような夫の母親からでしょうか?

    専業の妻はいつもいるもの、永遠にいてくれる存在でしょうか?

    ユーザーID:3489278511

  • え?トピ主さんの何処が卑しいの?

    あら、私日本語が理解できなくなったのかしら?
    そんな年でもないのに。

    トピ主さんの何処が卑しいのか全く理解できません。
    夫君はどういうお育ちですか?
    随分甘やかされたお坊ちゃまか崩壊家庭で何も構われなかったか。。。。

    矢鱈に離婚だの別居だの言いたくないですが、お子さんが一歳というと、
    まだまだ長い道のりですね。。。

    拝読した限り、私には無理だなぁ、と思います。
    肚を割って、義母さんに相談してみたら?
    勿論先ず当人に冷静に警告を発してから。
    あ、具体的には既にやっていらっしゃるので別離を切り出し改善を求められるか、と
    言うことです。

    あとは、今貴女がおいくつかと言うことと、これからシングルマザーになって家計を支えられるかと言うことが最大の課題ですよね…。
    はぁ、現実は厳しいです。
    それにしても、結婚前からそういう『だらしない』彼だったのですか?

    ユーザーID:9199613288

  • ご主人いくつ?

    やめてって言ってるのに聞かないんだから、嫌味攻撃しかないよね。
    トピ主を批判するひとは、すんなりやってあげちゃうのかな

    もしかしてご主人は、それらのレスをしてる女性を、母親かお手伝いにしてないかな?大丈夫かな?

    おかーさんじゃないんだから、そのくらい自分でやってよ。片づけな。

    元は赤の他人と暮らすんだから、相手の嫌がる事はすんなよ。

    一歳の子供がいるっていうか、トピ主には2人いるよね、子供ちゃん。

    家ではあり得ません。

    「他人と暮らす」ってどういうことか、お勉強してもらってください

    ユーザーID:7752218641

  • 鼻水…

    排水が詰まるなんて、どんだけ鼻水出るの?
    耳鼻科勧めたら?

    ユーザーID:0368846442

  • どうして

    我が家は、私(女)が働いて、パートナーが専業しています。
    どうして男性がすることには、好意的な意見がでるのでしょう。
    「主さんがやってあげればいいことじゃない」ってなるのでしょうか。

    主さんの書かれたトピの内容、あまりにも相手をばかにしています。

    私は自分が仕事に出ていても、使った洗面所は、出かける前に軽く綺麗にしますよ。
    靴下脱ぎっぱ〜?信じられません。
    脱いだものは畳んで脱衣所に置くのが礼儀でしょ?
    おまけに汚物を相手に片付けさせるなんて。うえ〜気持ち悪っ!
    人間としてどうよ。の、レベルです。

    私は1千万くらい稼ぐけど、相手には、毎日「家のことをしてくれてありがとう」って、感謝を述べています。勤労は義務なんだから、稼いでいるのは俺様だ〜なんて必要以上に偉ぶる必要はないはずです。

    男性だからできなくて、女だから当たり前というのはおかしいでしょ。
    家で支えてくれる人がいるから、外で頑張れるんだよ。
    ご主人、おかしいです。

    妻に「卑しい」なんて、どの口が言うか!って、口をつねってやりなさい。

    ユーザーID:5699294065

  • 専業主婦だからね

    だんなのしつけが悪いのはだんなのお母さんの
    責任だと思いますが、今はあなたが専業主婦ですから
    家のことは基本的にすべてあなたの仕事だと思います。

    わざわざ汚いままで放置して、自分も気分悪いと思いますが?

    どうしても言うことを聞いてほしければ、
    おだてながら上手にしつけをするしかないと思います。

    それができなければ離婚したらいいでしょう。
    困るのは専業主婦のあなたのほうでしょうけれども。

    ユーザーID:1502486448

  • 卑しいとは

    「卑しい」というのは、
    専業主婦をさせて貰えている事に感謝の気持ちも無く、
    自分はなるべく面倒なことはせず、夫を支える気も無く、
    自分の事、自分の利益しか考えない生活態度に対しての発言ではないでしょうか?

    夫婦は助け合いです。
    夫の稼ぎで専業主婦をさせて貰えてるんですから、
    お返しに夫の身の回りの世話をするのは当然だと思います。

    気に入らないから、実家に帰ろうですって?
    結局、人に頼って生きるんですねぇ。
    実家に頼って、そちらに生活費入れるんですか?
    どうせ入れないよね。無料の宿泊施設くらいに思ってますよね。

    「卑しい」って思います。

    ユーザーID:9163098714

  • うちもそう

    髭や鼻水詰まる?その前に髪の毛とかが溜まるので取り除きますけどね。鼻水を詰まるまでためるはすごい難しいと思った。

    1、3、4番はうちもそうですが、(2番はやってても知らない(笑))4はそのまま洗ってしまいますよ。干すときは伸ばします。まあ、いちいちポケットの確認はしないといけないんですけどね。何かしら入ってるから。

    1はイラっとしますね〜。なんで置いていくんでしょうね。私が洗います。流すよ。

    3番だけは一応言うかな。でも私が捨てますけどね。

    以上、私から言わせればこのぐらいならご主人優秀じゃない?引き出し開けっ放し、服脱いだ場所におきっぱなし、新聞読んだ場所に広げっぱなし、電気つけっぱなし…まだまだあるけどうちの旦那(笑)

    仕方ないよ。自分で選んだ人だから。悲しくなるけど。

    トピ主さんはもうちょっと優しくなるといいよ。そしたら旦那さんももうちょっと優しくなるよ。

    ユーザーID:4423062936

  • 夫より配水管が大切なのは問題ですが

    髭が詰まる配水管、前代未聞ですね。水撒き用のホースでもそんなに簡単に詰まりません。
    しかも飛び散るって、バリカンか何かで刈り取っているのでしょうか。
    電動の髭剃りだったらカートリッジに収まるでしょうし。
    詰まるほど成長の早い髭でしたら永久脱毛を薦めたほうが良いかもしれません。

    お風呂の配管も、どれほど大量の鼻水を流したら詰まるんでしょうか。
    あ、この場合鼻水じゃないですね、鼻くそですね。
    どんだけ巨大な鼻くそだったら配管が詰まるのか。
    まず御主人の鼻の穴の大きさが分からないとなんとも応えようがないですね。

    飲み干したペットボトルをそのままにしてしまうのはいけませんね。
    いつでも処理できるよう、ペットボトルに粘着テープでゴミ袋を貼り付けてはどうでしょう。
    必然的に廃棄した事になりませんかね。

    着替えに関してはもうどうしようもないですね。
    そのような躾をされた義母さんに文句を言いましょう。

    それよりなにより、「当てつけの私が卑しい」と言う日本語を改善してもらう方が先決でしょう。
    正しい日本語を使ってもらわないと、お子さんに悪い影響を与えてしまいます。

    まずはそこからでしょうね。

    ユーザーID:5174444308

  • やった本人がやる

    ですね

    だから、あなたが料理や家事を失敗したら、そのコストはあなたが支払いましょう。

    育児の合間にちょっと働けばいいんだし


    まさか、専業主婦の失敗は夫のカセギデ補填して同然なんて言いませんよね

    ユーザーID:9082221289

  • トピ主1 意地悪 厭味たらしい 性格悪い やりにくい

    皆様、ありがとうございます。
    沢山のレスを読んで「ホント私嫌な女だな」と思いました。
    客観視できる意見をありがとうございます。

    夫にも「あんた意地悪だよ」といわれた方がまだ良かったです。
    「卑しい」といわれ、自分の事は棚に上げておいて?と、とてもショックでした。
    卑しいなんて、言われた事なかったし。


    専業主婦なんだからそれくらいやれって意見とても多いですね。
    主婦業が仕事なんですものね。それぐらいしても当たり前なのかもしれない。
    ですが、共同生活する上で、お互い気持ちよく生活したいと思ってはいけないのですか?
    洋服脱ぐにしても、風呂場で鼻をかむにしても、後でそれをきれいにする人の事
    少しは考えてもいいとは思いませんか?


    後だしといわれるかもしれませんが皆様のレスを読んで補足いたします。
    ご興味のある方はぜひご一読ください。

    1の補足)
    我が家の洗面所は流すところが細かいメッシュでできています。
    流れたものを残さずキャッチ!はありがたいのですが、とてもつまりやすいです。

    ユーザーID:8788053829

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主2 2〜4の補足

    2の補足)
    夫の鼻がいつもぐしゅぐしゅしています。ティッシュボックスは4日ほどで1箱なくなります。
    体質みたいです。部屋の掃除は毎日モップ→掃除機→3日に1回水拭きの為ほこりなどではないと思います。
    それと、夫の髪の毛はロングで25cmくらいあります。ひげは5cmくらい?(ちなみに私はショートです)

    排水溝は3日放置してみました。夫の髪の毛の助けもあり、すぐにいっぱいです。
    不衛生ですよね。私もそう思います。シャワーしていてあふれて「ウゲ!」って思いやがれ!!
    と思いました。性格悪いですよね。

    3の補足)
    まぁ、これは私が悪いですね。器の小さな女ですね。
    補足書いてみて、少し反省してきました。


    4の補足)
    洗う人が気持ちよく洗えるようきれいに脱ぐまでお洗濯しないよ!と宣言して2週間、夫は平気でした。
    夫だけの洗濯物がたまり、見かねた夫が切れました。
    「なぜ俺のだけ洗ってくれないんだよ!?」と。私がいった事聞いてないんですかね。

    卑しい人間だといわれた夜、夫は自分のたまった洗濯物を洗濯機に入れそのまま寝て、そのまま出勤していきました。

    ユーザーID:8788053829

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主3 専業主婦について

    今年の3月まではフルタイムで働いてました。夫と同じ位の収入がありました。

    夫は家事を一切しませんでした。何度もお願いし、ちょっと切れてみたり。
    切れた日だけ食器を洗ったり、掃除機をかけてくれました。

    私は健康な体と心を作るのは食生活ときれいな環境が大切と思っています。
    (妻が意地悪だったら論外ですね)

    料理は手を抜かずお惣菜や冷凍食品などは使わないのですが、そうもいってられなくなってきた。
    子どもに添加物が入っていないものを与えたいけど作る事がしんどくて。

    家も汚くなってきたし、体が持たなくて、、。
    食器洗いがしんどくて溜めて寝ようとすると、
    「食器洗わずに置いたまま寝てしまう人がいるなんて驚き」とか言われるし、
    私が仕事で夫が休みの日に家事をお願いしても「明日朝やる」といって絶対しませんでした。

    何度か話し合うんですが最初の3日くらいは少し家事をしますが、だんだんやらなくなる
    の繰り返しだったので、思い切って仕事を辞めたんです。
    夫にももちろん了解を得てます。


    でも卑しいと言われた次の日には「専業主婦になりやがって」と言われました。

    ユーザーID:8788053829

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • だらしない旦那で、私ならうんざりだけど…

    だらしがないですね。
    しかも、お風呂で鼻をかむって?どんなお育ちなのでしょう。下品ですし、それこそ卑しいお生れなの?と感じてしまいます。
    その上、アホですね。
    「卑しい」の意味が解ってないようです。
    貴女のしている事を形容するなら、「卑しい」ではなく「意地が悪い」なのですが。そんな日本語も理解してないようです。
    喧嘩の元は、かなりレベルの低いことです。こんなので実家に帰るの?
    愛情がなくなったから全てが我慢できないのであれば、すっぱり別れるのもありだとは思いますが、貴女、子供を一人で育てる経済力はありますか?特別な資格は持ってますか?それがあるなら、こんな矯正不可能な旦那は捨ててやればいいけど、無理なんじゃないのかな?
    ならば、だんなの世話を仕事だと思えばいいのですよ。強制しようとするより、すっぱり割り切るほうが楽ですよ。

    子供の教育上も、意地悪返しを見せるのは良くありません。良妻賢母な様子を見せるほうが、子供のためにはいいです。
    貴女はグチグチ言わず、いつも綺麗にする。専業主婦で、子供との時間が多いのですから子供も綺麗好きになります。旦那の強制は諦める。

    ユーザーID:8885696268

  • んー

    専業主婦時代はなにひとつ家事でわずらわせませんでしたよ。
    おかげさまで経済力あるので「やってられんわ」と解放されましたけどね。

    ぐちぐち言って、相手に共同生活のルールをというなら
    あなたも相応の負担を求められますよ??

    専業主婦って、何する人なの??

    あとは、教育していくしかないかな。気長に。

    嫌ならお外で働いては???

    ユーザーID:8915029494

  • 同じことします

    私もトピ主さんと同じことします。
    何度言っても聞いてくれないのなら体でわからせるしかないと思うので……。
    そもそもホントに嫌です、そういうの。
    髭も鼻水もペットボトルも靴下も全部ホントに嫌です。
    私はまだ独身で彼氏と同棲中ですが、同じですね。やってあげるから何回言ってもやってくれないんだと思った結果、トピ主さんと同じ行動に出ました。
    ても、治りませんね………。

    あと驚愕だったのが、「やるのが当然」というレスの多さです。
    薄々感じてはいましたが、やっぱりやらなきゃいけないんですね………。子供の世話のようなことを自分の旦那に……。
    ますます結婚がいやになりました。

    これだけたくさんの「やるのが当然」という意見があるということは、やらなきゃならないんですよね。だったら、そういうことがちゃんとできる人を選んだほうがいいということですね。

    ユーザーID:0198379482

  • 専業主婦なら

    毎日掃除したら良いんじゃないですか?
    洗濯も裏返しくらい直せばいいのに。

    髭や鼻くらいで排水溝が詰まるって、どんだけ掃除しないの?
    ゴミの分別も洗濯物も大した手間でもないし。

    家事の範囲だと思うけど…

    ユーザーID:5955953938

  • そんなに

    トピ主さんが嫌みだとは思わないけどなあ。
    甘えたご主人だな、思いやりのないご主人だな、こどもだなとは思います。

    この事例に専業、兼業って関係あります?

    専業なら女がやれと当たり前にいわれるなら、私は絶対専業になりたくない。

    ユーザーID:2924313041

  • いやしいではなくていやみ?

    うちも似たようなことをする夫ですが
    専業主婦のため私がたいていのことはやります。

    逆に夫がトピ主さんのようなことをやることがあります。

    探し物を手伝わなかったとき。
    そこら一帯をめちゃくちゃにされました。
    「探してくれないからこういうことになるんだ」
    という意味でしょう。

    腹いせというのがぴったりかな。

    気分のいいものではありません。
    積もり積もったら爆発するでしょう。
    旦那さんもかなりストレスがたまっていると思います。

    ユーザーID:3601190359

  • トピ主派です

    私もトピ主と同じことすると思う。
    だって、自分の事は自分で、が基本じゃないですか?
    大人も子供も。
    ただ子供は出来ない事もあるから大人がやってあげることもあるってだけで。
    働いていないからお前がやれみたいなのは違うレベルでは?
    働いてないから掃除しとけ、料理しろ、育児しろってのはわかるんですよ、でも自分の脱いだものも自分が汚した場所も片付けられないって大人としておかしいでしょ?
    私なら、夫がキレたら自分はもっとキレますよ。
    だって悪いのおっとだもの。
    そりゃ、やろうとしたけどたまにわすれちゃったよゴメンね的なのなら子供みたいだなーなんて思ってやってあげるでしょうけど。
    思いやりはそこまででは。

    それ以前に、なんか、そんな自分の事も人にやらせて平気なんて、人としてイヤだな。
    結婚したくないっていうか知り合いにもなりたくない。
    私のすっごいだらしない夫だって、脱いだ服カゴに入れるしヒゲの始末くらいするよ。

    ユーザーID:8812604610

  • 卑しいという表現は適当ではないです。

    そこは間違っています。
    ただ、ガサツで言っても治らない夫も夫ですが、
    貴方が決めたルールに従わなければダメですか?

    貴方は、毎回同じ事を言ってもちっとも改善されない。
    頭にきている事だろうと思いますが、
    家の事は貴女の思い通りにしなければいけないのですか?

    私もヒゲは流すし、風呂場で鼻も、タンも、お小水だって流します。
    ただ排水口は私も掃除しますけどね。
    服の脱ぎ方はともかく、
    洗面所のヒゲも、風呂場の鼻も、塩素系のパイプ洗浄剤で済むことではないですか?
    よほど伸ばしているヒゲならともかく、
    毎日剃っているヒゲ程度で洗面所が詰まるとも思えないけど。

    男性側からの目線で言わせてもらえれば、
    「あてつけ」は最も姑息でうんざりする行為。
    それをされたからといって、
    「ああ、俺が間違っていた」
    なんて100歩譲っても思わないし、
    むしろ自分の行為を棚に上げて、
    「またかよ、もうウンザリ。こいつのこの性格何とかならないかな」
    となり、「あてつけ」で事が解決することも、
    事態が改善されることもありえない。
    非建設的行為です。

    ユーザーID:4950795794

  • どっちもどっちな気もしなくはないけど

    とりあえず、夫がだらしなさすぎると思う。
    子どもには「だらしない人間になってほしくない」って
    言い返したらどうですか?

    ユーザーID:0591820972

  • 素朴な疑問

    排水口が詰まるまで 鼻を貯める ってどうやったらできるんですか??

    ユーザーID:5049663088

  • 言い方


    ご主人様への言い方(お願いの仕方)を変えてみては?

    ユーザーID:1300878867

  • なんか

    似た夫婦だなあ、って感じました。

    ユーザーID:7480366427

  • びっくり

    >「専業主婦ならそのくらいやれ」っていう発想の方は
    >お母さんの育て方が間違ってたというほかないって感じです。

    は?
    では、専業主婦の仕事って、何?
    家の中を清潔に保つこと、家事育児全般でしょうに。

    家の中を汚すだけ汚せ、あとは専業主婦の仕事って意味では
    ないですが、家の中の片付けや掃除をしないで、専業主婦は一体何するんですか?

    ユーザーID:6744230995

  • 卑しくないけど、意地が悪い!

    1〜4のどれもについて、大抵のご主人は当てはまります。
    そしてそれを片付けるのはフツーに専業主婦の仕事だと思いますが。
    トピ主専業主婦なんでしょ?
    そんな不潔な環境で子供育ててるの?

    ひげの粉をほったらかすなんて・・・
    鼻が詰まる迄って・・・
    鼻汁なんて自然に流れて行くと思いますが
    詰まるってことはずーーーーっと掃除してないとか
    髪の毛とか他の物が詰まっているとか?
    いすれにしても不潔すぎます。

    ペットボトルも飲み残しならともかく
    カラっぽならラベルめくってキャップとって捨てるだけ。
    それを夫の部屋に置く暇があったらやりましょうよ。

    洗濯物も裏返したり合体した物分解したり丸まった靴下のばしたり
    しましょうよ〜そのまま洗わないでさ。
    そのまま洗う方が気持ち悪くないですか?

    トピ主さんは要するに夫が大嫌いなんでしょう?
    何一つやってあげたくない?
    精神衛生上、別れた方がいいと思います。

    そうじゃないなら
    生活のお金を稼いで来る夫
    清潔で居心地のいい家を整える妻
    と言う感じにしっかり分業して努めましょう。

    ユーザーID:5777773932

  • 卑しいは言い過ぎだけど

    細かいなぁという印象です、トピ主さんが。
    綺麗好きなんでしょうね。
    うちの夫もそんなもんです。
    飲んだビールの缶はそのまま、鼻をかんだティッシュもそのまま、
    耳掃除しためん棒が落ちてたりもします。
    いらっとしますが、黙って片付けてます。
    専業主婦だし、今後も専業主婦でいたいからそれぐらいはしないといけないかと思ってます。
    トピ主さんは復職予定があるのですか?

    ユーザーID:1306197928

  • 意味不明

    1.2.は意味不明。
    髭をそれば洗面台で流す以外の選択肢があるとは思えませんし、それで詰まるとも思えない。鼻をかんで風呂場が詰まるのも訳わからない。普通は髪の毛でしょう。
    3.はややわかるけど台所においてあるものをわざわざご主人の部屋に持って行くのは意地悪。
    4.についてはやや同意。ここだけ注意すれば。

    ユーザーID:7811814012

  • こんな嫁いりません。

    姑せだいです。
    専業主婦してて、ご主人てのかからないようにして、
    貴女が働きにいきたいのですか。
    何いってるのか?
    何がいいたいのかわからない。


    実家かえってください。あー。子供は置いて行ってください。
    普通の子には育ちません。私もそう思う。思いやりが全く無い。

    ユーザーID:5055230275

  • オエッ

    やりっ放しで、後をついて世話をしなきゃいけないなんて小学生の男児と一緒じゃないですか...
    いや、反抗期の中学生??
    だらしないし、汚い...

    主様がいなければ排水溝はつまりっぱなし、袋やペットボトルはそのままゴミ屋敷化しそうですね。

    てか、鼻水の量はんぱないッスネ。
    それとも粘りけが強いんですかね。

    ユーザーID:0344179208

  • 専業主婦は奴隷じゃないんだから

    2番は ご主人にやってもらいましょう。
    網に鼻水がひっかかって溜まるってことでしょ?

    自分でやってみればご主人もわかるんですよ。
    汚物の処理も 専業なんだからお前がやれって・・。

    介護なら別ですよ?
    五体満足な男の汚物の処理までしていられませんよ。

    お互いの気遣いがまったく感じられませんね。

    あてつけの貴女が卑しいのなら 何度言われても出来ない夫は 低能?

    ユーザーID:3167780009

  • 似ている・・・・・

    最近相談された2件に酷似しています。

    そのときにも本人に言ったけど・・・・・
    「相手も同じ事思ってると思うよ」

    夫の姉なんかも必死に共感求めてくるけど、
    へえへえはあはあ聞いてるけど、
    相手もよく我慢しているなーというのが本音です。

    人の欠点が気になる人ほど自分の落ち度になんと無頓着な事。
    自分は変わらず相手にだけ変わって欲しいんですよ。

    結局のところ結婚適齢期に達していない。
    体だけ一人前。アタマは10代。

    卑しいではなく、厭らしい感じがします。

    ユーザーID:7207547238

  • 聞き間違い(または夫の言い間違い)では?

    「いやしい」ではなく「いやらしい」と言われたのではありませんか?
    トピ主の言動が卑しいとは思わないけど、正直、いやらしいなーとは思います。

    ところで、トピ主夫がだらしないと責めているレスも多いですが、洗濯物などについてはともかく、剃った後のヒゲは洗面所で流さずにどうするのが正解なのでしょうか?

    水洗いタイプではない電気シェーバーならゴミ箱に捨てるでしょうが、それ以外なら、普通は洗い流すと思うのですが。
    理髪店で使うような剃刀なら泡ごとティッシュなどで拭って捨てられるだろうけど、安全カミソリじゃあそれも難しいですよね?

    ユーザーID:3928880661

  • もう崩壊してます。

    お互いを尊敬し尊重できないわけですから、
    配偶者としての資格は双方ともにないですね。
    さっさと条件を話し合って離婚しましょう。

    いつまでそんなことを続けるのでしょう。

    ユーザーID:8687302555

  • うちの夫のこと?

    うちの夫も同じようなもんです。洗濯物の裏返し、重ね脱ぎに、脱皮脱ぎ、もう神業としか言えないくらいです。3年以上注意してますが直らないのでもうきっと無理でしょう。注意したところで、そんな小さいことでいちいちと逆に煙たがられ心の狭いやつ扱いされるだけ。義母の行動を見ているとそりゃそうなるわと納得します。義父はその集大成。

    トイレの後始末はどうですか?わたしはこれだけは我慢ならず、家以外でもやりかねないので、便器汚したら簡単でいいから掃除してと口を酸っぱくしてお願いし、なんとかやってくれるようになりました。他人の大の残骸を見せられるのはとても不快です。義実家で義父の後は絶対トイレ入りません。他人である嫁に見られても平気なんて外でもやってるに決まってる。夫にはそうはなってほしくないので。

    ユーザーID:2335761966

  • レスします

    そんな幼稚園児でも教えれば出来る事が出来無い夫。
    うちの男子達もこれぐらいの事は出来ます。
    出来て当たり前。
    一々専業主婦だからって言う人。
    兼業だったらしなくていいわけ?

    自分が出したゴミは片付ける。
    分別するゴミは分けて捨てる。
    当たり前でしょうが!

    ユーザーID:6105850789

  • ダンナの生活改善

    色んなレスがありますが、私はトピ主派です。ダンナさんはお母様に上げ膳据え膳で何もかもしてもらってたんでしょうね〜。

    専業主婦といえどこの位はダンナがしなきゃ。自分の飲んだペットボトルは洗って水切りカゴに逆さにしておく。自分の剃ったヒゲ位、自分で流せ!と思います。(ヒゲ位で排水溝詰まりませんよ)

    ただ嫌味だとダンナさんが受け止めてるのはトピ主さんの言い方に腹立つから。
    言い方ひとつで、改善しますよ。男って単純だから。

    ユーザーID:8384499603

  • 御主人に対する愛情は

    ないのでしょうか。専業主婦とのこと、外で働いている御主人の世話くらいちょっと手間をかけてあげても損はしないと思いますが。御主人疲れているんだと思いますよ。ちょっとは好きにさせてあげてもいいのでは。

    ユーザーID:6972084992

  • お母様の躾け不足でしょうね

    私の夫もそうですし、兄も似たようなものです。
    でも母も私も専業主婦ですし、夫を王様のように扱って、お仕事に向かっていただいていると思っているので、あまり気にならないんです。
    トイレだって汚すし。食べこぼしも多いし。
    こういうのって、親がある程度後始末を教えていたら良かったのでしょうね。
    でも、今更どうにもならないはずです。

    諦めて自分が何もかもしたほうがストレスはないかもしれないです。

    ユーザーID:7260664582

  • 微妙です

    こういう生活のことって、根競べになるので、
    「卑しい」と言われたことに、過剰反応してみたらいいと思います。
    実家に帰る前にできることは、話し合い。まだまだです。

    私はあなたの「いいなり」ではない。ひげの散らかしたものを
    見る側からしたら不愉快だし、私はひげをそらないから、そういう処理を
    することに抵抗がある。当事者でない私に片づけろというのは
    私をいいなりとして下に見てるからだよね。だから私も卑しい心がどんどん植えつけられるよと
    言ってみたらどうでしょう。話し合うしかないですよ。私は
    「あなたの家政婦じゃない」と「あなたのお母さんじゃない」を使い分けてます。


    2は改善しないなら家出てく〜くらい言わないと直さない気がします。

    3は台所までペットボトル持って来てたらとりあえずOKにしてあげて、
    旦那さんのだらしなさ克服のハードルを下げてあげてください。

    あと4は、時々うっかりを装って裏返しのまま畳んでください。
    うちの夫はそれを着て恥かいたことあります。そして何か言われたら
    「あら、ごめーん」と天然を装う。

    私は自分もだらしないので、そこらへんはあまり責めすぎず、でも
    適当にやってます

    ユーザーID:3828259993

  • 卑しくはないわな

    底意地が悪いとは思うけど。

    で旦那は意固地。

    お子様にはどっちも真似て欲しくないですね(笑)。
    そのためにどーすればいーか考えよ〜、「実家に帰る」は多分答えじゃござんせん。

    ユーザーID:0925692506

  • 夫操縦が超下手!知恵の使い方が×

    夫婦って理想を言えば、自分の事は自分で始末出来たら言う事ないです。
    でもやはり、昔も今も、夫とか父親っていざ!という時に家族を雨嵐から守って
    くれる存在だと思っています。例え共働きの夫婦でもそうだと思います。

     家の夫もま〜お子様以下ですよ。手のかかる事といったら・・多分よそ様の
    旦那様の倍以上だと思います。仕事以外の事は全て妻に丸投げです。家の経済も全く無視で
    銀行など70年間足入れた事もありません。妻を母親と勘違いしている節がありますね。

    決してこれらの事が褒められる事だと毛頭言うつもりはないですが、仕事は頑張っておりましたので5人家族&姑は
    安泰に暮らしてきました。3人の息子達には父親の威厳を示し 各々立派に世の中の荒波を渡っております。

    でも、煙たい存在でもあり家庭を持った時点で少し距離を持たれています(笑)
    主さんへアドバイスするとしたら、子供が一人増えたと思い諦めお世話して下さい その分、お子様との時間を
    沢山持ってもらうよう仕向けてください。柔らかい空気の家庭に持っていけば多分夫さんも貴女の言う事に耳を
    傾けるようになると思いますよ。

    ユーザーID:9871807970

  • 排水溝はパイプユニッ○ュ定期的にすれば済むし大袈裟過ぎる…

    風呂場で入浴中鼻かむ程度は当たり前。風呂場と洗面台とキッチン排水溝パイプユニッ○ュすると害虫防止含め一石二鳥。服はさっと片付けて。専業主婦ならそのくらいしましょう。勿論主様が病気の時お茶も入れられないとかは困りますが

    ユーザーID:6237265837

  • 親の躾が無かったんですね。

    旦那の親が躾をしなかったんでしょうね。だから当人は何で?
    だと思います。子供が1人増えたと思い徐々に躾ましょう。一辺に言われても反抗するだけでしょう。気長に付き合いましょう。

    ユーザーID:7968416579

  • 言葉の知識不足

    恐らく「卑しい」の意味がよく分かっておらず言葉使い自体が間違っているのでは?昔、同僚(地方出身)に「勘弁してください」が口癖の人がいて本人は悪気はないんでしょうが、私も不快な気持ちになったことがありました。結局、取引先の方にも「勘弁してください」を連発するものだから見かねた先輩が注意しても「え?そうなんですか?」その後も直らなかったので再度上司が注意して本人も気がついたようでした。方言なのかと同じ地方出身の人に聞いたら、勘弁してください、とは普通言わない、本人の言葉に関する知識不足なのでは?と言っていました。

    もしくは、「卑しい」ではなくて「いやらしい」とおっしゃったのでは。性的な意味ではなくていやみっぽいとかそういう意味で使う人もいますから。

    言葉の表現や意味は地方によって違いますし、単なる使い間違えのような気がします。

    あまりお気に入りなさらなくてもよいのでは。

    ユーザーID:9043614094

  • わかるー!(笑)

    うちの夫も靴下を丸めて脱ぎます。
    何度言っても直らない!腹立つわー!
    ペットボトルをそのまま〜等も全く同じですが、私は子ども無し専業(現在妊娠中)なので、それくらいは自分の仕事と割りきって苦情を言わずにやっています。
    しかし、水虫持ちの夫の靴下を広げるのだけはどうにも我慢ならない!
    しかもめっちゃ臭いし!
    いつも爪の先でつまんで急いで広げたあと、念入りにミューズで手を洗っています。
    せめて、靴下だけは自分で広げておいて欲しいです…。

    ユーザーID:2532864217

  • 「 お願い 」 の仕方を工夫してみましょう

    トピ主さん、ひょっとしてご主人に「お願い」する時って

    「 ちょっと! こうやってこうやって、こうして!っていつも言ってるでしょっ!」
    「 何で言うとおりにやってくれないのよっ!!」
    「 何度言えば分かるのよっ!!」

    ・・・という感じで、ご主人に「お願い」してませんか?
    文面からは、きっとこんな感じで言ってるんだろうなと想像してしまいます。

    もし、ちゃんと穏やかな感じでお願いしてるならごめんなさいね。

    トピ主さん、もし誰かに「そういう風な感じでお願い」されたらどうですか?
    「 もう!イチイチうるさいな〜! わかってるわよ!」
    「 気がついたなら、アンタがやってくれりゃいいじゃない!」
    と、つい、思ったりしませんか?

    もし、そんな風にお願いしていたなら、その点だけはご主人に謝って
    今度は穏やかに可愛くお願いしてみましょう。

    そして、もし、ご主人がお願いしたとおりに一度でもやってくれたなら
    大げさな位に褒めちぎるのです。
    もちろん、褒めるだけじゃなく感謝の言葉も述べましょう。

    きっとね、いろんな事が驚くほど変わっていくと思いますよ。

    ユーザーID:5018254007

  • いやらしいことしてますね

    まず、「卑しい」は「いやらしい」の言い間違えもしくは聞き間違え
    ではないでしょうか。
    トピ主さんのやってることはかなりいやらしいと思います。

    沢山の方がおっしゃってますが、
    ひげは多少流しても詰まらないでしょう。
    詰まるとすれば、それまでに髪の毛や埃が詰まっているのでしょう。
    つまりトピ主の怠慢。
    鼻水も同じです。

    ペットボトルも専業主婦なら分別しても良いと思います。
    溜まったのを夫の部屋に置くなんてなんともいやらしい。

    洋服は重ねたまま丸まったまま洗ったとしても、
    干すときに私はきちんとして干しますね。
    そのままにして乾きが遅いとか…。
    洗濯して干してたたむのって主婦の仕事でしょ?
    自分の仕事の能率を悪くしてどうすんのよ?

    鼻水が詰まるとか言ってるあたりから、
    トピ主さんのことを信じられません。
    やることきちんとやらないから
    余計汚く時間もかかるのよ。

    そしてそのやられたらやり返す主義。
    うんざりですね。

    私もずぼらな専業主婦ですけど。
    トピ主擁護はまったく出来ませんね。
    ハズレ妻ですよ。トピ主は。

    ユーザーID:6837439257

  • 私も嫌だな

    トピ主さんの細かい小言
    あなたも注意を受けるべき点があるようだけど
    そこの改善は?

    そんな嫌みをする暇はあるのね
    その暇を掃除に回したら?
    いつもそんな物言いなの?
    誰にも好かれないよ?それ

    ユーザーID:2474736504

  • うひゃ〜!

    旦那さん擁護が多くてビックリ!

    自分の身まわりの始末は自分でするのが大人でしょ。
    ヒゲや鼻水(!)なんて排泄物と同じです。
    乳幼児や身体の不自由な高齢者じゃあるまいし、どうしてトピ主さんがお世話してあげなきゃいけないんでしょう。

    こう言っては申し訳ないですが旦那さんは「躾の失敗した子供」そのものですね。
    トピ主さんを下げてまるで自分が正当であるかのようにふるまうあたり、矯正は不可能に思われます。排水溝が詰まるまで放っておいても無駄でしょう。

    トピ主さんによくないところがあるとすれば旦那さんを「躾け」ようとしているところかもしれません。
    パートナーは躾の対象ではないのです。黙って従う必要はありませんが、「正しい」ことを盾に上から従わせようとしても難しいでしょう。
    対等な大人同士として、妥協点を探してみてください。

    それでもダメならば旦那さんのことは諦めて、トピ主さんとお子様が衛生的かつラクに過ごせるような工夫をされるのが精神衛生上よろしいかと思います。

    どうかお子様が旦那さんと同じようにならないように、トピ主さんがしっかり導いてあげてください。

    ユーザーID:6764052989

  • えートピ主まちがってないと思うけどなー

    専業主婦ってそこまでしなきゃだめ?
    ・排水溝につまった鼻水の始末しなきゃだめかな?鼻水、、、そんなところに流す?排泄物に近い感覚だけど違う?詰まるよって指摘されたら詰まらないように気をつけるか、その始末くらいしない?トイレ流さないでブツを残したままと同じ感覚だけど。

    ・洗面台にヒゲが飛び散っていたら嫌な気分になるよね。公衆トイレの手洗いが髪の毛だらけだったら嫌な気分になるもの。自分の使ったあとくらい始末してよって。

    ・ゴミはゴミ箱には基本。

    ・洗濯に出す服の脱ぎ方もさ、こんなの幼稚園児が注意されることでしょう?

    ていうか、全部幼稚園、小学生レベルの躾の話だよね。

    全部自分の身の回りのことでしょ?それがまともにできないばかりか逆ギレする旦那様がどうかしてると思うけど。

    ユーザーID:8820611097

  • 発言の根っこは「専業主婦になりやがって」なのね

    「なんで家事の手抜きが「卑しい」なんだろう?」って思っていましたが、
    レス読んで納得しました。
    「無職のくせに」って事だったんですね。

    >思い切って仕事を辞めたんです。
    夫にももちろん了解を得てます。

    との事ですが、甘いと思います。
    だって、それまでの生活で散々「簡単に約束を破る人間」ってわかってる
    じゃないですか。なぜ、無職になると言う一大事の時にだけ信じたのですか?
    しかも、パートならともかくも、夫と同程度の収入のあるフルタイムだった
    のに「家事がしんどい」なんて理由で辞めるとは。
    危機管理の面からももったいなさすぎる。お子さんが一歳なら同程度の仕事
    の再就職は難しいでしょうに。

    絶対に家事をしない相手に平等にやる事を強制しても無駄。
    自分の負担を減らす方向に持って行けば良かったのに。
    働いていれば便利な道具の購入、外注を使う道もあったのに(オールマイティ
    ーのお手伝いさんは高い日本でも、分業タイプの家事サービスは需要増加で
    安くなってきてる)


    >健康な体と心を作るのは食生活ときれいな環境が大切

    では、夫の事はいったん忘れ、当面は育児に集中するのはどうでしょうか。

    ユーザーID:3687398127

  • 卑しいは間違い

    何人か書いておられますが
    卑しいじゃなく、イヤミじゃないでしょうか?
    お前イヤミなやつやな〜
    子供にはイヤミな人間になってもらいたくない。
    これなら意味がわかります。
    ここから本題、私もトピ主とほぼ同じ行動をとりましたよ。
    言っても聞かないから。
    うちの旦那の場合
    1。何でもかんでもふたを開けっ放しにしてました。
    のりが固まって使えなくなる。
    マヨネーズにカビが生える。
    大吟醸の一升瓶を倒してほぼ全量床に飲ませた。
    ここで気がついてふたを閉めるようになりました。

    2.ご主人同様シャツを丸めて洗濯機にいれるので
    そのまま干し続けてしわしわのまま。
    これを同僚に指摘されたらしくて
    その時言いました、
    「ちゃんと返して洗濯機に入れたらしわなく干せる」
    それ以降ちゃんとしてます。

    3.ハナをかんだティッシュをバスケのようにゴミ箱にシュートしてはずれてそのまんま
    自分のハナのついたティッシュを踏んで滑ってからちゃんと捨てるようになりました。

    放置する私も気分悪いけど、
    本人が失敗して気がついて初めてできるようになってます。

    ユーザーID:3473995756

  • 私が悪いのか?って考え方なら自身が改める

    私は×1です。元夫が主さんのような暴言は言いませんでしたが似たようなもの+清潔面ではもっとだらしなかった人です。
    話しても改善されず、これでは【家族】として支えあえるだけの信頼関係が築けないと思ったので結果離婚しました。(もちろん話し合ったり注意したりと数年間離婚せずやってました)

    私は最低限大人なら出来る事まで妻にやらせるのは納得がいかない性質です。だって子供だって出来る事を良い年した大人がやらなかったり放置したりってありえません。
    大人な男性・女性であるべきなら最低限自分自身でやるべきで、相手がその他の部分を補ったりやるのは当たり前ではなく感謝する気持ちがあるべきだと思います。

    専業であるなら「仕事してくれてありがとう」って妻は思い、夫は「いつも家の事してくれてありがとう」ですね。

    このバランスが崩れたなら夫婦関係も崩れて当然です。だから主さんの感覚は間違いじゃないです。結局夫は相手(主さん)に対して思いやりがない人だと言う事だし、困る事だと認識してないって事ですよね。痛い目に合うか、別れ上等で夫に言うくらいじゃないと夫は分からないと思います。
    それでダメなら離婚すべきです。

    ユーザーID:2702917787

  • 私は男性なので、旦那さんを(多少)擁護してみます

    旦那さんが「卑しい」といっているのは
    意地悪をする「気持ちのあり方」が醜いから、卑しいと
    言っているのではないですかね。

    少なくとも旦那さんはトピ主に意地悪をするつもりはなく、
    単にズボラなだけ。

    卑しいと言い切れる旦那さんは気持ちを大事にする
    純粋な人かもしれませんね。

    人間関係(家庭での夫婦関係)で何を大事にするか、
    というときに「家事」よりも「気持ちありよう」の優先順位が
    高いんだと思いますよ。

    あまり洗濯物が汚い、風呂場で鼻をかむな、なんてガミガミ
    言っていると「醜悪な心の人」と認定されて、愛想を尽かされ
    ちゃいますよ。

    ユーザーID:0090966119

  • 私も同じ

    30代、専業主婦です。
    私もほぼ同じことやってますね〜
    何度行っても捨てないコンタクト洗浄液の空き容器、
    部屋に置いてやったりしてます。

    やってあげればとも思うのですが、無理です笑
    私の性格&ポリシーです。

    ちょっとやればできる自分がしたことの「後始末」、
    しないってこと、私の中ではあり得ません。

    どなたかも書かれているように、
    外出先のトイレを汚したら、お掃除の人がいるからいいや、、、とは
    思いませんね。絶対きれいにします。
    自分が恥かきますもの。

    後始末しないって恥ずかしくないのかなって、
    いつも思ってます。
    子供にも口を酸っぱくして言っています。

    ちなみに、旦那は徐々に治ってきました。
    もともと柔軟な人なのですがね。
    夫婦仲は良いですよ。

    ユーザーID:0888091343

  • 実家に帰って離婚する気があるなら

    それも選択肢だと思います。

    基本的に、子どもがいたら離婚は避けるべきだとは思いますが、トピ主様ご夫婦は改善しそうに見えませんから仕様がないのでしょう。

    ご夫君はたしかに褒められるような類の人間ではないと思います。
    ご夫君はこれまでも同じだったと思うので、むしろどうして、子どもを産む、家事育児が大変だからと専業主婦になる、という思考回路にトピ主様がなれたのか、トピ主様もとても不思議な人だと思います。(もしかして、場当たり的な思考ですか?)

    そういう意味では、世間的には「同レベルで釣り合った夫婦」と思われているのかもしれませんよ?

    なんというか、
    結婚する前に選べるのですから、わざわざこんな男を選ばなくても…
    結婚してから十分知る機会があったのですから、そういう男の子を産まなくても…
    どういう反応が返ってくるか分かり切っていたのですから、経済的に弱い立場(→夫婦間での序列化)とならざるを得ない専業主婦にならなくても…

    ご自分でもそう思いませんか?

    ユーザーID:2764065897

  • なんとかやっていくしかない。

    もう子どももいるんだしなんとかやっていくしかないと思います。
    あなたのご主人みたいな人と結婚したくないし私が男ならあなたとも絶対結婚したくありません。
    ふたりともだめでしよ。でも夫婦は合わせ鏡。あなたがいやしければ夫もいやしいんです。
    未熟なふたりだということを認めて話しあってください。
    じゃないとお子さんが気の毒です。

    ユーザーID:9689486882

  • 言い方にもよる

    ご主人の癖にイライラするのも理解できます。

    でも、ちょっとトピ主さんの神経質かな〜って気もします。
    これではご主人が家でリラックスできないと思いますよ。
    どの家の旦那もそれレベルの癖はあると思います。

    注意の仕方ってどんなですか?
    それにもよると思いますよ。

    ユーザーID:8945849730

  • 育児、家事お疲れ様

    希望を無くされそうで、言い難いですが、中々旦那様変われないかも?

    でも、どうしてもこれだけは、と思う事だけから初めて見ては?
    オエっと来そうな洗面所に流すってやつ?私はこれが一番嫌です。

    専業主婦とか関係なく、許せない。思いやりがないと思う。

    私の夫は、もう50代。若い頃からだらし無かったです。私も仕事を持った事も有りますし、母親の様にお世話はしません。嫌な事は全部言います。

    喧嘩にもなります。親が甘やかして育てたのだろうな〜と思います。

    なかなか治りませんが、しかし思いやりの有る人なので直そうとしている節は有るんですよね、そうすると、よしよしなんて思ったり、また腹が立ったり、そうやって33年です。

    他の部分で、頑張っている夫、優しい所等考える事ができませんか?

    お互い努力は必要ですよ。思い通りになんてなりません。
    それでも、これだけは、と感じる事は話しあった方が良いと思います。何度も。

    妻が本当に嫌がっているんだと思えば、気にすると思うんです。
    いつも怒るのではなく、笑顔が一番を印象付けて、怒ると効果が有ります。

    ユーザーID:2884605069

  • 凄いなあ・・・

    とぴ主さんは凄いなぁ…と思いました。
    私なら出来ないかも。というか…出来てません。何度も言うの面倒だし、本当は2年位言い続けたけど
    直して貰えなかったので言わないで自分でやるようにした事(水道の浄水を使った後に元に戻す事)
    があって…一度も直してくれなかったので、もう言わなくして1年位経った最近…私が一度忘れた事を
    鬼の首を取ったように笑いながら「やってないじゃん」的な事を言われて…脱力しました。

    シャツも裏返しのまま洗った事あるけど…別に気にしない様子…
    でも靴下の柄が違ったら大騒ぎ…(どっちも小っちゃいワンポイントで殆ど同色解らん…)

    ペットボトルに至っては貯まってる事を指摘すると「明日、コンビニで捨ててくる」と言うが
    捨てたためしはない…

    もう、根負けして言わなくした。結局、最後は自分でやる羽目になるから…
    排水溝は毎日、目の前で掃除するけど反応なし…でも、洗面所に髪の毛が落ちてると指摘される…

    最近じゃ、これがコミュニケーションの方法だと諦めてます。

    ユーザーID:2889743031

  • レスします

    最初はね。それぐらい専業主婦なんだからやってあげたら良いのに。
    意地悪でわざわざペットボトルを部屋に持っていったり、洗濯物を乾くのが
    遅いのを判っていてそのまま干したり。。。嫌味だなぁって思っていました。

    でも追加トピを読んで、意見変えます。
    ご主人様、ひどい人です。
    嫁を自分の母親と間違ってない?!甘えすぎです。嫁に。
    なぜ同じ稼ぎがある時でも家事任せなの?!
    専業主婦になりやがって?!
    ありえない!!ありえない!!ありえない!!!(怒)
    甘えんな!!!ガキ!!!(人のご主人なのにごめんなさい)

    甘えすぎです。マザコン?!
    何もかも嫁が出来るわけがないじゃないですか
    サイボーグかって!!(怒)
    これは義理母も交えて話し合ってみては?!
    おかしいですよ

    ユーザーID:9435265370

  • 最悪な夫だな。

    フルタイムで同じように稼いでいて家事をしなかった、っていうところでもうあり得ない。
    トピ主を卑しいと表現するその国語力の無さ。
    ハズレ夫ですね。

    ユーザーID:9964258779

  • 恨みが溜まっていますね。。。

    トピ主さまが本当に欲しいのは、旦那さまの気遣いなんでしょうね。

    私を愛しているなら、話を聞いて!
    共働きなんだから、同じくらい家事をして!
    私を愛しているなら、これくらいやって!
    こんな簡単なこともやってくれないなんて、私を愛していないのよ!

    旦那さまは、女ならこれくらいやれ!
    協力しているのに、ガミガミと細かいことばかり言って、文句ばかり!
    挙句のはてには、専業主婦に勝手になったくせに、まだ俺に指図する!
    俺を愛していないから、そんなことができるんだ!

    トピ主さまも旦那さまも、行動からそんな声が聞こえてきます。

    ここに気づかないと、お互いに憎しみと恨みを深めていくだけになりますよ。

    お互いに、愛してほしい時は、愛さないと。むつかしいですけれどね。

    まだ、修正の余地が残っているならば、カップルセラピーも良いかもしれません。

    ただ、トピ主さま、今のまま相手だけが変わるべきと思っていたいならば、復職を考えたほうが良さそうです。
    先行きは、破綻のみですから。

    案外絶対に正しいと信じていることって、見方を変えると大したことでないことが多いです。
    一番大切なことは、何でしょうね。

    ユーザーID:4241971857

  • 気持悪いよ

    ご主人汚すぎ。不潔だし子供過ぎる。そんな旦那なら私も嫌になる。読んでいて気持悪かった。。。
    ちなみに私はフルタイム兼業主婦で子供いますが、絶対嫌ですそんな男性。いらない。

    トピ主さん、残念ですがご主人は直りませんよたぶん。
    うちの主人も口ではやると言ってほとんどやりません。家事も育児もほとんど私です。最初は言いましたが三日坊主だし、こっちがイライラするだけだしケンカばかりになるので、あきらめました。
    もう何も期待していません。子供が大きくなるのでの辛抱です。

    専業主婦だから、嫌な事も嫌と言えない立場なのです。
    大変ですがまた働きましょう。そしてお金を貯めて別々の将来に備えましょう。
    目標が出来ると結構坦々と毎日出来ますよ。慣れるまで大変ですが。頑張りましょう〜!
    精神衛生上良くないので、汚いままにしておくのはやめましょう。一応「子供のために清潔にきちんとした生活を見せたいから」といって掃除させてみてください。駄目かな〜?

    ユーザーID:2494474377

  • それは鼻水じゃないかも

    後出しが多いけど、まぁご主人も、専業になったら仲良くなれるかも、と思ったんじゃない?
    1歳の子供がいてフルタイムは確かに辛かったでしょう。
    しかし、ご主人もまだまだ父親1年生、あなたに甘えたいのでは。
    こんなことを言うと、アナタのママじゃない!と言われそうですが
    ほったらかされると余計にややこしくなるんですよ。男って。

    もしかしたらスキンシップが減ってませんか。
    お風呂に詰まってるのは、その、もっと固まり易いものではないでしょうか…

    ご主人もガマンしている部分もあるかと思います。
    辱められたようで、逆襲したつもりが、言葉のチョイスを間違ったのかも。

    お互い様ですが、あなたが親としては10か月位先輩なので
    もう少しだけ、お情けを、ね。

    本当に鼻水なら、すぐに副鼻腔炎の治療を受けてください。
    イライラも、聞く耳を持たないところも改善されるはずです。
    冗談でも何でもなく、病院で見てもらってください。

    ユーザーID:3351251660

  • トピ主は卑しい!

    旦那さんが言っているんだから、そうなんですよ。

    掲示板で味方探しなんてしていないで、

    家族を不快にさせた事を反省して、自分の行動を改めなさいよ。

    ユーザーID:8868332876

  • 戦法を間違えたね

    専業主婦なんかになるからどんなことをしても全て後始末をしてもらえると
    勘違いされたのよ。だから賛成したわけ。仕事を持ったまま、列記したことをすれば
    良かったのよ。
    いくら家事は専業主婦の仕事でも、健康な人のお尻を拭いてあげるがごときのレベル
    までやって当然なんかには絶対にならないよ。
    トピ主夫のしていることはトイレに入って用足しが済んだから流しておいて、専業主婦でしょ?
    夫の為に家の中では全てしてやれ、に匹敵。
    こんな男と結婚している意味あんの?卑しい、という言葉の使い方もそもそも間違ってるし。
    つまり頭も悪いんでしょ?鼻水がそれだけ出まくるなら鼻の病気だろうから耳鼻科に行くとか
    自分でも対処をすればいいのに一度も行ってないんでしょ?
    トピ主さん、以前は同等レベルの仕事していたんなら再就職しようよ。経済的自立は立場的
    自立の為にも客観的に理解させやすいんだよ。

    ユーザーID:0321869573

  • おどろきです。

    ざっくり読んで、トピ主否定派が多いことに驚き!

    まあ、トピ主が細かくてうるさいのかもしれませんが
    「いっちょまえの大人」として
    ご主人は、いかがなものかと思います。

    自分のヒゲくらい流そうよ。
    ってか、普通、ちらかさないように剃らない?

    手鼻を流さないのも「だらしない」の一言につきるわー。

    ゴミはゴミ箱!
    これ、当たり前なんじゃないの?
    子供でも、ゴミはゴミ箱に捨てるでしょ。

    外でもそうなのかしら。

    だったら、ありえない! 無理無理無理。

    洗濯物だって、ほんのちょっとの気遣いでしょ。
    裏返しだけくらいは許せるかな(笑)

    どうして専業主婦だからって
    改善要求をしちゃいけないのかしら?

    夫婦って、主従関係で成り立つものなの?

    こんな「お子ちゃま旦那」やだわー。
    トピ主が、細かくてうるさくなるのも理由がある。
    って、加勢したくなっちゃいます。

    ユーザーID:4211226002

  • 子供への悪い見本はご主人の方

    私も専業主婦ですが、この旦那さんはダメでしょう。2が特に嫌です。これじゃあ子供と同じ、いや、子供以下。いずれ子供が大きくなると真似するようになると思います。私は自分の子にこんな風に育って欲しくはないですね。

    私の夫も洗面台に関してはあまり綺麗に使う方ではなく、目をつぶって私がやってる部分はありますが、他の部分はわりときちんとしてるので我慢できているんだと思います。妻が専業主婦だったら夫は何をしようと自由なのでしょうか?最低限、一個人として意識した生活態度は必要だと思っています。

    ユーザーID:2201601397

  • 最低な夫ですねー

    専業主婦だからって夫のやること全て尻拭いしなきゃならない訳じゃないですよ。
    子供じゃないんだから…。
    ああそうか、旦那さん、しつけの出来てない子供みたいですね。
    しかも共働きでも家事を一切しなかった、と。
    徹底的に教育した方が良いと思いますよ。
    再就職すればトピ主さんは子供がいても一人でやっていけるんでしょう。
    いざとなったら捨てれば良いと思えば、どんな教育でも出来そうな気がします。
    私は、夫教育は、いつでも捨ててやろうと思ってやりました。

    ユーザーID:2680023467

  • トピ主レス読みました

    ご主人、育ちが悪い上に性格も悪いと思います。
    その上賢くもなく向上心もなく、非常に自分に甘い割にプライドも高い。
    デリカシーのない発言をしたり、情緒もない方なのではありませんか?
    あなたがいくら頑張っても、ご主人は改善しません。
    同じ頑張るなら、復職していつでも自立できる準備をしておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:5415991161

  • トピ主さん支持です

    専業主婦なんだから人の洟水の処理までしないといけないとか、ホントにそう思われてるとしたらビックリです。
    トピ主さんは「健康な大の大人が二人協力して気持ち良く暮して行きたい」だけですよね。
    そしてそのためには「一緒に暮らす相手に対して、ほんの少しの思いやりと小さな心がけで二人ともが心地良く暮せるのに」と思ってるだけだと思うんですが。

    例えば一人暮らしをしている場合、「どうせ自分がやるんだから今ラクをしたい」と思ってシンクに鼻をかむか、「小手先のラクをしてもどうせ後で自分がやるはめになるんだから」と思ってきちんとティッシュに鼻をかんでちゃんとゴミ箱に捨てるか、の違いで考えてみたらどうでしょう。
    一人暮らしならもちろん一緒に暮らす相手がいればなおのこと、私ならティッシュに鼻をかんできちんとゴミ箱に捨てますけどね。

    トピ主さんは具体的に汚いことももちろんですが、それよりもお相手が自分に対してそうした小さな思いやりすらもないことに苛立っていらっしゃるんだと思いますが。

    ユーザーID:2136516226

  • 追加です

    で、タイトルへのお答えですが、私が主さんだったら「卑しいのはオマエの方じゃ、アホ!」と言いたいです。

    ユーザーID:2136516226

  • ご夫婦なのに

    お互い嫌いあってるの?
    嫌がらせしたり、悪態ついたり…なんかそんな相手と一緒に暮らすの1日たりともイヤだなぁ。日々の生活がギスギスしてるというか…
    子供を育てるのって夫婦の協力が必要かと思ってたけど、大丈夫ですか?
    …要らないか、シングルの人もいるもんね。

    私はなかなかこれぞという男性に巡り会えずやっと結婚したので、彼がお風呂で鼻かんでも全然気にならないし、働いてたってペットボトルも洗濯物も片付けてあげるけどな。まぁ主に彼の方がやってくれるけど。鼻毛出てるけど。でも好きだからいいんだ〜。
    ちなみに鼻水で排水口は溢れる程詰まらないですよ、絶対!でもトピ主夫さんは耳鼻科に行った方がよさそうです。

    私ならその状況では離婚1択ですね〜。トピ主夫さんみたいなイヤな(そしてなんだかズレている)事言わない人、いくらでもいますよ!そしたらトピ主さんもへんな報復しなくて済むし。
    ウチのダンナさん程の人はなかなかいないけど(笑)

    ユーザーID:0759878660

  • そういう時期なのかも

    トピさんとは違う内容だけど、夫婦、家族はそういう冷戦、譲らないがあると思います。
    何度も重なると離婚や家庭崩壊になるかもしれないです。
    イライラストレスをトピに出してガス抜きするのも良いかもしれませんね。行き止まりに入らないように気をつけてください。
    世間には色々な夫婦がいますからね。

    私も似たような事を旦那と繰り返してバトルを何度迎えたことか・・・。今年で結婚23年ですよ。
    頑張らなくても良いいと思いますけど、イライラは顔や雰囲気に出てしまいますよ。
    ちなみに私は旦那にストレス溜まったら無視します。口に出して悪態つくよりいいですね。

    ユーザーID:8696777988

  • 私もそこまで世話焼くのは嫌です

    専業主婦ならやって当たり前というのもわからなくもないですが
    私はそこまでやりたくありませんね。
    パパが自分でしないことを子供にだけやらせるのも変だし。

    そもそも長髪でヒゲも長いって不衛生。。
    ご主人の言動に嫌気がさすこと、他にもいろいろあるのではないですか?
    ここで皆さんに意見を聞くのではなく、トピ主さんが我慢できないことは
    無理しないほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:8517824802

  • お気持ち、お察しします

    うちも似たようなことはしょっちゅうです。トピ主さんが専業だろうが兼業だろうが、他人と生活を送る上での相手へのリスペクトの問題なんじゃないでしょうか。挙げられているようなことはマナーとしきちんとしてほしいですよね。特にお子さんが小さいと親が手本にならないとって気も張るし、足並みをそろえて欲しい!と私は思ってしまいます。
    いかんせん、何かにつけ沸点が違うので(掃除の加減とか)沸点の低い私が結局あくせくなんでもやることに。こないだは、気になるのはyour problemといわれました(夫は非日本人)。完璧に人事の言い方やん!ムカツク!!
    こちらからの伝え方も気をつけるようにしてますが、こっちも忙しくてついつっかかってしまい向こうも素直になれない。悪循環ですよね・・・わかってるんですけどいっつも同じパターンです。こないだは頭に血がのぼって「誰のおかげでこの家まわってると思ってんだ!」なんて言っちゃいましたよ。まぁ、向こうのだらしなさもさることながら、私も殿方を転がせるような器でないもんでね。
    卑しい、はキツいですよね。売り言葉に買い言葉の末なんでしょうが。お互い仲良くケンカしましょう。

    ユーザーID:9802148849

  • 排水口

    カビ取り剤をかけて10分後に流してから掃除すれば、そんなに「おえっ」てなりませんよ

    卑しいという言葉はちょっと違いますが、おそらく
    嫌味な言動をする人間、それを恥じない人間、くらいの意味合いではないでしょうか?

    トピ主さんも反省すべきですし、ご主人さんも少し思いやりが足りない気がします
    お互いが当て付けあってる印象です

    まあもうちょっと夫婦として心を通わせる必要性は感じますね
    人生まだまだ長いんですから、夫婦として良い関係を作ってください

    ユーザーID:9465716826

  • なんで夫婦なの?

    家事を一切しないどころか身の回りのことも自分で出来ない夫を持ったからこそ、合意の上でフルタイムの職を辞して専業主婦になったのに、卑しいとか主婦になりやがって、というご主人ですか。

    もしかして犬も喰わない夫婦喧嘩というものなのかもしれませんが、そうでないならば離婚をお勧めします。ご主人分の世帯収入が減りますが、家事は子供と自分の分だけになりますし、卑しいなどと言われなくなりますよ。

    ユーザーID:4645779199

  • ひがんばなさん

    何をおっしゃいますか?こんなだらしのない夫に育てたのはあなたです。
    普通の子供に育たないから子供は置いて行け?ふざけないでください。
    あなたに子育てを任せると同じようにだらしなく育ってしまう。任せられるわけないじゃないですか。全てはあなたの育て方だったんですよ。手をかけすぎてしまって自分の事も満足に自分でできない、そんな欠陥品をおしつけられてこちらは迷惑してますわ。

    ユーザーID:9105056922

  • 離婚かな・・・

    いちいち言われたらご主人も嫌だと思う。

    不快な生活だと思いますよ。

    ご主人から離婚を言い出したら、応じたらいいのでは。

    生活習慣が合わなくて、一緒に生活はできません。

    ユーザーID:1460561981

  • トピ主がおさない


    トピ主の文を読ませていただきました。
    考えがおさない気がしました。高校生どまり、
    排水溝なぜ3日も掃除しないのでしょう。詰まって当たり前。
    毎日のシャワーの後で掃除するでしょう普通の女性の方は。
    3日もそのままって信じられない2秒位で出来る事ですが。

    ユーザーID:5055230275

  • なんだかねぇ

    主さんは結局旦那さんのことが嫌いなんですよねー。

    私の友達にも主さんのような人がいますよ。旦那がやることなすことみんな気に入らないそうです。で、話して行くと「稼ぎが少ない」だからだそうです。
    気に入らないことって、まさに主さんがあげたこと、プラス、部屋で寝っころがること、だけなんですよね。「普通部屋で寝っころがらないよね?」って私は普通にやりますけどね。

    生活していたらある程度仕方ないことってあると思うんですけどね、それを許せないんですか?

    それにしても排水溝が詰まるほどの鼻水やヒゲって相当ですね。違うでしょ?話盛りまくり。

    ユーザーID:3599359606

  • 結婚したら片目つぶれって言うじゃない

    私があてつけしたのは、夫の趣味の釣りで使ったクーラーボックスを自分で洗うと言ったのに洗わないので、ちょっと動かしてそれをまたがないと家に入れないようにしたのに一週間またぎこして入ってきてとうとう「洗って」と言ったぐらいかなあ。

    後は自分もルーズだから、靴下丸まっていようが食べたお茶碗テーブルそのままだろうが全然気になりません。
    1週間ぐらい前から結婚20数年目にして夫がなぜだか食べたお皿を下げ始めて、コーヒー瓶をラベル取るために洗い桶につけてた上から油べっとりのお皿を漬け込んで。
    さすがに2〜3日そういうのが続いたので「お皿下げないで」って文句言っちゃったw

    確かに自分の事は自分でするってのが大事かもしれませんが、それを言っちゃったら自分の生活費を自分で稼いでない専業主婦はそこ突っ込まれたらどうします?

    卑しいって言われたのは悔しいでしょうけど、とぴ主さんの行動も口に出してないだけで毎日夫に「あなたは卑しい」って言ってるようなものかなー?相手の気持ち考えたことあるかな?

    私も結構夫婦げんかする方なんで、人の事言えないけど頭冷やそうねってアドバイスしたいです。

    ユーザーID:6232374191

  • いやはや、面倒な夫だこと

     レスを読みました。トピ主がどうかと思いましたが、この夫も、相当うざいですね。ロングヘアのヒゲ男と聞いただけで、鳥肌が立ちました。そんなで、アレルギーがあり、いつも鼻炎なのでしょうね。医者なんか行ったことないでしょうね。
     お仕事止めなければ、離婚できたのにね。残念です。人間の質が悪いですね。

    ユーザーID:7369755832

  • 専業主婦だから当たり前?お尋ねします・・・

    横レスになりますが・・・ぜひお尋ねしたいことがあります。
    専業主婦だから、夫のだらしなさの後片付は
    当たり前・・・という方に。

    それでは、専業主婦は
    夫や子供のだらしない生活態度からくる散らかしも、
    文句を言わずに、片づけろ・・・ということでしょうか?

    私はアメリカに住んでいますが、こちらでは
    同じ態度の人がたくさんいます。
    例えば、ジムのロッカールームでも、学校でも
    掃除をする人がいるんだから、床にごみを捨てても平気、
    タオルやサウナウェアを床に脱ぎっぱなしでもOK。
    なぜなら、掃除する人が片づけるから。それが彼らの仕事だから。

    私は、日本人としてこういう態度は許せない、と常々感じてきました。
    自分の身の回りのことは自分でする、
    自分のごみは自分で片づける。

    これは日本人の美徳と思っていましたが、
    どうやら専業主婦であれば
    夫にはこういう日本人の美徳は一切求めてはならない、
    ということなのですね。

    逆にお聞きしたいのは「専業主夫」の場合、
    妻がこういう態度でも皆さん、
    同じ女性としてお許しになるのでしょうか?

    ユーザーID:2840819124

  • 壮大な後だし


    離婚したくない、でも旦那様に協力して欲しいのなら、今のやり方は北風と太陽の北風です。低俗な仕返しで溜飲を下げても、心離れるだけです。貴方に協力しようとは全く思われませんし、大事にもされません。
    男女平等意識は良いけれど、仕返しでどれだけ相手を変える事が出来ましたか、
    専業だからと卑屈になる必要はありませんが、あえて折れて見せ、貴方が大人になって賢くなれと教えられているんですよ。もっと大きな視点で、相手を手のひらで転がして気持ちよく行動させる、これはいずれ子育てにも通じる事です。

    ユーザーID:8785852028

  • 仕事を見つけて別居

    ご主人は卑しい人間と一緒にいたくないだろうし
    あなたもお子さん一人なら、今までも一人で面倒みる事できたのだから
    ご主人がいない方が家事が減るから一石二鳥。
    別居中の費用は払ってもらえるように、結婚調停。

    行動に移せるまでは、ご主人の思い通りに動いてあげればいいです。
    そして普通に過ごす。
    いきなり行動にあらわさず、上記のように準備をしてから行動に起こせば、再構築も離婚もあなた主体で選べますよ。

    母子家庭の方が楽でしょう〜このご主人なら。

    ご主人の鼻については、医者に行け!!って所でしょうね。
    私も鼻はぐずぐずいいますが、体質的なもので未病なのですが、漢方内科でお薬いただいたり、その他色々努力してますよ。
    他人には不快な事わかりますからね。

    排水溝の上のネットはゴミ箱じゃありません。詰り防止の為にあるんです。
    気持ち悪かったら、ほとんど障らないで捨てられる便利グッズありますよ。
    ゴミはゴミ箱へ、ご主人お母さんにどんな躾されてきたの?
    髪の毛切ったら?

    家事育児を出来る努力をしないご主人をお持ちの兼業主婦の方々、お疲れ様です。
    (きちんとされているご主人は別です)

    ユーザーID:7123660424

  • 子育てにむかないトピ主

    理由のどれも、トピ主さんの言い方、行動で、どのようにもなると思いますが。

    3人の子育て中で働いています。(超高収入の夫ですが、好きな仕事なので)
    子育ても大好き、家事も大好き(清潔好きで掃除・洗濯は楽しい。料理も面白い)

    朝、夫が、子供達が洗面所を使ったあと、必ず、お掃除、チェック。
    皆、ざっと掃除していますが、やっぱり最終チェックはしないとね〜
    朝〜夫帰宅時まで汚いまま・・・・もう驚愕の域です。
    不潔でも平気なんだ〜トピ主さん。

    排水溝が詰まる・・・どれだけお掃除がしていないのでしょう。
    詰まるほどのハナカミ?トイレでしてもらえば?

    トピ主は掃除が嫌いなのかな?
    これから動きまくり、汚しまくるであろう1歳の子供。
    そんな、怠け者でどうするんです?トピ主さん。

    夫への復習算段する母。
    教育上もダメ母になるのは目に見えていますよ。

    3、4も、子供は大変ですよ。
    子供にも復習するんですか?
    躾とか言って。

    トピ主さんには、とても汚い印象を持ってしまいました。

    ユーザーID:1172306956

  • お互いに歩み寄るしかない

    >「専業主婦になりやがって」

    ごめんね、私、こういう言葉を吐き捨てる男、大嫌いです。
    同じ空間で過ごすことを嫌悪するくらい、引きますね。


    私は2人目を出産してから専業主婦になりました。
    基本、うちの夫は家事をほとんどしません。
    私なりの拘りがあるので、やってもらおうとも思いませんが。

    世間で言われるような「俺の稼ぎで養っている」云々も、
    一切言われたことはありません。
    寧ろ、仕事に専念出来るよう家庭を守ってくれてありがとうと、
    いつも労わってくれて、本当に有り難い限りです。

    結婚生活の先輩おばさんとして思うことは、縁あって一緒になった
    夫婦でも、所詮は他人なんですよ。
    一つ屋根の下に、生まれも育ちも違う他人同士が暮らしているんです。
    お互いに思いやりと感謝がなければ、円満にいくはずがありません。

    お子さんもいらっしゃるようだし、このままでいいわけないですよね。
    ご主人と冷静に話し合うことは出来ませんか?
    お互いに激昂せず、これからの生活をより良くするために、
    腹を割って素直に向き合えませんか?
    少しずつ歩み寄ってみましょうよ。

    ユーザーID:5650930575

  • トピ主さん支持

    こんな嫁いらないとか言ってる方。大丈夫?
    まあ、トピ主さんのやり方にも問題あるかもしれないけど…
    自分の息子には何もしなくていい、嫁に全部させろって、そんなふうに育ててるんですか?
    やったらやりっ放しって、小学生でもできる当たり前レベルのたいした手間でもない片付けを…
    専業主婦だと夫は何もしなくていいんだ、ふーん。
    しかしトピ主さんが兼業でバリバリ働いていた時からでしょ。この夫がだらしないのは。専業兼業関係ないから。
    自分のやった事の後片付けくらい、自分でするのが人として当たり前じゃないんでしょうか。こんなの主婦にとっての家事(掃除)とはまた別だと思う。

    こんな夫の態度、子どもの教育上よくないわ!

    ユーザーID:3509311073

  • 二度目、レス見ました

    あ〜、なるほどね。
    共働きだったころからそれでしたか。
    それは嫌だわ−。
    ひとりに何もかも押しつけてこられたとなると、話は違うわ。

    とはいえ、相手は今のままでは何も変わらない。
    しかも専業主婦になりやがって、はないですね。

    それなら、いちいち攻撃はどうでしょうか。
    「お風呂?ちゃんとお洋服は一枚ずつね。」
    「鼻をかんだら排水溝は掃除してね」
    するまでしつこく言うとか。

    喧嘩になるかなぁ・・・

    それが嫌なら、もう一度働きに出て、家政婦さんを雇うとか?

    だらしない人って、変わらない気がします。
    ほんっと、親の躾けなんで・・・。

    ユーザーID:7260664582

  • 専業ならしたらってレスしたけど

    まあ、家事の範疇を超えてるかもなとは思いますよ。

    生活マナーが悪いし、何より汚い・・・
    散らかして汚して、体内から出た汚物を人に処理させて当然ってのはないでしょう。いったい、どんな家庭で育ち、どんな躾をうけてきたのかと思いますね。

    >「専業主婦ならそのくらいやれ」っていう発想の方は
    >お母さんの育て方が間違ってたというほかないって感じです。

    びっくりでしょうか?主ケースは、汚すだけ汚してあとは専業にって状態です。
    専業主婦は 家来 ではないし、どなたかのレスにあった五体満足の大人の汚物を処理したくないって人間の気持ちを理解できないものか?と思います。
    さらに汚い生活の習慣は基本的な躾がされてない結果でしょうしね。

    旅行で最後に部屋をざっと片づけていたら「お金払ってるんだから」文句を言ってきた女友達がいました。
    彼女は普段から実家や外でもゴミ箱に直接痰を吐いたり、洗面所に髪を散らしたり、洗面台や床に脂取り紙やティッシュをまき散らしてました。

    専業ならして当然という人ってこういう人なの?って思ってしまいます。

    ユーザーID:1180640119

  • んーーー

    いいたいこともわかります。


    ですが専業になった理由は家事に支障きたすからであって夫からすれば家事ができなくなるならやめて家事しっかりしてくれよ(そのあわり自分は仕事する、家事は任せた)なんでしょ?

    改善して欲しいところって些細なことです。



    これってどっちかがやればすむはなしで、あなたにしてみればやった本人に改善してもらえれば自分もいやな気しないし、無駄なことし無くていい、これってご主人からすれば楽しようとしてるとおもわれてるんです。


    そういう風にしか考えれない人なんですよ?

    文面見ててそうだと感じます。

    そんなしてもらって当然の人相手に専業しているあなたがえらそうに言っても無駄ですよ。

    ただ卑しいの意味わかってるのかってこと
    あなたのしてるっことはただの意地が悪い行動であり卑しくは無いです。

    ハア?何が卑しいの?っていわなかたんですか?

    ユーザーID:1881381269

  • よく解る。

    私も嫌かも、そんな旦那。もうちょっと、言い方を変えて話してみては?それでも改善しないなら色々と考えた方がいいかも。幸いトピ主さんはご主人と同じぐらいの収入があったと言う事なので、様子をみて復帰準備をされては?収入をまず確保しないと強気に生きれませんから。他人と一緒に住むなら、一人ぐらしの時のように自由気ままやりたい放題と言う訳にはいきません。少しぐらい考えて貰わないとね。お互い思いやって生活しないと。収入が出来たら清掃でも頼んじゃえばいいんです。文句言うなら自分でしろ!つうの。あ、でも洗濯はしてあげましょ。脱いだまま裏返しで置いとけばいいんです。着るとき治すでしょ。

    ユーザーID:9709841231

  • 専業主婦になったのも、あてつけだったのか・・・

    ますます厭味ったらしいと思ったわ。。。

    そんなに嫌なら離婚しちゃいなよ。

    お互いに今まで染み付いた生活環境はすぐには変えられんしさ。

    ユーザーID:6539436302

  • しつけ

    どうせなら、旦那さんを犬を躾ける要領でしつけたらいいのでは?
    その方が、トピ主もストレス減るんじゃない?

    どうせなら、ストレスを減らす方向に進んだら?

    今までみたいに、お願いした事をやってくれないから、こちらもやらない。では
    お互いにストレス溜まるでしょ?

    一つ出来たら、褒めてご褒美。
    もう一つ出来たら、褒めてご褒美。

    そうすれば、何かしらの進歩もあるんじゃない?

    そういう人と結婚しちゃったんだから、気長にやってくのがいいんじゃない?

    ユーザーID:4968058964

  • 人としてのマナー

    ただ人としてのマナーだと思いますけど。
    よそのお宅でそんな事しますか?
    自分の家なら良いのですか?
    旦那さまは思いやりがない人ですね。
    専業主婦だからって全く関係ないです。
    もしこれが男女逆で奥さんが働いていて
    旦那さんが働いていなければ、
    皆さん同じようにそれくらいしてあげれば良いって感じますか?
    相手が嫌がっている事をただ止めれば良いだけの話です。

    ユーザーID:8485428417

  • 夫婦は合わせ鏡ですよ

    夫婦は合わせ鏡です。

    他人を変えることはできません。
    自分が変わりましょう。

    少しお疲れのようですので、
    思いっきりグウタラしてみたらいかがですか?
    心に余裕ができたら、
    ご主人が手伝ってくれた日は大げさにほめて、大げさに喜ぶこと。
    日ごろから、ご主人の良いところをほめまくることです。
    子供を育てることと一緒です。

    そんな意地悪していたら、ご主人も意地悪なこと言うのは当たり前。
    トピ主さんも意地悪をしていて辛くありませんか?
    1〜4、正直そのままでも生死にかかわることじゃない。
    このままでもいいじゃん!くらいの大らかさも必要かな・・・と。

    妻がいつでもニコニコ笑っていれば、夫もつられてニコニコになりますよ。

    ユーザーID:2553924284

  • あなたが変われば相手も変る

    とにかく目には目を!的な低次元な争いは止めましょう。

    腹立たしい思いは一旦横に置いておいて、とことん清潔で快適な住空間、美味しく健康に良い食事を整えてご主人を癒し、幸せをかみしめて貰いましょう。だらしないご主人のフォローを黒子の如くし続けてみましょう。

    ご主人も、毎日毎日「今日もお前達のために身を粉にして嫌な思いをして働いてきてやった」とは言われてないでしょう?
    まだ許せるではありませんか。

    この逆療法の結果が吉と出ることを祈ります。

    トピ主さんは全く悪くありません。
    ご主人の母親の躾が悪かったのかもしれません。

    ちなみに私は、神経質な男性よりはズボラな(程度によりますが)男性の方がまだマシです。

    ユーザーID:9562801527

  • 当たり前のことができない人間

    トピ主さんのお気持ち、十分お察しします。

    旦那様は、残念ながら、人として当たり前のことができない人間なんだと思います。だらしないだけですよ。

    そして、そのくら専業主婦の仕事でしょ!?
    って意見に、本当にビックリです。

    専業主婦って、召使いじゃないんだから。

    ちょっと横に逸れますが、
    こういう旦那様のような人が、人の迷惑を全く考えず、
    タバコをポイ捨てしたり、ゴミをまき散らしたり、
    公共の場を汚すんだろうなと思いました。

    こんなストレスを抱えながら、生活をするのは耐えられないなぁ。

    ユーザーID:5872545694

  • トピ主さんだけが悪いのかって?

    > 文字数関係で情報は少ないですが、当てつけの私が卑しいと言われたのですが、私ばかりが悪いのでしょうか?

    そんなことないよ〜。他の投稿も3つ読みましたが、主さま、頑張っていらっしゃいます。ご主人も歩み寄りが必要です。卑しいなんて言われる筋合い、ありませんね。

    大変失礼ですが、ご主人は汚い人。ごめんなさいね、でも汚いんです。主さまは頑張っていると思う。

    うちの旦那も汚い部類なんですよ。子供意外の鼻から出たものなんか、処理したくないです。何とかならないもんでしょうかね。

    元気を出してね。

    ユーザーID:4213432250

  • 専業主婦にならずに稼いだカネで家政婦を

    専業主婦にならずに稼いだカネで家政婦を雇えばよかったですね。十分な収入があったのでしょ?

    家政婦なら書かれていることすべて仕事として、ほんの数分でやってくれるはずです。他のこと頼んでも週3日、数時間で十分でしょう。稼いだかねの数分の1でまかなえるはずです。

    専業になるってことは、フルタイムの家政婦以上のことしなければ割に合いませんよ。果たしてそれだけのことをやっていらっしゃるのでしょうか。

    ユーザーID:5049663088

  • ご主人大変だねー。

    あの〜。

    私、フルタイムで仕事している兼業主婦ですけど。
    ちなみに8歳と5歳の男の子の母ですけど。
    あなた専業主婦でしょ?
    家のことするのが仕事でしょ?

    ヒゲぐらい掃除してあげればいいじゃない?
    疲れて帰ってきてるんだから、風呂場で鼻ぐらい
    かませてあげればいいじゃないですかー。
    部屋が散らかっていたらあなたが片付ければいいだけだし、
    洋服もあなたが直せばいいじゃないですか。

    だって、ずっと家にいるんでしょう?
    いられるんでしょう?

    もし私が専業主婦だったら、喜んで旦那さんの面倒も100%
    見ますけどねー。

    あなたみたいな奥さんを、世間では「ハズレ」っていうんですよ。
    もっとご主人のこと労ったらどうですか?

    ユーザーID:8657290405

  • 心根が卑しいのは夫

    うちの主人も、お風呂や洗面台で鼻をかみ、しかもあんまり流さない。壁にも(!)飛び散ってるし、服も基本脱ぎっぱなし。
    正直、うへぇ…と思いながらやってますが、まだ我慢できます。
    なぜなら、主人はやってもらって、キレイな生活が維持できてるのが分かってるから。
    私が子供連れて実家に2泊くらいしてくると、洗濯物はたまるし、おうちは汚くなるので。

    そこで、お前やって当たり前だろー、とはならず、ママがいないと困っちゃうなぁ〜と下手に出るので、悪い気はしません。注意しても直らないけど、した時は素直にやってくれるので。もう、世の中には絶望的に片付ける能力がない人がいるんだと諦めました…。

    やってもらわなきゃできないなら、せめて感謝の気持ちを伝えてくれればいいのに、暴言でやりこめて主さんにやってもらおうって…、ご主人の方が卑しい人間だと思いますよ。

    ユーザーID:9158439159

  • 卑しいとか、卑しくないとかの問題よりも

    トピ主さんのご家庭、帰りたくない家庭です。それが大問題。
    私がご主人の立場だったら、もう帰りたくない。

    今が変わるタイミングですってば。
    専業主婦になられたのなら、どうぞプロフェッショナル主婦になってください。
    これまでご主人と同じように収入を得ていたというくらい優秀なトピ主さんなら、きっとなれる筈です。

    ご主人が脱ぎ散らかした衣類も、お風呂の排水溝も、洗面台の汚れも、一瞬のうちに片付けてぴかぴかにしてしまうプロになってください。

    プロになる道を放棄して、このまま意地の張り合い、意地悪のし合いを続けていたら、本当に全てが終わってしまいます。

    ユーザーID:1819218749

  • 後出しの内容とタイミングで何となく納得

    だらしない旦那さんも問題なのかもしれませんがこのトピの話の組み立て方を見
    るとトピ主さんの対話力や事を収拾させる能力にも問題がありそうな気がします

    これから先、専業主婦という立場でじっくりと旦那さんの嫌な部分がどんどん見
    えてくるわけですが耐えられますか?

    とりあえず夫婦でよく話し合ってルールでも作らないと程よい妥協点すら見えて
    こないのではないでしょうか?

    ユーザーID:4937819313

  • というか…

    レス、あんまり読んでなかったけど、やって当たり前の意見が多くて驚愕です。

    乳幼児や介護が必要な高齢者じゃないんだから、汚物系の処理は基本自分でやるのが当たり前じゃないでしょうか…

    外で仕事しててもしてなくても、そんなの家族に触られたくないと思うんですが…。
    気分的には、自分の使用済みナプキンを主人に片付けてもらうくらいのレベルかと。
    もし万が一、自分ができなくてやってもらって、ごめんね、ありがとうはあっても、当然!フンフン!!はありえない。
    専業主婦が家事するのは当たり前だけど、自分の汚物片付けるの、自分でできないなら、ゴメンだけどお願いね、じゃないんかな?

    私には息子がいますが、大きくなったら自分で出来るようにしつけます。

    ユーザーID:9158439159

  • 補足を読んだら・・・

    補足を読んだら、トピ主さんがちょっと意地悪な
    行動に出てしまった理由がわかりました。

    夫さん中々のモンスターですね。

    トピ主さんの戦法じゃ全然勝てそうにない。。。

    私も良い方法が思い浮かびませんが、
    小町の皆様の力を借りて
    なんとか良い方向に向かうといいですね!!

    補足を読んで、トピ主さんを応援したくなりました。
    頑張れ〜

    ユーザーID:4780940442

  • 相性悪そうですね

    1.夫が洗面所でひげを剃り、洗面台に飛び散ったひげをそのままにして出勤した
    >これはティッシュで拭きとります。触るのが嫌ならゴム手袋です。

    2.夫が風呂場で毎日鼻をかむ
    >うちは風呂のタイルにこびり付いていましたティッシュで毎回取っていた。最後は文句を言いました。洗面所では排水溝に真っ黒に変化した洟の塊になっていたので割り箸とティッシュとゴム手袋で掃除して除去をして苦情を夫に言いました。触るのが嫌ならゴム手袋です。


    3.飲み干したペットボトルを台所やテーブルにおく。
    >そうしたら自分でさっさと片付ける分別ごみする。触るのが嫌ならゴム手袋でする。

    4.洋服の脱ぎ方がひどい。
    >触るのがいやならゴム手袋で触る。


    結論)汚いものは汚いので、ゴム手袋です。

    ユーザーID:1795125709

  • 私は主さんの気持ち分かるよ

    お互い気持ちよく過ごしたいですものね。
    やらない(出来ない)ことを偉そうに言うなって思います。

    大きな出来事よりも日々の小さな事の積み重ねの方が根が深く
    修復不可で離婚することが多いんですって!

    完璧な人間なんていません。
    私も同じようなことがあったら意地の悪いことすると思います。
    だって少しはスッキリでするし!

    ユーザーID:1871060491

  • そんなに?

    トピ主さんを専業主婦だからやって当たり前って批判されてる方が多くてびっくりです。1歳児のお世話しながらじゃ満足できるほど家事なんてできるわけがないじゃないですか。子どもがいなかったらまだわかりますよ、専業だからやるべきって批判の仕方って。

    親って子どもの見本になるべき存在ですよね。
    私だったら子どもをこんなだらしなくて、人の話も聞かない、相手を責めてばかりのヒトモドキに作り上げたくないです。潔癖ではなく、清潔な空間を作れないのはダメですね。

    トピ主さん、お子さんが3歳になるまで我慢して、保育園・幼稚園に入れられるようなら就職しましょう。

    ユーザーID:2589786289

  • トピ主さんも兼業に戻ってOK

    専業主婦になりやがって。
    という一言は、どうなんでしょうね。
    家を切盛りしていく気が失せて行く一言ですねー。

    トピ主さんは卑しくないでしょう。
    自分のものを、自分で片付けられない夫がおかしいでしょ。
    1つ言うと、2つは言い返すうちの夫みたいで、腹立たしいわ。

    トピ主さんばかりは悪くないでしょう。
    「気持ちよく使えるよう、相手に気を使う」というのは公共でも自宅でも
    大人が持つべきマナーであり、子供に教えて行く事でしょう。
    「パパは何をやっても良くて、ママが全て片付けをするのが当たり前」
    という間違った教育を日々お子さんに見せる羽目になりますよ。

    ユーザーID:9716478978

  • 変わってくれるといいですね

    大変ですね‥。私はとぴ主さんが悪いとは全く思いません。子どもの手本になるために自分が汚したものはその都度自分で始末する、家事を担当する人がスムーズに仕事に取りかかれたり、次に使う人が使いやすいようにしておく。相手との力関係にあぐらをかかず、損得勘定せずに自分が動く、奉仕の心を持つ‥。
    そんな父親であってほしいですよね。私の夫は上記のことがもともとできている人なので、言えば協力してくれます。どうすればいいんでしょうね。何にしても、トピに書かれていることの後始末はしなくていいと思います。

    ユーザーID:0047051782

  • 仕返しは子供の教育上NGでしょ(1)

    トピ主さんが旦那様に対して「お願いの仕方」が上手ではないと思います。
    トピ主さんにとって考えられないことを旦那様にされたからといって
    報復と取られるような対応はNGだと私は思います。それでは改善しません。

    なぜなら相手は、大人の男性でしょ、簡単には変わりませんよ。
    仕事でもない限り、第三者が変えろと言っても、自分から変わろうとしない限り、絶対に変わりませんて。
    これは、納得できるできないにかかわらず、真理ですから、覚えておいてください。

    もちろん身の回りの整理整頓を、自分からやってくれたら同居する家族は楽だと思います。
    でも、そこはやっぱり他人ですから、トピ主さんが当たり前だと思っていることを、旦那様が当たり前にできるとは限りません。

    私の旦那も、結婚前から、靴下は丸まっていたり裏返しの状態で脱ぎっぱなしでした。
    重ねて脱ぎ、そのまま洗濯機に入ることも、結婚して13年たちますが、未だにあります。
    頻度は減りましたけどね。シャツを裏返しに脱ぐは、10年間お願いし続けましたが改善されなかったので私があきらめました。

    続きます

    ユーザーID:0149334658

  • 仕返しは子供の教育上NGでしょ(2)

    でも共働きですから、干すときにもたたむときにも、裏返しのままにしておきます。
    それで文句がでないのですから、楽なものです。
    どうやって頻度を減らさせたか、それは、攻撃せずに、丁寧にお願いし続けるしかありませんでした。

    「靴下は表にかえしてから洗濯機に入れてください、お願いします。」
    「シャツはまとめて脱がないで、ばらしてから洗濯機に入れてください、お願いします。」
    「使用済みのティッシュはポケットに入れずに、洗濯機に入れてください、お願いします。」
    会社の上司に言うように、丁寧に伝えます。(上司にはケンカ腰に言わないでしょ?)

    で、1か月くらい問題が発生しなかったら満面の笑みで
    「最近、洗濯もののトラブルが激減したよね、協力してくれてありがとう、助かります」
    って、旦那様に言うのです。ここは女優になりきって言います。

    当たり前のことを感謝して、そんなの面白くないって思われるかもしれませんが
    旦那様にしてみたら、努力した結果、トピ主さんが喜んでいる、んですから悪い気はしませんよ。そうやって、おだてて(自ら)変わるように仕向けて行くのです。

    続きます

    ユーザーID:0149334658

  • ご主人もヒドい

    夫婦は合わせ鏡って本当なんですね。

    良い様に変化するといいですね。

    ユーザーID:5476329275

  • 横ですが、felixさんに同意。

    「専業主婦なら、そのくらいやれ。」
    という意見の方に私も違和感を覚えます。

    「そのくらい」の範囲ですが、自分のごみは片付けるとか
    洗面台を使用後、不快な状態で放置しないなんてのは、
    人としてマナーの領域だと思うのですが。

    私は兼業主婦の母親に育てられましたが
    「洗面やトイレは使うたびに汚れていないか確認して出る。」
    と教わりましたし、自分が使った後、汚れているのを人に見られるなんて
    恥だと思っています。

    別に洗剤つけてたわしでこすれ、とは言ってません。
    さっと水を流すとか、ティッシュで軽く拭うとか、マナーじゃないですか?

    大げさに言えば、「専業主婦のいる家庭ではトイレの後、流さなくてもOK」
    ぐらいな例だと思いました。
    専業主婦は1回1回、だれかが使った後は洗面の汚れをチェックしろと?
    専業主婦はどこかに誰かが放置したごみはないかと、見回る必要があるのですか?

    専業主婦家庭は、子どもが将来自立できる躾を丁寧にできると思ってましたが
    逆ですね。

    ユーザーID:1396699522

  • 結局どうしたいわけ?

    旦那の酷さもよくわかりました。
    あなたがこころのどこかで反省したこともよくわかりました。

    で、どうしたいん?


    離婚?別居?仮面夫婦?仲直り?

    一応4つ選択肢を出してみたけど。


    旦那は変わらないよ。
    それはわかりますよね?


    愚痴吐いてスッキリしたらそれでいいなら、愚痴トピって書いといてください。

    あなたに賛同するレスはたくさんつくと思います。

    あなたが何をしたいかで、皆さんの意見も変わります。


    さて。あなたはどうしたいの?

    ユーザーID:5303502236

  • レスします

    専業主婦ならだらしない夫の後始末ぐらいやって当然?
    こんなこと言ってる母親が自分の後始末もロクにできない息子を育てるんだろうな。
    他所様が大事に育てた娘さんにそんな汚いこと平気でさせるのやめなよ。

    自分の後始末くらい自分で出来なくて情けなくないの?
    自分の娘が毎日夫の撒き散らす汚物の処理させられてても、「専業主婦なら当然」って思うの?
    公衆トイレなんかは、「掃除する人がいるから」って汚して平気なの?

    ユーザーID:5355636494

  • それこそトピ主さんの仕事だと思います。

    私も専業主婦・1歳になったばかりの子供がいます。
    1〜4、どれも何とも思いませんでした・・。
    専業主婦の仕事だと思っていました。

    ただ、洗濯物にティッシュがまぎれていたときは夫を
    たたき起こし、怒鳴り散らして反省させます・・。

    ユーザーID:3864181168

  • レス読みました

    正直、トピ主さんの旦那さんの良いところが、
    全然わかりません。

    男性で長髪でヒゲ!
    もうこれだけでアウト。

    その上、やってもらうのが当たり前で、
    いつも不満ばかり言うんですよね?

    この男性のどこが良かったのですか?

    わ、わかりません・・。
    トピ主さんも、言われたら言われっぱなしなんですか?
    卑しいといわれて、まさかそのまま?

    理想があるのは分かりますが、
    食洗機を導入したり、手を抜けるところはぬけばいいのに・・。

    私も、卑しい、ではなく、いやらしい の聞き違いか言い間違いだと思います。

    それにしても・・・
    その男性のどこが良くて、結婚したんだろう?
    見た目も不潔だし、言葉遣いも残念だし、わがままお坊ちゃんなのに。

    何処がよかったのですか?教えてください。

    ユーザーID:1795072258

  • 卵が先か鶏が先か

    トピ主さんがご主人に対して口うるさく感謝の気持ちがないから、ご主人が冷たく協力的じゃないのか?

    それとも、ご主人からの愛情が感じられないから、トピ主さんはご主人の些細な事まで許せなくなってしまうのか?

    卵が先か鶏が先みたいな話ですね。

    確かに「専業主婦になりやがって」なんて言われたら私も許せませんし、家事だってしたくなくなります。でもその酷いセリフはやられたご主人の仕返しかもしれません。

    悪い循環になっちゃってますよね。仲の良い夫婦は反対なんです。些細な事には目をつむって相手を尊重すると相手からも優しくされる。自分の正しさばっかり主張するとギクシャクするんですよ。

    今度ご主人をやり込めたくなった時には自分も完璧ではないと少し謙虚に考えてみてはどうですか?

    ユーザーID:0359214806

  • 快適な生活空間をつくりたければ折れるしかない

    3月に専業主婦になられたとのこと。
    でも、メンタリティーは専業主婦になる前のままで、家に長くいる分細かいことが気づくようになり、よりご主人へのクレイムが増えたということはありませんか?
    それはご主人に言って行動を改めてくれるならば一番ですが、改めてくれないならば、トピ主さんが妥協するしかないでしょ。
    文句を言っている間は、感謝のことばはもらえないと思います。
    私の主人も感謝の言葉は言ってくれない人ですが、私のお誕生日とかは強制的にひっぱりだしてご馳走してもらっています。それが感謝の言葉の代わりと思っています。

    ユーザーID:1358558969

  • 気持ち、わかるよ〜

    今、お互いに余裕がないよね。
    夫は仕事に忙しいし、貴方はまだ小さい子供を抱えているし。
    正直、家事まで手が回らなくても仕方が無い。

    夫も大人なのだから出来る事は自分でやって欲しいよね。
    でも男って本当に子供。
    どこかで甘えたい、お世話されたい。
    その気持ちがその行動に繋がってると思う。

    私も腹を立てたりしましたよ。
    でも実際手が回らないのだから、甘え返しした方が円満に解決しますよ。

    ごめんね〜、今日はそこまで出来なくて。
    とか言って上手くやらせて下さい。
    その代わり、出来る時にはやってあげる。

    持ちつ持たれつで、諍いまでいかない様にして今は乗り切った方がお互い楽です。
    もう少し子供が大きくなれば、貴方にも余裕が出来て細かい事は気にならなくなりますから。
    卑しい人間なんて思いません、私もそうだから。
    上手く振舞って癒しい人間になって下さいね。

    ユーザーID:7456760836

  • うぎょえ〜! 夫擁護ありえない

    私は独身で働いている中年女です。専業主婦は家事が仕事なのだろうと常々思っています。

    が!
    なんですここは!なぜ夫擁護が多いのですか?

    鼻水だけは、許せません。

    専業主婦は、大切なご主人様の溜めた鼻汁くらいありがたく掃除せよと?
    専業主婦とはそんなに卑屈にならないといけないのでしょうか。

    ※排水溝はメッシュなので詰まりやすいと書いてありますよ。スライムみたいな鼻汁は流れないでしょうね。想像できますか?

    主人は服を脱ぎ散らかし、汚物をまきちらし、妻は逆らうこともできず、片付け、食事の世話をする・・。

    その男に羞恥心は無いのですね。もう、人としておかしいです。

    鼻水を掃除させ、ぐちゃぐちゃの服を洗わせるなら、せめてニコニコ働いて「君がいてくれて助かるよ」くらい言え!と思います。

    トピ主様の再就職、金銭面で弱みを握られない日が来ますようお祈りします。

    ユーザーID:6509533617

  • 自分の汚物っていうか・・・

    汚物って、、なんか大層な書き方ですが

    ただ単に「排水口の掃除」ではないのですか??

    バリバリ家事の一部だと思いますが・・・。


    ヒゲが5センチとかって書くとなんか印象が操作されるけど
    毎日5センチ切り落としてるわけじゃないよね?

    1日に伸びる長さなんて、1〜数ミリじゃないの?絡まりますかね。

    ユーザーID:5518727339

  • 感覚がよくわからない

    だいぶんお疲れのようですね。

    ただ、トピ主のおっしゃることは、理解できません。

    まずヒゲが5cm?5cm伸ばすには数か月かかりますが
    数か月に1度の事象なんでしょうか?

    風呂場で鼻をかむ? ティッシュでかんで放置なら論外です。
    ただ文脈からして手でかんで流してるように読み取れます。
    それなら普通詰まりませんよ。原因は髪でしょう?詰まりと
    鼻は関係ないです。

    ペットボトルはなぜ怒りのポイントなのかわかりません。
    気になるならトピ主が片づければ?私は共働き夫ですが
    子供や妻が忘れたら黙って片づけます。

    洗濯物も、二枚重ね・裏返し・丸める、どれも腹立たしいですが
    よくあることです。洗濯は私も担当ですが、妻や子供には注意
    しますが、100%にはなりません。
    あと、洗濯前にポケットのティッシュとかチェックしませんか?
    二枚重ねのものがあれば外すのが常識だし、そのまま干す?
    ちょっとあり得ません(笑)

    共働きの私ですら楽勝なのに、なぜ専業主婦のトピ主が不満?
    家事能力低すぎると思います

    ユーザーID:3771432010

  • 旦那への仕返し

    主さんの気持ちわかりますよ
    私も専業ですが、だからといって、すべての家事を引き受けなければならないわけじゃないと思っています。


    具体的には、9時から17時までは仕事と割り切って家事をします。
    実際には、通勤がない分6時から21時くらいまでは、働いていますけれど。
    サービス残業のようなものです。

    旦那に対しては、服の脱ぎ方、トイレ、風呂の汚し方、
    エアコンのつけかた、安い給料のくせに電気の無駄遣いなど、
    不満はいっぱいありますが、我慢我慢。
    これが私の仕事だからと、自分に言い聞かせて頑張ってます。

    ただし!
    土日は対等だからな!と自分に言い聞かせて、
    なるべく旦那が動かないときは、自分も動かない様頑張ってます。
    まぁ、根負けして、働いちゃうことが多いです。
    洗濯物の量が多い時なんかは、自分と子供のものを優先して、
    満タンになったら、旦那のものは洗いません。
    月曜になれば洗うのだし、対した抵抗にもなっていませんが・・。

    主さん、がんばれ!
    偉そうな旦那に負けない様、密かにレベルアップし、
    熟年離婚で大パンチ食らわしましょう。

    ユーザーID:9175979748

  • 提案!

    お子さんと一緒に後始末をしましょう。
    勿論、可愛い我が子に『そんなモノ』を触れさせるのはお嫌だと思います。なのでお子さんには道具を取ってきて貰うなどのお手伝い程度にし、片付けながら『自分がしたことの後始末を人にさせて当然だと思うのは卑しい心根だよ』と教えましょう。

    夫婦間の揉め事に子供を巻き込むのは良くないですが、しかし黙って母親が片付ける姿を見せ続けるとお子さんも長じて旦那さまと同じになる懸念はありませんか?

    本来『家事』とは専業主婦がいようがいまいが自分でやる能力・意志を持つのが基本で、自立している大人だと言える訳ですからお子さんに家事を教える中の一連の流れとしてなさっては?と思います。


    そして、それを旦那さまがいる時もやりましょう。もし旦那さまがキレたら…『自分の子供にさせたくないような事をパートナーにさせる、そんな父親は教育上よろしくないのでしばらく実家に帰ります』と言いその場で荷物を纏めましょう。

    その位して初めて3ヶ月位は旦那さまも気をつけますかね〜。なにか定期的にお灸が必要な旦那さまのように見受けられます。

    ユーザーID:1983264791

  • あらら

    トピ主さんのやり方は、
    大抵の男の人は本気で嫌うと思います。

    言葉にするなら陰険。いやらしい。
    卑しいってのは少しズレてる気がするけど、言葉をうまくチョイス出来ないくらいの心境になったんじゃないのかな。

    何回も伝えたのに。
    うん、分かるけど、
    そこにユーモアも可愛げも何もなさそうだし、
    何回も言えばきく。ってもんでもないでしょう。。
    旦那さんをうまく変えてる奥さん達って、ただ訴えるだけでは絶対にないですよ。


    それで、その内容で出ていくってのもなんだかねぇ。。
    私には、トピ主さんが本気の喧嘩をうったから、旦那さんが乗ってしまったように思えます。

    トピ主さんの言い分は分かるけど、そんな所でつまずくようなら実家?へ帰った方がいいですよ。

    ユーザーID:2107524240

  • 何故夫婦なのか・・・

    何故、そのような状態だったのに、お仕事を辞めてしまわれたのでしょう?
    兼業時代からそのような、だらしのないご主人だったのですよねぇ。
    貴方が専業主婦に成ったら、ますます増長することは、分かり切っていると思います。
    同じだけ稼いでいた時ですら、家事をするどころか仕事を増やしていた人・・・
    妻が、仕事を辞めて専業に成ったら、家事全般、そんなことも、あんなことも、
    全部妻に押し付けてくるなんて、十分に想像できたでしょうに。

    私は住居を住みやすく整えるのも妻の役目と思っていますが
    専業だからと言って、そこまで妻がしなければいけないかとの意見にも、頷けます。

    ただね、トピ主さんは短慮すぎるし、やらせ方も良い方法だとは感じません。
    ご自身も使う洗面所や、お風呂に至っては数日排水溝をそのままでしょ?
    自分自身が気持ち悪いでしょ、子供にそこを使わせたくはないでしょって話です。

    そこまで、赦せないなら、お互いに、夫婦で居る意味が有るのでしょうか?
    不潔な彼の子供をなぜ作れたのか・・・
    その時は、それでも良かったのか、それともご主人が急に変わってしまったのでしょうか

    ユーザーID:5297686748

  • できる人がやる

    私も専業主婦になりました。同じく思いたるところがありふふっと思います。私もたまに言い過ぎる時もあり反省もしますよ。
    お仕事されていたならお分かりと思いますが、外に仕事があればどんなに体調が悪かろうが、職場に行きたくなかろうが
    飛び出していかなければなりません。洗面所や排水溝のような細かいことを考えている暇もないのでは。

    仕返ししたいお気持ちもわかりますが・・でも自宅にいる時間が長いのはあなた。
    自分だって綺麗な洗面台やお風呂を使いたいですよね。ぐちゃぐちゃいわずに綺麗にできる方法・技を研究してみたら。
    今は自宅があなたの職場。汚されるのもあなたの家事テク上達の役に立つ位前向きにならないとつまらない。

    専業主婦になったメリットもたくさんあるでしょう。その位なら引き受けましょうよ。
    男の人のいいところって、裏表なく、こそこそ意地悪したりしない所じゃないですか。
    私は主人にはそうでいて欲しいです。
    ご主人には家のなかのチマチマしたことより厳しい外で力を発揮してもらいましょうよ。

    一生懸命家事という仕事を済ませ、あなたなりの息抜きも大切に。

    ユーザーID:3962113204

  • 追加レス見ました なんだ私と同じじゃん

    私も夫と、いえ、夫より収入が多かったのです。

    夫は男性同等に働く妻を持つという現実に対し考えが甘かった。
    私は私でせめてもう少し協力してもらえると思っていた。

    子どもがふたりになった頃、私はその生活に疲れ果て、パートに変わりました。

    しばらくは、「家庭に入ってやっている」「早く復職したい」の思いから、
    これで家事から解放だあ〜感覚の夫に苛立ちました。
    最初から専業主婦希望の人と同列に扱われるのが堪らなく嫌でした。
    で、トピ主さんとほぼ同じ感じ事思ってました。ずっと。笑

    でもね、途中で気付いたんです。
    私が専業主婦希望の女だったら、夫は感謝されても責められる立場にないのになあって。
    そう思うと割り切って家事を「今は自分の役割」として出来る様になりました。

    私の収入がブランク分下がった代わりに、夫の収入は上がりました。
    子どもも無事希望の進路に進んで、結果オーライで今は懐かしく想い出すだけですが
    渦中のトピ主さんの気持ちは理解できます。とっても。

    ユーザーID:6967957328

  • 人を変えるのは難しい

     トビ主さんの気持ち分かりますよ。清潔観念が全然違うものね。

    頭っから怒ると機嫌を損ねるから、少しずつ協力して貰えるようにして下さいね。習慣はなかなか変えられないようですし、イライラしてしまうと自分自身が損してしまうよ。だから、全部相手を変えようとせずに、自分も相手に合わせる気持ちも大事!


     若い頃は同じく何もしない夫に腹を立てていました。調教には長い年月が必要です。思い通りにするより自分の考えを変える事の方が楽に生きられますよ。
    頑張ってね。

    ユーザーID:9287513709

  • 「北風と太陽」の北風さん

    トピ主様の補足読んだら同情しました。

    でも、今までトピ主さんがしてきた事は、タイトル通りの北風さんだと感じました。
    ご主人みたいなタイプには違った方法考えないと解決に向かわなそうですね。
    夫婦誰もが大なり小なり価値観生活観の違いに戸惑い悩むと思います。
    でもお互いを理解し歩み寄る他ないですよね。

    参考までに我が家の対処法を。
    もし使えそうなら使ってみてください。

    排水溝に関しては、風呂・洗面所を夫が利用しているその時に「あ!ついでにゴミ取ってここに入れておいて!あと処分しておくから!」とビニル袋をぽんと渡してます。その際「汚くていやだから」とか余計な事は言わず指示のみし、すぐその場を離れます(夫はやるしかなくなります)
    それを数回繰り返すと(毎日じゃわざとやってるのバレます)
    掃除をする側の気持ちもわかってくるのか、時々自発的にやる様に!!!
    もちろんそれに気付いたら感謝の言葉を忘れずに。

    いかなる時もイヤミだけは言わないでね!

    ユーザーID:2377057198

  • 気持ちはわかる

    気持ちはわかります。
    鼻でヌルヌルの排水溝とか触りたくないしね。

    でも、トピ主さんのレス読んだんですが、
    そういう経緯で、専業主婦になったなら、
    ご主人からしたら、なんで、やってくれないの?
    とは思うかもしれないですね。

    ユーザーID:9458443474

  • 自分のことは自分で!当たり前の話です

    それはその通り。何の反論もありません。

    しかし

    1.
    主婦も自分の収入は自分で!当たり前の話ですよね。家計ほ何もかも別会計。当たり前ですね。

    2.
    主婦、特に専業主婦からそういった雑用を取り除いたら、専業主婦が専業主婦でいる理由が消滅します。

    ユーザーID:3816803299

  • うそだぁ〜

    トピ本文を見てなんておおげさな!って思いました!

    1)はヒゲなんかで絶対詰まらない。
    うちもしょっちゅうひげそりやらひげそりの掃除してそのままか
    自分で流してる時もあるけど詰まったこと一度もありません。
    それとも何週間かためてるの!?

    2)も絶対にない!
    鼻やら痰やらたまにしてると思うけど詰まったことない。
    私も鼻炎のときとかしてるし…
    それって髪の毛とかなんじゃないの?

    3)これって別に気づいたら捨てれば?主婦なんだろうし…
    というか部屋に持っていくならゴミ箱に持っていきなさいよ!
    ちょっと気持ち悪いわ

    4)これはご主人に気をつけてもらいたいかも
    干すときめんどくさいしね…
    これもまぁ男はしょうがないか〜ぐらいに私は思っちゃうけど

    全体的に見て旦那さんがあまり好きではないのかなと思いました。
    何かにつけて文句言いたいとか。
    産後うつとかでしょうか?
    私は小学生の子供と旦那がいてフルで働いてるけど
    こんなことぐらいでいちいち言ってたら怒ってばっかりになっちゃうよ。

    ユーザーID:8096488865

  • そんなだんな様と一緒にいて楽しいの?

    私なら、そんなだんな様は要らないな。
    子どもと出て行きますね。

    反省しないなら、そのまま離婚しますけど。

    離婚したくないんなら我慢しかないんじゃない?

    ユーザーID:0671604116

  • 同士です・・・。

    共稼ぎ、2人の子を持つ母です。

    髭剃り:
    同じく洗面所の周りが髭だらけ。
    排水口が詰まると、その栓を抜いて「掃除しろ」
    と言わんばかりに、放置されてます。
    私が掃除・・・。
    酷いときは、食卓にティッシュを並べ、鏡を置き、
    髭剃り。テーブルや床にも髭が点々・・・。

    洗濯物:
    靴下は丸まっている確率高い。
    裏返しは常。
    2枚まとめて脱ぐのは日常茶飯事。
    靴下は汗と臭いで・・・しかし、伸ばします。
    シャツは裏返しでたたむとそのまま着て、次は表向き、
    と・・・。
    さすがにスポーツTシャツは恥ずかしいらしい。
    靴下は乾燥後、下の娘が裏返しの手伝い。

    鼻かみ:
    風呂ではやりませんが、常にティッシュで鼻かみ。
    そのまま丸めて、部屋にばら撒く・・・。
    私が回収。

    もっといろいろありますが、もう主人にはいえません。
    いちいち注意することに疲れました。
    息子には、「裏返しておくと洗濯しない」など注意します。
    これからの人なので、教育しがいがあります。

    自分は家事0負担なのに、人の家事には細かいです。
    頑張りましょ。

    ユーザーID:1345097435

  • だらしないだけ

    その程度のことは専業主婦ならして当然・・・?
    いいえ、その程度のことは仕事してたって普通できますよ。
    奥さんが専業兼業はこのケースでは関係ないでしょう。
    ただ単にご主人がとてもだらしない人だと言うだけ。
    そして奥さんはちょっと意地悪だなと言う印象です。

    お互い少しずつ歩み寄ればいいだけのことだと思います。

    ユーザーID:3123450680

  • 私も専業ですけど・・・

    私は100%、主様の見方です。

    私は夫や子供に言いましたよ。
    「着た物は表にして洗濯機に入れてね。」と…。

    うちの家族はしてくれましたね。
    子供は5歳で男の子ですけどしてくれました。
    夫の方がダメだったけど、再度言ってからはちゃんとしてくれてます。

    うちの排水溝もメッシュなのですぐ詰まります。
    子供が遊んだあとなど詰まったりしていました。
    なので、その現実を見せましたよ。

    ちなみにうちの夫も鼻水が酷いのです。
    なので、洗面所の汚れを取るのは苦痛でした。
    けど、夫は何時しか気づいたようで、自分でしてくれるようになりました。

    専業だろうと兼業だろうと、気持ちよく家族が住めるようにするのは当たり前だと私は考えますね。

    うちの場合は家の中のことはみんなで協力してます。

    ちなみにうちも子供を身籠る前は私の方が収入はずいぶん上でした。
    現在は専業ですが、来年4月を目途に復帰予定で動いています。

    主さま、主さまは旦那様のママじゃないんだから、それぐらいのこと自分でさせて良いと思いますよ。

    言い方は大切ですが…!

    ユーザーID:2275966751

  • 下手くそだよね

    トピ主のやり方が。
    言葉で伝えただけで意識が変わるなら、世の奥様方はどれだけ楽か。
    他人を動かすには指示命令だけじゃダメ。
    まずは自分が手本になる。
    子供相手じゃないのにとは思うでしょうが。

    トピ主がやれば本人がやればじゃなくて、二人でやれば?

    ユーザーID:5576593189

  • 私も専業主婦ですが

    家事は担っても、その人の身の回りの世話は別じゃないですかね?自分で自分のこともできないなんて、高度経済成長期のサラリーマンじゃあるまいし、妻亡き後に本人が大変になるだけですよね!

    未だに身の回りの世話をするのが主婦の役目、なんて言ってる人は私達とは価値観違うんですよ。気にしないで信じた道を行きましょ♪

    ユーザーID:1176139193

  • トピ主4 ありがとうございます

    皆様のレスを読んで沢山反省しました。
    意地悪だった事は認めますし、夫に嫌な思いをさせてしまったと気づかされました。
    誠にありがとうございます。

    夫は10年一人暮らしをしていたので調理以外の家事は一通りできます。
    それなのに共働きの時に家事分担をしなかった事が非常に不満でした。
    この不満が専業主婦になっても癒えていなくて今に至ると思います。

    今、自分が置かれている状況をしっかり理解し、夫を支えるべきですね。


    ただ、「専業主婦ならそれくらいしよう」というご意見には素直に従えない自分がいます。
    人として最低限のエチケットを守れない、相手を思いやって気持ちよく生活をしているように思えない。
    例に挙げた1、2、4はやはり自分で処理するべきではないかと思います。


    例えば、トイレで排泄した際に便器に汚物が付着したとします。
    それは防ぎようがなく仕方がない事ですし、夫が汚しても気にせず掃除できます。

    ですが、例に挙げた事は防ぎようのない出来事ではないし、ちょっと注意すれば良い事だと思うのです。
    ※トイレも注意すれば防げるとおっしゃる方も見えるかもしれませんが

    ユーザーID:8788053829

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主5 

    夫は話し合いをしても持論を曲げず、へ理屈で延々と話続けます。論点がずれたり、話が脱線したり。
    こちらの思考回路がいつもフリーズしてしまうのです。

    夫の主張が理解できず、「もういい」とこちらが折れると
    解決しないのに話を止めるのは考える事を放棄すると怒るし
    怒りがピークに達するとものに当たるので怖くて言い返せません。

    自転車、テレビ、壁、椅子が今まで壊れ、お茶をかけられたりと暴力的です。
    私がヒステリックと思われている方がいらっしゃるかもしれませんが、
    どちらかというと夫がヒステリックだと思っています。


    ここ最近で一番夫が理解できなかった事
    子どもの出生届を1ヶ月遅れて出した際、
    (夫が普通の名前にするというのに、実際考えた名前がいわゆるキラキラネームで周りから反対されて決めれなかった)
    出生から2週間以内に名前を提出しなくてはいけないと決めた役所が悪い。
    と言いました。理由は省きます。

    この時に、もしかしたらこの人と話し合って理解し合うのは難しいのかもしれないと思いました。

    話がずれて申し訳ありません。

    私はどのように夫に歩み寄ればいいのか、正直わからないでいます。

    ユーザーID:8788053829

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 義母が悪い

    自分が書いたのかと思いました。トピ主さん夫婦は、私たち夫婦と極めて似ています。対処方法も似ています。うちの旦那は、いらないゴミになった紙をまるめてダイニングテーブルに置きます。で、初めて私がそれを放置した次の日。どうなったと思いますか? ジャジャーン。放置した紙くずの隣に、もう一つ新たな紙くずが置いてあったんですね〜。捨ててもらえなかった事に逆切れして、ゴミをもう一つ隣に置いたんです、うちの夫は。

    トピ主さん、よく離婚せずにいますね。ちなみに私が離婚しない理由は、やはり子供がいる事、家を買ってしまった事、子供は父を慕っている事 こんな感じです。

    衣類の脱ぎ散らかし、靴のぬぎ散らかし、食べた後の空のお菓子のビニール放置、ペットボトルも勿論、食器は運ばない、宅配で届いた荷物は中身出して段ボールやビニール放置、出張旅行後のバッグはそのまま、脱いだ服はまるまってタンスにつっこむ… あー…書ききれない

    トピ主さん、お友達だったらなー
    私が発散に使うのは、「買い物」です。高めのお洋服とか高めの小物とか、買っちゃうんですよ。で、こんな贅沢なもの買ったから、かたずけてやるか、と。

    ユーザーID:7059697527

  • おそらく

    旦那さんのお母さんは、専業だったんでしょうね。いや、ここで専業主婦を批判どうこうという話ではないですよ。

    私の母がそういう考えなのですが、男は外で働いてくるのだから、うちの中のことは「みんな」専業主婦の私がやってあげないとね、らしいです。
    だから、だらしないのもブツブツ文句を言いながらも「私ができることってこれくらいしかないからね」みたいですね。
    専業主婦だからやれ、という考えに噛み付いている人がほとんどですが、私も専業主婦。うちの中のことはある程度自分がやるべきことだと思いますね。

    それくらいは「私がやってあげよう」ですね。私の友人でも「んもぅ、パパったら」とかいいながらニヤニヤしてなんでもかんでもやってあげてる人がいますが、これは旦那さんの自立を阻害するんだろうな、老後大変だろうなって思いますね。主さんは老後なんでもかんでもやってあげるようなことをしたくないのなら、自立を促しましょう。

    ユーザーID:3599359606

  • 子供と実家に?

    子供と実家に帰る?

    いまだに、子供は母親の所有物だから、父親から誘拐して連れ去ってかまわないなんて考えている時点で、卑しいどころの話じゃない

    どうしてハーグ条約ができたか理解していますか?

    トピ主さんのような誘拐犯に国境を超えられても対応できるためにですよ


    あと、自分の事は自分で

    では、専業主婦でも生活費は入れますよね
    専業主婦は夫に自分の楽しみや趣味のお金を負担させないのですよね

    家事を失敗したら、損失を家計から補填しないで下さい

    専業主婦が排水溝掃除や洗濯の前処理やらないなら、専業主婦の意味ありますか?

    あと、トピ主さんの生活に対する考え方は絶対正義ですか?
    違うなら、単なる考え方の押し付けですよね

    ユーザーID:9082221289

  • 北風と太陽

    私も座右の銘にしていました。しかし、一人暮らしで物凄い汚部屋の旦那、新婚時代におだてられていた夫も(やればできるじゃん!部屋も綺麗、歩合制お給料もアップ)、
    帰省のたび義母が丸抱えする・甘やかす、職場で「埃じゃ死なないよ、神経質な奥さんだね」内縁の妻を持つ同僚に「一番の健康法は家に帰らないこと」
    お互い協力して良い家庭を築いてきたとお互い思っていたのに、俺は理不尽にやらされていたのかと。
    言い訳をいっぱい仕入れてきて、私の太陽作戦は5年ほどで潰えました…。

    私も家事が大嫌い。もう太陽は沈みました…。

    ユーザーID:0478500309

  • 専業主婦だからと言って

    別に旦那様の下僕じゃないんですから、
    トピ主様があげておられるような内容のことで
    (まあ、やってあげてもいいんじゃないか
    と思うことはいくつかありますが…)
    罵られる理由はありません。

    「卑しい」なんて、本当に酷すぎる言葉です。
    トピ主様がどれほど悲しくて情けなかったかと思うと、
    こちらまで胸が痛くなります。

    ユーザーID:5282112626

  • 何一つ間違っていませんよ。

    >家事は担っても、その人の身の回りの世話は別じゃないですかね?
    >専業だろうと兼業だろうと、気持ちよく家族が住めるようにするのは当たり前だと私は考えますね。
    >うちの場合は家の中のことはみんなで協力してます。
    >主さまは旦那様のママじゃないんだから、それぐらいのこと自分でさせて良いと思いますよ。
    >ただ単にご主人がとてもだらしない人だと言うだけ。
    >私なら、そんなだんな様は要らないな。

    何も間違っていませんよ。
    ただ、そういった雑務を専業主婦から取り上げたら、専業主婦が専業主婦でいる理由がなくなるというだけの話です。

    ユーザーID:3816803299

  • 世間一般の認識

    洗面台でひげそって流すのも、風呂でハナかんで流すのも、別に目くじらたてて怒るようなことじゃなく、ごく普通のことです。

    メッシュで固形物をキャッチするのは、「パイプが詰まるのを防ぐ目的でトラップ」しているのであって、メッシュを掃除すればいいだけの話です。
    さて、それって誰の仕事なんでしょうかね。

    極論すると
    風呂掃除担当のスキンヘッドの旦那さんが、ロングヘアの妻に対して、「お前が風呂で頭洗うと抜け毛が排水溝に詰まるんだよ!髪の毛流すな」と言ってるようなもんなんですけどね。

    トピ主さんはひげも剃らないしハナもかまないかもしれませんが、だからといって、それを他者に押し付けることは理不尽なことです。
    もう一度言いますが、ひげを洗面台に流すのも、風呂でハナをかむのも、世間一般では「ごく普通のこと」で非難されるような話では無いです。

    ユーザーID:4061701162

  • トピ主5 まで読みました。 2度目のレスです。

    ご主人は、話し合いにより相手の状況や気持ちを理解するのが無理な人なのでしょう。
    問題点を解決するための話し合いにはなり得ずに、言葉遊びに始終する不毛な感じの会話の繰り返し。
    現実的な対処能力が低く、自分に固執するばかりで、譲歩したり変わる努力が出来ない人なのかなと思いました。
    ...でも議論好きでしつこい。

    バカバカしいとお思いでしょうけれど、一度素直な気持ちでご主人に手紙を書いてみてください。
    夫婦としてどんな風に生きて行きたいかを。

    ユーザーID:9562801527

  • どうしても自分が正しいと認めさせたいのね

    なんか、凄い頑固ですね。
    旦那が悪い、私悪くないって、文面からも伝わる頑なな主張に疲れてしまいました。ギスギス帰りたくない、旦那さんもそんな気分なんだろうな。
    一人暮らしで出来たのなら、能力は有る人元々は出来た家事が今出来ないなら、
    あえてやりたくないのでは?疲れて帰ってくる旦那さんを労わる気持ち全く無いんですものね。

    「人として最低限のエチケット」も人によって違いますよね。
    私はひげも鼻水も流せますが、便器の汚物は自分で拭けと思いますよ。
    旦那さんも、貴方がやっている彼にとってのエチケット違反を黙っていることや、やってくれていることが有るのでは?
    私も元兼業で、今専業主婦ですが、そのくらいなんとも思いませんよ。
    専業主婦と言う言葉に異常な屈辱感を感じるようですが、専業だろうが、兼業だろうが、家族の健康や栄養を考えて仕切るのは主婦の仕事だと思っています。
    こまごまとした雑事が多いのは仕方ないですが、損だとも思いません。

    公平、不公平や平等である事だけを考えていたら、夫婦は成り立ちません。
    ちょっとお疲れなのではないですか?心の余裕が無さ過ぎです。

    ユーザーID:8785852028

  • 呆っきれた〜

    ひげや鼻水を流すのが普通?
    一体どんな教育受けたんですか?

    普通は紙に包んで捨てますよ。

    そしてそれは主婦の仕事、仕事が無くなるって何をふざけた事を言ってるの?

    訳がわからん。

    ユーザーID:6105850789

  • イロイロびっくり

    専業とか兼業とかもうどうでもいいよ
    自分が汚した自覚があるなら綺麗にするか、出来ないなら謙虚にやろうよ、人としてさ
    なんか年配の知人夫婦に奥さんに靴下履かせてもらってる旦那さんがいるけど、そんな支配関係を思い出してしまった

    それにしてもお風呂で鼻を噛む人が結構いることに単純にびっくり…

    ユーザーID:0082295002

  • 追加レスを読みましたが

    う〜ん。
    トピ主が旦那さんに不満を持っていることは分かりましたが、
    だから何って感じですね。

    例えば、今後夫婦としてやっていけないのであれば、
    最終的に離婚も止む無しとは思いますが、
    それと、ペットボトルをこれみよがしに部屋に並べるのは関係ないですよ。
    旦那の悪いところを並べて、
    自分の行動を有耶無耶に正当化しようという考えが卑しいと思います。

    ユーザーID:2136097595

  • 論点をずらしてまで

    夫を悪者にしたいようですが、トピ主の言ってることは、専業主婦の夫が「衣と住は負担してやるけど、食は自分で稼ぐべき」と言うのと何が違うのでしょう。

    「専業主婦だからといって〜」「自分の事は自分で〜」と言う意見も多いですが、そっくりそのまま返されるだけでしょう。「専業主婦を養っているからと言って、食い扶持まで世話する必要はない」「自分の事は自分で」。
    何が違うんですか?

    経緯はどうであれ、今専業主婦であることは事実。どう「やらない言い訳」をしようと、それはただの役割の放棄に過ぎません。「自分で処理するべき」だと思うなら、世の専業主婦たちにも「自分の食い扶持くらい自分で稼ぐべき」と言ってあげてください。

    >お互い気持ちよく生活したいと思ってはいけないのですか?

    その為に役割を放棄するなら論外です。極論で言うなら、ご主人が「俺は仕事も家事もしないで養われると気持ちよく生活できる」と言えば、その通りにするのかって話です。

    言い訳の数々に、本当に卑しさが感じられます。いくら女とは言えいい歳した大人なのだから、不満があるからといって感情的に理不尽を正当化しようとするのは見苦しいだけです。

    ユーザーID:7581099265

  • 専業主婦の範囲内と、いいなりとは違う

    ここの違いが分からない人には主さんの気持ちは理解出来ません。いいなりのような範囲も妻の役目と思ってる価値観の人に主さんのがどんだけ訴えても理解させる事は不可能です。

    でも私は主さんの気持ち分かります。だって【子供じゃないんだから】【いいなりじゃないんだから】って冷めるからです。
    大の大人が敢えてやらずに居ることも、それらの後始末を奥さんがやって当たり前って態度が私も嫌です。

    やってくれてありがとう、って思ってもらえるならやります。けどそうじゃないですものね。
    子供じゃないんだから、いや子供でも言えばやれる事を何故大の大人がやらないのか?って私も常々思います。

    だから主さんの気持ちに合う夫を見つける事です。もしくは結婚初期から上手く誘導(育てる)。

    私達夫婦は常にお互い感謝しあえてるのでほぼ不満がありません。

    まず【話し合いが出来ない相手】の時点も私は無理です。役所が悪いなんて責任転嫁も良い所ですね・・・。

    あのね?もう夫婦関係解消したらどうですか?まず柄が良い人は「卑しい」なんて使いません。下品なんですよ。品性の欠片もない。

    もう離婚を考える段階なんじゃないですか?

    ユーザーID:2702917787

  • 大人なんだから身の回りぐらい自分で

    「大人なんだから自分で!」
    「専業兼業関係ないでしょ?人として」

    とおっしゃる人は、本当にいいとこどりですね。

    排水口の清掃なんて基本的なことが主婦業の一部でないなら
    専業が仕事として主婦業をする仕事の範囲って、どうなってんの?

    人が一人を生かすために必要な費用、将来を担保するのに必要な
    稼ぐ側が負担する心労と手間暇どれだけかかるかわかってるんでしょうか。

    主婦業を趣味でなく立派な仕事と思うからこそ妻の生活を丸抱えするすわけです。
    肝心の主婦側が趣味かお遊び程度の仕事で夫の負担に見合うとおもってることにビックリ。


    自分のことを自分でという皆さん。
    これ、トピ主の主張、男女逆にすると

    「外で稼ぐのは仕事だからそれはする。妻の食費医療費は
    『防ぎようがなく仕方がない事』なので払おう。
    でも化粧品代や娯楽費は、夫が稼ぐ仕事じゃないと思うので払わない。困ればいい。
    人として、自分の趣味や嗜好品の費用ぐらい自分で払って当たり前でしょ?人として」

    と同じだけど。

    あと鼻水は印象と違い水溶性でしょ。
    絡まってるのは詰まった髪の毛に付着した石鹸カス等の皮脂汚れだと思うよ。

    ユーザーID:3618349484

  • 話し合いで折れた=トピ主の仕事

    トピ主と旦那さんの生活を実際に見ているわけではないので、
    どちらが屁理屈を言ったり論点をずらしたり話を脱線させたりするかわかりません。


    >私はどのように夫に歩み寄ればいいのか、正直わからないでいます。
    そもそも話し合いでトピ主が折れているんだし、
    トピ主が納得いかなくてもトピ主家族で決定した作業分担であるわけで、
    専業・兼業は関係なく、
    トピ主がやるべきですよね。
    嫌なら改めて話し合うしかないでしょう。


    あと気になったのですが、
    剃ったヒゲを紙に包んで捨てるのが『普通』だなんて初めて聞きました。

    ユーザーID:8868332876

  • だんだんと

    信じられなくなってきました。

    追加レスの髭の長さやティッシュボックス、ほかにもありますが特に

    話し合いでは、怖いとのことですが、
    嫌がらせは、なぜできるのでしょうか?

    ユーザーID:9117439710

  • 2回目です

    ヒゲの是非ですが、家庭用安全カミソリ(複数回使うもの)の場合、
    水洗いして刃間のヒゲを流さないと使えないので、流すのが普通です。
    電気カミソリの場合は、ティッシュなどにくるんで捨てるのが普通です。
    ただ、電気カミソリでも水洗いできるものもあります。

    鼻水ですが、私もシャワー時に流します(たまに)。
    もっとも、風呂掃除は私の日課なので、我が家では問題ありません。

    トピ主さん、鼻水はもう生理的にダメなんでしょう?
    そういう癖みたいなものは、つき合ってたり同棲してたらわかりますよ・・
    なんで結婚したんでしょう?

    数々の問題行動を放置したまま専業主婦になったのも理解できません。
    トピ主さんが専業化したら、ダンナは今まで以上に家事をしなくなる
    だろうし、服の脱ぎ方だって手を抜くことはあっても改善なんかする
    わけないでしょうに。

    ダンナは生活習慣が残念な人ですが、トピ主さんも思慮判断の面で
    同程度だと思います(他の方も仰ってますが)。
    今更離婚も無理だろうし、妥協して生活していくしかないんじゃない
    でしょうか。

    ユーザーID:3771432010

  • 何故離婚しないのですか?

    暴力的、躾ができていないご主人、本当に気持ち悪いです。
    あなたは今後何十年も一緒に暮らしご主人のあと始末を続けていくつもりですか?
    ご主人に必要なのはお手伝い。離婚してあなたストレスなしにしたほうがいいと思いますが。
    家裁の離婚調停に申し込み、お子さんが小さいので親権はあなた、そして毎月の養育費と保育園代、学費などの支払い請求をして離婚しましょう。

    トピの中には専業主婦なんだからそんなことやるのは当たり前という人達もいますが、主人のお尻のあと始末までするのが当然と言われているのと同じ気持ちになります。とんでもないことです。

    ユーザーID:2634721821

  • それを決めるのは養う側では?

    >専業主婦の範囲内と、いいなりとは違う

    その「範囲」を決めるのは専業主婦本人ではなく、養う側です。「ここからここまでは専業主婦の仕事の範囲なのでやります、でもその先は言いなりなのでやりません」と了解を得ている訳でもなしに、ただ「仕事を辞める」ことだけ了承を得ていても、ご主人が「家の事をすべてやるのが専業主婦」と思っているのならそれまで。養われる側が、養う側の了承もなく「ここまでしかしません」なんて言える立場ではありませんから。

    話をずらしてまで夫を悪者にし、自分を正当化したがるのはどんなトピでも見られる女性の常套手段ですが、私も女性ですけど、この手の女性を総じて「卑しい」と思っています。

    トピ主が「子供じゃないんだから」を口にするのが通じるなら、ご主人に「専業主婦でも子供じゃないんだから自分の食費くらい稼げ」と言われても文句は言えませんね。

    何で女性って「自分の役割」も「夫の役割」も妻だけに決定権があると勘違いするんでしょうね。意味が分かりません。

    ユーザーID:2926603602

  • そんなにイライラするくらいならさ〜

    排水口の栓を、もっと目の粗いモノに変えたら?
    そうすれば流れが良くなるんでしょ?
    その分、ブラシでしっかり洗ったり、洗剤液を注ぐだけのパイプ洗浄をマメにやればいいじゃないかと思います。
    相手のせいだと考えるより、何のせいで問題が大きくなってるのか考えたら?

    ユーザーID:8737196095

  • 夫婦は愛情

    夫婦は愛情があるから一緒にいる価値があると思います。
    トピ主の旦那さんはすでに愛情がないから、話し合いが成り立たないように感じました。
    手に職があるのであれば、離婚して次にいった方が良いと思います。

    ユーザーID:1241305207

  • 再レスです

    昔からご夫君は今のような状態だったんですか?そしてその時は貴女は今のような
    感情をお持ちだったのでしょうか? 

    多分、お互いに自分に対する親愛の情に疑心暗鬼になってるのかもしれませんね。
    貴女は専業になって心に不満が増幅され、夫の嫌な所が目について来る 生理的な
    嫌悪に近いかな? 方や夫さんはそんな妻の心情を感じ取ってさらにお子様状態になる。
    夫婦の情というものがお互いに背を向いてる

    「専業になりやがって!」という暴言は裏を返せば、自分の事を大事にしてくれる
    即ち、妻は夫の日常の世話を文句言わないでやってくれるのが愛情と思っているんでしょう。

    昔の男性の大方の思考です。そして妻も夫の世話は当然妻の仕事と思っているから
    汚い始末も腹では不愉快でもやる・それで夫が外で頑張ってくれれば+−で家庭は
    上手く行く・でも今は女性の方の意識が変わり、夫婦愛の形も違ってきたのかな?

    大体、家事の折半とか分担とか言いだした背景には夫婦の役割が薄くなったのかも?
    離婚も視野に入れているなら今一度、何が一番大事か根本的な視点で家庭という温もりを
    求めてみては如何

    ユーザーID:9871807970

  • ご主人の生態は結婚前からわかっていたのでは?

    ご主人の水周りの使い方が汚かったり、片付けがまともにできないのは
    結婚する前からわかっていたことではないのでしょうか。

    こういうことは理屈ではなく、生理的に無理(嫌)だということは
    わかります。
    トピ主さんが本当に耐えられないなら、離婚もしくは離婚に向けて話し合いを
    するしかないでしょう。

    離婚するほどのことでも…と思われるのなら、あきらめて専業主婦のトピ主さんが
    後始末をして差し上げてください。

    あ、トピ主さんのことは卑しいとは思いませんよ。
    ちょっと意地悪だな〜とは思いましたが。

    ユーザーID:2627824399

  • 不思議な排水口

    仮にもとから設置してあったものだとしても、
    ヒゲを流した程度で詰まる排水口は、かなり役立たずですよ。
    トピ主さんだってだって髪の毛一本たりとも抜けないわけじゃないでしょう?
    剃ったヒゲが詰まるくらいなら、女性の髪数本で即詰まると思うのですが...

    本当ならご主人関係なく、トピ主さん自身がかなり不便なはず。
    お風呂の排水口も同様です。

    ご主人を責める前に、設備の不備を疑わないのでしょうか?
    それとも、ご主人は、一日でサンタさん並にヒゲが伸び、
    シャンプーなど目じゃないほどの粘性をもった鼻水を排出するのでしょうか?

    とても現実味のないお話です。

    ユーザーID:8775973362

  • 今は、専業主婦はここまで言われるんですか…。

    アラカンの専業主婦です。そりゃ、トピを拝見して 主様の反撃の仕方にはびっくり、主様のレスにも違和感を感じました。しかし、ここまで攻撃する事ですか?

    <『自分のことを自分でという皆さん。
    これ、トピ主の主張、男女逆にすると

    「外で稼ぐのは仕事だからそれはする。妻の食費医療費は、『防ぎようがなく仕方がない事』なので払おう。でも化粧品代や娯楽費は、夫が稼ぐ仕事じゃないと思うので払わない。
    困ればいい。〜自分の趣味や嗜好品の費用ぐらい自分で払って当たり前でしょ?人として」と同じだけど。』


    私は、妻が子育てに奮闘してる時は、仕事が忙しい夫でも自分の身の回りの事で協力できる所はすべきなのではと思ってました。それと、妻が嫌がる事→お風呂場で鼻をかむとか、これも 夫に少しは協力してほしいなと思ってました。

    そういう要望は、専業主婦には許されないんですか?専業主婦だったら妻の役割は 養ってる夫に決定権があるって?夫にすべて従えって事?今は、女性がこんなこと言うの?

    子供3人の子育てと義家のお世話で精一杯、専業主婦で終わりそうな私は、趣味も嗜好品もだめ…人間として認められないんですか。

    ユーザーID:7786962030

  • 怖い!

    トピ主さん、目を覚まして。
    あなたの夫はモラハラというよりも、DVに近いです。自分より稼ぎの悪い、今は稼がないあなたを、見下し支配をして当然と思ってるのです。

    あなたの尊厳を守りましょう。
    離婚は出来ますか? このままでは子供が夫と同じ男になりますよ。

    夫の汚物やだらしなく脱ぎ散らかされた洋服は、養われる側は出来る出来ないを言う権利がない、と信じ込んでいる女性が喜んで始末をしてくれます。

    私なら、離婚を視野に入れて動きます。まず自分の意志を明確にし、夫の言うなりにはなりません。夫は専業主婦の分際で、と感情的になり、暴言や暴力をふるうでしょう。その記録をたくさん録り、離婚に持ち込みます。

    とにかく強くなることが必要です。夫の意図的に垂れ流した汚物の処理をし続ける事、我慢できるのですか?

    卑しいとは、下品、金銭食物への欲望がむき出しである。
    稼がないあなたを見下す夫の様な人物の事を言います。

    ユーザーID:2861586883

  • あのさぁ

    なんか勘違いしてない?一緒に住んでいるんでしょ?そういうの妥協できないの?
    主さんの選択肢って限られてると思うけどな。

    私は専業主婦だから、お家の中ピカピカにしなきゃってどんな状況でもやってあげる、んもぅ、パパったらーんって。

    もう一つは、徹底的に「自分のことは自分でやれ、自分で片付けろ、ヒゲ気持ち悪い」というか。

    で、主さんはここで旦那さんのだらしなさを暴露して共感したいの?うちもそう、旦那ってさぁ、というレスがお好み?

    私は主婦だから、うちの中のこと、黙ってやるけどな。愛情ないの?

    ユーザーID:3599359606

  • だって

    >私は、妻が子育てに奮闘してる時は、仕事が忙しい夫でも自分の身の回りの事で協力できる所はすべきなのではと思ってました。それと、妻が嫌がる事→お風呂場で鼻をかむとか、これも 夫に少しは協力してほしいなと思ってました。
    >そういう要望は、専業主婦には許されないんですか?

    それが専業主婦の仕事ですから。自分の家の中で自分の家の事をやっているから分かりにくいのかも知れませんが、会社でそれをやっちゃうと職務放棄ですよ。
    レストランでウエイターに「ウエイターが嫌がること→他人が食べた後の食器を下げるとか、これも客に少しは協力してほしいなと思ってました。」って言っているのと同じです。主婦の仕事は家事。そして育児。仕事をしないのに給料(=生活費=衣食住費)を取る人の事を世間では給料泥棒といいます。

    >自分より稼ぎの悪い、今は稼がないあなたを、見下し支配をして当然と思ってるのです。

    稼ぎが悪いから見下しているのではなく、主婦が主婦業を放棄する事に遺憾の意を表しているだけです。

    ユーザーID:3816803299

  • いやあ

    読めば読むほど分かりません。
    主さん、あなた、本当にどうしたいんでしょう?

    >何度か話し合うんですが最初の3日くらいは少し家事をしますが、だんだんやらなくなる
    >の繰り返しだったので、思い切って仕事を辞めたんです。

    つまり、夫が家事をやらない、子供が生まれてますます家事育児の手が必要なのに、協力してくれない、だから、専業になったんですよね?

    でも、専業になったらなったで、結局は主さんも家事をするのがイヤ。
    しまいには夫に嫌がらせ。

    そんなに二人とも家事がイヤなら、お手伝いさんを雇うか、離婚して実家に戻るしかないのでは?

    ユーザーID:6744230995

  • それってさぁ

    DVもしくはモラハラなんじゃないの?

    トピ主さん、麻痺してますよ。

    ユーザーID:3686162899

  • 子供にもできることなのに…

    専業主婦でしょ!?みたいな書き込み多くて ため息でます。
    1はともかく、2〜4は母親に躾られたら小さな子供だってできますし。

    子供には躾けるけどパパは専業主婦を養ってるからママにやらせててOKなんですか?
    私はそんな家庭いやだなぁ。
    いい子が育ちそうな気もしないし。
    トピ主さん、間違ってないと思う。
    結婚相手、間違ってしまったとは思いますけど。

    ユーザーID:5006694443

  • なんのために仕事やめたの?

    >例に挙げた1、2、4はやはり自分で処理するべきではないかと思います。

    結局あなたはやらないんだよね?

    >私はどのように夫に歩み寄ればいいのか、正直わからないでいます。

    歩み寄る気なんてサラサラないじゃん。
    だって1.2.4はやらないんでしょ?

    言ってることが矛盾してる。
    なんで仕事やめたの?
    家事をするためにやめたんじゃないの?

    あなたの話は支離滅裂。
    共働きなら、協力して家事をしたい。
    でも夫が手伝ってくれないから、いっぱいいっぱいになった。
    だから了解を得て仕事をやめた。
    だったらあなたがすればいいじゃん。

    結局、仕事をやめても1.2.4は夫にやらせたいんでしょ?
    確かにうちの主人なら、注意すればそのくらいはやってくれます。
    そういう意味で、あなたの夫は相当ずぼらだとは思いますが。
    でも仕事をやめたのなら、そのくらいすれば?
    たかが数分で終わることばかりでしょ?

    選択肢は3つ
    ・ずーっと現状のまま喧嘩ばかりの生活
    ・あなたがやる
    ・離婚する
    人間性なんて滅多に変わらないんだから、夫にさせるのは諦めたら?

    ユーザーID:6954414952

  • ところで、どのタイミングで掃除するの?

    続きですが・・・

    疑問があるんです。

    お風呂も洗面所も、旦那さんが先に使うんですか?
    うちはお風呂は出るときに洗います。
    夫婦2人ですが、時間帯が違うので続けて入るということが滅多にありません。
    なので、2人とも出るときには掃除をしてから出ます。
    いつ、お風呂の掃除をしていますか?
    あなたが最後に入って、お風呂掃除をして出ればいいだけじゃないですか?
    毎日掃除したら、つまるってないですよね?
    シャワーを排水溝に近づけて流せば、鼻水くらい簡単に流れるでしょ?
    数日おきにパイプユニッシュを最後にしておけば配水管も綺麗になるし。

    洗面所だって同じ。
    主婦なら家事のときに洗面所に出入りしますよね?
    そのとき、ちゃちゃっと掃除すればいいだけじゃないの?
    メッシュが細かいなら、粗いものに換えればいいだけだし。
    パイプユニッシュをすれば配水管の髪の毛も髭も溶けてなくなる。

    後片付けをしてほしいのなら洗面所や脱衣所で見張れば?
    掃除してるか確認すれば?
    そうすれば覚えるんじゃない?
    やらないんじゃなくて、普段やってないから覚えてないんでしょ。

    ユーザーID:6954414952

  • トピ主さん…

    わたし 専業主婦ですが

    そんな事 思った事がなくて、サクサク
    かたずけてますよ。笑

    洗面の水浸し や
    洗濯の丸まっているの やら 男衆は仕事が終わって帰ってきているですから。

    寧ろ、わたしが 家の事を一生懸命やると
    少し 休みなさいって言われて仕舞うので

    わたしの方が 機嫌悪くなります。笑

    ユーザーID:3279861518

  • 人生の選択を間違わなかったな

    私は過去一度も専業主婦になったことが無いだけでなく年収も旦那のそれを下回った
    ことがない。そんな私からすると専業主婦にならなくて本当に良かったと再認識したな。
    家事の中に洗面所・風呂場の排水溝の掃除、ゴミ捨ては当然含まれるが、専業主婦相手なら
    何をしてもいいのだ、と思うような夫、そしてそれを容認する女性が世の中にはいると
    いうことが良くわかったからね。
    幼児並みにどれだけ汚そうが散らかそうが家事担当なんだからして当然だなんてね。
    仕事で外回りの営業職が持ち帰ったものの事務を担当する人がいた場合、事務職の
    デスクに鞄から出した書類などをばらまくようにバサバサ置く人と揃えて声かけて
    今している仕事の邪魔にならない場所に置く人、どっちが有能かしら。事務所の
    ゴミ捨ては事務職の仕事だからと分別ゴミ箱を無視して食べ残しの生ごみを廃棄書類と
    共に捨てる人、捨てない人、どっちが人間的に信用されるかしら?
    とどのつまり夫さんは人間的にも卑しいのよ。育ちだと思うので期待なんてしちゃだめよ。

    ユーザーID:0321869573

  • タローさんに一票。不思議な排水溝

    一日分のひげ(0.5mm程度の粉末)や鼻水ごときで、そんな頻繁に排水溝が詰まるのは、月単位で掃除をしてないか、排水溝のメッシュが異常に細かいかどちらかだと思う。

    排水溝の蓋、買い替えましょう。

    脱衣所にテッシュ置いてあっても、鼻炎の人は辛いよ。湯気で鼻刺激されんだろうし。
    お風呂の途中に何回脱衣所と浴室を行き来しなきゃいけないやら。

    何度も言います。排水溝の蓋、買い替えましょう。
    そんな不要なストレスためてどうするの。

    ユーザーID:6054686462

  • 二回目です

    「専業主婦なら、当たり前」かあ、、、

    うちの主人は人間的魅力も稼ぎもあるので
    だらしないことで嫌いにはならずに済んだし
    忙しいから仕方ないかと思う部分もあるけれど
    私の場合は老後も考えちゃいますね。

    今から少しずつやっておかないで
    老後にいきなりはぜったいむり。

    一日家にいて、だらしがない夫に
    イライラしてしまうのは今からわかってるので
    トレーニングもありますね♪

    あと、子どもは二人とも男子ですが
    結婚が難しい昨今、
    やはり少しでも女性をイラつかせないように育てたいですね〜

    でもこのトピで専業主婦の皆さんの
    旦那さんに尽くす姿にはちょっと刺激を受けました笑

    ユーザーID:0888091343

  • ご主人がおかしいです。

    トピ本文を読んだだけでは少しガサツなだけのご主人だなという印象でした。
    専業主婦とはいっても決してご主人のお母さんではないのだから、最低限身の回りのことはご主人がして、行き届かないところはトピ主さんというのがあるべき姿かと思います。

    トピ主さんを「専業主婦のくせに」と批判されている方々のご主人は2歳児よろしく何でもかんでも散らかしっぱなしなんでしょうか?
    そしてそれを文句言わず片付ける?
    大人の人間として疑問を感じます。

    ただ、出生届のエピソードでちょっと普通ではない感じがしました。
    私は医者でも専門家でもないので詳しくはありませんが、
    会社や交友関係で問題を起こしてはいないでしょうか?

    ユーザーID:1543429034

  • まあ

    排水口の蓋を変えるという選択肢が出てこない点については、
    ご主人もトピ主さんと同じくらい抜けているというかなんというか。
    週末は皆でホームセンターへGOですな。

    卑しいとか以前に、創意工夫を忘れたら人間としての存在意義が...

    ユーザーID:8775973362

  • こんなこといっても後の祭りだろうけど

    今のご時世、共働きも当たり前で家事育児だって男性も負担して〜っていう暮らしは当たり前なのかもしれないけれど、どうやったって分担のしようの無いこと(実際にお腹痛めて子供産むのは女性だし、現在の日本の社会構造的に基本は男性の方が長く働けて確実に稼げるようになっているわけで)そういうことが我慢ならないような人は、結婚なんてしても不幸になるだけだと思う。

    専業主婦だから家事をなんでもやるべきだ、なんては思いませんよ。

    でもね、洋服の脱ぎ方が悪いってだけでそんなカンカンになるようなのって、本当にそのご主人のことを心から愛している訳じゃないですよね?(笑
    きっとお互い何かしら色んな事情があって、子供産むのにはもうタイムリミットだなとか、数々の妥協があって結婚した同士なんでしょう。

    結局は現状の日本の社会では、家事の負担はもし共働きだとしてもどうしても女性の方が多くなるんだから、この人のこんな汚い生活の世話を焼きたくないな〜なんて感じるような相手と結婚する事がそもそもオカシイ。

    うちの洗面台はヒゲはつまらないですが、似たような事全部されるけど困ったなと思っても夫に怒りの矛先は向きません。

    ユーザーID:7947159048

  • 友達の場合

    大恋愛で結婚したのに、2ヶ月ほどですごい愚痴。

    内容は、服を裏返しに脱ぐから洗濯するのが嫌になるとか、些細なことばかり…
    私からすると、裏返しならひっくり返せばいいだけじゃ?と思いながら聞いていましたね。

    その友達は結婚してすぐ妊娠したけど、出産する前に離婚してましたよ。

    専業主婦だから、それぐらいしてあげれば?っていう意見もわかりますし、
    そんな暴君みたいな人信じられないっていう意見もわかります。

    愛があれば、苦にならないんでしょうね。
    あと、人にどれだけ寛容であるかは人それぞれなので、無理だと思えば離婚するしかないですよね。

    ユーザーID:2310390512

  • 保育園児でも

    一歳児から二歳児でも、ゴミはゴミ箱に入れる。

    脱いだものは袋や自分の籠に入れる。

    主さんのご主人はそんな当たり前の事が出来ない。

    たんやひげなんてウチは流したりはしない。
    必ず紙に包んで捨てます。
    これを知らないとおっしゃる方にびっくりしました。

    だらしない夫を持つと奥さんは大変ですね。

    ユーザーID:6105850789

  • 残念な旦那さん

    トピ主さんは単純に、旦那さんに「相手の気持ちになって考えてほしい」と思って「あてつけ」をしたのでしょう。
    旦那さんは自分を棚にあげるために、トピ主さんの「意地悪」ばかりに注目し、あげ足をとる…おさないですね、それも優しさの欠片もない。

    結婚は集団生活ですから、最低限自分のことは自分でやるのが当然。専業も共働きも関係ないでしょ。


    うちの夫は、服や靴下は脱ぎっぱなしだけど、嫌がる事はしないよと言ってくれます。結局、どこまで許せるかなのかもです。

    トピ主さんは、旦那さんの「お母さん」になってしまってますね。そうなると夫婦じゃなくなってしまう。
    私には、旦那さんが身勝手に見えますよ。

    ユーザーID:1168613425

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