母が要介護14。 私たち夫婦に寄りかかる母との今後

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  • まずは 現実と向き合いましょうよ!

    タイトル通りです。
    その先のことは、それなりの選択肢があると思います。

    トピ主さんの仰るような”どうしようもない母親”なのかもしれませんが
    実母の現実も知らないで簡単に大事な税金のお世話になるようなことを考えないでください。

    今までのお母さまの言動から思いあまることが多くて”逃げたい”必死なトピ主さんの気持ちは伝わって来ます。
    仕方がないのだとも思います。

    でも、お母さまはまだ60歳ですよね・・・
    先は長いですよ。
    何かあったら肉親に連絡がきます。

    今は逃げないで、目先のことに惑わされることなく、行政に相談するなど
    ”きちんと”しておかなくてはいけないと思います。

    そのためには、お母さまの現実だけは把握しておかなくてはいけないと思います。

    頼れるご親戚はいないのでしょうか?
     
    自治体には各種相談窓口がありますよ・・・なかなか思う通りににはいかないでしょうが、何か知恵を授けていただけることがあると思いますよ。

    介護14とか言っていては話にならないと思います。

    大変でしょうが頑張って道を切り開いて下さい。

    ユーザーID:8573441867

  • いいですよ!

    トピ主さんのレスを拝読しました。
    「それでいいですよね」と書かれていますが、それでいいですよ、それがいいんですよ。
    お母様のことは二の次にして今はご主人とトピ主さんと、いつかご夫婦の元に訪れる
    お子さんの幸せを一番に考えてください。


    もやもやした罪悪感を感じたときにはこう考えてみてください。
    トピ主さんは老いたときに子供に寄りかかって困らせる親になりたいですか?
    それとも自分最優先より子供やその配偶者、孫に幸せになってほしいと考えますか?

    この先ずっとお母様の財布を優先してしまえば、トピ主さんに子供ができても
    「金がない、息子よ娘よもっとお金を頂戴」という老親になってしまうかもしれません。
    そうではなく、「母も身の丈に合った生活を、自分たちも身の丈に合う生活をしつつ貯蓄をして
    老いた時には子供たちにあのときの自分のような思いをさせない」と思えるのでしたら、
    そのためにもトピ主さんご夫婦とお母さまの関係を見直すときが来たのだと思いますよ。

    ユーザーID:3261893361

  • 気づきました

    皆様ありがとうございます。疎遠のままで、とも思いましたが毎日母の事でモヤモヤしてしまい母に電話をしてみました。結果出てくれませんでした。

    仕送りは私が働けるうちはしますが、私もそろそろ妊娠のタイムリミットが近づいてきました。ですが、自分の幸せを考えることに罪悪感を持ってしまいなかなか難しいです。

    子供が出来たら付き合いかたも変わるよ、お母さんも頑張ると思うよ、と夫は言ってくれます。

    夫には感謝しかありません。夫のためにも幸せにならなくては。
    母のことは二の次ぐらいの気持ちで余裕がある時は助けたいと思います。

    頑なな母の心に今は何を言っても響かないような気がしますから…それでいいですよね…。

    ユーザーID:3367818888

  • それってハセガワ・スケールとごっちゃになっていませんか?

    認知症の度合いを測るのに、ハセガワ・スケールというテストがありまして、30点満点で得点が低いほど認知症の度合いが進んでいるというものです。
    これの30点満点中14点だったというのを、認知症、介護、介護度、この辺の単語がごちゃ混ぜになって要介護14とか言っているのでは?

    ユーザーID:5966966513

  • 多分あれ

    お母さんの病気分かりました、喫煙が喫煙が最大の増悪原因となるあれですね。
    お母さんは喫煙をなさっていますか?
    もしタバコをお吸いなら仕送りをストップしてください。
    仕送りが増悪原因となっています。

    電気ガス水道、ライフラインと保険の支払をトピ主さんの口座に移行。
    それで充分ではないですか?
    電話はかかってきても留守電にして出なければ良いです。
    もう来なくて良いと言われたのだから行かなければいいのです。
    生活保護は必要ならお母さんが自分で申請するでしょう。

    ユーザーID:5947273884

  • あなたに扶養義務があります

    仕送りはしてください。
    あるいは同居して面倒を見てください。

    生活保護は私たちの税金です。

    私のお金であなたのお母さんを食べさせないでください。

    税金は、震災復興、防衛、教育、経済、年金、安全などに使ってほしいからです。

    日本はもう豊かじゃなくなりました。

    ユーザーID:4592941327

  • がんばってますね。

    生活保護をうけるのは、どうでしょうか?お母さまの、暮らしてる公共施設などで、相談してみたら、いいと思いますよ、

    ユーザーID:0714804121

  • 特定疾患かな?でもまだ自立してるんでしょ?

    特定疾患が原因での「介護状態」。
    14は、閉塞性動脈硬化症って書いてありました。
    慢性的に日常生活の基本的な動作(食事、排泄など)に支援が必要な状態ではないでしょうから、生活保護の方がお母様には敷居が低そうですね。本当に困ったら本人が申請するでしょ。

    もし生活保護の連絡が来たら、「過去の嫌がらせで家庭も疲弊し、ひどい目に合わされたので、肉親であっても今後の接触も支援も無理。」と役所の方に訴えちゃって下さい。間違っても申請手続きを手伝ったりしないでね。
    生活保護を先に受けておくと、本当に要介護になってから、福祉のお世話で高齢者施設や医療費など見てもらえます。お金の問題というより、弱者ぶったお母様にこれ以上主様が振り回され、在宅介護などの地獄を見ないため、転ばぬ先の杖です。
    うちの父が、金銭や信用で迷惑を掛け続けられた大叔父(父には叔父)が動けなくなり実家という理由で転がり込んできた後、手続きしました。婿を取っていた姉への負担を考えてのことです。程なく、大叔父よりずいぶん早く、父は他界しました。
    縁起でもありませんが貴方が先に逝ったら、ご主人は、貴方の毒母抱えて、どうするんですか。

    ユーザーID:3572162219

  • 切ないですね

    家族には相互扶助の義務がありますが、自分達の生活を犠牲にしてでも援助しなければならないものでもありません。

    知人にも父親が働かず生活保護を受けている人が居ますが、役所から促されても同居も援助も断っているようです。

    申請が認められるかは分かりませんが、ダメ元でもよいから兎に角申請を出してみましょう。

    精神的にも物理的にもお母様から離れた方が良いと思われます。

    ユーザーID:9194300263

  • 生活保護の申請

    生活保護の申請時には、通帳残高や、財布の中身まで見せるように言われたって 聞いたことがあります。
    つまり、トピ主さんが仕送りしたら、そのお金が底をつくまで 受給出来なくなるんじゃないかと思います。
    もしもお母さんを手助けしたい場合には、現物自給(日用品や食品など)を 送るのが 無難かも知れません。
    それか、振り込みを避けるとか……

    ユーザーID:6764597565

  • 資料見間違いました

    14は介護度じゃないですね。
    間違いです。すみません。
    ん〜何をもって14と言ってるんですかね?
    特定疾患の区分かなと思いますが。
    全力で逃げてください。
    トピ文からしてもろくな親じゃないです。

    ユーザーID:4826760392

  • 要介護度14!!!???

    要介護は五段階で5が一番介護度が重度です。

    入院中は要介護度が実際より重くでます。なぜか、入院するくらいの病気、けがを負っているのです。身の回りのことをどれだけできると思いますか?

    退院するころには要介護度は軽くなっているでしょう。
    なので今の要介護度の段階がどれほどかわからないです。

    けれど、要介護度が4ならばそれ相当の介護がいる人なんです。
    とても一人暮らしのレベルとは考えられませんよ。
    仕送りだけすればいいなんて甘い。
    同居を考えなければいけないレベルです。

    ユーザーID:7069385068

  • どっちにしてもおかしい

    トピ主さんのレスを読みましたが、
    介護保険料の区分で第14段階というのは、
    一番収入が多く保険料も多いという区分ですので
    どちらにしてもおかしな話です。

    生活保護というのはまず持ち家や車や貯金などの資産があっては受給できません。
    その上で、地域毎の生活最低基準額よりも収入が下回っている場合に
    基準額から収入を差し引いた額が支給されるものです。
    年金や仕送りも収入となりますので
    お母様が生活保護を支給されるとしたら
    地域の生活最低基準額−(年金+仕送り)という金額になるものですよ。
    60歳の一人暮らしでしたら、地域にもよりますが
    基準額は6万から7万5千円程度です。
    つまり、年金+仕送りがこの額を超えている場合は生活保護の対象外ですし
    年金+仕送りで例えば五万だとしたら生活保護費は1万〜2万5千です。

    事情があって疎遠ということならトピ文の「もう会うのをやめたい」は達成ですから
    電話は留守電にしておくといいですよ。

    ユーザーID:3261893361

  • 勉強しましょう

    主さん。
    ご自分も行く道ですから、ネットが出来る環境であれば、まずは自ら調べて、行動しましょう。
    日本の福祉は、当事者が申請をしないと、何も始まりません。

    ユーザーID:3129718969

  • 14なんて無いですよ。

    お母さん、心の病気では?

    ずっと母一人子一人で頑張ってあなたを育てることだけを考えてきた結果、心にぽっかり穴があいてしまっているのかも。

    一度病院へ連れて行ってあげてください。

    ユーザーID:0650712541

  • 要介護14

    残念ながら出ません。

    まして、自立の生活を送っていますから、要支援も出ていないでしょうね。

    というか、介護認定もしていないのでは???



    あと、お母様は認知もあまりなさそうです。
    わかってやっていますよね?

    もし、認知があるとすれば、介護14と思い込んでいる節はあると思いますが、もしそうだとするとケアマネがいると思うんですよね。

    まず、お母様に会って介護保険者証を確認ですね。
    そして、ケアマネがいるのかどうか。いれば、今後のことを相談ですが、ケアマネがいれば、家族に連絡がないことはまずないです。
    特に、金銭の援助をされていますので。


    お母様は浪費癖と虚言壁があるのかもしれませんね(要介護14の話など)

    お金の面に関しては、仕送りを一切止めて生活保護・・・

    でも、ごめんなさい、あなたのお母様のような方に生活保護はしてほしくないかな・・・
    最近は生活保護も厳しいみたいなので、肉親に必ず連絡もいくようですけど。

    役所などで相談してみてはいかがでしょうか

    ユーザーID:5138156041

  • 突っ込み所が満載です

    要介護14の件は別として。
    シングルマザーで疲れた、仕送りしろ。
    もう建設的に考える事が出来なくなっているのですね。お母さまは。
    認知症よりも、精神疾患を疑いましょう。
    公的機関に相談して下さい。母親は連れて行かなくても良いです。トピ主さんだけで良い。
    相談していました、という実績を作りましょう。主さんの身を守る為です。
    他界した毒母の面倒を見ていた者よりのアドバイスです。

    ユーザーID:3129718969

  • はい?

    あの、要介護認定には14はありませんよ。
    要支援1・2 要介護1〜5までです

    ユーザーID:3746707136

  • 障害者等級?

    ひょっとして、介護等級ではなく、障害者等級では?
    こちらは14等級まであり、14等級はもっとも軽微な障害です。

    ユーザーID:4712688265

  • それだ!

    案の定同じ内容のツッコミレスが大量の中、黒マグロさん一人が「介護保険料の区分と間違えているのでは?」と指摘されているのを拝見し、それだ!と思いました。
    確かに自治体によっては介護保険料の設定が14段階くらいまでありますから、それを「要介護度」と勘違いする人はいるかもしれません。
    または要領を得ないお母様の話からトピ主さんが更に勘違いしてしまったか。
    どちらにしても、「要介護14」と書き込んでどんなレベル?と訊いちゃうトピ主さん、よっぽど今まで介護や介護保険について無関心だったんですねぇ…。
    お母様が60歳ならトピ主さんもまだ若いのでしょう。でも介護保険料が徴収開始になる40歳なんてすぐですよ。
    良い機会だと思って少し勉強されると良いかと思います。

    ユーザーID:5076943943

  • は?

    社会福祉士と介護福祉士の資格を持つ者ですが、介護認定14は聞いたことがありません。

    認定に関わった、ケアーマネージャーの方がいませんか?話しを聞いた方がいいかもですね。

    ユーザーID:4189605030

  • 舅が一番重い

    要介護5です。で、ですね。要介護5の舅がどんなかの言いますと
    ○歩けない(寝たきりで、移動は車椅子)
    ○勿論オムツつけっぱなし
    ○話が通じるかと思えば、一方で姑の名前さえ、また妻と言う存在さえ?忘れてる
    ○死んでいなくなった人、生きてる人の区別つかない
    ○ご飯はすりつぶしたもののみ。それを食べるのにも介助がいる
    お母さんがこの状態なら、最高の5でしょう。

    ユーザーID:7169711372

  • 「疲れた」とのことで…

    お母様、軽くウツ気味だったりはしないでしょうか?
    まあ、誰でも働き通しの人生(働きたいのではんく、働かなくてはいけなかった)ならば、疲れも溜まりまくるでしょうけど…。
    60才くらいの女性って、元気真っ盛りの人が多いので、その様子だとちょっとウツっぽいのではないかなぁと思いました。
    トピ主さんも、会うのがイヤとのことですが、無駄に会うのではなく、一緒に役所に行ったり病院に行ったり、そういう時に「会え」ば良いのではないでしょうか。

    実娘にこう思われるお母さんなので、毒親だったのかも知れませんが、それにしても寂しいですね。
    シングルになった理由が分かりませんが、とにかく働いて子どもを必死で育て上げて、一息ついたら心身共に不調が出て来て、実子に煙たがれるのか…。

    「要介護14」の単語を目にした時は、私もズッコケそうになりましたが、嘘だと決めつけて責めないで欲しいです。
    年を取ると、新しいことの認識が難しくなります(60才って若いけど)。特に手続きとか書類とかは、頭が受け付けなくなっちゃうのでしょう。
    どなたかが書いておられた、区分番号などと間違えているのかも。

    ユーザーID:8434084696

  • 多分要「し」援1の間違い

    要介護4の間違いではと書いている方もおられますが。
    支援無しでなんとか一人暮らしできている&一人で病院に行けるなら、「要介護」をとるのは難しいです。

    多分お母様は認定が出ても、「要支援」。
    多分、要支援1の「し」を4と勘違いしてメモして、14になった可能性が高いと思います。

    でも、要支援でも介護度が本当に出たのなら、幸いです。(お母様の嘘や勘違いでなければ)
    ケアマネを付けて、介護予防ケアプランを立ててもらうことができます。
    生活の計画全般をプロに任せることができ、要支援1なら、多分週1回の生活援助かデイサービス程度の援助が頼めるでしょう。
    家族は何ヶ月に1回かのサービス担当者会議に出席できればそれで十分です。お母様の住んでいる所の高齢者窓口で相談してみてください。

    ユーザーID:4669142108

  • まず確認を。

    14はタイプミスで要介護4だとしても、疑問だらけです。
    もう働きたくないということは、まだ働いているのか、はたまた最近まで働いていたということでしょうか?

    私の母は要介護1ですが、日常生活にもかなり支障がありますよ。
    ご近所の方の手助けと介護スタッフのお陰でなんとか一人暮らしを続けていますが、
    もうそろそろ限界です。

    ですので、要介護4だったとしたら、人の手を借りずに生きていくことは不可能だと思われます。

    介護保険証を確認して、ケアマネジャーと会って話してみては如何でしょうか?

    ユーザーID:4735169361

  • 14は4の間違い?

    って事も無いでしょうね。

    父は認知症が進み、五体健康なれど自分がだれか、今が何年か、どこにいるか答えられない状態で要介護3の認定です。

    4はそれ以上なので自宅で一人暮らしなんて無理です。

    ユーザーID:6316825468

  • 第二号被保険者だから

    40歳以上〜65歳未満なので第二号被保険者だから介護度14は間違いじゃないです。
    実質は要支援2にあたるみたいです。

    要支援は日常生活に若干不便ありますが介護は必要ないです。
    要支援2くらいなら、一人で暮らす65歳以上はたくさんいます。
    リハビリや訓練すれば、仕事してる人もいます。
    正直65歳未満でそれは甘えすぎでしょ。

    ユーザーID:4826760392

  • 障害等級かと。

    障害の等級ではないですか?
    障害認定の一番下が14等級です。
    たしか障害年金は出ず、一時金でわずかな給付があるだけだと思います。

    ユーザーID:8293162335

  • おかしいです。

    要介護14というものはありません。
    少し調べたらわかるものです。

    ユーザーID:6168725693

  • 私も嘘に1票。

    皆様おっしゃる通り、要介護は5段階です。

    ちなみに私の父ですが、認知症で徘徊が酷く、私の事もわからない。
    排雪もちゃんと出来ず、食事をした事も覚えてられず
    足腰は弱く、何とか自力で歩ける程度です。

    これで要介護認定は、1と2を行ったり来たりですよ。

    本当に要介護認定されたなら、担当のケアマネさんがいるはずです。
    本来はケアマネさんから、家族と連絡が取りたいとおっしゃるはずですが
    お母様にケアマネさんの連絡先を、聞いてみるべきですね。
    そういう事を「わからない」と言うなら、やっぱり嘘だと思います。

    要介護認定されたということは、必ず役所に申し出してるわけですから
    本人がわからないと言うなら、役所に問い合わせてみると言ってみたら?

    いずれその時がくるにせよ、今がその時ではないのなら
    本当にその時がきた時の為に、今は無理な援助はせず
    ギリギリまで頑張って欲しいと、トピ主さんの家計も含めて
    きちんとお話合いをされた方がいいでしょうね。

    ユーザーID:7928181109

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