他人の批判(?)をよくする友人との付き合い方

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ぽこた

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  • 人として恥ずべき

    「否定しないよ、でも恥ずかしい、一緒に居て恥ずかしいので止めて欲しい」

    と言ってみて。

    それでキレてサヨナラならそれまでの縁。

    相手が他人をけなす度に「恥ずかしい」を繰り返して。

    言われた方にしてみれば一緒にいるあなたも同罪ですからね。

    ユーザーID:4217932797

  • トピ主です(続き)

    後出しになってしまうのかもしれませんが、
    彼女は私の少ない友人の中で、一番付き合いの長い人なのです。
    尊敬する部分もたくさんあります。

    今回のことで、彼女の悪い面ばかりが目につき、
    マイナスな思考に傾いていたと思いますが
    皆さまのレスを拝見し、彼女と付き合いを続けたいと改めて感じました。

    彼女と、今後より良い関係が築ける事を期待して、
    勇気を出して指摘してみようかなと思います。
    もし期待が外れてしまった場合は...縁がなかったのだと思うことにします!

    こんな私の愚痴トピにお付き合いいただき&貴重なご意見をありがとうございました。

    まだ反映されていないレスもあるかもしれませんが、
    これにてトピを閉めさせていただきます。

    ユーザーID:7978120456

  • トピ主です

    みなさま、沢山のレスをありがとうございます。
    8月17日 15:26のりん様のレスまで拝見しました。
    失礼ながら、まとめてお返事させていただきます。

    そのまま離れるという方、さらっと受け流すという方、指摘するという方
    本当に色々な意見があるんだなと、感じました。

    皆さまのレスを読んでいて気付いたことなのですが、
    当初、「何も言わずに離れる」=「逃げる」に近い感覚を持っており
    そうしたいけど逃げる自分が許せなくて悩んでいたのだと思います。
    そんな中「何も言わずに離れる」というご意見があったことで、
    離れてもいいんだ、そう考えてもいいんだ、と安心しました。

    自分語りが長くなってしまいすみません。

    それに「指摘する」というご意見の中には、
    私が考え付かなかった言い回しなどが沢山あって面白かったです。
    特にわんこ様の「はひふへほ」はトピの彼女以外でも使えるなあと思いました。
    皆さま、色々な物を取り入れているんですね!

    次へ続きます。

    ユーザーID:7978120456

  • 実は言っていることが矛盾しているような

    >自分の意見は世間では少数派かもしれないが個々の意見は尊重すべきだし、否定される謂れは無い

    少し理屈コネコネっぽくなってしまいますが
    「個々の意見は尊重すべきだ」と言いながら「自分を否定する相手の意見」は彼女は尊重せず否定しているのよね。「個々の意見は尊重すべき」というなら「自分を否定する相手の意見」「自分とは違う相手の意見」も彼女は尊重すべきだと、私は思いますけど。

    私だったら、「確かにあなたのいうとおり、個々の意見は尊重されるべきだけど、相手の意見や人権も尊重されるべきなので、あなただけが尊重される権利があるわけではないということは理解してほしいんだけど、いかが?」ととりあえず聞いてみるかな・・・それで相手がいわゆる「逆ギレ」状態で感情的になるようだったら、ちょっと距離をおくかもしれません。

    最初の数行のようなことを言う人って、自分にだけ主張する権利があると思いこんでる人が多いような気がします。それを聞いた相手にも自由に意見をいう権利はあることを忘れている。そんな気がします。

    ユーザーID:8119664451

  • 歩く “毒ガス兵器” みたい

    「そんな事より、最近は色々物騒なことが多いんだから、素行の怪しい人とか見つけて
    教えてくれない?その方がずっと助かるワ。」
    とでも言うかな。
    しかし、以後は疎遠で。

    悪口は自分自身の脳の老化を早めるんですって。
    逆に誰かを褒めると自分が褒められたと同じような効果があるのだと。
    でも、友人ご本人が悪口と思っていないようなので、トピ主さんは
    その悪口の瘴気を浴びないように遠ざかった方が良いかも。
    嫌な気分になるという事は精神的ストレスを受けているという事ですから。
    悪気が無いからって、毒のを浴びせてくる、そんな人と一緒にいて楽しいですか?

    ユーザーID:4424259320

  • 私の場合

    私も25才の時から17年続けてきた友人関係をある日きっぱりやめました。なんていうか、ずーっと見て見ぬふりしてきた彼女に対する不満が溜まりに溜まって17年経ってとうとう爆発したというか、糸がプッツリ切れたというか、長く続けることにこだわってきた友人関係に対するこだわりがある日、ふと、、、


    どうでもよくなりました。


    自分でもびっくりしましたけどね。
    彼女からのメールや留守電に返事しなくなって一年経ちますが、今も後悔はありません。
    やはり親しき仲にも礼儀ありだと思うんです。でも親友ならちょっとの不満で喧嘩したり疎遠にしたりしちゃいけないとやっぱり我慢してたんです。でも積もり積もるといずれ不満は爆発するんですよ。永遠に縁を切ってもいいと思うくらいに。

    多分、主さんにあなたの友達に「こういうところを直してもらえれば。直してもらいたい」と思えるうちはまだ仲直りできる範囲というか乗り越えていけますが、相手のことがもうどうでもよく思えてきたらそれは末期です。

    人間も四十路に入るぐらいになると、誰もその人の為を思って忠告なんてしなくなるので、アラサーのうちが最期のチャンスのように思えます。

    ユーザーID:4237170310

  • 話題を変える

    その友達問題アリですよ。
    考え方がひねくれ過ぎです。
    友達をやめるかどうかは分かりませんが、
    私だったら、あまり会わないようにすると思います。

    恐らく彼女は、自分が世間から正当に評価されてないと感じてるのでしょう。
    胸の内にたまった怒りのはけ口を探してるように見えます。
    周りの人が幸せそうなのが許せなくて、
    だからアラを探さずにはいられないんだと思います。

    私の友人にも1人そういう人がいましたが、
    できるだけ聞き流して話題を変えるようにしました。
    彼女の話に迎合しないように、私はこう思うな、と違う意見を言ったり、
    色々試してみましたが、ある時“彼女は幸せではないのだろうな、、”と感じ
    何となく頑張るのが面倒くさくなり、距離を置くようになりました。

    ユーザーID:9784307015

  • 友達に同じようなタイプがいます

    彼女は美醜にこだわりがあり、綺麗、醜い、年齢の話をすぐにします。しかし、私は全くそういうことに興味がない。ある人に会った時もあとで彼女が言うその人の美醜のことを私は気にしていなかったので気がつかなかったということが度々あります。多分、彼女の容貌からの劣等感がそうさせているのだなといつも思っているのです。それで、私が彼女の言葉を否定することは彼女の劣等感を刺激することになるので私は何も言いません。黙って聞き逃しているだけ。まあ、友達としては限界があるな〜と思っていますが。

    ユーザーID:3409587686

  • まず注意して、それから離れる

    他の面でも尊敬できるところが無く敢えて付き合いたいとも思えない人なら距離を置くようにします。

    もし他の面ではよいところもあり、出来れば付き合いを続けたいと思うならまず「そういうことは心の中で思っても口には出さない方がいいよ。聞こえたら感じ悪い、失礼なのでは?」と言って彼女の反応を見ます。「一緒にいていたたまれない気持ちになるから少なくとも私といる時はそういうことは口にしないで欲しい。」と。

    彼女が一定の理解を示して行動を改めてくれそうなら付き合いを続けるけどそうでなきゃ付き合いを止めます。

    ユーザーID:1727589455

  • そういう人ほど

    自分が言われることをものすごく嫌い、激怒します。
    昔付き合ってた友達がそういうタイプでした。
    たぶん、あなたが指摘しても改める気はないと思いますよ。
    本当に個々の意見は尊重すべきと思っていたら聞く姿勢くらいは持つはず。

    友達関係は、合わないと思ったら終了。
    我慢したり矛盾を感じたりしながら無理矢理付き合う必要はありませんよ。
    私もそうやって付き合いを絶って来ましたが後悔していません。

    ユーザーID:5455593310

  • 言っても無駄

    >彼女はかなり強い自論を持っており、
    『自分の意見は世間では少数派かもしれないが
    個々の意見は尊重すべきだし、否定される謂れは無い』
    というスタンスの人です。

    こんな人に何言っても無駄でしょう。

    これからもつき合いたいのであれば、ストレスが溜まらないくらいに 間隔をあけて会うか、批判したときに「そう?別に思わないけど。」「いいじゃん、そんな事どうだって。」等さらっと(あくまでも、意見ではなくサラッと感想を)言う。
    位にしていた方が良いでしょう。

    でも、会っていて不快に思う人とつき合う意味あります?
     
    聞こえるような声量なら、あなたも同類と思われてますよ。
    因縁付けられないようにね〜

    ユーザーID:6043034504

  • はひふへほ

    以前、テレビの「ママ友の付き合い方」 というテーマで高嶋ちさこさんがコメンテーターとして出演していた時、高嶋さんがママ友会話は 「はひふへほ」しか言わない と言ってました。

    「あの人、髪染まってないよ」
    「へ〜 気がつかなかった。」

    「あの人の服、変じゃない?」
    「ほ〜 気がつかなかった。」

    っていう感じです。これは、ママ友じゃなくて 人間の付き合い方としていいと思いました。

    ユーザーID:5647810917

  • そのような友人

    私も苦手です。
    今後のお付き合いは
    >指摘せず、友達付き合いをやめますか?

    私はこちらを選択します。

    一緒にいるとストレス溜まりませんか?

    私は昔も今も、自分と気が合わない人とは疎遠にしてきました。
    もうこの年齢で人からストレスを受けてつきあいたくないです。

    ユーザーID:1776278908

  • 指摘せず疎遠に

    >自分と合わない場合は友達付き合いをやめる選択をして来ました。

    私も同様です。
    自分が嫌な思いをしたり我慢したりしてまで、付き合いたいとは思いません。

    話の内容からすると注意して改める可能性も低そうですし、見ず知らずの人を観察して批判するかのような言動をすること自体、センスの違いというか根本的に受け入れがたい行為ですから。

    ユーザーID:4497353256

  • ダメ出ししてみれば?

    トピ主さんが友達の外見にダメ出ししてみれば?

    言い返してきたらキョトンとした顔して「だって個人の自由なんでしょ?」と言ってみましょう。そして

    「私は人の外見に重箱の隅をつつくような意見は聞いていて不愉快なんだけど、あなたはそうでない、と言ってたから。まさか反論されるとは思わなかった。」と指摘してみて疎遠決定。

    そうだね〜。どう思うか個人の自由よね。と言う人なら付き合うかな。

    ポイントは言ってる事とやっている事が違う人とは付き合わない。個性とはだいたい一貫性があります。言うことコロコロ変わるやつはただの我が儘自己中だもん。

    ユーザーID:4486328361

  • うちの父親

    そういうタイプです。

    電車の前に座った人の髪の毛がどうとか 
    あの人ガイジンさんだとか

    相手にも聞こえて不快な顔されたことあります。

    私は イジワルな 半陰口っぽくて こういうの大きらい。 

    「見りゃわかることイチイチ口に出して お子ちゃまか?」
    「で?」 
    「関係ない私に言うな。本人に指摘すれば?」とか
    ことごとく冷たくあしらいます。 


    「みっともないからやめな 失礼だし」と わたしが言うと
    「思ったこと 言ったっていいじゃないか。」と開き直り
    「いいと思うなら 今 本人に言ってきなさいよ」
    と喧嘩になったことも。

    教養が無いなあ、自分の親ながら思います。
    目の前の(どうでもいいこと)を話題にする人って。
    自分も もっといい解決法を探してます。 

    ユーザーID:0277212278

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